DESIGN PAVONI® VERLAG

Hier schreibe ich jeden Tag - an 365 Tagen im Jahr. Nur für Sie!  Mein "Täglich Aktuell" ... ohne Lektor & Zensur ! 

Oder besuchen Sie "Der pinke Stuhl" ...

http://der-pinke-stuhl.blogspot.com/  

13.11.2011

Dies ist der schönste Tag in meinem Leben ... Bambini-Bunga-Bunga-Berlusconi ist weg und das ist doch wohl eine der schönsten Nachrichten dieses Tages ...

Wobei ... es gibt da auch noch die eine oder andere Nachricht die mich wirklich verblüfft an diesem trüben Sonntag ... Der Lafontaine entwickelt sich doch immer mehr zu einem der Protagonisten der Oskarschen Blechtrommel. Jetzt hat der doch tatsächlich in seinem Viagraalter schon wieder eine Neue und wenn Sie mich fragen, dann hätte er das Vorlaufmodell einfach nur dunkel färben sollen und hätte den gleichen Effekt erzielt. Ob das auch so eine politische PR ist, wie im Fall des Nachwuchses des Zwerges aus Frankreich ... Sarkozy?

Wie oft war dieser Politiker nicht schon weg vom Berliner Fenster und doch schafft er es immer wieder von sich reden zu machen. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass je schwächer die Partei-Programme, desto häufiger die Skandale ...

Denken Sie doch nur an Arnold den Terminator zurück, als der Stuhl mächtig wackelte und das Gouverneur-Nirvana mächtig nahe ranrückte, da zauberte dieser einen externen Ableger aus dem Haushaltshilfen-Hut und als um den Seehofer die Luft immer dünner wurde, da spielte auch dieser ein Foul in anderen Quadratmetern. Jetzt frage ich mich ja nur, ob der jetzt auch wieder neuen Nachwuchs produziert oder gibt es da schon eine gesetzliche Regelung, die die Vermehrung ab dem Jopie Hesters - Geburtsjahr verbietet?

Also für mich ist diese ganze Klüngelei der sichere Beweis, dass diese Mannen viel zu viel Zeit haben und gerade dann wenn man sich innerlich damit beruhigt, dass man zwar viel arbeitet aber der amerikanische Präsident wahrscheinlich das zigfache auf dem schreibtisch hat, wird da irgendeine Havanna rauchende Lewinsky aus dem Oral-Office präsentiert. Wie machen die das alle mit dem Zeitmanagement oder beschränken diese sich ausschliesslich auf die Quickies & Co?

Ob dieses Bäumchen-wechsel-dich-Spiel wohl etwas mit der niemals aufhören wollenden Midlife-Crises zu tun hat oder liegt das in der Natur des männlichen Primaten, dass diese da ständig auf der spermatologischen Reise sind ...

Oh ja, ich bin ein leidenschaftlicher Anhänger des Bertelmannschen Senders ... Vox. Das mag vielleicht daran liegen, dass ich Krimis mindestens so liebe, wie meine beste Hälfte und ich muss gestehen, dass man dabei auch viel lernen kann ... so zum Zwecke der Fehlervermeidung, wenn man denn irgend wann im Leben einmal die Lust verspürt, den einen oder anderen um die altbekannte Ecke zu bringen. Ach hören Sie doch auf, natürlich hatten Sie schon so manches Mal den Gedanken an solche Taten, wenn es da von dem Teil auf dem Sofa hiess, dass das Bier zu Ende sei ...

Jetzt kann man dann ja schlicht und ergreifend einfach ein wenig Domestos unter das kühle Blonde mit der Krone mischen oder man startet es viel perfider. Also wenn ich einmal an den Punkt kommen sollte, dass mein Gegenüber nur als toter Homosapiens ein guter Homosapiens ist, dann würde ich auf jeden Fall das Restaurant für die getrockneten selbstgesuchten Knollenblätterpilze aufsuchen. Mensch manche sind einfach zu blöd, um jemanden unter die Radischen zu befördern und wenn ich schon höre, dass da welche die alte Schrotflinte aus dem Schrank ziehen und dann alles abballern, was denen in die Quere kommt ... Das gibt doch Flecken und haben Sie Lust auf eine Renovierung ...

Nein, es wird zwar immer behauptet das es den perfekten Mord nicht gibt aber die Statistik der unentdeckten Morde aus den Pflegeheimen, schreit doch bisweilen mächtig zum Himmel und darüber hinaus. Was glauben Sie, wie oft nicht schon die gute Dame vom Pflegedienst alias Schwester Rabiata die Heizdecke anzuschalten, mit dem Kissen auf das Gesicht zu legen verwechselt jhat. Sehen Sie, dass können Sie sich auch direkt vorstellen ...

Ganz zu schweigen davon, dass bestimmt auch viele Dienste der Endpflege bestimmt auch schon die eine oder andere Immobilie geerbt haben und sicher ist auch schon so mancher Sparstrumpf zufällig in den Schuh der Schwester geraten. Nur wer macht denn schon bei Oma Käthe im Alter von 90 Jahren eine Obduktion, wenn man als Heimarzt einen Doktor Murray unter Vertrag hat?

Aber ich sage Ihnen, dass es den perfekten Mord gibt, denn man es geht doch auch völlig ohne Gewalt, wenn man ... wie komme ich denn jetzt eigentlich auf dieses Thema ... Lafontaine, Clinton ... Hesters, dass war der Schlüsselreiz, denn jetzt mal ganz unter uns: Es ist doch jetzt mal gut mit dem Maxim und dem intimen Stunden dort, oder?

Das kann man ja nicht mehr ertragen, wenn dieser als wandelnde Mumie da auf die Bühne gehieft wird und glauben Sie denn allen Ernstes, dass der da noch wirklich mit bekommt, welches Gelächter da um ihn herum geistert. Es hat doch auch etwas mit Stil und Würde zu tun, wenn man endlich seinen Hut nimmt und sich auf den Weg in Richtung Hospitz macht. Sehen Sie und das ist diese Sache, die mich auch bei so manchen anderen Menschen des Lebens in rage bringt ... dieses nicht loslassen können, wie der Duisburger OB der Loveparade. Wenn doch alles um einen herum die eigene Person nicht mehr ertragen kann  und sehen will, dann packt man gefälligst seine Tasche und macht sich vom Acker. Und wer das nicht beherzigt, der muss sich auch nicht wundern, wenn er dann auf dem Obduktionstisch bei CSI landet, oder?  

12.11.2011

Also Burda befindet sich im Abseits und der Guttenberg macht nun einen auf Doktore in Übersee ...

Tja, da würde ich einmal sagen, dass der Tag richtig gut beginnt, wenn da nicht noch die paar Mitglieder in der EU wären und nach und nach die Pleite verkünden. Na ich kann doch nicht dazu, dass diese Länder alle den Kuckuck über ihren Staaten beheimaten und wenn Sie mich fragen, dann wäre die beste Lösung die, dass wir alle wieder unsere eigene Suppe kochen ...

Jaja, wer A sagt, der muss auch B sagen ... Oh ja, wie ich diese alten Bauernregeln liebe, die da seit Generationen weiter gereicht und erzählt werden. Natürlich ist es wichtig die Vergangenheit zu kennen aber mir reicht schon völlig die eigene Historie und wozu muss ich eigentlich wissen, was die Preussen so fabriziert haben?

Nein im Ernst, haben Sie sich schon einmal gefragt, zu welcher Gelegenheit Sie zum Beispiel die deutsche Nationalhymne singen ... wenn Sie die dann singen?

Sehen Sie und dem entnehme ich, dass es sich bei Ihnen nicht um einen Schweinsteiger oder Poldi handelt und auch nicht um die sexiest Woman alive ... die Gattin vom Präsidenten Wulff gilt als die geheime Muse vieler Männer. Aha, und wer hat das da erfragt? Das ist doch immer so eine Sache mit den Meinungsforschern, denn nicht selten ist auch entscheidend, wer da welche Studie in Auftrag gibt und sollen wir wetten das der Guttenbergsche Fanclub dann am grössten ist, wenn die CDU den Auftrag vergibt?

Egal, wir widmen uns der nun bald bevorstehenden Zeit der weissen Weihnacht ... ja, und wenn Sie sich auf den Kopf stellen aber um den Kauf von Streusalz kommen auch Sie nicht umher, es sei denn Sie beabsichtigen dieses Jahr das Fest mit der Kufe unter dem Gips zu beschliessen. Ist es nicht wunderbar ... diese Ruhe vor dem Sturm, wenn da erst die Weihnachtsbäckerei am Himmel den Ofen anschmeisst und wenn wieder das gerenne nach dem passenden Geschenk losgeht. Ich sage Ihnen, in diesem Jahr befinde ich mich in einer Poleposition, weil ich ja faktisch nur in unseren Laden an der Münsterstrasse 17 hier am Ort gehen muss und mit dem Finger auf das eine oder andere Produkt aus unserem Hause zeigen muss. Ja, so ein Geschäft mit dem klangvollen Namen "Das Geschenk" erspart einem ganz schön die Rennerei ... Habe ich diesen kurzen Werbetrailer nicht sagenhaft hier untergebracht Santa?

Hatte ich Ihnen eigentlich schon von dem Theater auf Facebook erzählt, wo da eine Meldung an meiner Pinnwand auftauchte, in der ein grausames Foto eines misshandelten Kindes zu sehen war und als Überschrift das "Wie kann eine Mutter das ihrem Kind antun?" stand und natürlich verspürte ich sofort den Drang, diesem Artikel auf den Grund zu gehen ... und schon hatte ich den virtuellen Salat.

Denn unmittelbar nach dem ich auf das Foto geklickt hatte, mischte sich ein sogenannter Spamer oder auch Staubsaugervertreter in meine 4200 Mannen starke Freundesliste ein und schickte jedem einzelnen Mitglied angeblich eine Mail von mir mit dem Hinweis, dass man doch diesen "Artikel" lesen möge. Artikel? Da war überhaupt kein Artikel und das einzige Ding das dann passierte war der Fall auf die Knie von meinem Account. Stichwort Account. Immer wieder schreiben uns unsere Autoren, dass sie diesen oder jenen Fehler bei Amazon in ihrem Buchangebot entdeckt hätten und das wir dort wohl ein niemals leer werdendes Lager hätten, denn immer würde der Lagerbestand einzelner Bücher wieder auf die Zahl 100 springen ...

Soll ich Ihnen jetzt einmal etwas lustiges erzählen?

Wir haben überhaupt keinen Account bei Amazon, sondern viele Buchhändler bieten dort Bücher aus unserem Verlag an und weil ein Verlag das Recht auf Vervielfältigung und den Verkauf der Werke über eine bestimmte Zeitdauer inne hat, gelten die Lager der Weltbildler & Co als immer gefüllt ... Sie verstehen, so lange das Buch auf dem Markt ist, gibt es natürlich die Möglichkeit des Nachdruckens aber bitte denken Sie doch nicht, dass wir unaufhörlich die Lager auf den blauen Dunst befüllen ... 

Ach ja, was hat man es doch manches Mal schwer, wenn man so als vielbeschäftigter Mensch die privaten Termine nicht vernachlässigen möchte ... Na was denn, manchmal muss man sich eben verbiegen und brechen, um nicht ganz aus der Partywelt zu verschwinden aber ich sage Ihnen, wenn man es dann macht, dann ist es meistens gar nicht so schlecht, was einem da geboten wird. Oder wie stehen Sie zu diesen Events des Jahrestages, bei dem man zumindest so knapp 2-Zehntel nicht in die Tonne klopfen kann?

Natürlich hat man nicht nur Freunde auf diesem Planeten und seine Feinde muss man sich genau so hart erarbeiten, wie seine Neider. Wobei die Neider ja ganz von alleine kommen und man an seinen Feinden schon ein bischen arbeiten muss. Nein, ich bin nicht zum schmalen Talk geboren und wenn ich die Konversation erprobe, dann nur mit meinen Wunschkanditaten. Und da ist der Markt der Eitelkeiten doch rar besiedelt ... Auf jeden Fall hatte ich einen entspannten Abend und ich muss gestehen, dass noch immer der Garant für eine sagenhafte Stimmung die Witze aller Genres sind. Na was denn, man muss diese schon auch erzählen können und nicht die Pointe schon zu Beginn der humoristischen Einlage in die Welt brüllen. Nix da, ich werde mich hüten die Witze des gestrigen Abends hier zu verkünden, sonst kommen noch ein paar Psychopaten auf den Trichter, dass das den Tatsachen entspricht ... wenn diese so lesen, wie ich es immer tue.

Ja ich lese querr, soll heissen, ich überfliege jeden Text und ich kann nicht leugnen, dass ich da schon mal das eine oder andere Überlese aber die Eckdaten merke ich mir. Gestern war doch der 11.11.2011 ... also sozusagen eine Schnapszahl und haben sich an diesem denkwürdigen Datum nicht wieder ganz viele Paare in die zukünftige Scheidungsstatistik eingeschlichen?

Für meinen teil würde mich auch solch ein Datum nicht davor bewahren, den Stichtag für den Blumenkauf zu vergessen. Nein, ich meine das nicht böse, sondern bei den vielen Daten in meinem Kopf, da geht einem trotz Timer und Klebememos immer etwas durch die Lappen der Vergesslichkeit. Natürlich setzt auch mein Gehirn Prioritäten und dieses ist so durch mich konditioniert worden, dass es zwischen wichtig und unwichtig von ganz alleine entscheidet. Zumindest tut es das in den meisten Fällen und daher muss ich jetzt noch einen Gruß an meine Schwägerin loswerden:

Liebe Ingried, 

Deine Schwägerin Nicoletta hat leider immer öfter den Ansatz einer beginnenden Demenz im Oberstübchen zu verzeichnen und das ist auch wohl der sagenhafte Grund, dass ich gestern zum dritten Male vergessen habe Dir zu gratulieren. Vielleicht siehst Du das in drei bis vier Monaten gar nicht mehr so eng, wenn Du erst einmal in meinem Alter bist ... aber sei versichert, dass ich die Geschenke höchstpersönlich habe einpacken lassen und ausgesucht habe ich diese auch via Konferenzschaltung. Du siehst, so ganz vergessen habe ich es nicht aber die Hauptsache fehlte ...

Herzlichen Glückwunsch zu Deinem Geburtstag wünscht Dir die ganze Baggage aus dem Verlag und der angeheirateten Familie ...

11.10.2011

Na da hat die Burda-Medien-Gruppe aber wohl kräftig in das Klöchen gegriffen, wo diese doch dem Bullshido ein Bambi verliehen haben und dabei will doch diese saubere Gemeinde nur die PR-kräftigsten Leute auszeichnen, um dem Ruf als konservatives Altbackenunternehmen zu entfliehen ...

Kennen Sie diesen Bullshido? Nein, ich kenne ihn auch nicht und Herr Wowereit würde wahrscheinlich auch sagen: "Und das ist gut so", denn den kennen auch nur die nächsten Nachbarn aus den sozialen Brennpunkten dieses Landes. Ach ja, und welches Feingefühl da auch an den Tag gelegt wird in der Veranstalter-Kammer bei meinen "Lieblingen". Das muss man sich einmal vorstellen, dass die tatsächlich einen Proleten einladen, der nachweislich in seinen Texten zu Gewalt gegen Homosapiens aufruft und den stellt man dann zusammen mit dem bekennenden Rosenstolzer auf eine Bühne ...

So sind die Burdas & Co eben, ausser viel Tammtamm und reichlich eigener PR für das eigene Unternehmen, hat das ganze nichts auf dem Nacken ... ausser vielleicht ein paar Steuervorteilen und der immer wiederkehrenden Party in dem Hause. Nein, ich habe nichts gegen Preise aber es nervt mich, wenn da die heilige Familie sich und wieder ein paar Stars und Sternchen feiert und hinter den Kulissen alles andere als eine intakte Familie herrscht ... wenn man den Zungen aus München trauen darf, die da so das eine oder andere interne Detail zum Besten geben. Vor allem glaube ich ja im Leben nicht, dass nicht auch der Staat da für die Firmenfeier mitbezahlt und wenn Sie mich fragen, dann wird das auch garantiert aus der GEZ-Kasse gefördert ... und dafür wollen wir doch nun wirklich nicht bezahlen, oder?

Von den sich selbst glorifizierenden Verlegern zu den wichtigen Menschen und Tieren dieses Lebens ... den Schnecken, die da in Wellington gezüchtet werden sollten, weil man diese vor dem Aussterben bewahren wollte und weil das Detail der Katastrophe auch gerne in der Technik schlummert, viel da ein Kühlakku aus und alle Tiere verendeten ...

Jetzt ist es ja nicht so, dass ich ein echter Freund dieser wandelnden Schleimspuren bin ... nix da, ich meine nicht die Burdas, nicht das Sie das etwas durcheinander bringen und mir hier etwas anhängen wollen ... ich meine diese Tiere mit dem eigenen Bau auf dem Rücken. So ein bischen erinnern diese mich ja immer an Till Schweiger ... vielleicht liegt es auch an der dynamischen und elanvollen Sprache des Till´s ... das ich da diesen Vergleich nicht aus dem Kopf bekomme oder waren es die Eindrücke seiner Veranstaltung im Designbereich. Ja, der Till hat jetzt auch mitgeholfen bei der Gestaltung von Herrenmode ... unfassbar diese Kreativität ... in einem schwarzen Anzug mit schwarzer Krawatte schlönste dieser über den Laufsteg wie eine Elfe aus der Oillyly-Kollektion. Ja was denn, dass ist doch Kindergarten, was da uns alles als wichtige Meldung aus der Klatschpresse verkauft wird und Oh Gott ... George Clowny wollte sich vor 6 Jahren umbringen ... Warum hat das denn nicht funktioniert, frage ich Sie?

Lag es vielleicht daran, dass der George noch unwissendlich ein paar Nespresso-Kapseln in der Handtasche hatte ...

Mensch Meier, was für ein Tag und Berlusconi will auch das Zepter wie der Duisburger OB einfach nicht aus der Hand legen und das ziehen die 2 durch, obwohl alle Welt dieses fordert. Das ist das Problem der alten Säcke, die da nicht loslassen wollen, weil dann das Pflegeheim ruft. Doch, doch, die nächsten Bunga-Bunga-Partys finden doch in einem italienischen Stift für abgehalfterte Gäule statt. Oder glauben Sie das die Mädchen dem kleinen dicken Mann aus Italien noch zu Füssen liegen werden, wenn dieser die Nullnummer aus Italy ist?

Also es ist schon so eine Sache in dieser Zeit, wer da alles von sich reden macht oder nicht zwingend machen will ... gell lieber Schwiegersohn vom spanischen König, der da wohl ein paar Gelder veruntreut haben soll und was die CDU kann, kann doch der königliche Angeheiratete schon lange. Gelder veruntreuen und solche einen Kram. Was denken Sie wieviel Kohle da in die Staatskasse kommen würde, wenn man die Charity-Unternehmer von jetzt auf gleich einer Steuerprüfung unterziehen würde ... Na ob dann überhaupt noch irgendein kleines Waldtier verliehen würde ... ich weiss nicht, ich weiss nicht ...?

Dafür hat der Superzwitscherer ... wer das ist ... na der noch Gatte von Demi Moore wohl eine sehr unkluge Botschaft via Twitter von sich gegeben, denn dieser hatte sich über den Rauschmiss eines Uni-Trainers in den USA beschwert, weil dieser wohl auch zu den Fummelkutten gehört und da Kinder oder Jugendliche angefasst hat. Und das fand der Kutcher wohl nicht OK ... habe ich nicht gesagt, dass der auch den Spint vom Charlie Sheen übernommen hat und wahrscheinlich schon bei dem Öffnen des Schrankes eine riesige Staubwolke aus weissem Schnee eingeatmet hat. Aber sind wir ehrlich, so langsam finden wir alle doch die Meldungen des Ashton zum würgen, denn dieser verkündet ja nun wirklich jeden Schritt seines Lebens auf Twitter. Und ich sage Ihnen, es dauert nicht mehr lange und der verschwindet dahin, wo er auch hergekommen ist ... Und da kann der sich noch so oft in der Ellen-Show ausziehen und den Hannes in die Linse halten ... das war ja auch so eine Sache, wo doch die Morderatorin nachweislich mit einer Frau verheiratet ist und damit eigentlich doch schon eindeutig bekundet, was ihr der nackte Kutcher gibt ...

10.11.2011

Nur noch einen Tag und die Jecken renne wieder durch die Strassen ... eigentlich nichts NEUES an diesen Tagen, denn es gibt doch immer auch Kadetten, bei denen man den ganzjährigen Karneval als Ursache für das seltsame Treiben vermutet ...

Haben Sie denn auch eine Tüte zum St. Martin bekommen oder haben Sie gar ihren guten Cashmere-Mantel in zwei Teile geschnitten und diesen an einen armen Mann verteilt. Ach ja, da hört also dann doch die Sache mit der Nächstenliebe für Sie auf?

Also ich frage mich ja immer, was da aus dem Vatikan da an milden Gaben an diesen Feiertagen der guten Laune und geschnitzten Runkeln kommt ... oder rennt da der Papst gar nicht mit der Runkelrübe auf dem Hals durch die Strassen von Rom und singt Sünte Martins Vögelken ... Ist das etwa nur ein westfälischer Brauch, dieses elendlange Gedackel um die Häuser mit dem Trostpreis der kleinen Tüte auf dem Arm ... wenn man denn dann die Strecke auch durch gestanden hat und zumindest noch über den Stab zur Runkel verfügte ...

Ach ja, was waren das Zeiten, als mein Vater am Nachmittag des Tages vom Martin damit begonnen hat, die Runkeln aufzuhübschen und wir Kinder auf den heissen Kohlen in der Ecke drammten, weil wir wie in jedem Jahr zu spät zum Zug kamen. Natürlich haben wir Kinder immer einen halben Herzinfarkt vor solchen Tagen bekommen, denn bei uns war das immer mit einer Menge des Stresses verbunden. Nein, wir hatten natürlich nicht nur einfach eine Runkel mit einem Stern darauf, sondern es musste noch ein Gesicht eingeschnitzt werden und damit wir auch im Kollektiv auffielen, bekamen diese auch noch weisse Bärte aus der guten Polierwatte für das Kfz. Mensch Meier, wenn ich daran noch denke und wie oft wir im strömenden Regen bei einer Gesäßkälte da in die Dunkelheit mussten, weil die Schule das so wünschte ...

Aber lustige Gesellen waren unsere Runkelköpfe auf dem Stab zum Schluss des Zuges schon, denn in den meisten Fällen hing da nur noch der Rest des Gemüses auf dem Stab, der mit dem guten Uhu und der eben genannten Watte geschmückt war. Und wie aufgeregt man doch war, wenn man dann auch noch das große Glück hatte hinter dem weissen Schimmel ... mit dem Nachbarn von Tante Käthe in der Martinschen Verkleidung ... hinter her laufen zu dürfen. Manchmal fuhr sogar eine kleine Bollerkarre mit ein paar Gänsen darin mit im Zug und wenn Sie mich fragen, dann endete deren Zug an diesem Tag in aller Regel im Restaurant zum Hirschen oder so ...

Komisch eigentlich, wo man doch an diesem tag den Kindern verständlich machen will, dass Grossmut und Empathie eine sehr gesunde Sache sind aber dann mit dem Heiligenschein in die Küche wandern und den Gänsen den Hals umdrehen und aus ihnen die leckere Gänsebrust mit Apfelrotkohl und der salzigen Kartoffel zu machen ... Warum ziehe ich eigentlich immer an dieser Stelle die unliebsamen Geschmacksfäden, lieber Nils Holgerson ...

Doch, Sie kennen auch den Nils, der da immer mit den Gänsen davon flog und nach dem direkt immer Wicki der Wikinger über den Bildschirm mit der Röhre darin flackerte ... oder war es Biene Maja oder gab es da auch schon den Flipper ... und Lassie ...

Oh ja, Lassie ... dieser kluge Hund, der schon vor dem Verzehr des Joghurts seinen Halter darauf hingewiesen hat, dass das Verfallsdatum überschritten ist und das Oma Else auf der Treppe im Flur liegt, weil diese bei dem Putzen der Fenster von der Leiter gefallen war. Jaja, als Kind wird man schon ganz schön für DUMM verkauft und erinnern Sie sich denn auch noch an die Tante aus der Flasche ... nein, nicht die Tante, die immer in die Flasche schaut ... also Tatjana Gsell hat nun in dieser Kinderstunde wirklich nichts zu suchen ...

Nein, diese leicht bekleidete Frau in der Pulle, die da immer wieder dem J. R. Ewing auf die Kirsche gegangen ist und der dann immer den Kronkorken auf die Flasche packte, wenn ihm die Tante zu nervig wurde. Diese konnte doch auch zaubern und von wegen den hausputz machen oder andere lebensunwichtige Dinge verrichten. Da wurde ein bis zweimal mit dem Köpfchen genickt und schon stand da die halbe Kuh am Grill auf dem Tisch. Geliebt habe ich die Jeny die Bezaubernde ... Überhaupt war ich in frühen Tagen ein Fan der ganzen Kinderprogramm-Litanei und wenn erst am Sonntag der schwarze Gaul aus dem Stall gelassen wurde ... oder dieses plappernde Pferd ... Noch besser, können Sie sich noch an ... Mensch, wie kam ich denn jetzt in diese Themenwelt ... St. Martin, der Papst ... ach ja ... und die Jecken, die da in einem Tag wieder beginnen sich den Kopf mit den vielen Prozenten abzuschrauben ...

Rennen die tatsächlich in knappen 24 Stunden wieder in den Kostümen durch die Gassen und wird sogar der Mann vom Schlitten mit seinem Rentier bei dem Geschenke einsammeln gestört, nur weil der 11.11. ist?

Jaaaaa, bald ist wieder Weihnachten und dann heisst es wieder, dass das grosse Fressen in das Haus steht und dann ist auch der Termin des Jahres für mich, wo ich ganz andächtig in die Kirche zur Mitternacht eile, um mir wie in jedem Jahr den Segen für mein Schaffen zu holen. Ach hören Sie doch auf, der Papst und seine Fummelkutten haben für mich mit der Kirche so viel oder wenig gemeinsam, wie der Sternekoch mit den Martinsgänsen. Nein, die Kirche ist ein Ort der Meditation, wenn da keine abtrünigen Jünger dabei sind und wenn ich da bin, dann weiss ich das ich auf ein schönes Jahr zurückblicken kann.

Nix da, ich lasse mir doch die gute Laune nicht durch ein paar kranke Gestalten vermiesen, die mir in diesem Jahr so über den Weg gelaufen sind und die alles andere als die guten Dinge im Sinn haben. Mir ist der Berlusconi am heiligen Abend so etwas von egal, weil dieser ja in diesem Jahr wohl auch nicht in einem seiner Paläste feiern wird ... wenn man den neusten Meldungen glauben darf, dann wird dieser wohl direkt nach seinem Rausschmiss aus der Mafia ohne die Immunität dastehen und was glauben Sie was sich die Ex-Gattin einen Pickel an den Bauch freut, wenn der alte Sack endlich dahin kommt, wo er schon seit sehr langer Zeit hingehört ... in den Knast wegen der Pädophelie und diversen anderen Straftaten. Also Frau Ex-Berlusconi, wenn Sie Lust und Zeit haben, dann gehen Sie doch mit uns zusammen in die Kirche und stecken eine Kerze auf die Vergangenheit an ... und dann singen wir im Chor: We wish you a merry christmas Silvio ...

09.11.2011

Ach ja, was waren das noch Zeiten, als die Großmutter mit der Milchkanne zum Tante Emma Laden lief, um das echte köstliche Produkt der Schwarzbunten abzuholen ...

Warum nicht an diesem denkwürdigen Tag nicht mit dem Blick zurück beginnen. Nein, nicht das Gestern ... sondern Vorgestern und noch viel weiter davor. Lange Zeit vor dem Zeitalter des Bill Gates & seinen Mannen, die da eigentlich ein Verbrechen an der Zivilisation begehen. Ja, ich selber habe auch zu jeder Tages und Nachtzeit das Handy in der Reichweite und natürlich sehne ich mich so manches Mal nach der Zeit zurück, als man einfach nicht erreichbar war oder mit dem Briefträger noch den Plausch am Tor machte, nach dem dieser das Gebiss des eigenen Vierbeiners in den Popo impliziert bekommen hatte. Was waren das doch schöne Zeiten, als es keine Berlusconis gab und die Gewalt sich in Grenzen hielt, weil eben die Grenzen noch geschlossen waren ...

Hören Sie doch auf, dieses Zusammengewachse hat doch alle Nationen mehr oder minder schwer zerstört und eigentlich warte ich nur noch auf den Tag, an dem die europäische Kollektivpleite ausgerufen wird ... na so lange kann das ja nun nicht mehr dauern und wenn wir einmal in unserem Kleinhirn recherchieren, dann kommen wir doch alle miteinander zu der untrüglichen Erkenntnis, dass die Banken den Schlamasel ausgelöst haben, oder?

Wobei man ja schon über eine gewisse Abgestumpftheit verfügt, wo doch die schlechten Meldungen jeden Tag überwiegen und damit meine ich ja nun nicht die Trennung von Arne Quince und der Ex-Becker-Babs, sondern die kleinen Mitteilungen aus der Welt der Polizei. Jeden Tag ... ja, vor allem jetzt an den kürzeren Tagen liest man von Einbrechern und sonstigen Straftätern, die sich da Sachen aneignen, für die die alte Omi ganz schön lange stricken musste. Und auch die Diebstähle auf den Friedhöfen gewinnen immer mehr Anhänger und da fragt man sich doch wirklich, ob es überhaupt noch irgend ein Tabu in diesem Leben der Welt ohne Werte gibt?

Natürlich sind die Übergriffe in den U-Bahnen jedem sehr präsent, wenn diese da über Youtube etc. flimmern aber was ist mit den kleinen Taten, die da eventuell das weitere Leben des Opfers aus der Bahn werfen. Nein, ich meine auch nicht die Übergriffe aus der sexuellen Belästigung und noch schlimmerem ... ich meine diese Mobbingopfer des Alltags, die da in den Schulen um ihr Taschengeld gebracht werden und die ohne das Handy oder die Schuhe nach Hause kommen, weil da eine Bande von Halbstarken denen das Leben schwer macht ... 

Und da habe ich mir überlegt, dass es doch bestimmt einen Sinn machen würde, wenn man als weiteres Schulfach die Zivilcourage mit in den Stundenplan einbauen würde. Was meinen Sie, wäre das ein guter Lehransatz im Kampf gegen die immer grösser werdende Kriminalität und Gewalt von Kindern und Jugendlichen?

Nein, Selbstverteidigung ist nicht der Weg der ersten Wahl, denn wie will man denn zwischen Gut und Böse differenzieren, wenn man da den Handkantenschlag zum KO lehrt. Man weiss doch nicht, ob die Bälger dieses dann zur Verteidigung oder eben für die neuen Turnschuh oder das neue Handy anwenden ...

Ach, habe ich nicht zu Beginn des Tages den Namen Berlusconi fallen lassen und jetzt wo das politischmafiöse Aus vor der Tür des kleinen Proleten steht, wenden sich sogar schon seine engsten Vertrauten von ihm ab. Oh wie schade, Herr Berlusconi, wo sie doch seit Jahren mit ihrem Millieu oder nenne wir sie doch einfach die Pizza-Mischpoke sich selber die Taschen vollgeschaufelt haben und diverse Partys mit minderjährigen Mädchen veranstaltet haben ... da bin ich doch sehr gespannt, wie dieses Schlachtfest für diesen Macho enden wird, wenn der nichts mehr zu sagen hat und für die guten Freunde keinen Wert mehr darstellt. Natürlich werden da die ersten Personen aus dem engsten Kreis asupacken und ich bin mir sicher, dass da bei dem Herrn mehr Schmutz unter der Matte liegt, als vor der Kantine in der Kiesgrube. Dumm gelaufen sage ich da nur und vielleicht hat dieser Staat ja dann endlich eine Möglichkeit, die Mafia aus dem Land zu jagen. Wenn doch nur in Mexico die schon so weit wären, dass die Drogenkartelle eliminiert würden und man in Mexico-Stadt zur Schule gehen könnte, ohne um das eigene Leben zu fürchten.

Wie ... Sie bekommen davon nichts mit, dass die sich in Mexico jeden Tag die Kugeln in den Sombrerro knallen und Ariba nur noch als Kampfruf der Drogenhändler dient und nicht mehr als Aufforderung zum Verzehr des Tequilas gedacht ist. Das müssen Sie sich doch bitte einmal vorstellen ... die Polizei ist seit Jahren ohne jegliche Macht gegen diese Verbrecher bzw. halten diese schön die Hand hinter der nächsten Ecke auf und alle Welt sieht zu?

Gibt es denn dort kein Öl als Bodenschatz wo es sich ala Bush lohnt, mal eben einen Krieg vor dem Zaun zu starten. Mensch, jetzt merkt man aber wirklich die Finazkrise der Staaten, wo die fast kaum noch in den Krieg ziehen, um sich dieverse Pipelines an Land zu ziehen oder einfach nur einen Staatsfeind No 1 zu produzieren. So langsam aber sicher sind ja auch alle Diktatoren unter der Erde und da wird die Luft der Kämpfer schon immer dünner.

Ok, wir wissen alle miteinander, dass in den nächsten Jahren alle wieder mit Kohlen heizen werden oder wahnwitzigerweise den 50 qm Garten mit einem Windkraftrad teilen werden aber das hält die Menschheit doch nicht davon ab immer weiter so zu tun, als sei diese Welt im Takt. Im Takt, diese Welt ... schon seit Jahrzehnten bzw. seit Erfindung der Dampfmaschine ist diese doch so etwas von aus dem Takt. Den Staub der Dinos ... naja, vielleicht ist das ein bischen weit her geholt, denn wenn man da so das eine oder andere grosse Geschäft der Flugsaurier auf den Kopf bekommen hatte, dann hatte man auch wohl mehr als nur eine kleine Beule. Aber so zu Beginn des Jahrhunderts ... des letzten wohlgemerkt ... nicht das da wieder ein paar Klugscheisser der Geschichte unter die Leser gemischt haben, die mir dann eine Mail senden, dass wir uns im 21. Jahrhundert befinden ... nein, ich meine so um den Kartoffelkrieg und die Zeit, als wir noch mit der Kutsche oder höchstens dem Hochrad durch die Welt tingelten. Lange Zeit bevor die Flivatüts einem auch die Teile der Welt offenbarten, von denen ein Robinson nur träumen konnte ...

Da fällt mir ein ... ist dieser Segler in der Südsee jetzt eigentlich im Barbecue gelandet oder ist der eines natürlichen Todes verstorben? Irgendwie sind mir da die Meldungen unter gegangen und ich habe diese Geschichte nicht bis zum ende verfolgt ... haben die denn auch schon den vermeintlichen Fresser der Menschen gefunden ... wenn es denn so gewesen sein sollte. Moment, den natürlichen Tod kann man ja durchaus ausschließen, wo doch die Arme nicht dicht am Körper gefunden wurden, sondern die Extremitäten um das Lagerfeuer verteilt waren. Gibt es denn jetzt noch Inseln, wo man auf dem Weg zum Strand fürchten muss als Flesicheinlage für die Kokosnusscremesuppe zu enden und mein Blut zu einer Tunke für das Grillfest verarbeitet wird?

Wäre doch schön wenn man mir da einmal ein paar Infos zukommen lassen würde, bevor ich den nächsten Urlaub buche ...

08.11.2011

Otto hat eine Neue, William und Kate ziehen um, der Kaiser aus Japan hat eine Lungenentzündung, der Ötzi ist verunglückt, Berlusconi will die Macht nicht abgeben, Lindsay Lohan war 5 Stunden im Knast, der Betäubungsmittel-Doktor Murray des Michael Jackson muss ebenfalls hinter die schwedischen Gardinen, Lady Gaga hat vier MTV-Awards im Schrank und zum guten Schluss denkt Opel über eine Neuauflage des Mantas nach. Na wenn das nicht eine Vielzahl von Nachrichten ist, die uns da den Tag versüssen soll ...

Ach ja der Otto, das Inbild des unsexiest Mannes wich is still alive ... oder der sichere Beweis, dass Erfolg ausgesprochen Attraktiv machen kann. Na was denn, es ist doch ein Wunder das dieser Blödelbarde überhaupt eine Frau abbekommen hat, wobei es kann ja auch sein, dass der Otto über die inneren Werte verfügt ... oder eben über den Garant der Attraktivität: Geld!

Zum Glück muss ich nicht die Federn mit diesem teilen aber jedem Tierchen sein ... egal, den Sack Reis lassen wir dann doch einfach mal in der Ecke stehen und widmen uns dem neuen Wohnungsbaugesellschaftsprojekt der Windsors. Kate und William ziehen dann doch wohl nicht bürgerlich in eine WG, sondern beziehen ein Quartier im etwas kleineren Palast in der englischen Hauptstadt. Sage ich es nicht immer, dass die einem nur die Bürgerlichkeit vorgaukeln, um die Untertanen bei Laune zu halten?

Wissen Sie denn nicht, was diese ganzen Königshäuser das Volk kosten und wenn man bedenkt, dass ausser ein bischen Repräsentieren und dem dummen aus der Wäsche schauen da nicht zu grosse Anforderungen an die Königskinder gestellt werden ... dann sind das ganz schöne Stundenlöhne, die diese da beziehen. Ein Besuch auf der Station in einem Krankenhaus schlägt da schon mal leicht mit 100.000 EUR zu und es ist ja nicht nur das gepanzerte Taxi das da die Kosten verursacht, sondern auch die Bodyguards und der ganze Kladeradatsch. Da lobe ich mir doch die Queen Lisbeth, die da eigentlich die wenigste Kohle verbrät und eigentlich darauf bedacht ist, die Flocken beieinander zu halten. Fakt ist der, dass jetzt im Kensington Palast die Maler und Klempner einziehen, um die Hütte von Margarete auf Vordermann zu bringen. Das muss doch ein komisches Gefühl sein, wenn man da in die Bude der toten Tante einziehen muss, oder?

Es ist doch so, dass es Häuser mit einer guten Seele gibt und wiederum Bunker, die seit Generationen nichts gutes verheissen. Doch, auch wenn Sie es nicht glauben möchten aber es gibt gute und böse Häuser. Achten Sie gerade in Einkaufszonen einmal auf die Läden, die da ständig die Besitzer wechseln. Es ist einfach so, wenn da einmal eine Pleite in einem Laden war, dann erholt sich die Hütte niemals davon und da können Sie noch so einen grossen PR-Lärie veranstalten ... Vor allem macht mir ja Sorge, dass die Margarete auch wohl nicht in das Glas gespuckt haben soll und wenn ich auf deren Biografie zurück blicke, dann hatte diese ja nun wahrlich alles andere, als ein glückliches Leben. Jaja, die kurze Sequenz mit diesem Lord und dem Verzicht auf den Thron ... aber das war es dann auch schon an erfülltem Leben und wenn ich jetzt darüber nachdenke, dass da entweder die Diana oder die Fergie auch schon in den heiligen Hallen gewohnt haben sollen. Kate ... das würde ich mir nochmalig überlegen mit dem Einzug in den Palast ...

Gut, die Frage der nächsten Wohnung stellt sich jetzt bei dem Doktore der Narkotikas weniger, wo doch der Leibarzt vom Michael jetzt die nächsten Jahre keine Sorge um die steigenden Ölpreise für die Heizung haben muss. Er ist schuldig im Sinne der Anklage und wenn man der Berichterstattung der Bestatter glauben schenken darf, dann mussten die ja bei der Aufbahrung auf jegliche Form des Feuers oder der Funken verzichten, damit der Michael nicht in der Kiste verpufft wäre ... so voller Medikationen soll der gesteckt haben und dann ist es doch wohl mehr als verständlich, dass da zumindest ein Kopf rollen muss. Wobei ich ja nach wie vor die Wurzel allen Übels im Vater von Michael sehe, denn wenn dieser nicht den Kopf des Kindes so kiere gemacht hätte, dann hätte dieser wahrscheinlich auch nicht sein Leben damit zugebracht, der verlorenen Kindheit nach zu jagen. Bei dem Junkie-Lindsay sehe ich das allerdings ganz anders, denn diese hat schlicht und ergreifend den Ruhm nicht vertragen und hat daher wohl die gleiche Menge an Chemie im  Blut, wie der Michael oder eben Prinzessin Margarete damals. Die Lohan Lindsay war nur 5 Stunden im Knast und wissen Sie warum diese nur so kurze Zeit da war?

Weil die JVA überfüllt sein soll und es durchaus eine gängige Praxis in den USA sein soll, dass man Verurteilte wieder auf den freien Fuss setzt, wenn die Zellen wegen Überfüllung geschlossen sind. Na wenn das Schule macht, dann kann man für seine Vergehen ja besser als Krimineller in die USA auswandern ...

Und wieder haben die Innsbrucker Universitätsprofessoren eine bahnbrechende Entdeckung gemacht ... Ötzi soll verunglückt sein. Da wäre ich doch niemals darauf gekommen, wenn man einen getöteten Mann am Fusse eines Berges unter dem ewigen Eis alleine findet. Werden diese Lehrenden der Universität eigentlich noch immer für die Ergründung der Todesursache des Ötzis bezahlt?

Na dann wundert mich gar nichts mehr und wissen Sie was ... für mich ist das komplett am Thema vorbei, denn toter als Ötzi kann man doch gar nicht sein und haben wir nicht ganz andere Probleme in der Menschheit, die die Aufmerksamkeit der klugen Wissenschaftler erfordern? Warum gibt es noch immer keine finale Lösung für den Krebs & Co? Und warum ist noch immer das HIV-Virus nicht eliminiert aber in der 80sten Generation der neue Weichspüler der Henkels und L´Oreals erfunden worden. Wissen Sie eigentlich wie viele Tiere ihr leben lassen müssen, damit Frau Niemalsschön einen weicheren Teint oder weniger Haut der Apfelsinen hat?

Ach nein, darüber macht sich natürlich keiner Gedanken und auch wundert es keinen, dass da während eines Reitspektakels ein erfolgreiches Pferd im Ring umfällt und stirbt. Nein, Tiere verenden nicht, denn diese sterben genau so, wie sie und ich es einmal werden. Wissen Sie was, ich finde diese Reiter und das Gedöne um die höchsten Hürden und schnellsten Strecken mehr als zum Kotz ... Erklären Sie mir doch bitte einmal, was denn so besonders daran sein soll, wenn man ein Pferd unter Zuhilfenahme der Peitsche und den anderen Amüsitäten der Pferdeinnung über ein Hindernis treibt oder wie wild durch den Ring katapultiert und dann noch einen auf die Millionenwelle macht, wenn man noch als Sieger aus dieser Tortour für das Lebewesen hervor geht. Welcher Knilch war das da noch, der die Pferde mit Gewaltarien über die Hindernisse geschickt hat ... Schockemölle hieß doch dieser Triebtäter der Pferdewelt und glauben Sie doch nur nicht, dass der nicht noch immer seine Finger in der Pferdewelt hat. Wenn Sie als normaler Tierhalter bei den Veterinären in Ungnade fallen, dann ist es aus mit der Tierliebe aber so ein Zwerg vom Plönsee macht noch immer so weiter, wie er es auch vor dem Skandal getan hat. Aber was rege ich mich auf, denn es gibt Dinge in dieser Welt, die ändern sich nun einmal nie ...

Wobei, der Stierkampf hatte ja auch in diesem Jahr seinen Show-Down und jetzt frage ich mich schon den ganzen Tag, ob es da auch wohl illegale Stierkämpfe gibt ... wo die doch in Spanien jetzt so viel Zeit haben nach der Staatspleite?

Lady Gaga, am gestrigen Tag unterwegs mit der Tellermiene auf dem Kopf ... hat vier MTV-Preise eingeheimst und da frage ich mich doch so langsam, ob der Musikwelt nicht etwas Neues einfällt. Mannomann, ich kann diese Tante nicht mehr sehen, geschweige denn hören und irgendwann ist es doch auch mal gut, oder?

07.11.2011

Fotos möchten Sie ... Na bitte sehr, dem kann doch abgeholfen werden. Womit beginnen wir denn ... mit den Bildern zur Lesung der Autorin Inés Hoelter in der Wohngemeinschaft in Köln oder möchten Sie ein paar Meldungen aus der Presse aus den letzten Tagen?

So für den Anfang ist das doch nicht so schlecht aber ich verspreche Ihnen das da noch einiges an Material kommt, denn die Medien sind sehr fleissig bzw fleissiger als eine Drew Barymoore ... oder ein Eddy Murphy. Die kassieren nämlich für ein paar Stunden am Set laut Forbes-Liste wohl mehr Kohle, als deren Filme einnehmen ... und das nennen wohl so einige Kadetten ein bischen überbezahlt. Was ich nur nicht verstehe ist die Tatsache, dass die Schauspieler dieser Welt schon vor der Veröffentlichung des Filmes bezahlt werden und wenn Sie mich fragen, dann sollte man diese erst dann mit ein paar Prozenten beteiligen, wenn das Ding im Kasten ist und die Kinokasse geklingelt hat ... oder eben nicht, wie im Fall dieser zwei Sternchen ...

Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, wie da der Hugh Grant an das Kind gekommen ist?

War denn nicht er dieser arme Willy, der da auf dem Strassenstrich mit der dunkelhäutigen Dame zwischen den Schenkeln überrascht worden ist ... weil sich wohl die Ex nicht so gerne die Backen vollstopfte und zum grossen Hallali blasen wollte. Doch, dass war der Hugh die Grante, der da gerne auch die Dienste einer Prostituierten in Anspruch genommen hat und jetzt frage ich Sie natürlich, ob da die Mutter des frischen Nachwuchses vielleicht auch eine Verwandte der Samenräuberin Ermakova gewesen ist?

Ja, ja, ich weiss, der Bobele hat die Besenkammer bestritten und mehrfach betont, dass es nicht die Kammer war, sondern das Treppenhaus ... aber den Samenraub hat er zu keinem Zeitpunkt bestritten, oder?

Na da bin ich aber mehr als gespannt, welche Konsequenzen die Massenkarambolage da jetzt nach sich ziehen wird, wo doch da auf der Autobahn in England über 50 Personen verletzt worden sind und die Ursache für dieses Drama soll in einem Feuerwerk liegen, dass da in der unmittelbaren Nähe zum Highway stattgefunden hat. Jetzt gehöre ich ja zu den bekennenden Pyromanen, soll heissen, dass ich mich mit dem Feuerwerk besser auskenne, als derzeit ein Osama bin Laden. Was soll ich machen, ich bin ein leidenschaftlicher Feuerwerker und für mich kann es gar nicht genug Piff & Paff machen und wenn dann erst die Batterien der Kollektivbefeuerung in die Luft gehen, dann jubelt mein Herz. Und daher weiss ich auch, welche Qualmwolke man verursacht, wenn man da um dei drei Kilo der Böller in die Luft verpulvert. Und wenn dann sowieso der Nebel auf den Feldern liegt, dann wird diese Mischung zu einem blickdichten Vorhang. Oder wie eine Betroffene sagte hätte sie das Gefühl gehabt, man habe ihr von jetzt auf gleich eine Kapuze über den Kopf gezogen ...

Ein Jeder der während der Phase der Schmetterlinge im Bauch mit dem Liebsten im PKW unterwegs war kennt doch bestimmt auch dieses Liebesspiel des Augen zu haltens während der Fahrt. Da kommt die wahre Freude auf, wenn sie im Blindflug durch die Welt reisen ...

Na das schlägt dem Fass mit dem Ideenreichtum der nationalen Eintreibung von Geldern nun wirklich den Boden aus ... jetzt müssen also Eigentümer von Immobilien auch noch die Wasserleitungen nach Legionellen absuchen lassen. Prima liebe Macher der Gesetzgebung und was kommt da als Nächstes? Vielleicht das jeder Haushalt ein eigenes Klärwerk im Garten haben muss oder das nur der noch vermieten darf, der zu der Immobilie den Kaufpreis nochmalig auf den Tisch legt, damit dieser bei den absurden Ideen der Eintreiber immer in die Kasse greifen kann. Wer denkt sich diesen Mist eigentlich aus und wenn das so weitergeht ... Moment einmal ... diese Aktionen stützen doch meine These, dass wir so langsam aber sicher in die Planwirtschaft manövriert werden sollen. Wer soll denn das alles noch bezahlen, wo doch das Volk immer ärmer wird ... Sehen Sie, jetzt klingelt es doch auch bei Ihnen im Oberstübchen ... dieser Staat will ihr Eigentum und wenn Sie denken das der Kelch an Ihnen vorbei gehen wird, weil Sie nur einen Wohnwagen besitzen?

06.11.2011

Also die sind doch nicht mehr bei Sinnen da in dem Land des Olivenöles und Ziegenkäses ...

Der erste Mann im Staat hat doch wohl in den letzten Jahren nur zu genüge bewiesen, dass er vielleicht den Sirtakki tanzen kann aber vom Führen eines Landes genau so viel Ahnung hat, wie unsere Angela Merkel vom Kinder kriegen ...

Können Sie sich denn noch erinnern, wann Sie das letzte Mal von einem Bekannten gebusselt wurden?

Also mein Ding ist dieses Begrüßungsgeschnubbel ja nun nicht und es ist ja auch noch nicht einmal einheitlich geregelt, wie oft und wann man wen knutschen muss. Ist das nicht ein nerviger Trend dieses geknutsche ... der eine Kadett will es auf die rechte Wange, der andere auf beide Wangen und die ganz Gierigen am liebsten hin, her und hin. Mensch Meier, mir ging dieses abgeknutsche schon als Kind auf die Murmel und wenn ich da noch an die eine oder andere Tante denke, die da immer darauf bestand einem den unerwünschten Speichelfluss auf die Backe zu drücken ... Man, da habe ich doch lieber auf das Buch zu Weihnachten verzichtet, wenn das der Einsatz sein sollte.

Aber was erzähle ich Ihnen das denn, wo Sie doch sicherlich auch solche Fälle kennen, wo Sie lieber den geöffneten Erdboden wünschen, um diesem Geschlecke zu entkommen. Da fällt mir noch eine Geschichte von einer ehemaligen Bekannten ein ... oder wie nennt man solche Gestalten mit dem Heiratsantrag in der Tasche ... auf jeden Fall hatte diese so ein Clübchen des Treffens und in diesem waren die Mädels wohl relativ OK aber einer der Gatten ... Holymoly, da erzählte sie das sie immer erstarren würde, wenn dieser zur feuchten Begrüßungsarie ausholen würde ... Wie komme ich denn jetzt eigentlich auf dieses Thema?

Egal, was interessiert mich mein Geschwätz des gestrigen Tages, wo es doch so viele andere auch nicht stört, wenn diese zur Sprunghaftigkeit neigen. Ja, ich muss gestehen, dass ich zwar durchaus auch manches Mal hin und her überlege aber wenn ich Leute versetze, dann liegt das entweder an der Vielzahl meiner Termine oder schlicht und ergreifend daran, dass ich einfach keine Lust habe mich mit Menschen zu beschäftigen, deren einziges Ziel das Stehlen meiner kostbaren Lebenszeit ist. Na was denn, was machen denn die Unzuverlässigen denn sonst ... haben Sie sich schon einmal Gedanken gemacht, wieviel Zeit ... und zwar dieses Gut, dass mit keinem Geld der Welt zu bezahlen ist und was man auch nicht wieder bekommt ... Ihnen ihre Mitmenschen stehlen, während sie auf diese warten?

Sehen Sie und da sollte man sich schon sehr gut überlegen, wem man seine ungeteilte Aufmerksamkeit schenkt und wen man in der Warteschleife lässt. Gut, die Dummschwätzer kann man ja binnen Sekunden eliminieren, in dem man einfach keine Zeit hat ... aber was macht man mit diesen Schleichern, die immer irgendwo hinter der Tür lauern aber deren Ambitionen man noch nicht zu erkennen bereit ist ... Jeder Mensch der einen kontaktiert hat doch ein Anliegen oder zumindest gibt es irgendwo auf dem Weg der Kommunikation das Bedürfnis, etwas zu erfahren. Oder es gibt jene Gestalten, die da im Hintergrund agieren und vordergründig die Papiere bekommen haben. Nein, nein, keine ehemaligen Mitarbeiter, sondern das können auch die privaten Papiere sein ... wenn denn dann das Kind in den freundschaftlichen Brunnen gefallen ist und man zu der Erkenntnis gelangt ist, dass da dann doch wohl kein Wasser in diesem war ... Genau, diese Holzhammer-Bumser und da wissen doch Sie und ich, dass man dann auch nicht einmal bereit ist bei der Bergung des Opfers zu helfen ... Ach da fällt mir noch eine Geschichte aus dem Leben ein ...

Autobahn im westlichen Münsterland vor wenigen Tagen ... grauer Corsa oder Punto oder sonst irgendeine Art der überdachten Zündkerzen. Natürlich tiefer gelegt und mit breiten Schloffen und der umgedrehten Baseballkappe hinter dem Steuer. Beim nächsten Mal Du Wicht des unkontrollierten Fahrstiles, halte ich drauf und gehe nicht auf meine Kosten in die Eisen ... ja wissen Sie denn nicht, wieviel Profil und Metall so eine Vollbremsung so rein materiallistisch kostet ... ?

Fakt ist der, dass die hohle Kappe mit dem Schirm nach hinten nicht nur von rechts überholt hat und neben der dritten Spur auch den Standstreifen benutzt hat, sondern dann auch zu meinem grossen Glück beschlossen hatte, sich in die 1 Meter grosse Lücke zwischen mir und meinem Vordermann zu quetschen ... welcher soeben das Bremsmanöver eingeleitet hatte, weil da wieder ein gelbes Nummerschild auf der Bahn war. Der hat doch sage und schreibe in einer Aktion von der dritten oder sagen wir besser 4ten Spur auf die linke gewechselt und hätte ich in dieser Sekunde nicht auf die Strasse geschaut, sondern vielleicht gerade einen neuen Musiksender gesucht oder meine Apfelsine gepellt, dann wären wir jetzt zusammen im Chor da oben und ich schwöre Ihnen, ich hätte dem mit der Harfe eins übergebraten. Nun gut, natürlich erwartet man von dem tiefergelegten Mc-Donalds-Parkplatztreff-Junkie nichts anderes ... jaja, ich weiss, die umgedrehte Kappe dient nur als Auffangschutz für die restliche Flüssigkeit aus dem Gehirn und ein tiefergelegter Corsa ist der Garant für das Vakuum unter der Mütze aber ich will doch nicht nur mit Vorurteilen behaftet auf die Bahnen dieses Landes ziehen ...

Also Du Schnösel, wenn ich Dich beim nächsten Mal bei meinem Drive-In bei den Mäces-Brüdern erwische, dann werde ich Dir einmal gepflegt die Kraft meines kleinen Reisemobiles verdeutlichen und nein, ich werde Deine kleine Schüssel nicht aus dem Mülleimer bei den Hamburger-Brüdern ziehen. Wissen Sie nämlich was der Vorteil meines Alters ist ... ich habe zwar weniger Jahre vor mir als die Kappe aber dafür bin ich besser versichert ... an dieser Stelle einen lieben Gruss an die Provinzial und Allianz hier am Ort und selbstverständlich an die gelben Nummernschilder ...

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... habe ich mich da verhört oder hat die Ullala tatsächlich nur um die 3000 EUR für die kleine Reise des Chauffeurs samt Sohn an die Staatskasse zurück bezahlt?

Sie erinnern sich noch an die Gesundheitsministerin, die da vor ein paar Jahren hat ihr Auto hat nach Alicante hat nachkommen lassen ... entschuldigen Sie, nicht ihr Auto, sondern unser aller Auto ... und für diesen Fehltritt sind dann nur 3000 Flocken über den staatlichen Haushaltstresen gewandert?

Halloooo ... und wieviel Strafe oder Bussgeld musste diese an das Volk zahlen und wer hat den Lohn der Fahrers und den ganzen Schmarrn drum herum bezahlt. Na der Skandal hat doch unendlich viel Kohle gekostet ... alleine schon die Zusammenkunft des Haushaltsausschusses, der diese Posse prüfen musste und dann die ganzen Verwaltungstippsen, die da den reiselustigen Mist zu Papier bringen mussten ... und ja, wenn da ein Politiker zu tief in die Tasche der Gemeinschaft greift, dann hat das doch wohl nicht nur politische Konsequenzen, sondern da wird doch dann auch wohl wie bei jedem Steuersünder eine Strafe fällig, oder?

05.11.2011

Die Kochprofis ... kennen Sie diese drei Herren aus dem Abendland herum um den Herd?

Also wenn Sie mich fragen, dann würde ich persönlich bei keinem der drei Gestalten gerne zu Tisch kommen, denn da läuft man doch Gefahr, dass man da das eine oder andere Ziegenbarthaar in der Suppe findet. Nein im Ernst, nehmen Sie diese Truppe ín dem rostigen Gefährt ERNST?

Jaja, ich weiss, keiner macht sich selber und wenn da zwei nuscheln, dann kann man zumindest noch den 3ten im Kochtopf verstehen aber wenn doch dieser noch Grüner hinter den Ohren ist, als die plagiative Stoiber-Tochter ... Überhaupt werden wir doch von der Kochflut derart terrorisiert, dass man den Sender ab 21:00 Uhr tunlichst nicht mehr von n-TV auf andere Kanäle wechseln sollte. Das ist doch so, wenn da wieder der Smutje über den Bildschirm flimmert, dass man dann schon immer sein Tagespensum an Kohlenhydraten & den vielen anderen Leckereien hinter sich haben sollte. aber wenn da bei der Lanze im ZDF inmitten der freitäglichen Nacht der Schuhbeck oder der Lafer kocht, dann machen sich bei mir die Punkte der Weight Watchers schlicht und ergreifend vom Acker und mein Bauch fängt an, diese unangenehmen Bewegungen des unerträglichen Hungers an das Ding da unter der Schädeldecke zu funken. Natürlich wird man bei den privaten Sendern immerhin noch freundlichst darauf hingewiesen ... in der Werbung, dass zuviel Cholesterin im Blut nur damit verhindert wird, wenn man den Kühlschrank geschlossen hält, um nicht schneller in die Petersilie oder nennen wir es doch einfach Gras beissen zu müssen. Aber bitte ... erklären Sie mir doch einmal, warum die Möhre nicht nach Snickers schmeckt und warum es kein Wasser mit dem Geschmack der Colas gibt. Immer wieder das gleiche Thema werden Sie jetzt denken aber ganz unter uns. Man will doch überhaupt kein gesundes Volk, denn dann würden doch die Pharmariesen als Nächste bei Angela Merkel an der Tür kratzen ...

Stellen Sie sich doch vor, dass die Forschung das Gen der Erkrankung in das Nirvana befördern könnte und das jeder Mensch zwar nur eine bestimmte Laufleistung hat - genau, wie der Duarcell-Hase - und dann wenn die Batterie zu Ende ist, dann gibt es kein Aufstöhnen oder einen langen Leidensweg, sondern es ist einfach von jetzt auf gleich das Ende im Gelände. Das lohnt sich doch gar nicht in dieser Welt, denn dann bräuchte man weder die immer mehr werdenden Tierversuche, geschweige denn das man noch ein Produkt aus der Pharmawelt benötigen würde. Überlegen Sie doch bitte einmal, wieviele Arbeitslose diese Welt dann auf einen Schlag mehr hätte. Keine Krankenhäuser mehr, keine Krankenkassen, keine Pflegedienste, keine Altenheime, keine Rollstühle mehr und schon gar nicht diese Trollies, die mittlerweile sogar jene fahren, die da eigentlich noch ganz gut zu Fuss sind wenn es darum geht, sich in der Schlange am Gemüsestand vorzudrängeln. Wäre das nicht wunderbar ...

Ach ja, man wird doch wohl noch träumen dürfen und wenn man bedenkt, dass jetzt schon in ein paar Wochen wieder die Tage der Träume in das Haus stehen, sofern Sie nicht beabsichtigen Ihrer Frau einen Kochtopf oder dem Gatten eine Krawatte zu schenken ... Jaaaaaaa, Weihnachten steht vor der Tür, auch wenn man das bei den derzeitigen subtropischen Temperaturen nicht glauben mag aber ehe Sie und ich mich versehen, geht den Städten wieder das Streusalz aus und wir schlittern wieder mit den Sommerreifen unter der Achse durch die Natur. Und dann kommt wieder das grosse Fressen, wo an drei Tagen hintereinander der Herd nicht zur Ruhe kommt und selbst die Kalorientabelle in den Urlaub fährt. Und wissen Sie was ... in diesem Jahr mache ich das alles einmal ganz anders, denn ich beabsichtige eigene Plätzchen zu backen ...

Nix da aus der Tüte und glauben Sie doch nur nicht, dass ich mir da so nuschelnde Kochprofis in die Hütte hole ... nein, das Zauberwort heisst das gute alte Backbuch und jetzt wo ich so gerade darüber nachdenke und hier an den Tasten sitze ... schaue ich doch einfach mal hier bei google nach, was es da so an Rezepten gibt ... Moment liebe Leser ... aha ... 500 gr Mehl ... 4 Eier ... Puderzucker ... Eischnee ... Vanilleschote ... abgeriebene Zitronenschale ... Rum ... 1 Paket Quarck ... 1 Würfel Hefe ... 1 Prise Salz ... Gelatine ... gemahlene Mandeln ... 1 Tasse Milch ... 4 Esslöffel Wasser ...

Wo gibt es die besten Plätzchen zu kaufen ...

Die sind doch nicht mehr bei sich ... ich will doch nicht bis Heiligabend backen, sondern so auf die Schnelle zur Bombe des Hüftgoldes geraten ... gibt es denn kein Rezept ala rein in die Schüssel und umrühren und fertig? Alleine schon das Organisieren der Zutaten wird wohl eine Woche in Anspruch nehmen und wo bitte bekommt man denn in diesem Land noch ungespritzte Zitronen ... ach hören Sie doch auf, da wo die Zitronen wachsen, dann wohnt doch auch der Mann der da den Pfeffer anbaut. Das ist auch so ein Lieblingsthema von mir ... diese Biogeschichten und Höfe. Da stehen die Ländereien entweder direkt an der Hauptstrasse oder die Nachbarbauern versprühen in aller Seelenruhe die Pestizide oder die Gülle. Zeigen Sie mir doch bitte den ort auf dieser überbevölkerten Welt, wo es keine Umweltgifte oder sonstige kleine Zutaten gibt?  Sehen Sie, seit Tschernobyl und Japan gibt es auf diesem Globus keine einzige unbelastete Region und wenn ich es mir so recht überlege, dann tut es in diesem Jahr doch auch wie in jedem Jahr das leckere Gebäck aus den Ketten des Konsums. Dem Spekulatius ist es doch am Ende egal, in welchem Magen er landet und Sie glauben doch nicht wirklich, dass es in den Produktionsstätten ... welche in früheren Jahren Backstuben genannt wurden ... unsauberer ist, als bei Oma Käthe auf dem Küchentisch. Und was glauben Sie wo die Damen und Herren in den heimischen Gefilden überall vor der Backarie mit ihren Fingern sind, bevor diese den Teig kneten ... Wird Sauerkraut nicht auch mit den Füssen getreten, bevor er in die Dose kommt Herr Mildessa?

04.11.2011

Na aber dann mal zügig ran an den Mann ... ich habe seit dem gestrigen Abend eine Lösung für Babs Becker ... wie wäre es denn jetzt einmal zur Klappe der Dritten auf dem Standesamt mit Lenny Kravitz?

Oder ist das schon ein alter Hut und nur wir haben noch nichts von dieser Liason mitbekommen. Jaja, ich weiss, Sie interessiert das Leben der Ex-Becker so sehr, wie der Sack Reis in China ... wenn er denn dann zu Boden geht. Daher wechsel ich das Thema um Sie einmal zu unterrichten über die Dinge, die hier in unserem Ort so stattfinden, wenn die Stechuhr abgelaufen ist und die Mannen dem Konsum von Bier & Co fröhnen. Hier ist ein Mann in einem Billiard-Cafe erstochen worden. Na logisch werden Sie sagen, was denn sonst, wo doch da so viele Kö´s herum liegen aber da muss ich Sie enttäuschen, denn hier wurde mit dem Messer und nicht mit dem Stock zugestochen. Na gut, ich weiss, Sie leben in einer Großstadt und da gehört das zum täglichen Bedarf, wie das Luft holen aber hier am Ort stehen die 80.000 Kadetten auf dem Kopf, denn so oft rückt hier ja nun nicht das Morddezernat an. Geschweige denn das hier die Aa regelmäßig von Polizeitauchern abgesucht wird ...

Demzufolge ist auch das Interesse der Bevölkerung an der Aufklärung der Tat dementsprechend gross. Fakt ist der, dass wohl ein Bocholter mit dem türkischen Pass am Abend vor dem tatortbedingten Einsatz in dieser Gastronomie war und dort wohl wegen des schlechten Benehmens aus dem Lokal geflogen ist ... natürlich mit einem Hausverbot in der Tasche. Nur gibt es leider immer mehr Menschen in dieser Welt, die eine Absage an die eigene Person nicht akzeptieren und so kehrte der unerwünschte Gast am Folgeabend zurück in die Billiard-Anlage und hatte sogleich noch ein paar Freunde mit im Gepäck und zerlegte unmittelbar nach dem eintreten das Mobiliar und griff alles in der Kneipe an, was sich dort bewegte ... so steht es zumindest geschrieben in unseren Gefilden. Das Ende vom Lied ist auf jeden Fall das Ende, dass häufig die Menschen mit Zivilcourage ereilt, denn ein Iraner der dem Wirt zur Hilfe eilen wollte, wurde darauf hin von dem Haupttäter erstochen ...

So, und jetzt kommen Sie in das Spiel ... was würden Sie denn machen, wenn Sie sich zum Kindergeburtstag in der Ronald-Mc-Donald-Ecke befinden und auf einmal der liebe Clown zu einem ES wird?

Genau, ich würde mir auch alle Dinge schnappen, die da in der greifbaren Nähe sind und da hätte dann bei mir in der Zeitung gestanden, dass ein Idiot mit Bic-Mäc und Co überwältigt worden ist. Wie, Sie sagen das geht nicht?

Also, dann spielen wir einmal das Szenario durch ... es ist 14:30 Uhr in der besagten Ecke der guten Laune bei den Mäces. Dem lieben Ronald Mc Donald entgleiten seltsam nach dem Genuss der Chicken Wings und dem Smarties-Softeis die Gesichtszüge und aus dem ehemaligen lustigen Gesellen wird auf einmal der verborgene Hulk. Soll heißen, mittlerweile steht nicht mehr der bunte Clown vor mir, sondern ein grünes HB-Männlein, dass da droht eine Mäcesschlacht anzurichten. Na da greift man doch erst einmal nach den bunten Strohalmen und steckt ihm diese in die Nase und Ohren ... Hallooo, vielleicht sitzen auch Kinder hier am Schirm ... nix da ... von wegen mit den Strohhalmen in den Augen ...

Ronald hat also binnen der ersten Zehntelsekunde die Nase und Ohren voll und während dieser versucht sich von den plastischen Teilen zu befreien, kippe ich ihm den wundervollen warmen Kakao in den Schritt und verziere sein Gesicht mit dem guten HEINZ von den Bürgern. Jaja, die Gurkenscheiben packe ich dann auf die Augen. Jede einzelne Pommes stecke ich in alle noch auffindbaren ungefüllten Körperöffnungen und werde dann den leckeren Weight-Watchers-Salat bzw. deren Marinade im Kollektiv in seine Stiefel packen ...

Sehen Sie, so geht es doch auch im Umgang mit den bösen Gestalten dieser Welt und wenn Sie mich fragen, dann war diese Gewalt nicht einfach nur die Rache für den vorabendlichen Rausschmiss, sondern vielleicht schleicht sich ja sogar schon in ein 80.000 Seelendorf die Geschichte mit den Schutzgeldern ein ... Ja, ein netter Mann hat uns am heutigen Tag erzählt, dass sich Rasputins Nachfahren wohl gerne sogar hier am Ort auf den Weg machen, um Dönner & Co zu belagern ... Glauben Sie das denn tatsächlich, dass sogar hier die bösen Männer durch die Geschäfte ziehen und sich den Lebensunterhalt von den braven Bürgern finanzieren lassen.

Ach wenn Sie mich so fragen, dann ist das doch eigentlich gar kein Unterschied zu diesem Land im Allgemeinen. Hier ziehen doch auch die GEZ, der Fiskus, die Heizanbieter, die telekomschen Telefonanbieter, die Banken etc. um die Häuser, um sich den fabrizierten Kladeradatsch finanzieren zu lassen ...

03.11.2011

Akropolis Adieu ... jaaaaa, endlich haben Angy und Nicolas einmal die richtige Entscheidung getroffen und die Schafe des Käses aus dem Spendenfond entfernt. Holymoly, was für eine teure Geburt und jetzt wissen wir auch ganz sicher, dass wir die Kohle niemals wieder sehen werden, die da so mit den gefüllten Händen aus dem europäischen Fenster geworfen wurde ...

Aber was kratzt uns das, wo doch jetzt der Boris und einer seiner Ableger sich via Twitter über den Noch-Ex-Arne auslassen ... Mannometer, wenn der Schuss mal nicht nach hinten losgeht und sich jetzt die Babs mit dem Bobele wieder zusammen tut?

Das halten Sie für völlig ausgeschlossen ... ich sage Ihnen hier und jetzt, dass das genau so wahrscheinlich ist, wie die nächste Pleite in der Union ... doch, doch, denn der Bobele hat die Trennung von seiner großen Liebe niemals so richtig verknüst und was glauben Sie was Lilly jetzt zu tun hat, um die E-mails und die SMS von Bobele zu checken. Und da muss es nur der dumme Zufall wollen, dass die Designerin Barbara auf den Bobele im Treppenhaus oder in der Besenkammer trifft. Na das wäre doch ein echter Kracher, wenn es da ein Revival geben würde und dann könnte doch eigentlich auch der twitternde Sohnemann die Lilly nehmen und der andere Nachzögling die Sandy ... usw.. Was haben die doch alle viel Zeit für den Schmarn und wenn Sie mich fragen, dann wäre der Boris am Besten in einem Kloster aufgehoben ... ein noch schöneres Highlight wäre aber doch wohl, wenn sich der George Clowny als heimlicher Liebhaber vom Bobele outen würde ... Holymoly, ich sage Ihnen, dann rollen Köpfe nicht nur über dem großen Teich ...

Halten wir also für diesen Tag fest, dass die EU immer näher an die Pleite rückt und die D-Mark wieder in den Druck kommt, dass der Bobele zur Babsi zurück geht und das dieses hässliche Entlein von der Ermakova direkt in die Sendung von der Heidi Klum wandert ... wenn es denn dann doch noch das Märchen vom hässlichen Entlein geben sollte ...

Sodele, und jetzt starte ich einmal einen ganz persönlichen Aufruf an die IKK hier in Bocholt. Bitte nehmen Sie ihrem Mitarbeiter unsere Verlagstelefonnunmmer weg, denn wir werden mehrfach am Tage von Ihren Mitgliedern kontaktiert, weil da auf dem Briefpapier wohl nicht eindeutig zu erkennen ist, dass es sich bei der 4151 um den Anschluss des Design Pavoni Verlages handelt und nicht um die Durchwahl zu eben diesem Besagten Mitarbeiter der IKK ... Mensch Meier und dieses Drama haben wir jetzt seit 5 Jahren und da muss man doch mal etwas ändern können ... Oder ich mache so weiter, wie ich es seit Jahren mache ... jede Forderung oder Zahlung oder Genehmigung für das Nikotinpflästerchen lehne ich kategorisch ab ... mal sehen, wer da am Ende den grösseren Ärger hat ...

Ach ja, die Verwaltungen und Unternehmen der Gesundheit ... dabei kann es denen doch so schlecht gar nicht gehen, wo doch die Leute selbst noch mit einer Lungenentzündung zur Arbeit gehen ... wegen der Angst vor dem Verlust des Arbeitsplatzes ... also das ist doch wirklich der Kracher, dass da in der Klinik in Bremen schon drei Säuglinge an einem Darmkeim gestorben sind ... Vielleicht sollte man einfach einmal die Putzkolonne auswechseln. Na was denn, Keime sind doch immer das Indiz für die mangelhafte Hygiene und wenn Sie mich fragen, dann wird es auch nicht besser, wenn man sich so umschaut. Aber was macht man denn in solchen tragischen Todesfällen ... verklagt man dann das Krankenhaus oder wie läuft so etwas. Jaja, in den USA würde da ein riesen Fass aufgemacht und dann wäre die Sache mit viel Medienrummel vor dem Kadi und da könnte das Krankenhaus im Anschluss daran dicht machen, wenn da erst einmal das Geld für drei Leben bezahlt werden müsste.

Es fällt schon schwer den Faden wieder aufzugreifen, wenn man diese schicksalhaften Medlungen liest aber das Leben geht weiter und so will ich den heutigen Tag damit beschliessen, dass ich jetzt dringenst ein paar DANKE los werden muss ...

Erst einmal möchten wir uns für die 1. Literaturklassik am 23. November 2011 um 18:00 Uhr bei den Mitarbeitern des Städt. Bühnenhauses für ihren Einsatz bedanken und dann gilt ein besonderer Dank dem Kulturamt der Stadt Bocholt in Gestalt des Herrn Hüls und seinen Mitarbeitern ... dann danken wir dem "BBV - Bocholter-Borkener-Volksblatt" für die Berichterstattung und das Mediensponsoring ... dem SK - Na klar... einem Ableger des BBV´s für die mittlerweile vielen Berichte über uns und unsere Autoren ... im Besonderen der Mitarbeiterin Verena Rickert, die immer sehr schöne journalistische Arbeit macht und dem pan aus unserer Stadt, die da ebenfalls auf die LiteraturKlassik hingewiesen haben ... Danke Ihnen allen und wir freuen uns auf einen schönen Abend mit dem Düsseldorfer Sinfonieorchester U 16, dem Dirigenten Ernst von Marschall, unseren Autorinnen Maja, Laura und Rahel und ... den Ballettschülerinnen aus der Tanzschule Heitmann-Wels unter der Leitung von Frau Gesine Wels, die sich spontan bereit erklärt haben, die Veranstaltung mit ihrer Darbietung zu bereichern ... Sagenhaft, wie da die Stühle alle zusammen rücken ... DANKE AN SIE ALLE sagen die PAVONIs

Quelle: pan- Ausgabe November 2011

Quelle: SK- Verena Rickert

02.11.2011

Bitte, bitte, jetzt erklären Sie mir doch einmal diese Welt ...

Warum wird über die normalsten Dinge der Welt denn nicht gesprochen, wo doch jeder sie kennt und tabuisiert ... nein, nicht Sarah Connor, die derzeit zum Staatsfeind Nummer 1 des X-Factors mutiert und auch nicht der Bläser aus der Jury, der jetzt wahrscheinlich nicht nur die Nackenhaare auf Empfang hat, sondern den wahrscheinlich ersten Auftrag an die Vodoopuppen-Näherin in Uganda vergeben hat ... es geht um etwas so lapidares, dass es mir fast unangenehm ist, über die natürlichste Sache der Welt zu schreiben ... Nichts da, kein Sex oder so etwas ... nein, auch geht es nicht um die Fäkalienfraktion oder solche Dinge ... es geht um das Bohren in der Nase, dass da ein jeder vollzieht aber einfach nicht darüber sprechen will. Und warum ist das so, frage ich Sie?

Es ist doch so, dass zu Zeiten der Neandertaler und der Lendenschürze sich wahrscheinlich kein Mensch am Feuer darüber geärgert hat, wenn da der Finger auf die Suche nach den kleinen Wurfgeschossen gegangen ist aber in der heutigen Zeit tut alle Welt so, als ob das keiner machen würde. Und dabei gehört es doch zu den wenigen entspannenden Aktivitäten, die man so ganz nebenbei verrichten kann ohne das man die Umwelt verschmutzt oder ähnliches. Im Ernst, warum gibt es in der heutigen Zeit so viele Tabuthemen, die sich nicht schicken ... 

Das ist doch das Gleiche wie der ungehemmte Abgang des Methanüberschusses ... jeder macht es aber keiner spricht darüber ... Also, woher kommt das?

Sie glauben das es eine Folge der Weiterentwicklung der Zivilisation ist und das die Tabus die Grundstöcke für den aufrechten Gang gewesen sind ... Beginnen wir doch einmal an der Wurzel allen Übels. Vor vielen, vielen und noch mehr Jahren liefen wir im Mammutfell durch die Felder und hatten ausser dem Feuerstein und vielleicht noch dem Trinkhorn nicht vieles an Hab und Gut und ich bin mir sicher, dass die Damen und Herren sicherlich nicht viel unglücklicher waren, als Barbara Becker derzeit. Ja, dass ist doch wohl der Oberkracher ... da feiert die auf Bobeles Kosten ... oder von mir aus auch auf Quincys die zweifache Hochzeit auf zwei Kontinenten, um dann jetzt die Trennung zu verkünden?

Holymoly, da haben wir demnächst wohl wieder die Babssche Daily Soap aus dem Gerichtssaal zu erwarten ... auch wenn die Babsi ja sagt, dass man sich in aller Freundschaft trennen wolle und dieses Mal wohl ohne den Verzicht auf Klementine oder Ariel ... aber das hat die doch dem Bobele damals auch versprochen, bevor sie diesen dann vor den Kadi mit viel Öffentlichkeit gezerrt hat, um ihm auch noch die letzten Flocken aus dem Ärmel zu ziehen. Ohoh, da möchte ich jetzt aber nicht in der Haut des armen Quincys stecken und der tut sicherlich gut daran schon jetzt die Finger zu heben, wenn der nicht auch ein Leben lang die Babs auf seinem Kontoauszug stehen haben will. Ach ja, wie war das im  letzten Jahr noch so schön, als diese im Interview sagten, dass sie Aufgrund der Seelenverwandtschaft keinen Ehevertrag benötigen würden, weil das doch für immer sei ... Das wird auch wohl so sein, denn was glauben Sie welche Verträge die Babs jetzt aus der Schublade zieht und wehe dem, der Arne hat auch noch eine Leiche im Keller, die da vielleicht noch die einen oder anderen Zusatzdollars offenbaren ...

Na auf jeden Fall hat die Babs jetzt zwei Eisen im Feuer und wenn dem Bobele die dollarsche Luft ausgehen sollte, dann kann sie ja immer noch auf diesen belgischen Künstler zurückgreifen. Aber das konnte doch auch gar nicht gut gehen, wo doch da im Hause immer nur die Müsliriegel den Besitzer wechseln und schon ab dem ersten Augenaufschlag die Isomatte ausgepackt wird. Mensch der Arne kommt doch aus dem Land der Patatas und Friteusen. Nix da, die Pommes kommen nicht aus den Niederlanden, sondern aus Belgien und die Kartoffel hat uns der alte Fritz bescherrt und nicht der Herr Mc Cain aus der Tiefkühltruhe. Oder glauben Sie auch etwa, dass der alte Mc Donald mit seiner Farm und den vielen Tieren die Frenchise-Fast-Food-Kette im Visier hatte, als der noch mit dem Trecker über den Hof jagdte ... lange Zeit bevor die Tiere den Aufstand erprobten, um ein besseres Leben bis zur Schlachtung zu absolvieren. Ob eine Kuh schon in jungen Tagen weiss, dass die einmal als Frikadelle zwischen einem Matschbrötchen endet und überhaupt, warum bekommen die eigentlich alle eine unfreiwillige Ohrmarke? Dem Dönermann ist es doch egal, ob die Kuh registriert ist oder nicht oder steht auf den Spießen auch immer ein Trichinstempel, der etwas über die Herkunft der Fleischscheibe sagt?

Wie kam ich denn jetzt auf die Babs und so weiter ... ach ja, die Neandertaler und der aufrechte Gang. Glauben Sie denn das wir auf zwei Beinen besser durch das Leben kommen, als auf den vier Pfoten ... wenn ich da so gerade um mich sehe, dann geht es unseren Pfoten verdammt gut ... so auf dem Sofa hier im Verlag und unter den Schreibtisch zu meinen Füssen ... Ja, ich achte jedes Lebewesen, dass sich da nicht wehren kann und daher macht es mir auch kein Problem, mich über die Gestalten zu äussern, die da sehr wohl ein loses Mundwerk haben ... Die können sich ja wehren, wenn denen meine Ausführungen und Gedankengänge nicht gefallen aber so eine Kreatur ... nein, ich will an diesem Montag ... ach ja, es ist ja gar nicht Montag, sondern Mittwoch. Mensch Meier, was soll denn dieser Quatsch mit den Feiertagen und dem ganzen Quatsch. Gestern waren wir wie so oft auf dem Friedhof aber Sie werden nicht glauben, was da für eine Völkerwanderung herrschte und nur deshalb, weil doch jeder bei dem Nachbarn sehen wollte, ob dieser auch sein Grab in Schuss hält. Nochmalig hier und jetzt bitte liebe Verwandte und zukünftige Hinterbliebene: Mich bitte nur mit den Beinen bzw. bis zum Rumpf einbuddeln, denn ich werde meine Grabpflege selber machen und da muss keiner das Unkraut ziehen oder gar die Blümchen gießen. Beton heisst das Zauberwort der letzten Ruhe und wenn es da etwas zu Moosen gibt, dann mache ich mir ala Barbara Becker einen leckeren und gesunden Hammersalat aus dem Grünzeug. Soll nur keiner sagen, dass ich mich nicht um die Stätte kümmere oder gar die Verpflichtung haben, jede Woche zu mir zu kommen, um mir da eine Kanne auf das Haupt zu gießen ... oder von mir aus hängt mich doch wie bei den Indianern in den Baum auf der Bastmatte ...

01.11.2011

Na da hat sich die Heidi aber etwas ganz tolles ausgedacht, wo sie doch in diesem Jahr zu Halloween als eine Protagonistin der Körperwelten unterwegs war ...

Und, regt es Sie auf, wenn da unsere Heidi als Zombie durch LA oder New Yorck spaziert? Also mir ist das doch völlig egal, wo es doch weitaus schlimmere Anblicke ausserhalb der Saison gibt ... wenn ich da noch einmal kurz an Schwiegertochter gesucht oder Bauer sucht Frau erinnern darf ...

Was halten Sie denn von diesem Anpacker ... dem Gegenteil von dem Liegenlasser ... was für ein Niveau an diesem Sonntag des Morgens ... ach nein, es ist ja gar nicht Sonntag aber ich kann mir nicht helfen ... es fühlt sich genau so an. Woran das liegt, fragen Sie mich?

Na erst einmal ist hier die völlige Ruhe im Verlag und das sind die Tage die ich faktisch mehr liebe, als mein Leben. Da hat man dann die Möglichkeit seine Gedanken zu sammeln und sich in aller Seelen- und heiligen Ruhe die Blätter der Nation zu Gemüte zu führen. Hongkong ... unter Wasser aber mit der Option auf das Trockendeck ... der Frachter in den neuseeländischen Gewässern droht zu brechen und Madame Sarkozy hat dem frischen Nachwuchs schon den zukünftigen Garten gezeigt. Na was denn, so ein bischen Versailes kann doch in jungen Jahren und als Einstieg in die Glamourwelt nicht schaden. Und während der Stuhl des Schäubles nicht nur in das Wanken, sondern noch in das zusätzliche Rollen katapultiert wird ... und nur weil der böse Mann mit dem schlechten Benehmen gegenüber seinen Mitarbeitern nicht die Karten auf den Tisch gelegt hat, als die Hyperaktive Realistische Bank der Pleite um Kohle gewinselt hat. Na haben Sie denn von diesem verbitterten Mann auf zwei Rädern etwas anderes erwartet?

Nein, im allgemeinen und überhaupt ziehe ich nicht über Menschen mit einer oder mehreren Behinderungen her aber dieses Sisemänneken löst in mir immer diesen Verfall der Empathie aus, denn egal ob der nun laufen kann oder nicht, der ist kein Netter. Und wissen Sie welchen Aufwand man alleine für diesen überalteten Politiker betrieben hat, damit der auch ja in seinem Amt bleiben kann? Mensch, na und dann wird der eben abgesägt und verschwindet wie die vielen anderen Unfähigen in das Land der plagiativen Guttenbergs ...

Es ist doch wahrlich keine Ausnahme, dass sich da Politiker oder Vertreter der Städte und Gemeinden an dem Stuhl festtackern, damit diese nur ja die staatliche Apanage beziehen oder wie heisst dieser OB von Duisburg noch, der sich da einfach trotz des Volkeszorn nicht mit seinem schuldigen Popo aus dem Sessel heben läßt. Und wissen Sie das das überhaupt kein Witz ist, sondern dieser Chaot hält nur an seinem Posten fest, weil es um die persönliche Absicherung geht. Und das macht ein Volk und seine Vertreter so unglaubwürdig. Na wenn ich schon der lange Arm des Bürgers sein soll, dann mache ich das doch mit Hingabe und mit einer Art der Selbstlosigkeit ... Ja, ich weiss, ehrenamtlich will sowieso keiner mehr arbeiten und wenn Sie heute Freunde fragen, ob diese Ihnen bei dem Unzug oder sonst irgendeiner Aktion helfen, dann müssen Sie sich nicht wundern wenn Sie dann eine Rechnung in das Haus geliefert bekommen. So ala 12 Stunden geholfen - Mindestlohn in diesem Land 7 oder von mir aus auch 8 EUR in der Stunde ... Mindestlohn 7 - 8 EUR oder auch 14 - 16 DM. Geht es denn noch oder warum sollen die Angestellten mehr Kohle auf die Kralle kriegen, als der der den Kopf hinhält?

Ist nicht auch dieses Land der sichere Wackelkandidat für die nächste Pleite und kosten nicht in allen anderen Ländern um uns herum die fleißigen Bienen wesentlich weniger, als hier der dümmste Hilfsarbeiter. Ach was denn, haben Sie sich mal in den letzten Jahren die Bewerbungen der Folgeneration angesehen ... na da brauchen wir aber nun wirklich nicht über einen Mindestlohn zu diskutieren und wenn Sie mich fragen, dann müssen Sie demnächst den Lehrlingen noch einen Dienstwagen zur Berufsschule stellen. Hallooooo, Ihr da in Berlin und um das Borchard ... habt ihr Scheuklappen oder Tomaten auf den Augen bzw. in den Ohren. Wir können nicht die Löhne in der Stunde zahlen, die ein Mitarbeiter in China oder anderen Normalpreisländern im Monat verdient. Und dann wundern sich die Mannen hier im Land, wenn alle Firmen die Reise in die billigeren Regionen antreten und die Gewerkschaftler auf die Strasse setzen ...

Und dann sollen Sie das Gejammer hören, wenn die Firmen schliessen, weil die Löhne hier zu hoch sind ... aber was soll es, wo doch jetzt bekannt wurde bzw. das eine aktuelle Meldung ist, dass Griechenland PLEITE ist. Welche Schnelldenker sitzen denn da in den Redaktionen der Presse?

31.10.2011

HalloWien ist am heutigen Tag und das mag wohl in diesem Fall nur für den Gatten von der Klunkerfakeerbin gelten. Der Herr Grasser hat da wohl ein paar Unregelmäßigkeiten in den ministerialen Büchern gehabt und böse Zungen behaupten auch schon, dass die Swarovski wohl die Nase voll haben soll ... von dem kleinen Grasser.

Ach ist es nicht wunderbar zu sehen, wie immer wieder die Menschen der großen Wellen langsam aber sicher entlarvt werden ... erst der Lover von der Ferres, der sich wohl ganz offensichtlich an den Sparstrümpfen der Rentner heran gemacht hat und jetzt der Grasser ... und Bobele hüpft derweil auf einem Bein durch London und lässt sich von seiner Lilly stützen, während die Ex-DESIGNERIN-Babs mal wieder über den roten Teppich ... ja was weiss denn ich, von welcher Katzenkirmes da berichtet wurde ... flaniert und die neuste Winterkollektion aus Bobeles Knippe vorführt. Wissen Sie denn schon, wer in diesem Jahr den Ehrenbambini bekommt ... genau, dieses immer wieder kehrende Event der Waldtiere-PR, wo doch in diesem Jahr sogar der Bieber ein Spielzeug bekommt und Lady Gaga nicht zu vergessen. Ja genau, der Bieber bekommt das für ... weiss ich auch nicht und die Lady Gaga für den Erfolg bei der Einbehaltung der Spendengelder für die Opfer des nuklearen Supergaus in Japan. Sage ich es nicht immer, je dreister, desto erfolgreicher ist man in dieser Welt des schönen Scheins und wenigen Seins. Also mir könnte man da ruhig so ein Bambini anbieten und ich würde getrost die Hände in den Schoß legen, nach dem ich handschriftlich die Absage verfasst hätte ...

George Clowny hat ja wie jetzt jeder weiss eine Neue ... dieses Mal ist es eine Blondine und wenn man dem Interview der letzten Flamme glaubt, dann bestättigt diese ja die andere Ufernähe nochmalig ... "sie hätten zusammen gelebt, wie Vater und Tochter" hat die Casta gesagt ... nur stellt sich da jetzt die finale Frage, ob es sich um einen Vater ala Gottschalk handelt oder um einen ala Josef Fritzl. Sie erinnern sich doch noch an diesen inzestiösen Fall aus dem Nachbarland, der da über Jahrzehnte die eigene Tochter hat im Keller eingemauert und sogar mit dieser einige Ableger gezeugt hat. Da stellte sich doch die ganze Welt die Frage, ob da die Tante Emma im Laden nicht doch Lunte gerochen hat, wo der Josef doch immer viel mehr eingekauft hat, als die Kompanie von zwei Mann essen konnte. Egal, der Nespresso-Clowny zieht also diese kleine Lüge weiter durch und alle Frauen der Welt schmachten noch immer dahin.

Haben Sie denn gestern Abend "Schwiegertochter gesucht" gesehen ... liebe Vera, nur weil sich eine Shit mit Britt unter Preis verkauft, muss doch Du nicht auch noch in die Millieu-Schiene abrutschen ... nein, man kann diese Paarungen wirklich nicht ertragen und das dieses Sendeprofil ausgerechnet zu dem Zeitpunkt über den Bildschirm flimmert, wenn man gerade die leckeren Schmanckerl vor der Nase hat ...

Sie haben es nicht gesehen ... dann aber nichts wie los oder ist diese Sendung nun zu Ende und wir werden nicht erfahren, was aus diesen Glanzbildern der 2011-Halloween-Kollektion geworden ist? Mein Favorit ist ja der Kadett mit dem Saugglockenprofil ... na da hat man doch irgendwo ein Gen auf der langen Strecke durch den Helix verloren. Meine beste Hälfte sagte direkt, dass ich niemals mit einer Kutschfahrt und dem Gesang um die Ecke kommen soll und wenn Sie mich fragen, dann sind die zwei Gestalten aus der Black & White Gesinnung doch so richtig süß und könnten doch direkt und unvermittelt an Shit mit Britt weiter gereicht werden, oder?

Tja, was sonst noch in der Welt der Promis los gewesen ist, kann ich Ihnen leider nicht sagen, da ich schon um 20:30 Uhr die Klüsen geschlossen hatte ... nein, dass stimmt so nicht, denn ein Stück des spektakulären Teiches habe ich noch gesehen ... war das wieder etwas aus dem Hause Pilcher oder so, was mir da den Sonntagabend versüsst hat. Na als Einschlafhilfe finde ich dieses Abendprogramm wunderbar und wenn ich den Samstag rein schlaftechnisch so richtig geniessen möchte, dann schalte ich die Carmen Nebel an. Zum Glück gibt es da ja noch die Böttinger am Freitag, die da immer ihren Stuhlkreis absolviert ... nein, dass meine ich jetzt Ausnahmsweise nicht zynisch, denn in der letzten Sendung war die Autorin des 7-stündigen Terrors in der JVA zu Gast und wenn man diese wahre Geschichte hört, dann bleibt einfach auch mein Humor auf der Strecke. Diese Dame hatte seit Jahren als Psychiologin in der Justizvollzugs-Anstalt ihren Dienst verrichtet und sich um diverse kaputte Typen der Gesellschaft gekümmert ... und eben auch um einen Mörder, der wegen Vergewaltigung und Mordes saß ... und hoffentlich auch bis zum Lebensende sitzt. Dieser Psychiopat hat dann während einer therapeutischen Sitzung diese als Geisel genommen und über 7 Stunden im Knast gequält und vergewaltigt, während das SEK vor der Tür gestanden hat. Nix da, die haben es nicht geschafft diese Litanei zügig zu beenden ... so und da fragt man sich doch, was da wohl so alles schief gelaufen ist und vor allem frage ich mich wer denn jetzt das Schmerzensgeld zahlt?

Wie, die bekommt kein Schmerzensgeld, wo doch sogar der Mörder des kleinen Metzler-Jungen Geld zugesprochen bekommen hat, weil dieser zu Recht etwas auf die Glocken bekommen hat ... doch, doch, Sie kennen den Fall ... der kleine Junge der von diesem selbstherrlichen Typen verschleppt und getötet wurde, weil dieser die Familie erpressen wollte und dann in Haft genommen wurde, weil man dachte, dass der Junge noch leben würde. Und weil sich dieser Täter nur wenig kooperativ zeigte und zu allem Übel auch noch so tat, als würde der Junge noch leben, dann unter der Androhung von Gewalt zur Nennung des Versteckes genötigt wurde ... bei mir wäre es überhaupt schon mal gar nicht bei der Androhung geblieben, sondern ich hätte ihm mit einer Rosenschere in der linken und seinen Fingern in der rechten genau zehn Fragen gestellt ... wenn Sie verstehen was ich damit sagen will ...

Da sieht man doch wieder einmal mehr, dass man in diesem Land krimineller ist, wenn man die Steuern hinterzieht, als wenn man einem Menschen das Licht ausbläst. Aber das ist ja das Gleiche, wie das unerklärliche Phänomen des nicht erteilten Alkoholverbotes in diesem Land und der Jagdarie auf die Raucher. Es gibt dann doch scheinbar mehr saufende Steuerhinterzieher in der Gerichtsbarkeit, als rauchende Antialkoholiker ... und ähnlich läuft das auch wohl mit den Pädophilen in diesem Land, denn wie oft wurden schon Mitarbeiter aus den justiziaren Kreisen als Täter entlarvt, wenn man da an die Staatsanwälte im Fall von Marc Dutroux denkt ...

30.10.2011

Na was soll ich denn machen, wenn ich gestern erst nach ein wenig Verspätung aus München mit dem Flieger zurück gekommen bin ...

Erst einmal an dieser Stelle meinen herzlichen Dank an das nette Flugpersonal des Fluges LH 2008 von München nach Düsseldorf ... für die schnelle Hilfe ... nachdem ich meine kleine Zwischenmahlzeit auf dem Sitz neben mir verteilt habe ... Seat 3 D in der Business war der Gewinner des bayrischen Salates mit der Donauwelle und dem kleinen Brot dazu ... Ja was denn, dass kann doch mal passieren, dass man mit der Manschette des Hemdes an den Rand der Plastikschachtel gerät und einem dann die Schmankerl um die Ohren fliegen. Aber das waren vielleicht auch instablile Dinger diese drei Kästen auf dem Tablett. Zum Glück war mein Kaltgetränk ja noch nicht dabei, denn sonst hätte man doch weitaus mehr Arbeit gehabt ... Na ich habe schon mitgeholfen den Salat mit dem Dressing aus dem Gurt zu ziehen und auch habe ich nicht auf ein neues Menue bestanden, sondern das wurde mir ganz von alleine gebracht ...

Aber ein Witz ist das schon, dass man mit der Verspätung und der Anfahrt zum Flughafen dann in der letzten Konsequenz genau so lange benötigt, als wenn man mit dem Auto nach München fahren würde. Ach ja, liebe Astrid & Moritz ... meinen herzlichsten Dank noch für das Bringen und Abholen ... das war schon eine mächtig nette Geschichte, denn das der Flughafen München alles andere als in München liegt, kann man als Landfrau doch nur erahnen. Schlappe 41 Kilometer ist der Hafen der Flivatüts von der Stadtmitte entfernt und da fragt man sich schon, warum der nicht Flughafen Würzburg oder so heisst? Die haben doch genug Land drummherum und warum bauen die dann nicht eine Landebahn in der Nähe vom Stachus oder so?

Jetzt kann man ja etwas erleben, wenn man denn eine Reise tut und es war ja nun wahrlich nicht so, dass ich da aus reiner Langeweile hingeflogen bin, sondern ich habe eine wahnsinnige Kooperation vereinbart aber dazu in der nächsten Woche mehr, wenn ich die ersten Logos und weitere Infos habe aber ich sage Ihnen, dass wird ein Spektakel in 2012 auf der Frankfurter Buchmesse mit den netten Mannen der ... jaja, noch ein wenig Geduld, denn Sie wissen ja ... ich liebe die Spannungsbögen ...

Also drei Termine hatte ich vor Ort ... am ersten Tag traf ich den Herrn X im Augustiner und weil ich einen wahnsinnig süssen Hunger hatte, habe ich erst einmal einen Schmarn vom Kaiser geordert ... mit den Rosinen und der leckeren Zuckerkruste und dem Apfelmus ... lecker sage ich Ihnen aber für einen geschäftlichen Termin eher eine schwierige Angelegenheit, wenn da eine Reisegruppe nach der Nächsten die Tische belagern. Na ich werde doch auch nicht jünger und vor allem meine Ohren nicht und da fällt es schon schwer, die enorme Geräuschkulisse auszublenden, um sich auf das Gespräch zu konzentrieren. OK, aber es hat geklappt und am Ende war es dann doch so, wie ich mir das vorgestellt habe. Und zum Abend ging es dann zu einem Meeting in den Bayrischen Hof ... genauer gesagt in die Palais-Stube. Naja, da war der Name aber nicht das volle Programm der kulinarischen Genüsse. Ganz schön miffig die Bude bzw. der Keller und wenn mich nicht alles täuscht, dann gibt es dort den Schimmel nicht nur auf dem Käse, sondern auch im Gewölbe dieser Nahrungsmitteloase. Und eine Luft war das vielleicht darin ... also von mir bekommt diese kleine Fritenbude keinen Stern, dass ist man sicher.

Und am nächsten Tag hatte ich dann am Vormittag etwas Zeit, um mir die Umgebung bzw. die Stadt anzuschauen, bis ich am Mittag dann um 2 den Termin bei den B....R.... hatte. Sie kennen doch noch das Spiel mit den Buchstaben ... jetzt müssen Sie erst einmal einen Vokal kaufen, wenn Sie da mehr wissen möchten ... Na was soll ich sagen ... eine Stadt ist wie die andere ... eine Einkaufszone mit den immer gleichen Ketten, ein Wochenmarkt mit allerlei vom Acker und jede Menge der Kadetten der Neurosen ... der profiligen, wenn ich da an die Maximillionen Strasse denke. Diese Spinner sterben ja leider niemals aus ... ach da fällt mir ein, dass ich in der Reihe hinter mir auch so ein schmalspuriges Paar sitzen hatte, die sich andauernd über die Lage der Finazmärkte und die Agenda 2010 unterhielten. Nein, nichts von dem entsprach der nackten realität und wenn Sie mich fragen, dann sprachen diese auch nur deshalb so laut, weil die das Ritalin nicht eingenommen hatten ... ist das nicht das Mittel gegen das ADHS-Syndrom oder auch Aufmerksamkeitssyndrom genannt. Holymoly, was gibt es doch für arme Wichte ...

Also, nach dem Treffen bei B....R.... und der beschlossenen Sache ging es auf Empfehlung der netten Damen zum Gärtnerplatz in die Sonne zum Latte Milchkaffee ... ach jetzt tun Sie mal nicht so ... als wenn Sie aus dem FF wüssten, ob der Latte Machiatto mit einem oder zwei T geschrieben wird. Was ich ja bis Dato nicht wusste ist die Tatsache, dass sich das Schwulenviertel im GLOCKENBACH-Viertel befindet. Also sozusagen ist der Name sogleich das Programm ... Glocken ... Halloooo ... aufwachen ... Glocken, Kutten = Fummelkutten ... und wenn man dann auch noch den süssen Zungen glauben darf, dann hat der OB von München auch lieber etwas mit dem Glockenstrang zu tun, als mit Maria ... oder sagen wir doch lieber, was dem einen seine Ude, ist dem anderen sein Detlef ...

Nein, dass ist nicht auf meinem Mist gewachsen, dass der OB von München wohl "am anderen Ufer" der Isaar wohnen soll, sondern das sagen die Insider der bayrischen Metropole und die müssen es ja wohl wissen, wenn da der erste Mann der Stadt ein Mitglied des Stammtisches von Moshammer, Olivia Jones und die Bruce ist ...

So nun weiss auch alle Welt, was sich da so alles im Süden der Republik abspielt und wenn Sie mich fragen, dann wundert es doch auch gar nicht, dass es bei Bauer sucht Frau diese Knebelverträge gibt, die da die Damen verpflichten die vollen 5 Tage bei dem Bauern der zweiten Wahl zu verbringen ... bei einer Antipathie. Na was denn ... der Sender schickt da ein Kamerateam mit und dann geht das nicht, dass dann eine der Hauptdarstellerinnen sich vom Acker macht, wenn da der knorrige Bauer die Hühner mit dem Finger im Po beglückt. Wie, dass haben Sie nicht gesehen, als der Eierbauer zur Stimulation den Hühnern die Rosette massiert hat, damit diese mehr Eier legen?

Nix da, dass ist keine Finte von mir, dass wurde tatsächlich ausgestrahlt und ich sage Ihnen, wenn Sie die Bauern sehen, dann war der Bauer Heinerich noch der Hauptgewinn ... Mensch Meier, da wundert es doch gar nicht mehr, dass es so viele alleinstehende Bauern gibt, wenn man sich die Kandidaten so ansieht. Jetzt bekommen da ja tatsächlich auch noch die Doubles der Dirty Dancer den gewünschten Nachwuchs. Holymoly, egal wie immer auch ein Toastbrot gestrickt ist aber "Amseln" kann scheinbar wirklich auch der dümmste Bauern mit den dicksten Kartoffeln. Nur vorstellen darf ich mir den Akt diverser Bauern nicht ... Oh Mann und das an dem heiligen Sonntag, wo doch jetzt wieder den Toten gehuldigt wird. Also wir gehören zu den Menschen, die in regelmäßigen Intervalen zum Friedhof gehen, um die Gräber zu pflegen und zu schmücken aber Sie glauben ja nicht was da am gestrigen Tag alles los war ... so kurz vor dem 1ten November ... Da schämen sich nämlich die friedhöflichen Saisonarbeiter, wenn da die Pilgerwanderungen stattfinden und ein jeder sehen kann, wer sich da nicht um die verstorbenen Verwandten kümmert. Da kommen dann ganze Kollonien an Gartenzwergen mir Schaufeln und Haken, um den Gräbern den alljährlichen Schliff zu verpassen und ich liebe diese künstlich hochstilisierten Gräber, die den Rest des Jahres ein Dasein als Gestrüpp verbringen aber jetzt auf Hochglanz poliert werden. Was glauben Sie denn, wie sich die Blumenbinderinnung derzeit freut, wo doch jetzt in Massen die Trockengebinde gekauft werden?

So, da hat die Katzenberger jetzt diese Blondine raus gebracht und kaum ist diese in der Freizeit-Revue auf der Titelseite, schon macht diese sich vom acker und gibt der Katze einen Tritt ... Na das nenne ich aber mutig von diesem Lisa Lohfink-Double. Ist das der Undank der diese Mädels dann treibt oder was ist das, dass immer mehr Menschen sich ein Sprungbrett suchen, um dann bei den ersten Fotos auf die eigene Faust starten zu wollen? Ist das ein neuer Trend, der sich da breit macht ... na wunderbar, dann sollte man sich vielleicht die Leute genauer ansehen, wenn man diese fördert ... aber der Katze wird es vermutlich sogar egal sein, wo die doch jetzt die spiegelnde Liste der Grill-Zeitung anführt. Hat denn der Prof. Mang jetzt schon die Klage gegen diesen kleinen Wicht eingereicht oder nicht? 

Genau, dieser verbitterte Schreiberling des Spieglein, Spiegleins an der Wand, der da den Termin bei dem Herrn Prof. nicht fand ...

28.10.2011

Nein, dass ist nicht mehr der normale Wahnsinn aus dem Land der Baumeister ... das ist der großangelegte Terror der Strassenbauer in Kooperation mit den Ölmultis ...

Sind Sie in den letzten Tagen oder Wochen oder von mir aus auch Monaten einmal durch die Lande gefahren und haben das Vergnügen der vielen Baustellen genossen?

Und ich dachte dieses Land sei Pleite ... aber wenn ich sehe an welchen Ecken überall gebaut und gebrochen wird, dann bleibt einem wirklich der Fuss des Pedals im Halse stecken. Die sind doch nicht mehr bei Trost die Städteplaner und Bauern der Verkehrsregelungen. Es gibt keine Autobahn in diesem Land, wo nicht wenigstens ein Baufahrzeug steht und wenn die Strasse nicht eine neue Teerdecke oder einen neuen Kanal bekommt, dann werden zumindest die Bäume beschnitten oder die Krötenwanderung von A nach Tümpelchen B begleitet. Wissen Sie was ich ja glaube?

Das sind die Ölmultis, die uns da das Fahren auf den Bahnen verderben und alles nur deshalb, weil die ihre Palmeninsel haben wollen. Wieso kostet eigentlich in Dhubai der Liter nicht auch um die 3,20 DM pro Liter. Die haben doch angeblich genauso eine Verknappung, wie wir hier zur Ferienzeit. Und wer will denn noch seinen Heizöltank befüllen, ohne das Hab und Gut der Großmutter zu verhökern oder dem Großvater das Kissen auf das Gesicht zu legen?

Nein, so geht es doch wirklich nicht mehr weiter und wenn man dann noch sieht, wie sich die jungen Dinger aus dem Leben hungern, damit diese in das XS-Diktat der zumeist homosexuellen Modemacher passen ... das ist ein Verbrechen an der Jugend liebe Karls & wie Ihr alle heisst, dass ihr die Kids in den Magerwahn treibt ... na was denn, wenn es wieder die Klamotten in den normalen Größen geben würde und die 38er Damengröße nicht der 104er Kindergröße angepasst würde, dann hätten wir eine ganze Bohnenstange an Problemen weniger. Vor allem wenn man bedenkt, dass das Hungern alleine schon eine Qual ist aber wenn man dann auch noch den Diebstahl einer unbelasteten Jugend dazu zählt, dann ist Karl & Co in der gleichen Region der Unmenschlichkeit anzusiedeln, wie Gaddafi und Hussein. Wie komme ich jetzt eigentlich auf den Magerwahn, wo ich doch soeben genüsslich in meinen Blaubeermuffin beisse und dazu den heissen Kakao genieße ... ach ja, von den bekloppten Baumeistern und dem Bauterror auf den Strassen ... über die Hungerhaken zu ... ach Mensch, jetzt habe ich den Faden verloren und das liegt nicht an mir, sondern an dem kleinen Was gucks Du ... neben mir am Tisch, denn dieser telefoniert derart lautstark, dass ich mal eben einen kleinen Einwand an den Nachbartisch richten muss ...

Na Super ... Mann spricht nur irgendein Kauderwelsch ... da muss ich doch mal eben in den Translator ... Arabisch-Deutsch ... der versteht mich ja immer noch nicht ... Nein, Sie haben keinen Mann im Ohr, Sie sind zu laut ... nix da Laute ... Sie spielen gleich Harfe, wenn Sie nicht in den Smooth-Modus mit Ihrem verbalen Organ wechseln ... Jetzt fragt der mich doch tatsächlich, ob ich schmusen will ...?

Nein, nix schmusen, Klappe halten, sonst meine Gedanken gehen Flöten ...

Na endlich, da kommt der Kollege vom Kollegen aus der Wüste und der spricht ... ach Du Heiland, was ist denn jetzt los ... jetzt habe ich nicht nur die monologe Telefonarie neben mir, sondern gleich zwei von den Muselmännern, die sich scheinbar nur im Rahmen der Lärmbelästigung verständigen können ... Salemaleikum ... ich wechsel jetzt den Standort ...

So, da bin ich wieder und hier herrscht wenigstens Ruhe ... so richtige echte Ruhe ... wo ich bin, fragen Sie mich?

Na auf dem Friedhof in dieser Stadt ... na so schlecht ist der Ort der letzten Ruhe ja gar nicht, denn hier spricht wenigstens keiner dazwischen ... sollte man meinen. Da kommt so ein Nick Knatterton aus der Ecke geschossen ... kennen Sie diese 3rädrigen Bügeleisen der floralen Grabbestücker? Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt ... da fährt doch tatsächlich ein kleiner Schaufelbagger über den Fussweg. Was machen die denn jetzt hier ... sagen Sie bloß die Bauen gerade jetzt hier ein neues Mausoleum?

Nein, wissen Sie was die mit dem Bagger hier anstellen ... die heben eine Gruft aus ... AHA ... und warum machen das nicht die Hartz4ler, die da keine Lust haben zu arbeiten? Das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen ... da wird hier auf dem Friedhof das Loch für das Häschen in der Grube-Spiel mit dem Bagger ausgehoben. Das mutet schon ein wenig geschmacklos an, dieser Vorgang. Oh nein, jetzt gleich prallen zwei Parteien aufeinander, denn links fährt der Bagger und rechts kommt diese Polonaise mit dem Kasten vorne weg. Jaja, ich weiss schon, dass nennt man Trauerzug aber warum wird denn der Sarg nicht getragen, sondern auf diesem Möbelroller zum Grab gefahren?

Überhaupt, warum ist man eigentlich als Toter mehr in Bewegung, als zu Lebzeiten? Jetzt mal ganz im Ernst, Sie oder ich versterben entweder Daheim oder in einem anderen Heim oder was auch immer ... und dann gehen Sie wirklich auf die letzte Reise ... und richtig spassig wird es erst, wenn Sie an Ihrem Ferienort in Papuaneuginea in das Gras oder in dem Fall in die Palme beissen. Dann packt man Sie oder mich nicht einfach in einen Koffer und ab zum Friedhof, sondern da gibt es noch eine ganze Menge Hände, die da noch etwas von ihrem letzten Hemd haben wollen. Erst einmal langen die Ämter zu, denn wenn einer den Löffel oder die Gabel abgibt, dann kostet das eine Stange des nicht vorhandenen Geldes. Kostet eigentlich eine Sterbeurkunde auch Geld?

Bestimmt ... so und dann dürfen Sie ja nicht die Omi oder den Opi auf die Ladefläche ihres Kombis packen, sondern Sie müssen von den Bestattern transportiert werden ... und dabei passt in meinen Kofferraum genau ... also so zwei Kadetten mit 1,80 in der Länge und 60 in der Breite ... das ginge aber nix da, die Toten dürfen nur in den schwarzen Wagen mit den Gardinen an den Fenstern fahren. Dabei könnte man das doch alles so Prima alleine abwickeln ... den Verstorbenen könnte man doch zur letzten Wäsche in die Wasch- oder Spülmaschine stecken und dann hätte man doch bei dem Vollwaschgang um die 90° einen kleinen PanTau in der Tasche ... oder man legt den beendeten Pflegefall einfach unter den Rasensprenger oder was spricht denn aus Kostengründen dagegen, des Nächtens die öffentlichen Badeanstalten den Hinterbliebenen zur Verfügung zu stellen, damit diese eine kollektive Waschung im Chlorwasser absolvieren können?

So ... und wenn dann alle Teile des Körpers für den Besuch bei dem Nespressomann im Himmel gereinigt sind und der Kommunionsanzug wieder angepasst ist, nach dem man die lästige Rückennaht geöffnet hat und den Saum aus den Ärmeln gelassen hat ... Quatsch, den Hosensaum können Sie sich doch schenken, denn das sieht man doch gar nicht, wenn erst einmal die Kuscheldecke auf der Leiche drapiert wurde ... und hören Sie mir auf mit dem Schuhe anziehen, da wo wir hingehen, da brauchen Sie oder ich keine Ugg(ly)-Boots ... da tun es auch die blanken Füsse und die Kiste ... na was denn ... singen Jajajipiejipiejei ... Baumarkt heisst die Lösung. Fragen Sie doch einfach bei dem netten Mann vom Holzzuschnitt nach und geben Sie diesem die Maße. Und wenn schon, dass macht doch nichts wenn da nur die Arbeitsplatten mit dem Resopal im Angebot sind ... so ein bischen Marmor- oder Kacheloptik tut dem Ganzen doch keinen Abbruch ... Dann kaufen Sie dazu ein paar Winkel und bitte nicht die Schrauben und die vier Griffe vergessen. Akkuschrauber aus der Tasche gezogen und schon haben Sie in wenigen Minuten den richtigen Kasten für die letzte Reise fertig. Von mir aus, dann packen Sie doch noch eine Auflage von Ihren Balkonstühlen darunter, wenn es der Gesetzgeber so will ... Sollten Sie die Kiste nicht in den Fiat 500 bekommen, so schnallen Sie diese entweder auf das Dach oder bestellen Sie sich doch einen Taxi-Bus. Doch, doch, dass machen die, wenn Sie denen nicht unbedingt erzählen, was sich da in der Kiste verbirgt. Ja, dass ist eine gute Idee ... lassen Sie sich doch einfach an der Ecke zur Friedhofsmeile absetzen und tun Sie so, als ob Sie immer mit einer 2m langen Kiste aus der resopalen Arbeitsplatte zum Einkaufen gehen ...

Das Loch ... wie gesagt, fragen Sie doch mal bei der Agentur für Arbeit nach, ob die nicht ein paar gelangweilte Kadetten auf der 1 Euro-Basis haben ... die sind ja wohl nicht nur für die Vereine usw. ... wo doch ein jeder von uns deren Lebensunterhalt mit finanziert ... Gut, die wollen also nicht ... na dann müssen Sie halt im Freundeskreis fragen, ob da einer zufällig einen Minibagger in der Garage hat oder Sie fragen mal ganz lieb in einer KITA an, ob die nicht Lust haben mit dem Kindergarten ein innovatives Sandkastenprojekt in das Leben zu rufen ...

27.10.2011

Wir tanzen jetzt alle den Sirtaki des Unteganges ... nach der 1 Billion für Griechenland ... Na da hoffe ich doch sehr, dass Frau Merkel den Steiff-Teddy für Sarkozy wenigstens aus der eigenen Tasche bezahlt hat ...

Ach Frau Merkel, bis Dato habe ich Ihnen den Rücken gestärkt aber nach dem Sie und Ihre Mannen ja aus den Spendierhosen gar nicht mehr heraus wollen, muss die Tante an den Tasten ein echtes Machtwort mit Ihnen sprechen ... Jede Hose fängt auf die Dauer an zu stinken und die griechische Hose müffelt mittlerweile sogar die Argonie des Gaddafis weg. Wo soll das denn bitte schön enden, liebe Angy, wenn Du alles was wir sowieso nicht mehr in den Kassen haben ... auch noch verschenkst?

Die Akropolisfront ist Pleite und das ändert sich auch nicht, solange dort die Maniana-Mentalität den Tagesablauf bestimmt. Sollten wir nicht einfach die schwachen Länder sich selber überlassen ... denn was nützt der neu angelegte Butterberg aus dem Fass ohne Boden. Und vor allem wem nützt die milde Gabe ... Wir haben doch gar keinen Bockmist gebaut, als noch an jeder zweiten Hütte das Hakenkreuz die Strassen schmückte und auch sonst haben wir es den Griechen doch erst ermöglicht, die Gyros-Pita in unserem Land an den Mann zu bringen. Stehen wir denn in der ewigen Schuld zu diesem Land, weil in jeder Grillsaison Mengen an Zazziki verdrückt werden oder liegt es an den steigenden Ölpreisen ... für das Olivenöl, dass Sie da so großzügig sind, während in diesem Land immer mehr Menschen verarmen?

Nix da, die Zeiten sind vorbei, als es nur den Hunger in Äthiopien gab und wenn es in den 80ern noch ein Statement war, wenn man mit Sack und Pack unter die Brücke zog, dann ist das in der heutigen Zeit das Mittel der letzten Wahl ...

Wieviele Schirme sollen denn noch gespannt werden, während der Monsum in allen Länder der EU wirkt? Ist es nicht an der Zeit, einmal die Unternehmen an die Kandare zu nehmen, die sich da so lecker vom Staat oder aus dem EU-Topf bedienen lassen und deren Companys immer größer werden ... Warum ist denn eigentlich die Continental-Reifen-Dame schon wieder wirtschaftlich so Oben auf ... die stand doch kurz vor der Privatinsolvenz ... und überhaupt ... noch immer kassieren die Damen und Herren in den Vorständen ganz leckere Tantiemen, obwohl in den unteren Reihen immer mehr gespart und eingespart wird. Also wenn Sie mich fragen, dann ist das Kind sowohl im Großen, als auch im Kleinen in den BRD-Brunnen gefallen ...

Sodele, die Katze hat also nur zwei Wochen nach der Buchmesse in Frankfurt ihren Bestseller ... ich gönne ihn ihr von Herzen aber können Sie mir einmal erklären, wer denn die ganzen Bücher gekauft hat ... ich habe weder im Flieger vorhin, noch in der Buchhandlung am Hafen der Flivatüts die Biografie gefunden und warum nicht?

Nein, ich saß nicht am Flughafen in Mittelsibirien, wo einmal im Monat der Orient-Express vorbeirauscht.Das war schon ein größerer Flughafen und ich kann Ihnen meine lieben Herren nochmalig an das Herz legen, nicht ungewaschen in das Ding mit den Flügeln zu steigen. Mag ja sein das die Gattin daheim animalische Gefühle entwickelt, wenn Sie das Aroma eines Moschusochsen versprühen aber bei mir stösst man damit nur bis an das Zäpfchen im Rachen. Holymoly, was gibt es doch für ungepflegte Menschen in dieser Welt ... und Sie können mir doch nicht erzählen, dass die das selber nicht mehr riechen, oder?

Jaja, ich weiss, dass gehört nicht zum Thema und während ich mir hier noch immer mit dem Riechsalz unter der Nase im Hotelzimmer befinde, dackelt die Demi Moore zum 10-Male zu ihrem Scheidungsanwalt, um sich den Ashton von der Backe zu schaffen. Das hätte dieser Ghost auch wohl niemals gedacht, dass da mal etwas anderes zwischen die Beinchen vom Kutcher kommt, als sie selber. Nur ich muss ja gestehen, dass ich diesen Kadetten schon längst aus der Hütte gejagdt hätte, wenn da die ersten Unregelmäßigkeiten im Handy aufgetaucht wären. Bei ihm war es ja die Gespielin des einmaligen Stelldicheins im Whirlpool, die dann anschließend mit der Nummer um die Häuser der Medien gezogen ist ... aber lieber Ashton ... OK, ich muss gestehen das ich Dich noch niemals für den Hellsten gehalten habe aber man weiss doch als Schmierseifenopern-Darsteller, dass es immer Mädels gibt die einem an die Wäsche wollen, damit diese die Story dann meistbietend verhökern können. Die Erfahrung haben doch schon so viele Beckhams gemacht ... oder jetzt die Madonna ... mit dem armseeligen Pennerbruder, der da jetzt sehr gerne wieder Kontakt mit der Schwester hätte ...

Und wozu, frage ich Sie? Damit die Pop-Ikone die nächsten Kästen Bier der nächsten Jahrzehnte sichert oder Sie sich einen Läusekamm für die ganze Familie zulegen kann ... wenn denn dann das Brüderchen erst in die heiligen Hallen der Madonna eingezogen ist? Nein, da habe ich kein Mitleid, denn der ist klassisch in die Drogenszene abgerutscht und wer da hinein gerät, der ist doch selber dafür verantwortlich. Von wegen erst einmal einen Kurzurlaub in die Betty-Ford-Klinik spendieren ... denken wir nur noch an die erfolgreiche Therapie bei Amy Winehouse und wie die alle heißen. Tja, dass ist schon schade, dass Amy nun tatsächlich im Suff oder sagen wir besser am Suff zum erliegen kam. Über 4 Promille soll diese zum Todeszeitpunkt gehabt haben aber dann muss ich doch noch nachträglich gratulieren, denn die meisten Menschen geben schon bei 3 Promill-Punkten den Löffel aus den Händen. Hatte die eine Destille im Keller oder wieviel Flaschen Vodka hat die sich an dem letzten Abend einverleibt?

Sagen Sie mir doch bitte noch einmal, wer denn da jetzt geklagt hat in München ... war das der Mörder vom Mosi oder vom Sedlmeyer, der da gezickt hat weil sein vollständiger Name im Netz gestanden hat?

Und warum soll nicht alle Welt wissen, wenn da ganz Nah und faktisch Nebenan ein Mörder einzieht? Mensch, dann kann man den doch ganz anders händeln, wenn da mal die Musik zu laut ist oder der Maschendrahtzaun auf der Grenze zum Grundstück steht ... da geht man dann eben mit den Bauhelm und der kugelsicheren Weste sich beschweren ... Ach hören Sie doch auf ... es gibt keinen Affekt bei dem Töten, es sei denn, dass man mir in den Nacken springt oder gar des Nächtens da einer vor meinem Bett auftaucht und mich fragt, wo denn nun die 8mm liegt ... Aber davon kann sich ja wohl kein Mensch freisprechen, dass man nicht vielleicht in einer ausweglosen Situation zu sehr aussagekräftigen Mitteln greift, die da eine Situation wunschgemäß beendet. Doch dieser Mörder war doch ein Beziehungstäter oder war der einfach nur einer aus der Truppe vom Bob dem Baumeister ... das war doch mit einem Hammer oder war das ... nein, der Strippenzieher war es bei dem Mosi, der ihm nach dem ziehen an der eigenen Strippe dann das Kabel der bellschen Erfindung um den Hals gelegt hat. Das war ja auch der Mega-Klopfer, als der Papa von Daisy geoutet wurde ... gab es denn in diesem Land überhaupt noch irgendeinen Menschen der nicht von der Vorliebe des gockeligen Zaren wusste?

25.10.2011

Na das haben die Damen und Herren der Verteidiguns- und Bildunssysteme aber ganz PRIMA hinbekommen ... erst schafft man in diesem Land den Wehrdienst ab, damit auch wirklich jeder letzte Funke der sicheren Hoffnung eliminiert wird und dann verkürzt man auch noch die Dauer der Jahre bis zum Abitur ...

Und jetzt stehen die Studenten mit den angenähten Hälsen in den Kinos und sonstigen Schuppen, um den Lesungen zu lauschen. Sie verstehen natürlich wieder einmal nur den großen Bahnhof ... Na aber Sie erinnern sich doch wohl daran, dass man jetzt nur noch 12 Jahre die Schulbank drücken muss und nicht mehr 13 Jahre in der Bank verschläft?

Sehen Sie, geht doch und wenn da nicht wieder der Teufel durch die Reihen der Verwaltungen und Pöstekes gereist wäre, dann würden die unis jetzt auch nicht überquellen. Wobei ich mich ja wirklich frage, ob wir überhaupt so viele Studenten benötigen, denn mindestens die Hälfte der Mensabesucher fristet doch in der Zukunft ein Dasein im Hartz4-Millieu, oder?

Ja wo sollen denn die ganzen qualifizierten Stellen her kommen, damit da keiner nach 20 Semestern der Dauersause auf dem Campus auf dem Allerwertesten im "Gras" sitzen bleibt? Ach hören Sie doch auf, natürlich kennt ein jeder Student die Medizin der Pflanze, die da bei dem einen den erholsamen Schlaf bringt und bei dem anderen wirkt, als hätte dieser ein Kicherkanninchen aus Königswinter verspeist. Nein, dass Gerücht können Sie sich getrost wieder abschminken, denn ausser den Glimmstengeln habe ich keine Drogen, die da in irgendeiner Weise den Organismus belasten ... Dazu habe ich schon mein ganzes Leben lang viel zu viel Schiss vor allen Dingen, die ich nicht selber steuern kann. In meiner Jugend nervten mich die vergrößerten Puppillen nur und wenn man das unheimliche Pech hatte in einer Runde zu sein, die gerne einen über dem Limit geraucht hat, dann verstehen Sie sicherlich meine Ablehnung ...

Überhaupt halte ich von Drogen soviel, wie der Papst vom Ping-Pong. Das ist doch eine Angeberei oder einfach nur der Beweis für ein kleines Hirn, wenn da regelmäßig an der Flasche genippelt wird oder mit wilden Zügen die Zigarette zu einem aschenbecherfreundlichen Objekt wird ...

24.10.2011

Da soll noch einmal einer sagen, dass man den Papst nicht in der Tasche haben kann, wo ich diesen doch am gestrigen Tag auf dem Trödelmarkt für satte 3 EUR erstanden habe ...

Ja, an einem Stand entdeckte ich tatsächlich die Büste des letzten Papstes ... dem Johannes-Paul und wenn es der jetzige gewesen wäre, dann wäre die Knippe natürlich zugeblieben ... das ist doch wohl eine klare Sache ...

Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal diesen europäischen Fauxpas der Gerichtsbarkeit. Es wurde gestern in Paris ein deutscher Arzt des Mordes an einer 14-jährigen für schuldig gesprochen und das konnte auch nur deshalb geschehen, weil der Vater des Opfers den Täter hat via russischer Mafia aus diesem Land nach Frankreich entführen lassen, damit dieser dort endlich seiner gerechten Strafe zugeführt wird. Sagen Sie mir doch bitte, warum die Justiz in Frankreich zu einem anderen Urteil gelangt ist, als die deutschen Damen und Herren mit der schwarzen Kutte?

Das ist doch wohl ein Armutszeugnis, wenn da die Indizien nur ein paar Kilometer weiter ausreichen, während diese hier in unserem seltsamen Land zum Freispruch führen ... 

Egal, Prof. Mang hat sich geäußert und wissen Sie was ... und das ist gut so, dass der dem spiegelnden Grill die Vorwürfe um die Ohren schlägt. Sie dürfen ja nicht vergessen, dass der Spiegel ja schon seit je her eine klare politische Meinung vertritt und was da an der einen Stelle angeprangert wird, schützt noch lange nicht vor dem Griff an die eigene Nase. Gell, liebe spiegelnden Weissnasen, wo ihr doch in jeder Woche auf das Neue die etwas geschönten Bestsellerlisten Euerer liebsten Verlagshäuser veröffentlicht und nur jene Bücher benennt, die da wohl sehr mit Euch sympathisieren. Nein, ich weigere mich dieses Blatt zu kaufen, solange da nicht auch die echte Bestsellerliste nach Ablauf der Remission abgelichtet wird und dann die wahren Verkaufszahlen auf dem Tisch liegen ... 

Aber es geht ja um den Beauty Doktor und seine angeblichen Machenschaften und ich will Ihnen einmal etwas sagen ... Neid muss man sich erarbeiten und wie man sieht, hat das bei dem Grill gut funktioniert ... selbstherrlich und großspurig sei der Herr Prof. vom Bodensee ... hören Sie doch einmal, liebe Leser, alleine schon aus dieser Wortwahl spricht doch der blanke Neid auf das nichtvorhandene Ansehen eines kleinen Möchtegern-Redakteurs meiner Meinung nach. Und ich sage es Ihnen noch einmal, der Grill ist nur knatschig, weil dieser keinen Termin bei dem Herrn Prof. bekommen hat ... 

Mit welchen fadenscheinigen Geschützen die da auch auffahren ... da gab es Patientinnen die beleidigt waren, weil der Herr Prof. nicht selber die Hand angelegt hat. Mensch das weiss doch jeder Privatpatient, dass man nur weil man die Karte des gesundheitlichen Luxus in der Tasche hat noch lange nicht von der Führungsspitze operiert wird, sondern es auch durchaus bei der allmorgendlichen Visite zur Abrechnung reicht, wenn der Chefarzt einem einen warmen Händedruck gibt. Wo bitte sind denn die Krawallfotos der Damen, die da angeblich das Opfer des Prof´s geworden sind ... Mensch, sonst schreckt doch dieses rote Käseblatt auch nicht vor den medienwirksamen Fotos zurück und kennen weder die Totenruhe oder einen Hauch der Peität, wenn es um die Fotos des normalen Wahnsinns auf Erden geht. Ach hören Sie mir doch auf, der Spiegel hat sich doch selber schon überdauert und in jedem Dorf ist die Auflage der Aldibeilage höher, als die der spiegelnden Macher ...

Das nennt man dann wohl DUMM gelaufen, wenn ich da an den 22-jährigen Neuling des Strassenverkehrs denke, der da aus dem Teil des Landes mit den Solibeiträgen kommt. Da hat der gerade einmal 16 Stunden seinen Führerschein auf Probe besessen, als in die grünen Männlein ihm schon die Mitgliedschaft in der Führerschein-Innung entzogen haben. Ohne Licht und blau wie eine Haubitze wurde der von der Strasse gezogen und wissen Sie warum dieser Knabe den Stiefel so voll hatte?

Er hatte seine bestandene Führerscheinprüfung gefeiert ...

Von den Fussgängern nun zu RONIPENT und Ronstanze Kick des gestrigen Abends ... wissen Sie was jetzt in dieser Sekunde mein Problem ist?

Ich kann mich nicht an den Inhalt der Sendung erinnern ... doch, der Mang und die grillsche Mobbingattacke war ein Thema ... und die Ferres turnte wieder über irgend einen Teppich ... natürlich ohne Lover ... und was war dann noch ... irgendeine Tochter von Bob Geldorf ... entschuldigen Sie, Sir Bob ... hat wohl zum vierten Male lange Finger in einem Kaufhaus gemacht und jetzt fragt man sich natürlich, ob da vielleicht doch nicht so viele Flocken in der Familienkasse sind ... jetzt hat der Sir aber auch sehr lange Zeit kein Event ala Band-Aid oder ähnliches gemacht und wenn da wie bei der Lady Gaga die caritativen Verwaltungsspendengelder ausbleiben, dann wird es durchaus MAU in der Kasse. Überhaupt frage ich mich immer, wovon die Kids der großen eigentlich auf die Dauer leben?

Na die meisten Väter der Popwelt haben doch meistens noch ein paar Kuckuckseier in der Weltgeschichte herum rennen, wenn ich da an Rod Stewart denke ... hat der nicht mittlerweile 8 Trabanten, die jeden Monat die Hand aufhalten ... oder denken Sie nur an den armen Bobele und seine vielen Hände, die da nur von ihm leben ...

Nein, mit Bobele möchte wohl keiner tauschen, jetzt wo die Hütte in Spanien seit langer Zeit zum verkaufen da steht und die Bälger jetzt teilweise in dem Alter sind, wo die richtig Kohle kosten ... warten Sie es nur ab, bis die Nachricht durch die Kanäle fließt, dass der Boris die Finger gehoben hat und dann sollen Sie mal die Babses & Co´s sehen, wie schnell die sich vom Acker der Nächstenliebe entfernen. So abwegig ist die Vision ja nun nicht, dass der Boris nicht irgendwann in einem Plattengrab endet, wenn die alle so drauf kommen, wie im Hause L´Oreal und der Mischpoke. Ach ja liebe Ronstanze, ich habe sehr wohl das von mir so gerne verwendete Wort Mischpoke zur Kenntnis genommen ... und das ist gut so ... denn Mischpoke gibt es ja reichlich in dieser Welt ...

23.10.2011

Habe ich nicht erst am gestrigen oder dem Tag davor gefragt, was denn der Lothar Matthäus derzeit treibt ...

Und kaum habe ich den Gedanken in Worte gefasst und schon sehe ich die neusten News aus Neuseeland, wo der Loddar jetzt als Ablöse vom schielenden Opossum Heidi und dem Calamaris Paul die Spielergebnisse vorher sagt. Wie, Sie haben das nicht gesehen ... doch, doch, da fungiert derzeit der Loddar unter falschem Namen bei den Rugbyspielern ... "Sonny Wool" soll er sich wohl nennen und derzeit als Maskottchen fungieren ...

Und das sind noch lange nicht alle News der Woche, wenn ich da an die Meldung der genialen Airline in diesem Land denke ... Nix da, Air Berlin bekommt meinen Popo nur im Notfall und Lauda Air ... gibt es die überhaupt noch ... also seit sich der Lauda - Ear - Chef bzgl. der Homosexualität sehr altbacken geäußert hat, fahre ich lieber mit dem Kanu über den großen Teich, als der Werbung des Österreiches auch nur ein OHR zu schenken. Jaja, dass ist ein Schwachpunkt des Herrn Lauda ... schon in frühen Tagen sagten wir immer, dass wenn man keine Ohren hat, man eben mit dem Lesen beginnen muss ... und das bildet ungemein ...

Fakt ist der, dass in dieser Woche ein Flivatüt der Lufthanseaten einen Zwischenstopp in Zürich einlegen musste, weil da wohl Qualm an Bord gewesen sein soll ...

Na da fragt man sich doch allen Ernstes, ob da einer diese Zigarette aus dem Hause Kasperl geraucht hat oder wie nennen sich diese Glimmstengel aus der Retorte, die da am PC angeschlossen und geladen werden müssen. Ein Blödsinn sind diese Galonen, die da mit reinem Nikotin befüllt werden. Dann könnten sich die Damen und Herren der anonymen Alkoholikerfraktion ja auch eine Schnapspinne mit reinem Fusel an die Nase halten ... Hey, ein echter Raucher will das es stinkt und von wegen man darf an den elektronischen Dingern nicht so oft ziehen, weil man sonst eine Nikotin-Vergiftung bekommen kann. Also wenn ich mein Soll der Tages an Glimmstengeln erfüllt habe, dann haben weder unsere Hunde, geschweige denn meine beste Hälfte oder gar ich eine Vergiftung ...

Na auf jeden Fall wollen wir doch hoffen, dass wenigstens in dieser Woche der Flugverkehr ohne Zwischenfälle verläuft, denn in dieser Woche gehe ich wohl ein paar Mal rauf und wieder runter ... erst geht es allem Anschein nach zu einer Visite in das Maniana-Land ... nein, nicht nach Griechenland ... wobei die mir ja eigentlich den Flug spendieren könnten, so als gebefreudiger Deutscher ... und wenn ich dann so um die 18 Stunden dort vor Ort war, dann geht es wieder in den Westen ... so um Köln herum, um dort zwei Termine abzuhandeln und dann fliege ich in den Norden ... und glauben Sie mir, dass wird ein Marathon des Trollys ... lange Rede, sehr, sehr kurzer Sinn:

Liebe Lufthansa, in dieser Woche sammle ich einige Meilen und daher bitte ich um ein ausgeschlafenes Cockpit und viele gutgelaunte Flugbegleiter ... und wenn Sie es wünschen, dann bringe ich auch sehr gerne die Karaokemaschine mit an Bord. Vielleicht könnten wir den Service in dieser Woche auch auslosen und wenn Sie Glück haben, dann ziehe ja ich das große Los der Bedienung über den Wolken ...

Was glauben denn Sie welche beidseitige Freude da erst an Bord aufkommt, wenn ich den Trolly mit den Speisen und Getränken durch die Gänge schiebe. Da muss dann erst einmal gesungen werden, bevor man etwas an die Gabel oder in den Becher bekommt. Alle drei Strophen der Hymne unseres Landes ... ja, wenn dann die X-Faktor-Sarah an Bord sein sollte, dann haben wir auf jeden Fall schon eine Speise übrig ... Sie erinnern sich an den Auftritt der Tante im Stadion und das Singen der falschen Textzeilen bzw. hatte diese wohl noch den Liedertext aus den 30-40er Jahren ...

Gut, also mit der muss ich dank der naturalistischen Tankstelle in der Bluse wohl nicht rechnen, denn die Sarah stillt wohl ... wie geht das eigentlich trotz einer Brust-OP?

Da werde ich doch sogeleich einmal den Prof. Mang fragen, denn der kann derzeit sicherlich viel gute PR gebrauchen ... Warum eigentlich?

Nur weil sich da so ein kleiner Wicht vom Spiegel wichtiger genommen hat, als ihm seine eigene Optik eigentlich zugesteht? Das ist doch so etwas von eindeutig, dass der nur sauer ist, weil der keinen Termin in der Bodenseeklinik bekommen hat oder weil der Mag ihn auf der A8 mit seinem Luxusgefährt überholt hat, als dieser in seinem Opel Corsa auf dem Standstreifen herum kreuchte ... Aber der Größenwahn kennt ja scheinbar in diesem Land auch keine Grenzen, denn jetzt hat sich auch noch in den Buntengallen ein Synchronsprecher bzw. die deutsche Stimme von Johnny dem Deppen gemeldet, weil dieser mehr vom Kuchen der Piraterie abhaben will, als ihm zusteht. Ist schon komisch, wenn da der Übersetzer für Carmen Nebels Event vor dem Mikro sitzt, dann kostet das 2 Mark und 50. Aber jetzt wo der Knilch die Ehre hatte, den Deppen zu miemen, will der mehr Kohle. Nur für das Sprechen von einem vorgefertigten Text. Was denkt der denn, dass der die Lady Gaga oder gar die Madonna unter den Sprechern ist?

Na da hoffe ich doch sehr, dass sich die Richter sehr schnell ein Bild von diesem verbalen Trittbrettfahrer der Filmgrößen machen und diesen auf immer und ewig verstummen lassen. Nein, ganz im ernst, wenn das Schule macht, dann bekommen demnächst die Backroundsängerinnen so viel Kohle, wie die Sängerin selber ... Vor allem zeigen solche justiziaren Aktionen wieder sehr schön, zu welchen bescheuerten Dingen sich Anwälte hinreissen lassen, wenn die die Kohlen schnuppern. Nicht das da auch noch das Schweinchen Babe oder gar der Glitzerfisch Nemo vor den Kadi gezerrt wird ...

So und die Leiche vom Gaddafi will jetzt der eigene Stamm haben ... ja warum denn nicht, wenn die ala Südseesüppchen ein kleines Barbecue veranstalten möchten ... ich kenne da einen guten Koch aus der Südsee, der damit wohl in den letzten Wochen seine Erfahrungen gesammelt hat. Ach was denn, es gibt keine Menschenfresser mehr in der Südsee, dass ist doch nur ein fieser PR-Zug der regionalen Reisebusse. Die Zeiten des Robinson und seinen Mannen gehören doch im 21. Jahrhundert der Vergangenheit an und wenn Sie da noch irgendwo etwas in der Dose finden wollen, was da eigentlich nicht hingehört, dann sollten Sie sich einen Gulaschtopf in China einverleiben ... ich sage nur Wau, Wau, Wau ...

Nein, ich bin da garnicht selber darauf gekommen, sondern eine meiner Damen hier am Ort ... meine Beste sozusagen, denn die erzählte mir, dass es zwar sehr rabiate Tierschützer und Verganer geben soll, die dann daheim alles mögliche Getier vereinen und pflegen ... wogegen ja erst einmal nichts spricht aber denoch den Vierbeinern das gute Dosenfutter aus dem leckeren Rind in den Napf kippen. Und soll ich Ihnen etwas sagen: Und das ist gut so, weil was glauben Sie was da in der Tierwelt erst los ist ... so untereinander ... wenn da der große Bello mit der Karotte auf dem Zahn um die Ecke kommt oder der einst weisse Pudel die Farbe des so eben genannten Gemüses annimmt ... Doch, Carotin macht auch die Babys immer so quittengelb und verleiht den kleinen Schreihälsen diesen Hauch des Roberto-Blanco-Teints. Wie, dass glauben Sie nicht udn in Wahrheit schleppen die ganzen Beautys schon die Babys mit unter das Solarium?

Meine Person trinkt jeden Tag seit Jahren einen halben Liter Möhrensaft und ca. 2 Liter des guten Dallmayers ohne das Koffein in den Bohnen ... ein bischen muss man die Pumpe ja schon schonen, wenn man nicht zu schnell in Gaddafis Fussstapfen treten will ... und jetzt sehen Sie doch bitte einmal selber, was diese Mischung aus mir gemacht hat ...

Nein, ich reise in dieser Woche nicht als die Reinkarnation von Michael Jackson oder gar als die erste Lady aus dem weissen Haus da in Washington, sondern ich bin die offizielle Repräsentantin der Hipp-Dynastie. Natürlich dürfen auch Sie und ich als Erwachsene die Gläschen mit dem Brei futtern und wenn Sie sich dabei zu blöde vorkommen, dann sollten Sie an diesem sonnigen Sonntag vielleicht einmal ein Pflegeheim aufsuchen und sich da in der Küche umsehen. Wir kommen alle in das Alter, wo die Schweinshaxe vor dem Verzehr durch den Pürrierstab wandert und glauben Sie doch nur nicht, dass Sie im hohen Alter noch die leckeren Chipsfrisch mit dem Bukett aus Ungarn vertragen. Da werden dann Galle und Co zum großen Hallali auf Sie starten und da können Sie froh und glücklich sein, wenn Sie vom Fencheltee kein Aufstoßen bekommen ... Männo, ob das wirklich so schlimm ist, wie unsere Ersatzomi uns immer schildert. Bleibt wirklich der Kopfsalat immer unter der Prothese ... oder im Volksmund auch die Dritten genannt ... hängen ...

22.10.2011

Scherzinger hat ausgescherzt, denn ab jetzt belegt der Hamilton nur noch alleine die Pole-Position, Stefan der Trompeter und die Hertel veranstalten ab jetzt die Blaskonzerte getrennt voneinander und George Clowny hat eine neue Bläserin gefunden ... na dann ist doch wieder alles in der Welt der Promis im Lot ...

Oder gibt es schon Versöhnungsgerüchte aus dem Hause Siegel oder so ... die hauen sich ja gerne mal sehr medienwirksam eines mit der Schüppe über die mediale Rübe, um dann wieder in trauter Zweisamkeit über die Teppiche zu rollen. Was ist es denn so still um den Lothar geworden ... das soll doch wohl nicht heissen, dass bei dem endlich mal länger als 180 Tage die amorsche Welt in Ordnung ist ... Der hatte doch zuletzt wieder so einen jungen Hüpfer aus der Wäschefraktion ... aber von der Lilililiane hört man auch nichts mehr oder gar von den anderen Vorgängerinnen. Da klappt das kleine Stelldichein mit dem Bohlen aber besser, denn da startet ja immerhin immer eine Karriere und wenn es nur auf der Pornomesse oder im Spinat ist aber bei Loddar ... eher die Nullrunde, wenn denn dann wieder die Liason der Vergangenheit angehört ...

Was macht eigentlich die Wolke von Fukushima ... diese mit der 100-jährigen Lebensdauer?

Ach ja, Sie wissen es auch nicht aber regen sich auf, wenn einer neben Ihnen an der Bushaltestelle eine dampft ... das ist doch der Hohn diese Litanei der Nichtraucherfraktion. Da wird man jetzt sogar schon an der frischen Luft angemacht, weil man sich die Kippe auf die Zähne setzt und das von solchen Gestalten, die da schon zehn Meter gegen den Wind anstinken. Nix da, ich höre nicht auf zu qualmen auch wenn das Lungenkrebs machen soll. Wissen Sie denn was die genmanipulierten Tomaten und die mit Bleichmittel behandelten OB´s anstellen, wenn diese erst einmal ihre Nebenwirkungen und vor allem die Risiken verteilt haben. Ist es nicht zauberhaft, wie die Antiraucher immer mehr werden und sich über den Dampf aus dem Mund des Nachbarn aufregen aber jeden Tag millionenfache Partikel aus allen möglichen Giftstoffen einatmen. Wussten Sie denn schon, dass rein statistisch mehr Nichtraucher als Raucher sterben und das im Strassenverkehr mehr Leute ohne Auto umkommen, als mit ... Von wegen das Fahren mit dem Fahrrad ist gesund und erst das Joggen. Welche Gestalten sitzen denn immer zum Nähen bei den Ärzten und lassen sich den Popo wieder zunähen?

Jetzt möchte ich Sie einmal etwas fragen ... wenn Sie an die frische Luft oder auch in den blauen Dunst gehen, rennen Sie dann oder laufen Sie im entspannten Schritttempo?

Sehen Sie, wenn der liebe Gott gewollt hätte, dass wir wie die Irren durch die Gegend rennen, dann hätte es im Garten Eden doch nicht so einen dämlichen Apfel gegeben, sondern die Sneakers von den Adidaspumanikeisten und da darf man dann doch wohl die gesamte Theorie der Schöpfung auf den Kopf stellen, oder?

Überhaupt ... glauben Sie etwa den Blödsinn mit diesem Garten, der da stark an das Lekkerland angrenzte und wollen Sie mir erzählen, dass Sie sich mal eben so zwei kleine Monster aus den Rippen schneiden können und diese sich dann am Ende die Köpfe einschlagen bzw. im Brotkörbchen auf dem Wasser enden?

Nein, ich glaube sehr wohl an den Herrn da Oben, der angeblich so gerne Nespresso trinkt aber deshalb horte ich keine Palette Kaspeln in meinem Keller und auch dieses geschriebene Märchenbuch ... ja, was ist denn das Buch der Bücher sonst ... die Bibel könnte doch auch in der damaligen Zeit die BILD der Gegenwart gewesen sein und wissen wir denn, ob sich da nicht auch ein paar Krawallreporter versammelt haben und ständig neue Dinge aus dem Finger gesaugt haben. Schreiben Sie doch als Printmedie in diesen Tagen einmal, dass da ein Mann über das Wasser gelaufen ist oder tonnenschwere Tafeln auf dem Berg beklopft und bemeisselt hat, damit man noch Jahrtausende später einen Leitfaden für ganze Nationen hat. Nein, wo sind eigentlich die Apostel der Neuzeit oder die Erzengel des 21. Jahrhunderts. Quatsch, Angela Merkel ist doch kein Rettungsschirmengel, denn diese verteilt doch nur die Kohle der anderen ... und da ist man doch wohl alles andere als ein Samariter, oder?

Nein, jetzt mal ganz im Ernst ... gibt es eigentlich auch einen zweiten Teil der Bibel? Hallooo, liebe Verleger da draussen, die ihr jede Woche die Bestsellerlisten ohne die echten Zahlen aus dem remissionsrecht veröffentlicht ... wäre das nicht noch eine geniale Idee des Verlegens zum ankurbeln der staatlich subventionierten Zahlen der eigenen Unternehmen?

Na gut, dann werde ich eine neue Bibel schreiben ... eine ganz authentische Lektüre aus der Neuzeit und da gehen die Mannen nicht über das Wasser, sondern ziehen den Menschen das Wasser aus dem Körper, damit diese aushungern bzw. austrocknen ... und bei mir findet das letzte Abendmahl in der Ronald McDonald-Ecke statt. Und die Kids werden nicht in Körben in das Wasser gesetzt, sondern auf einem Surfbrett und ... Sehen Sie, da würden die Kids auch wieder in dem Buch der Bücher lesen ... es ist eben nur eine Sache der Aktualität. Wissen Sie was ich mich in den Zeiten der immer stärker werdenden Rückschritte der Prüderie und des Jugendschutzes in der Literatur frage ... warum steht eigentlich die Bibel nicht auf dem Index bzw. ist diese nur für Leser ab 16 oder 18 Jahre zugelassen ...

21.10.2011

Viva la France ... Vater sitzt in Frankfurt, während die Mutti in der postnatalen Depression alleine mit dem Nachwuchs daliegt ... und dann kommt der Gatte mit einem riesigen Blumengebinde um die Ecke und pickt sich die Rosinen aus der Nachgeburt ...Mensch Monsiour, man weiss doch wenn die Fruchtblase schon bis zum Hals gefüllt ist und droht zu platzen.

Als wenn die Angela kein Verständnis für den kurzfristigen Erziehungsurlaub gehabt hätte und so gleich wirft das bei mir die Frage auf, ob der Präsident Sarkozy die Blumen wohl aus der eigenen Tasche bezahlt hat oder das französische Volk der edle Spender des Gebindes ist?

Ja man weiss ja immer nicht, welche zusätzlichen Vergünstigungen sich die Damen und Herren aus der Politik zu in die eigene Tasche wirtschaften ... wir erinnern uns doch noch an die Ullalas und Gaddafis, die da einst sehr gut von uns allen gelebt haben ... doch, der Gaddafi ist wohl nicht mehr als Diktator auf Erden unterwegs und immerhin gibt es wohl im Gegensatz zu Bin im Laden einen Leichnam und glauben Sie mir, die haben den nicht einfach nur hingerichtet, sondern ein Volk das über Jahre der Unterdrückung ausgesetzt wird hat eine sehr niederige Reizschwelle ... Jetzt ist er auf jeden Fall weg vom glamourösen Fenster, denn schlecht soll der ja nun nicht gelebt haben als Tyran in Lybien. Wo sind denn jetzt eigentlich seine Kinder abgeblieben ... stecken die in irgend welchen westlichen Internaten und zählen jeden Abend die Kohle aus den korruptiven Tätigkeiten des Herrn Papa oder hat man die auch schon gekascht und ihnen droht das gleiche Schicksal wie dem Erzeuger?

Wir werden es sehr bald wissen, denn wenigstens werden dort jetzt die Karten auf den Tisch gelegt und nicht so eine Krämerei der Geheimnisse an den Tag gelegt, wie es die Herren über dem Teich so gerne machen.

Es gibt Neuigkeiten vom Nespresso-Clowny oder auch George Clooney genannt ...

Der Chicken-George hat eine Neue und dieses Mal hat der die nicht bei einem Werbespot aufgegabelt, sondern bei dem Wrestling ... Holymoly, da werden wir wohl demnächst den George in der Liste der Amnesty Internationals finden, wenn da der erste Krach bei dem jungen Glück in das Haus steht. Ob dann wohl auch die Medien erfahren, wenn die Neue den George auf die Matte knallt und dieser über Quetschungen an diversen Körperstellen verfügt?

Ach wissen Sie, Ihnen kann man ja vielleicht vorgaukeln, dass der George der Womanizer des 21. Jahrhunderts ist aber ich habe den Kadetten ganze 3 x in der Mitte dieses Jahres an einem Ort auf einer Harley gesehen, an dem die Hitze aus der Luft alleine von den warmen Damen und Herren produziert wird und wenn Sie mich fragen, dann hat der George einen neuen Freund aber keine Freundin. Jaja, dass ist ja immer so eine Sache mit den Gerüchten aus der Küche der bösen Zungen aber ich sage Ihnen das es mehr böse Zungen gibt, als Sie und ich vielleicht glauben wollen ... und bekanntermaßen sitzt der Feind ja immer in den eigenen Reihen ... solange man diesen lässt ...

Wo steckt denn jetzt Rosat eigentlich ... hat der schon vom Tower eine Landegenehmigung oder sollen wir alle miteinander eine Überraschung erleben ... also bei mir ist derzeit kein Platz für einen Niederschlag aus dem All, denn der Schreibtisch biegt sich massiv unter der Flut der Akten und wissen Sie auch was die Lösung für solch ein Problem ist ... und jetzt liebe Hartz-4-ler bitte einmal kurz wegsehen ... die Lösung heisst ABARBEITEN, bis sich der Bürostuhl biegt und was des einen Leid, ist in diesem Fall ihre Freude ... denn so halte ich wieder mein Timing ein und beglücke Sie wieder schon ab dem frühen Tag mit den News aus meiner Welt.

Also der "Stirb langsam-Ex" von Demi Moore hat sich jetzt auch wohl zu Wort gemeldet um die Affären des 2 und einem halben Hähnchen ... weil doch der Ashton versprochen hat nicht ausserhalb der gemeinsamen Hütte den Samen unter dem Volk der zweibeinigen Evas zu verteilen. Na dann wird wahrscheinlich diese 2 und ein halber Mann immer authentischer, wenn der Bruce erst einmal mit der Knarre im Gepäck die Aussprache suchen wird. Der Family-Bruce sieht nämlich auch die Ex-Gattin noch immer als Teil seiner Familie an und da ist der Trouble doch schon vorprogrammiert ... wobei ... erinnern Sie sich noch an diesen Ball in Frankreich, wo die Sippe um Demi ebenfalls anwesend war ... da gab es eine kleine Szene am Rande, wo der Ashton sehr intensiv mit der Tochter des Glimmerglitzerpaares hinter Demis Rücken aggierte und wenn Sie mich fragen, dann hat der vor den anderen Mädels aus dem Whirlpool auch schon ein kleines Klüngelchen mit der Tochter Rumour gehabt ...

Fakt ist der, dass seit der jetzt das eigene Geld verdient und nun auch noch die Rolle von diesem Säufer übernommen hat ... in der eben besagten "Two and a half Men-Geschichte" ... hat der irgendwie einen Pinn im Kopf aber wen wundert es, dass ausgerechnet dieser ehemalige Jack Ass nun den Höhenflug antritt und eine Gespielin nach der anderen vernascht ... Ausdauer soll der ja haben bei seinen Spielchen im und ausserhalb des Wassers und jetzt frage ich Sie einmal ganz unter uns: Wer will das wissen?

Mir ist es doch so etwas von Latte, ob und wie die Latte vom Kutcher funktioniert und von mir aus kann der sich durch ganz Hollywood AMSELN ... Wahrscheinlich hat der auch nur jetzt den Spint von dem Charlie Sheen übernommen und ihm ist der weisse Staub in die Nase gezogen. Womit ich wieder bei meinem Lieblingsthema bin ... Die Koksnasen der Nation ... wo doch jetzt der Michel Friedmann uns allen erklärt, warum dieses Land so desolat ist und das das Kind in den europäischen Brunnen gefallen ist. Das wissen wir doch alle seit der zweifachen Spendengala in Griechenland selber und wenn Sie mich fragen dann sollte die nächste Gala der burdischen Samariter für das eigene Volk sein. Nix da mit roten Teppichen, auf denen die immer gleiche Clique sich selber feiert und das mit der Gewissheit der GEZ im Nacken. Holymoly, was gehen mir diese Sendungen auf den Keks und demnächst müssen wir schon wieder solch einen Quatsch auf Staatskosten ertragen, wenn da die Bieber und Gagas die Preise entgegen nehmen. Wozu frage ich Sie ... die Gaga Lady hat die japanischen Spendengelder wohl nicht ganz sauber aus der konzertigen Sparbüchse an die Bedürftigen abgeführt und dieser 17-jährige Hampelmann hat doch ausser dem Lalala noch nichts geleistet, dass einen erste Klasse Flug aus den Staaten rechtfertigen könnte, oder?

Bestimmt rennt dann auch wieder die Ferres alias Marschmeyer über den Teppich, um den es ja verdächtig still geworden ist, seit die Medien über seine Geschäftspraktiken berichtet haben und dem Volk mitgeteilt haben, dass dieser wohl seine Flocken mit der Abzocke von Rentnern und deren Sparstrümpfe verdient ... und die lange Fläppe von dem ehemaligen Jogger ... na der Fischermann ... Manou-Who? ... die scheinbar ganz enge Kontakte zu den Partykönigen in diesem Land pflegt und sollen wir wetten das auch wieder dieser Typ mit der Schokoladenkugel in der Tasche da herum rennt ... doch, Sie kennen den Ermittler aus Münster, der entweder auf Krimi oder Chocolatier macht ... der hat doch diese Anna las mich Loos an seiner Seite. Neuerdings singen die Zwei ja auch noch ... und zwar haben die wohl schon die goldene Schallplatte im Barbieland erhalten ... wird in den musikalischen Fachkreisen zumindest gemunkelt ... Aber wissen Sie denn wer jetzt wohl tatsächlich in den Himmel der Bestseller-Liste aufegstiegen sein soll?

Die Katze alias Katzenberger hat es geschafft ... Sie gehört zu den führenden Literaten im Land ... neben Charlotte Hoppe Roche und raten Sie doch einmal, aus welchen Verlagen diese Damen kommen? 

Genau, es ist die alte Leier ... immer die gleichen Verlage mit den mehr oder weniger Prominenten ... nur regt mich das ja nicht mehr auf, weil ich ja weiss wie das läuft mit der Order, die da zwar fett bestellt wird aber auch gepflegt nach einem halben Jahr wieder zurück geschickt wird ... Zumal ich keinen Menschen auf der Messe getroffen habe, der von dem Buch der Kultblondine etwas wusste aber das ist auch das Gleiche wie der riesen Zauber um den Jochen Schweizer im letzten Jahr auf der Buchmesse ... nur gekauft hat den Traum vom Fliegen keiner ... ach ja, ist es nicht ein wundervoller Morgen, wenn man erst einmal sein persönliches Gift versprüht hat und dann sich auf den Weg macht, den durchhängenden Schreibtisch von seiner angenehmen Last zu befreien ... Ja, ich bleibe dabei, in der letzten Konsequenz macht die Arbeit dann doch Frei ... böse, böse Nicole ...

20.10.2011

Erst einmal das Folgende:

19.10.2011

Ist wohl nichts mit dem Schreiben um 5:00 Uhr in der Früh ... aber das ändert sich dann wieder, wenn die Messe nach und nach aufgearbeitet ist, alle Termine und zukünftigen Events geplant und wieder der Alltag einkehrt ...

Aber bis dahin müssen Sie dann wohl ein wenig später lesen ... aber der Vorteil ist ja eindeutig der, dass Sie selbst die Dinge die schon mehrere Tage zurück liegen, immer wieder nachlesen können, gell.

Ach ja, was geht es uns doch gut so ein paar Tage vor dem Absturz des Himmelskörpers ... und wenn jetzt noch die letzten Pelikane oder Pinguine im Öl ertrinken, dann kann man doch getrost die Hände in den Schoß legen und sich des Lebens freuen ... wenn man denn dann mit Vornamen Luzifer heißt ...

Nein, ich rege mich über die Katastrophenmeldungen nicht mehr auf und ich muss gestehen, dass man schon ein wenig abstumpft bei den vielen Katastrophenmeldungen rund um den Globus. Dabei könnte das Leben doch so schön sein, wenn sich alle miteinander einmal an die eigene Nase fassen würde ... aber das setzt ja noch immer die Selbstreflexion und die darauf folgende Konsequenz voraus und da hapert es ja bei den meisten Gestalten in dieser Welt. Wie ich doch diese Schlangenköpfe mit den zwei Dingern liebe ... genau, jene Menschen die sich drehen wie das Fähnchen im Winde und die erst dem einen in den Hintern treten, um dem anderen zu gefallen und wenn diese dann selber den Tritt in den bisweilen doch recht großen Po bekommen, dann wechseln diese wieder in das andere Lager ... Sie verstehen nur Bahnhof und Kofferklauen?

Na dann helfe ich Ihnen einmal auf die Sprünge aus der Welt der erwachsenen Kindertagesstätten ... oder nennen wir diese doch lieber frühkindliche Pflegeheime für die Ü 40er. Was sind Sie denn für ein Zeitgenosse ... gehören Sie auch zu der Gruppe der linken Bazillen oder kann man es mit Ihnen so einigermaßen aushalten?

Gut, also entweder haben Sie soeben erötet vor dem Schirm gesessen oder haben an jene Personen mit den entarteten Charakterzügen gedacht, wie ich es an diesem Tag mache. Jaja, es gibt so viele schlechte Menschen in dieser Welt das ich mich jeden Tag frage, warum es überhaupt noch eine Hungersnot gibt, wenn doch der da Oben einfach mal die miesen Geschöpfe zu sich holt. Dann wär da nichts mehr mit der Überbevölkerung auf diesem Planeten, denn die Zivilisation würde sich mindestens halbieren. Zumal man ja vielen auch noch die Herkunft ansieht ... nix da, die sehen nicht zwingend aus wie die Anverwandten von Adam und Eva, sondern diese sind häufig noch näher an den Primaten oder den Neandertalerlalerlan. Und wenn sie da keine optische Übereinstimmung finden können, dann aber garantiert eine emotionale. Ja ich weiß, es macht sich keiner selber aber diese Sendung endlich schön operiert und gespritzt ist doch auch wohl nicht Lösung für die elimination des schlechten Charakters. Natürlich isst das Auge mit und wenn dieses eine Reizüberflutung erfährt, dann macht sich das in aller Regel bei den Herren der Schöpfung an der besagten Beule unterhalb der Gürtellinie bemerkbar und bei den Damen ...

Ja wie denn eigentlich ... wie sieht man denn ob eine Frau auf das Gegenüber anspringt oder ob der Motor kalt ist?

Sehen Sie, dass wissen Sie nicht und weil Sie dieses nicht wissen, gibt es mich. Gestatten ... Dr. Nicole J. Küppers der Ü-40-BRAVO ...

Es ist nämlich so, dass ein Mann ja nun nicht viel Komödie spielen kann, wenn da der Strang über den Glocken nicht den Aufstand erprobt aber wie erkennen Sie das bei einer Frau?

So, liebe Leser jetzt erkläre ich Ihnen einmal, wie das Gegenüber ohne die Glocken zwischen den Lenden tickt:

Frau trifft Objekt ... welchen Geschlechts auch immer ... und das erste Ding ist der Kontakt mit den Augen ... und jetzt wissen Sie auch warum der Heino seit Jahrzehnten in der Monogamie lebt ... also Brille ab. Wenn sich jetzt die Augen treffen und zwar genau in der Mitte, dann haben Sie einen Anverwandten des verstorbenen Opossums Heidi vor sich ... Und versuchen Sie es gar nicht ... man kann sich nicht in beide Augen gleichzeitig schauen, es sei denn es handelt sich bei einem Ihrer Augen um ein Glasauge. Und fangen Sie nur nicht an die Augen des Objektes ihrer Begierde zu fixieren, denn wenn es sich bei Ihnen um den gleichen Mentalisten handelt, wie ich einer bin, dann weiß das Gegenüber schon was sie vorhaben bzw. sie wissen was das Gegenüber denkt. Also gut, die Geschichte mit den Augen lassen wir jetzt einmal aussen vor und diese Ratgeber die da behaupten, dass Frau angefasst werden will wenn diese sich an den Hals fasst ... vergessen Sie es, denn das hat vielleicht in Basic Instinct mit Kim Basinger funktioniert ... oder war das Sharon Stone ???

Egal, Hand an Hals kann bedeuten, dass SIE vielleicht einfach nur Durst hat oder das sie in Gedanken ihnen die Gurgel umdrehen will, weil sie seit einer geschlagenen Stunde ohne Punkt und Komma einen Monolog führen. Auch dieses Haar nach hinten schmeissen, um den Hals freizulegen. Halloooo, es gibt keine Vampire und wenn dann doch, dann nur mit Flügeln und ungefähr 10 cm hoch ... Fledermäuse, Sie verstehen. Wenn Frau den Hals freilegt, dann ist ihr warm oder sie hat keine Lust auf die langen Haare in der Antipasti. Hat das Gegenüber einen Ausschnitt bis zum Bauchnabel, dann kann das viele Gründe haben. Entweder war nicht genug Kohle für ein hochegschlossenes Teil in der Single-Kasse oder die gute Dame hat die Arbeitskleidung von der Herbertstrasse noch an ... auf jeden Fall ist das nicht zwingend ein Garant, dass sie die nächsten Stunden mit dem Ausleben ihrer Fantasie verbringen werden. Auch sollten Sie sich nicht verrennen, wenn die Gute sie bittet, diese nach Hause zu bringen ... OK, wenn dann die Frage nach dem Kaffee kommt, dann sehen Sie erst einmal auf die Uhr, denn wenn es nach ihrem Date schon 8:00 Uhr in der Frühe ist, dann hat dieser lapidare Ausspruch eine ganz andere Bedeutung, als wenn es inmitten der Nacht ist. Wir halten fest: Kaffee um 24.00 Uhr ... könnte was werden ... Kaffee um 8 in der Früh ... Frau ist Müde und will Frühstücken ...

Nur sollten Sie bedenken, wenn Frau um 8 dann doch nicht nur den Bohnen frönen will, sondern eventuell beabsichtigt doch das eine oder andere Gesellschaftsspiel mit Ihnen zu spielen, dann schicken Sie bitte dies doch erst in die Keramikausstellung ... um die Makulatur zu richten und eventuelle Ausdünstungen des Körpers zu entfernen ... wenn diese nicht eine enge Freundin von Steffi Graf sein sollte und von dieser regelmäßig die 8 mal 4 - Deo-Pröbchen erhalten hat. Sind wir denn jetzt eigentlich noch auf dem richtigen Pfad oder driffte ich wieder einmal völlig ab in der Thematik ...?

Frau - Signale - erkennen ... wissen Sie was Sie auf jeden Fall beherzigen sollten?

Das sind die ....

Sehen Sie und so erzeugt man einen Spannungsbogen und damit Sie auch am morgigen Tag noch kraftvoll zubeissen können, beende ich jetzt genau an dieser Stelle das monologe Gespräch ... Jaaaaaa, da kommt Freude auf ...

18.10.2011

Na da fliegt mir doch das Blech weg ... da hat man doch tatsächlich die Chefin von L´Oreal entmündigt und wissen Sie denn auch wer da die bösen Drahtzieher hinter diesen milliardenschweren Großmutter sind?

Na wie heißt es doch immer so schön ... die meisten Gewalttaten fallen in die Kategorie der "Beziehungsdelikte". Also jetzt mal ganz im Ernst oder von mir aus auch August: Wenn ich die Omi mit dem dicken Sparstrumpf wäre und solch eine Mischpoke aus dem eigenen Fleisch und Blut um mich versammelt hätte, deren einziges Problem darin besteht, dass ich zu viel der Flocken an meine Freunde oder jene verteile, die sich um mich kümmern ... na dann würde ich denen aber mit allen Chemikalien aus dem L´Orealschen Hause begegnen. Die sind doch wohl nicht bei Trost da in Frankreich ... Vor allem würde ich an Madames Stelle erst einmal die lieben Verwandten aus der Erbfolge streichen lassen ... das ist doch wohl klar!

Also liebe Frau Bettencourt von die 3 Wetter-Taften ... senden Sie doch bitte in meinem Namen das folgende Schreiben an die entarteten Teilchen in Ihrem Stammbaum:

Madames und Monsieurs der Schleischeréi um die Erbe von die Omama ... als vor vielen Jahren die spitze Pillemón von die Sohne und die T´öchtér sind ineinander eingefóren, haté der liebe Gott núr in die Sinn, dass die Familié ala Bettencourt sich verméhrt, um die Bánde der Family zu erweitern. Die Omamán aus die Hausé von die Marke-Brett-Spray hatté geackert wie eine Gául in die Napoleonische Schlacht, damit die Bälgér können leben wie die Gott in Fronkreisch. Wenn die Oberhaupt von die Familié nun méint, dass diesé die Franc will verschenken an jene Damén und Hérren, die nicht nur die kleinen Dollárs haben im Visiér, sondern auch für die Untérhaltung und Gesllschaft sorgen, dánn halten gefälligst die Nachgeburtén die Backén und lassen die Momon der großen Mütter gewährén. Nó, dass ist keiné chické Art einé Frau zu entmündigén, die die Karre hat gezogén aus die Dréck der Armút und dahér appeliére ich an Sie, diesé Schandtat an die Familié zu eliminiéren, bevór das kleiné Verlegerchén aus die Nachbarlanden kommt mit die kleine Knarré in die Tasché, um der Mischpoke oder auch Familié Bettencourt ala L´Oreal zu laden eine Ladüng Schrot in die Popo ...

Mannometer, die Franzosen mal wieder und dabei dachte ich das der Wahnsinn nur in Euskirchen vorherrscht ... wo doch dort tatsächlich ein Känguru vor das Auto gelaufen ist. Natürlich leben hier in diesen arktischen Gefilden in der normalen Realität keine Beuteltiere ... ausser denen in Berlin, die da immer mächtig große Sprünge mit leerem Beutel machen ... wobei, in Hamburg bei den Pfeffersäcken rennt ja auch noch immer der Drache herum, der da Seinerzeit den Zigarettenhersteller entführt hat und diesem einige Millionen aus dem Ärmel gezogen hat. Auf jeden Fall steht dieser Verbrecher jetzt erneut vor Gericht, weil er seinen komplizigen Bruder wohl hat erpressen wollen ... Na sagen Sie mir doch bitte einmal ... wo ist denn das Geld aus diesem Verbrechen geblieben?

Wissen Sie was ich ja machen würde, wenn ich ein Herr Reemtsma wäre ... dann würde ich ab dem Tag der Freilassung so um die 500 Spitzel hinter dem herschicken, damit der die Kohle wieder rausrückt und dann wäre es doch mehr als schön, wenn der geradewerts wieder nach Santa Fu fährt ... bevor der noch die TUI-Buhs mit in das kriminelle Boot zieht ... wenn Sie verstehen was ich meine ...

Jetzt Achtung ... es folgt eine wichtige Durchsage aus dem Hause Bulli Herbig ... genau, dieser Winnetou aus dem Land der Antikomödie, der ungefähr den gleichen Humor wie eine Naddel hat ... Ganz im Ernst ... haben Sie sich den Schmarrn aus deren Filmdosen einmal angesehen?

Also da fragt man sich wirklich, ob das so gewollt ist in der Welt der Comedy, dass da diese unlustigen Kadetten ihr Unwesen in der Kinowelt treiben. Aber welche Meldung hatte ich denn da ... ach ja, der Bulli mag keine Witze ... kein Wunder, denn scheinbar versteht er diese auch nur bedingt, wenn da nicht einer mit einer schwarzen Perücke oder dem Gaul unter dem Popo um die Ecke reitet. Da ist doch ein Mr. Bean aus dem fliegenden Zirkus um Klassen besser und wenn ich noch an die Anfänge von Otto denke oder als der Harpe Kerkeling noch nicht zum komerziellen Produkt wurde und unverholen die Leute vergesäßt hat ... Oder erinnern Sie sich noch an die Glanzzeit der Hella von Sinnen, als die Witze noch aus dem Naturell entsprangen und nicht durch Schreiberlinge pointiert wurden ... Was waren das Zeiten und jetzt ... nicht als Gucks Du´s, zwanzig Zentimeter und all diesen Blödsinn ...

Ja, also jetzt können wir ja sowieso so langsam aber sicher einsteigen in die atmosphärische Schiffschaukel, wenn da erst der Rosat in die Sphäre eintritt und die Erde aus dem Gleichklang wirft und wir in das unfreiwillige Geschunkel geraten. Sie denken das ist eine apokalyptische Vision, dass uns das tangiert, wenn da die Röntgenmurmel aus dem All hier auf dem Planeten sein Stelldichein gibt?

Wissen Sie eigentlich das dieses kleine Scheisserchen so schlappe 28.000 Kilometer in der Stunde zurück legt und wenn das Ding nicht völlig bei dem Eintritt in unsere verstrahlte Luft verglüht, dann haben wir alle etwas davon ... das ist man sicher. Was ich mich nur die ganze Zeit frage ist dieses: Warum ist das Ding eigentlich Führerlos und hat nicht z. Bsp. den Guttenberg aus Münchhausen auf der Spitze sitzen ... Und wer hat denn die Fernbedienung von dem Ding eigentlich verbummelt?

Jetzt gibt es etwas auf die Augen für Sie ... was halten Sie von einem kleinen Zusammenschnitt zur Frankfurter Buchmesse 2011 ... Egal, was immer Sie auch davon halten, ich kenne meine Grenzen besser als Sie, denn ich überschreite diese ja schließlich jeden Tag auf das Neue ...

Ach und noch einen kleinen Spruch zum Tage, den ich soeben auf Facebook aufgeschnappt habe ... "Wer vergibt, der fängt an seine Vergangenheit zu mögen" ... In diesem Sinne mein kluger Rat: VERABSCHIEDE und GENESE!

Wir grüßen auf das allerherzlichste unsere Freunde aus dem Burgenland ... es war ein sagenhafter Abend mit Euch ... wie in jedem Jahr auf der Frankfurter Buchmesse ...

17.10.2011

So, da sind wir wieder in der alten Frische ... gestärkt und mit vollem Elan nach einer sehr erfolgreichen Buchmesse in Frankfurt ...

Ja, es ist schon seltsam, dass einem die 6 Tage zwar in den Knochen stecken aber die vielen Begegnungen und neuen Geschäftskontakte die Müdigkeit schwinden lassen. Womit wieder einmal bewiesen wäre, dass positiver Stress ein sehr wichtiges Lebenselixier ist und daher möchte ich es auch nicht versäumen, den Autoren für Ihren Einsatz nochmalig zu danken. Es war wirklich eine sehr gelungene Lesung von jedem Einzelnen und wir haben uns sagenhaft über den Einsatz unserer Autoren gefreut, denn Sie und Ihr alle habt diese Messe zu einem weiteren Ereignis der unvergessenen Momente gemacht. Jeder Autor hatte eine mehr oder weniger weite Anreise ... wenn ich da an Inna Latiseva denke, die am Donnerstag aus Barcelona eingeflogen war, um den Messestand zu besuchen ... auch wenn wir an dieser Stelle eine Rüge den Paketdienstlern erteilen müssen, denn eine Lieferung aus unserem Verlag ist bis zum heutigen Tag verschwunden und wie das mit den Nachforschungsaufträgen läuft, ist ja hinlänglich bekannt. Zuletzt gesehen wurde das Paket wohl in einer Station in Duisburg und dann hat es wohl auf direktem Weg die Reise in die Taschen der Angestellten oder wahlweise in den Altpapiercontainer ... welcher da direkt um die Ecke des Zustellers steht ... angetreten. Egal, wir kümmern uns um den Nachschub aber ärgerlich ist es schon, dass da immer mehr Pakete von den LKW fallen oder die Fahrer der Transporter vergessen die Türen am Heck zu schliessen ...

Jetzt aber einmal der Reihe nach meinen Dank an den unvergleichlichen Autoren Herrn Winfried Anslinger, der eine sagenhafte Rezension zu seinem Roman "Schmidt & Sohn" erhalten hat und über den in der letzten Woche im SWR ein Bericht über den Bildschirm geflackert ist ... Lieber Herr Anslinger ... Sie sind wirklich eine Bereicherung für unseren Verlag ... und natürlich gilt dieses auch für all unsere Autoren, die wir derzeit im Verlagsprogramm versammelt haben und bitte liebe Autoren und Leser ... wir überarbeiten in den nächsten 14 Tagen die drei Homepages unseres Verlages, da wir dort umfassende Informationen zu den Autoren und ihren Büchern einfügen wollen und da auch wir nicht das neue Rom in einem Tag erbauen können, bitten wir Sie alle um Geduld ...

Mist, immer wieder verliere ich den Faden, denn bevor ich jetzt weiter die Lobhudelei auf die Autoren bringe, möchte ich zwingend einer der besten Schreiberlinge der Pressewelt hier erwähnen und dieser unseren Dank zukommen lassen ... für diesen wunderbaren Bericht im Bocholter SK /Stadt Kurier, den Sie selbstverständlich auch lesen können, sobald unsere Hacker der PC-Welt die aktuellen Pressedaten gesammelt haben und auf unseren Homepages die LINKS zu diesen eingebunden haben ... Liebe Frau Verena Rickert vom SK hier in unserer Stadt, wir haben uns derart über Ihren ausführlichen Bericht zur 1. Literaturklassik im November 2011 gefreut, dass wir aus dem Freudentaumel gar nicht mehr heraus kommen. Selten erlebt man eine derart engagierte Pressevertreterin, die nicht nur sehr fundierte Artikel verfasst und dabei noch ansprechend aussieht. Sie sind ein echter Schatz ...

Dann gilt unser Dank dem SWR, der immer wieder in diversen Sendungen über Herrn Anslinger berichtet ... OK, dann schliessen wir also die Dankesarie mit den Autoren zuerst ab  ... also, den Herrn Anslinger haben wir genannt ... dann folge ich jetzt der Liste nach den Leseterminen in Frankfurt in der letzten Woche:

Angelika Gastrop "Matthias" ... wunderbar wie Du das gemacht hast mit dem Vorlesen aus Deiner Biografie oder nennen wir es Tagebuch ... unter Tränen hat sie aus der tragischen Biografie über den Tod ihres verstorbenen Sohnes gelesen und hier im Nachklang erhälst Du von uns die imaginäre stehende Ovation ...

Desweiteren sind die Neuautoren zu nennen, die da noch auf sehr jungen Beinen durch das Leben gehen ... Christian Lottes "Chris Hammer und das Spiel des Lebens" der wie die Autoren Lisa Novak, Laura Martens, Michael Rauh, Jasmine Buschmann, David Weghake ... mit seiner Fangemeinde ..., Inés Hoelter, Inna Latiseva die Premiere auf der Frankfurter Buchmesse gefeiert haben ... dann möchte ich auf keinen Fall versäumen den Veranstaltern dieser Messe zu danken, denn Sie ahnen ja nicht welche logistische Höchstleistung eine derart große Messe sein muss ... Danke liebe Frankfurter Buchmesse ...

So und jetzt ist es an der Zeit dem zu danken, dass für mich und Sie es möglich macht, dass wir einen reibungslosen Ablauf an unserem Messestand hatten ... unsere Azubiene Sandra und das fleißige Pämelchen, die wieder einmal alles gegeben haben und unermüdlich im Namen des Pavoni-Verlages unterwegs waren ... IHR seit das tollste Team, was man sich vorstellen kann und ich genieße die Späße mit Euch ... und dann unsere Mädels aus dem Burgenland, die wir in jedem Jahr nur auf der Buchmesse treffen und die da immer die besten Italiener in Petto haben ... habe ich jetzt noch jemanden vergessen ...?

Machen wir es doch so, dass ich einfach allen Besuchern, allen Autoren, allen Organisatoren und im Besonderen meiner besten Hälfte danke, ohne die ich mich wahrscheinlich von dem kleinen Aussetzer nicht erholt hätte ... Ja was denn, ich bin nicht unkaputtbar und zu dieser Erkenntnis bin ich dann auch am Mittwoch auf der Messe gekommen, als mein Geist zwar willig war aber mein Körper den Niedergang der Beine befohlen hat ... aber was wäre ein erfolgreiches Unternehmen ohne einen Schwächeanfall nach drei Jahren der geliebten Arbeit in meinem Verlag ...

Jetzt ist es ja bald wieder so weit, wo doch schon der Baumkuchen durch die Reihen der Regale tanzt und die Printen den Sommerschlaf beendet haben ... Nix da, nicht die Naddel & Co, sondern diese langen Dinger mit dem Anis und dem Kandis darin, die eigentlich erst so ca. 3 Monate nach dem Weihnachtsfest richtig schmecken, wenn da die Plomben und Zahnecken bei dem Verzehr den Abmarsch antreten. Ja, ich weiss, Sie denken das ist doch der Wahnsinn, dass da schon jetzt die Weihnachtsbäckerei eröffnet ist ... Warum stört das eigentlich so viele Menschen, wenn es den Stollen auch schon am Pool gibt?

Sehen Sie, es liegt eben an der nicht vorhandenen Torleranz und wenn Sie mich fragen, dann kann man doch auch durchaus einen karibischen Coctail am Herne-Kanal in der Sonne trinken, oder?

Heisst es nicht immer, dass man LEBEN und LEBEN lassen soll ...

15.10.2011

Na das nenne ich einen echten Erlebnisurlaub, den da der Herr aus diesem Land mit seinem Kahn und der Gattin am Ruder unternommen haben soll ...

Oder besser gesagt ... jeder isst so viel er kann, nur nicht seinen Nebenmann ...

Doch, dass soll wohl nicht eine Ente sein, dass da ein Deutscher auf dem Grill gelandet ist, nach dem er in der Südseegelandet ist und dann als Käpt´n Blaubär ala Kattamaran durch die hungrigen Kehlen gewandert ist. Wo diese Insel sein soll?

In Polinesien sollen die Kadetten wohl immer noch über die ganz besondere Fleischeslust verfügen und wenn man da eben recht unerfahren mit den Sitten und Gebräuchen der Damen und Herren mit den Knochen in den Haaren ist, dann passiert einem so etwas tatsächlich im 21. Jahrhundert. Jaja, habe ich es nicht gesagt, dass die Berliner scheinbar immer mehr zu kollektiven Banden werden, die da die Menschheit terrorisieren ... Schon wieder haben da Jugendliche ein Paar mit der unsinnigen Gewalt attackiert und wenn da nicht endlich eine Selbstschußanlage installiert wird, die da allen eine Ladung Schrot in den Hintern bläst, wenn da wieder herum getickt wird, dann wird es auch bald hier im Land die Verhältnisse geben, die da derzeit in Rom herrschen ...

Nein, nicht im alten Rom, sondern in der Stadt des 21. Jahrhunderts drehen scheinbar die seit Jahrzehnten gebeutelten Römer durch, weil diese keinen Bock mehr auf diese Fantasten haben, die da nach der großen Patenart die Bevölkerung abzocken und es sich selber aber auf Bunga-Bonga-Berlusconi-Partys das Leben gut gehen lassen. Sie merken es doch auch, dass da mittlerweile ganz Europa den Volksaufstand erprobt, oder?

Aber dafür gibt es auch noch gute Meldungen, denn Madonnas Töchterlein scheint wohl nur sehr wenig Erbgut der ehemaligen Provokateurin in sich zu haben und ob Sie es glauben oder nicht aber diese bahnbrechende Erkenntnis ist den Buntengalen tatsächlich die Schlagzeile wert. Na dann geht es doch, oder ...

14.10.2011

Warum sind eigentlich so viele Literaten immer sehr gerne auf der Schwelle zwischen Genie und Wahnsinn beheimatet frage ich Sie jetzt und hier ...

Nein, ich verstehe nicht, warum es immer wieder Menschen gibt, die sich ausschliesslich um sich selber drehen ... jaja, genau ... die Egozentriker sterben einfach nicht aus und erst am heutigen Tag bekam ich noch eine E-mail eines befreundeten Online-Verlegers, der mir kleine Ausschnitte aus der E-mail einer doch sehr verstörten Person zukommen ließ. Erst habe ich diese gar nicht verstanden, als da stand, dass wenn er noch mehr Mails dieser Art bekäme, er freiwillig in die Klappse wandern würde. Soso läuft der Hase also ... na dann, sage ich doch nur noch "verabschiede und genese" ...

Übrigens wussten Sie das man eine Anzeige in einem Verkaufsportal nicht stoppen kann, wenn man da ein Abo hat ... es sei denn das man eine größere Welle macht, als einem zusteht ... aber so ist das wohl in der Stadt des Reichstages ... da sitzen mehr Pflegefälle dieser Nation, als in anderen Teilen des Landes. Und dabei müsste doch jetzt die totale Ruhe dort herrschen, wo doch der Wowereit jetzt endlich wieder gewählt wurde und die Quadriga nun seit mehr als 20 Jahren auch unter dem Bogen besucht werden kann ...

Nein, ich werde mich hüten mich jetzt wieder in diese Sache rein zu hängen, die da eigentlich schon längst vom Eis ist ... ja die Meldung stimmt doch, dass die Carla ein Baby hat oder zumindest die Kate ala William in der frohen Erwartung ist? Wie, dass ist auch nur eine Finte des Tages und ausser einem sehr gerechten Stierkampf in der letzten Woche, wo der Stier endlich den Torrero bei den Hörnern gepackt hat ... Sie haben doch wohl kein Mitleid mit diesen Hampelmännern in den brokatischen Leggings mit dem Schiffchen auf dem Kopf?

Was hier los ist auf der Messe fragen Sie mich ... na das kann ich Ihnen sagen ... es boxt der Papst im Kettenhemd und von wegen es regnet und die Hallen füllen sich ... trotz der arktischen Sommerstrahlen und der anhaltenden Trockenheit drängen sich zum Glück die Massen durch die Gänge und das ist gut so ... wobei ich nun wahrlich nicht unglücklich darüber bin, dass wir unseren festen Sitzplatz immer an unserem Stand haben ... und da stört es auch nur wenig, dass immer mehr Menschen bzw. Anti-Wall-Street-Kadetten auf die Strassen gehen, um den Banken auf den Kopf zu steigen ... Und wir wollen nun auch nicht unter den Teppich der Banken kehren, dass diese durch die Fehlentscheidungen unfähiger Banker angerichtet wurde. Fakt ist der, dass es dem Volk stinkt, dass eben jene Kadetten die Gewinne die dann nach der Rettung durch die Steuergelder vom Volk erzielt wurden, nicht mit dem staatlichen Leihhaus geteilt werden. Das muss man sich einmal vorstellen ... die Oma Gretel gehört zu der Spezies der Kadetten, die da gerne mal an mehr Butterfahrten teilnimmt, als es der Rentengeldbeutel erlaubt und weil die Omi eine Nette ist und die Sippe diese nicht hängen lassen will, damit da nur noch die Grießsuppe auf der Tafel steht erbarmen sich die Verwandten und decken die Schulden der Omi aus dem gemeinsamen Sparschwein ...

So und dann geht die Omi hin und kauft von der geschenkten Kohle ... ach was denn, es kann uns doch egal, wenn oder was die Mutti kauft, denn das ändert nichts an dem, wie es ist ...

Navigationsgeräte mutieren zur Todesfalle ... wenn ich da nur an der Unfall mit dem Navi denke, der da einen LKW-Fahrer in den sicheren Tod befördert hat ... Tatsächlich hat ein Gerät der Eigendynamik einen Herrn erst in den Jordan und dann über diesen befördert. Da kann ich Ihnen doch nur dazu raten, sich endlich wieder die klassische Karte mit der Landkarte zuzulegen und wieder nach der alten Manier die Wege zu suchen, auf denen man beabsichtigt zu wandeln ...

13.10.2011

Zweiter Tag der Frankfurter Buchmesse ... ganz schön viel los hier am Ort der Literatur und eigentlich ist das ja ein sehr schönes Messeambiente, wenn da nicht die AUDI´s so ein dickes Ei auf den Messeplatz gelegt hätten ...

Na können Sie mir denn einmal erklären, was das große Ding da von der IAA auf einer Buchmesse zu suchen hat? Hier wollen doch die Leute die neusten Bücher auf die Augen bekommen und nicht die neuen PS mit in der Tüte nach Hause schleppen, oder?

Und warum ist in Tokio die Verstrahlung denn höher, als jene Strahlung in den genmanipulierten Tomaten der Mannen aus dem Land der Königin Trixie ...

Habe ich da etwas verpasst bzw. gab es ein neues Fukushima und der Rest der Welt hat nicht nur diesen Flugkörper da vor der Brust der da auf uns zurast, sondern noch die Wochen ... ach was sagen wir Wochen ... Jahre mit der Gasmaske vor uns?

Mensch Meier, was ist denn nur wieder los ... der eine Tanker liegt da ohne die Chance eines Manövers und die Pinguine tragen wieder die ölbeschmierten Ostrfriesennerze, während der Lanz dem Volk immer mehr Prüderie einbläut? Doch, dieser Saubermann aus Südtirol erträgt noch nicht einmal die Worte "Gesäß & Hupen" ... ja, ich habe das ein wenig jugendfreier gestaltet ... der Mälzer Tim hat zumindest gestanden, dass er den Playboy nicht kauft um die spannenden Artikel zu lesen, sondern um eben die so eben genannten Körperteile zu erblicken. Und dem Lanz war das dann zu ausfallend bzw. sollten sich die Herrschaften in ihrer Sprache mässigen ... genau ... und das folgte dann nur ein paar Tage nach der Reportage über Beate Uhse ... Sie erinnern sich ... DIESE SENDUNG IST FÜR ZUSCHAUER UNTER 16 JAHREN NICHT GEEIGNET ...

Ist denn jetzt das ungleiche Paar aus Hollywood schon getrennt ... Mrs. Twitter-Kutcher alias Willis-Moore und der Ashton ... das halbe Hähnchen aus der Stadt der Träume, die da in aller Regel im Land der Schäume endet? Der Ashton-1/2-Chicken-Man ist da ja wohl mit seinem Klüngel aufgeflogen und wenn Sie weder wissen, wer Demi Moore geschweige denn 1/2 -Chicken-Man ist, dann gehören Sie wahrscheinlich zu den Menschen, die niemals Ghost oder eine Buntegala gelesen haben. Dieses Couple Kutcher-Moore sind auch die neuen Mitglieder des Guiness-Buches der Twitter-Rekorde, denn kein anderer Promi hat bis Dato so viel Blödsinn via Twitter verbreitet ... aber alle Welt nimmt daran teil. Warum müssen wir denn den Blick auf das Gesäß der ehemaligen Töpferin ertragen und immer brühwarm erfahren, wenn der Haussegen in der Patchworkdecken-Familie daneben hängt?

Jetzt muss ich aber einmal noch kurz auf die Katzenberger und ihr Buch zurück kommen ... jaja, sie hat es nicht so ganz alleine geschrieben aber das soll einem doch auch egal sein, denn entscheident sind doch die Dinge, die in ihrem Auftrag dort in Buchstaben verfasst worden sind. Sie kennen doch die Problematik ... wenn es im Unterstübchen zwickt und zwackt, weil der Gevater Darm ein Problem mit den Gasen im Inneren hat ...

Ja, es geht um das absolute Thema des Tabus ... jene Thematik die einem jedem in seinem Leben irgendwann einmal wiederfährt und wo es eine Unmenge an alten Bauernregeln gibt, um das unkontrollierte Entfläuchen unter die wohl dosierte Kontrolle zu bringen ... also die gloriale Idee des angeklebten Ballons vor der Luke ... wenn Sie nicht als eine der Gebrüder Mongolfier in die Geschichte eingehen wollen, dann lassen sie das ... auch vermeiden Sie doch bitte das gestelzte Husten vor der Attacke auf das Riechorgan ihres Gegenübers ... und die Idee mit der Vermeidung diverser Lebensmittel, die da die Wände im Darm zum wackeln bringen - vergessen Sie es, denn dann sitzen sie wirklich nur noch bei Wasser und dem Pfannkuchen aus Opladen. Jeder hat doch gegen irgendein Lebensmittel eine Allergie und wenn es nicht das Obst ist, dass da den natürlichen Verdauungsvorgang aus dem Takt bringt, dann aber doch wenigstens die Lactose oder die Hefe ... Eigentlich ist es doch in der heutigen Zeit gar nicht mehr möglich, etwas zu essen, dass da nicht richtig verdaut wird ... es sei denn Sie verfügen über eine Schleimhaut aus Polyethylen oder ähnlichen Kunstprodukten. Aber wissen Sie was?

Früher ... ja, zu der Zeit wo ich noch mit dem Fahrrad zur Schule fuhr und die Welt noch einigermaßen tickte und wir tatsächlich nur die gesunde Nahrung im Korb hatten ... also lang, lang vor den E 604 - 690 Inhaltsstoffen und den kleinen ungesunden Manipulationen und der enormen Erhöhung der Bahntickets und der zweiten Schmierenkomödie von Charlotte Roche ... und dann sagt einer, dass da nur das Buch der Katzenberger dem Popo dienen würde ... also auf jeden Fall hatte ich in der Jugend weder eine Allergie gegen Mohrenköpfe, noch lagen mir die Zuckerstangen mit dieser Spirale quer im Bauch. Also warum ist das so, dass wir immer größere Weicheier sind und wir immer mehr verweichlichen ... so rein körperlich aber das Gewaltpotential immer weiter zunimmt?

12.10.2011

Jajaja ... es ging einfach nicht, denn es ist die Messe der Bücher in Frankfurt ... und da hat man nicht mal eben Zeit in die Tasten zu klopfen, wenn doch die Katze sich die Ehre gibt und sonst noch einige nette Begegnungen das Leben versüssen ...

Wo fange ich denn jetzt mit meiner ausführlichen Strafarbeit am Besten an ... bei der Katzenberger ...

Oder doch bei den Damen der ersten Riege ...

Na gut, wenn Sie darauf bestehen ... dann also erst zur Kultblondine und denn Mannen mit den langen Rohren. Nein, ich war nicht auf der diesjährigen Erotikmesse, sondern auf der Frankfurter Buchmesse 2011 ...  es muss auch nicht heissen, dass ich dort war, sondern dort bin ... und das noch ganze 4 Tage. Die Daniela Katzenberger war hier am heutigen Vormittag und Sie können ja sagen und denken was Sie wollen aber diese Blondine wird verheizt ... oder hätte da besser vorgeführt besser gepasst. Die Lübbelümmel haben sich der literarischen Katze angenommen bzw. hat wohl ganz offensichtlich eine Dame das Buch für sie geschrieben. Nein, daran kann man nichts anstössiges finden, denn über die Hälfte der Autoren dieser Welt können weder den Griffel, geschweige denn eine Tastatur bedienen. Dafür gibt es ja in der Literatur auch die fleissigen Helfer ... aber die Leute der Presse ... Holymoly, wenn ich da in diese Fraktion gehört hätte und mir hätte da einen Platz erkämpfen müssen ... Also dagegen wäre der Ernst-August von Hannover aber eine Mutter Theresa ... das ist doch wohl sicher. Was sind diese doch ungehobelt und gierig nach einem gescheiten Schuss aus der Linse. Geschubst haben die unsere Lehrlingsbiene und von wegen das Gleiche mit mir versuchen, wenn man auch noch auf die Morgenhygiene verzichtet hat und dann mit den kleinen Tierchen unter den Armen ... oder sind die übelen Riechpartikel keine Tierchen ....

Also, der Quasi Modo der Presse kam als Letzter und wollte den Schuss als Erster ... und wie gesagt ... an der Azubiene ist er ja noch als Sieger vorbeigekommen aber an dem dicken Brummer mit dem hellblonden Haaren, welcher dort in der ersten Reihe stand ... keine Chance hatte der Knilch mit seiner verlängerten Phaluslinse ... und das verhielt sich auch durch die ganze Vorstellung so, denn mich schiebt man nicht an die Seite, wenn ich das nicht will ... aber das war Ihnen doch wohl schon direkt zu Beginn der Schilderung klar ... Natürlich hat der Miefkadett versucht meine Pole-Position für sich zu vereinnahmen aber ein kleiner Small-Talk der monologen Kommunikation ... "noch einmal Ihren Arm in meinem Gesicht, dann drehen wir den Spiess aber um ... und ich hätte dem in den Arm gebissen als die Reinkarnation eines Pittbulls ...

Ja, es sind auch wieder die LITERATEN unterwegs ... jene Spezies, die zum lachen mindestens in die erste Etage der Tiefgarage fahren ... was nehmen die sich doch immer so etwas von wichtig, mit ihren Hornbrillen oder dem nach hinten geföhnten Haupthaar aus der letzten Geheimratsecke ... sogar die FAZ hatte heute in der Messezeitung die wichtigen Themen aus der Welt der Buchstaben. Man konnte eine Auflaufform gewinnen oder es gab eine Lesung mit ... ach fragen Sie mich doch nicht nach all den Köpfen aus der Limousine, denn das sind doch teilweise noch die Anverwandten des letzten Kaisers ... oder zumindest Schulkameraden ...

Jetzt werden also auch wir von einer Satelitenschüssel aus dem All bedroht, denn dieses Fliegengewicht mit der Beschleunigung eines Düsenjägers ist auf dem Non-Stop-Flug in Richtung des blauen Planeten und da können Sie ruhig das Blätternetz über ihren Körper ziehen und darauf hoffen, dass dieser Kelch aus der Unendlichkeit an Ihnen vorbei fliegt ... das haut nun einmal nicht hin und da können Sie sich nur noch wundern, wenn auf einmal die Garage eine Etage tiefer da im Erdboden liegt ... im besten Fall ... denn das ist nicht mal eben so ein Schlag mit der Schüppe auf dem Kopf, sondern da können Sie auch getrost das Nähzeug im Schrank lassen, wenn Ihnen da die paar Tonnen in der Überschallgeschwindigkeit den kleinen Schlag verpassen ... Da müssen Sie sich allerdings auch keine Gedanken mehr über eine etwaige überhöhte Nebenkostenabrechnung mehr machen ... da wo Sie dann zu liegen kommen, da gibt es weder die Ölkrise, noch ein Gasprom-Problem ...

10.10.2011

Erst einmal an den wohl treusten Leser seit Jahren meine allerbesten Wünsche zum Geburtstag sagen alle Pavoni´s und das Ständchen folgt dann, wenn die nachtschlafende Zeit beendet und das Geburtstagskind ... naja ... kann man jemanden mit dem Geburtstag aus den 30er Jahren des letzten Jahrhunderts noch als GeburtstagsKIND bezeichnen? OK, diese Frage klären wir dann am Abend in der familiären Runde aber Sie wollen doch bestimmt wissen, wem da die Ehre gebührt ...

Mein Vater erreicht wieder ein neues Lebensjahr und da dieser sich zum Glück keiner Schönheits-OP unterzogen hat und daher auch seinem Alter entsprechend gut aussieht ... nix da, dass ist kein Double von Jopie Hesters oder Hugh Heffner ... da ist alles echt und was würde Wowereit dazu sagen?

Genau, und das ist gut so ... also lieber Papi, Schwiegerpapi und Vater der Chefin ... alles LIEBE & GUTE zu Deinem Geburtstag wünscht Dir die La Familia da Printa ... wie gesagt, das Ständchen und die persönlichen Glückwünsche folgen am Abend ... so ungefähr 12 Stunden vor der Abreise zur Frankfurter Buchmesse 2011 und ich will Ihnen etwas sagen ... wir sind schon in froher Erwartung vor diesem Ereignis ... passiert ja auch wirklich eine ganze Menge in diesem Jahr aber dazu bekommen Sie ja den täglichen Rapport ... die EXCLUSIC-RONIPENT von der Frankfurter Buchmesse 2011 ...

Also, Sie haben gestern Abend den Film über Beate Uhse gesehen ... doch, auch wenn das Land in dem wir alle miteinander leben immer intoleranter und bekloppter wird ... Sie haben es gesehen und wahrscheinlich zur Sendung die Gardinen zur Strasse zugezogen ... Mensch ... da wird der Hund doch in der Pfanne verrückt und ich dachte das die Sache mit der Aufklärung ihren Höhepunkt in den 70er Jahren hatte ... da steht doch tatsächlich vor der kleinen Dokumentation und den Interviews mit Beate Uhse und diversen anderen Beteiligten im Vorspann: Diese Sendung ist für Zuschauer unter 16 Jahren nicht geeignet ...

Also habe ich doch völlig falsch gedacht, wo ich doch immer dem trügerischen Glauben erlegen war, dass die ZDFler sehr tolerante Kadetten sind aber wissen Sie was ich nicht finden konnte in dieser Reportage?

Wo waren die Dinge für die Menschen über 16 Jahre ... waren es etwa die angedeuteten Szenen aus den Pornofilmen oder gar die kleinen Aufklärungshefte ... da bin ich ja auch hinten herüber gefallen, denn ich wusste niemals zuvor, dass die Schwarzer Alice so eine Gegnerin der Johanne von Orion gewesen ist ... da kann man einmal mehr sehen, dass auch die Frauenorganisationen gar nicht so nett sind, wie man als Befürworterin der Matriarchate denken könnte ...

Na dann liebe Frau Schwarzer, will ich Ihnen natürlich nicht das unsenzierte Bild von Ashton Kutcher vor enthalten ...

Egal, wie kehren in die Zeiten der Prüderie zurück und ehe wir uns versehen, rennen wir wieder in den beliebten Rollkragen-Pullovern und den Jersey-Langohren-Hosen herum ... Ja die 70er sind wieder da ... das heißt für alle IN und OUT - Leserinnen der Glamour - und Glitzerweltzeitung, dass jetzt die Minis mit diesen Uggly-Stiefeln wieder in die Mottenkiste kommen und im nächsten Jahr das Frühjahr über dem Eimer mit der Batikfarbe stattfinden wird ... Holymoly und was war ich glücklich, dass die Schlaghosen und die bunten Hemden der Vergangenheit angehört haben ...

Sagen Sie doch bitte einmal, verfolgen Sie denn diese Kampagne des Spigel-Grill´s ... nein, dabei handelt es sich nicht um eine Werbeprämie für Abonennten, wenn diese auch dem Nachbarn oder den Freunden ein Abo aufschwatzen, dabei geht es um diesen Herrn, der da ganz offensichtlich knatschig ist, weil er eben bei dem Prof. Mang keinen Termin bekommen hat ... Hören Sie doch bitte einer von Guttenberg diplomierten Psychiologin einmal zu. Das ist nur der Neid, denn da der rasende Reporter reitet und ich schwöre Ihnen nackt in die Hand, dass das noch ein übles Nachspiel für die rote Literatur haben wird, denn so unmächtig ist der Mang des Bodensees dann doch nicht und wissen Sie was ich ja auch glaube, dass dieser Grill oder Wok nur endlich selber im Mittelpunkt stehen wollte und deshalb die alten Kamellen aus der medialen Truhe gekramt hat. Mang hin oder her aber glaubwürdig wirken die spiegelnden Reporter doch schon lange nicht mehr und machen wir uns nichts vor ... würden diese nicht auch Gelder aus dem Staat kassieren und irgendwie durch die Hintertür gesponsert ... wahrscheinlich sogar aus dem EU-Topf, dann würde es dieses Blatt gar nicht mehr geben. Wer liest denn den Spiegel an der verwitternden Wand überhaupt noch ... also liebe Focus-Leute, wenn ihr einmal eine echte Story haben wollt, dann recherchiert doch einmal in der spiegelnden Welt oder beobachtet die Macher und Handlanger dieser Welt doch einmal vor dem eigenen Spiegel mit der eigenen Nase ...

Jaja, dass ist doch immer das Gleiche mit diesen Süchtigen der Profilierung ... nein, ich mag auch diese operierten Köpfe nicht und geschweige denn kann man bei den Damen und Herren der Schnibbelarien noch von Schönheit sprechen aber in der letzten Konsequenz muss es doch ein jeder selber wissen, wenn er sich den Bauchnabel an das Kinn ziehen lässt oder das Fett aus dem Popo in die Wangen einbauen lässt ... Wie gesagt, heisst es nicht immer so schön, dass man Leben soll und Leben lassen soll?

Ach was denn, ich ziehe doch nur die Leute durch den Kakao, die schon lange Zeit die Bohne des braunen Goldes gepflanzt haben und wenn mir da einer in das Auge sticht ... wie ein Guttenberg oder so eine Sippe aus dem Süden, die da auf jeder Katzenkirmes tanzen ... an dann ist das doch Legitim, wenn ich meine Meinung bekunde. Es gibt ja immer noch Menschen auf diesem Planeten, die nicht kapiert haben, dass mein Blog meine Meinung zu den Dingen und Personen ist und noch leben wir ja in dem Land das von sich behauptet, dass wir die freie Meinungsäusserung haben ... Ja, dass kann  auch durchaus wehtun aber glauben Sie mir, dass ich sehr wohl die faulen Rosinen der Lese heraus picke  ...

Sodele, Jackos Sippe war im Land und hat wohl ganz offensichtlich die Werbetrommel gerührt ... nein, eigentlich sind diese ja nur hier, um dem Prozess zu entgehen, der da derzeit unter sehr großem Medienrummel stattfindet. Jetzt einmal ganz unter uns ... ob der Arzt jetzt schuldig ist oder nicht, dass bringt den Beat-It auch nicht mehr auf die Bretter ...

Und wissen Sie was ... der Jacko hat sich doch selber seinen Leibarzt ausgesucht und was glauben Sie wie einem das auf die Kirsche gehen kann, wenn da zu jeder Tages- und Nachtzeit die Klingel auf dem Nachttisch ertönt, weil der große Meister die Nase nicht finden kann oder die Kassette von Pippi Langstrumpf schon mehrfach gehört aht und nun nach der neusten Version von Michel aus Lönneberger verlangt. Ich sage Ihnen, da kommen Sie dann nach ein paar Jahren der Litanei und der Leibdienste vielleicht auch irgend wann auf die Idee, die Dosis in der Art zu erhöhen, dass wirklich einmal Ruhe im Karton herrscht ...

Das stellt man sich immer so toll vor, der Arzt von Begum oder sonst einer schillernden Persönlichkeit zu sein aber was glauben Sie was viele dieser Gestalten für divenhafte Anwandlungen haben, wenn der normale Mensch in seiner REM-Phase weilt. Möchten Sie denn etwa das Kindermädchen bei Pitt und Jolie sein und eigentlich mehr in der Luft als am Boden sein?

Sehen Sie, mit diesen Augen der Narkose hat das noch keiner betrachtet und glauben Sie mir, dass ich wahrscheinlich als Pflegerin des Jackos schon viel eher zur dauerhaften Narkose gegriffen hätte ... nur da ich ja kein Blut sehen kann, hätte da wohl auf die Dauer das Kopfkissen herhalten müssen aber ich hätte den Jacko wohl schnell in den Schlaf bekommen ...

Ja, dass ist der dunkle Schein hinter dem hellen Licht der Promis ... immer zur Stelle müssen Sie sein und was glauben Sie wie sich die Damen der roten Teppiche daheim verhalten, wenn die ihre ... (Dieser Beitrag ist für Jugendliche unter 16 Jahren nicht geeignet) ... Menstruation... haben und den allseits und vielfach beliebten Schlechtelaunecharme versprühen und die doofen Angestellten zu den Prellböcken der Anatomie werden ... Natürlich gegen Bezahlung aber glauben Sie doch nur nicht, dass die Promis mit der Kohle mehr bezahlen, als Verdi vorgibt. Das ist ja auch so eine Spezies unter den Promis ... da gibt es nämlich eine ganze Menge, die verdammt den Igel in der Tasche haben und wo Sie bis zum jüngsten Tag warten müssten, um mal ein Bier oder wahlweise einen Tee von denen spendiert zu bekommen ...

Welcher Promi hat denn die Spendierhosen an ... ach wissen Sie, so schlecht ist der Bohlen doch gar nicht auch wenn der der Naddel so hin und wieder einen vor den Koffer oder die Implantate gegeben hat ... das hätten wir doch alle gemacht, wenn wir diese Tante in unserem Schlafzimmer geschweige denn in der Küche gehabt hätten. Ja, natürlich hätte sich das Ganze sicherlich anders gestaltet, wenn diese bei einer der vielen Schönheits-Op´s versehentlich die Stimmbänder angeritzt bekommen hätte aber das Glück war zur damaligen Seite wohl noch nicht bei dem POP-Tit(ten)tan. Doch, ich glaube das der Bohlen ein ganz nettes Inneres hat und immerhin hat er das Empathie-Gen in sich, dass dem Rest der Menschheit wohl immer mehr fehlt ...

Paul McCartney hat jetzt zum dritten Male geheiratet ... erst hatte dieser ja seine große Liebe die Linda ... aber dann folgte wohl der große Griff in das Klo mit der Heather ... Sie erinnern sich an diesen einbeinigen Banditen, die da wohl schon von Beg(um)inn an nur die Kohle im Visier hatte und ihm deshalb auch nach ein paar Jahren den Tritt in den allerwertesten Pilzkopf gegeben hat ... Jetzt hat der Paul auf jeden Fall eine Frau mit Kohle an der Angel und dann muss der sich auch keine Gedanken mehr machen, ob das Liebe oder der reine Dollartrieb ist, der die Dame da vor den Altar schickt ... 

Gut, dass da in Berlin viele Idioten weilen weiss man ja nun zu genüge, seit die Damen und Herren aus Bonn dazu gezogen sind aber das es jeden Tag mehr werden, die da scheinbar nur noch über ein Vakuum im Oberstübchen verfügen ... schon wieder haben ein paar Schläger einem jungen Mann am Boden liegend in den Kopf getreten und diesen damit verletzt und wissen Sie was ich glaube ... das das jetzt genau solch ein Trend wird, wie die Facebook-Partys der Kidis ... Also an dieser Stelle einmal einen "lieben" Gruß nach Berlin und seinen Köpfen, die da wohl nicht mehr richtig ticken: Die Luft in Berlin ist schon lange nicht mehr so gut, wie man uns glauben machen will und wenn ich mir das so aus der Ferne anschaue, dann könnte man doch am Besten die Mauer schon vor Berlin wieder hochziehen oder ... das würde auch den langwirrigen Weg der geplanten Planwirtschaft verkürzen, oder?

08.10.2011

So dann versuchen wri uns einmal in das Leben diverser Promis einzufinden ... womit sollen wir denn einmal beginnen an diesem Tag so kurze Zeit vor dem Winter ... oder sollten wir schon Winter sagen, denn mehr als 10 schlappe Grad bringt das Thermometer ja nicht mehr zustande. Gut, man hat uns um den Sommer betrogen aber warum ärgern Sie sich denn darüber, wo Sie doch jeden Tag das Opfer eines Betruges sind. Nein, Sie doch nicht, wo Sie doch so ein Fuchs sind und all die Dinge des täglichen Lebens so im Griff haben, wie ein Charlie Sheen & die Co´s ihre Drogensüchte und was die sonst alles so an ihren Untiefen ausleben ...

Und damit sind wir bei dem Thema des Tages ... den Untiefen der Zivilisation und dem, was sich dafür hält. Sie wissen doch das ein jeder etwas in seinem tiefsten Inneren beheimatet, dass er dann in der letzten Konsequenz doch lieber für sich behält, um nicht die nächsten Wochen bei dem Scheidungs- oder sonstigen Anwalt zu verbringen. Ach machen Sie doch hier nicht einen auf die unwissende Tulpe, die da auch nicht den Hauch eines Wässerchens trüben kann ... jeder hat ein Geheimnis und damit ich da als Vorreiter mal mit dem guten Beispiel voran gehe und Sie sich davon überzeugen können, dass das innere Sein durchaus eine Berechtigung auf die Existenz hat, hier einmal der kleine Blick in meine Tiefen in den hinteren Regionen des Oberstübchens. Sie wissen doch nun mittlerweile alle miteinander, dass die Carla Sarkozy nun doch wohl das Opfer eines Samentausches geworden ist und anstatt der natuarllistischen Bechamél aus dem Hause Sarkozy wurde da wohl eine Probe der edlen Spender vertauscht und das Ende vom Lied ist dieses, dass jetzt Frau Bruni 11 Monate anstatt der gewohnten homosapienschen 9 Monate austrägt ... und das ganze auch nur deshalb, weil da am gleichen Tag die Spermaprobe des Hagenbeckschen Elefanten zur Kontrolle rein gereicht wurde ... ja, der spannende Rest gehört ja nun zu der Brunschen Historie ...

Glauben Sie eigentlich all die Dinge, die ich hier verzapfe?

Na dann glauben Sie mir bestimmt auch die Geschichte aus dem Land der doch sehr begrenzten Möglichkeiten ... nix da mit dem Obama-Liberty-Land ... ich spreche über eine Diktatur im 21. Jahrhundert, wo ein ganzes Volk verkohlt wird und überhaupt nicht bemerkt, dass der erste Schritt in die Entmündigung schon mit der neuen Rechtschreibreform gelegt wurde. Sozusagen greift hier wieder der Plan der Wirtschaftsweisen, die da zu aller erst vorgeschlagen haben das Volk total zu verblöden ... Eben die Problematik der Schulpolitik, die noch nicht einmal das Lernen der korrekten Bewerbung auf die grammatikalische Kette bekommt und dann ganz vorne weg der Sprachstil des 21. Jahrhundert... Ey hör ma ... oder watt machse morgen ... am Liebsten sind mir ja die I Love U oder dieses Happy Birthday 2U ... Nein im Ernst, was glauben Sie wie lange Zeit ich benötigt habe, als ich das erste Mal im Leben eine derartige Botschaft via SMS erhalten habe ... Warten Sie mal kurz, die habe ich bestimmt noch abgespeichert ...:

Hey how are U, will U2 come to the Birthdayparty on 2 a clock :)

Erst habe ich ja die Sprachen in den Translationprogrammen durchforstet ...na gut, dass englische Vokabular habe ich schon bemerkt aber den doppelpunkt : und die Klammer dahinter ...) ... mein lieber Scholli, dahabe ich schon an meinem Verstand gezweifelt ... Aber dann habe ich zurück geschlagen und zwar mit allen Mitteln der Tastatur ...

Ha ...lo ...::::)))) habe keine das Ding mit dem Ticktack, daher must U warten, bis Ei kann U sagen, ob Ei to U komme :):((°. Liebe Gruesse to U von Ei

PS: Weiss U denn wer Ei ist ... :-°() ... sage als Tipp nur Pretty Woman ... übrigens Ei esse kein :0 ) -fleisch!

07.10.2011

Paris und die Fashion-Week ... und als High-Light turnen da bei Mrs Mc Queen die Modells mit der Lady Gaga - Maske über den Laufsteg ... was für eine bahnbrechende Neuerung in der Fashionwelt, wenn da jetzt die Maske zum Trend werden sollte? Ob das denn auch den Schönheitschirugen zusagt, wenn da auf einmal die Socken unter der Wange zur Befüllung nicht mehr benötigt werden?

Aber so wie ich die Sache in der Glamourwelt sehe, haben wir demnächst auch allen Grund die Maske vor das Gesicht zu ziehen, wenn da tatsächlich die Prinzenrolle der Anhalter zum Bürgermeister von LA werden sollte. Und warten Sie es nur ab da drüben über dem Teich ... die Amerikaner stehen auf Titel und dieses Adelsgedöne und denen ist es egal, ob dieser erkauft oder durch Adoption in den Namen gelangt ist. Sie sehen es doch alleine an der Aufnahme des Guttenbergs in die Denkanstalt und es würde mich nicht wundern, wenn dieser am Ende noch den Job´s übernehmen würde ... eben, die Nachfolge des kernobstigen Superhirnes, der da schon vor Jahren gewarnt haben will, dass uns nicht mehr so viel Zeit bleibt ...

Also wenn alle so weiter machen, die da etwas in der Welt verkünden, dann muss man sich demnächst auch nicht über den kollektiven Suizid ganzer Nationen wundern. Mensch, Mensch, wann hört denn endlich die Schwarzmalerei auf und den Menschen werden mal wieder ein paar positive Dinge unterbreitet?

Es ist doch so, dass gerade in dieser Jahreszeit wo die Blätter fallen und die Regentonnen mehr gefüllt werden, als an den anderen Tagen im Jahr ... wobei, bei dem kurzen Sommer ... die Leute sowieso ein bischen empfänglicher für die schlechten News sind und da hilft auch nicht ein Quiz über Deutschland oder gar ein Strip vom Oliver Procher ... und ich mache mir Gedanken um meinen Bauch aber der Milchbubi hält die Tille in die Kamera, als wenn es das Normalste der Welt sei, dass man zum Abendbrot nicht nur den Bauchspeck auf dem Teller hat. Jaja, wer im Prozelanladen sitzt, der sollte nur mit Schaumstoffsteinen werfen und wer in der nächsten Zeit nicht ein paar positive Meldungen in der BRD fabriziert, der fliegt aus der Regierung ... würde ich einmal sagen ...

Jetzt sind die Sternenforscher total glücklich, weil diese eine wasserähnliche Substanz irgendwo da draussen gefunden haben und die andere Hälfte der Nation trauert um ein schielendes Tier. Wo bleiben denn die Berichte über die Erfolge im Kampf gegen die ständigen Erhöhungen der Mineralöle und der Zuckerberge? Merken Sie denn gar nicht, wie unsere Seele immer mehr manipuliert wird und wie wir mit jedem weiteren Tag auf die unausweichliche Staatspleite vorbereitet werden ... und da wird doch die Stimmung auch nicht steigen, wenn da der 10te Ableger des französischen Napoleons die Welt aus dem Bauch des Ex-Rolling-Stone-Groupies erblicken wird, oder?

Hat nicht schon in den 90ern der Bundespostminister gesagt, dass das Schwarzsehen verboten ist ... jaja, dass war sehr lange Zeit vor der Erfindung der GEZ und wo ich jetzt gerade in dieser Sekunde darüber nachdenke ... gibt es eigentlich noch irgend etwas in dieser Welt was kein Geld kostet oder was keinem Einzigen gehört. Ob Sie sich an den Starnd legen oder unter einen Baum flezen ... alles gehört jemanden und wenn dieses nicht seit der Geburt so ist, dann hat es sich der Staat einverleibt. Eigentlich warte ich ja nur noch auf den Tag, wo die Regierung mit der "Gucksdu-Steuer" um die Ecke kommt ... soll heißen, dass wir nur noch das Ansehen dürfen, wofür wir auch Geld bezahlen. Da ist dann nichts mehr mit dem Abhängen im Starssencafé und dem Lästern über die vorbeirauschenden Damen und Herren und wehe dem Sie schauen einen länger als eine Zehntelsekunde an, dann läuft aber das kopierrechtliche Taxometer und kommen Sie dann nur nicht auf die Idee mit dem Radel druch die Natur zu fahren und sich einfach jeden Baum und jeden Strauch anzusehen ohne im Vorfeld die Gucksdu-Steuer bezahlt zu haben. Mich wundert ja noch immer, dass die Toiletten noch keine integrierte Waage in der Toilette haben, wo immer alles das was der Körper nicht mehr braucht reingeplumpst wird und dann nach Kilogramm am Monatsende abgerechnet wird. Hallooo Ihr da in Berlin ... eine weitere "Scheisssteuer" würde doch in der nationalen Abzocke gar nicht weiter auffallen und endlich würde auch der Weg der BRD zum Entwicklungsland des 21. Jahrhunderts konkrete Formen annehmen. Ach lassen Sie mich nur an die Spitze der Nation und Sie würden sich wundern, was mir da alles in den Sinn kommen würde, um den Bürgern auch noch die Altersversicherung und den letzten Sparstrumpf aus der Tasche zu ziehen ... Nix da einfach mal im  Osten den Herzkasper bekommen und den Kassen zur Last fallen ... wer nicht in den Rententopf einbezahlt hat, der erhält eine kleine Sauerstoffflasche und einen Defribrilator für daheim. Das muss reichen und wer da noch einmal aus der östlichen Ecke darüber unkt, dass früher alles besser war, der bekommt vom Hagebaumarkt eine Palette Steine zum Wiederaufbau ...

Und von wegen mal einfach so munter in den Tag atmen ... die Luftsteuer würde ich einführen und je größer die Lunge, um so mehr muss auf den Tisch geblättert werden.  

Nix da mehr mit der freien Fahrt der Rollatoren, wenn die Maut für den Gehweg nicht bezahlt worden ist und von wegen immer dieses Gedöne mit den Windeln für Erwachsene ... da wird das gute alte Molton aus der Kiste geholt und das Waschbrett wieder eingeführt. Oder diese klägliche Geschichte mit dem Weihnachtsmann ... jeder der daran glaubt, der zahlt erst einmal in die weihnachtliche Backkasse und von wegen da den Baum schmücken ... welchen Baum denn bitte schön, wo doch alle Bäume irgend jemandem gehören ... und ich dachte immer das die Wälder allen gehören und was man da in den Tropen darf, darf man hier schon lange ... dieses Abholzen für die paar Tage, um dann den Baum auf die Müllkippe zu bringen ...

Wissen eigentlich die Menschen da draussen nicht, dass es auch sehr hübsche Bäume aus Polyethylen gibt ... doch, doch, die sehen nicht mehr nach künstlichem Stoff aus und vorbei die Zeiten, als man diese wie einen Regenschirm zusammen machte. In der heutigen Zeit sind das sogenannte Christetageren, die man einfach wie die gute alte Etagere in drei Teilen ineinander steckt und wenn Sie es noch einfacher haben wollen, dann kaufen Sie doch gleich einen Baum mit allem dran, was das Herz begehrt ... Die gibt es natürlich, diese Bäume der ewigen Dauer und da muss ja nicht zwingend die Kugel mit dem Konterfei der Familie Wulff im Baum hängen ... sogar bei uns im Laden gibt es Kugeln, wo man einfach ein Bild reinmacht und wo man sogar seine eigene Melodie oder irgendeinen Spruch aufnehmen kann, den man dann sogar im Geschenkpaket verschicken kann ... Ja ... und das ist nicht alles, denn es gibt sogar schon Briefkästen mit dem Aufnahmegerät darin mit solchen sinnigen Sprüchen darauf wie: Mahnungen und Rechnungen bitte nur zum Nachbarn ... oder ... Lieber Briefträger, sehr gerne hätte ich Sie vor dem riesen Hund gewarnt aber in diesem Moment wo Sie das Deckelchen heben, um uns die neuste Post aus dem Finanzministerium zu bringen, ist unser Kalb aus dem Stammbaum des weissen Haies schon auf dem direkten Weg zu Ihrem Allerwertesten ...

Sehen Sie, dass meine ich ... wir brauchen Aufheiterung in diesem Land und da würde es doch auch mal gut tun, wenn die Mitglieder in der Regierung nach jeder Sitzung im Bundestag die T-Shirts tauschen würden oder die sich gegenseitig oder besser uns ... bewichteln, oder? warum bekommen wir eigentlich zu den Geburtstagen oder zu Weihnachten keine Geschenke von unseren Beamten, wo wir doch jedes Jahr auf das Neue deren Gehälter finanzieren ... jeder weiss doch, dass kleine, klitzekleine Geschenke die Freundschaft erhalten. Wobei ... dann bekämen ja auch die Hartzer-Rollen noch weitere Geschenke und das ist ja wohl kaum im Sinne der Erfinder der Geldrausschmeissereien, oder?

Sitzt eigentlich noch der Schneider ein, dieser Baumogul der da damals die Wortschöpfung der Peanuts hat kreieren lassen? Doch, dass kann an Ihnen nicht vorbei gegangen sein, denn das war noch vor der Affäre um die Schwarzgelder des Postlers Zumwende oder Zurwedel oder so ähnlich hieß doch dieser René Sauber-Obermann ... Was macht der eigentlich nach dem Skandal um die Kohle die da hinter dem Rücken der Anleger geflossen sein soll. Gut, dass weiss ich auch das der diesen Ost-Import Kati Witt geheiratet hat ... Ohoh, ich höre gerade das es nicht Kati Witt war, die ihn da auf das westliche Glatteis befördert hat, sondern die Aybritt Millner ist wohl die Dame des telekomschen Herzens. Zum Glück ist das die und nicht die Shit mit Britt - Tante aus der mittäglichen Krawallsendung mit dem nachweislichen Niveau des unter dem Toastbrot-IQ´s. Ja denken Sie nur einige Sekunden nach, wenn Sie mir nicht folgen können ...

Sagen Sie einmal ... haben Sie am gestrigen Tag das perfekte Dinner gesehen?

Na dann haben Sie ja auch miterlebt, was Neid aus Menschen macht, wenn da das Selbstbewusstsein im Keller liegt und die Komplexe und eben diese Untiefen des Neides die Wertung bestimmen. Es wurde wieder einmal gekocht und zwar sowohl im Bildschirm, als auch davor ... Ja, ich muss gestehen das ich gekocht habe und zwar ganz tief von Innen nach Aussen ... also wenn Sie es nicht gesehen haben sollten, dann erzähle ich Ihnen jetzt den Sachverhalt:

Fleißiger Handwerker mit wahrscheinlich mächtiger Portokasse in der schwarzen Farbe hat für die anderen Teilnehmer dieser sendung gekocht. Lecker, lecker, lecker und das ganze Ding fand dann in einem nicht unwesentlich großen anwesen statt. ja, alles mit eigenen Händen der Arbeit erarbeitet ... Da nimmt man das als Gast doch wohlwollend zur Kenntnis und bestaunt oder freut sich sogar über den Besitz, den ein anderer hat ... eigentlich!

Aber wenn man da die Neider der Mischpoken an der Tafel hat, die sich zwar den Bauch vollschlagen und aus Leckerigkeit kaum noch zum ...bis Dato... steuerfreien Atmen kommen, dann bekommen Sie Punkte der wertung abgezogen, weil sie über ein größeres Haus verfügen. Sehen Sie und da liegt der Hase der Missgunst und des Neides im niederen Beweggrund des Pfeffers. Man gönnt einfach keinem mehr das kleine Schwarze unter den Nägeln und wenn man etwas mehr hat, als das Gegenüber, dann fühlt man sich beschämt ...???

Mensch Meier, wo leben wir denn, wenn demnächst die dicken Autos mit dem Leasing-Etikett am Kofferraumdeckel mit einer einheitlichen Haube durch die Gegend gefahren werden ... Seien Sie doch froh, wenn Sie nicht eine riesen Hütte beheizen müssen oder 25 Liter am Tag in den Tank ihres Rollators schmeissen müssen. Da ist es also wieder einmal und ich wollte es nicht glauben, dass die Menschen noch immer nicht mit dem Neid umgehen können. Man muss auch gönnen können und wenn da einer weniger hat, als die arme Kirchenmaus, dann hat der immer noch die Möglichkeit der heilsarmeeschen Suppenküche und der Heime des Obdaches. Fragen Sie mal eine Maus in der Kirche, mit welchen kargen Dingen die da in den heiligen Hallen zurecht kommen muss. Nix da, nicht im Vatikanstaat der Tempel, hier so am Ort, wo nur der leere Kelch in der Kammer sein Dasein fristet und wo ausser dem bischen Esspapier die gähnende Leere im ständig unterkühlten Bau herrscht?

Da fällt mir etwas auf ... warum haben eigentlich die nur sehr spärlich beheizten Kirchen keine Schimmelflecke an den Wänden ... wo doch jede normale Wohnung direkt Gevater Pilz und Co beherbergt, wenn da die Heizung nicht bullert? Ist das ein Supergau der Handwerksinnung, dass nur wir die Bauten bekommen, die da mindestens einmal in ihrem Dasein über den Schimmel klagen und überhaupt, jetzt wo wir gerade dabei sind ... warum darf eigentlich in der Kirche nicht geraucht werden, wo doch da auch gnadenlos mit dem Weihrauch und den Kerzen um sich geschleudert wird. Ganz zu schweigen von der Ansammlung an Individuen am Heiligen Abend, wenn da die Methangaswolke in das Haus zieht und selbst der Mann da im Lendenschurz den Kopf senkt, um der drohenden Ohnmacht ala Methan zu entkommen ...

06.10.2011

Jobs sind weg ... nein, nicht dieses lästige Ding der Arbeit, was einem jeden Tag des Lebens versüsst, sondern der Gründer von Apfel mit der virtuellen Birne hat das Zeitliche gesegnet. Jaaaa, der Herr der I-Pads und Phones ist gestorben und nun fragt sich alle Welt, was er der Menschheit hinterlassen hat ...

Na das kann ich Ihnen sagen ... eine ganze Generation mit Rückenleiden und zu erwartenden Tumoren an den Ohren. Oder glauben Sie etwa, dass die Vernetzung bis auf das stille Örtchen keine Nebenwirkungen hat und das wir mal eben so dir nichts, mir nichts auf der ganzen Welt via imaginärer Leitung verbunden sein können, ohne das das irgendwelche Folgen für den Körper hat. Es ist doch schon erwiesen, dass die Menschen die in der unmittelbaren Nähe zu einem Empfangsturm der Handys leben, eine größere Chance auf den Mama oder Papatumor haben, als der gute Bauer sucht Frau ... oder noch besser ... Schwiegertochter gesucht ...

Doch, geben Sie es zu ... auch Sie sind schon einmal über diese Sendung gestolpert und wissen seit diesem Tag, dass Sie oder ich es hätten schlimmer treffen können. Aus welchen Castings der Skurilaagenturen holen sich die Sender eigentlich die Akteure? Sind das etwa die Karteileichen aus den Anti-Topmodell-Agenturen oder was?

Jetzt halten Sie sich doch bitte am leeren Tisch fest ... denn jetzt haben wir in diesem Land jeden 5-ten Rentner ohne Bundsadler auf dem Pass. Na das läßt doch auf eine neue Gesellschaft hoffen und ich bin mir natürlich sicher, dass auch diese Rentner immer schön brav in die deutsche Kasse einbezahlt haben ... aber wozu soll ich mich aufregen, wenn doch auch am morgigen Tag alles so sein wird, wie es am heutigen ist. Es sei denn, Sie möchten etwas anderes erleben oder sehen, dann müssen Sie einfach nur einmal durch die Nachrichten tingeln ... einem Jungen aus Hübelpüp haben sie jetzt die Beine aus dem Bauch operiert, weil dieser wohl zu lange in der Schlange vor Zara gestanden hatte ... das heißt doch immer "sich die Beine in den Bauch stehen" ... oder?

Dann hat, dass der Sprecher von Putin einen Betrug zugegeben hat ... Moment ... nur einen Einzigen ... und das in dem Land der Korruption und Vetternwirtschaft ... und der ADAC hat den Taxifahrern hier im Land ein schlechtes Zeugnis ausgestellt ... na dann sind die ADACler aber noch nicht in Buenos Aires mit dem Taxi gefahren, denn dort hängt an jedem Fahrersitz mindestens eine Spucktüte ... ich kann Ihnen sagen, dass auch sie da den Kitkat-Riegel in der Tasche wünschen, um einen Break zu machen. Aber was stört denn die gelben Engel an der Arbeit der Fahrer mit dem Schild auf dem Dach?

Ach so, so schlecht stehen wir dann doch nicht dar, ausser die Pfeffersäcke im Norden, die da auch gerne mal eine Stadtrundfahrt mit ihren Fahrgästen unternehmen ... und da habe ich auch überlesen, dass das ein Test innerhalb der EU war und gar nicht nur die Führer der hiesigen Fahrdienstler im Visier gestanden haben. In München wurden auch gerne mal rote Ampeln überfahren oder viel zu hohe Preise für die tolle Fahrt verlangt ... Haben denn die Taxler nicht auch zur Wiesn die Leute ein wenig abgezockt, wenn diese nach den paar Krügen und mit dem schielenden Auge in das Tuktuk einstiegen? Auch ist ja ein neuer Volkssport wohl der, dass mancher Fahrer druchaus auch Taxifahrten ablehnt, wenn diesem die Nase nicht passt. Na wen wundert das oder würden Sie einen Guttenberg mitnehmen wollen?

Und jetzt soll von den Verbänden die Super-Nanny beendet werden ... nur weil sich da in der Sendung schon einmal die einen oder anderen die Köpfe einschlagen. Hallooo, liebe Verbände und Kinderschutzler ... das ist die nackte Realität und wer glaubt das dieses Millieu aus einem Drehbuch entsprungen ist, der irrt aber gewaltig. Es gibt solche Horror-Familien und seit Schwiegertochter gesucht und Bauer sucht Frau wundert es mich, dass sich da nicht noch viel mehr Elend in der Nation herum treibt. Die Bälger der Neuzeit sind einfach durch Gates & Co verdorben und wenn es nicht solche Sachen wir Youtube & Co geben würde, dann wüsste gar niemand mehr in der Welt, wie die Menschen ticken. 

Die Erdöluhr tickt und tickt und tickt ... aber der Bau der Palmeninsel in dem Land des Größenwahnes ist doch zum erliegen gekommen und wenn die nicht so langsam wieder die Preise für das schwarze Gold auf den normalen Stand bringen, dann beginne ich in meinem hohen Alter noch mit dem Verheizen von Briketts. Die sind doch nicht mehr bei Trost, dass jetzt mittlerweile eine Heizölfüllung soviel kostet, wie der neue Panda von Fiat. Ist denn dieser Brühe jetzt Goldstaub beigemischt oder womit wird der Heizstoff gepanscht, dass es über 80 Cent pro Liter rechtfertigt? Kann sich denn in dem nächsten Winter überhaupt noch einer den vollen Tank leisten und vor allem was viel wichtiger ist: Muss man das Heizöl jetzt extra versichern, falls mal die Diebe in der Nacht kommen. Und überhaupt, warum kann ich denn nicht das gute Öl von den Aldilidl´s in den Tank kippen. Ist es der Heizung denn nicht völlig egal, ob da das gute Biskin oder Shell verbrennt?

Da würde ich doch sagen, dass die Vorsicht die Mutter der Mingming-Porzelankiste ist, wo doch jetzt in China einer eine dumme Vase für 21 Millionen in den Einkaufswagen gepackt hat. So blöd kann man doch gar nicht sein ... wobei es gibt so viele Menschen die da für Millionen den Liter Wein aus dem Hause de Monteur dela Promm kaufen oder jene Gestalten, die sich da ein völlig überteuertes Bild in den Tresor legen und dieses nur einmal im Jahr aus dem Verließ befreien, um nachzusehen ob es auch noch da ist. Was hat man denn von so einer Ming-Vase, die man weder als Behältnis für den schönen Blumenstrauss verwenden kann, geschweige denn das diese ihren Ruheplatz unter dem Bett findet ... als Nachtpfännchen für die kleine Not? Geht es dabei nur um das Besitzen oder was macht man mit solchen Sachen?

Chico´s hat es kapiert ... die Kette aus den Staaten hat Diane Keaton als Modell für ihr Haus erwählt und das alles ohne Botox und den Schnibbeldoktor im Gepäck. Das ist hoffentlich der neue Zeitgeist und wenn der Lagerfeld das mit seinen abgemagerten Modells lesen wird, dann wird der doch wahrscheinlich das Puder aus seinem Zopf kratzen ... Ist doch furchtbar mit diesem Jugendwahn in der Welt ... ach da fällt mir ein, dass ich erst gerade am gestrigen Tag einen glatzköpfigen Herrn auf dem Sportrad entdeckt habe, der bestimmt so um die geschätzte 80 Jahre alt war. Mit einer Röhrenjeans an den Beinen und den jugendlichsten Turnschuhen an den Füssen, die man nur bei Toys are Us finden kann ... das ganze Bild rundete die hypermoderne Jacke aus dem Hause der Bellstaffer ab. Sagen Sie mal, wann wird endlich der europäische Gerichtshof beschliesssen, dass in die Blueröhren-Jeans und die Sneakers nur noch der Mann bis 50 darein schlüpfen darf?

Nein, da kenne ich keine Toleranz und wenn ich schon den 80ten hinter mir habe, dann ziehe ich gefälligst die Romika mit den Einlagen an und wenn es schon eine Jeans sein muss, dann aber doch bitte die hellblaue mit den Bundfalten. Tut mir leid, es muss einfach zueinander passen und wenn die Damen und Herren aus dem Hause der Prinzessin Alba sich auch noch so auf den Kopf stellen ... ab einem gewissen Alter herrscht Ruhe im Kleiderschrank und da sind die Sachen der Kids das große TABU ... Das musste jetzt raus, denn das geht doch nicht so weiter. Wenn da nicht der Gesetzgeber so langsam ein P davor setzt, dann sitzt demnächst die Angela Merkel noch im Strampler im Bundestag und die Kids rennen mit der karierten Wolldecke auf den Beinen herum ...

05.10.2011

Und keinem ist es aufgefallen, dass wir in diesem Jahr noch immer keinen Superstar aus dem Lande haben ... so einen ala Lady Gaga oder Barak Obama ...

Da helfen auch die vielen Casting-Shows nicht weiter, denn in Wahrheit produzieren diese doch nur die medialen Fliegen des einen Tages. Um dieses Kiecherkannin aus Hannover ist es doch seit diesem One-Hit-Wonderwonder-2010 in der Schlagerparade auch still geworden und man sieht oder hört weder etwas von dem hinkenden Mann mit der Kappe und der Mundharmonika, noch gibt es irgend welche Skandale von Marc Mad-lock oder wie die alle geheißen haben.

Selbstverständlich können die Damen und Herren der bisweilen doch sehr beschränkten Talente damit die schnelle Mark machen aber das war es dann auch. Und das ist für viele der Grund, warum diese sich dann vor der Kamera zum Affen machen. "Ich hab die Haare schön" oder das Talent aus der Raabschen-Schmiede mit dem Maschendrahtzaun ... alles der Schnee des gestrigen Tages. Da fragt man sich doch wirklich, ob sich dieser Promistatus in diesem Land überhaupt lohnt? Auch Paris Hilton gehört doch schon zur Vergangenheit an und wen interessiert es denn noch, mit wem oder was die gerade schläft oder ein paar Nasen des weissen Schnee´s konsumiert?

Und das ist auch der Grund, warum bestimmte Gestalten uns über Generationen begleiten müssen und warum zum Beispiel jetzt wieder der Blacky Fuchsberger aus der Mitleidskiste gekramt wurde. Na was denn ... Sie glauben doch nicht wirklich, dass dieser den Ehrenoskar des deutschen Filmes bekommen hätte, wenn dieser nicht vor kurzer Zeit wegen des tragischen Todes seines Sohnes in den Schlagzeilen gestanden hätte. Fragen Sie doch bitte einmal einen Menschen im 21. Jahrhundert, der so um die 20 - 30 Jahre jung ist nach Blacky Fuchsberger ... Den kennt kein Einziger und da fragt man sich doch auch, ob sich der Filmpreis nicht so langsam überlebt hat ...

Und "die Prominenz" auf den roten Teppichen ... Katja Riemann oder die Comedians ziehen doch gar nicht mehr oder finden Sie es noch prickelnd, wenn da der Procher über die rote Meile zieht und derart dumme Fragen stellt, dass man sich nur noch wundert, dass man mit solch einem Mist Geld verdienen kann ... da darf ich mich ja gar nicht mehr aufregen, dass ein Großteil der Bevölkerung keinen Bock mehr auf die echte Arbeit hat und die Staatsapanage bevorzugt. Na gut, den Prof. Mang der Beautys ... naja, wenn der etwa auch die Ohovens, Buster und Co´s auf dem skalpellischen Gewissen hat, dann kann man den Behauptungen der spiegelnden Medien wohl vertrauen aber was mich an den neuen Vorwürfen durch das eben genannte rote Klatschblatt doch verblüfft ist die Tatsache, dass noch im letzten Jahr diese eine Liste mit den besten Schnibblern des Landes veröffentlicht haben und da war doch auch der Bodenseeschnibbler auf den vorderen Rängen ... haben die denn damalig nicht richtig recherchiert oder was ist derzeit der Stein des Anstosses. Bestimmt hat sich der Herr Prof. mit den spiegelnden Gazetten überworfen oder hat die OP eines führenden Redakteurs zur Vergrößerung des ...Piep ... abgelehnt. Es ist doch immer so, dass wenn man hinter die Kulissen schaut, der wahre Grund für ein Zunichte machen immer in einer verletzten oder gekränkten Eitelkeit verborgen liegt. Und wenn ich mich recht erinnere, dann hat der Bodensee Dr. nicht annähernd so viel Pfusch am Bau gemacht, wie die Damen und Herren am Bauamt dieses Dorfes ...

Jetzt sagen Sie mir doch einmal bitte, wie man an eine Audienz bei Angela Merkel kommt ... ich hätte da doch gerne einmal einen Termin zu einem 4-Augen-Gespräch, um mal ein paar Dinge aus dem Nebel der Nation zu erfragen? So langsam aber sicher glaube ich, dass die gute Frau mal wieder ein Gespräch mit dem Volk benötigt, um die Blindheit im eigenen Betrieb zu überwinden ... Glauben Sie mir, dass wäre für Frau Merkel eine sehr heilsame Lehre, die ich ihr da antragen würde ... Nein, in die Politik will ich schon lange nicht mehr und Gott bewahre ich bitte vor dem Schritt in den Adelsstand, bei den üblen Kadetten da unter den blaublütigen und blutleeren Titeln. Auch der Kleinmädchentraum vom Schloss ist doch seit dem letzten Jahrhundert wohl weitest gehend verpufft oder haben Sie in der heutigen Zeit noch Lust auf ein Bauwerk mit dem sagenhaften Denkmalschutz an der Backe?

Oder noch schlimmer trifft es Sie oder mich, wenn da auch noch ein Wasserschloss in ihr Erbe einfließt, denn dann können Sie den Rest ihres Lebens damit verbringen, dieses zu sanieren und da würden Sie über ihre derzeitige Nebenkosten-Abrechnung nur noch müde lächeln ... das können Sie mir glauben ... Und da glauben auch Sie nicht mehr an den wohlhabenden Prinzen aus dem Turm, der da mehr Kosten als Einnahmen an der adligen Backe hat. Wer fährt denn ausser den paar Abgesandten der Kronen noch in der Kutsche mit Roß und Reiter an der Kandare ... also wir wohnen ja ziemlich nah an der holländischen Grenze und da passiert es schon einmal, dass man die Trixie van die Nederlandses im Jaguar um die Ecke rauschen sieht oder der Prins Pilsche mit dem Fahrrad die Kinder zur Schule bringt. Auch habe ich in meinem Leben noch keinen gläsernen Pantoffel auf der Treppe eines Schlosses gefunden, geschweige denn das da ein überdimesional langer Zopf aus dem Turm ragte, damit der Bube des Fensterlns da schneller in die Bude der Unschuld kommt. Kennen Sie denn noch einen König, der was für sein Volk tut ... meistens haben die doch nur die eigenen Pfründe im Visier und wenn die sich mal unter das Volk mischen, dann doch nur um die Hände aufzuhalten oder deren Daseinsberechtigung durch den Glamour der längst vergangenen Tage zu versprühen. Nein, wir brauchen den Adel auf dieser Welt genau so, wie die Finanzspritze für Griechenland und wenn Sie mich fragen, dann könnte man auch diesen ganzen Firlefanz in die Mottenkiste auf dem Dachboden der staatlich subventionierten Schlösser packen. Na was denn, dass wussten Sie noch gar nicht, dass die Schlossdamen- und Herren auch Kohle vom Staat beziehen? Na was denken denn Sie ... das nur der Geld aus der leeren Kasse bekommt, der da keinen Bock auf die ehrliche Arbeit hat?

Lalalala ... was ist es doch ruhig um den Schwiegerpapa ... sang doch noch in der letzten Woche der Daniel ...

Genau, jener Mann der Nieren, der da in nicht allzu ferner Zukunft auch den Vaterfreuden entgegen sehen darf ...

Jetzt wo ja die Vicky in der frohen Erwartung ist und der Papa der roten Millieus ganz offensichtlich den ersten Ärger hinter sich hat, sind die dunklen Wolken im Land der Ikeas verzogen ... denken Sie?

Nein, was denken Sie was da in der nächsten Zeit hochkocht im Land der Köttbulars, wenn da erst der Nachwuchs durch das Schlösschen tapert und hier und da mal einen echtem Rembrandwein oder solche alten Schinken von der Wand holt. Ja was denn, glauben Sie etwa das die Nachzucht der Königskinder keinen Bockmist baut und nicht all den Quatsch veranstaltet, den ein jeder von uns auch gemacht hat? Da fragen Sie mich etwas ... ist eigentlich schon einmal ein Prinzenkind bei dem Schellekes ziehen erwischt worden und hat die Vicky in jungen Jahren auch so eine Kammer ala Michel gehabt, wo diese dann immer schnitzen musste, wenn sie wieder etwas ausgefressen hat? Gibt es eigentlich irgendein Tagebuch aus den Königshäusern, wo da die Streiche der kleinen Prinzen verbrieft und versiegelt sind? Die waren doch als kleine Kids nicht alle nur der reine Sonnenschein und wer weiss, vielleicht hat ja Prinz Charles in jungen Jahren ... also in den Jahren bevor er das Reiten auf Camilla gelernt hat ... alles andere als ein Umweltaktivist und hat in Wahrheit an jeden Baum und Strauch im Windsor-Park gepieselt. Oder hat die Trixie van die Nederländers vielleicht als Kind der Puppe die Haare abrasiert und denen ein paar Tattoos verpasst oder der so lieblich wirkenden Gatte der Mary ... Wer weiss denn schon, ob der Frederic nicht in seiner Jugend regelmäßig auf dem Dachboden des Schlosses das großangelegte Flaschendrehen veranstaltet hat und dabei den Dachboden in Brand gesteckt hat. Wo sind die Geschichten der Flegeljahre und der kleinen Eskapaden des Nachwuchses in den Königshäusern? Welcher Prinz hat da seinem Bruder aus Frust schon einmal über die Zahnbürste gepinkelt ... oder gab es da mal eine Meldung aus dem Hause der Elfen?

Sehen Sie ... darüber haben Sie sich noch niemals Gedanken gemacht aber interessieren würde es Sie jetzt doch einmal ... nicht wahr?

04.10.2011

Also der eiskalte Engel geht doch nicht nach Fort Knox, sondern fliegt zurück in die Heimat ... so als wäre in den letzten vier Jahren nichts gewesen und den jungen Mann, der da das Zeitliche gesegnet hat, den lassen wir dann mal eben unter den Tisch der Justiz fallen ...

Holymoly, Sachen gibt es, die gibt es gar nicht ... aber ich muss gestehen, dass dieser Fall völlig an mir vorbei gerauscht ist und vielleicht ist das noch nicht einmal das Schlechteste, wo wir doch auch hier im Land so viele kranke und verdrehte Gehirne haben. Und während hier nach gedacht wird, ob man auch uns demnächst so um die 70 Euro und ein paar Zerquetschte der Maut aus der Tasche zieht, entdecken die Deutschen die Schönheits-Op´s für den Genitalbereich. Jetzt können Sie sogar schon in der Schnibbelbude die Schamlippen unterspritzen lassen und alles was da heraus schaut, was da nicht oder nur zu wenig dahin gehört, wird jetzt vom Doktor Frankenstein gerichtet. Als Grund wird die Intimrasur genannt, weil eben der nicht mehr vorhandene Rasen alles das bedeckt, was eigentlich hinter die natürliche Gardine gehören soll. Man ... was wird denn der nächste Trend ... die Korrektur der Zehen oder das vergrößern der Ohren, wenn da erst einmal das Jahr des Elefanten ausgerufen wird. Jaja, natürlich ist das ein alter Hut, dass sich da diverse Herren in Papuaneuginea schwere Gewichte an den Hannes hängen, damit diese auch noch um die Ecken pieseln können und bei der Unterernährung in solchen Ländern macht ja vielleicht ein drittes Standbein noch Sinn aber in unseren Gefilden der Wegwerfgesellschaft und der Überproduktion von Butter usw.?

Worauf will diese Generation denn eigentlich hinaus ... auf den perfekten Körper ... das ist doch eine subjektive Angelegenheit und wenn der Nachbar Spielunke auf die großen Lippen im Tanga steht dann heißt das noch lange nicht, dass auch Nachbar Meier oder Müller die gleichen Pump-Up-Genitalien bevorzugt. Wissen Sie wie ich das alles deute ... diese Entwicklung im Schönheitswahn und dessen, was Menschen dafür halten: Es lenkt von den eigentlichen Problemen einer Zivilisation ab und macht die Birne unfrei für die echten Probleme in der Nation. Als wenn sich die Welt anders dreht, wenn da die Klitoris doppelt so lang oder kurz ist und der Johannes des Mannes nur die Größe eines kleinen Fingers hat ... Auch wenn man vielleicht bei solchen Launen der üblen Natur noch ein Einsehen haben kann. Na wenn da wirklich nichts oder nur sehr bedingt etwas zu sehen ist und wenn die Glocken den Piepmann in der Versenkung oder einer Falte am Gehänge verschwinden lassen ... Na dann von mir aus ... her mit den Kürbissen an das Geschmeide, damit da wenigstens die Geburtslänge überschritten wird ...

Ja ... und dann gibt es ja auch noch jene Damen, die da die feine Haut wieder vernähen lassen wollen, damit die voreheliche Klüngelei nicht die Hochzeitsnacht verdirbt und der Gatte die Kuh und das Pferd wieder haben will ... ganz zu schweigen von den Damen, die da das Löchlein nach der Geburt wieder aus die XS-Größe vernähen lassen müssen, weil der Gatte sonst nicht den Spass hat, den er bei der Einführung in die Sexualität hatte. Krank ist das doch oder was sagen Sie dazu? Kann denn Mensch nicht mehr sein, wie es die Natur bestimmt hat und sich ein jeder damit abfinden, wie er geschaffen oder sich selber zugerichtet hat? Der Witz bei diesem ganzen Schnibbeln und Spritzen ist ja am Ende des langen Tages der, dass zwar eventuell der Körper den Anschein des irischen Frühlings hat aber der Kopf von Innen bleibt nicht stehen und was wollen Sie oder ich mit einer jungen Frau, die da im Geiste schon die Altersdemenz beheimatet ...

So ... und nachdem nun unsere Kanzlerin den Spendensack für Griechenland wieder einmal geöffnet hat, werden jetzt erst einmal die Fluglotsen in dem Land der Rente nach dem Tode streiken. Und das ist dann der Dank für die Finanzspritze, dass jetzt die Urlauber erst einmal festsitzen ... wenn es denn da überhaupt noch Urlauber gibt, die da in diesem Land der Ruhe die Ferien verbringen wollen? Wobei wir doch bestimmt den roten Teppich ausgerollt bekommen, wo wir denen doch den Staat saniert haben und niemals in diesem Leben auch nur einen Cent von denen wieder sehen ... oder glauben Sie an das Wunder der Akropolis, so lange dort die Säulen und Steine derart durcheinander liegen und noch keiner mal den Finger bewegt hat, um das Chaos aufzuräumen ...

Pofalla und Bosbach ... die verbale Entgleisung hat endlich einen Doppelnamen ... Haben Sie auch die Auszüge aus dem kleinen Nachrichtenwechsel gehört oder gelesen. Und solche Gestalten tummeln sich in Positionen, die angeblich der Bürger bestimmt hat? Wie wollen denn die Jungen lernen, wenn die Alten es nicht besser machen aber die echten Idole gibt es ja sowieso nicht mehr oder finden Sie das solche Bullshidos und wie die Gangster-Rappsöler alle heißen ... die richtigen Vorbilder für die nächste Generation sind. Na dann, willkommen in der Unterwelt und dem Weg zurück in die Zeit der Primaten ... Zum Glück ist ja jetzt die Wiesn beendet und die Schluckspechte hocken alle wieder daheim und können kein Wässerchen trüben ... Lalalalala ... die Studenten sitzen an der Uni und können nur Tralalala ... angeblich sitzen die Erstsemester wie die unwissenden Kanninchen in den Hörsälen und verstehen nur Bahnhof und Kofferklauen ... Und warum wissen die nicht, wie so ein Studienalltag abläuft?

Liebe Studenten, da hilft Ihnen mal eine ganz Weise auf die Sprünge ... erst einmal wird der Bafög-Antrag für den ersten großen Kredit gestellt, sofern in den Geburtspapieren nicht Boris Becker als Vater genannt ist.

Dann wird erst einmal der Wecker aus dem Fenster der Studenten-WG befördert. Natürlich erst nach dem Wohngeldantrag, denn die Uhren im Obdachlosenheim ticken anders. Und bevor man da unangenehm als Streber auffällt, wird immer nur die späteste Lesung des Tages besucht und natürlich erst nur jene Vorträge, wo der Schein so sicher in der Tasche ist, dass auch die Studienaufsicht keine Lunte riecht. Das Wichtigste sind die Partys zu Beginn, in der Mitte und zum Ende des Semesters und für die paar Stunden dazwischen könnten Sie einen Job bei McDonald annehmen ... für so um die 5 EUR in der Stunde. Macht dann bei einem echten Studenten des 21. Jharhunderts immerhin 100 EUR mehr im Monat. Hallooooo, Studenten ... 1 Stunde am Tag an 5 Tagen in der Woche ... macht 25 EUR in der Woche mal 4 ...

Sage ich doch oder glauben Sie das in der heutigen Zeit noch der zeitgenössische Student die Nächte mit dem Kellnern verbringt oder gar sich die Meilen auf dem Konto der Taxifahrerei verdient ... des Nächtens. Das ist doch schon lange her und wenn Sie noch irgendwo einen Taxifahrer mit einem deutschen Pass entdecken, dann gehören Sie zu den ganz ganz wenigen in diesem Land. Ach was für ein wundervoller Tag es doch ist, nach diesem warmen Spätsommer der 5-tägigen Begrenzung. Aber ist das nicht wieder typisch ... kaum keimen die Glückshormone, schon sorgt der Wettergott wieder für die nationale Depression. Nein, Sie können auf die Palme oder sonst wie in die Luft steigen aber das Wetter macht was es will, solange wir hier jeden Tag auf Erden einen neuen Mist fabrizieren ...

03.10.2011

Einigkeit und Recht und Freiheit ...lalala ... für das Deutsche Vaterland ...

Na wenn da mal nicht der Text nach einer Überarbeitung verlangt an diesem denkwürdigen Tag des gefallenen Vorhanges. Und welchen Salat wir seit dem haben, wissen ja nun auch die Menschen da draussen. Die Renten im Osten sind höher als im Westen, die Reiselust aus den Ländern hinter dem ehemaligen Vorhang ist ungebrochen und wer da noch einen Grund sieht, diesen Kladerradatsch zu feiern, ist doch selber der Schuldige. Was hat uns eigentlich effektiv die Wende mit den vielen Wendehälsen gebracht. Gut, jetzt müssen wir eine Kati Witt schon mal öfter ertragen ... immerhin ist der Emmerlich und der Lippert schon in der medialen Versenkung verschwunden aber den großen östlichen Batzen haben wir doch alle an der Backe. Zahlt eigentlich der ehemalige Verursacher bzw. die Verursacher Kohl & Genscher auch den Solibeitrag für die vielen Sanierungen und die wunderschönen Autobahnen ohne die Schlaglöcher oder werden nur wir in den Allerwertesten durch die Finanzämter gekniffen und jene Kadetten beziehen sozusagen ohne Abgaben nur die staatliche Appanage?

Sie wissen schon noch wieviele Altkanzler und ehemalige Bundespräsidenten auf den Gehaltslisten dieses Landes stehen? Das sind nicht wenige, die sich da auf dem Rücken der Nation in den Ruhestand begeben haben und noch diverse Vorzüge genießen ... denken Sie doch nur an den Ex-Minister Guttenberg, der da noch immer mit der Staatslimousine vorfährt, wenn da wieder ein Rocker oder sonst ein Volksmusikspieler in unser Land reist und ein Konzert gibt. Steht eigentlich der Herr Tauss auch noch immer auf einer Liste der staatlichen Bezüge ... genau, jener Herr aus der Regierung, der da die Kinderpornofotos auf seinem Handy und PC hatte? Und wieviel bekommt der ungefärbte Gasprom nach seinem Dienst als Kanzler ... oder die Ullala Schmidt ... bekommt die etwa nach ihren letzten Alicantetours auch noch Kohle aus dem Staatssäckel?

Mensch Meier und all die anderen Eier ... wenn da der Staat einmal die große Transparenz gelten lassen würde, dann wäre aber etwas los im deutschen Volk ... Entschuldigung ... im westdeutschen Volk. Und wir sitzen alle da wie die Kanninchen und harren der Dinge, die da die Aldimänner wieder einmal ausgeheckt haben. Der Zucker wird teurer und wissen Sie was: Und das ist nicht gut, denn dann kostet demnächst der Schokoriegel mehr, als die Packung Zigaretten und wenn dann auch noch die subventionierten Milchbauern den Eindruck haben, dass man dem Verbraucher auch noch den letzten Cent aus der Tasche ziehen möchte, dann werden wohl sehr bald die ersten Spendengalas der Buntengallen und Bambis dem deutschen Volk gelten ...

Das ist doch nicht mehr normal, was die hier mit uns veranstalten ... und jetzt soll es Angela gewesen sein, die den Karren in den finanziellen Ruin gefahren hat? Ein Scherz ist das ... die Frau Merkel kann sich doch gar nicht um alle Belange und Vetternwirtschaften zur gleichen Zeit kümmern, sondern Sie sollten sich mal den Personen widmen, die da als Handlanger tätig sind. Das fängt doch schon hier im Dorf an, wenn ich nur daran denke, für wenig Geld da ein städtisches 5000 qm Grundstück an die Wohnungsbau verkauft wurde ... Das soll ja sogar weit unter dem Bodenrichtwert weggegangen sein und da fragt sich doch sicherlich so langsam sogar der eine oder andere hier im Dorf, wer denn da unter dem Tisch immer das kleine Patschehändchen aufhält?

Aber solche Dinge darf man ja immer nur denken und nicht laut aussprechen, solange man keinen V-Mann in den städtischen Büros sitzen hat ... denken Sie, denn wenn man sich so hier am Ort umhört, dann darf man durchaus seine Bedenken und Verdachtsfälle äußern, denn zum Glück herrscht ja auch hier das Gesetz des Landes ... so in der Prärie nahe der holländischen Grenze ... Und wenn Sie glauben das wir ab jetzt gekniffen sind, weil die Aldilidl´s die Zuckerpreise anheben, dann sollten Sie erst einmal in Kopenhagen ein Stück Butter kaufen gehen, denn dort hat jetzt die Regierung beschlossen, dass eine Extra-Steuer auf die ungesunden Fett erhoben wird ... Nein kein Witz, dass ist jetzt echt eine beschlossene Sache, um der Fettleibigkeit den Kampf anzusagen. Nur merken denn auch Sie nicht, dass uns langsam als ehemaligem freien Bürger damit auch noch die Magersucht verordnet wird. Mittlerweile darf man doch seine Toidesursache gar nicht mehr selber entscheiden ... der Lungenkrebs ist mittlerweile dank der Tabaksteuer unerschwinglich, die Schokoriegel werden nun zum Luxusprodukt und wer weiss, vielleicht ziehen die demnächst auch noch den leckeren Geruch aus dem Patex etc.. Es läuft doch immer mehr auf eine großangelegte Entmündigung zu und alle tun so, als wären die Entwicklungen und Verbote rein zufällige Produkte ... Denkste, denn dahinter stecken die Weisen der Wirtschaft und ich sage Ihnen jetzt und hier ... bald dürfen Sie nicht mehr dann mit dem Auto fahren, wenn Sie es wollen und geschweige denn das Sie ein leckeres Stück der Buttercremetorte zu sich nehmen dürfen oder gar den Tee am Nachmittag genießen dürfen ... Nur saufen dürfen Sie in diesem Land bis zum Umfallen aber das liegt auch nur daran, dass ganz offensichtlich mehr Säufer als Raucher in der Regierung sitzen, oder?

Jetzt einmal etwas erfreuliches ... nur noch eine Woche und ein paar Zerquetschte und dann geht es auf die Frankfurter Buchmesse 2011 ... Sie fragen mich jetzt nicht, in welcher Stadt diese ist Frau Katzenberger, oder?

Auf jeden Fall dürfen Sie uns bzw. den Design Pavoni Verlag in der Halle 4.1 auf dem Stand D 166 ... direkt neben der Stiftung Warentest besuchen und an dieser Stelle könnte vielleicht auch mal die Familie die Reise antreten ... nur so als Wink mit dem unbedeutenden Zaunpfahl ... Also, die Halle ist die Gleiche nur der Stand ein anderer ... Sie erinnern sich an diese "netten" Damen und Herren der umliegenden Stände des Vorjahres, denen bei uns am Stand zuviel los war und die sich darauf hin bei der Messeleitung beschwert haben ... Zuviel war denen los und dann störte die Schwachmaten der volle Gang, weil wir die 100 Personen nicht in unseren Stand bekommen haben ... und dann war es der Strassenreiter und dann die Kulisse und eigentlich war es doch nur das Eine, was die Herrschaften da störte ... das bei denen an den Ständen die gähnende Leere herrschte und diese wie die Teletubies in den Ständen standen ... Ich kann Ihnen nur versprechen, dass wir auch in diesem Jahr wieder den literarischen Budenzauber veranstalten und neben den vielen Lesungen unserer Autoren, wird auch der pinke Stuhl wieder auf die Reise durch die Messehallen gehen ... unsere Autorin Inés Hoelter wird als Leseelfe durch die Messe wandeln aber dazu mehr, wenn es so weit ist ...

Und wenn die Messe vom 12. - 16. Oktober 2011 in Frankfurt hinter uns liegt, dann fangen die Vorbereitungen für die 1. Literaturklassik des Design Pavoni° Verlag zusammen mit dem Städt. Bühnenhaus e.V. und dem Kulturamt an ... Sie erinnern sich ... am 23. November um 18:00 Uhr an den Termin im Bühnenhaus der Stadt Bocholt ... wo die U16 der Düsseldorfer Tonhalle unter der Leitung des Dirigenten Ernst von Marschall aus der Oper "Carmen" spielen werden und drei unserer Jungautoren aus ihren Büchern lesen werden. Auch das Literaturbüro NRW ist geladen und da freuen wir uns natürlich auch über den Besuch des Herrn Gertges aus Isselburg ... Nein, wir haben Sie nicht vergessen und wir freuen uns auf Sie alle ... Ticke´ts können Sie schon jetzt bei uns reservieren lassen ... senden Sie einfach eine E-mail oder rufen Sie uns an:

pavoni1@web.de oder via Telefon: 02871 2924176 und schon lernen wir uns persönlich kennen. Selbstverständlich erwarten wir auch einige Schüler aus dem Ort oder auch den Nachbarorten, denn die Veranstaltung ist für Kinder, Jugendliche & Erwachsene gleichermaßen geeignet ... Wie Sie sehen .... Termine, Termine, Termine und wenn ich Ihnen jetzt noch sage, dass an jedem Adventssamstag bei uns im Laden "Das Geschenk" auf der Münsterstraße 17 in 46399 Bocholt eine Lesung für Kids und Erwachsene stattfinden wird und zu auch Sie immer herzlich eingeladen sind, dann ist doch der Frust über die Wiedervereinigung schon fast verflogen, oder?

02.09.2011

In Portugal steht eine Stadt auf dem Kopf, weil dort eine Statue ohne Boxershorts aufgestellt wurde, in England werden jetzt wieder einmal die Raucher massiv bekämpft und in München nimmt das kollektive Besäufnis nun endlich sein Ende ...

Beginnen wir doch mit dem Land der nächsten Bettelattacken bei der EU ... Portugal ... dieses Land ist wohl der sichere Beweis, dass wir uns immer mehr in das Mittelalter bzw. die Zeit der doppelten Moral bewegen, denn dort muss jetzt tatsächlich ein unbekleideter Herr aus Beton das Marktfeld räumen, weil die portugalesichen Damen den Anblick des Glockenspiels nicht ertragen ... Sogar den Kindern hat man schon erklärt, dass es sich bei dem Gehänge des betonschen Mannes nicht um das handelt, dass es tatsächlich ist, sondern es ein Baum sein soll ...

Sie verstehen nur Bahnhof?

Mensch, die Prüderie ist auf dem Vormarsch und die Kämpfe der 70er scheinen immer weiter von den Moralisten in die freiheitliche Mottenkiste gepackt zu werden. Was ist denn nur mit den Menschen los, dass diese immer neue Schauplätze suchen, um die Freiheit eines Menschen oder von Institutionen immer weiter zu beschneiden? In Wahrheit lenken doch solche Skandale aus den Maniana-Ländern nur von den effektiven Schwierigkeiten in der Nation ab und da frage ich mich an diesem noch dunklen Tag, wohin die Bewegung auf dem Globus uns alle noch führen wird?

So, und was haben die Inselaffen jetzt schon wieder für ein Problem mit den Rauchern, die da immer weiter verfolgt werden und demnächst nur noch im Untergrund ihrem Laster fröhnen dürfen?

Also wissen Sie, zu Beginn dieser Hysterie und der Verfolgung von Rauchern hatte ich ja noch den Hauch eines Einsehens aber je mehr ich in meinem Grundrecht auf die eigene Zerstörung beschnitten werde, um so öfter greife ich schon fast automatisiert zu der Fluppe. Die ticken doch in den Nationen nicht mehr richtig ... Da wird ständig auf uns herum gehackt aber wenn sich eine ganze Nation aus dem Leben säuft und dieses auch noch öffentlich tut, dann stört es keinen?

Jetzt möchte ich ja nur zu gerne einmal von den Münchener Strassenkehrunternehmungen wissen, wieviele Kilos mehr an Erbrochenem diese in den letzten paar Tagen entsorgen mussten und wieviele Schnapsleichen da auf Kosten der allgemeinen Krankenkassen behandelt werden mussten?

Sehen Sie ... und da herrscht dann das große Schweigen im Wald der Hetze. Und wieviele der Kirmesbesucher am Ende mit einer Säuferleber die Gesellschaft belasten und in die Drogenberatung abwandern ... darüber gibt es natürlich wieder keine Zahlen ... Das stinkt doch zum Himmel, was sich hier und in der EU überhaupt in den letzten zwei Jahren abspielt. Merken Sie denn gar nicht ... oder wollen Sie etwa nicht einsehen ... das wir uns immer weiter in eine Richtung entwickeln, die da alles andere als dem freiheitlichen Grundgedanken entspricht. Wo hat man denn alleine in diesem Land noch die wahre Freiheit?

Sehen Sie, nur noch auf dem Klo ... wenn da nicht das Ökopapier und chlorgebleichte 2-lagige den Tag versüsst. Nein, selbst auf dem stillen Örtchen gibt es Regularieren, denn entweder ist die Wasserzufuhr bis auf jedes Tröpfchen geregelt oder das Papier derart sparsam ausgestattet, dass Sie und ich besser bedient wären, wenn man anstelle des hauchfeinen und die Umwelt wenig belastenden Papiers, die gute alte BILD-Zeitung nimmt. Nix da, die Blätter für die Vollwäsche nach dem Geschäft bleiben gefälligst an der Yuca-Palme im Bad hängen ...

Und die Begum alias Käthe Khan oder so ... läßt sich jetzt scheiden von diesem Aghafittken Khan. Ja, und was machen wir jetzt mit dieser "spannenden" Meldung des verspäteten Sommerloches? Also mir ist doch Tulpe, ob die und wen die jetzt in die Wüste schickt oder geschickt wird, denn mir ist bis zum heutigen Tag schleierhaft, welchen Stellenwert diese Person für unser aller Leben hat? Die soll ja auch einen Titel der Doktorwürde haben und ich frage mich schon den ganzen lieben Morgen, ob sie vielleicht zusammen mit dem von und zu Guttenberg die Bank in der Uni gedrückt hat ... oder ob der Aghafittken vielleicht den Titel bei dem Konsul Weyer gekauft hat?

Aber erstaunlich ist ja die Biografie dieses Nerzes ... Sie wissen doch noch, wie die Frau zum Nerz kommt ... na wie der Nerz zum Nerz kommt ... Erst hat ihre Mutti ganz glücklich geheiratet ... ganz bodenständig und wenn mich nicht alles täuscht, dann war diese eine Friseuse. Und als da eines Tages der Thyssen-Heine zum waschen, schneiden und föhnen in den Salon gekommen ist, da bekam dieser noch eine zusätzliche Behandlung unterhalb der Linie des Gürtels. Und wie so oft im Leben der Damen, brach darauf hin die "große" Dollarliebe aus und die Gabriele alias Begum wurde vom neuen Vati aus der Stahlfabrik adoptiert. Nach der kostenlosen Grundschule kam so das Töchterlein über Nacht in das Internat am Bodensee ... Salemaleikum oder so heißt dieser Unterrichtstempel ... Zufällig kenne ich da jemanden, der auch zu der Zeit in dem Kasten der Bildung weilte, als die Gaby dort auch den großen Teil ihrer Jugend verbrachte und wenn die Schilderungen stimmen, dann war diese so ein mittelklassischer Schüler. Erstaunlich welche schulischen Laufbahnen sich dann daraus ergeben haben sollen ... und das alles nur wegen des Dings über der Botox-Fassade. So, klein Gaby wandelte also dann durch die Schulen und Unis der Länder und soll dann ja im Bereich der Justiz ihren Doktor gemacht haben ... Ja, Sie haben richtig gelesen ... wie bei dem Guttenberg, der sich ja mittlerweile zu einem Bösenberg entwickelt hat aber das soll unser Thema jetzt ja nicht schon wieder sein ...

Also ... Gaby aus der Stadt der Frankfurter Würstchen oder auch Hells Angels e.V. genannt, zog durch die Welt, ließ sich schon mit Mitte 20 die ersten Fältchen am Popo unterspritzen und "verliebte" sich dann in eine Art Jopie Hesters. Natürlich war es die unvergleichliche Attraktivität des Herrn Aghafittken, die da die Hormone in die millionenschwere Wallung brachten und eine böse Zunge werde ein jeder genannt, der da die geringsten Zweifel an dieser Alfa Romeo und Julia-Roman Geschichte hat ... Auf jeden Fall ist diese Liason nun doch gescheitert und so hat die Gaby nun für ein paar Tage und Nächte so schlappe X-Milliönchen mehr auf dem Konto. Und was sagen wir da alle miteinander ... herzlichen Glückwunsch und Toi,Toi,Toi auf all ihren Wegen, Gesundheit und Wohlstand sei auch mit dabei ...

Sie haben das alte Volkslied aus der antiquierten Mundorgel erkannt? Viel Glück und viel Segen ... auf all deinen Wegen ... Ja, dass können die Damen der Low-und High-Society aus dem Eff-Eff ... Eff ... Eff? Da war doch was mit den Effenbergs auf der Wiesn ... nein, ich meine nicht die Zunge im Hälschen der Claudia, sondern dieses Quiz mit dem X von irgend einem Sender ... Ach ja, jetzt erinnere ich mich ... man hatte das Glamourglitzerglasstein-Paar aus dem Zelt des kollektiven Besäufnisses gezogen und denen die folgende Frage gestellt: Aus welcher Nation kommen die meisten Besucher der Wiesn?

Nein, es waren nicht die Amis und auch nicht die Menschen aus Papuaneuginea, die da die Zelte als kurzfristige Asylanten belagerten, sondern die kleinen Italiener waren es. Und wen wundert es, dass da die Nation die Landflucht antritt, um dem Berlusconi und seinen Mannen und Paten zu entkommen? Vor allem kann man ja auch nicht das ganze Jahr nur Espresso und den guten Chianti trinken ... wo doch die Nation so arm ist, dass eigentlich nur noch der Mann aus der Bibel helfen kann ... genau, jener der da das Wasser zum Wein werden ließ ... Ach fragen Sie mich doch nicht, wie die einzelnen Gestalten aus dem ältesten Märchenbuch dieser Welt hiessen ... Das sich da die Jugendschutzverbände dieser Literatur noch nicht angenommen haben, wo doch darin soviel dummes Zeug steht. Klar doch, der ist über das Wasser gelaufen und der andere hat da zwei überdimensionale Tafeln mit den zehn Geboten auf den Berg geschleppt und ach ja, diese Nummer mit der Insimination ... oder auch der telepathischen Befruchtung. Da fing doch schon das Drama um die ersten Scheidungen und Fremdgeharien an, als da die Maria mit dieser windigen Geschichte bei Josef um die Ecke gekommen ist: Äh, weiss Du Josef ... ähm, der heilige Vater da Oben am Himmel, der hat dann doch einen längeren ... als Du und darum konnte ich auch gar nicht dazu ... und jetzt will ich dich fragen lieber Bobele ... äh Quatsch ... Josef ... ob Du den kleinen Jesus wohl adoptierst aber jetzt komme mir nur nicht mit einem Stall oder gar einer Krippe um die Ecke. Du bist doch Schreiner und ich habe da im Hagebau so ein Ding für den Garten gesehen ... mit Reetdach und so um die 100 qm des Vorgartens ...

Nein, ist schon klar ... natürlich glaube ich an die Bibel und zu meinen Favoriten in der Münchhausschen Sammlung gehört eindeutig diese Sache mit dem letzten Abendmahl und dem Wikileaks da am Tisch, der da hinter dem Rücken den Verrat begangen hat. Das ist doch der Klassiker, der an Aktualität niemals verliert, denn die Verräter dieser Welt ticken doch auch heute noch immer gleich. Erst wird sich hier und dort ein wenig durchgeschnort und wenn man denkt, dass die Kuh gemolken ist, dann fällt man dieser in den Bereich, wo das Rinderfilet sitzt ...

01.09.2011

Nur noch 2 Tage und dann feiern wir wieder den Volkstrauertag ... den Tag, an dem dieses Land den sicheren Weg in die Krise genommen hat ...

Und während da wieder die Millionen für Feierlichkeiten aus dem Fenster geworfen werden, machen sich die Macher der Crash-Test-Dummies ein paar Gedanken zu den SUF´s. Ja, jetzt überlegt man scheinbar hinter verschlossenen Türen, ob man die Geländewagen aus den Städten verbannt, wo doch nur selten die Strassenverhältnisse derart desolat sind, dass es einen Trumm in Gestalt eines 3 Tonners rechtfertigt. Aber seien wir doch einmal ehrlich ... welche Gestalten sitzen denn in solchen dicken Autos?

Sehen Sie, entweder sind es die kurzen Gonaden oder jene Menschen, die sich gerne erhöhen und sich dann über die folgende Erniedrigung wundern. Und was glauben Sie wieviele von den ganzen Porsches und Co´s in den Leasing- und Kreditlisten stehen und wo das einzige Hab und Gut nur aus der Karrosse besteht? Mir soll es doch egal sein, ob die 25 Liter im Stadtverkehr benötigen oder was sich da im wahren Leben unter der Gürtellinie abspielt, dass zum Kauf oder dem Leihen eines solchen Fahrzeuges geführt hat ... Zumal die Dummies ja nichts gegen die Trümmer haben, weil diese zu jedem Kauf eine Tanksäule dazu kaufen müssen, sondern weil der Ausgang der Unfälle zwischen einem Smart und einem Touarequicki so gravierende sein sollen ... Na klar sieht man in einer überdachten Zündkerze weitaus älter aus, wenn es da Bummbumm macht, als wenn ich in meinem Panzer über die Strassen rolle aber mal ganz im Ernst: In was will sich der Staat eigentlich noch alles einmischen und wenn dann tasächlich gegen die Suf´s aggiert werden sollte, dann aber auch bitte den gesamten Schwerlastverkehr von den Bahnen verbannen, denn diese sind es doch wohl am häufigsten, die dem Smart-Fahrer keine Chance lassen ...

Wobei doch angeblich die häufigsten Verursacher der tragischen Crashs die Kleintransporter sein sollen, weil da entweder der ubereifrige Kurierfahrer oder der Handwerker hinter dem Steuer sitzt und sich in einem vierrädrigen Ramborausch befindet. Frapant ist ja wohl auch die Tatsache, dass in dem Fall der Kellen und Schraubenzieher die meisten Unfälle am Nachmittag stattfinden, denn in den Morgenstunden hat die Handwerksrolle es ja in aller Regel nicht so eilig ... und nicht selten sitzt da auch der eine oder andere Malocher mit der Flasche Bier hinterm Lenkrad ...

Hatte denn nicht gerade in der letzten Woche der Landschaftsverband Westfalen Lippe geklagt, weil dieser zuviel Ausgaben aber zuwenig reinkommt und demzufolge die Kasse sehr leer ist?

Na aber davon merkt man in Münster wohl weniger, wo doch da gerade das Richtfest für ein Museum für Schlappe 48 Millionen gefeiert wurde ... und während meine Ohren schlackern bereiten meine bunten Lieblinge wieder den Rehkitz-Preis in Wiesbaden vor ... Jaaa ... und in diesem Jahr wird dann Lady Gaga für den japanischen Spendenmarathon ... welcher dann doch wohl in die eigene Tasche geflossen sein soll ... und Justien der Bieber ausgezeichnet ...

Wofür denn, frage ich Sie ...?

Das ist doch immer wieder das Gleiche mit den Preisen, denn wie schon mehrfach gesagt, sind solche Veranstaltungen nur die Dauerwerbesendung der Veranstalter und wenn Sie wüssten was da aus dem Staatstopf an Fördergeldern in die Kassen derer fließt, dann würden Sie sich diesen Schmarn gar nicht anschauen vor allem wenn man bedenkt, dass die doch immer nur jene Gestalten auszeichnen, die da gerade noch so eben am Zenith erkennbar sind ... Ach hören Sie doch auf ... Lady Gaga war doch gestern und dieser Milchbubi aus den Staaten ... in zwei Jahren finden wir diesen in der Liste der ehemaligen Stars und dann folgen die ersten Meldungen über die ersten Koksfunde und nackte Frauen ala Sheen und Friedmann in den Kleiderschränken. Wo sind denn die Preise für die Helden des Alltags, die da jeden Tag die Popos unserer Alten abputzen oder jene Männer und Frauen, die da an jedem Tag den Kopf für unsere Staatssicherheit hin halten müssen ... und das für verdammt wenig Geld am Monatsanfang ... an dieser Stelle einen lieben Gruß an die Polizeistationen in diesem Land ...

Die Höllenengel werden jetzt verboten ... das ist in etwa so, als würde man das Atmen verbieten aber die funktionstüchtige Lunge am Leben erhalten. Mensch Meier, warum beschäftigt sich der Staat eigentlich mit diesen Truppen, wo die sich doch auf die Dauer alle selber um die Ecke bringen ... Veranstalten Sie doch einfach ein Event in einer der superteuren Arenen der Nation und laden Sie doch die Höllenengel, die Banditen und wie die alle heißen zu einem gemütlichen Sit-In ein und schon gehören die Vereine der zweirädrigen Prostitution und diverser anderer kriminelle Leckereien der Vergangenheit an. Und es glaubt doch auch wirklich niemand in diesem Land, dass das Abmontieren der Vereinsschilder die kriminellen Vereinigungen aus dem Leben katapultiert, oder? Da haben wir es doch wieder, lassen Sie mich endlich mal ran Frau Merkel, dann würde ich denen erst einmal einen Tretroller verpassen und die Bauermalerei auf der Epidermis in den Kindergarten e.V. umwandeln und die Jacken mit den Stickern an Ed Hardy zurück schicken. Wer näht denen eigentlich die Sticker auf die Jacken ... sitzen die etwa des Nächtens alle im lyrischen Zirkel und sticken und nähen und sind in Wahrheit ein verkannter Handarbeitskreis? 

30.09.2011

Verdammt noch einmal ... gestern war es Fehler 500 und heute war es der Fehler 5000 der stätischen Bauarbeiter ...

Das ist doch nicht mehr der normale Wahnsinn, der einen da derzeit immer auf das Neue auf Trab hält und die Veröffentlichung meiner täglichen Ausführungen boykottiert. Glauben Sie denn etwa an so etwas wie den zufälligen Zufall oder gar an ausserirdische Wesen ala von Däneken, die da in unsere W-Lan-Anschlüsse einziehen und das Netz permanent stören?

Wissen Sie, es muss doch in jeder Stadt dieser Welt mittlerweile gespart werden ... nur bei uns am Ort ist Bob der Baumeister präsenter, als an der A3. Und dabei ist gerade hier im Dorf immer wieder die Rede von Sparmaßnahmen und vereitelten Bauvorhaben, weil die Kohle aus der Knippe des braven Bürgers fehlt oder die Gesamtsumme der Knöllchen nicht reicht, um dieses oder jenes Ding auf die Beine zu stellen. Aber für den Bau von verkehrsberuhigten Zonen auch in den Strassen, wo das durchschnittliche Pflegealter bei 80 Jahren liegt, werden diese Spielschilder angebracht ... warum steht da eigentlich auf diesen blauen Freischeinen der Fussgänger nicht der Gehwagen darauf, sondern noch immer sind dort die Strichmännchen mit dem Ball beheimatet. wann haben Sie denn zuletzt in Ihrem Leben ein paar Kinder auf der Strasse mit dem Runden spielen sehen?

Sehen Sie, wenn die Bolzen wollen, dann gehen die Jungen und Mädchen auf den Acker und nicht auf den teuren Asphalt. Zumal sich der kleine Mann aus Wien ja die Teerdecke auch ausschließlich für die vier oder von mir aus auch zwei Räder ausgedacht hat und zu keiner Zeit war damals die Rede davon, dass die Strassen zum Spielen da sind, oder?

Fakt ist der, dass auf jeden Fall dieses den diesjährigen My-Hammer-Bob-der-Baumeister-Preis gewinnt, denn an jeder Ecke stehen die Wagen der Bautruppen und reissen die Strassen auf. Wozu frage ich Sie, wenn doch schon in der Eisenzeit die Tunnel und Kanäle über Jahrhunderte hielten und der Graben um die Städte so ziemlich alles in das Erdreich der Wallachei beförderte, was da schwimmen konnte. Nur jetzt und hier, muss ständig irgendwo irgendein Kanal erneuert werden oder dann sind es mal wieder die Löcher des Schlages auf den Fahrradwegen ... Als wenn man nicht so hin und wieder mal einen kleinen Ruck durch die Wirbelsäule vertragen könnte, wenn der Drahtesel ein Hinderniss in der Größe von 50 cm x 50 cm x 50 cm überwinden muss?

Hallooo, hier wird gerade für viel Geld das Krankenhaus erweitert und die Ärztezentren schießen wie die allseits beliebten Knollenblätterpilze aus dem aufgerissenen Boden. Da brauchen wir keine ausgefeilte Verkehrplanung und diese ganzen Sicherheitsvorkehrungen, damit der Bürger geschützt ist. Wie soll denn das Krankenhaus und der Neubau finanziert werden, wenn mittlerweile fast jede Gefahrenquelle ausgeschaltet wird und sich die Zahl der Verkehrs- und Haushaltsunfälle immer weiter reduziert? Aber was soll es jetzt noch, wo doch die Internetverbindung nun endlich wieder funktioniert und dieses Drama nur knappe 5 Stunden gedauert hat ... Warum da ein Kabel kaputt war und der gesamte Betrieb am Vor- und Nachmittag gelähmt war fragen Sie mich? Fragen Sie da mal lieber die städtischen Bob der Baumeister Kabelzerstörer mit der Schaufel an dem Kran ...

Sodele ... und der William geht jetzt auch in die Kliniken der kranken Kinder und eifert seiner Mutter nach ... das nenne ich einmal eine sehr sinnvolle Beschäftigung und wer weiss, vielleicht adoptieren die ja das eine oder andere arme Geschöpf dieser Erde ... ich meine die können natürlich auch so eine Wuchtbrumme wie mich adoptieren, denn dann könnten die eine ganze Menge an der royalen Apanage sparen ... ich muss weder auf ein Internat, noch benötige ich ein paar Bodyguards, wo ich doch den schwarzen Gürtel von Boss im Schrank habe und auch ... oh nein, Moment, mit dem leeren Kühlschrank wie bei Muttern oder gar mit dem Biozeug von den Höfen des großohrigen Papas wird das mit mir niemals zu einer symbiotischen Verbindung kommen und wenn da nicht mindestens 5 Mal in der Woche eine anständige Hausmannskost auf der langen Tafel landet, dann werde ich bisweilen auch sehr unangenehm ... Doch, dass kennen Sie, wenn da der fehlende Zucker auf das Zentrum im Gehirn geht, welches die Aggressionen steuert ... da ist dann nicht gut Kirschen essen, wenn der Haushalt der bösen Dickmacher gestört ist und da hilft dann auch kein Apfel oder sonst eine Vitaminbombe vom Baum oder Strauch ... da muss dann Ferrero oder Milka ran, wenn da etwas aus dem Ruder gerät ... und gegen die Übelkeit nach dem Verzehr des 2 kg -Nikolauses aus dem Hause Lindi kann ich Ihnen nur eine Tüte Lakritz empfehlen, denn Salmiak beruhigt den Muskel des Antriebes für den Rückwärtsgang des Dezembermannes. Und da spreche ich aus Erfahrung, denn seit ich vor zwei Jahren einen Ballon im Magen hatte und diesen zum Glück nach einem dreiviertel Jahr wieder dem Doktore zurück geben konnte, kenne ich mich mit den guten alten Hausmitteln aus dem Tante Emma - Laden aus ...

Esspapier zum Beispiel schmeckt nur zusammen mit einem halben Liter des braunen Getränkes aus den Staaten ... sonst bleibt Ihnen nämlich die Zunge am Gaumen kleben ... und Mohrenköpfe schemcken am Besten aus dem Brötchen, wenn Sie keine Lust auf einen Wäschewechsel haben. Zuckerwatte gehört zu den Dingen des Lebens die nur dann einen Sinn ergeben, wenn Sie unbedingt ein Rudel der Bienen um den Mund verteilen möchten und den Paradiesapfel sollten Sie sich verkneifen, wenn Ihre Zähne getrennt von ihnen in das Bett gehen. Auch kann ich nur bedingt diese Blombenzieher aus dem Hause des Elefanten empfehlen, welches da diesen leckeren Storckriesen-Überzug hat und wo darin ein Kern aus leckerem Karamel schlummert ... unbedingt nur dann verzehren, wenn nicht das Wochenende vor der Tür steht udn auch nur dann, wenn der Monteur für die kleinen Beisserchen nicht wieder einmal im Urlaub weilt. Ach ja, und dann noch ein kleiner Tipp zu dem Verzehr von Bruder Snickers und Schwester Mars und Milkyway ... Ein durchschnittlicher Magen ohne Gallenstein und sonst irgend welche Erkrankungen des Verdauungstraktes verträgt genau 8 Riegel dieser Art ... der 9te ist garantiert schlecht und als Ende vom Lied haben Sie eine ganz eigene Milchschokoladennusskaramelstrasse in der Keramikschüssel ... vertrauen Sie mir, da meldet der Magen das altbewährte TILT ...

Was ist denn so in der Welt passiert, ausser das einer einen mutierten Kürbis in der Größe eines Iglus der Presse vorgestellt hat ... lassen Sie mich doch gerade einmal nachsehen, ob der Guttenberg schon in der Denkanstalt angekommen ist und ob der Vatikan schon die Rechnung an unser Land geschickt hat ... diese schlappen 35 Millionen für den Besuch hier im Lande ... Nein, ich kann da nichts Neues finden, ausser das Ree einen Bock geschossen hat und jetzt den Leuten die Kohle wieder geben muss, denen sie vorgekaukelt haben, dass man nur vom Tragen der Wunderschuhe schon einen knackigen Hintern bekommt. Sagen Sie mal und warum gilt das als Täuschung, wenn man sich derart offensichtlich vergesäßen lässt? Ein jedes Kind weiss doch, dass auch der Rollstuhlfahrer keinen einzigen Muskel dazu gewinnt, nur weil er einen Turnschuh von einer bestimmten Marke trägt und glauben Sie mir. bei dem Anblick dieser unausgesprochen hässlichen Turnschuh, die da über das gleiche Aussehen verfügen, wie die orthopädischen Schuhe für den Klumpfuss, da achtet man nicht mehr auf den Popo, sondern starrt fasziniert auf die hässlichen Schuhe ...

Aber zum Glück gibt es ja auch noch den Elfenprinz aus unserem Land, dem da jetzt wohl ein Gerichtsvollzieher einen Besuch abstatten wird ... und warum das schon wieder, fragen Sie sich ...

Na dann gebe ich Ihnen doch ein paar Infos aus der SZ (Süddeutschen Zeitung von vor 2 Tagen)Es handelt sich um etwa 120.000 Euro. Dieser Meinung ist zumindest der Bundesgerichtshof (BGH). Anfang Mai wiesen die obersten Richter eine Klage des Welfen-Prinzen ab und dachten, dass sie damit einen langen Rechtsstreit beenden. Doch der Urenkel von Kaiser Wilhelm II. hat das Urteil bisher ignoriert. Weshalb der kuriose Streit nun in die nächste Runde geht. Denn jetzt will der Hamburger BAT-Konzern dem säumigen Prinzen einen Gerichtsvollzieher ins Haus hetzen. Begonnen hat das Ganze 1998. Damals stritt sich der Adlige mit einem Kameramann und schlug ihn mit einem Regenschirm. Weshalb ihm die Presse einen Spitznamen verpasste, der ihm nicht gefiel. Seinem Ruf wurde er erneut gerecht, als er zwei Jahre später auf einer Insel vor Kenia einen Nachtclubbesitzer attackierte. Kurz danach erschien ein Plakat, das zu den Klassikern der Werbegeschichte zählt: Die Zigarettenmarke Lucky Strike zeigt eine zerknüllte Packung und fragt: "War das Ernst? Oder August?" Nach dem Werbegag begann der Rechtsstreit. Der Prinz verklagte den Lucky-Strike-Hersteller BAT, weil dieser eindeutig seine Vornamen verwendet hatte. Das Landgericht Hamburg gab dem heute 57-Jährigen recht, BAT musste 60.000 Euro zahlen und ging in Revision. Der Streit durchlief alle Instanzen, dann wies der BGH die Klage 2005 ab und verdonnerte den 57-Jährigen, das Geld samt Prozesskosten zurückzuzahlen. Der Grund: Die "mit der Namensnennung verbundene Beeinträchtigung des Persönlichkeitsrechts" sei hinzunehmen, wenn die Anzeige sich in "satirisch-spöttischer Form" mit einem öffentlichen Ereignis auseinandersetze. Doch Ernst August verweigerte die Zahlung und verwies darauf, dass er ja - damals noch in trauter Eintracht mit Prinzessin Caroline - im Fürstentum Monaco lebe. Deutsche Gerichte seien nicht zuständig. Wieder eskalierte der Streit bis zum BGH nach Karlsruhe. Wieder verlor der Prinz. Für eine Stellungnahme war Ernst August am Donnerstag nicht zu erreichen. BAT-Chef Ad Schenk meint, dass er lange genug auf das Geld gewartet hat. "Ob Ernst oder August ist uns egal - einer sollte zahlen."

Quelle: SZ vom 28.09.2011

Na wenn das Schule macht, dann Prost & Mahlzeit, denn dann kann ja ein jeder auf die Namensgleichheit klagen ... der Mars gegen die Ferreros, der Max von Thun gegen die Thunfischfänger, der Vatikan gegen den Lothar MÄTTHAUS, weil dieser alles andere als den Lebenswandel eines Täufers führt ... und ich erst ... dann müssen die Küppers-Kölscher aber bluten ... ganz zu schweigen von den Küppers-Buschern, die da immer diese entzückenden Kühlschränke in die Pathologien einbauen, damit die Omi auch noch nach drei Tagen so knackig ist, wie am ersten Todestag ... Aber was soll es, die Prinzenrolle steht mal wieder in den Medien und ob wir es wollen oder nicht ... man kann sich diesem Schmarrn des halbweltadligen Treibens nicht entziehen. Das der noch nicht die Firma Knirps verklagt hat oder bzw. liebe Knirpser ... heuert den Elfenprinz doch einfach einmal für eine Werbekampagne an und ich habe auch schon ein Slogan ... "Wozu tatenlos im Regen stehen, wenn man den Knirps in der Hose hat ... ach nein, dass wäre doch eher etwas für die Ausstellungszeltmacher der Hannover Messe, wo doch der Prinz so gerne im Freien pieselt ...