Nachrichten Aktuell - NGO Online Magazin vom 29.08.2011 

Hochzeit: Georg und Sophie Adel ... Hochzeit und jede Menge Hochzeitssprüche

Einer der vielen Urururur-Enkel des letzten Kaisers der Preußen hat am Wochenende geheiratet und wenn die Medien von diesem Event der blaublütigen Milchkannen nicht berichtet hätten, dann wüsste das auch ausser den 300 geladenen Gästen niemand in diesem Land. Oder sollen wir besser sagen, dass es niemanden interessieren würde? Der Ticktackticktack-Enkel des letzten Kaisers hat geheiratet ...

Was ist das nur für ein generationsübergreifendes Phänomen in der Welt des Adels, dass diese noch immer an ihren Titeln und der vermeitlichen Gutsherrenstellung festhalten?

Die Monarchie gehört doch seit dem letzten Jahrhundert in diesem Land in die Bücher der Historie und blaues Blut ist doch wie man seit einem Ernst-August von Hannover weiß noch kein Garant für die Pole-Position in einem Knigge-Ranking. Was fasziniert noch immer das Volk an diesem Klientel der verschrobenen Ansichten und dem ungebrochenen Festhalten an den vermieften Pfründen der häufig sehr verarmten Adelshäuser auf diesem Globus? Gehören auch Sie zu jenem Teil in der Bevölkerung, der noch immer von dem Plagiator Herrn von und zu Guttenberg fasziniert ist, obwohl dieser nachweislich nur die Pflege einer Profilneurose betrieben hat und alle Welt glauben machen wollte, dass da mehr hinter der gegelten Fassade steckt, als nur ein antiquierter Adelstitel? Erinnern Sie sich noch an jenen Konsul mit dem klangvollen Namen Weyer, der da vielen Menschen mit einem abgebrochenen Schulabschluß zu einem Titel verholfen hat? Oder die Adoptivarie des hollywoodreifen Anhalt-Prinzen, der da ebenfalls auf dem nicht natürlichen Wege zu "Ruhm und Ehre" in seinem Namen gelangt ist und diesen nun wiederum gegen die bezahlten Adoptionspapiere weiter gibt? Was fasziniert die Menschen an den Stammbäumen des legitimierten Inzestes und des blauen Blutes, wo doch gerade dort in vielen Familien mehr Skandale die Familiengeschichte beheimaten, als es die Klatschblätter tun?

Es liegt wohl daran, dass die Yellowpress uns den Eindruck vermitteln möchte, dass nur in diesen Kreisen der wahre Stil und die Etikette gewahrt werden und "Glanz & Gloria" sich dort die vergoldete Klinke in die Hand geben. Das dort eine große Anzahl an Titelträgern den Kuckuck unter dem Orden verbergen oder die Folge der arrangierten Inzestkuppelei das Dasein in Heimen für Menschen mit Behinderungen fristen, erfährt der geblendete Leser dieser Buntengalen nur selten. Wen empört es denn noch, wenn die lippischen Prinzen zusammen mit Designer JUUP! mit der Nase in den "weissen Schnee"fallen und wen wundert es, wenn da zu einer Adelshochzeit die Matrone Prinzessin Gundula mit dem ausladenen Hinterteil eines Brauereipferdes und der Zellulite an den Oberarmen in der grünen schulterfreien Robe über den roten Teppich der Eitelkeiten wandelt? Zwar mag sich bei einigen Anblicken so macher Gast wieder die Einführung des Riechsalzes wünschen, um der Ohnmacht über die etiketteren Fauxpas Herr zu werden aber im großen und ganzen verzeiht man den Blaublütern doch mehr, als man es der Metzgerin Schmidt zugestehen würde.

Es ist die Faszination des unrerreichbaren, wenn man eben nicht in diese geschichtsträchtige Litanei hinein geboren wird und nur mit dem geöffneten Mund und der Kate & William Tasse in der Hand den zumeist gesponserten Events der Adelsgeschlechter folgen darf.

Autorin: Nicole J. Küppers 

am 29. Aug. 2011 unter Satire - NGO Online Magazin

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29.09.2011

Steht denn die Liberty in New York noch immer an ihrem alten Platz Mr. Obama oder erfreuen sich jetzt die Kanadier an diesem Bauwerk der großen Freiheit ...

Hamsterkäufe, viele Sandsäcke bis zum abwinken und die Evakuierung einer Millionenmetropole und am Ende des Tages war wieder einmal ausser Spesen nichts gewesen ...

Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, ob die Wetterdienste nicht können oder einfach nur nicht wollen? Oder dienen die meteorologischen Hiobsbotschaften nur der Ankurbelung der Lebensmittelindustrie und der Leerung der Kiesgruben. So vertun kann man sich doch als Wetterdienst nicht immer wieder auf das Neue, oder?

Da wird ein ganzer Staat in die XXL-Panik versetzt und aus ihren Häusern bzw. in ihre Häuser gejagd und wie so oft im Leben war die ganze Massenpanik nur eine weitere Szene aus den großen Filmstudios ...

Kennen Sie noch diesen JUUP! ... ja genau jenen Designer aus dem Osten, der da das Kleid für irgendeine "No Name Prinzessin" kreiert hat? Dieser JUUP! steht doch immer mal wieder in den Schlagzeilen, weil entweder der Streit um die Kohle in der Familie ausgebrochen ist oder weil da auch immer Sommer der "weisse Schnee" vor der Tür dieses verglühenden Sternes liegt. JUUP! war auf jeden Fall am Samstag auf dieser Pseudohochzeit des Urururururur-Enkels des letzten deutschen Kaisers. Fragen Sie mich doch nicht wie der heißt ... Prinz von und zu hat nichts oder tut nichts ... was weiß denn ich nach 120 Jahren, wie der Opa der Ticktacks hieß. Kennen Sie denn schon die Ey-Promis?

Sehen Sie, seit dem gestrigen Abend rätsele ich auch, was denn wohl die Ey-Promis sind? Das ist irgendeine ostdeutsche Wortkreation dieses engen Freundes der Botoline. Holymoly, entweder hat der JUUP! jetzt die gleichen Schnibbler wie Siegfried & Roy im Freundeskreis oder es wurde schlicht und ergreifend vergessen, den Heißwachs aus dem Gesicht des "Designers" zu entfernen. Das ist doch nicht mehr zum aushalten, dieser Anblick des wahrscheinlich besten Freundes des letzten Kaisers ... doch, der muss älter sein, als er es ganz offensichtlich wahrhaben will oder wie läßt sich sonst dieser argonieartige Teint erklären?

So ... also hatte nun auch dieses Land eine royale Hochzeit mit einigen Ey-Promis und den Gesichtern, die einem zum Glück die Buntengalen weitestgehend ersparen. Ja ich weiß, es macht sich keiner selber aber deshalb rechtfertigt das noch lange nicht den Auftritt auf dem blauen Teppich mit der Zellulite an den Armen und dem schulterfreien Kostüm. Egal, es waren ja wie gesagt nur die Ey-Promis vor Ort und wenn schon der Schaumbad von der großen Lippe Prinz die Gästeliste schmückt, dann wüsste ich als Medienvertreter schon, dass mein Event des Wochenendes doch wohl eher im Kanninchenzuchtverein stattfinden würde ...

Nein, wir können es drehen und wenden wie wir möchten ... wir haben keinen echten Adel mit Stil hier im Land. Da fällt mir doch sogleich wieder dieser Depp aus dem Adelshause ein, der da auch in frühen Zeiten bei dem verstorbenen Ramschkönig beschäftigt war. War das ein Anhalt oder ein Hannoveraner-Prinz mit dem IQ eines Toastbrotes. Doch, doch, den kennen Sie, der ging vor mindestens einem Jahrzehnt durch die Presse, weil der doch eine Ex vom Konsul Weyer ehelichen wollte ... oder hat er dieses sogar getan. Jetzt gehört ja in jede blaublütige Familie mindestens 1 Dorfdepp und warum das so ist fragen Sie doch nicht wirklich, wo doch da gerne auch innerhalb der Familie geheiratet wird und so die Produkte des Inzest-Fritzl immer wieder nach produziert werden ... Österreich hat ja auch schon wieder einen neuen Fall ala Josef Fritzl, der da Seinerzeit ein paar seiner Kinder in den Keller eingemauert hat und diese zu seinem persönlichen Vergnügungspark unter Tage gemacht hat. Kaum sitzt der Eine hinter Gittern, schon wird der nächste Bauer eingekerkert. Klingelt es auch bei Ihnen?

Kommen Herr Schwarzenegger und Herr Lauda nicht auch aus Österreich, so wie der Mörtel Hasi Lugner & Betrugner und gab es nicht auch bei diesen Herren immer einmal wieder diverse Schlagzeilen aus dem Reich der Untiefen? Das können Sie sich sogleich abschminken, liebe Anwälte der so eben genannten, denn ich sage ja nicht das der Arnold Terminator seine Haushaltshilfe hat im Keller gehalten oder das der Mörtel-Mann sich gar an Kindern vergreift ... nein, nein, das sage ich nicht, sondern ich lege nur dar, dass da ausser Sissi und Karl Heinz Böhm nicht viel Gescheites aus dem Land der Oberamtsdirektorräte kommt. Erst am gestrigen Tag hatte ich das Vergnügen des Wiener-Schmähs ... grüß Gott der Herr, wo kommen denn Sie her ... Da hatte das Wiener-Würtschen doch sogleich an Punkten verloren ... natürlich meinte der mich, wen denn sonst wohl und wie Sie sicherlich auch nicht anders von mir erwartet haben, habe ich mit der gleichen Freundlichkeit geantwortet:

"Grüß Gott die Dame und was führt Sie in diese Stadt der Messe"?

Wir waren auf der Messe und das ist auch der Grund, warum ich nicht in die Tasten geklopft habe, sondern meine Hände bzw. Finger sich ausschließlich der Pflege meiner Blasen unter den Füssen gewidmet haben. Wissen Sie was ich mir zur nächsten Messe überlegt habe?

Da werde ich für die Bewältigung der Gänge durch die Hallen mir einen Freerider im Sanitätshaus mieten und dann haben auch die schweren Beine und langen Arme endlich ein Ende. Oder ich warte einfach ab, bis man die Messen dieser Welt auch virtuell aus dem Büro besuchen kann und die Gespräche einfach via Skype führt. Dann müssen auch nicht mehr die Veranstalter dieser Messen die Klimaanlage aus Gründen der Sparmaßnahmen ausdrehen. Das ist doch kein Zufall, dass da seit Jahren angeblich in Frankfurt die Klimaanlage nicht funktioniert. Den selben Mist hören wir doch auch immer im Oktober zur Frankfurter Buchmesse ... jaja, wir wissen das die Anlage nicht funktioniert und die Techniker arbeiten daran. Wollen Sie mir etwa weissmachen, dass da seit drei Jahren die Männer der Kabelinnung nicht in der Lage sind, ein paar Strippen zu aktivieren, die den Ausstellern und Besuchern ein angenehmes Klima bescheren und einen vor der Dehydration bewahren. Das war vielleicht so etwas von warm in den Hallen und die Luft ... Hölle, Hölle sage ich da nur ... Na klar könnte ich das Anschalten der kühlenden Geräte nachvollziehen, wenn da so ein Messestand für 100 EUR am Tag vermietet werden würde und dann hätte ich auch nichts dagegen, wenn man sich seinen Ventilator selber mitbringen müsste aber bei den Preisen muss doch wohl auch Kohle für den kollektiven Kühlschrank drin sein, oder?

Erstaunlich ist ja wohl die Tatsache, dass zumindest dann die Technik einwandfrei funktioniert, wenn da Ey-Politpromis die Hallen schmücken oder wieder einmal irgendein Buchpreis an einen Autoren vergeben wird, den eigentlich nur die Szene der Insiderliteraten kennt. Oder haben Sie jemals wieder etwas von Hertha Müller gehört ... ja ich weiß, die kannten Sie auch schon vor dem Preis der Preise nicht ... übrigens, ich kannte diese Dame auch nicht ... geschweige denn ihr Buch aber soviel ich weiß war das auch kein Bestseller oder?

Sollten Sie auf einem ihrer nächsten Reisen im Flivatüt von Moskau nach London eventuell die Reihe mit einer Tatarin teilen, dann können Sie sich auf etwas gefasst machen, wie die Presse des heutigen Tages mitteilt, denn endlich ist Schluß mit den verhüllten Trollys an Bord und ab jetzt heißt es in den Airlines des roten Platzes, dass alles vom Körper fliegt, was im Garten Eden nicht vorgesehen war. Ja, es hat eine betrunkene Russin wohl über den Wolken die unbegrenzte Freiheit des FKKler für sich in Anspruch nehmen wollen und diese hat sich nicht nur der eigenen Kleidungsstücke entledigt, sondern auch den Herren die Brillen abgenommen. Und warum ist dieses kleine Showevent eine Pressemeldung wert, wo doch auf der A 29 das Wühlmausgift gebrannt hat und wo doch in Stockstadt am Main ein Kleinflugzeug in einem Wohngebiet mit Quaks dem Bruchpiloten notlanden musste ...

26.08.2011

Sie kennen doch dieses ... ich packe meinen Koffer und darin ist ...

Ja, dieses Drama habe ich jetzt gerade vor mir, denn es geht mal wieder für ein paar Tage zur Arbeit im fremden Land. Na was denn, Hessen ist doch schon für einen Münsterländer faktisch das Ausland, oder?

Natürlich habe ich bei der Fahrt kein E10 im Tank und wenn ich bedenke, dass die BP jetzt die Kosten für diese Posse auf den armen Mann abwälzen will der da die Tanksäule bedient, dann schreit das in meinem Inneren nach einem dauerhaften Boykott. Was sollte die Einführung dieses Kraftstoffes eigentlich so kurze Zeit vor den Ferien ... nein, dann waren es eben nicht die Sommerferien oder die Osterferien ... wie soll man denn noch die Ferientermine der einzelnen Länder auf dem Schirm haben, denn immer irgendwo ist auf der Welt die Ferienzeit. Jetzt hat ja auch irgend ein Männe vom obersten Amt des Strassenbaus auch endlich erklärt, warum ausgerechnet immer in der Ferienzeit die Baustellen wie die Knollenblätterpilze aus dem Boden schiessen. Man möchte die Pendler des Berufes nicht stören ...

Wann waren Sie zum letzten Mal auf einer Autobahn? Und noch wichtiger ... wieviele Berufspendler haben Sie dort gesehen?

Eben, erst einmal sitzt in mindestens jedem dritten Auto dieses klassische Kollektiv der 3-Mann-Besatzung im 3er BMW ... genau, jene mit den betuchten Köpfen auf der Rückbank. An jedem zweiten Fahrzeug finden sich gelbe Nummernschilder und an der Spitze der ewigen Kolonne der Bahnen sind doch nach wie vor die Trucks der großen Umweltverschmutzung. Und wenn dann vielleicht in jedem 20ten Wagen mal einer sitzt, der tatsächlich nur wie ich dann auch die Bahn geht, wenn es sich nicht vermeiden läßt, weil die Fahrt zum Flughafen nun einmal über Land ungefähr drei Stunden länger dauern würde ...

Wieviele Hartz4-Empfänger fahren denn so jeden Tag über die ehemaligen Rennstrecken der Republik? Gibt es da auch statistische Erhebungen und ganz zu schweigen wie hoch denn wohl der Anteil derer ist, die da von Familie Özdemitros zu Familie Yimikakis fahren? Wieviel der LKW auf den Strassen könnten auch Prima über die Schienen fahren und warum haben die Niederländer nicht Beispielsweise die Sommerferien im September, wenn hier im Land die Schüler wieder für 5 Wochen zur Schule gehen, bis die nächsten Ferien in das Haus stehen?

Fragen über Fragen ... nur Antworten bekommt man keine und wissen Sie auch warum das so ist? Weil man hier im Land keine Ausschreitungen in den Nächten haben möchte und außerdem hängt uns ja noch immer diese Geschichte von vor 70 Jahren im Nacken ... doch wohl ganz offensichtlich hat noch nicht jeder mitbekommen, dass der Krieg schon seit ein paar Jahrzehnten beendet ist ... wenn ich da an Herrn IKEA denke, der da wohl ganz offensichtlich ein dicker Freund der Faschisten sein soll. Na ist das nicht wunderbar, wo doch jetzt ein Jobs bei Apple frei geworden ist und nun angeblich René Saubermann von den Telekomern das Ruder in die Hand nehmen soll ... wird gemunkelt aber ob nun die Bewährung schon abgelaufen ist, seit den letzten Schmierschiebereien dieses Saubermannes?

Ach ja, mein "Freund" Guttenberg steht jetzt auch wieder jede Woche in den Buntengalen und macht in Sachen Glamour wieder jedes Red-Carpet-Shooting mit. Mensch, wann packt der endlich seine Plören und läßt uns mit seiner nicht enden wollenden Profilneurose in Ruhe. Man versteht es nicht, oder Sie etwa?

Das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen, da mogelt sich ein gegelter "Lackaffe" (def. laut Wickipediasus: Als Lackaffen bezeichnet man den "einen auf volle Hose machen-Charakter, der vorzugsweise mit den nach Hinten gegelten Haaren sich selber für den unverzichtbaren Nabel der Welt hält aber wo der Blick hinter die Kulisse immer einen ganz üblen Nachgeschmack hat) mit einem erschnorten Doktortitel in die Ämter und die Medien und dann als die Sache auffliegt und jeder normale Mensch eigentlich den Schwanz einziehen würde und sich mindestens für ein Jahr in die Ecke stellen würde, um sich zu schämen, taucht der wieder auf, als sei niemals etwas gewesen. Wissen Sie denn auch warum der in die USA will?

Na weil er da mit seinem Adelstitelchen aus den Landen des Bauerngeschlechtes so richtig Eindruck schinden kann und weiterhin diese Münchhausen-Posse leben kann. Sie merken schon sehr wohl, dass ich diesen Herrn besonders gern habe aber das war schon ab der ersten Sekunde so, als ich dieses Teilchen erblickt habe. Der war mir einfach zu glatt und diese Tinkerbell-Nase ... ja, ich beurteile die Menschen nach ihrem Äusseren und hören Sie doch auf, dass machen Sie doch auch oder lieben Sie alle Menschen egal wie diese aussehen?

Nein, die Blinden halten wir an dieser Stelle einmal raus ... ich meine Sie meine Damen und Herren, die da jeden Tag durch die Gesellschaft wandeln oder zumindest diese an den Bildschirmen verfolgen ...

Sehen Sie ... es geht gar nicht ohne das gepflegte Vorurteil und wenn sich dieses dann auch noch in der Folge bestättigt, wie eben bei Guttenberg & Co, dann feiert man doch seinen inneren Reichsparteitag, oder? Jaja, ich weiß schon das da jetzt einige der Damen an den Bildschirmen in die Hyperventilation fallen, weil ich deren Guttenberg durch den Kakao ziehe aber vertrauen Sie einer 45-jährigen Seherin aus dem Hause der gesellschaftlichen Weisheiten: Männer mit gegelten Haaren haben eine Profilneurose und das liegt darin begründet, dass in der postnatalen Phase vergessen wurde die Geburtsschmiere vom Hinterkopf zu entfernen ...

Was für ein wundervoller Tag dieser doch ist, die Vögel zwitschern und die Bauern jammern wie in jedem Jahr. Erst war es die große Dürre, jetzt ist es der Regen, der da zuviel des Guten getan haben soll. Erklären Sie mir das doch bitte einmal ... wenn es warm oder sagen wir HEISS ist, dann sehen Sie und ich auf allen Feldern diese überdimensionalen Rasensprenger, die da das ganze Feld fluten und wenn es aber die Natur gut mit einem meint und einen mit dem gesunden Regenwasser überhäuft, dann kommen die Landwirte nicht klar? Wieso machen die denn nicht in Kakteen oder in Reisfeldern oder sonstigen Gewächsen, die viel Regen ab haben können. Wie wäre es denn im nächsten Jahr mit der Zucht der Wasseralgen oder dn Liane? Fakt ist doch wohl der, dass die bestimmt wieder mit den Traktoren zu Angela fahren und um die Bezahlung der Misere durch den Staat bitten, oder?

Wussten Sie denn eigentlich schon, dass es ein paar große Verlage in diesem Land gibt, die staatliche Mittel beziehen und zwar immer in den Listen der Bestseller vorne liegen aber auch nur deshalb, weil da die Familia da Printa die Sache regelt? Oh ja, ich habe gestern ein Insiderwissen bekommen, dass Ihnen die Nackenhaare nicht nur hoch stehen lassen wird, sondern Sie garantiert auf die Palme springen läßt ... aber ich brauche ja wie schon mehrfach gesagt noch die fundierten Beweisstücke und dann wird es krachen, dass ist doch wohl eine klare Sache, gell Angela, Du wirst mich verstehen, wo Du selber doch die DDR bzw. das Systen dieser Republik auch nicht so toll fandest ... Und damit wir nicht auf einmal die Mauer genau spiegelverkehrt wieder im Lande haben und wir auf einmal im Staat der Wendehälse sitzen, werde ich Dir zuliebe auch alles an das Licht des Tages befördern, was da seit Jahrzehnten in aller Seelenruhe schlummert. By the way ... wo steckt eigentlich Margerete Honnekerchen ...

25.08.2011

So kann es auch gehen meine Herren, kaum aus der Narkose erwacht, schon fehlt da ein Stück vom Glockenstrang ...

Es begab sich in den Staaten das folgende Szenario. Mann hat kleine Entzündung am Strang über den Glocken, Doktor sagt das nur das Skalpell die wahre Abhilfe des Leidens schafft. Also folgt der chemische Tiefschlaf und Doktore rasselt mit dem Säbel. Nach dem bösen Erwachen sieht Mann dann, dass da nur noch ein Teil der Schnur vorhanden ist und zieht vor den Kadi. Natürlich will dieser nicht nur 2,50 $ für die halbierte Banane, sondern gleich ein paar Millionen ...

Die Moral von der Geschichte, sieht stehen den Mann der Klage in einem ganz anderen Lichte. Schnischnaschnapi war nur besorgt um das Leben des ehemaligen Mannes und im Besonderen um das seines Johannes und weil dort zerrte und rumorte ein Tumor nicht fein, wurde gemacht der Strang auf die Nummer XS - Megaklein. Und was lernen Sie daraus, nicht alles was da wächst und schaut raus, ist der liebe Nikolaus ...

Und Angela Merkel ist laut Forbes die mächtigste Frau der Welt ... und ich dachte das diesen Rang Carla Bruni inne hält, wo diese doch den kleinen Napoleon gezügelt hat und nun eigentlich zu dieser Stunde in den Wehen liegen müsste. Na was ist denn nun in Frónkreisch ... ist da schon ein neuer Bürger am Standesamt angemeldet worden oder ist das doch noch nicht so weit ... und das in der Zeit, wo der Apfel dann doch wohl weiter vom Stamm wegfällt ... der Meister des Apple tritt zurück und der Kahn des Unternehmens ist ohne den echten Führer. Führt so ein Rücktritt denn auch wieder zu einem börsialen Rutsch in die Hose oder bleibt wenigstens dieses Mal das Parkett unbeeindruckt?

Noch einmal von vorne ... also der Mann mit halbem Strang hat keine Millionen $ bekommen, weil der Doktor nämlich einen bösartigen Tumor während der OP entdeckt hat und diesen nun entfernen musste ... dafür bekommt man doch immer vor jeder OP diesen medizinischen Freischein zum Unterschreiben hingelegt ... da weiß man eben vorher nicht, wie man hinterher aussieht und was noch alles so dran ist am ehemaligen Astralkörper ... Angela Merkel hat jetzt Michelle Obama vom 1. Platz bei Forbes gefegt ... na wenn das kein Zeichen ist ... und die Börse ... es ändert sich doch erst dann etwas, wenn alle Broker und Banker einmal im Kollektiv ausgetauscht wurden ...

Haben Sie denn schon die neusten Bilder von Williams Gattin gesehen ... Madame Kate?

Die wird ja jetzt auch in den Streichholzclub aufgenommen, denn seit die den Titel nun in der Tasche hat und als Adelige duch die Welt reist, hat diese bestimmt von den 50 Kilogramm vor der Hochzeit, noch weitere 10 Kilos abgenommen. Wiederholt sich da das Leben der verstorbenen Di im Eiltempo und nur bei Kate geht diese ganze Litanei im Zeitraffer und schon im nächsten Jahr ist die Fahrt durch den Tunnel fällig?

Hilft der denn keiner da im Palast und sagt mal zu ihr, dass man nicht nur eine Gabel am Tag an den Mund führt, sondern auch durchaus auch der eine oder andere Löffel darauf folgen darf. Nehmen die denn alle Rizinusöl für die flotte Verdauung und rennen die den ganzen Tag durch den Palastpark um die 50 Kalorien des Tagesbedarfs abzutrainieren? Sie sehen, der Magerwahn nimmt einfach kein Ende und kaum werden die ersten Mädels mit den 10 Kilos mehr auf der Hüfte abgelichtet, folgen aus der Gegenrichtung schon wieder die Hungerhaken. Aber das soll mein Thema nicht sein, an diesem bis Dato noch sonnigen Tag, wo doch in jeder Sekunde wieder die eisigen Golfbälle vom Himmel fallen können und dann sich die Versicherungsgesellschaften wieder in die Hyperventialtion bewegen ... ja, was so eine kleine Eiskugel doch so alles anstellen kann, wenn der große Mann da Oben die Faxen wieder einmal dicke hat und uns 1 auswischen will ...

24.08.2011

Da hat der duschende Mann ohne Handtuch aber das gute Lachen seit dem gestrigen Tag wieder gepachtet ... Strauss Kahn darf nun doch wieder die Hotels der Welt auf der Suche nach dunkelhäutigen Zimmermädchen abklappern ...

Ob dieser jetzt allerdings noch immer ein Kandidat der Franzosen bleibt, bezweifel ich jedoch stark, denn aus jedem Skandal bleibt am Ende doch etwas im Volk hängen oder wie sehen Sie das?

Nun gut, es solle nicht unsere Sorgen sein, denn nachdem nun auch der Herr von Boetticher den heulenden Rückzug aus politischen Gefilden angetreten hat, dürfte ja für das Erste doch die Ruhe in den heimischen politischen Reihen einkehren ... Es sei denn, dass man in der nahen Zukunft einen Guido Westerwelle aus einem Dark-Room in Thailand zieht oder Angela Merkel in einem Swingerclub in Österreich verhaftet werden sollte. Wer weiß schon, was sich hinter den Fassaden auf dem Parkett der Politik zuträgt, wenn die Linsen der Kameras schlafen?

Vielleicht ist es auch gut so, dass man zwar einige Dinge erahnt aber das noch lange nicht heißt, dass man diese auch bestättigt bekommt. Fakt ist auf jeden Fall der, dass am gestrigen Tag in Belgien die Tierschützer die Unterhosen haben runter gelassen, um auf die unnarkotisierte Kastration von Mastferkeln aufmerksam zu machen. Natürlich passte diese Aktion des Tierschutzes genau zum Urteil der Freisprechung des Herrn Strauss Kahn ... Nein, es ist wirklich gängige Praxis, dass man den männlichen Ferkeln eine Halskrause bzw. einen Trichter über den Kopf streicht und denen dann unter sehr großem Geschrei ohne jegliche Art der Betäubung oder gar Vereisung die Hoden mit einem Messer entfernt. Von wegen, da wird nichts vernäht oder ähnliches, geschweige denn erfolgt eine Wundbehandlung etc.. Ja, dass ist eine riesige Schweinerei und wenn Sie mich fragen, dann dürfen Sie sehr gerne den Schweinbauern ebenfalls eine Tülle oder eben wahlweise den Trichter über den Kopf stülpen und ...

Ach ja, dem nicht vorhandenen humanitären Wahnsinn in dieser Welt sind einfach keine Grenzen gesetzt und was soll man denn in der letzten Konsequenz gegen all jene machen, die Tiere nicht achten und jeglichen Respekt vor dem Schmerz der Kreaturen verlieren. Soll ich jetzt wieder den Stierkampf in Spanien aufführen oder die Misshandlung von Hund, Katze, Maus & Co auf der ganzen Welt? Nein, ich kann mit diesen Berichten und Schilderungen aus dem Reich der dunklen Quäler nicht umgehen und ich muss gestehen, dass sich solche Bilder aus Versuchslaboren etc. auf die Dauer in meinen Verstand einprägen und mich diese nie wieder loslassen. Komisch eigentlich, dass mich teilweise die Schicksale der Tiere und Kinder der Welt mehr beeindrucken, als das Leid eines Erwachsenen, wie zum Beispiel das eines Herrn Gaddafi, bin Laden oder Hussein ... komisch nicht?

Aber dieser Gymnasiast da aus Bayern oder woher auch immer, der da einen unschuldigen Mann inmitten der Nacht zusammengeschlagen und mit Fusstritten traktiert hat, kann auf meine Milde nicht hoffen, auch wenn dieser jetzt einen auf die große Amnesie und den Black-Out macht aber da hat der Richter ja auch schon erkannt, dass er da einen ganz großen Nachwuchslaiendarsteller der Unschulds-Soap vor sich sitzen hat. An nichts könnte er sich erinnern und wäre entsetzt über sich selber ... Ist schon klar, jetzt wo das Fitnesszenter von Santa Fu ruft, stellen wir uns doch erst einmal ganz DUMM. Wissen Sie was, es ist an der Zeit um ein echtes juristisches Statement für diese enorm gewaltätigen Jugendlichen zu geben und wenn Sie mich fragen, dann sollte man diesen halbstarken und feigen Knaben ohne jegliche Form des Repsektes und der verlorenen Selbstkontrolle für den Rest seines schon jetzt verkorksten Lebens in die Zelle manövrieren. Ach hören Sie mir doch mit diesem Anamnesemist auf, wer einmal die Hand erhebt oder mit den Füssen gegen einen am Boden liegenden Kopf tritt, der gehört genau so wenig in diese Welt, wie der Sextourist aus Thailand oder Malaysia. Wie sollen denn die Kids der Neuzeit erlernen, dass man nicht einfach so durch die Lande marschieren kann und mit Alkohol im Blut alles anstellen kann, was dem Mensch, Tier und sonst jedem Lebewesen schadet?

Es ist die Frage des Respektes und der Tabus, die da die Jugendlichen immer mehr zu kleinen Terminatoren werden lassen. Nein, man kann sich nicht immer damit rausreden, dass man vielleicht gerade einen harten Tag hinter sich hatte, weil der Lieblingsverein schlecht gespielt hat oder einen der Mann in der U-Bahn "so dämlich" angeschaut hat, als man ihm eine Ohrfeige gegeben hat oder ihn auf übelste Art beschimpft hat ... Warum verschwimmen die Grenzen des Anstandes und der Höflichkeit immer mehr und warum sprechen die Kids nicht mehr, sondern "labern" und "klatschen" Leute ab, die denen nicht in den Kram passen. Warum ist das so, liebe Frau Merkel oder Frau von der Leyen?

Sehen die Politiker des Landes denn nicht, dass da etwas innerhalb der Gesellschaft brodelt, was jeden Tag zum Überlaufen gebracht werden könnte. Reicht vielleicht schon eine öffentliche Einladung auf Facebook zum Volksaufstand?

Mannmannmann ... und ich dachte immer, dass man gerade in diesem Land dazu gelernt hätte und sich die mahnenden Beispiele aus England, Frankreich und Spanien zur Abeschreckung verinnerlicht hat ...

Also, doch keine Überdosis oder die zu volle Nase voll dem weissen Schnee sind verantwortlich für den viel zu frühen Tod von Amy Winehouse ...

Wobei ja nicht ausgeschlossen werden kann, dass da nicht vielleicht ein paar Tabletten zuviel das junge Leben beendet haben aber was soll es jetzt auch noch, wo die Mischpoke doch jetzt die Kasse erst richtig klingeln läßt und die Fledderrei nun in die nächste Runde geht. Was glauben Sie was Vater Mitch jetzt für einen vollen Terminkalender hat, um sein Leben als zweiter Abramowitsch zu fristen?

Doch, ich vermisse die alte Amy, die da als geniale Stimme durch die musikalische Welt gewandelt ist und ich verachte diesen Typen Blake, der sie in das Junkietum befördert hat und jetzt einen auf die tiefe Trauer macht ... wobei der wahrscheinlich nur seine Felle nun bei dem Schwimmen zuschaut, denn der hat doch nur von Amy gelebt und die Kohle in alle Formen des Pulvers umgesetzt. Wenn die Amy meine Tochter gewesen wäre, dann würde diese noch leben und ein ganz normales Dasein fristen, dass ist man sicher.

23.08.2011

Flexibel ... sind Sie es auch oder gehören Sie zu den "Schnelldenkern" die wirklich auch jede Seite der Medaille mindestens 3-malig drehen und wenden um nachzusehen, dass auch immer noch das Gleiche auf der anderen Seite steht?

Holymoly, wissen Sie denn wieviel Zeit Ihnen damit die Menschen rauben, wenn diese über eine unsagbare große Unentschlossenheit verfügen? Nein, darüber haben Sie sich noch niemals Gedanken gemacht?

Es ist doch so, dass alleine schon ein sorgfältiges Lesen einer Tageszeitung ca. 30 wertvolle Minuten in Anspruch nimmt und wenn man dann noch bedenkt, dass in aller Regel seit Beginn des 21. Jahrhunderts noch immer das Gleiche darin steht ... Na einen von und zu Guttenberg gab es auch schon in früheren Jahren, wie wir doch alle seit dem Baron von Münchhausen wissen. Und dieser Dauerstreit im nahen Osten ist auch so alt, wie die Welt. Schrieb ich soeben Guttenberg ... der war doch jetzt auch wie gehabt bei den Salzburger Festspielen und da drängt sich mir natürlich die Frage auf, ob der noch immer in einer Staatskarosse zu den Events der Freizeit fährt ... Sie denken an das Konzert in München vor ein paar Wochen, wo dieser Plagiator sich hat mit Blaulicht und Tatütata hat hinbringen lassen. Und das alles nur, weil dieser mal mit einem J.B.Kerner in der afghanischen Wüste gehockt hat und dort einen Tanztee der Uniformierten veranstaltet hat. Doch, doch, seine Profilneurose pflegt der größe Fälscher der Promotion weiterhin und ich sage Ihnen ... wenn Sie wüssten welche Sonderkonditionen der noch immer aus dem deutschen Staatssäckel in Anspruch nimmt, dann würden auch Sie auf die Strasse gehen und rebellieren.

Das ist ja derzeit IN, diese Gewaltarien in Europa auszuüben nur wird es die betreffenden Personen nicht zu dem Ziel manövrieren, wo diese eigentlich hin möchten, sondern der Volksaufstand der Plünderer endet in aller Regel hinter den gleichen Gardinen aus dem Norden, wie sie auch ein Strauss-Kahn derzeit bevorzugt. 

Leann Rimes ... na woher soll ich denn wissen, welche der vielen Größen des Glamours das ist ... wurde in einem Lokal beleidigt, weil sie von einem Gast der sie erekannt hatte aufgefordert wurde "mehr zu essen". Na wo liegt denn da das Problem, frage ich Sie, wenn mir eine Gestalt auffällt, die sich seit Stunden am Schutzgitter des Ventilators festhält, weil dieser sonst droht sie vom Winde zu verwehen. Jetzt frage ich Sie ganz offen und ehrlich?

Finden Sie nicht auch das der Magerwahn immer größere Kreise zieht ... jetzt wo sich auch schon eine Heidi Klum in diese ungesunde Richtung bewegt? Was soll das eigentlich?

Man wird doch nicht hübscher, wenn man anstatt des normalen Index in die Regionen der unfreiwilligen afrikanischen Werbemodells der Spendenhäuser einzieht. Männer bevorzugen doch angeblich das Fleisch auf der Hüfte und dem Brustkorb ... also was veranlasst schon Kinder in den dauerhaften Hungerstreik zu ziehen?

Ist es der Gruppenzwang oder das Uncoolsein, wenn man seinem Hunger nachgibt und dann etwas ißt, wenn es der knurrende Magen verkündet oder ist diese modische Askese nur die Reaktion einer übersättigten Gesellschaft. Sozusagen das elementare Gegenfeuer ganzer Nationen, auf den Überfluss? Nein, ich kann mit diesem Thema einfach nicht aufhören, weil mir immer noch völlig unverständlich ist, warum sich Menschen freiwillig in die selbstinszenierte Hungersnot begeben und unverdaute Speisen durch die Abwasserleitung jagen, wo doch in anderen Teilen der Welt der wahre Hunger den Tag dominiert?

Vor allem ärgert es mich, dass zwar die Dicken zu jeder Gelegenheit bei den Krankenkassen zu Rechtfertigung der bevorstehenden Sparmaßnahmen heran gezogen werden aber die Dünnen noch immer von den Vorurteilen verschont bleiben. Was glauben Sie denn wohl was eine Genesung eines Magersüchtigen kostet. Die Therapie auf der Couch alleine schon, dann folgt doch in aller Regel der mehrwöchige Aufenthalt in einer "Ess-Lern-Klinik" und bis diese Hungerhaken das Problem wieder in den Griff bekommen, sind schon die neuen Guttenbergs auf dem politischen Parkett und stiften neue Verwirrung mit den nicht vorhandenen Titeln.

Ach hören Sie mir doch auf, ein Guttenberg geht und ein anderer kommt und wenn Sie mich fragen, dann hat dieses Land nur noch dann eine Chance, wenn einmal bis auf Frau Merkel der große Besen durch den Reichstag fegt. Wenn ich schon "Reichstag" schreiben muss, sträuben sich bei mir diverse Haare im Nacken und auf den Armen. Reichstag ... was für ein monumentaler Name für den Sitz der Empfänger der staatlichen Apanagen. Woher hat das Ding denn seinen Namen, liebe Klugfäkalier?

Sehen Sie, dass wissen Sie nicht aber es liegt ja auch in der Mentalität unserer Nation die unangehmen Dinge des Leben oder dessen davor zu verdrängen. Dann ist es wohl an der Zeit, dass die kleine Nicoletta Sie einmal fundiert aufklärt ...

Vom guten alten Kaiser natürlich, denn der hat in seiner Zeit um 1880 dieses Bauwerk aus dem Boden stampfen lassen und nun beherbergt dieser jene Damen und Herren, die für den Untergang der Nationen mitverantwortlich sind. Jaja, ich weiß schon, ein jeder ist seines Glückes in der Schmiede aber der Mensch alleine hat schon immer ein wenig blasser gegen das Kollektiv ausgesehen, wenn ich da nochmalig ganz kurz auf die Sängerin aufmerksam machen darf, die da damals nur wegen eines plauderlustigen Staatsanwaltes unter großem Medienrummel vor den Kadi geschleppt wurde, weil diese einen Herrn mit dem HIV-Virus infiziert haben sollte. War es auch der gleiche Herr der Gerichtsbarkeit, der da den Gatten von Verona Pooth hat mit seiner Insolvenz an die Öffentlichkeit gezerrt hat?

Von Madame Blubb hört man ja nun seit dem neuen Nachwuchs nur noch sehr wenig und wenn Sie mich fragen, dann ist gerade diese Frau das beste Beispiel dafür, wie das aus Fleisch bestehende Kollektiv reagiert, wenn sie erst einmal losgelassen werden. Und dabei dachte ich bis Dato, dass die Meutejagd verboten sei ... oder zumindest das Hetzen des Fuchses ...? Nein, unclever ist Frau Blubb nun wahrlich nicht, zumindest nicht seit der Zeit, als sie dem Dieter Bohlen die Scheidungspapiere unterbreitet hat und bis zum heutigen Tag ist eigentlich noch immer nicht geklärt, ob dieser zur damaligen Zeit seine dunkle Seite hat ausgelebt ... soll er Verona nicht verhauen haben oder täusche ich mich da ... doch, da war irgend eine derartige Schmutzwäsche auf dem Tisch ... und damit wir die Wartezeit bis dahin auch mehr als sinnvoll nutzen, werde ich jetzt eine Anfrage an Maria Shriver-Kennedy senden, worin ich Sie um die Rechte für ihre Biografie bitten werde ... wo wir doch so gerade bei dem Thema "Schmutzwäsche" sind ...

22.08.2011

Ist er oder ist er es nicht ... der Gadafifi ... auf der Flucht? 

Wissen Sie wann es endlich Ruhe geben wird auf diesem Globus?

Wenn jeder Fanatiker und Diktator dieser Welt im Feuer der unteren Regionen weilt. Mensch noch einmal, wann haben die endlich alle diese Krawallmacher eliminiert und man kann endlich wieder bei der geöffneten Haustür schlafen ...

Das waren noch Zeiten, als man ala Ponderosa einfach nur die Salontür als Entré hatte und von wegen 6-fach Schließer in der Haustür oder gar die Alarmanlage über dieser. Auch an dieser Stelle wieder einmal meinen herzlichsten Dank an die Herren Kohl und Genscher, die die Öffnung diverser Vorhänge zu den Ostregionen ermöglicht haben. Hören Sie doch auf, die Dramen beginnen doch immer dann, wenn man dem Menschen zuviel Freiraum einräumt und Menschen aus ärmeren Ländern den Eindruck vermittelt, dass die BRD ein gigantischer Selbstbedienungsladen ist. Und dabei sind wir doch schon lange nicht mehr so reiche Leute, wie die Damen und Herren in den Leninschen Regionen denken mögen. Auch wenn Angela Merkel bisweilen nur noch jeden zehnten Tag das gleiche Outfit trägt heißt das noch lange nicht, dass wir uns von dem Schrecken der Bankenkrise erholt haben ...

Jaja, ich weiß es, Sie und ich haben nur sehr wenig Lust darüber nachzudenken aber was soll man machen, wenn noch immer nicht die Krisenkuh vom Eis ist und da können Sie diesem gehörnten Tier an der Wall Street so oft über den Popo streicheln, wie Sie oder ich es wollen. Deshalb haben Sie keinen Cent mehr in der Knippe. Immer dieser Aberglaube, wenn man dieses an dem Tag des 13ten macht oder am frühen Tag eine Spinne erblickt und dann angeblich den lieben langen Tag in Kummer und Sorgen erstickt. Haben Sie sich noch niemals die Gedanken gemacht, dass auch Spinnen zu Beginn des Tages erwachen und der Mann mit der Leiter auch dann auf dem Gehweg gestanden hätte, wenn Sie nicht seine Wege durchkreuzt hätten?

Was ist dieses Phänomen nur, dass sich durch alle Generationen zieht und noch immer an Qualität nicht verloren hat ... der Aberglaube. Alleine das Wort Aberglaube setzt sich zusammen aus Aber und Glaube. Heißt das in Wirklichkeit, dass man zwar weiß das es Humbug ist, dass man am Freitag den 13ten genau so viel oder wenig Pech hat, als an anderen Tagen des Jahres ... sozusagen ... ich weiß es aber ... Aber ist doch die kleine Schwester von Zweifel und wenn ich schon höre das jemand einen Satz süfisant beginnt aber man schon nach den ersten Worten erahnt, dass da noch ein aber erfolgt. Da könnte ich die Wände hochgehen und zwar an jedem Tag im Jahr. Wer hat sich denn dieses ABER ausgedacht?

Waren es die ewigen Zweifler oder jene, die zwar immer eine Zusage erteilen ABER ... "Oh ja Albert, ich würde Dich zwar heiraten aber der Ehevertrag sagt mir noch nicht so ganz zu" ... Glauben Sie etwa an diesen ganzen Quatsch mit Soße?

Sagen Sie bloß das Sie auch jeden Tag das aktuelle Hokuspokushoroskop lesen und danach sich Ihren Tag gestalten. So ala "am heutigen Tag erhalten Sie sehr schlechte Nachrichten" und schon sparen Sie sich den Gang zum Briefkasten?

Das macht keinen Sinn, denn die schlechten Nachrichten liegen auch noch am Folgetag in dem Kasten und auch wenn dann Ihr Hokuspokushoroskop Ihnen den tollsten Tag des Lebens prophezeit ... die Rechnung vom Gasmann oder dem Fensterputzer liegt da wie Blei. Oder wenn darin steht, dass man an diesem Tag die Liebe des Lebens trifft ... Hallooo, es gibt doch nicht nur Singles unter den Lesern solcher Dinge. Ich habe meine Liebe schon gefunden und wenn ich jetzt im Bereich des Hokuspokus etwas labil wäre, dann würde ich diesen dann verlassen, weil der nette Herr neben mir auf dem Friedhof mich als einzige Person des Tages so nett angelächelt hat?

Haben Sie sich denn noch niemals vor die Augen geführt, dass angeblich 7 - 8 Millionen Menschen mit dem gleichen Tierkreiszeichen wie Sie es haben, exakt das Gleiche erleben werden, was man Ihnen vorraussagt?

Aha, sehen Sie, da sieht doch die Sache schon ganz anders aus und so leid es mir tut liebe Damen und Herren aber es gibt nicht auf jeden Pott den passenden Deckel. Schon immer gab es diese beziehungsunfähigen Einzelgänger und auch seit der Entstehung der Menschheit passt noch lange nicht alles zusammen, was da irgendeiner da Oben zusammen geführt hat und wissen Sie auch woran das liegt, dass sich immer mehr Menschen scheiden lassen und nicht wie die Omi in den sauren Apfel beißt und den Opi bis in die Windelphase pflegt und zur letzten Ölung begleitet?

In der heutigen Zeit hat man da einfach keine Lust darauf und wenn es doch Dienste gibt, die sich ausschließlich um die sehr gut bezahlte Pflege kümmern, muss man sich doch selber nicht mehr die Hände schmutzig machen, oder?

Nein, ich schweife nicht ab, sondern ich suche nach dem perfekten Einstieg für die Erklärung der hohen Rate der Scheidungen oder auch Trennungen genannt. Da gibt es natürlich wie bei allen Dingen des Lebens viele Ursachen für den Ausstieg aus dem Hafen, der alles andere als der sichere Ort für den angeheirateten Pflegedienst ist. Erst einmal hat man natürlich heute durch Hartz4 oder 5 oder gar 6 die Möglichkeit sich auch dann durchzuschlagen, wenn man es eigentlich gar nicht könnte ... so mit 10 Kindern an der Backe und dem 50 Kilogramm Wäscheberg in der Woche. Aber das ist nur die Randerscheinung des wahren Grundes für jede 3te Ehe, die da vor dem Richter endet ... in Wahrheit liegt das Problem in unserer Nase ... dem Riechkolben ... Zinken oder wie immer Sie das Ding da in der relativen Mitte des Gesichtes nennen wollen. Die Nase ist der Überltäter des Garaus und wissen Sie auch warum das so ist?

Wir leben im Zeitalter der blühenden Parfümerien, soll heißen, dass nur noch der müffelt, der da zu geizig für den Duft ist. Ach was denn, selbst die Aldilidl-Männer bieten schon das Kontrastprogarmm zu altem Schweiß und diversen anderen Gerüchen des bisweilen sehr übelriechenden Körpers an. Doch wie in jedem Bereich des Lebens gibt es jene, die lieber Hunger schieben, als auf die Tagespflege zu verzichten und jene sind es auch, die das Ranking der Nichtgeschiedenen anführen. Wie oft hatten Sie schon einen Handwerker in der Bude?

Erinnern Sie sich noch an den einmaligen Geruch aus alter Farbe, der Portion Verdünner und der sicheren Erkenntnis, dass nur sehr wenige Gesellen jemals den Trend zur zweiten Arbeitskluft entdeckt haben. Da verweilen diese Leute dann über Stunden ... nein, für 5 Minuten gibt es in diesem Land keinen Handwerker, sondern es wird immer die Stunde abgerechnet ... in Ihrem Bad und Sie können erst einmal eine Flasche Raumduft versprühen, um den Geruch der gesamten Innung zu elimieren. Doch, dass ist kein Vorurteil ... gehen Sie doch heute einmal mit der Nase an die Klamotte des Klempners und fragen Sie diesen doch einmal, wie lange er denn seinen Blaumann schon besitzt?

Sehen Sie ... habe ich Ihnen doch gesagt. Und was der Handwerker kann, kann natürlich das Gegenstück daheim auch ganz prima, wenn ich da an die Schilderungen einzelner Damen denke, die sich da beklagen, dass der Gatte mit ungeputzten Zähnen in das Bett geht ... vom Strang und dem Glockenspiel einmal ganz zu schweigen ... und sich dann wundert, wenn die einzige Aktivität in den Federn das Betätigen der Nachtischlampe ist. Haben Sie da noch Fragen?

Oder diese Methangeschosse, die da unvermittelt ihren Weg zu Ihnen suchen. Am beliebtesten sind doch jene, die da gezielt auf einen abgefeuert werden und sagen Sie mir doch bitte einmal, bei wem da nach Jahren nicht der Groll aufsteigt, wenn da das Dauerfeuer herrscht? Oder gehen Sie etwa mit Natohelm, Gasmaske und Nahkampfanzug in das Bett?

Sehen Sie und da liegt für mich der Hase im Pfeffer. Es ist die Nase die einem da am Tag X auf einmal signalisiert, dass man das was da jede Nacht den Fliegeralarm ausruft einfach nicht mehr "riechen" kann. Und da sind ja nicht nur die Abgase des methanen Auspuffes, denn was da unten die Umleitung nicht findet, erprobt auch gerne mal die Flucht aus dem Mund. Und so sorgen die Kopales, Rülpser & Co´s dann auf die Dauer für das leise Servus. Natürlich macht das jeder Mensch aber es gibt doch gravierende Unterschiede bei dem Ausleben der Niederungen eines Körpers. Hören Sie doch auf, nur weil da Beine daran hängen muss das Ding doch nicht entgleiten, sondern es hat doch auch etwas mit Respekt zu tun, wenn man es vermeidet dem anderen Kopf auf dem Kissen die Vergasung zu ersparen bzw. diese etwas netter zu verpacken. Es gibt ja Menschen die immer dann ein Lüftchen entweichen lassen, wenn diese ganz unbedeutend Hüsteln oder den Rasenmäher anwerfen, damit eben nicht der Bombenalarm ausgelöst wird. Nein, natürlich verlangt niemand das Sie inmitten der Nacht mit zusammen gekniffenen Pobacken in die Garage dackeln, um ganz dezent den Rasenmäher anzuwerfen aber den Gang an die frische Luft am Tage kann man doch wohl erwarten ... oder?

Wissen Sie ... gerade als rauchender Teil in der Bevölkerung wird man in dieser Zeit immer öfter angefeindet, wenn man seinem Laster frönt aber wenn der Nachbar am Nebentisch des Cafés riecht wie ein alter Otter oder gar am Vorabend den Döner mit reichlich Knoblauch genossen hat oder noch schlimmer ... am Abend zuvor die gute Erbsensuppe mit Zwiebelkuchen als Vorspeise genossen hat und dann noch das Ganze mit dem Verzehr eines Blumenkohls an Lammfleisch leckerem Vollkornbrot gekrönt hat und dann nach zwei Stunden nochmalig den Pflaumenkuchen des Nachmittages genossen hat ... Moment, geht das überhaupt oder kann auch ein Darm von Innen vergast werden oder kann der Mensch tatsächlich platzen?

Also nach diesem totsicheren Gemisch der Methanproduktion steht doch die Scheidung so sicher in das Haus, wie irgendwann einmal der Tod, oder?

21.08.2011

Nein ich werde nicht mogeln und den gestrigen Tag einfach in die Datierung des heutigen Tages aufnehmen, sondern verbuchen Sie die imaginären Einträge in meinem "Täglich Aktuell" doch einfach unter dem Sommerloch ...

Sie kennen den "Güldenen Stern" in Ladenburg nicht ... das macht auch weiter nichts, denn die Wirte dieser Kantine kennen auch das schwedische Königspaar nicht. Jaja, da hat die Mutter und der Vater der guten Landküche den Bock des Jahrhunderts geschossen ... die haben nämlich die Silvia und den Gustav nicht erkannt, als diese ein Wiener Schnitzel ordern wollten. "Na gut" werden Sie jetzt sagen, die konnte man hinter der gespiegelten Sonnenbrille und unter der überdimensionalen Baseballkappe auch nicht erkennen ...

Denkste, weder Kappe noch Sonnenbrille waren auf dem royalen Haupt und was sagen wir da alle miteinander: PP = Persönliches Pech ... aber dafür haben die jetzt zum ersten Male in Ladenburg eine Pressemitteilung die durch die ganze Welt wandern wird. Wobei alle Dinge des Lebens oder des PP´s ja bekanntlich zwei Seiten haben, denn die Wirte haben das Paar der Krone nur deshalb zurückgewiesen, weil diese eine geschlossene Gesellschaft hatten ... na und wenn ich es mir dann so Recht überlege, dann hätte man Sie oder mich wahrscheinlich auch abgewiesen ... Es kann ja auch sein, dass die Wirtsleute zu den Kadetten der tiefgläubigen Katholiken gehören und denen der Lebenswandel des Königs ein wenig übersäuert aufgestossen ist ... Man weiß es ja alles nicht aber schön ist doch zu wissen, dass die Silvia mal wieder im Land der Heimat ist und ganz offensichtlich dieses Ladenburg in Baden der Karibik vorzieht ...

Ja, unser Land ist ja auch etwas ganz besonderes ohne Königs & Co. Obwohl da ja noch immer ein paar "blaue" Gestalten aus der Linie des letzten Kaisers herum rennen und den alten Status wieder zurück haben wollen. Überhaupt haben wir ja hier im Land gar keinen Hochadel, wenn sich nicht gerade eine Silvia in die Kantinen-Stadt verirrt. Ach hören Sie soch auf mit diesen Habsbörgern und den anderen Mitgliedern mit dem Adelstitel. Die kann man doch auf dem Parkett der blaublütigen Eitelkeit nun wahrlich nicht Ernst nehmen oder finden Sie den Mann aus der schäumenden Burg etwa einen würdigen Vertreter des deutschen Adels?

Da lobe ich mir eine Gräfin von Pfuehl, die den Karren des Erbes aus dem Dreck zieht und das marode Anwesen nicht unter den Hammer bringt, sondern versucht dieses mit der eigenen Hände der Arbeit zu sanieren. Von wegen der Adel verpflichtet auch zur schwarzen American-Express-Karte?

Diese unlimitierte Karte schleppt doch nur noch der Zwillingsbruder von Jopi Hesters der Konsul Weyer mit sich herum und hält diese zu jeder Gelegenheit in die Linse. Wobei man noch niemals die Karte genauer unter die Lupe genommen hat, denn es könnte ja auch sein, dass diese seit 09/1982 abgelaufen ist und der Konsul diese nur noch nicht geschrädert hat. Man weiß doch was für eitele Kerlchen diese alten Säckchen sind und die halten doch alle so gerne an den alten Dingen fest ... Mein lieber Schwan, was muss dieser Konsul ein angeknackstes Selbstbewusstsein haben, wo dieser es nötig hat immer die Karte in die Kamera zu halten ... Sind Sie etwa auch so oder gehören Sie zu den Menschen der Basis, die das Geld nur als notwendiges Übel verstehen?

Na dann machen Sie es richtig, denn Geld ist auch nur ein Papier und wenn die Börse nun endlich doch in die Knie gehen sollte, dann ist es noch nicht einmal mehr ein wertvolles Toilettenpapier. So sieht das aus, wenn man sich die Werte des Alltags einmal mit Sinn und Verstand ansieht und was nutzen einem die Scheine auf dem Konto, wenn die Pumpe den Geist aufgibt?

Ja ist doch so, solange die Gesundheit 1A ist, streben alle Z-Promis auf die Alm und wollen damit den Ruhm der medialen Eintagsfliege erhaschen aber kaum gehören diese Sendungen der Vergangenheit an, stehen diese wieder in der Schlange am Amt der hartzenden Almosen und warten auf Manna. Nur selten erzählen doch die wahren größen des Landes von dem Kampf des Lebens, so wie es eine Gräfin von oder aus Pfuehl macht. Und wissen Sie was ... machen Sie es auch so, denn alles andere an Schönschminke macht Sie nicht glücklich. Und wenn Sie am Ende des Tages da in der Kiste liegen mit dem luftdichten Deckel darauf, dann interessiert es sowieso keinen mehr, ob Sie die schwarze oder rote Karte der Bank in der Tasche hatten ...

Sehen Sie und das ist das, was mich jeden Tag zu dem einmaligsten Erlebnis meines Lebens werden läßt. Nein, ich lebe nicht im gestern und nicht im morgen, sondern nur am heutigen Tag. Mein Geschwätz des Vortages ist mir schon lange egal und was der morgige Tag bringen wird ... weiß doch alleine der da Oben ... Und das ist gut so, würde jetzt Herr Wowereit sagen. Und mit dieser Einstellung fahren Sie und ich verdammt gut und das brachte mich zugleich auf eine Idee ... so relativ kurze Zeit vor der Frankfurter Buchmesse 2011 ... denn da wird doch immer wieder geunkt, wenn die Besucher die neuen Bücher in den Händen halten und wieder einen Rechtschreibfehler gefunden haben. Ja, alle Bücher unserer Zukunft werden auf der ersten Seite den folgenden Satz erhalten:

Wer Rechtschreibfehler findet darf sie gerne behalten!

Und das Gleiche gilt natürlich auch für meine Beiträge zur Lage der Nation. Mir ist es so etwas von Schnuppe, ob da mal ein Buchstabe verrutscht oder nicht. Überhaupt, was wäre denn wenn wir das N durch das L autauschen würden?

Leil, dass köllel Sie licht? Doch, dass köllel Sie sehr wohn. Sie müssel sich lur bemühel zu sprechel wie die kleinen Mäller aus dem Lald des Nächells uld das macht auch Spass, well die Neute eilel licht mehr verstehel tul. Uld well Sie solche Fehner il ulserel Bücher fildel, dall dürfel Sie auch auf die Barrikadel gehel. Aber lur dall uld licht well da lur eil paar Kommas oder Pulkte fehlel.

Ohoh, ich sehe schon im Geiste ihr hochkonzentriertes Köpfchen mit diesem "verstehe nur Bahnhof-Blick". Aber das ist doch die Zukunft in diesem Land ... wenn ich mir alleine die Ankündigung eine neue Sendung in die Fernseher ansehe, wo die Mann mit die dunkle Haar für die Cover-Version von die deutsche Schlagersänger wirbt. Ey Mann, muss Du kucken die Sendung mit die Mann und die Mann aus Ghetto von die Rapper-Hochburg ...

Und da machen sich die Damen und Herren aus der Welt der Worte und Autorenverbände immer Gedanken darüber, ob da eventuell ein Komma nicht an der richtigen Stelle sitzt oder sonst irgendeinen Blödsinn. Wobei es natürlich immer im Leben auch die Kacker aus dem Land der Korinthen geben muss aber es muss nun wahrlich nicht immer Herr Duden oder gar dieser Langennichtganzgescheid sein, oder?

Oh ja, da fällt mir sogleich diese Arbeit mit den teuren Programmen der Rechtschreibkontrolle ein, die da auch sehr gerne einfach Worte austauscht, die dieses nicht kennt oder erkennt. Erst vor kurzer Zeit wurde ich durch eine Dame darauf hingewiesen, dass man Korinther ohne H schreiben würde und als ich diese dann fragte, wie sie denn auf "dieses schmalle Brett der Grammatik" gekommen sei antwortete mir diese, dass das die langenscheidigen Programme besagen würden. Ach so ... na dann ist ja alles klar, denn liebe Autoren oder all jene die es einmal werden wollen: Die wenigsten Rechtschreibfehler haben Sie dann, wenn Sie einfach "Freischnauze" schreiben, denn diese Programme machen aus ihrer Geschichte die gleiche Sache, wie ich mit dem Austausch des N´s gegen das L ... wenn Sie verstehen was ich meine ...

Auf jeden Fall gehen ab dem heutigen Abend die zzz-Promis auf die Alm und da dürfen Sie gespannt sein, was uns da erwarten wird. Wahrscheinlich ist das der Blick in die Gesellschaft der Neuzeit aber warum sollten uns denn nicht  eine Gina-Lisa Loh(schmutz)fink, ein Manni (Messie-Schrotter) Ludolf, Carsten Spengemann und der Checker auf dem niedrigsten Niveau unterhalten. Na wenn das kein Aufstieg ist, von dem Pornobett in die Rosamunde Pilcher Sendezeit ... und irgendwie bekommt das Wort "Sommerloch" doch mit Gina-Lisa eine ganz neue Bedeutung in der Medienlandschaft, was meinen Sie?

Nur müssen wohl Sie mir darüber berichten, denn ich möchte ungern an einer zu erwartenden hohen Einschaltquote beteiligt sein. Allerdings wenn da einmal eine Jail-House-Sendung mit Carsten Speck, Madoff & den Lehmann-Brothers auf den profiligen Sendeplan gerufen wird, dann bin ich wieder dabei ...  

19.08.2011

Da regt sich das Volk auf, weil ein Thomas Gottschalk angeblich 6 Millionen pro Jahr als mediale Apanage von der ARD bekommen soll. Hey, dass Motto der Krise lautet doch "Think Big" und bevor Sie aus blankem Neid in die Tischkante beißen, sollten Sie sich doch lieber die Liste der Forbes-Reichmacher unter die Augen legen, denn was die Moderatoren hier im Land verdienen ist doch ein Hungerlohn zu den Zahlungen in den USA. Eine Oprah Winfrey hat zum Beispiel in 2009 nur 315 Millionen Dollar kassiert ...

Wohlgemerkt, US-Dollar und wenn das so weitergeht in den Staaten und an den Börsen, dann finden die Einnahmen der Ex-Moderatorin bald nur noch Verwendung als das gute 4-lagige mit Photoprint ... Sie kennen doch diese Listen, die ich über alles Liebe ... es gibt ja nicht nur die spiegelnden und focusalen Listen, sondern auch diese Liste der reichsten Menschen in der Welt ... zumindest angeblich, denn wenn ich alleine am heutigen Tag lese, dass die Japaner nach der Umweltkatastrophe, welches durch das menschliche Versagen zu einem Supergau heran gewachsen ist, dass dort schon 6 Milliarden Yen (55 Millionen Euro) am Fundamt abegegeben wurden ...?

Ja, dort sacken die höflichsten Menschen dieses Globus nicht die Kohle ein und manövrieren diese in die eigene Tasche oder den Sparstrumpf, sondern bringen das Geld das sie unter Trümmern gefunden haben zum Amt oder wahlweise der Polizei. Da sollten sich die Schwachköpfe der Krawalle einmal ein Beispiel daran nehmen, denn was dem anderen gehört und durch die eigenen Hände erwirtschaftet wurde, darf ja wohl nicht via Gewalt den Besitzer wechseln. Also wenn ich einen Plünderer in unserem 1. Flagstore erwischen sollte, den wir immerhin in nicht mehr ganz 3 Wochen hier am Ort eröffnen werden, dann kann dieser aber vom größten Glück in seinem Leben sprechen, wenn ich ihn oder sie nicht erwische. Aber da man ja niemals weiß, was der nächste Tag bringt, habe ich eine Art des Alcatraz geplant. Schon an der Tür findet sich der Hinweis, dass das Geschäft durch Kameras überwacht wird und so um die 10 kleine Linsen für jeden Winkel werden wir da instalieren ... nur für den Fall das sich da ein paar Langfinger unter die Kundschaft mischen möchte und bei uns wird auch nicht verhandelt, wenn da der zukünftige Träger der einen Hand in das Netz geht ... da rufen wir die grünen Männchen, dass ist doch wohl sicher!

Egal, wir waren in Japan ... dem Land des Lächelns ... oder war das China ... haben Sie denn auch schon die neusten Bilder vom Meeresgrund der verstrahlten Nation gesehen?

Dieser ist nun total zerstört und jetzt wurden die ersten Bilder via Youtube gesendet.Wobei das natürlich auch Bilder aus jedem anderen Land der Meeresgründe sein können, wenn ich an die neuste Ölkatastrophe der Shells denke, die da langsam aber sicher über die Meere rauscht und in der Presse nur wenig beachtet wird. Wissen Sie denn, warum ständig nicht nur das Öl auf den Boden sinkt, sondern auch die Börse am gestrigen Tag wieder zu Boden gestürzt ist?

Nein, dass liegt nicht an der Wirtschaft, sondern an den noch immer inkompetenten Damen und Herren der Parkette, die noch immer da die Fäden in der Hand halten und nicht nach der Bankenkrise ausgetauscht wurden. Ein Händlerfehler hat die gestrige Talfahrt der Kohle verursacht, weil dieser versehentlich eine zu große Verkaufsorder getätigt hat ...!

Ja, noch immer drehen das große Rad der Monopoly´s die Broker und Banker ... Broker kommt doch auch von BRECHEN oder gebrochen ... wenn wundert es denn da noch, wenn die Spieler der Geldspiele alles in den Sand setzen, was die Menschheit mit der eigen Händearbeit aufbaut?

Air Berlin streicht Linien am FMO ... ja was denn, woher soll ich denn wissen, was der FMO ist?

Vielleicht steht FMO für Flug Möglich Ohne ... Gepäck oder Fallschirm ... oder es steht für Flieger Machen Oralsex. So war doch eine der Meldungen der letzten Woche, wo da ein Film aus dem Cockpit von der Cathey-Pacific aufgetaucht ist. Nein, dass war kein Porno, sondern der verzweifelte Versuch, den drohenden Absturz zu verhindern. Die Dame in der Uniform hatte nur den falschen Stick in der Hand ... Mensch, Mensch, wenn das Schule macht, dass da bei Kapitän & Co öfter die Hose geöffnet ist als geschlossen, dann können wir uns ja in  der nächsten Zeit auf die Vermehrung der Landungen auf dem Hudson in New York einstellen. Aber was ist denn jetzt FMO und das Drama um die Air Berlin?

Bitte, bitte, sparen Sie sich jetzt jegliche Form der abfälligen Bemerkungen, denn auch ich sitze in diesem Teil des Landes ... dem Münsterland. Klingelt es bei Ihnen?

Es handelt sich bei dem FMO um den Flughafen Münster Osnabrück ... da muss man erst einmal darauf kommen?

Die Burger der Mäces-Fraktion sind in München ... wo denn auch sonst, wenn nicht im Land des Königlich Bayrischen Amtsgerichtes der Possen ... verklagt worden. Von einem "Komponisten", der da angeblich das Werbelied der Burger komponiert haben will und jetzt wurde der Versuch an das schnelle Geld für das Nichtstun zu kommen vom Gericht zum 2. Mal als "Prozess verloren" erklärt. Ob denn das Möchtegernmitglied der Forbesliste jetzt wohl endlich Ruhe gibt oder müssen sich die Gerichte weiter mit diesem Schmarrn beschäftigen? 

Und diesen Mist an Meldungen der Tage oder des Tages lassen meine Tasten erglühen aber von dem Beitrag aus Moskau zur nächsten Staatspleite im Land des Vodkas nimmt kaum einer Notiz. Putins Mannen haben in dieser Woche 168 Millionen Euro in den Sand gesetzt ... das sollen so um die 7 Milliarden Rubbel sein ... und nur weil der Satellit kurze Zeit nach dem Start die Heimreise angetreten hat und auf den Boden gefallen ist. Moment, 168 Millionen EUR sind 7 Milliarden Rubel ... merken Sie da auch etwas. Angeblich kommen doch so viele Milliardäre aus Russland, zumindest belagern diese doch mittlerweile die ganzen Nobelherbergen der Nationen und machen sich dort breiter, als den Menschen mit Stil und Benehmen lieb ist. Halloooo, liebe Hoteliere und andere Geschäftsleute in St. Trapez und wie die ganzen Orte der Küsten da heißen ... verlangen Sie Vorkasse von den vermeintlich reichen Russen, denn diese rechnen das eigene Vermögen in Rubel. Und wenn da einer sich als Millionär vorstellt, dann ziehen Sie doch bitte erst einmal zwei Nullen ab, um den ungefähren Reichtum einzuschätzen. Das ist auch so eine Sache aus dem Land der Vodkas: Warum sind die eigentlich angeblich und auf einmal so neureiche Leute, wo doch das Land immer mehr verarmt?

Wenn man die Tanten mit den Pelzmützen in RONIPENT mit Ronstanze Kick schon sieht bzw. hört ... Wenn die danach gefragt werden, womit diese oder die Gatten den ihr Geld verdienen, dann erfolgt fast immer die Antwort, dass man darüber nicht reden dürfe. Und warum nicht, frage ich Sie und mich?

Entweder sind es dann doch Drogen, Prostitution oder andere Gewerbezweige der dunklen Machenschaften, oder? Und Oberzicke Naomi Campallo hockt mitten dazwischen mit ihrem multireichen Hampelmann, der auch niemals an einem Schreibtisch, sondern immer in der Badebuchse abgelichtet wird. Wie ist der denn eigentlich an die ganze Kohle gekommen? Hat der auch wie ein Carsten-Ferres-Ma(r)schmayer den alten Leuten die Ersparnisse weggenommen, um diese dann in die eigene Tasche zu wirtschaften. Sie haben doch diesen kleinen Skandal um den Günstling der roten Teppiche und Charityveranstaltungen bei den Damen und Herren der goldenen Bambischwarzschachtelkameras noch nicht vergessen, den da eine Redaktion an das Tageslicht befördert hat. Die armen Rentner mit den wertlosen Fonds im Kopfkissen, die da jetzt händeringend versuchen, den Sparstrumpf zurück zu bekommen. Ach ja fällt mir in diesem Zusammenhang noch ein, dass jetzt die Tochter der Karpfenlippen aus dem Hause Ohoven in Mutters Stapfen der Füsse getreten ist und jetzt als weitere Einnahmequelle wohl die Spendengalas für sich entdeckt hat. Ja was denn, da gab es doch schon in der Vorgeneration ungereimte Gemeinheiten im Spendentopf und wenn man an Großmutters Spruch denkt: Wie der Vater, so der Sohn oder in diesem Fall ... wie die Mutter, so die Tochter ... dann dürfte wahrscheinlich eine der nächsten Besuche in der Mang-Klinik auf Kosten der Charitys erfolgen, oder war das damals nicht so?

18.08.2011

Hipp Hipp Hurra ... Hipp Hipp Hurra ... Hipp Hipp Hurra ... nun ist er endlich da ...

Victoria von Schweden und der roayle Fitnesstrainer haben es geschafft ... der Embryo ist da ...

Man, man, man ... was hat man sich doch gesorgt, dass da eventuell die ganzen Dramen innerhalb der Familie auf die Fruchtbarkeit schlagen könnten. Aber siehe da, wenn man den bürgerlichen nur machen läßt, dann kommt da auch etwas Gescheites dabei heraus. Und was hat der Gustav doch nur für ein Theater veranstaltet, als die kleine Prinzessin den flotten Frosch aus dem Brunnen gezogen hat. Fast hätte der die Prinzessin samt Frosch und Kugel in den Brunnen gestoßen und jetzt herrscht aber wohl der Lilalaunebär im Palast. Was glauben Sie was dem König wohl für ein Ei aus der Hose gerutscht ist, als dieser die frohe Kunde unterbreitet bekommen hat ... wo ihm doch sonst wohl nur die Produkte der Hühner im Millieu der roten Lichter aus der royalen Hose rutschen ...

Na zum Glück ist diese Sache ja jetzt ein Teil der Heit, der Vergangenen. Oder glauben Sie tatsächlich, dass Gevater König noch immer durch die schwedischen Häuser der bezahlten Freuden wandert ... wer weiß denn schon, ob dieser nicht ein Nymphoman(n) ist?

Egal, jetzt wollen wir den zukünftigen Thronfolger erst einmal vorab ein wenig feiern, denn die Vicky hatte es bis Dato ja sowieso im Leben nicht so ganz gülden. Erst das Tamtam um die Kotzerei und den Magerwahn, dann die Schwester aus der zweiten Reihe, die da das Schicksal mit der eigenen Mutter teilen musste ... eben, diese Fremdgeherei und dann das Bruderherzliebelein, dass sich lieber um schnelle Autos und um halbnackte Girls gekümmert hat. Und dabei ist doch unsere Silvia so eine Nette und eigentlich hat man sich doch schon seit Jahrzehnten gefragt, was diese an diesem Miesepeter mit der Krone auf dem Kopf gefunden hat, als sie diesem die Erdnüsse bei der Olympiade gereicht hat?

Na gut, diese Rechtschreibschwäche ist ja nichts schlimmes, denn wer kann schon wirklich ohne Fehler in der heutigen Zeit seinen Namen schreiben ... aber diese Übellaunigkeit und immer diese lange Fläppe?

Ist der denn im wahren Leben ein ganz anderer und dieses lange Verlobungsgesicht bei der Verkündung der bevorstehenden Hochzeit im letzten Jahr galt gar nicht dem Trainer dela Fitness, sondern in Wahrheit hatte da die Silvia schon die kleinen Videoclips via UPS zugeschickt bekommen. Weiß man es, wo doch immer nur ganz wenig aus den dicken Mauern diverser Paläste an die Öffentlichkeit kommt. Da war doch die Geschichte um Albert & Charlene schon eine ganz Neue ... mit der Heulerei in der Kapelle und den getrennten Zimmern in den Flitterwochen, weil doch angeblich die Geigen am Himmel in den Urlaub geschickt worden waren ...

Als wenn wir erfahren würden, wenn diese Ehe nur ein ausgeklügelter Deal sein sollte und tatsächlich in 5 Jahren und nach der Produktion von mindestens einem Thronfolger die Charlene tun und lassen kann, was immer sie auch will?

Wenigstens halten die lieben Schwestern des Fürsten den skandalösen Ball derzeit flach und weder Caroline hat sich einen Playboy oder wahlweise einen neuen Elfenprinz angeschafft, noch tingelt die kleine Schwester mit einem Zirkus durch die Welt oder betätigt sich bei dem Angeln von Fischhändlern. Nur die Tatsache das da zumindest die offizielle Skandalruhe herrscht heißt noch lange nicht, dass dieses auch so ist und wahrscheinlich ist auch nur eine Frage der Zeit, wann da wieder neue Herren dem Volk der gelben Blätter unter die Linse kommen. Caroline soll ja jetzt für den Übergang die heilende Nähe der Vierbeiner entdeckt haben, denn diese kann man auch wohl besser kontrollieren, als die Herren der Welt. Und Stephanie soll ja angeblich die Fortsetzung der Bauernmalerei am Körper fortsetzen ... Mensch Meier, die hat ja mittlerweile mehr Tattoos, als der Ex-Gatte von Sandra Bullock. Was verschandeln sich die Damen und Herren dieser Welt doch nur mit diesen epidermischen Tapeten, vor allem machen die sich überhaupt keine Gedanken darüber, ob auch am nächsten Tag noch der Name aktuell ist, der da am Tag zuvor eingestochen wurde. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass ein Albert von jeder Verflossenen oder vielleicht sogar jedem Verflossenen ... da werden ja immer die wildesten Sachen in dem Piratenstaat gemunkelt ...

Dann hätte der doch einige Klone anfertigen lassen müssen. Ach das bringt mich auf eine Idee? Warum macht man denn in den Adelskreisen immer so einen Hallas um die Thronfolge bzw. den Nachwuchs in dieser Rolle. Was mit dem Schaf Dolly funktioniert hat, dürfte doch auch bei Königs funktionieren und vor allem würde man dann auch nicht die Katze im embryonalen Sack kaufen ... Dann müsste vielleicht auch einmal die Schwester oder der Bruder zur Klonarie hinhalten, damit man nicht das nächste Skandalfrüchtchen großzieht. Ob sich bei einem Klon auch die gesamte Geschichte des Geklonten wiederholt und Stephanie dann wieder mit der Mutti auf dem Beifahrersitz die Klippen herunter stürzt. Und würde auch eine Diana diesen üblen Camilla-Streifen noch einmal mitmachen müssen und müsste dann zum wiederholten Mal in den Tunnel an der Seine?

Ist das dann das Leben des täglich grüßenden Murmeltieres und der steten Wiederholungen der Fehler oder könnte man zumindest bestimmte Dinge im Kopf schon im Vorfeld eliminieren, wei zum Beispiel bei Prinzessin Stephanie die Vorliebe für Fischhändler oder den Zirkusdirektor oder bei Carolinchen der Hang zu den halbseidenen Gestalten? Erinnern Sie sich denn noch an den ersten Gatten der Caroline ... da wurde doch sogar vom Papst die Ehe anuliert, weil dieser Herr Saubermann mehr Dreck hinter dem weissen Anzug der Trauung hatte, als die weltgrößte Mülldeponie. Junot war sein Nachname und der wollte wohl nicht nur an die Kohle heran, sondern liebte auch wohl die Vielweiberei. Was ist eigentlich aus diesen Gestalten geworden ... oder dieser Typ von Stephanie ... da war doch auch einmal so ein Hochstappler ala Guttenberg an ihr dran. Der machte doch in Immobilien oder so und hatte bei Immoscout den Palast von Monaco anbieten wollen ... behaupten zumindest böse Zungen.

17.08.2011

Wissen denn Sie was das spannenste Ding an einer Statistik ist?

Nehmen wir doch einmal die Webanalytik dieser Homepage ... nein, ich gehöre nicht zu den Narzisten, die jeden Tag nachsehen, ob es neue Leser gibt, sondern ich besuche diese in relativ regelmäßigen Intervallen und was mich am heutigen Morgen fast aus den Latschen geholt hat ist die Tatsache, dass mein "täglich Aktuell" über eine große Anzahl an Lesern in der gesamten Welt verfügt.

Die Spitzenreiter des Rankings ... und das ich dieses Wort überhaupt nach dem gestrigen Artikel in der ngo-Online  überhaupt verwende, grenzt schon fast an ein Wunder ... wo doch Sie alle jetzt wissen, was ich von diesen beweihräuchernden Listen halte ... auf jeden Fall führen die USA und im Speziellen wird wohl sehr viel in Brooklyn, Mountain View, Ahnson, Los Angeles, Aspen, Orlando, Boston, Miami, Detroit, New York und last but not the least in san Francisco gelesen ... dicht gefolgt von der Ukraine, den Niederlanden, Japan, Belgien, Frankreich, England, man höre und staune Usbekistan, China, Norwegen und natürlich Germany ... immer noch führend an der Spitze ...

Da kann man einmal mehr sehen, welche Länder dieser Welt man mit einem Daily Blog so erreichen kann. Meinen herzlichen Dank an all jene, die meine Zeilen zu schätzen wissen und mich seit nunmehr zwei Jahren auf meiner Reise durch die News oder auch alten News begleiten. Es bestättigt mich in meinem Schaffen, dass ich sehr gerne für Sie tue. Von der Lobhudelei zu den Fakten in den AKTEn 2011. Doch, doch, solche Sendungen schaue ich mir durchweg an, denn ich muss mich doch immer über das informieren, was da den Menschen unter den Nägeln brennt und dazu bietet sich der Blick in diese Sendung. Eines der gestrigen Themen war die Internet-Abzocker und deren wilden Treiben ala MELANGO etc. und das war doch genau mein Thema, wo doch ganz offensichtlich einer im Büro in deren Falle getappt ist. Wissen Sie diese Firma stellt sich im Internet als Großhändler dar und wenn Sie auf deren Seite gehen, dann kostet der Besuch nachdem Sie auf die Frage antworten, ob Sie jetzt zu den Angeboten möchten, um die 280 EUR ... Das nennt der Volksmund und die Akte-Redaktion auch Abofalle. Aber auch dazu habe ich schon mein Statement gegeben und ich bleibe in diesem Fall noch härter, als ich es sowieso schon bin. Ja, ich schleppe diese Bande des Betruges auf den europäischen Hof der Gerichte, dass ist man sicher ... doch, ich habe Ihnen doch erzählt das erst vor zwei Tagen eine weitere Rechnung über 180 EUR in den Kasten flatterte. Wobei das Wort Rechnung nicht der Tatsache entspricht, sondern diese schicken eine Zahlungsaufforderung ... also macht das schon für den Klick auf die Seite 280 + 180 = 460 EUR innerhalb von 2 Wochen für das süße Nichtstun. Sind die eigentlich noch bei Trost oder fallen darauf tatsächlich Menschen herein und bezahlen an diese Verbrecher? Wussten Sie denn schon, dass ein Inkasso-Büro überhaupt gar keine rechtlichen Schritte einleiten darf und das sich diese Unternehmen auf Urteile berufen, die völlig aus dem Zusammenhang gerissen werden bzw. diese Teile von ergangenen Urteilen weglassen, um den Opfern damit zu drohen?

Nein ... sehen Sie und da hilft es, wenn man hin und wieder in solche Sendungen reinschaut ... und bei Explosiv mit der Schrowange weiß man doch, dass man spätestens zur letzten 1/4 Stunde der die Augen schließt, weil dann doch immer irgendwelche schlüpfrigen Berichte folgen. Wen macht so etwas eigentlich an, wenn da jeden Samstag der Ausflug in den Swingerclub gebucht wird oder wenn der Vati in den enganliegenden Lackanzug aus recycelten LKW-Reifen schlüpft und dann von der Mutti gehörig den Popo versohlt bekommt ... Macht Sie das etwa an?

Sagen Sie bloß und wie kam es zu dieser Vorliebe für die Entgleisung ... war die Mutti immer ganz böse und hat Ihnen nicht die Leckmuschel an der Kasse im Verbrauchermarkt gekauft oder durften Sie laut Vati nur die erste Seite der BRAVO lesen? Also was ist Ihr Trauma, dass Sie sich freiwillig in eine Wanne legen, damit die anderen Damen und Herren auf Sie urinieren dürfen. Und warum stehen Sie auf das Lecken der Lackstiefel der Nachbarin, wenn diese mit der Gerte in der Hand bei Ihnen zweimalig klingelt ...

Holymoly, man muss nicht wirklich alles verstehen, was es da an wildem Treiben in der sexuellen Welt gibt aber was mich schon stutzig macht ist die scheinbar immer größer werdende Anzahl an Messies in diesem Land ... was sagen Sie denn dazu, wenn Damen oder Herren eine Wohnung oder ein Haus beziehen und Sie zum Glück nur der Betrachter dieses Treibens sind und nicht der Vermieter von Herrn oder Frau Flodder?

Also meiner Meinung nach ist das ja entweder dadurch enstanden, dass manche Menschen in einer Müllhalde leben, weil diese es nicht anders gelernt haben oder weil sie schlicht und ergreifend einfach zu faul sind, um die Bude an jedem Freitag der Woche auf Schloff zu bringen. Ach hören Sie doch auf mit diesem Mist, dass das ein Syndrom im Gehirn ist, dass diese Menschen zwingt in alten Lebensmitteln zusammen mit den Kolonien der Kakerlakenfamilie zu leben ... und angeblich ja haben diese dieses Müllsyndrom ja nur, weil die sich von nichts trennen können. Komisch, denn nur sehr sehr selten verrichten diese ihre "Geschäfte" in dem letzten freien Fleck innnerhalb der Entsorgungsquadratmeter und wissen Sie was mir noch immer bei den Reportagen über diese Menschen auffällt ... es sind schon sehr viele Hartz4ler darunter, also jene Kadetten die viel mehr Zeit für den lästigen Alltag des Aufräumens haben, als jene die den ganzen Tag arbeiten. Na klingelt es bei Ihnen ... sage ich doch, so ganz Unrecht hatte der kleine Giftzwerg aus Wien mit diesem kleinen Schnauzbart wohl nicht, als er das "Arbeit macht Frei" über die Tore gehängt hat. Ach man, Sie verstehen aber auch überhaupt keinen Humor, nur weil man Adolfine anführt ...

Nein im Ernst, warum sind gerade jene die großen Schmuddel, die die meiste Zeit am Tag haben? Die haben doch nicht alle ein Kindheitstrauma, sondern da steckt doch mehr dahinter wie z. Bsp. eine Drogensucht oder andere Wehwechen der Selbstverursachung. Und wer zahlt am Ende wieder diese Neurosen der Zivilisation? 

Überhaupt nerven mich diese ständig jammernden und hilflosen Gestalten der Neuzeit. Dann wurde in der Jugend im Sandkasten die Schüppe geklaut oder man hat als Kind seine völlig verdreckte Lieblinspuppe entsorgen müssen, weil diese aus mehr lebenden, als künstlichen PE Kulturen bestand. Oder die Lehrer waren böse und haben einen immer in der Ecke oder wahlweise vor der Tür stehen lassen ... an dieser Stelle einen lieben Gruß an Herrn K. a. B. im Nirvana, der es sich wohl ganz offensichtlich zur Aufgabe gemacht hatte, mich zu fast jeder Mathestunde vor die Tür zu stellen ... und wenn Sie mich fragen, dann lag es nicht an mir, sondern an der Tatsache, dass dieser ein kleines Alkoholproblem hatte ... dann darf ich aber auch nicht den Lehrer mit den Jeans und den Schlappen vergessen, der mir immer das Leben so etwas von schwer machte, nur weil ich seiner roten Meinung nicht folgen wollte ... oder dieser Ausbilungsbeihilfe-Flakon, mit den hellroten Haaren, die dann zum Ende ... sagen wir besser, zum Ende meiner nur sehr kurz andauernden Ausbildung in dem Unternehmen ... als finalen Abschiedsgruß von mir Kopfüber in den Wäschewagen gestülpt wurde ... wenn schon die Kündigung, dann aber auch zu Recht! 

Oder diese lange miefende Glatzkopf aus dem elitären Bereich des Zuschnitts ... ja, dass ist die Abteilung die in etwa so hoch angesiedelt ist, wei der Reiniger der Latrinen bei der Bundeswehr ... Mannomann, was hat der immer einen auf die dicke Hose gemacht und der kam sich so etwas von toll vor, dass ich auch im gesetzteren Alter noch immer nicht begreife, was diesen wahrlich hässlichen Mann in diese narzistische Rolle manövriert hat. Vielleicht musste der früher immer ein Stoßgebet zum Himmel schicken, dass der liebe Gott ihn doch mit mehr Hirn und schönerer Optik ausstatten möge und wissen Sie ... das ist wie ein Mantra, denn irgendwann glaubt man dann, dass man der Zwilling von Bruce Willis oder Daniel Bond ist. Ist eben alles nur eine Frage der Einbildung, was sich da in den Untiefen ausbildet, wenn auf die Selbstreflexion verzichtet wird. Oh ja, auch so ein Fall, diese Reflexionen ... da denke ich doch direkt wieder an die Realitätsprüfung einzelner Personen die mir in meinem Leben begegnet sind ...

Mensch, Mensch, was hat man im Laufe von 40 Jahren doch schon an Menschen getroffen, wo man im Nachklang denkt, dass man sich hätte diese auch wunderbar hätte schenken können ... Lehrer, Anwälte, Unken und die Kreise des Mischpokenstums. Wenn  ich alleine die letzten 5 Jahre reflektiere, dann könnte man getrost 50 % der Begegnungen in die Tonne klopfen, die jene Messies ganz offensichtlich nicht beheimaten. Lassen Sie mich doch einmal genau nachdenken ... angefangen hat alles mit den Kadetten der Bettelarien, dicht gefolgt von den Zecken und dann kamen die Dumpfbacken. Und was blieb dann noch übrig ... genau, die wohl liebsten Freunde der Nation, die sich derzeit alle auf der ganzen Welt tummeln und den schnöden Mammon leben ... gruß in die USA, nach Vietnam oder Kambotscha ... und an die Küste der Niederlande oder ist man etwa schon in Greichenland. Dann nicht zu vergessen die AIDAS und die Kreuzfahrer mit der Dauerkarte, die lieben Schweizer und by the way liebe Wanda: Mein Auge ist garantiert am heutigen Tag dicker, als Eure geschwollenen Füsse nach dem langen Flug ... ein Gerstenkorn habe ich und zwar eines der Gattung vom Allerfeinsten ... und das wo ich doch überhaupt keinen Gerstensaft anrühre ...

Na wann kommt denn jetzt endlich die ersten Staffel der neuen - alten Generation des "Wohnen nach Wunsch"?

Meine Idee war doch eine Einrichtung auf alle Wehwechen zu kreieren, die einen vielleicht im späteren Leben noch ereilen und da liegt es doch nah, wenn man sich schon in den Zeiten vorbereitet, wo man noch selber entscheiden kann, wie man durch die Pflegeeinrichtung juckelt. Als kleinen Anreiz habe ich einmal meine Produkte aus dem Sanitätshaus der Zukunft selbst kreiert und was sagen Sie denn dazu ... ist es nicht ausgesprochen gut durchdacht, meine Vision des zukünftigen Sitzplatzes, wenn da mal ein Herr Schlaganfall an die Tür klopft oder sich der eine oder andere Schließmuskel verabschiedet ...

16.08.2011

Seit einigen Wochen werde ich von der "Deutschen Bank" mit E-Mails bombadiert in denen es heißt, dass mein Konto bei denen inaktiv sei und dringenst meine Daten überprüft werden müssten ...

So, so liebe Damen und Herren der Deutschen Bank ... wenn es sich denn tatsächlich um die echte Bank der Banken handeln sollte. Sind denn bei der Deutschen Bank nicht sowieso alle Konten der Kunden inaktiv, seit der Krise der Kohlen?

Was mich aber am meisten an diesen Mails erstaunt ist die Tatsache, dass ich bei diesem Unternehmen der Peanuts überhaupt kein Konto besitze und mich auch in der Zukunft hüten werde, eines dort zu eröffnen. Natürlich reizt es mich der Sache auf den Grund zu gehen und die Drahtzieher dieser Mailflut zur Strecke zu bringen aber derzeit bin ich mit den Melango´s beschäftigt ... Sie erinnern sich an diesen Pseudo-Ost-Import des Mauerfalls?

Jetzt bekam ich schon wieder eine Rechnung von diesen über einen ganz anderen Mitgliedsbeitrag. Na ich kann Ihnen gar nicht sagen wie ich mich auf den Prozess gegen dieses Unternehmen freue und vor allem werden doch sicherlich auch die vielen Geschädigten sich freuen, wenn diese erst einmal die ganze Kohle an die Opfer des Netzes zurück zahlen müssen ... aber dazu später mehr, denn ich muss jetzt endlich meine Aufmerksamkeit diesem Charlie Sheen widmen. Genau, dass ist der bis Dato der Einzig überlebende Junkie in der Glamourglitzerwelt, jetzt wo die Moss endlich keinen Messie mehr hat, der zum Frühstück erst einmal eine Näschen voller Koks benötigt und wo die Amy verstorben ist, sind da nicht mehr so viele skandalträchtigen Sternchen am Himmel ...

Tja was halten Sie denn von der kongenialen Idee, die Mauer wieder da hin zu setzen, wo sie doch so lange Zeit gestanden hat?

Ist es nicht seit dem Wegfall dieses Wunderwerkes der Maurerinnung viel zu trist in dieser Stadt Berlin, wo nur der Bürgermeister eine schillernde Figur darstellt und hin und wieder einmal der eine oder andere Star aus Übersee ... natürlich behaupten all jene die dort leben, dass dort die Nacht pulsiert und das dort das wahre Leben der BRD stattfindet ... aber die meinen damit wohl kaum den Siemensdamm und wie diese ganzen illustren Stadtteile der internationalen Vielfalt heißen. Na in welcher Stadt der BRD gibt es denn noch die echte Bronx, wenn nicht in Berlin und wo wird sonst derart viel Geld für das Land ausgegeben, als in Berlin ... denn immerhin sitzen dort alle politischen Macher der Nation und wenn wir die Kosten für alle Besucher der sanitären Einrichtungen im Reichstag einmal zusammen rechnen würden, dann käme da eine ganz schöne runde Summe zusammen ...

Jetzt finde ich ja wohl, dass eine Frau Merkel für ihre Stunden der Arbeit und die große Verantwortung dahinter extrem unterbezahlt ist. Ach hören Sie doch auf, Sie wollen doch den Job der Kanzlerin gar nicht machen ... schon alleine dann nicht, wenn ihr Biorythmus seit Jahren auf Hartz4 eingestellt ist. Da ist dann nichts mit dem Liegen in den Federn bis in die Puppen und von wegen "keinen Bock auf Arbeit" ... Da muss man flexibel sein und wenn das Frühstücksei noch gestern in Berlin gestanden hat, dann kann das durchaus auch am nächsten Tag in Moskau oder New York stehen. Und da möchte ich Sie einmal sehen, wenn Sie das 3-Wetter-Taft daheim vergessen haben oder von einem Termin zum nächsten hetzen müssen. Geschweige denn die steten Zeitverschiebungen und die nur sehr selten existiernden Wochenenden. Da würden Sie als Verdis & Co auf dem Zahnfleisch gehen und die 35 Stunden in den Wochen der Arbeit würden Sie überhaupt nicht kennen.

Nein, dieses ist nicht die Werbeseite der CDU oder SPD oder wie die ganzen Kumpels der nationalen Untergangsparteien auch heißen mögen, dieses ist ein Aufruf an die Gewerkschaften, die doch sonst zu allem und jedem Ding der Arbeitswelt und Rechte der armen Arbeitsbienen der 35 Stunden-Woche etwas zu sagen haben. Sehen wir es doch einmal ganz realistisch ... eine Friseuse verdient in der Regel so um die 1200 - 1400 EUR im Monat ... das heißt für den Geber des täglichen Brotes ca. 2000 EUR an Kosten für die Arbeitskraft, oder?

Jetzt nageln Sie sich doch selber und nicht mich darauf fest, ob das jetzt 2001 EUR oder 1999 EUR sind ... dieses sind nur Pie mal Daumen-Werte, die sich einfach leichter rechnen lassen. Wann fangen die Damen und Herren der Rundbürsten in aller Regel mit dem Aufdrehen der Haare an ... so um 8:00 oder in den Haarketten der Fillialbetriebe sogar um 9:00 Uhr. So, jetzt leben wir bisweilen eher in einem ländlichen, als in einem großstädtischen Flair und was sagt uns das?

Genau, hier machen die Geschäfte auch gerne noch in der Mittagszeit ein Päuschen ... gerne genommen sind da die Zeiten zwischen 13:00  - 14:30 Uhr. Dann hat also der Figaro um 1 am Mittag als Kettenkamm 5 Stunden hinter sich, wenn der Milchbrei oder die Fastfood-Schmankerl auf dem Plan stehen. Nach dem Päuschen geht es dann weiter bis 18:00 Uhr ... oder vielleicht bei den Arbeitstieren der Innung bis 18:30 Uhr. Was macht das jetzt an den 5 Tagen in der Woche ... halloooo, der Montag ist seit Generationen der Hochfeiertag der Kapperinnung. Na ... was macht das denn?

Also gut, dann stelle ich diese Rechnung einmal auf:

5 Tage die Woche ... 8 - 13:00 = 5 Stunden ... Pause so 1 bis 1 1/2 Stunden und dann das Ende des Schnibbelns um 18 oder 18:30 Uhr ... macht also so 9 Stunden am Tag, oder?

Und jetzt kommt die Aufstellung der Männer der Bierflaschen und Kellen dazu ... 5 Tage Woche ... na gut, die viele Schwarzarbeit neben der regulären Tätigkeit lassen wir jetzt mal schön aussen vor ... 5 Tage ... beginn des Kellenschwunges um 7 in der Früh ... wenn pünktlich um 16:00 Uhr die Kelle aus der Hand fällt und das Leergut zur Tanke gebracht wird. Abziehen müssen wir auch da die 1/2 Stunde zum Frühstück und die Stunde des Mittags für die Pommes Rot/Weiss mit der Currywurst ... Da kommen wir dann auf so sagen wir einmal 7 1/2 Stunden pro Tag an 5 Tagen in der Woche ... HAAAALLTTT ... lassen die nicht am Freitag schon ab Mittag die Kellen aus der Hand fallen ... wegen der 35 Stunden Geschichte?

Und was verdienen die Herren auf dem Bau in der Stunde ... alo unter mindestens 2000 EUR Cash im Monat auf der geschwielten Kralle gehen die doch gar nicht nach Hause ...

Bemerken Sie auch den dramatischen Unterschied in der Bezahlung?

So und jetzt kommt Angie auf den Plan ... aufstehen um 6:00 in der Früh ... um 8:00 die ersten Termine offizieller oder inoffizieller Art, dann in das Auto oder wahlweise in den Hubschrabschrab ... die Frisur sitzt ... raus asu dem Flivatüt zur Eröffnung des ersten Deutschen Bierkannenwerkes, dann wieder in den Flieger und zurück zum Hubschrab ... und dann mit der Escorte zum Reichstag wegen der Anwesenheitsliste und so weiter. Von dort aus zum Essen mit den wichtigen und unwichtigen Vertretern diverser Länder oder Institutionen, dann vielleicht zwischen Tür und Angel(a) einen kurzen Besuch auf dem stillen Örtchen und weiter geht es in die Boing, weil da am anderen Ende der Welt gerade wieder die Pleite in das Haus steht oder ein Tsunamie die Bevölkerung unfreiwillig in die Fluten schickt. Von dort aus direkt weiter aus den 20° der Staaten oder woher auch immer in das feuchtwarme Klima der 40° und noch in der Luft und auf dem Weg dahin findet der Kleiderwechsel statt. Ein bischen blauben Lidstrich auf die übermüdeten Augen und schon geht es im Schweinsgalopp auf die Bahn zum Abendessen mit dem Gevater der Bettelstunden. Nach dem nun wieder die Zusage für die eine oder andere Million "der Aufsteh- und Setzen wir uns doch einfach wieder hin-Hilfe" gegeben wurde, geht es wieder in den Flieger, weil der Gatte via SMS ein Foto der Gattin angefordert hat, weil dieser schon gar nicht mehr weiß, wie diese aussieht ... usw. und sofort.

Und was verdient so eine Kanzlerin mit der lockeren 80 Stunden-Woche ... na sagen wir mal 15.000 EUR aber davon ist noch nicht der Friseur und der Stylingberater bezahlt ... Und jetzt gehen Sie doch einmal hin und bestellen sich einen Mann vom Bau mit dem abgebrochenen Abschluss der Hilfsschule so 80 Stunden in der Woche ... da bestelle ich mir doch lieber die Kanzlerin zum Häuslebau ...

Was ist denn jetzt eigentlich aus den EHEC-Gurken geworden ... 

Sind die etwa von jetzt auf gleich alle in die Konserven gewandert oder wo sind diese hin?

Ist es nicht ein Phänomen, dass ganz Europa den Notstand in der Gurken- und Sprossenwelt ausruft und man dann wie aus dem Nichts von Gurke Ehec, Vogel Grippe und Rinder Wahn nichts mehr hört?

Na wo laufen Sie denn, es kann doch nicht sein das nur einer da ein paar Fäkalien in Spanien an der Hand hatte und seit der nun doch den Seifenspender und das fließende Wasser für sich entdeckt hat, ist die Kuh der Viren und Bakterien vom Eis ... Das glauben doch wohl Sie genauso wenig, wie ich es tue, oder?

Also, woher kommen diese bösen Lebensmittel und vor allem wer setzt diese in die Welt? War das vielleicht auch in der reinen Wahrheit und nichts als der Wahrheit der Angriff der genmanipulierten Killergurke und war die Gefiedergrippe das Echo der Hühner aus den immer und immer wieder noch tolerierten Legebatterien auf der Welt ... und war der Rinderwahn, im Volksmund auch BSE genannt nur der Nackenschlag für die Damen und Herren an den Geräten der Bolzenschußmaschinen ...

Und haben Sie sich niemals gefragt, warum dieses Darmbakterium auf den Darm und nicht auf die Birne gegangen ist ... Jetzt mal eine ganz andere These ... überall auf der Welt wird doch gegen die Abholzung der Wälder gekämpft aber was hebt solche Machenschafften der Natur-Bewegungen aus den Angeln?

Genau, eine Tragödie die den Abbau und damit verbundenen Raubbau an der Natur rechtfertigt ... oder gehören Sie zu denen in der Welt, die sich lieber den Popo mit dem Blatt der Eiche säubern, als mit dem gut chlorgebleichten 4-lagigen aus dem Hause der Lidlaldis & Schleckers?

Sehen Sie, in dem Moment wo der Muskel in den unteren hinteren Regionen die Meuterei anzettelt und den großen Marsch der Attacke ausruft, ist Ihnen und auch mir das Waldsterben doch so etwas von egal und ich möchte darauf wetten, dass auch Sie in der Situation sofort eine Petition für die Steigerung der Abholzung aller Wälder dieser Welt unterschreiben würden ...

15.08.2011

Da stand doch am heutigen im WEB.de zu lesen, dass die Einführung der D-Mark für uns eine Katastrophe bedeuten würde ... das konnte ich natürlich nicht unkommentiert lassen ... das versteht sich doch wohl von selber ...

Also lesen Sie jetzt erst einmal meine Meinung zum Euro und der Lüge um diese Währung:

Das glaube ich den Damen und Herren aus dem Land der witschaftsweisenden Kugel sehr gerne, denn bei einer Einführung der D-Mark würde doch die EURO-LÜGE auffliegen.

Eines ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis: Seit Einführung des Euros ging es in der EU auf eine stete Talfahrt und als wenn eine Währungsumstellung die Probleme innerhalb der europäischen Union lösen würde?

Meiner Meinung nach ist die einzige Lösung aus dem weltweiten Desaster die Auflösung der EU und die Unabhängigkeit der einzelnen Staaten ... bis Dato wird doch aus dem leeren EU-Säckel nur von den Staaten profitiert, die auch schon vor dem Euro das Maniana-Ouzo-Pleite-Problem hatten. Wozu denn diese Gemeinschaft, wenn nur einige wenige immer den Topf bedienen und viele, viele Hände der sich aus der Kollekte bedienen. Was interessiert mich Griechenland oder die spanische Wirtschaft, wenn ich doch meine Steuern in diesem Land zahle?

 

Nein, es muss nicht alles im Leben unter Zwang zusammenwachsen, was eigentlich schon Aufgrund der Mentalität, Disziplin etc. nicht zusammen gehört. Das Drama der BRD hat mit dem Genscher-Kohlschen Supergau der Wiedervereinigung begonnen und hat dem Ganzen die Krone mit der Einführung des Euros aufgesetzt und den sicheren Weg in die Pleite gesichert!

Nicole J. Küppers
Design Pavoni° Verlag

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Sodele und so kann doch der Montag schon ganz entspannt starten, wenn man den ersten Dampf schon von der Seele und die Tastatur gehämmert hat. Mensch Meier, was werden wir veräppelt und vergesäßt in diesem Land bzw. der EU ... Äpfel ??? Da war doch etwas mit den Schafen und den Äpfeln ... ???

Genau, da wurde am Wochende ein Schaf an einen Zaun gelehnt aufgefunden und natürlich dachte man zuerst an eine Erkrankung des Schafsmilchsproduzenten aber nachdem sich ein Tierarzt dem zukünftigen Bettvorleger angenommen hat stellte sich doch sehr schnell heraus, dass das Schaf weder erkrankt noch verletzt gewesen ist, sondern schlicht und ergreifend Hackenstramm war, weil dieses einige Äpfel vom Boden aufegsamelt hatte ... und was wissen wir über gegorene Steinobst und die Wirkung auf den Körper, wenn sich der Magen dieser Leckerei erst einmal angenommen hat?

Es gärt im Körper weiter und so kommt man alleine durch den Verzehr dieser auf einen Promillwert von 2. Na wenn das Schule macht, dann fangen demnächst noch die Kids an die verfaulten Äpfel einzusammeln und die Apfelkompottpartys via Facebook zu publizieren ...

Und der Herr aus Schleswig mit dem Adelstitel im Namen hat seine Tasche gepackt und ist als Spitzenkandidat zurück zu Mutti in den Schoß ... Holymoly, da würde ich doch mal sagen, dass das mächtig DUMM gelaufen ist, für diesen Politiker, wenn man bedenkt das dieser sich an die kleinen Mädchen auf Facebook rangemacht hat ... süße 16 Jahre jung war seine Affäre ... Ob der Herr von Boetticher jetzt wohl ein Gnadegesuch an den Vatikan stellt, wo die doch so einen lockeren Umgang mit der Pädophelie pflegen. Wer weiß, am Ende gibt der noch Kommunionsunterricht oder darf die Messdiener beaufsichtigen? Hat denn eigentlich das Ex-MdB mit dem klangvollen Namen Tauss auch ein Gnadengesuch gestellt ... oder gar der Roman Polanski oder der Bambini-Gang-Bang-Berlusconi?

Was für eine Verrohung der Sitten in diesem Land es doch ist, wo unsere Kids den Respekt vor der Staatsmacht verlieren und unsere Gäste des Landes die eigenen Gesetze stricken. Wo das enden soll, fragen Sie mich?

Na da wo alles endet, was nicht mehr den Zweck erfüllt und in marode Gefilde eintaucht: Auf die Liste der Welthunger- und Entwicklungshilfen. Ja was denn ... glauben Sie denn noch immer, dass die Krawalle in den Staaten um uns herum so weit weg sind und das es diese Art der Chaoten nur bei den Inselaffen oder den Manianas gibt? Wenn Sie sich da mal nicht täuschen ...

Na was für ein Abenteuerurlaub war denn wohl diese Reise in der Gondel?

Doch, dass haben Sie doch auch mitbekommen, dass da ein Drachenflieger in die Hochseile der Gondelbahn geflogen ist und damit diese in eine 18-stündige Zwangspause manövriert hat. Also wenn ich da in der 12qm-Kabine fast einen ganzen Tag gefangen gewesen wäre, dann hätte ich aber den Papp des Holidays auf, dass ist doch wohl sicher ... Das müssen Sie sich auf der Zunge zergehen lassen ... Sie hocken da in einer nicht unerheblichen Höhe zusammengerottet wie die Tiere in den Tiertransportern und werden dann aus der Luft mit dem Nötigsten versorgt. Ganz zu schweigen von den kleinen Unannehmlichkeiten die Gevater Darm und Mutter Blase für jeden Einzelnen bereit hält ...?

Aber da haben sich die Gefangenen der Luft sehr schnell beholfen, in dem sie ein Kläppchen im Boden der Gondel zu einem Freiluftklöchen umfunktioniert haben. Das Problem ist nur das gewesen, dass man leider keinen Platz für eine spanische Wand gefunden hat und sollen wir wetten, dass dieses Drama im Allgäu verfilmt wird?

Ja was denn, in der heutigen Zeit sind die guten Drehbücher mehr als nur eine rare Angelegenheit und was spricht denn dagegen, solche Dramen mit allen Details der Katastrophe zu verfilmen? Also wenn da Bedarf besteht, die einzelnen Szenarien einmal zu einem Film werden zu lassen ... oder noch besser ... wie wäre es mit einem Buch ... da hätte ich da jemanden an der Hand, der das sehr reißerisch in Szene setzen könnte ...

Was ist denn jetzt eigentlich aus der Dschungel-Queen mit der Schnodderschnauze geworden. Jene die hat versucht sich den adligen Prinzen unter den Nagel zu reißen aber der dann doch das etwas normalere Weib hat zur Frau genommen. Diese ... na Desiré Nickelton ... still ist es um diese geworden oder was meinen Sie? Erst wird man fast stündlich von diesen Z-Promis belagert oder diese liefern sich allerprimitivste Zickenkriege vor der Kamera und dann verschwinden diese in der Versenkung der Medien. Sind die dann in Wahrheit zum XXL-Lifting in der Prof. Mang - Klinik am Bodensee oder wo halten diese sich auf? Wer weiß, vielleicht ist auch gerade ein neues Sendeprofil in Arbeit und es gibt demnächst auch die Z-Promi-Version des "Endlich Schön" oder so. Oder vielleicht turnen die auch schon längst wieder unter uns herum, nur wir erkennen diese nicht ... könnte doch auch sein, dass die Chiara Ohoven in Wahrheit die Begum oder wahlweise deren Mutter ist. Bei diesen Einheitslippen und den geschliffenen und gehobelten Wangenknochen sind dem Wahnsinn doch nun wahrlich keine Grenzen gesetzt. Haben Sie denn diese Baronin oder Prinzessin aus Spanien gesehen ... jene die derzeit für Schlagzeilen sorgt, weil sie einen Herrn Kaiser von der Versicherungsanstalt heiraten will?

Jetzt sollte man meinen, dass man im Alter von 80 Jahren noch seine Entscheidungen selber treffen darf aber doch nicht dann, wenn da ein paar Milliarden im Kopfkissen der alten Dame schlummern. Wie immer gibt es natürlich auch in diesem Fall die gute altbewährte Mischpoke aus dem Hause der Erbschleicher und denen ist der zukünftige Stiefpapa ein Dorn im Auge. Na klar geht es dabei nur um die Kohle und nicht um das Glück der Mutter oder Großmutter.

Wissen Sie was ... wenn das meine Mischpoke wäre, dann würde ich meinem zukünftigen Gatten mein gesamtes Vermögen noch zu Lebzeiten überschreiben, damit die Mitglieder des schleichenden Erbclans in die hohle Röhre schauen würden. Ist ja nicht zum aushalten, wenn sich da immer wieder auf der Welt Menschen am Vermögen des Anderen bereichern wollen oder nur den eigenen Vorteil darin sehen. Wir haben hier auch noch so einen Fall, der sehr bald ein Ende finden wird aber dazu werde ich mich erst dann austoben, wenn die Zeit so reif ist, wie die vergorenen Äpfel unter dem Baum der Schafsweide ...

An dieser Stelle nochmalig meinen Aufruf ... wer kennt Sölve Heß und Bernd Liedke aus Mannheim ... wir haben mit diesen Personen noch ein Hühnchen zu rupfen und da werden diese wohl ein paar Federn verlieren, wenn wir diese erst einmal auf der Rupfbank haben ...

14.08.2011

Christian von Boetticher ... wie Sie kennen diesen Herren aus dem Kreise der Berlusconi und Polanski-Clique nicht?

Mensch, dass ist doch der Politiker bzw. der Spitzenkandidat in Schleswig-Ho(h)lstein, der da Facebook wohl nicht für die politische Arbeit genutzt hat, sondern in die Fussstapfen der Tauss & Co´s getreten ist. Mit seinen schlappen 40 Jahren auf dem Buckel hat der eine Affäre über das eben genannte Portal mit einer 16-jährigen gestartet. Ist denn dieser Herr auch immer gerne nach Thailand in den Urlaub gefahren ... jetzt wo schon die nordische Schmutzwäsche auf dem Tisch der bevorstehenden Wahlen in diesem Bundesland liegt?

Ach man, da werden mit solchen Meldungen doch wieder die unbeschwerten Tage der untergehenden Sterne in St. Tropez gestört ... und dabei tun doch in jedem Jahr die flackernden Sterne alles, damit diese auch ja von den Linsen der Pappas und Mamas der Presse abgelichtet werden. Selbst Paris Hilton ist aus der Versenkung aufgetaucht und auch der Pepsi Karl und die Geissens sind schon vor Ort. Na wenn das nicht gleich 3 Gründe sind, um diesen Ort in Frónkreich zu meiden. Auch Gevater Al Fayety und diverse andere "Grössen" liegen da im Wasser, um endlcih einmal wieder entdeckt zu werden. Ob das deren Umsätze steigert, wenn die jedes Jahr wieder in diesem Club 99 oder 66 auftauchen?

Jetzt mal unter uns Gebetsschwestern ... ist der Pespi-Kalli nicht ein wenig zu alt für diese Clubs in den französischen Hochburgen der Eitelkeit. Nein, ich habe nichts gegen den Tanztee und das Sackhüpfen in den Pflegeheimen aber man muss doch jenseits der 70 nicht mehr mit den Paris Hilton´s dieser Welt wetteifern, um einmal mehr in der Presse zu stehe, oder? Es wirkt einfach nicht authentisch, wenn der Dosenmilch-Karl mit den jungen Hüpfern über die rollende Tanzfläche kreiselt ... nein, Kalli, dass würde ich mir verkneifen und zu der Erkenntnis kommen, dass alles im Leben seine Zeit hat. Kindergarten mit 3 Jahren, Schule ... Moment ... Schule ... bin ich da richtig informiert, dass der "große" Karl noch nicht einmal über einen Schulabschluß, geschweige denn über eine Ausbildung zum tapferen Schneiderlein verfügt?

Und wehe dem denen rennen die Fotografen hinterher, wenn die nur im Jogger oder Unterhemd die Vogue aus dem Briefkasten holen ... ja dann sollten Sie die Furien einmal sehen, da ist dann die Sache mit dem Glamour so weit weg, wie der Strand in Australien. Selbst diese Swarowskilily ala Gras(s)er der Katzenkirmes war schon wieder unterwegs und ich sage Ihnen am heutigen Tag, dass die 2 nur noch ein paar Tage miteinander haben, denn seit der ehemalige Amtsträger in Österreich in Ungnade gefallen ist, sind die Events doch merklich weniger geworden. Zumal man ja immer denkt, dass die Frau Glitzersteinchen das große Rad im Unternehmen dreht, dabei ist es doch wohl ein ganz anderes Mitglied aus der Familie, dass da mit diesen klimpernden Kreationen den Markt flutet. Na was denn, können Sie diese Klimperblinker noch sehen, wo die doch mittlerweile sogar auf dem 4-lagigen Toilettenpapier angeboten werden? Das ist doch das gleiche Ding wie mit Ed Hardy oder Uncle Sam ... ein kurzer Hype und ein paar Millionen geschäffelt und schon ist die Marke so beliebt, wie die Bärenmarke oder diese Uggly-Boots ...

ja, bld ist wieder Winter und dann sieht man die unsexiesten Fussutensilios der Welt wieder an den Füssen der Hollywood-Beautys ... zumeist werden diese Miefstiefel ja zum Bikini getragen und hören Sie mir bloß auf damit, dass man in diesen Stiefeln keine Harzer-Rolle-Füsse bekommt. Diesen Stiefel gibt es nicht, der die nächstliegende Umwelt schont. Da fällt mir so eben auf, dass es ganz schön viele Sachen gibt, die immer eine Saison den Mega-Hype verursachen aber dann im Nirvana verschwinden oder sind Sie noch immer ein Fan der Sabos und den Nomminations?

Sehen Sie ... vor Jahren musste jeder Depp solch ein Armband aus halb edlen Steinperlen haben und da hatte auch jede Farbe des Bandes eine Bedeutung ... Grün stand für die Hoffnung ... Pink für die Flirts ... und Schwarz für die Energy. Jetzt fahren die Kids ja auf diese Powerarmbänder ab, wo die Magnetfelder denen noch den zusätzlichen Kick im ADHS-Programm bescheren. Doch, doch, da werden Energien freigesetzt, die man bis Dato noch nicht kannte und ich kann Ihnen das aus der eigenen Erfahrung beweisen, denn ich hatte auch einmal ein schwarzes Band der Hyperaktivität und als ich mit diesem an der Klinke zum Wohnzimmer hängen geblieben bin, da glauben Sie nicht welche Power ich entwickeln musste, um die 50 kleinen und verdammt flinken Kügelchen aus allen Ecken des Zimmers einzusammeln ...

Wissen Sie eigentlich, was einen echten Freund auszeichnet? Echte Freunde sind jene, die mit einem befreundet sind, obwohl sie einen kennen ...

Sie hörten das Wort zum späten Sonntag vom Vogel, der den frühen Wurm verschlaffen hat ... Nix da, ich habe nicht geschlafen, sondern ich bereite einen Artikel für eine Zeitung vor und wenn man etwas fundiertes und sagenhaftes Verfassen will, dann benötigt das seine Zeit ... Rom wurde doch damals auch nicht ala Tine Wittler in einem Tag erbaut und von wegen ... immer dieses drängeln ... Da haben wir es doch wieder ... es wäre des alles im Leben einfacher, wenn es keinen Kalender geschweige denn eine Uhr geben würde. Da müsste man dann auch nicht um 5:30 Uhr jeden Tag aufstehen, sondern man würde dem Ruf des eigenen Weckers aus dem Hause der Biorhytmik folgen. Und wenn man ein Date hätte ... ob nun geschäftlich oder der privaten Natur dienend, dann könnte man sich doch darauf verständigen, dass das Schicksal einen entweder zusammen führt ... oder eben nicht und dann kann man doch davon ausgehen, dass der da Oben wohl bewusst den Kontakt vereitelt, weil im dieser ein wenig zum Himmel stinkt, oder?

13.08.2011

Glück muss man haben ... wo wir doch alle am gestrigen Tag um ein Haar am Freitag den 13ten vorbei gerutscht sind. Oder vertue ich mich wieder einmal mit dem Datum und wir haben heute schon den 14ten des verregneten Monats?

Eiegntlich ist doch diese Sache mit dem Kalender völliger Humbuck, wenn ich bedenke, dass es der Kuh auch egal ist, an welchem Tag es die meiste Milch gegeben hat, oder? Solch einem Tier ist doch nur wichtig, dass der Bauer pünklich an jedem Tag die Melkmaschine anschmeisst, damit der Euter nicht das Maß einer Katzenberger erlangt ...

Besonders schön wird es hier in unserer doch leicht ländlichen Umgebung, wenn die Kadetten der Ticktacks wieder die Uhren um eine Stunde vor stellen, denn dann hört man das Gemuhe nicht um 5, sondern in Echtzeit um 4 Uhr in der Frühe ... doch, doch, es gibt schon allerhand schöne Sachen, um dem einen oder anderen das Leben zu versüßen aber jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, warum diese Zeitumstellungs-Nummer noch immer nicht der Vergangenheit angehört. Was soll denn das, dass in immer wiederkehrenden Intervallen unser Biorythmus aus dem Takt gebracht wird. Haben wir etwa noch immer und zwar seit Jahrzehnten die Ölkrise oder was?

Aber was nutzt das ganze Aufregen, wenn sich bestimmte Dinge sowieso nicht ändern lassen und schließlich sind es ja unser aller Nerven, die da ständig auf das Neue strapaziert werden ... oder glauben Sie das die Krisen und die ganzen anderen Schmankerl der Tagespresse uns nicht ein paar Minuten der Lebenszeit stehlen?

Nun, ich gehöre nicht zu der Gruppe der Choleriker und auch kann ich bisweilen behaupten, dass ich über die Geduld eines Engels verfüge, wenn mir Dinge gepflegt am Allerwertesten vorbei gehen aber dieser Hype um diesen Knaben aus der Wetten dass - Sendung geht mir gehörig auf die Nerven ... und wenn ich mich in meinem Umfeld umhöre, dann teilen diese Meinung auch eine ganze Menge meiner Freunde. Nochmalig zur Erinnerung ... junger Mann bewirbt sich mit akrobatischer Selbstüberschätzungswette bei dem Sender und wird auserwählt, seinen Wetteinsatz in einer LIVE-Sendung zu präsentieren. Dann geschieht das, was bei den Hells-Drivers oder den Flic-Flacern schon mehrfach passiert ist ... die Artista-Nummer geht schief und der Kandidat hat den Schaden. Jetzt gab es ja gerade in der Welt der Schausteller schon so manches tragisches Ereignis und selbstverständlich spreche ich keinem Menschen oder Akteur ab, dass es nicht ein grosses Leid ist, wenn man stürzt und sein Leben im Rollstuhl weiter führen muss. Aber können Sie sich daran erinnern, dass dann ein Fernsehsender die Zeche zahlt oder gar jemals über die vielen Schicksale der Damen und Herren berichtet, die da bei der Arbeit, dem Sport oder in der Freizeit im Allgemeinen verunfallen ...?

Sehen Sie und wenn man die Sache ganz nüchtern und sachlich betrachtet, dann wird doch das ZDF oder die ARD, RTL,SAT,PRO etc. mir auch keinen Deal anbieten, wenn ich bei dem Gang zur naturalistischen Toilette einen Abhang herunter stürze oder gar von einem Auto erfasst werde, wenn ich mein Warndreieck aufstelle, oder?

Zumal der Knabe ja auch gar nicht in dem Rollstuhl sitzen würde, wenn der Vater rechtzeitig gebremst hätte. Vielleicht sollte man einmal die Reaktionsfähigkeit des "Ach so heiligen Vaters" überprüfen, bevor da überhaupt irgendwelche Gelder über den Tresen der Medien geschoben werden. Und glauben Sie nicht auch, dass nur deshalb sich der Sender derart stark macht, weil Charity und Menschlichkeit so gut bei dem Volk ankommen. Was denken Sie denn über Frau Lierhaus?

Ja sicher ist das eine harte Nummer, wenn man ein Gerinsel im Gehirn hat und dadurch in den Zustand der Hilflosigkeit befördert wird aber ist es nicht ein Unding, dass bestimmt die unbekannten Werbeikonen der AKTION MENSCH oder der Lotterien oder was auch immer ... garantiert keine Millionen auf ihrem Konto verbuchen konnten?

Das Maß bzw. das Zweierlei bringt mich da immer wieder auf die Palme, denn welches Unternehmen kann es sich schon leisten, alleine den Bundestag derart umzubauen, damit auch ein Herr Schäuble in jeden Winkel des Hauses fahren kann. Nein, nein und nochmalig nein, hier geht es nicht um Menschen mit einer Behinderung und mit keinem Wort will ich die Tragik hinter dem Leid verunglimpfen aber wie gesagt: Das Maß der Dinge bringt mich auch ohne Rollstuhl oder Krücke auf die Palme. Eigentlich können Sie oder ich nicht dazu, wenn da ein Herr Schäuble das Opfer eines Attentates wird oder wenn ein junger Student den Galuben vertritt, dass er die Naturgesetze aushebeln kann und wer bis Dato nicht kapiert hat, dass nach jedem Hoch ein Tief erfolgt bzw. im Falle des Möchtegernakrobaten immer die Schwerkraft siegt, wenn die Reaktion der Beteiligten erlahmt, dann ist das doch die Sache der Krankenkassen. Eigentlich ist sind doch diese "Z-Promis" der Behinderung ein Schlag in das Gesicht für jeden Menschen mit einer Behinderung, die da nicht das Glück des Medieninteresses gepachtet haben ... Mich wundert ja nur, dass sich da die Buntengalen noch keinen Preis für eine gesponserte Charitygala ausgedacht haben ... nach der "schwarzen Dose" und dem "Rehkitz" oder der "güldenen Kamera" fehlt doch jetzt nur noch "der pinke Rollstuhl" oder "das silberne Holzbein" ...

Und wärend wir hier über den medialen Schmarn senieren, holt der Terminator zum Gegenschlag gegen die Noch-Gattin aus ...

Haben Sie es auch gelesen, dass der Terminator jetzt mit einem T-Shirt in Hollywood gesichtet wurde auf dem stand: Ich habe Maria überlebt ...

Armer greiser Mann, mit solchen Aktionen befördert er doch schon vor dem Drehende des tollen Terminators IIIIIII die Zuschauerzahlen in den Keller der Eitelkeiten, oder?

Also wenn ich die Maria wäre, dann würde ich mir ein Foto des Noch-Gatten im Din A 0 - Format auf das Auto kleben und ein WANTED! (Dead or Alive) darüber setzen und als Trostpflaster für die Kopfgeldjäger ein 30 Millionen ansetzen. Was glauben Sie denn wer sich da als erster Kadett in sein Wägelchen setzt, um die Kohle für Liberty´s Sanierung zu erhaschen ...

Sehen Sie, wenn nicht er dann aber Sie oder wollen Sie bestreiten, dass Sie nicht unmittelbar nach solch einem Angebot die TUI - Seite besuchen würden, um nach den verbilligten Flügen in die USA ausschau zu halten ...

Es gibt Neuigkeiten aus dem Haus von Amy Winehouse, denn in dieses sind Leute eingebrochen und haben unter anderem eine Gitarre, einige private Briefe und wohl ganz offensichtlich unveröffentlichte Songtexte von Amy gestohlen der gerade einmal seit 14 Tagen verstorbenen jungen Frau gestohlen ...

Na allzu lange dürfte die Ergreifung der Täter dann wohl kaum in Anspruch nehmen, weil der Verkauf solcher Dinge mehr als nur heiße Ware ist ... Aber wir können doch alle miteinander sicher sein, dass dieser Einbruch aufliegen wird, weil doch die Straftäter garantiert Kohle ala Blake the Rattle machen wollen. Oder glauben Sie etwa, dass sich da eine Kapelle hinstellt und die Lieder die keiner kennt selber auf den Schützenfesten präsentieren werden?

Nun gut, der Vater von Amy hat ja nach nur einem Tag des letzten Atemzuges der Tochter schon diverse Dinge von Amy verschenkt, wie z.Bsp. einen Büstenhalter. Ist das nicht die größte Geschmacklosigkeit seit der Leichenfledderei des Vater des Michael Jackson-Clans? Also wenn ich Amy wäre und diese wie ich ein wenig über buddhistische Wurzeln verfügt, dann würde ich mit dem Gang in das Nirvana noch einen Moment warten, um dem Gevater der Taxifahrer noch 1nes Überzubraten. Man, man, man ... was haben die Stars der Welt doch immer eine Mischpoke um sich versammelt und vor allem hoffe ich doch sehr, dass man nicht Lady Gaga, dass neue OUT-GIRL der Medien die einzigartigen Songs der Amy singen läßt ... Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass sich die Medien an dieser kostümierten Eintagsfliege satt gesehen haben und nun auf diese Gaga-Tante das gleiche Schicksal wartet, wie auch mittlerweile Paris Hilton es erfahren hat? Wie immer im Leben ist es doch so, dass es am heutigen Tag HOPP aber am Folgetag auch gerne einmal der FLOPP sein kann. Das zeigt uns doch mit jedem Tag die Welt der Börse und wenn man glaubt das man gerade die Kohle gebunkert hat, dann kommen die Lehmanns, Marschmayers, Madoffs & Co´s ins große Spiel der Dollars und schon befindet man sich auf der gleichen unendlichen Fahrt in das Gelände der Schwarzeneggers, Hiltons & Gagas ... natürlich ins Tal, wohin den sonst? 

12.08.2011

Also nicht nur in England spinnen die Kadetten, sondern jetzt drehen auch diese in Spananien durch ... genauer gesagt in Lloret de Mar ...

Wissen Sie denn auch warum alle jüngeren Individuen denn rudimentären Supergewaltplünderungsgau erproben?

Alkohol ist ein Sanitäter in der Not, Alkohol ist der Untergang der welten Not. Da wird man als Raucher in allen Teilen dieser Welt verfolgt, weil man seinem eigenen Körper schadet aber das Gesaufe gilt noch immer als das legitime Mittel der Steuereintreibung ... das stinkt doch zum Himmel. Vor allem wenn man bedenkt das durch diese Saufgelage im kleinen wie im großen Stil mehr volkswirtschaftlicher Schaden entsteht, als bei dem Glimmstengel. Was glauben Sie denn was in den Ländern der Säufer ... also in allen Ländern der Welt ... los wäre, wenn ab dem morgigen Tag der Alkohol vom Markt genommen werden würde?

Sehen Sie, wahrscheinlich würden dann auch Sie auf die Barrikaden gehen und warum würden Sie das machen?

Weil Sie sich etwa dem kalten Entzug entziehen wollen oder weil Sie dann mit wachen Augen und klarem Verstand erkennen müssen, dass Ihr Leben nicht das ist, was es Ihnen bei dem steten Alkoholpegel vorgaukelt ... Ach hören Sie mir doch auf mit diesem Feierabendbier und dem tolerierten Kontaktverstärker. Das ist doch der viel größere Schädiger der Gesellschaft, als die Kippchen die ich mir in meinen vier Wänden einverleibe. Gibt es eigentlich eine Statistik der Säuferlebern und Schlaganfälle als Folge des langjährigen Konsums diverser Brauerei- und Brennereiprodukte?

Nein, ist doch klar das es diese Erhebungen nicht gibt, wo doch scheinbar das ganze Volk nur noch aus saufenden Proleten bestehen soll ... wenn man der Statistik des pro Kopfverbrauchs von Alkohol glauben darf. Doch es ärgert mich, dass ich mich rechtfertigen muss, weil ich rauche aber jene die in regelmäßigen Intervalen den Humpen in den Hals schieben völlig unbehelligt vom Staat und den Gesetzen bleiben. Wo wird denn da das unfaire Maßband der Doppelmoral angelegt, frage ich Sie? Wieviele Straftaten der Gewalt finden eigentlich unter Einfluss des Klosterfrau-Melissengeistes und seinen Geschwistern statt ... und warum gilt in Bayern das Bier als legitimiertes Frühstücksbrötchen, während die Zigarette als der Staatsfeind No 1 gesehen wird?

Ja ich muss gestehen, dass ich jede Form der Doppelmoral verachte, denn glauben Sie mir, wenn die Trinker genauso verfolgt und geächtet würden, wie die Raucher, dann würden auch hier im Land die Läden geplündert und die Strassenzüge verwüstet werden ... Prost alle miteinander und auf dieses Statement rauche ich doch erst einmal auf mein zu erwartendes Bronchialkarzinom ... natürlich rauche ich auch eine für die Leberzirrhosen, Schlaganfälle, Infarkte und künstlichen Darmausgänge ...

Von den niederen Dingen der Menschheit zu den höchst spektakulären Erkenntnissen der Forschung oder Uni´s. Eine Uni dieses Landes hat nun eine Studie vorgelegt die besagt, dass die Ballerspiele im Netz keinen Einfluß auf die Gewaltfreude der Spieler hat. Ach ja, und worauf stützt sich diese These?

Da fragt man sich doch ob diese Studie von Nintendo oder Microsoft in Auftrag gegeben wurde ... das ist doch der Schlag in das Gesicht eines jeden Angehörigen der Opfer von Amokläufen etc.. Dabei wird doch gerade bei den dramatischen Ausrastern der Kids oder Erwachsenen immer auf dem PC der Täter eine Sammlung von Gewaltspielen gefunden oder will man das bestreiten?

Manipulation wohin man auch schaut und wenn nicht bei dem Händler um die Ecke gemauschelt wird, dann macht man es im großen Stil im Netz. Womit wir sogleich wieder bei dem Thema der Betrugsfirmen dieses Landes sind. Sie erinnern sich an diesen ominösen Großhandel mit dem klangvollen Namen MELANGO?

Genau, dass ist jene "Firma" die ihren Sitz im neuen Land hinter der imaginären Mauer hat und dort sitzen wohl ganz offensichtlich zwei Herren des großangelegten Betruges und reiben sich den lieben langen Tag die Hände, wenn diese wieder einen Nutzer in das Boot der Illegalität ziehen. Googlen Sie doch dieses Unternehmen einmal aber begehen Sie nur nicht den Fehler auf deren Seite zu gehen, denn wenn Sie sich die Angebote dieser Firma im Online-Shop ansehen wollen und das Bestättigen, dann sendet man Ihnen nach ca. 3 Tagen eine ZAHLUNGSAUFFORDERUNG zu. Nein, keine Rechnung die jeglicher rechtlicher Grundlage entbehrt, sondern eben dieses unverschämte Schreiben. Und wenn Sie dann den "Saubermännern" des Handels mitteilen, dass es doch wohl normal ist, dass man auf einen Internetshop klickt ohne alleine für das Ansehen der Seite 280 EUR bezahlen zu wollen, dann kommt ein Brief in dem einem der Betrug unterstellt wird ... von wegen man sei Geschäftsmann oder Frau und müsste um das Abo wissen. Auch die Akte von SAT 1 hat sich diesem Unternehmen schon einmal ausführlich angenommen und deren Praktiken in den Focus gerückt ... nur passiert ist denen nichts ... noch nicht würde ich da einmal sagen, denn ich möchte dieses Unternehmen wohl ganz gerne zusammen mit unseren Anwälten vor das Gericht der Gerechtigkeit bringen, damit solche Unternehmen aus dem Verkehr gezogen werden. Natürlich habe ich denen schon meine Freude auf den bevorstehenden Prozess mitgeteilt und es wäre doch gelacht, wenn nicht auch die Richter dieses Landes dieses betrügerische Vorgehen beenden würden. Zumal sich auf der Seite kein Hinweis auf einen kostenpflichtigen Besuch der Homepage findet und sich diese Ossi-Macher wohl auf das Recht des Handels berufen ...

Ich freue mich sehr und ich sage Ihnen das ich erst dann locker lasse, wenn alle Opfer der Melango´s und Co ihre Kohle zurück haben und die Inhaber dieser Firma dann die Fingerchen in die Höhe gehoben haben. Wie funktioniert so etwas eigentlich bzw. warum rennen noch immer solche Pseudounternehmungen durch das Netz und versuchen die Leute abzuzocken ... Da wird es doch wohl die allerhöchste Zeit, dass da einmal ein Grundsatzurteil gesprochen wird und wenn alle Stricke hier im Land reißen sollten, dann mache ich mich mit meiner MELANGO-Rechnung auf den Weg zum europäischen Gerichtshof ... das ist doch wohl man sicher!

Ja, jeder Tag ist ein Kampf, den es zu bewältigen gilt und da ist es doch egal, ob die Sonne lacht oder der Himmel weint ... überhaupt stöhne ich ja auch unter diesem Sommer aber seit dem heutigen Tag ist mir erst einmal bewusst, in welchem Elfenbeinturm ich sitze. Wir haben zwar einen miesen Sommer und die Schwimmbäder rudern jetzt auch in den Konkurs aber dafür haben wir keine Flutwellen, Erdbeben, Hungersnöte, Hurikans etc. ... da wird einen doch die verhüllte Sonne in 2011 nicht aus der Fassung bringen, wenn man durch die Welt der Nachrichten wandert, oder?

Die Amerikaner beweisen doch gerade, dass man in Zeiten des Unterganges wieder anfangen sollte, dass staatliche Silber zu putzen bzw. die Statue der Freiheit so sanieren. Nein, dass kostet keine Milliarde aber so um die 30 Millionen soll das wohl kosten ... Eine Frage an Sie Mr. Obama ... woher nehmen Sie denn dieses Geld für die Schminkarie der Liberty?

Aus der leeren und maroden Staatskasse oder werden da einfach die Gelder aus den verpfuschten Krediten der Häuslebauer zum Fenster des Landes der unbegrenzten Möglichkeiten heraus geworfen. Man sollte doch meinen, dass die nach der Immobilien- und Kreditkartenkrise dazu gelernt hätten aber wenn Sie zufällig in die Staaten kommen sollten, dann müssen Sie noch immer nicht über bare Dollar in der Knippe verfügen und noch immer haben die Verkäufer die Kreditkartendurchziehschwielen an der Hand. Da wundert es auch keinen mehr, dass sogar schon die Penner nicht mehr mit dem Pappbecher am Rand der Bettelallee hocken, sondern direkt das Kartenlesegerät zücken und Sie fragen: "Amexo, Master oder Visa?"

11.08.2011

Na was sagt denn Ihr Kühlschrank ... liegt da etwa bei Ihnen die Salami ala Spinaci oder Salmonelle im Fach ... genau, diese hervorragende mit den Listerien darin?

Jaja, wieder ruft ein Händler eine doch ziemlich ungesunde Salami aus den Kühlschränken der Endverbraucher zurück und da fragt man sich doch wirklich, wie denn die gefährlichen Bakterien oder von mir aus können aus Viren sein ... in die Wurst kommen? Ist das da gelaufen, wie bei den Machern des Gammelfleisches. Nix da, jetzt brauchen Sie mir bloß nicht mit einer Klage wegen Beleidigung kommen lieber Jopie Heesters, ich meine diese bösen Buben der industrielen Fleischspieße und Würste. Das ist doch eine echte Schweinerei, wenn da immer wieder verunreinigte Lebensmittel auf den Markt geworfen werden und wahrscheinlich erst dann die Würste oder was auch immer erst nach Tagen des Verkaufes aus dem Verkehr des Handels gezogen werden. Wobei ich ja Felsenfest davon überzeugt bin, dass da das fleischige Attentat eigentlich nicht uns gegolten hat, sondern den Damen und Herren in Berlin, die da dieses Land von einer Katastrophe in die nächste Schaukeln ... 

Oder da stecken die Bestatter und Krankenkassen dahinter ... obwohl ... die Krankenkassen??? Die bezahlen doch nur noch die finale Spritze aus dem Hause der Morphine, wenn man den Stimmen des Volkes glauben darf. Doch, doch, die Beiträge werden in schöner Regelmäßigkeit erhöht nur werden damit auch immer mehr Leistungen gestrichen. Ja, Sie haben Recht, dass ist wie bei den guten alten Damen und Herren aus der Handwerksrolle. Für weniger Arbeit immer mehr kassieren. Ist es nicht ein Phänomen, dass jeden Menschen den Sie oder ich fragen bestättigt, dass die Zollstöcke immer mehr zulangen und immer einen Lehrling mitschleppen, damit die Rechnung noch höher ausfällt, als diese sowieso schon ist. Wenn Sie in der heutigen Zeit einen Herrn aus dem Hause Gas, Wasser & Schei ... bestellen, dann können Sie sicher sein, dass dieser genauso viel findet, wie der privatpraxiale Zahnarzt. Und wissen Sie denn auch, warum das so ist?

Na weil Sie und ich von der Reperatur der Zähne oder der sanitären Anlagen genau die gleiche Ahnung wie ich haben ... nämlich kein Stück. Die können mir doch einen Federdeckel unter die Nase halten, der in Wahrheit das Ersatzteil aus einem Auto ist. Das ist doch bei einem Zahnarzt auch nichts anderes, denn je größer die Praxis um so sicherer können Sie sein, dass da vielleicht auch der eine oder andere Zahn dran glauben muss, der sich eigentlich noch der allerbesten Gesundheit erfreut ... wenn man den Zahnstein dann erst einmal entfernt hat. Wissen Sie denn ob das tatsächlich ihr Röntgenbild ist, dass da über den Schirm flimmert und Ihnen die dentale Anschaffung eines Kleinwagens prophezeit? Vielleicht sind das Röntgenbilder aus einer gekauften Datei in Russland oder Griechenland. Ja was denn, die haben doch schon einmal gerne schlechtere Zähne als wir ... Vodka & Ouzu sei es an dieser Stelle gedankt ... 

Aber wenn Sie der normale Kassenpatient sind, dann liegen sie nicht nur nach ihrer Darm-OP und dem anschließenden Besuch des Toilettenstuhles mit 4 bis 6 Mann auf dem Zimmer, sondern Sie dürfen demnächst auch ihre Narkosemittel und das auf E-bay ersteigerte OP-Besteck mitbringen. Sie halten das für Überspitzt. Na dann warten Sie nur ab, wie sich die Leistungen der Kassen in den nächsten Quartalen weiter reduzieren und ich sage Ihnen, dass es am Ende noch so weit kommt, dass Sie sich Ihre Zähne selber mit dem Bohrer aus dem Hause Black & Decker reparieren und die Füllungen aus selbst angerührter Spachtelmasse aus dem Hagebau anrühren werden ... 

Wer weiß, vielleicht wird auch nach der drohenden Pleite von Eon der Strom in den Krankenhäusern abgedreht und es erhält nur jener das Geschnibbel ohne Kerzenschein, der die goldene Krankenkassenkarte in der Tasche hat. Also hier im Krankenhaus müssen sie sogar die Flasche Wasser auf dem rollenden Nachtisch bezahlen, ansonsten heißt es die Reise durch die große Dürre. Auch bekommen Sie nur die Ärzte der zweiten Wahl an ihr Retro-Stahlbett aus den 50ern, wenn die Privatversicherung nicht zahlt. Obwohl das in manchen Fällen nicht das Schlechteste ist, weil wenn ich mir vorstelle das der Guttenberg nicht als Minister aggiert hätte, sondern seinen "Doktor" in der imaginären Medizin gemacht hätte ... mit dem kleinen ABC-Ratgeber für unechte Mediziner in der Tasche ... Holymoly, dann habe ich doch lieber den Gott in Weiss an der Reling des Bettes ... Jetzt habe ich mir etwas überlegt ... es gibt doch so viele Sendeprofile aber noch immer kein Einziges,  dass eine Daily-Soap im Krankenhaus dreht ... na wie wäre es ... die Fussbroichs im Hospital oder Germanys Next Todeskandidat zum mitraten.

Sie wissen doch, man könnte doch Prima auch immer ein kostenpflichtiges Anrufgewinnspiel für 1,49 EUR pro Anruf mit einbauen ... so wie bei "Wer wird Millionär" und dann würde man fragen: Wer wird in dieser Folge in das Gras beißen?

A: Herr Schlöttenbömmel   oder   B: Frau Krasnapolsky

Man könnte auch einfach nur das Profil des Jauchschen Dauerbrenner der Abendunterhaltung umstricken, in dem die Sendung nicht mehr "Wer wird Millionär" heißt, sondern "Wer wird Arm". Oh ja, dass stelle ich mir wirklich lustig vor, wenn da erst einmal die Ohovens, Marschmayers & Co´s auf den Plan gerufen werden. Und dann werden immer in 12er Schritten ein paar Tausender oder Hundertausender aus vom Konto abgebucht, wenn da die Frage nicht beantwortet werden kann ... und da wundert man sich in England, dass die Leute die Läden plündern?

09. oder 10.08.2011

Was ist denn nur los, dass ich immer wieder mit dem Datum aus dem Takt komme ... Mensch, welches Datum haben wir denn nun?

Also gut, nach durchsicht der kalendarischen Erfindung steht jetzt fest ... es ist der 10.August 2011 und obwohl ich jeden Tag schreibe, kommt da immer wieder das Datum aus der Reihe ... liegt das etwa an dem katastrophalen Klima in diesem Land ... der verhinderte Sommer und der nahende Winter machen ja nun scheinbar wirklich die Leute aggressiver oder warum drehen diese dort in England derart durch?

Ist es nicht immer das Gleiche mit dem Schneeball und dessen System ... einer macht den Lauten und schon hängen sich alle Frustrierten direkt mit dran. Diese Gruppendynamik läßt sich ja nun wahrlich in allen Kreisen und Gruppierungen aller Coleur beobachten. Das beste Beispiel ist doch noch immer das Netz und seine Plattformen, wo ein jeder der etwas zu sagen hat oder zumindest glaubt, dass er dieses in Anspruch nehmen kann ... seinen Senf zu allem abgibt. Erst gestern wurde ein Artikel an mich weitergeleitet, der in einer Online-Zeitung veröffentlicht worden war. Worum es dabei ging, fragen Sie mich?

Na um die Hetzjagd gegen die Druckkostenvorschussverlage, also jene Verlage die auch den Autoren an den Kosten für die Publikation beteiligen. Wie, dass verstehen Sie nicht, warum das etwas unseriöses sein soll, wenn man sich als Unternehmen seine Arbeit oder die der Mitarbeiter bezahlen läßt?

Das ist so: In diesem Land gibt es vielleicht 10 Verlage, die immer die Buchhandlungen mit ihren "Meisterwerken" bestücken dürfen und all die anderen 1000de Verlage bekommen kein Bein an die Erde, wenn diese sich nicht dem Gefüge der mafiösen Strukturen im Verlagswesen unterwerfen und da regen sich die immer gleichen Verbände der "Literaten oder Autoren" darüber auf, dass eben die Verlage sich ihre Arbeit bezahlen lassen. Vorreiter sind jene Verbände, die da sehr gut von den Mitgliedern leben und für jeden Rat und jede Tat eine nicht kleine Summe kassieren ... Sie verstehen, wer im Glashaus sitzt, sollte doch nur mit Nuggets um sich werfen, oder? Auf jeden Fall ist jetzt einem Verleger der Kragen geplatzt und dieser hat am gestrigen Tag eine Meldung an die Presse gesendet, wo er zu diesem Mobbingtum diverser Portale und Plattformen endlich Stellung bezieht. Und ganz im Ernst ... man sollte sich wirklich mit mehreren Verlagen zusammen schließen und diese Verbände verklagen, damit denen endlich mal so richtig 1 auf die Nase der Doppelmoral gegeben wird ... Aber dazu später in der Presse, denn ich verfasse gerade einen Artikel zu dieser Thematik bzw. zu dem Schmuh im Verlagswesen und deren Verbände und wie die Vereine alle heißen. Sehen Sie und schon lande ich bei einem ganz anderen Börsenverein ... die Börse auf dem Parkett, die da derzeit über die gebohnerte Fläche rutscht und sich doch immer wieder fängt und noch die Kurve kriegt. Wie, Sie können das nicht mehr hören, immer dieses Drama um den Finanzmarkt ... wissen Sie was: Ich kann es auch nicht mehr hören!

Lassen Sie uns doch lieber die Geschichten aus der Welt der Drogen und Säufer verfolgen ... Amy´s Mann alias Junkie Blake will jetzt auch an die Pinunsen der Verstorbenen ... Ach, und wen wundert es, dass augerechnet dieser Junkie jetzt seinen Lebensabend im Knast absichern will ... Sie etwa?

Wissen Sie denn was so ein Dasein als Junkie kostet?

Na da kommen sie nicht mit dem Tagesbudget von 3 EUR aus der Hartz 4-Kasse klar, sondern entweder sie beteiligen sich am schwunghaften Drogenhandel oder sie suchen sich ein Opfer ala Amy. Und wenn Sie dann erst einmal in den Bann des Unterganges gezogen worden sind und lieber Koks als verkohlten Bauchspeck zu sich nehmen, dann gerät die Welt aus dem Takt. Vielleicht sind deshalb die Börsen auch auf der steten Talfahrt ... hat man eigentlich schon einmal ein paar Drogentest bei den Brokern und Bankern durchgeführt?

Na wer sagt es denn, was des einen Leid, ist des anderen Freud ... in Japan hat der letzte Tsunami zwar ein paar Menschen in die Fluten mitgerissen aber die Eisbären haben dafür im Gegenzug wieder ein paar Spielplätze mehr dazu bekommen. Ist es nicht der Wahnsinn, dass die Erde durch ein Flutwelle unterspült wird aber die ungeahnte Macht der Natur damit auch für die Produktion von neuen Eisscholen sorgt?

Doch, tatsächlich hat der letzte Tsunmani neue Eisschollen entstehen lassen und wenn das so ist, dann können wir doch am Besten auf immer neue Katastrophen der Umwelt hoffen, damit endlich das ewige Eise wieder seinen Namen zu Recht trägt. Merken Sie es denn auch, irgendwie stecken die Medien in einem Sommerloch un da bietet es sich als Schreiberling doch förmlich an, ein wenig die Medien aufzumischen ... soll heißen, für den heutigen Tag beschließe ich meine unerfüllten Ausführungen ... aber in Wahrheit liegt das auch nur an dem chronischen Schlafmangel, den diese Geburtstagssaison nach sich zieht. Mannometer, was bin ich froh, wenn dieses Gefeiere und Zelebrieren endlich ein Ende hat und die ruhigeren Tage wieder in das Land ziehen. Na gut, den grillsaisonalen Schlafentzug kann man in diesem Jahr wohl eher nicht verbuchen aber das macht ja auch nichts, denn zur Not kann man doch auch im Winter die Kohlen anheizen. Ist ja jetzt ein neuer Trend ... in Moonboots und Overall grillt man doch, wenn man den Glamourglitzer-Trend verfolgen will ... na immerhin löst das diesen unschuldslammigen Weisstrend ab. Nein, die Hochzeitssaison ist beendet und jetzt tummeln sich nur noch die einen oder anderen Schütze, Arsch im 3. Glied Throne in den Abendkleidläden. Oh ja, da fällt mir ein, dass ich vor Jahren auch mit einer Frau zusammen gearbeitet habe, die diese polylastigen Fummel verkauft. Mein lieber Herr Gesangsverein, was werden da teilweise nur für Brauerei-Hottehüs in die tiefdekoltieren Kleider gepackt ... da glaubt man, dass die Trägerin der "rattenscharfen" Karnevalsfummel am Vortag eine Kommode verschluckt haben ... Doch, doch, Sie kennen diese ausladenen Hinterteile mit den hängenden Vorderteilen.   

08.08.2011

Wie das wohl sein wird, wenn die jetzige Generation in die Altenheime wandern wird ... haben Sie da so eine leise Idee welchen Anblick dann die einstigen Gangsta-Rapper und Groupies der Piercing und Tattoobewegung dann bieten werden ...?

Darüber machen sich die wandelnden Bauernmalereien alias Tattoo-Damen und Herren natürlich in dieser Zeit noch keine Gedanken aber wagen wir doch gemeinsam einen Blick in das Hospitz der Zukunft. Aus den einstigen Volksempfängern auf dem Waschtisch der Urgroßeltern, sind dann die Dolby-Surround-Anlagen für die Ohren geworden. Die ach so schöne große Liebe, die in jungen Jahren in voller Pracht auf den Oberarm gestochen wurde, erliegt dann im hohen Alter der Schwerkraft. Eigentlich eine sehr authentische und zeitgemäße Vorstellung, wenn das zu fleischgewordene Armtattoo die Falten im Hochformat trägt und der ehemalige Silikonbusen dann auf den Fingerknöcheln bestaunt werden kann ... 

Machen sich die jungen Leute denn darüber gar keine Gedanken, wie diese wohl aussehen werden, wenn der Putz bröckelt und das Tättowieren so Out sein wird, wie in dieser Zeit die Volksmusik. Und was glauben Sie, wie oft das eine oder andere Piercing den ersten Rost ansetzt und welche Probleme sich dann den Bestattern stellen werden, wenn da das gepiercte Ohr am Sargdeckel hängen bleibt oder noch schlimmer ... Stellen Sie sich doch bitte vor, dass die zukünftige Viagrageneration sicherlich auch des Öfteren während der finalen Liebesspiele das Zeitliche segnet und haben Sie schon eine Idee, wie der Sargbauer diese Ausbuchtung in den Deckel bekommen soll?

Von wegen verbrennen ... ab welcher Temperatur beginnt denn Crack und wie diese ganzen Pillen heißen überhaupt zu verbrennen? Was glauben Sie welches Feuerwerk da in der Verbrennungsanlage stattgefunden hat, als Amy ins Feuer gelegt wurde ... bei dem Konsum an Alkoholikas und chemischen Glücksbringern da hat es doch sicherlich mehrfach eine Verpuffung im Heizofen gegeben, oder?

Nein, ich meine das ganz im Ernst ... wie werden die Jungen dieser Zeit wohl im Alter aussehen? Und welche Musik ertönt dann zum sonntäglichen Tanztee in der Cafeteria im Heim. Ertönt dann AC / DC aus den Lautsprechern oder werden dann die Tattoos ausgebrannt und durch den neuen Kurschatten ersetzt. Verträgt sich denn das Windelmaterial mit den Genitalpiercings oder kommt es da vermehrt zu Allergien, wenn man da zulange in der gefüllten Windel liegt. Nun gut, die Brustpiercings mögen ja noch einen Sinn ergeben, denn immerhin kann man an diese doch die Lätze hängen. Was ist denn mit den Brustimplantaten ala Katzenberger?

Werden diese dann in die Kniekehlen rutschen und den Eindruck der massiven Wassereinlagerung in den Gelenken vermitteln. Wird es später auch die XXXL-Playstations geben ... mit den überdimensionalen Tasten, damit auch die Tastatur vom grauen Starauge erfasst werden kann und werden die Rollstühle und Gehwägelchen gepimpt ... also tiefergelegt und getunt, dass man schneller über die Gänge aber schlechter über die Bordsteine fahren kann? Wird es später nur noch den multikulturellen Tanztee geben und hocken die Alten dann zusammen im Aufenthaltsraum und rauchen die Wasserpfeife? Wird diese Generation am Ende alle mit dem Kopftuch ausgestattet sein, weil in diesem Land in 50 Jahren mehr Migranten als Deutsche sein werden? Wird die Forschung es gar schaffen, dass man bis dahin 120 Jahre alt wird und noch mit 70 Jahren das letzte Kind auf die Welt bringen kann?

Fragen über Fragen aber das ist wieder so eine Sache, wo ich mir den Blick in die Glaskugel wünschen würde. Ja was denn, Sie und ich werden die jungen der Neuzeit doch gar nicht im Altenheim sehen können und da muss man doch nur nicht anfangen, die Augen vor der Realität zu verschließen. Wenn Ihre Enkel in das Heim wandern, dann kreuchen Sie schon als kleiner Pillewurm in der 3.Generation durch die Lande im Garten Eden. Oder bilden Sie sich etwa ein, dass das wahre Leben nach dem letzten Pup beginnt. Na dann viel Spass im Jenseits, wenn dort die große Stille einkehrt und nicht der Mann im weissen Gewand an der Pforte steht, um Sie auf ihre Wolke zu bringen ...

Das ist doch ein Schmarn, was uns da als Zukunftsmelodie nach dem Ableben verkauft wird ... oder freuen Sie sich etwa schon auf John Malkovic und schleppen ein paar Pakete Nespresso mit sich herum, um dort Oben die besseren Karten zu haben. Nix da, wenn die Luft raus ist und Darm und Blase zum letzten Male geleert wurden, dann herrscht Ende im Gelände und Ihre letzte große Party an der Sie teilnehmen werden findet unter dem Motto "Beerdigung" statt. Und dann bekommen Sie nichts von da Oben mit ... von wegen der Leichenfledderei und der üblen Nachrede über Sie als Mitglied im Club der Ehemaligen. Sie werden dann unten in der kalten und etwas ungemüdlichen Erde liegen und weder über Strom noch fließend Wasser ... Stopp, doch wenn es sich um einen derartigen Sommer wie den diesjährigen handeln sollte, dann könnte das mit dem fließenden Wasser doch noch funktionieren. Aber da ist kein Laptop auf dem Sie die Neuzugänge auf Youtube verfolgen können, geschweige denn das Sie zum Ausgleich der dann folgenden Langeweile an der WE-Station mit ihrem virtuellen Spielpartner die Kegelbahn oder den Tennisplatz besuchen. Auch werden Sie sich keine Gedanken mehr machen dürfen zu der globalen Krise und die Zunahme der Gewalttaten wird ihnen auch am Buckel vorbeirutschen, denn Sie liegen so ca. 2 m unter der Erde auf einer 5cm dünnen Schaumstoffmatraze in einem Totenhemd oder wenn Sie Glück haben, wird Ihnen noch ihr Kommunionskleidchen angezogen ... aber im großen und ganzen ist das Ding für die Reise in den "Himmel" nur eine überteuerte Holzkiste mit ein wenig Acryllack darauf. An dieser Stelle einmal eine simple Frage an alle Bestatter dieser Welt:

"Warum kostet ein Sarg eigentlich so viel Geld, wenn ich doch die Materialien im Baumarkt für schlappe 100 EUR incl. der bronzierten Griffe kaufen kann?

OK; dieses getackerte Stöffchen mag ja vielleicht in manchen Fällen die gute Seide von Kinderhänden gewebt sein aber in den meisten Fällen wird es sich doch wohl um die gute alte Falschirmseide aus dem Land der Acetate handeln ... ach nein, dass verrottet ja nicht im Boden ... also doch irgendein Naturprodukt aber was kostet denn so eine Bahn des Stoffes ... höchstens doch 20 EUR und dann diese undankbaren Polydecken, wo immer die Hände darauf gefaltet werden. Was wird so ein Ding kosten, wenn  diese direkt vom Hersteller aus China bezogen wird ... 5 EUR mit Spitzenrand dürfte doch wohl reichen. Also, Summasumarum komme ich dann vielleicht auf 150 EUR für das Material ... aber was ja in diesem Land so in den Kassenbon reinhaut sind doch die Löhne ... unter 30 EUR die Stunde hebt doch kein Maurer mehr die Bierflasche in dieser Zeit, geschweige denn bekommen Sie dafür noch eine Anfahrt zu ihrem Haus ... vom Handwerker der 900m der Luftlinie entfernt seine Werkstatt hat. Nein, da wird doch mächtig zugelangt, wenn man den Löffel abgibt und wissen Sie auch warum das so ist?

Weil Sie dann als potentieller Kunde das letzte Mal die Kasse gefüllt haben ... Ja, so sieht das aus ... und wenn dann erst Gras über Sie und die letzte Party gewachsen ist, dann interessiert es sowieso kein Schweinchen mehr, ob Sie ein ganz netter oder so ein Guttenberg waren ...

PS: Bevor ich es vergesse ... am heutigen Tag hat meine Nichte Charlotte Küppers Geburtstag und da möchten wir natürlich schon vorab auf diesem Wege gratulieren, bevor wir am heutigen Abend wieder die Bude Deiner Eltern auf den Kopf stellen und die neue Einrichtung bei dem Eierlauf und dem Sackhüpfen ein wenig umgestalten ... Nein, liebe Einbrecher, unsere 3 Hunde und die Alarmanlage bleiben natürlich Zuhause ...

07.08.2011

Da hat die Königin wohl ihre Untertanen nicht mehr so richtig im Griff ...

Ja was ist denn da im Inselstaat nur los, dass die ganze Strassenzüge verwüsten und die einstige Stadt der enormen Sicherheit einem Kriegsgebiet gleicht?

Es soll etwas mit der Tötung eines Farbigen durch die Polizei zu tun haben und wie so oft im Leben soll der Herr ein ganz unebscholtener Bürger gewesen sein ... schwer vorstellbar, wenn man das Foto des Getöteten mit dem gezeigten Stinkefinger in den Medien sieht. Und der versprüht ja nun wirklich nicht das Charisma eines Papst Benedictus Filipus. Nein, ich war nicht dabei und deshalb kann ich das Ganze auch nur aus der Ferne beobachten aber was glauben Sie was in der Welt los wäre, wenn immer der Krawall stattfindet, wenn da ein Täter zum Opfer wird? Außerdem kann man sich ja als Farbiger auch immer in diese Rolle der Ausgrenzung zurückziehen, wenn einem die Lust nach Krawall steht. Haben Sie denn schon diesen Intergrationstest auf YouTube gesehen ... mit diesem Toastbrot-IQ aus den Reihen der "Isches und die Bekloppten" ?

Mein Neffe Kilian hat mir das am gestrigen Abend unter die Nase gehalten ... da wundert einen wirklich gar nichts mehr, wenn es sich dabei nicht um eine Guttenbergsche Aufzeichnung halten sollte? Hier ist dieser Test:

INTEGRATIONSTEST

Haben Sie noch irgendwelche Fragen ...? Ach eigentlich kann der einem ja schon fast Leid tun, wo dieser sich doch so redlich bemüht hat alle Fragen zu beantworten ... aber was wäre es doch schön, wenn wir in der Deutschland nur 20 - 30.000 Einwohner hätten ... bei der Fehlerquote in den Integartionstest ist das wahrscheinlich gar keine Utopie, wenn da erst einmal die Air Berlin alle Durchgefallenen wieder in den Flieger setzen würde ... Wobei die sich dann aber mächtig beeilen müssen, wo doch die Lotsen der Lüfte aus ihren Elfenbeintürmen den Streik für den morgigen Tag angesagt haben. Sagen Sie mir doch bitte einmal ... die ticken doch nicht ganz richtig in ihrem Oberstübchen, oder?

Ist es nicht eine Frechheit immer den Kunden und damit jenen zu bestrafen, der eignetlich die Kohle für die Gehälter bringt ... ja was denn, man ist doch als Fluggast derjenige, welcher die Arbeitsplätze sichert und für die Stullen auf dem Tisch sorgt. Warum streiken denn nicht einmal die Reisenden und steigen einfach nicht in den Flieger ein oder machen einen auf Stuttgart 21 und legen den Tower lahm? Als wenn man als Verbraucher überhaupt keine Macht mehr hat, wenn einem die Anbieter den Urlaub versauen. Was glauben Sie wie schnell die wieder zu ihrem nicht geringfügigen Lohn wieder an den Monitoren säßen und den Verkehr regeln würden?

Kein Wunder das die Börsen der Welt immer weiter abstürzen, wo sich mittlerweile in jedem Land diese Maniana-Mentalität einschleicht. Eine Schande finde ich diese ewigen Arbeitskämpfe und neben dem Mauerfall ist doch die Gründung der Verdis & Co die schlimmste Erungenschaft des 20. und 21. Jahrhunderts. Ständig wird mehr Lohn bei weniger Arbeit gefordert und wenn ich mich so umsehe, dann können sie die engagierten Mitarbeiter ... die nicht jede Zehntelsekunde auf dem Stundenzettel verbuchen und genau nach festem Plan und dem vereinbarten Zeitfenster für das Unternehmen arbeiten ... suchen. Wer macht denn schon noch eine Überstunde für die Firma ... oder wer läßt nicht pünktlich den Griffel aus der Hand fallen?

Ja, dass ist auch so eine Einstellung der Neuzeit immer nur das Nötigste zu tun aber darüber hinaus ... Nur dann, wenn da zusätzlich gezahlt wird ... das hat schon etwas von der großangelegten Prostitution, diese Arbeitsmoral, die da eigentlich mit der Moral soviel zu tun hat, wie die Einstellung eines Berlusconis oder Kachelmanns. Überhaupt sind die Mannen ja immer ganz schnell am Ball, wenn es um die Erhöhung des Lohnes geht ... die Schulkinder in diesem Land verbringen doch mittlerweile mehr Stunden in der Schulbank, als der Vati auf der Arbeit. Das kann es doch nicht sein, oder?

Zumal sich der Angestellte ja gerne und ausschließlich nur um das eigene Gehalt die echten Gedanken macht und ob sich der Chefe überhaupt ein Gehalt für die Arbeit zahlt, ist doch dem unterbelichteten Arbeiter egal. Nein, dass wird eine weltweite Pleite auf den Plan rufen, wenn da in den Köpfen der Menschen nicht etwas grundlegendes passiert. Und wie schnell die immer dabei sind auf der Strasse die Hände zu halten und für mehr zu demonstrieren. Bei manchem Kadetten würde man sich wünschen, dass dieser den Elan auch im alltäglichen Berufsleben an den Tag legt. Überhaupt frage ich mich ja immer, woher die vielen Demonstranten die viele Zeit für diese Demos nehmen oder stehen da immer nur die Hartzer Rollen auf der Strasse und erproben den Aufstand?

Natürlich gibt es auch Ausnahmen, die jeden Tag voller Freude über die nicht vorhandene Arbeitslosigkeit den Dienst antreten und nicht bei jedem Mist herum jammern aber wie gesagt: Die können Sie an einer Hand im Land abzählen!

Und wenn ich dann schon höre, dass die für kleine Löhne zur Arbeit gehen müssen ... halloooo, eine Woche hat 168 Stunden und davon gehen zu Lasten der Arbeit doch gerade mal 30 - 35 Stunden drauf ... also gerade mal ca. 1/5 und da wird gejammert, bis der Arzt oder der gelbe Schein kommt. Sie kennen doch auch diesen Laiz-Affaire-Arbeitsstil ... komme ich heute nicht, dann komme ich vielleicht auch am morgigen Tag nicht und wenn ich dann komme, dann aber auch nur solange, wie meine körperliche Verfassung das so gerade zulässt. Und warum boomen die Länder in den asiatischen Räumen und warum wandern immer mehr Unternehmer mit ihren Produktionen in diese ab?

Weil da für den normalen Stundenlohn ohne Rücksicht auf die eigenen Belange und Wehwehchen geackert wird und die Woche mit 80 Stunden der Arbeit belegt ist und da wird nicht gemault, wenn da mal die Extrastunde angesagt ist oder gar die Truppe zurück gelassen wird, wenn man selber einen anderen privaten Amusementplan verfolgt. Da gibt es auch nicht die 3 Brötchen zum Frühstück, die einem wieder die nötige Bettschwere bescheren, sondern da hüpft die klare Brühe in die Tasse und gut ist es. Und warum werden die in diesen Ländern viel Älter, als das die ruhigangeh Zeitgeister in diesen Regionen werden? Womit doch eigentlich bewiesen ist, dass Arbeit dem Körper nicht schadet, sondern diesen am Leben erhält ... Burn Out und solchen Mist ... erzählen Sie das doch einem Asiaten auf einem der Märkte ... die haben da gar keine Zeit sich immer um sich selber zu drehen und wissen  Sie ... eigentlich sind diese neuen Zivilisationskrankheiten auch nur eine Erfindung derer, die sich irgendwie durch die Gesellschaft lamentieren und am Ende des Tages an der großen Langeweile sterben. Nein, ich habe keine Zeit um mich den ganzen Tag um mich und mein sekündliches Befinden zu kümmern und ehrlich gesagt finde ich das auch mehr als gut so.

Sehen Sie, wenn man das einmal ganz realistisch vor die Nase gehalten bekommt und einem die Zahlen vor die Augen geführt werden, dann regt das doch hoffentlich zu einer Reflexion in den eigenen vier Wänden des Gehirnes an, oder?

06.08.2011

Mr. Bean setzt einen "günstigen" Sportwagen in den Acker, Vera int Veen hat Ärger wegen der Mietprellerei und die Börse steht vor dem erneuten Crash ...

Guten Morgen alle miteinander und da fängt der Tag bei immerhin dem 2ten Sonnentag in diesem Jahr doch schon mächtig gut an, oder?

Als wenn es sonst keine wichtigen Meldungen mehr gibt, wie z. Bsp. die Verleihung der schwarzen Dose ... Kennen Sie nicht ... kannte ich bis Dato auch nicht aber dabei handelt es sich wieder einmal um meine allerliebsten Katzenkirmes-Veranstalter. Diese Dauerwerbesendung der Burdas, wo jetzt Designer bzw. diverse Marken der Klüngelwirtschaft diesen legendären Preis der "schwarzen Dose" erhalten.

Mannomann, die lassen aber auch wirklich nichts unversucht, um sich selber immer wieder zu inszenieren und da fragt man sich doch, ob die Kinder eigentlich in Internaten untergebracht sind, wo doch die Erziehungsberechtigten diese stete Feierfreude aufweisen. Ach was denn, was glauben Sie denn warum soviele Kids von den 1Z-Promis in den Herbergen untergebracht sind ... damit diese eine sagenhafte Ausbildung bekommen und endlich die ersten Erfahrungen im Bereich der Sexualität mit den Pädagogen machen können oder werden die Kinder nur abgeschoben, weil die Muttis und Papis keine Zeit mehr für die eigene Brut haben?

Jetzt gehören ja Kinder bekanntlich auch mal gerne zu den Prestige-Objekten in der Promiwelt und was ist schon ein Verleger, wenn da nicht mindestens zwei kleine Monster den väterlichen Nachnamen im Reisepass führen. Da erinnere ich mich in diesem Moment doch an diesen gegelten Verleger, der da im letzten Jahr auch in Frankfurt mit seinem blonden Hungerhaken an der Schleppe die große Welle machte. Egal wie der hieß ... bzw. ich muss gestehen, dass ich mir den Namen nicht gemerkt habe, weil das dieser Typ aus der glockenhängenden Gattung ist, den ich mehr als ablehne. Sie wissen doch noch, diese Herren mit dem gegelten Haaren nach hinten ... also dem Pony aus dem Gesicht und dem allseits so beliebten Nackenspoiler ala Flavio oder Berlusconi. Ja ich weiß, ich habe darüber ganz sicher schon einmal geschrieben ... dieser greise Herr mit dem weitaus jüngeren Katzenbergerverschnitt ... Die sollen ja Zwillinge haben und weil die Schwangerschaft wohl nicht ganz ohne Komplikationen verlaufen war und Mutti an das goldene Bett im Käfig gefesselt war, hatte der "göttliche" Gatte die geniale Idee, ihr für jeden Tag des Liegens einen Tag auf Mauritius zu schenken ... Ist das nicht wirklich eine zuckersüße Idee des zukünftigen Vollmitgliedes der grauen Panther?

Oh ja, im Geiste sehe ich Sie schon aufstöhnen und die Augen verdrehen ... nur bedenken Sie bitte, dass das den Beischlaf mit diesem alternden Herrn vorraussetzt und da ist so ein Tag auf der Südseeinsel kein guter Kurs ... wenn man bedenkt, was die Damen in der Herbertstrasse so für 24h bekommen würden. Eigentlich sind ja auch viele dieser "honorigen" Damen nicht so sehr anders geartet, als die Dollys der herbertstrassigen Welt, denn was glauben Sie wieviele Frauen nur den Gatten nach dem Bankkonto ausgesucht haben. Geld macht eben attraktiv oder wahlweise der Titel ... egal ob nun Plagiat oder aus dem blauen Stammbaum. Oder finden Sie den August der Elfen einen schönen Mann ... oder gar diesen lippschen Prinzen mit dem komischen Mund ... ?

Sehen Sie ... diese Berlusconi-Verschnitte reizen nur durch ihre Stellung aber ob diese auch bei jeder "Stellung" die Gattin oder die Gäste der Gang-Bang-Bunga-Bonga-Partys reizen?

Von der schwarzen Dose zu dem wohl schwarzen Loch an der Börse ... jaaaaaaa, die D-Mark ist noch nicht vom Tisch und Sie sind sehr gut beraten, wenn Sie jetzt in den USA eine Immobilie kaufen, denn diese sind dort sehr günstig. Vor allem in San Fransisco kann man Supergünstig das eine oder andere Schnäppchen machen, denn dort warten ja die Bewohner seit diesem Jahr auf das elementare Erdbeben ... Irgendetwas brodelt da in der Erde seit ein paar 1000 Jahren und vielleicht liegt es auch nur an den Platten, die da hin und wieder ein wenig aneinander geraten und dann die weltliche Kiste zum Schaukeln bringt. Auf jeden Fall fürchtet diese Stadt das große Erdbeben, denn dieses findet wohl laut Statistik alle 100 Jahre statt. Die letzten Schunkelarien haben in 93 - 95-jährigen Intervallen stattgefunden und nun sind seit dem letzten Bums schon 102 Jahre verstrichen. Da wird die Luft dann sehr dünn auf den Hügeln und wer weiß schon, wann das Cable-Car in das Wasser fährt ...?

Sie waren noch niemals dort und sind mit dieser Bimmelbahn durch die Stadt gefahren ... nichts haben Sie da verpasst, dass kann ich beschwören, denn bei solch einer Tour kommt alles andere in Gang, als die Romatik vergangener Tage. Immer ist dieses Ding voll und bis Sie erst einmal einen Platz auf den unbequemen Holzbänken ergattert haben, stehen Sie erst einmal so locker eine Stunde an. Und dann dieses Tempo ... also zu Fuss sind Sie nun wahrlich schneller am Pier mit Blick auf diese hoffentlich bald wieder aktivierte Alcatraz-Insel. Da könnte man doch auch ganz Prima den Gäffken und alle anderen Mörder und kranken Gehirne hinverfrachten, damit diese sich untereinander die Rüben einhauen, oder?

Und Mr. Bean fährt im wahren Leben genauso den PKW, wie er es auch als schauspielender 007-Star macht ... Sagen Siue mir doch bitte einmal was Sie so an diesem Mr. Bean fasziniert. Nein im Ernst, ich kann dieser Art des Humors nichts abgewinnen aber vielleicht liegt es auch daran, dass ich 007 alias Bond schon immer mehr als Schlafmittel bei dem Fernsehen im Bett genutzt habe. Ja, als da noch der Gerd Fröbe oder der Roger Moore den Agenten gemimt haben, da war das ja im Alter von 10 noch eine spannende Sache ... so als Alternative zu der Sendung mit der Maus oder dem "Neues aus Uhlenbusch" aber wenn man dann endlich den Verstand bekommt, den man verdient hat ... da wird es dann eher schwierig mit dem richtigen Programm ...

Wobei ich ja die Vera int Veen sehr gerne mag, weil diese ja auch irgendwie mit zur Familie gehört ... aber was jetzt weider der Aufreger soll, weil da angeblich eine Bruchbude gefilmt wurde, bei der die Flodder-Mutti kein OK gegeben hat. Mensch Meier ... was regen die sich denn auf, wenn die wie die Chaoten durch die Mietlandschaft ziehen und überall die riesigen Müllhalden hinterlassen. Jetzt mal eine ganz andere Frage ... wann werden denn einmal die Messie-Wohnungen der Promis gezeigt?

Da bin ich mir doch sicher, dass es da auch einige Flodder-Buden gibt und wo wahrscheinlich keiner denen die Hand geben würde, wenn diese wüssten, wie es bei denen Daheim aussieht. Die haben ganz bestimmt nicht alle die gute alte Putzmamsel, die da alle Dienste nach Strauss-Kahn-Manier verrichtet ... und vielleicht zwischendurch auch ein wenig aufräumt und putzt ...

Und von dem Rösler haben die Leute aus der Partei auch schon die Nase in etwa so gefüllt, wie Tatjana Gsell diese immer dann hat, wenn sie wieder in den weissen Schnee gefallen ist ...

Jetzt seien wir doch ehrlich ... es gibt doch nichts glanzloseres in der Politik, wie dieses Milchgesicht mit dem Charisma und Sexappeal eines Sackes Reis aus China. Nein, natürlich soll man die Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen aber meine Damen ... haben Sie denn schon alle ihre Geschmacksfäden um den Mund vergessen, als noch dieser Plagiatsdoktor aus der Wehrmacht am Ruder war? 

05.08.2011

Na endlich ... jetzt gibt es also die Möglichkeit gegen die Polizei zu klagen, wenn diese einem die kleine Trachtprügel androht, weil man ein Kind entführt und getötet hat ...

Gäfken macht es möglich ... dieser schwachköpfige Killer des kleinen Bankierssohnes ... Ist es nicht eine Frechheit, dass ein Kindesmörder überhaupt für sich das Recht in Anspruch nehmen darf? Und wenn das Schule macht, dann können doch im Umkehrschluß jetzt auch alle Polizisten die Gewalttäter verklagen, die den grünen Männchen in den von Gewalt geprägten Einsätzen eins auf die Rübe geben, oder?

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... das hat doch mit einem Rechtsstaat nichts mehr zu tun, sondern grenzt schon an einen sehr schlechten justiziaren Humor. Da entführt ein Bekannter der Familie des Opfers das ihm bekannte Kind, tötet es und wird dann von der Polizei festgenommen und weil diese von der Ermordung des Jungen noch nichts wissen, drohen diese dem Täter mit den Watschen ... wohlgemerkt DROHEN, damit diese es vielleicht noch schaffen, dass Kind aus seiner Lage zu befreien und damit dem Redefluss des Täters auf die Sprünge geholfen wird ... und nach Beendigung des Einsatzes und vielen Stunden des Bangens & Hoffens geht dann der Täter hinter schwedischen Gardinen hin und verklagt die Beamten ...

Na da fällt einem nun wirklich nichts mehr zu ein und da zitieren wir doch alle einmal miteinander das Statement des Till Schweiger: "Wer in dieser Gesellschaft ein Kind missbraucht oder tötet, der hat das Recht auf das Recht dieser Gesellschaft verwirkt"! Da muss ich gestehen, dass mich in solchen Fällen der Glaube an das Recht und Unrecht in Welt verläßt. Da sieht man einmal wieder mehr, dass der Täter in diesem Land noch immer eine größere Lobby hat, als die Opfer und das soll RECHTENS sein? Aber die 3000 Euro plus Zinsen zahlt doch wohl hoffentlich der Richter des abstrusen Rechtes aus der eigenen Tasche oder ich werde mit dem heutigen Tag zum Steuerzahl-Verweigerer?

Im Ernst, dann können ja jetzt die Freunde und Helfer des Staates auch ihre Ansprüche auf die körperliche Unversehrtheit in Anspruch nehmen und da hoffe ich doch sehr, dass jetzt jeder Schutzmann die betrunkenen oder auch nüchternen Straftäter verklagen, die bei dem Versuch der Festnahme mit Gewalt gegen diese reagieren. Oh ja, was glauben Sie was da in die leere Staatsknippe reinfließt, wenn die Proleten endlich zur Kasse gebeten werden?

Mehmet Yildrimin wird gesucht ... wo wir schon gerade bei dem Thema der Rechtsstaatenlosigkeit sind, passt doch dieser Gewaltakt sehr gut noch in das marode Bild der Justiz. Dieser Typ hat nämlich am gestrigen hellichten Tag versucht seine Ex-Frau in einem fahrenden Auto zu töten ... und mit Schüssen getötet hat er die Mutter und die Schwester des erhofften Opfers. Ach ja, womit wir wieder bei meinem Lieblingsthema wären, den Mehmet´s und Yilmidrins in diesem Land, die unsere Gesetze überhaupt nicht respektieren und eigentlich nur dieses Land als freie Herberge mit den eigenen Gesetzen sehen. Na was denn, wie oft lesen wir von Blutrache häuslicher Gewalt und der Unterdrückung von Frauen inmitten eines Landes, wo eigentlich die Gleichstellung gelebt wird. Ach hören Sie doch auf, dass sind nur Einzelfälle ... die anderen Taten hinter verschlossenen Türen kommen doch gar nicht an das Tageslicht, weil die Schweigegelübte der Familien der fremden Nationen ihre ganz eigenen Gesetze haben. Ist es nicht ein Phänomen, dass es in diesem Land ganze Viertel in den Städten gibt, wo man sich "als Fremder im eigenen Land" fühlt ...  Wo jegliche Form der westlichen Kultur abgelehnt wird und das eigene Wasserpfeifchen gekocht wird?

Nein, Sie müssen mir nichts erzählen, wenn man alleine schon die vielen Banden in Düsseldorf sieht, die da den professionellen Handtaschenraub betreiben oder jene Gruppierungen in Berlin, die den schwunghaften Handel mit Zigaretten betreiben. 90 % der "Kleinstkriminalität" werden von den Menschen verübt, die alles andere als den Bundesadler auf ihrem Pass haben und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit dieser Rassenfeindlichkeit oder der leidlichen Geschichte von vor 70 Jahren. Nein, ich will diese Menschen nicht nach der Adolfschen-Manier ausmerzen oder in Zwangslager stecken aber ein One-Way-Ticket in die alte Heimat würde doch wohl einen Sinn ergeben, oder?

Zumindest für all jene, die sich in diesem Land nicht an das Regelwerk halten oder die dem trügerischen Glauben erlegen sind, dass man hier im Lande auf die Dauer den Islam ausrufen kann. Leben und Leben lassen heißt das Zauberwort aber das gilt auch nur solange, wie sich unsere Gäste auch wie Gäste benehmen und hier nicht den 365-tägigen Ballermann ausrufen. Alleine schon das Thema mit den Kopftüchern ... na sollen die Frauen dieses doch tragen, wenn ihnen das zusagt aber bitte dann auch die westliche Kultur im eigenen Land tolerieren ... was glauben Sie was da los ist, wenn Sie oder ich uns in Teheran oben Unbekleidet an den Pool legen? 

Genau, dann ist ihr nächster Ausflug nämlich der in irgend eine Arena, wo die "allmächtigen" Herren dann mit den Produkten aus der Kiesgrube auf sie warten. Benehmen Sie sich doch in den fremden Ländern einmal so, wie es unsere Gäste zu pflegen tun. Na so ein bis zwei Tage gebe ich Ihnen, bevor Sie in den Kerker bei Wasser und Brot mit 60 Mann in der Zelle wandern. Da ist dann nichts mit eigenem Klöchen auf der privaten Zelle oder gar dem Gang in die Muckibude oder dem geregelten Essen 3 x am Tag. Da herrschen die Verhältnisse, die immer wieder die Amnesty International´s auf den Plan rufen und von wegen jede Frau anquatschen oder in den U-Bahnhöfen die Leute zusammen treten ... 

Jaja, es gibt auch Täter aus den eigenen Reihen aber Sie werden doch wohl nicht bestreiten können, dass die Qualität der Gewalt eine andere ist, seit jeder 5 Schüler in diesem Land kein richtiges Deutsch mehr spricht. Sehen Sie sich doch nur unsere Kids an ... alleine wie diese schon sprechen: Ey hör ma, ische kann das nisch! 

Na woher kommt denn wohl dieser Gossenslang ... aus den Klassen, in denen keine Gäste sind ... Nein, ist schon klar, als Deutscher bewegt man sich immer auf sehr dünnem Eis, wenn man solche Dinge äußert aber Sie können es drehen und wenden wie sie wollen. Eine Kultur bereichern tun nur jene, die sich integrieren und unsere Gesetze respektieren. Wir haben hier im Büro die Frau Kuzu ... an dieser Stelle die liebsten Grüße an Dich und Deine Familie in der Sonne am Meer ... und wenn ich es nicht wüsste, dann würde ich bis Dato glauben, dass Frau Kuzu schon immer eine von uns ist. Na gut, der Gatte ißt kein Schweinefleisch aber das steht ihm ja auch zu ... vor allem wo das ja auch eigentlich sehr ungesund sein soll, wenn man bedenkt das man wohl davon auch diese krummen Finger bekommen soll. Ist das nicht so das man vom übermässigen Verzehr von Schweinefleisch diese undankbare Gicht bekommt?

Aber das soll unser Thema nicht sein, sondern die fremden Kulturen, die zwar ihren eigenen Glauben leben und auch sollen aber ansonsten unsere Gesetzgebung und unser freiheitliches Verständnis respektieren. Es ist ja nicht so, dass z. Bsp. die ungehobelten Landsleute nicht auch den Mitgliedern der eigenen Reihen auf den Keks gehen und das es sehr viele Menschen gibt, die sich sagenhaft in unsere Gesellschaft integriert haben ... aber von diesen sprechen wir jetzt nicht und auch soll es nicht bedeuten, dass wir einfach mal alle Gäste über einen Kamm scherren.

Nein, es gibt sehr nette Gestalten aus fremden Kulturen und durchaus bereichert das fremde Blut auch die eigene Kultur aber all jene, die unser Verständnis von Freiheit mit den Füssen treten und sich in diesem Lande aufführen, als würde es nur einen da Oben geben, die sind mir ein Dorn im Auge. Natürlich auch jene Trottel aus den eigenen Reihen, die da die Leute "abklatschen" oder wie die Terminatorcliquen durch die Städte ziehen und alles anpöbeln, was da sich ihnen in den Weg stellt ... Mir ist es völlig egal, ob mein Nachbar an Allah, Buddha oder die Fleischtomate im Aldi glaubt ... ich will einfach nur meine Ruhe und den kollektiven Frieden im Lande ...

Schwere Kost an diesem docht "Ausnahmsweise" bedeckten Morgen, der da wieder das "nicht Rasensprengen müssen" verheißt. Was für ein Sommer ist das nur, in dem es mehr regnet als im Herbst ... Ach da fällt mir etwas in deisem Zusammenhang ein ... ich habe gestern schon wieder dieses Fax der Firma bekommen, die mir da sehr günstig das Streusalz anbieten ... Hallooooo, wo bleibt das Superschnäppchen-Angebot für die Regenschirme liebe Händler ... ich order da gleich mal eine Charge mehr, wenn das so weiter gehen sollte ... Ist doch kein Wunder das der Honig knapp wird, wenn die kleinen Brummer nur noch mit dem Ostfriesennerz durch die Lüfte sausen müssen ... kann man die Flügel der kleinen Honigbienen eigentlich nicht mit Klarlack präparieren ... wo die doch solche Probleme haben bei Regen die Blüten für das Hüftengold zu sammeln ...

04.08.2011

Wer oder was zum Teufel ist der BOUNTY KILLER aus Jamaika ...

Das soll ein Gangbangster-Rapper aus Jamaika sein, der wohl wie alle Kadetten aus der Hippo-Hoppo-Szene die große Welle gegen Honosexuelle machen ... Mannomann, wer nimmt den diesen Affen aus der Südsee schon Ernst. Bis gestern kannte ich diesen Raider, Mars, Milcky -Way, Kitkat-Herrn gar nicht und ich muss gestehen, dass mir der Hipphoppflopp auch perifer am Gesäß vorbei geht. Wissen Sie, diese Hippopo-Gesabbel der größtenteils farbigen Musiker aus der Bronx oder wahlweise auch aus anderen Stadtteilen um Berlin herum kann man doch nicht Ernst nehmen. Wie heißt denn noch gleich dieses deutsche Plagiat der amerikanischen Welle ... Bullshito oder so ähnlich.

Ja was denn, haben Sie sich diese Typen, die da den sprachgestörten Gesang liefern, noch niemals mit vollem Bewusstsein angesehen, geschweige denn zumindest eine Minute angehört. Da habe ich dann immer das Deja-Vü aus vergangenen Tagen, als es diese Gangs gab, mit denen man im Leben nichts zu tun haben wollte und man immer auf die Zwangssterilisierung hoffte, damit sich diese nicht vermehren. Natürlich muss ein W-rapper die Bauernmalerei aus dem Tattoostudio bis zum Hals haben und wenn mich nicht alles täuscht, dann haben auch viele das 1x1 oder das ABC auf den Hals gepinselt. Und dann singen die ja über das Leben im Ghetto aus der vom Staat finanzierten Wohnungsbauanlage, wo weder Mieten noch sonstige Dinge des alltäglichen Lebens durch die Arbeit der eigenen Hände verdient wird. Sind wir doch ehrlich, so manche Gestalten will man doch auch gar nicht in der direkten Nachbarschaft wissen und Hartz 4 oder 5 her ... aber es gibt schon sehr viele Staatszecken, die über die eigene Situation des langen Schlafes und des Abhängens vor der Glotze gar nicht sooooo unglücklich sind. Warum sollten diese auch, wenn die Miete der Staat zahlt und die Bälger ebenfalls durch diesen finanziert werden. Da ist doch Nigeria der beste Beweis ... da zahlt keiner die Miete für die Blechhütte in den Slums und dort werden auch nicht die Essensmarken von der Regierung an das Volk verteilt, sondern die werden sich und ihrem Schicksal einfach überlassen und erleiden den Hungertod. Da wundert mich ja schon sehr, dass die Burdas, Ohovens & Co der großen Spendengalen noch nicht den roten Teppich ausgerollt haben, um wieder bei Champagner und kleinen Amuse Bouche´s mit Hummer und Kaviar für den Welthunger zu sammeln ... 

Diese nehmen doch für die Eigen-PR sonst jedes Drama der Menschheit zum Anlass, um sich selber und die geladenen Gäste mit dem Igel in der Tasche zu feieren. Natürlich setzen die das alles von den Steuern ab und bezahlen die Sendung und den ganzen Kladeradatsch aus dem großen Spendentopf. Fachfrau für diese Events war doch lange Zeit auch die Frau Ohoven, bis da ein paar Ungereimtheiten in der Buchhaltung der Spendenarie zum Vorschein kamen. Ist es nicht schön, dass sich das Volk immer derart blenden läßt von den medienwirksamen Events der immer gleichen Leute ... und dabei kann man dieses lange Gesicht von dieser Manou Who Joshka Fischer - Gattin doch nicht ertragen oder diese Tanten in den Roben der Michaelskys & Krasnapolskis und wie die deutschen Macher der Hungermodells alle so heißen. Und tun Sie mir und sich doch einmal einen Gefallen und legen Sie bei dem nächsten Event aus dem Hause der Buntengalen doch ausnahmsweise eine Zeitschrift mal an die Seite und warten ab, bis das nächste Promi-Event der Güteklasse Z wieder stattfindet ... Da fragt man sich nämlich dann, warum die überhaupt Fotografen losschicken, um die Gäste abzulichten, wo man diese doch einfach 1:1 aus dem Dateiordner von Veronika Ferres, Gräfin von und zu Laber-Castelio und wie die alle heißen, ziehen kann ... Ein bischen im Fotoshop den Fummel eingefärbt, mal ein paar Kilos wegretuschiert und schon hat man das tagesaktuelle Foto ...

Ach wissen Sie, wenn das nicht immer wieder so eine traurige Schmierenkomödie mit diesen Spendengalen wäre, dann könnte man diese auch als Monthy Pythons - Flying Circus an die Sendeanstalten verkaufen. Wissen Sie eigentlich, dass keine einzige Medienanstalt, geschweige denn auch nur eine Zeitung sich des Themas der tiefabgründigen Vorgehensweise des Verlagswesens in diesem Lande annehmen wollte ... tja, wenn da nicht ein Cleverchen an den Tasten gesessen hätte, dass das in die ganze Welt rausposaunt hat. Nix da mit den PR-Agenturen der BRD ... wenn man hier im Land die mafiösen Konstrukte diverser Wirtschaftszweige einmal an das Licht befördern will, dann wendet man sich an die Medien im Ausland ... die freuen sich immer über solche Geschichten aus der literarischen Unterwelt ... Holymoly, was wird das bald breit getreten, dieser Schmuh mit den Bestsellerlisten in diesem Land und den immer gleichen Verlagen darin ... und vor allem fanden das die ... Na ich werde den Teufel tun und die Bombe platzen lassen, bevor wir jedes Detail genaustens Mithilfe einer mehr als großen Zeitung in dieser Welt ausspioniert und katalogisiert haben ... Aber dann ... Sie werden sehr bald hinten herüber fallen, wenn Sie da lesen werden, wie das hier im Land so läuft.

Jaaaa, Sie kaufen Ihre Bücher nicht aus freien Stücken und erliegen Sie nur nicht dem trügerischen Glauben, dass es hier im Land nur 10 Verlage gibt, die so enorm gute Literatur wie die der Charlotte Roche veröffentlichen ... Holymoly, ich freue mich jetzt schon riesig über das deutsche Watergatte, was da dann hoffentlich bald den Bach herunter gehen wird und wenn dann erst einmal der Markt von den Traditionshäusern und ehemaligen Sympathiesanten des bösen Mannes aus Wien befreit ist, dann wird auch die Literaturwelt in einem ganz neuen Licht erscheinen. Doch, dass ist ein sehr großes Ziel aber es wird Zeit, dass da mal ein paar Dinge klar und deutlich für jeden Freund der Literatur werden und wenn erst die greisenhaften Kritiker endlich das Zeitliche gesegnet haben und der Mief der literarischen Argonie verschwunden ist, dann gibt es endlich die echten Autoren und nicht die künstlich hochstilisierten Scherzings etc. Wie schrieb am heutigen Morgen ein netter Freund auf Facebook noch so bezeichnend ... wo ist eigentlich die Liste der Flopps aus den großen Verlagen?

Genau, jene Liste wo zwar viel mediales Tammtamm veranstaltet wurde aber die Dinger dann als Ladenhüter ihr Dasein fristen und am Ende in den Billigketten der Literatur verramscht werden. Das letzte Buch von dem Schätzing hat doch kein Mensch gelesen oder Sie etwa ...   

03.08.2011

Bevor ich es vergesse und eventuell der herrschende Frieden in der Familie den Bach herunter ...

Wissen Sie denn wer am heutigen Tag seinen 40ten Geburtstag feiert? Ein kleiner Tipp für all jene unter Ihnen, die mir jetzt 10.000 Namen um die Ohren werfen ... es fängt mit M an und hört mit O auf. Nein, nein ... es ist nicht Meilo oder der Sänger der italienischen Staatspleite mit dem klangvollen Namen "o sole MIO". Es ist jemand, der im allgemeinen als Schutzengel fungiert und der nicht nur an diesem Tag von Frau und Kind geweckt wird, sondern wo sicherlich auch eine kleine Vierbeinerin den feuchten Schleck durch das Geburtstagsgesicht erprobt. Na reicht Ihnen das jetzt als Spannungsbogen oder soll ich noch etwas Info drauflegen?

Wo sind Sie eigentlich versichert? Doch wohl nicht bei den Kaiser`s und Co oder jenen Kadetten, die da am Ende Ihrer Tage nur in der eigenen Kasse das Geld beheimaten, anstatt es Ihnen zur Altersruhe auszuzahlen ...? Oh ja, da machen wir doch einfach ein kleines Spielchen aus der Findung der einzig wahren Versicherungsgesellschaft. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie in den späteren Stunden des Tages durch ein Ausscheidungsorgan aus der Idee gerissen werden, sich ganz entspannt in die Badewanne zu legen. 

Weil Sie selbstverständlich vor einem gut riechenden und wohl temperierten Bad sich sicherlich noch der befüllten Blase entleeren und dieses auch den Vierbeinern zu Teil lassen wollen, gehen Sie nach dem Verrichten Ihrer Belange noch kurz nach unten, um die vier Pfoten auch von der drückenden Last in der Blase zu befreien. Welcher Mensch denkt schon in dieser Situation der Entspannung daran, den Hausschlüssel in die Tür zu stecken? 

Sodele, und nachdem die Hundis alle Geschäfte erledigt haben und Sie frohen Mutes auf die Haustür zusteuern, bemerken Sie das Drama. Genau, es steckt kein Schlüssel in der Tür und die liebe Notnachbarin, die einen Ersatzschlüssel hat, weilt im langfristigen Sanatoriumsurlaub. Natürlich liegen alle Telefone im Hause und habe ich vergessen zu erwähnen, dass man inmitten des Sommers auch nur sehr wenig Bekleidung am Körper trägt ... so kurz vor der Reise in den Schaum. Da dackeln Sie nicht mal eben durch die Nachbarschaft um den Schlüsseldienst anzurufen, sondern Sie durchforschen die Garage und das grüne Umfeld um das Haus nach Utensilien, die in etwa der Creation einer Vivienne Westwood ähnlich sieht. Gut, in diesem Fall findet sich dann ausser ein paar Gelben relativ transparenten Säcken nicht so viel aber für den Anfang wird es dann wohl reichen. Und so sitzen Sie wie einst die Eva auf der imaginären Palme und fangen mit dem Rosendraht an, sich ein Kleidungsstück zu besteln, was zumindest die markanten Stellen verhüllt. Na was denn, dass ist nicht mal eben in zwei Minuten erledigt ... da sitzt man schon eine Weile wie das tapfere Schneiderlein auf dem Motor des Rasenmähers und klöppelt sich ein Kleidchen... mit den verzweifelten Blicken der Vierbeiner vor sich. Gut, das Klettern über den Zaun Ihres mit dem fehlenden Schlüssel verrieglten Anwesens überstehen Sie noch einigermaßen ohne die unerwünschten Risse in der dünnen Polyfolie aber spätestens an der Rosenhecke erhält das Outfit die ersten elementaren Risse. Jetzt stehen Sie also wie der Flodder aus dem Land der Ploddendesigns vor dem Nachbarn, den Sie außer vom Sehen gar nicht kennen und erbitten das Telefon, um einen Anruf zu tätigen. Nein, wer hat schon die Nummer vom Schlüsseldienst im Kopf ... also wird im Internet recherchiert, welcher Anbieter der Dietriche da nicht der Nepper, Schlepper ist und Ihnen für diese Aktion des Öffnens gleich ein paar 100 Euros aus der Tasche zieht. Gesagt, getan und endlich hat man die Mann für das verschlossene Schloss an der Strippe ... zumindest glaubt man dieses aber nachdem Sie sich die ganze Litanei und das große Leid der gelben Sack-Kreation von der Seele geredet haben, teilt Ihnen der Schlüsselmann mit, dass dieser aus einer Nachbarstadt in 30 Kilometern der Entfernung kommen wird ...

Egal, Sie bedanken sich mit einem feuchten Händedruck und dackeln wieder zurück zu Ihrer Garage, um sich dort die Wartezeit auf dem Motor des Rasenmähers zu verkürzen. Nun, da wir ja in einem Zeitalter der Hochtechnologie leben, ist natürlich aus Gründen der Sicherheit und wegen der Zunahme von Ede & Co in das Garagentor ein Mechanismus eingebaut, der sich da "selbstständige Schließung des Tores nach 10 Minuten" nennt. Barfüßig und mit dem gelben Sack und einer mittlerweile alles anderen, als der entspannten Vorfreudestimmung auf das Schaumbad stehen Sie vor den verschlossenen Türen und Toren. Und wenn Sie jemals einen Schlüsseldienst aus der Nachbarstadt gerufen haben, dann wissen ja auch Sie, dass das dauern kann ... und zwar verdammt lange, wenn die Füße langsam beginnen auszukühlen und der schlechtgelaunte Regengott dieses Sommers seinen Rest dazu tut ...

Endlich, nach einer Stunde des Wartens fährt der Mann mit dem großen Schlüsselbund um die Ecke und vor Freude springen Sie vom Boden auf und zerreissen sich ala Totenhemd im Krankenhaus den hinteren Teil ihrer Gelbsack-Kreation. Nicht nur das Sie mittlerweile mit dem blanken Po dort stehen, sondern auch der Schlüsselmann sogleich zwei Türen öffenen muss ... das Gartentor und die Haustür bringt sie dann katapultierend aus der Fassung. Denn ist Ihnen auch aufgefallen, dass ich ganz viele Aspekte bedacht habe nur den einen entscheidenen nicht mehr ...

Jaaaaaa, das Badewasser das da in der Zwischenzeit den Fussbodenverleger, den Elektriker und den Maler auf den Plan rufen wird. Sind Sie schon einmal in ein Haus eingetreten, in dem ungehindert über ... na lassen Sie mich nicht lügen ... das Kreieren der Notkluft ca. 30 Minuten, der Weg zum Nachbarn mit Recherche nach dem Schlüsseldienst ca. 30 Minuten, dass warten auf diesen ... ca. 1 Stunde und dann noch das Öffnen der zwei Schlösser ... Sagen wir mal 2 - 2:30 Stunden hat das Spektakel wohl gedauert. Da fließt eine ganze Menge Badewasser durch die Hütte, dass kann ich Ihnen sagen, denn bei aller Technologie ... einen Sensor in der Badewannenamatur hat doch keiner, oder?

An dieser Stelle meine allerliebsten und allerherzlichsten Glückwünsch an meine Bruder Marco, der da wohl mit so manchem Fehler des Schutzengels zu tun hat ... Happy Birthday von uns allen hier aus dem Hause mit den Schwimmflossen an den Füssen ...

Und ... schon in der Urlaubsstimmung für den großen Flug in die Sonne?

Na dann viel Spaß mit dem Terror der Lotsen ... die da wohl jetzt passend zur Ferienzeit den Streik ausrufen. Jetzt wird man also nicht nur von den Ölmultis und der saisonalen Ölurlaubsverknappung terrorisiert, sondern auch die Damen und Herren der Lüfte spucken einem gehörig in die Stimmung der Urlaubssuppe. Sagen Sie mal, gibt es da eigentlich kein Amt oder sonst irgendeine Obrigkeit, die diese Verdi´s & Co´s verbieten kann? Also wir stecken doch sowieso inmitten der Krise und da macht es doch Sinn, wenn man solche Kadetten einfach aus dem Job wirft. Das sind soch keine Teamplayer, wenn diese da jetzt beginnen, den gesellschaftlichen Urlaubsfrieden zu zerstören ... Können die denn nicht auch ohne die paar Gestalten da im Tower fliegen? Na was denn, im Zeitalter der Technik fliegen die Jumbos doch sowieso den ganzen Flug alleine und sicherlich gibt es doch auch Programme, die da den Flugverkehr regeln können, oder?

02.08.2011

Zoff bei GNTM oder sagen wir doch einfach bei der Klumschen Fleischbeschauung ...

Nein, nein und nochmalig nein ... ich habe nichts gegen Frau Klum, denn das ist eine der wenigen Damen in der medialen Welt, die nicht den IQ einer Chiarachakirajaykay haben aber Sie können sagen was Sie wollen ... seit die Bruce nicht mehr in der Jury sitzt, sondern wahlweise solche Pseudofranzosen ala Schneider etc., hat die Sendung an Qualität verloren. Und wenn da eine Siegerin des Sendeprofils einen auf Naomi macht, obwohl bis Dato nur die Werbeverträge mit dem Adler-Versand auf dem Tisch liegen ... na wen wundert es, dass die Jana alias Siegerin des letzten Contests jetzt das Management in die eigenen Hände nehmen will? Bzw. will das wohl in diesem Fall der Freund des Modells übernehmen ... ein gewisser Dimitri ... ist das etwa ein Grieche ... aus dem Land der totalen Verschuldung, weil dort mehr Siesta als Arbeit stattfindet?

Na dann ist das Ende der gerade gestarteten Karriere wohl jetzt schon beendet. Dabei weiß doch ein jeder Mensch ... oder zumindest sollte er es wissen ... das man die Hand nicht beißt, die einen da füttert. Da kann ich die Heidi schon verstehen, dass sie dieses Staralürchen erst einmal vor die vertragliche Tür gesetzt hat. Sie wissen doch, dass noch immer das "verabschieden um zu genesen" an Aktualität niemals verliert ...

Ja, so ist das im Leben und man macht sich nicht nur Freunde, wenn man etwas bewegt aber solange man dabei die goldene Regel der Disziplin wahrt, kann da nichts in die Hose gehen. Na was denn, liegen Sie jetzt etwa noch gemütlich in den Federn und frönen dem äusserst seltenen Anblick des Sonnenlichtes, weil Sie immerhin in den letzten drei Wochen nach Plan ihre Arbeit absolviert haben und jetzt im Zuge des Zurruhekommens befinden, dass Ihr Leben doch nicht derart von dem Erfolg gekrönt ist, wie Sie es vielleicht zu Beginn Ihrer Karriere als Fleischereifachverkäuferin dachten?

Das ist doch immer das Gleiche mit jenen, die zwar niemals die Traute haben auch über den Tellerrand hinweg zu schauen aber für das gesamte Versagen die Menschheit oder das fehlende Glück verantwortlich zu machen. Sehen wir es doch einmal so ... selbst der Lottogewinner zahlt einen Einsatz und muss sich bequemen, in die Losbude zu gehen und den Schein auszufüllen. Und auch die Damen und Herren an den Stationen der Kontrolle an den Flughäfen kommen nicht weiter, wenn diese sich ausschließlich auf die Körper-Scanner verlassen ... wie man ja jetzt festgestellt hat ...

Na das konnte man sich doch schon vorher denken, wenn man alleine schon bedenkt, wie oft ich aus der Reihe geholt werde, weil es piept wenn ich durch diesen Rahmen dackel und jedes Mal ist es das Gleiche. Schuhe aus, Gürtel ab und mit dieser fliegenklatschenartigen Sensorgeschichte über meinen Körper wandeln. Holymoly, wie oft soll ich es noch sagen ... ich gehöre weder zur Familia da Pate noch ist Berlusconi mein Patenonkel. Also wo liegt das immer gleiche Problem in der flivatütschen Abfertigungshalle?

Das kann ich Ihnen sehr wohl sagen, es ist nämlich so, dass ich vor vielen Jahren einmal die Kniescheibe abgerissen hatte und weil da ein wenig etwas aus dem Ruder im Gelenk gelaufen ist, hat man sich mit ein wenig Material aus der Weltraumforschung weiter geholfen ... und diese kleinen Kugeln machen immer wieder das Theater bei dem Einchecken. Wobei man meine Tasche auf einem der letzten Flüge doch tatsächlich durch den Drogenscanner gezogen hat und dann musste ich mit den zwei Herrschaften in eine Kammer, um dort meine Hände und mein Gepäck abpinseln zu lassen. Ständig habe ich dabei in die Ecken des Raumes geschielt, um endlich die Kameras der Spasssendung zu entdecken aber das war gar kein Spiel, sondern die meinten das in der vollsten Ernstahftigkeit. Na geht es denn noch, jetzt suchen die nicht mehr nach der 8mm ... die liegt doch in meinem Nachttisch ... sondern nach Drogen in meinem Gepäck und am meinem Körper.

Sicherlich dürfte auch Ihnen bekannt sein, dass man im Zeitalter der mahnenden Beispiele des Genusses von kokainhaltigen Substanzen ... Friedmann, Gsell, Daum, Winehouse, Hilton etc. doch nur dann zu dieser Chemikalie greift, wenn das Gehirn auf die Erbsengröße geschrumpft ist und da meine grauen Zellen noch über das Maß der dicken Bohne verfügen, werde ich in diesem Leben niemals zu solchen Stoffen greifen, geschweige denn die verticken. Sehe ich etwa aus wie ein Dealer oder ein Junkie?

Sie haben diese Frage jetzt nicht mit JA beantwortet, oder?

Ach ja, und was veranlasst Sie zu diesem Schluß? Sehen Sie und schon setzt bei Ihnen das Gestotter ein ... ist das nicht auch immer wundervoll, wenn man die Leute konkret auf die wahre Meinung anspricht. Oder wenn man diese der Lüge entlarvt. Da fallen mir doch etliche Beispiele ein ... häufig wird einem ja etwas erzählt, was angeblich andere über einen gesagt haben wollen. In aller Regel pflege ich damit so umzugehen, wie es die Eiche macht, wenn sich die Sau an ihr reibt. Aber es gibt schon ein paar Fälle, wo ich doch gerne auch das Ross und den Reiter genannt haben will. Vor allem dann, wenn mir da etwas vorgegaukelt wird, was schon bei den ersten Silben zum wundervollen tagesaktuellen Himmel stinkt. Doch, doch, dass kennen Sie auch wenn jemand Ihnen erzählen will, dass irgendjemand die und die Empfehlung oder das und das gesagt haben will. Und wenn man den Leuten dann auf den Zahn fühlt, dann trifft man doch bisweilen sehr schnell den Nerv des Münchhausensyndroms. Natürlich stumpft man mit der Zeit ab und stellt die Ohren auf den ordentlichen Durchzug aber so manches Mal, bedarf es schon des kategorischen Nachhakens ...

Und siehe da, wenn man die Menschen dann auf das Gesagte festnagelt und deren Namen als Urheber bekannt gibt, dann werden diese aber sehr gesprächig. Kennen Sie auch solche Leute, die immer in der pseudonymschen Sprache reden und bei allem was diese von sich geben immer sagen, dass darf ich nicht weitersagen bzw. darf derjenige niemals sagen, von wem er welches Gerücht hat?

Das sind mir die Liebsten, genauso wie jene, die immer total gefestigt und mit drei Kreuzen etwas zusagen aber dann kurz vor dem Event zum großen Abblasen rufen. Ja, solche Gestalten wie eben die Siegerin des GNTM-Contestes ... entweder man lebt die Oberfläche und wird auch dementsprechend wahrgenommen oder man steht zu seinem Wort. Oder diese Unzuverlässigen auf vielen Hochzeiten tanzenden ... wo man schon in dem Moment alles verwirft, wo die Zusage gegeben wird. Natürlich gibt es auch Situationen, die ein Umschwenken erfordern oder wo man erst nach viel Zeit im Lande bemerkt, dass man tatsächlich die falsche Entscheidung getroffen hat ... na was denn ... aber dann sollte man verdammt auch die Farbe bekennen und nicht einen auf Guttenberg oder Barschel machen und mit dem Ehrenwort um sich werfen.

Sie verstehen nur Bahnhof oder wahlweise Kofferklauen ... na das macht überhaupt nichts, denn der nächste Zug kommt bestimmt ...

01.08.2011

Huray for Hollywood ... lalalalalalala ... da haben die Amis aber wieder eine Mega-Wirtschafts-Show dahin gelegt, mit der Staatspleite ...

Na wenn das so ist, dass man einfach nur den Kreditrahmen nach Oben verschieben muss oder nur in die Druckerei fahren muss und ein paar Billionen nachdrucken läßt. Wollten die eigentlich nur wissen, welchen Stellenwert diese ehemalige Wirtschaftsmacht noch auf dem Globus hat oder was sollte dieses inszenierte Palaver in dem Land der doch sehr begrenzten Möglichkeiten?

Ja, dass ist doch auch so ein Mythos, dass die USA das Land der unbegrenzten Möglichkeiten sind ... glauben Sie mir, wenn wir hier im Lande über zuviel der Beamtenmühlen und Regularien klagen, dann waren Sie noch niemals in den Staaten ... Das fängt für mich als rauchende Randgruppe schon in dem Moment an, wenn Sie den Fuss aus dem Flieger setzen, um nach dem 12-stündigen Flug den Niktotinpegel wieder auf Vordermann zu bringen. Da dürfen Sie noch lange nicht an jeder Stelle der frischen Luft dem Glimmstengel frönen, sondern da gibt es einzelne Quadratmeter, die dem Raucher zustehen. Und von wegen nach dem Zoll ganz schlicht und ergreifend auf die nachfolgenden Freunde warten ... nein, da dürfen Sie nicht stehen und hier dürfen Sie den Koffer nicht hinstellen und da schon einmal gar nicht. Jetzt ist es ja in diesem Staat so, dass Sie schon wegen der kleinsten Aufmüpfigkeit in den Knast einfahren dürfen, von wegen dem Mann in Uniform sagen, dass man nicht versteht, warum man hier an diesem Fleck nicht stehen bleiben darf aber nur 10cm weiter schon. Da fangen Sie nur nicht an zu diskutieren oder wehe dem, die Herren an der Einreisepforte stellen Ihnen dumme Fragen und Sie antworten mit einem Spässchen ... Die haben nicht soviel Humor ... das kann ich Ihnen schwören ... und wissen Sie ... das kam so ...

Ein jeder kann sich doch vorstellen wie man sich fühlt, wenn man nach 12-stündiger Dauerbestrahlung in der fliegenden Kiste die Sehnsucht nach der Dusche und dem Schlafen in einem normalen Bett hat ... Ach hören Sie doch auf ... haben Sie schon einmal in der Business-Klasse die Sitze genossen? Nein, dann will ich Ihnen das einmal erklären. Natürlich können Sie die Sitze fast in die Waagerechte machen aber der Haken an der Sache ist in diesem Fall das FAST ... Soll heißen, dass zwar der Oberkörper relativ entspannt da liegt aber die Beine in einer leichten Neigung nach unten liegen ... wie in so einer Fernsehliege, wo einem wirklich jeder Muskel wehtut, wenn man in dieser nach dem Musikantenstadl erwacht ... Doch, doch, dass tut weh, wenn die Beine die ganze Nacht mehr oder weniger nach unten hängen und man die ganze Zeit damit beschäftigt ist, sich der Schwerkraft zu entziehen ...

So ... und nach dem Genuss der Bordtoiletten und dem Stuhl des Grauens und dem konkreten Schlafmangel kommen Sie dann an einem frühen Morgen in den USA an und da will man dann nicht die Frage beantworten, was man denn in dem Land machen möchte und was man denn im wahren Leben so macht, wenn man nicht gerade dort ist. Vor allem werde ich ja immer zickig, wenn die mir jedes Mal bei der Einreise erneut die Fingerabdrücke abnehmen, wo die die doch schon mittlerweile als Malbuch vorliegen haben müssten. Oder dann immer dieses Fotografieren ... als wenn ich mich in 8 Wochen derart verändert habe, dass man schon wieder ein Foto von mir machen müsste. Und dann stehen Sie da mit Sack und Pack und müssen immer lieb und brav lächeln und jede noch so dumme Frage höflichst beantworten, damit sie nicht wieder unvermittelt in den gleichen Flieger zurück gepackt werden ... Doch, dass machen die wirklich, wenn man da nicht die Regeln befolgt und mit der schlechten Laune ein wenig angepampt auf die Frage reagiert, warum man denn als Verlegerin Bücher im Handgepäck hat oder warum man das Kaugummi aus Deutschland mitbringt und nicht die Super-Great-XXXL-Chewing-Kugel aus den USA bevorzugt. Da geht mir eben nach dem langen Flug und mit chronischem Schlafmangel und dem sehnlichsten Wunsch nach einer Dusche die Nackenhaare hoch. Wenn Sie einmal dort sein sollten, dann antworten Sie doch auf diese Fragen einmal mit Fuck You oder ähnlichem Vokabular aus dem Dictionary der Übersetzung ... Ja, dann bekommen Sie sehr schnell ein Zimmer im Staatsgefängnis zugewiesen und dann können Sie sich ... wenn Sie großes Glück haben sollten, ja mit Paris Hilton oder Lindsay Lohan die Zelle teilen ...

Wie kam ich denn jetzt auf diesen Kladeradatsch ... ach ja, die amerikanische Inszenierung des wirtschaftlichen Untergangs. Und dabei hatte ich mich schon derart auf die D-Mark gefreut ... und vor allem den echten Umtausch der Pinunsen ... nix da mit 1:1, sondern so, wie man uns das seit Jahren vorgegaukelt hat ... nein, ich habe den Beweis schon mehrfach geliefert und als Beweis reicht ja wohl der 400 EUR-Job ... der da zu den DM-Zeiten 400 DM hieß. Sehen Sie, so schnell kann man die guttenbergschen Litaneien entlarven, wenn man denn die grauen Zellen bedient. Was sagen Sie denn zu der Lüge um Amy Winehouse ... das diese wohl ganz schlicht und ergreifend an Herzversagen gestorben sein soll?

Also bis Dato dachte ich ja immer, dass der Vater der Amy es nur gut mit ihr meinte, wenn da nicht dieser kleine Film dazwischen gekommen wäre ... Ja, Amys Vater hatte selber eine Reportage über sich als Vater des Superstars filmen lassen und da wird einem schon sehr schnell klar, warum da nur noch die Droge als Notnagel herhalten musste. Nein, der fährt schon lange nicht mehr das Taxi, sondern hat sein Leben auf die Vermarktung seiner Tochter eingeschossen und wie das geendet ist, wissen wir ja nun alle seit der letzten Woche. Wissen Sie was ich ja glaube ... das da ein naher Verwandter der Spears-Family mit im Boot saß, der dann ebenfalls die Tochter mit verheizt hat. Angeblich soll der Vater ja sogar hin  und wieder die Drogen selber eingekauft haben und wissen Sie ... eigentlich können die sich alle an die Nase fassen, denn wenn das meine Tochter gewesen wäre, dann hätte ich diese Zwangseinweisen lassen. Das geht doch nicht sagen Sie?

Von wegen, man kann jeden in die Klappsmühle befördern und entmündigen oder waren Sie noch niemals in einem Pflegeheim. Das ist ja auch so eine Sache ... da fällt mir doch noch die Geschichte in diesem noblen Haus in München ein, wo ich eine vor zwei Jahren eine Lesung gegeben habe und wo mich danach eine Dame ansprach, die da von ihrem Leid erzählte. Diese hatte an einem See bis vor ein paar Wochen gelebt und nur weil die Bälger an die Kohle wollten, haben diese über den Anwalt eine Entmündigung erwirkt. Und dabei war die alles andere als der klassische Gehwägelchen-Fahrer und wie diese uns berichtete, hatte sie auch bis zu dem Tag der Zwangseinweisung dem Leben in Saus und Braus gefrönt und war mit ihrem Porsche über die Bahn geflitzt. Man wollte es gar nicht glauben, bis die Lösung in einem kleinen entscheidenen Detail auf den Tisch gepackt wurde. Und jetzt passen Sie alle miteinander sehr gut auf, wenn Sie Kinder haben sollten und Ihnen da für ihre Liebsten ein Studium in Richtung der guttenbergschen Juristerei vorschweben sollte. Die Bälger der Dame hatten Jura studiert und vorzugsweise bearbeiteten diese das Erbrecht ... na klingelt es bei Ihnen?

Sollten also Ihre Monster mit dem Wunsch nach dem Jurastudium und dem Schwerpunkt des Erbrechtes auf Sie zukommen, so sollten Sie sich einen Rechtsverdreher suchen, der die Kids noch vor dem Studienbeginn enterbt ... Und am morgigen Tag des kalten Sommers erzähle ich Ihnen dann wieder eine Geschichte aus der Mischpokenwelt der Erben ... Oh ja, dass wird ein Freudenschmaus ...

30.07.2011

Und ich dachte immer, dass sich die grauen Zellen im Schlaf erholen würden, wenn man anstelle von CSI oder Criminal Intend einmal auf den klassischen Heimatfilm zurück greifen würde ...

Denkste, da geht man scheinbar unentspannter in den Schlaf, als das man sich die Apokalypsen nach den wahren Begebenheiten anschaut. Ja, dass habe ich immer gesagt, dass ich mich erst dann zum alten Eisen zähle, wenn mein Fuss beginnt bei dem Musikantenstdl mitzuwippen. Da sieht man wieder einmal, dass man doch schneller auf dem Altengleis einfährt, als einem vielleicht lieb ist. Natürlich brauche ich noch kein Gehwägelchen und auch das Verrichten der kleinen und großen Geschäfte geht noch ohne den fahrbaren Untersatz, geschweige denn ohne die Bettpfanne aber so hier und da fängt es jetzt schon an zu zippen und quietschen. Auch fange ich schon jetzt an, mit noch weniger Schlaf durch den Tag zu kommen und ob ich es wahrhaben will oder nicht ... aber die Brille die ich sonst im Rahmen einer freiwilligen Dekoaktion auf der Nase hatte, wird wohl mehr und mehr zur Pflicht. Und wenn der Tag mit Aua und dem Griff neben die elektrische Zahnbürste startet, dann weiß man das man schon Ausschau nach den ersten Sanitätshäusern halten darf. Wissen Sie was mir in diesem Zusammenhang aufgefallen ist?

Noch kein einziger Hersteller von Rollstuhl mit Nachttopf & Co hat es bis Dato geschafft, die Dinger einmal ein wenig aufzupeppen. Ist das nicht ein Drama, wo doch sicherlich nicht alle Menschen dieser Welt auf dieses schlichte Weiss stehen. Alleine schon die Tatsache, wenn man an das Bett gefesselt sein sollte, macht einen doch traurig ... jaja, ausser man gehört in den Club des Vergessens und hat das große Glück die Demenz mit auf der Krankenkarte zu beheimaten. Aber so ist es ja eher selten und da habe ich mir überlegt, wie ich denn wohl da liegen möchte, wenn der Körper zum Zwangsliegen ruft ... Möchten Sie meine Ideen einmal sehen?

Ja, dann geht es jetzt mit mir zusammen auf die Reise durch die Welt der revolutionären Sanitätshäuser mit ihren Produkten ...

Nein, dass meine ich weder mit Zynismus, noch möchte ich mich da über die Situation der Betroffenen lustig machen ... jetzt mal ganz im Ernst ... Warum sind die Orte der Heilung oder des Endlaufes so triste Räume?

Gehen Sie doch einmal in ein Altenheim oder in ein X-beliebiges Hospital. Da wird man doch schon depressiv, wenn man durch die Pforte tritt. Und da sollen die Menschen dann in der gelbweiss gestreiften Globuswäsche genesen oder dann immer diese Kreuze mit dem Palmzweig daran. Halloooo, das Kreuz läßt einen nicht entspannen, sondern das bringt mich und meinen Herzrhytmus aus dem Takt. Schon vergessen, dass dort der pädophilen Zirkel beheimatet ist ...

Überhaupt, wenn man schon an das Liegen kommt ... warum auch immer ... dann weiss man doch schon in dem Moment wenn man mit dem Blaulicht in die Einrichtung fährt, dass das Leben eigentlich ab dem Zeitpunkt in den Händen anderer liegt und das man nicht mit 100 km/h durch die 30er Zone gefahren wurde, weil da zufällig Michael Schumacher für die Sendung " Verstehen Sie Spass" bei den Dreharbeiten ist. Und wenn man eigentlich schon durch den Körper zu Boden geworfen wird, dann will man doch keine Verstärkung der Situation durch das Ambiente einer Leichenhalle. Mensch, jedes Produkt in dieser Welt wird überarbeitet und es gibt doch noch immer den spektralen Farbkreis ... also meine Damen und Herren der Pflegeeinrichtungen. Ladet Euch doch einmal ein paar Graffiti-Künstler ein oder von mir aus darf es in den Altenheimen auch der Lüftelmaler sein, der da eine Putte in einem pinken Lendenschurz an die Decke zaubert. Gerne bin ich auch bereit, meine kleinen POP-ART´s zur Verfügung zu stellen, damit da endlich die richtige Heilstimmung in die Flure einzieht. Natürlich haben sich zwar schon ganz wagemutige Leiter immerhin in einem blassen Gelbton mit einer Nuance in das harte Weiss versucht aber das reicht doch bei Weitem nicht ... Farbe heißt das Zauberwort der Selbstheilungskräfte und warum ertönt da eigentlich an den Samstagabenden nur die Messe aus der hauseigenen Kapelle und die sterbenskranken dürfen schon dem vielleicht letzten Gottesdienst auf Erden lauschen. Schon einmal etwas von der Chill-Out-Lounge gehört oder den sanften Klängen von Nirvana ... oder wahlweise Amy? Wollen die sich denn die Pflege verkürzen oder warum verfrachtet man die Patienten in derartige Atmpsphären?

Schauen Sie sich doch bitte einmal bei vollem Bewusstsein diese Gehwägelchen an ... jaja, die gibt es auch in dunklem Rot oder dunklem Blau ... haben Sie denn schon einmal einen goldenen oder gepunkteten gesehen. Männo, wenn ich Alt sein sollte, dann will ich einen flippigen Rollator und von wegen auch das rollende Klöchen aus Edelstahl mit dem depressiven Sitz in diesem fiesen Blau ... der soll PINK sein und ich will auch nicht diesen hässlichen Karren für die Transfusion hinter mir herziehen. Den ganzen Kladeradatsch kann man doch an dem Stuhl befestigen und wenn die Götter in den weissen Kitteln mir die frohe Botschaft verkünden sollten, dass sich die Anschaffung einer 14-tägigen Fernsehzeitung für mich nicht mehr lohnen sollte, dann soll das auch ruhig ein jeder wissen. Also her mit den Flügeln an meinem Rollstuhl ...

Jajajaja ... werden Sie sagen, die hat doch eine Macke ... von mir aus habe ich das aber ich werde gerne mit Ihnen einen Testlauf durchführen bzw. könnte man doch einmal in den Krankenhäusern anfragen, ob diese nicht ein wenig der Stilberatung durch mich zulassen würden und dann könnte man das doch einmal auf einer Station so erproben ... und die anderen Abteilungen läßt man so, wie sie leider sind. Und dann wollen wir doch einmal sehen, auf welchen Stationen die meisten Abgänge mit dem Laufzettel am Zeh zu verbuchen sind. Sollen wir wetten, dass da auf einmal ein riesiger Ansturm auf die Villa Kunterbunt - Station herrschen wird und das die Leute anfangen werden, als Hypochonder in das Krankenhaus einziehen zu wollen ...?

Warum überhaupt sind OP-Kittel nur in Weiss, Grün oder Hellblau zu beziehen? Warum? Warum gibt es für die Kinderstationen nicht die OP-Haube mit den Hasenohren oder das Stetoskop mit kleinen Phosphoraufklebern, die dann in der abgedunkelten Intensivstation ein wenig Licht in das Dunkel bringen ... und warum muten die Kaffeeterien immer wie die Kantine in Santa Fu an ... kann man da kein kalt-warmes Buffet aufbauen und am Sonntag zum Brunch für alle Patienten laden. Mensch, dann würden doch auch sicherlich mehr Menschen eher wieder aus den Federn kommen, anstatt als Alternativprogramm immer nur um den künstlichen Teich mit den drei Holzenten laufen zu müssen. Wo bleibt der halbgeheilte Tanztee am Nachmittag oder die Scrabblerunde für die Rollstuhlfahrer ...

Mannmannmann, was würde ich nur alles verändern, wenn man mich nur einmal lassen würde ...

Können Sie sich vorstellen, dass ich einen Tag nicht schreibe?
Sehen Sie, ich mir auch nicht und daher habe ich noch ein paar kleine Schoten zum Morgenerwachen!

In den USA ist ja immer eine Menge los, wie ich ja aus White Mountain, dem Land der DIXI-Klo´s berichtete...aber was sich vier Damen dort ausgedacht haben, um den gemeinsamen Lover zu strafen, verdient schon ein paar Zeilen...?

29.07.2011

Der Countdown läuft also in wenigen Stunden ab ...

Und was dann Mr. Obama ... wird dann endlich der Dollar zum Rubel und der Euro zur D-Mark?

Du lieber Himmel, da wird die gute Frau Liberty aber in der Pfanne verückt, wenn da der Notstand in den USA ausgerufen wird. Wo soll man denn noch überall hinspenden, liebe Angela?

Das Gute ist ja daran wieder einmal, dass solche kleinen Krisen den Markt reinigen und sich die Spreu vom in Nigeria dringenst benötigten Weizen trennt. Sie verzweifeln doch bei den steten Bad-News auch nicht mehr wirklich und wissen Sie?

In der letzten Konsequenz kommt es doch immer so, wie es kommen will. Richten wir doch nur einmal den Blick aus der Scheibe und schon wird einem doch unweigerlich klar, dass es die schönen Sommer aus den Zeiten des Jungen mit der Mundharmonika schon seit langer Zeit gar nicht mehr gibt. Und die Töne der guten Laune oder in diesem Fall der Melancholie versiegen ... und Bernd Clüver zieht genn Himmel zum Nespresso-Mann. Wie, dass haben Sie noch nicht gehört ... doch, doch, der Mundharmonikamann spielt jetzt ausschließlich nur noch mit der Harfe ... was für eine Freude wird das wohl bei Amy sein, wenn da aus dem guten alten Deutschland der Schlagersänger auf dem Plan erscheint und wer weiss, vielleicht sind die ganzen verblichenen Kadetten ja alle zusammen in einem Chor. Jetzt soll ja der Bernd im Haushalt tötlich verunglückt sein und da wird man schon neugierig, was denn da wohl passiert sein könnte ...?

Also mein Geschmack sind diese halbfertigen Meldungen der Presse ja nun wirklich nicht, weil was hat man von den News, wenn die Pointe fehlt. Ist der etwa auch an der Heizung hängen geblieben, wie damals der Sänger von INXS oder hatte der sich zuvor einen netten Abend mit Amy gemacht? Ach man, die Besten sterben immer zuerst, da ist es schon eine Schande, dass man überhaupt noch lebt. Ja, ich fand den Zieharmonikamann für den Mund schon gut, als ich noch die Barbie zu meinen besten Freunden zählte und als der Ken das Licht der Plastikwelt entdeckte. Natürlich waren das schnulzige Schlager aber zu der Zeit gab es noch kein MTV oder dieses VIVA-Gedöne. Und an YOUTUBE und all diese Dinge dachte man doch nicht in seinen kühnsten Träumen ... Da war die einzige Technik die das Kinderzimmer belagerte aus dem Hause Fischer und da wurde ... wenn denn dann überhaupt ... nur mit der Erbsenpistole geschossen und von wegen den lieben langen Tag vor dem PC hocken und den Ballerspielen frönen ... im Leben nicht aber das war ja auch noch zu der Zeit, als man mit seinem Kassettenrecorder die Hitparade mit dieser Sabbelkunte geschaut hat und wo man mit dem Stecker von der Nachtischlampe die Identität von Vicky Leandros oder Daliah Lavi angenommen hat, wenn diese ihre Hits in das Mikro trällerten. Da sah auch eine Marianne Rosenberg noch aus, wie eine Angela Merkel ... zumindest dem Haarschnitt nach zu urteilen. Wobei Sie ja sagen können, was Sie wollen aber ich mag unsere Kanzlerin und eigentlich geht mir dieses geunke zu den Haaren auf den Keks ... ja, ich habe Schuld auf mich geladen, denn ich mache diesen Topfschnitt aus dem gewalzten Hause auch sehr gerne zu meinem Thema aber seien wir doch ehrlich: So schlecht macht die das Ganze doch gar nicht, wenn man einmal auf die Schröder oder Kohl-Ära zurückblicken möchte. Auf jeden Fall hat diese nicht die vielen Schulden des Landes zu verantworten, sondern dass sind noch die Nachwehen aus der Kohlschen Vereinigungszeit ... dem Supergau des wirtschaftlichen Absturzes und wenn Sie mich fragen, sind doch nicht alle glücklich über das Zusammengefügte, dass da in Wahrheit gar nicht zueinander passt. Irgendwie lebt doch der Osten noch immer in seiner planwirtschaftlichen Realität und eine Sache ist doch wohl klar ...

Na lassen wir das, denn ich habe ja auch Leser im Osten dieser Nation und da will man es sich doch nicht oder wenn, nur ein ganz wenig verderben ...

Es gibt eine Geschichte die sozusagen so FRISCH ist, dass noch Blut aus dem Gewebe austritt ... am heutigen Tag habe ich mit einer lieben Freundin telefoniert, die ich auf einer Reise kennengelernt habe. Und diese berichtete mir das Folgende, dass Ihnen garantiert in den nächsten Sekunden die Nackenhaare oder zumindest jene Zellstoffe an den Armen in die Höhe treibt. In der letzten Nacht ist eine Maschine aus Deutschland nach Afrika geflogen und wie es in Zeiten der Multikultis auch üblich ist, sollten da ein zwei Gestalten aus diesem Land in ihr Heimatland befördert werden. So ist das nun einmal, wenn man die Regeln dieses Landes nicht beherzigt ... soll heißen, dass es sich bei den Herren um straffällige Gestalten gehandelt hat, die wohl in diesem Land die Kids mit Drogen versorgt haben. Das die Exporte natürlich ihre 2800 Eur teuren Eco-Tickets nicht selber zahlen, versteht sich wohl von ganz alleine aber das da wohl ein Held im Cockpit das Kommando hatte, der an Größenwahn nicht zu übertreffen war, konnte wohl weder die Crew noch die Passagiere an Bord erkennen. Das ist nämlich so, dass normalerweise diese Exportmannen bei der Airline angemeldet werden müssen ... aus Sicherheitsgründen usw..

Nun gut, es ist also wohl versäumt worden die gesponserten Fluggäste anzumelden und so wurde bei der Crew angefragt, ob diese denn wohl die Herren in der ersten Reihe mit dem Steuerknüppel in der Hand fragen würden, ob diese die extrem aggressiven Dealer befördern würden. Ach ja, ich habe ja den Kern der Schmelze vergessen ... einer der Junkies hatte schon am Boden extremst um sich geschlagen, weil der natürlich keinen Bock hatte in sein Land abgeschoben zu werden ... da gibts nämlich nicht nur die Einraumwohnung mit fließndem Wasser und der leckeren Kantinenküche, sondern da ziehen die den Verkäufern der Kindergartendrogen mächtig das Fell über die Ohren, wenn die in ihrem Heimatland ihrem kriminellen Tagesgeschehen nachgehen ...

Also der dunkle Bullemann des Cracks etc. machte reichlich Tamtam und wollte auf Biegen udn Brechen hier im Land bleiben. Normalerweise wird doch auch jeder Ballermanntouri am Tresen des Gates stehen gelassen, wenn dieser zu tief in die Flasche geschaut hat und nun meint, dass er aus der Linie der Ninja-Turtels abstammt aber in diesem Fall meinte der Kapitano da Lapidaro, dass man diesen Gewalttäter ruhig ohne Handschellen und ohne jegliche sicherheitsdienstliche Begleitung in das Flivatüt packen könnte ... und wenn alle Stricke reißen würden und der Bullemann die Krawallzahl steigern würde, dann könnte man ja schließlich jederzeit eine Zwischenlandung einlegen ...

Nehmen Sie sich doch jetzt bitte einmal den guten alten Atlas vor die Nase und schauen Sie doch bitte einmal, wie man denn von Frankfurt nach Afrika kommt ...?

Na, sehen Sie das Gleiche wie ich auf meinem Globus ... täuschen mich meine 45-jährigen Augen oder ist da auch noch so etwas wie Wasser dazwischen? Vor allem müssen Sie als Laie wissen, dass die Flüge über Afrika sowieso ein bischen etwas von dem allseits beliebten russischen Rouletté haben ... es gibt nämlich dort den einen oder anderen Tower, wo nur Zuaheli gesprochen wird, wenn das Cockpit die nette Frage nach irgendwelchen Besonderheiten stellt oder freundlichst anfragt, ob da evtl. eine Gewitterfront in der Luft schwebt oder ein paar Pelikane da gerade das Fliegen üben. Im Klartext soll das heißen, dass ein Flug in die Lämder des Hungerns alles andere, als die reine Routine bedeuten. Sie können sich doch wohl vorstellen, welcher Stimmung die Besatzung in diesem Fall war und das da wild rebelliert wurde, als dieser Kapitano dela Verantwortungsloso das OK für den Mitflug der Bullemänner gegeben hat?

Jetzt weiß ich das ja nur aus einer geheimen Quelle aber ich will Ihnen etwas sagen: Hätte ich zufällig ein Ticket in der Eco gehabt und man hätte den krawalligen Bullemann neben mich gesetzt, dann hätte dieser den Zwischenstopp ganz alleine eingelegt, denn ich weiß wie man die Tür bedient und wie man auch ohne Rutsche und doppelten Boden auf den Boden der Tatsachen zurück kommt ...

28.07.2011

Es gibt Neuigkeiten aus der Handwerksinnung ...

Es begab sich an einem völlig verregneten Tag im Juli 2011 ein Meister der Elektriktik zu einem Gebäude, weil man diesen kontaktiert hatte, dass in einem Mietobjekt in einem der Räume das Licht nicht funktionieren würde ... Kann passieren, wenn da vielleicht die eine oder andere Hand an der Lampe herum spielt, um diese gegen ein viel neueres Objekt auszutauschen ...

Vielleicht sollte ich Ihnen als kleines Schmankerl erst einmal die Rechnung präsentieren ... nein, es geht nicht um einen horenden Betrag, sondern schlicht und ergreifend um den Inhalt dieses Schriftstückes.

Ja ich weiß, die Qualität dieses Lichtbildes läßt ein wenig zu wünschen übrig aber das liegt auch nur an der schnellen Fotografie des Handys ... ausserdem kann man ja lesen, was darauf steht und darum geht es ja schließlich. Und was sagen Sie ... 1 Stunde mit zwei Mannen der Lüsterklemmeninnung für den Austausch eines Federdeckels der satte 0,28 Cent kostet ... geht Ihnen da auch ein wenig die Schnur Ihres nicht vorhandenen Hutes hoch?

Jetzt gehöre ich zu dem Teil in der Bevölkerung, die erst der Sache auf den Grund gehen, bevor sie zum Gegenschlag ausholen. Also, wie beginnt man die realistische Recherche ... genau, erst einmal gebe ich in Wikipedia das Wort Federdeckel ein ... OK, passiert! Und was sagen uns die Wissenden der Allwissensmacht zu diesem Ersatzteil ...

Halloooo ... Ihr da bei Wikipedia ... ich habe etwas entdeckt, dass es in Eurem Wörterbuch noch nicht gibt ... den Federdeckel ... aber einen Beitrag in einem Forum habe ich entdeckt und dieser besagt, dass es sich wohl um eine Abdeckung für eine Dose handelt ... zwar sollen diese nur ohne das VDE -Sicherheitsprüfsiegel im Handel sein aber diese Thematik stellen wir jetzt erst einmal sehr weit hinten an. Fakt ist doch der, dass ich mich jetzt frage, was zwei erwachsene Männer eine Stunde lang an dieser Verteilerdose gemacht haben und wenn doch tatsächlich da die 2 zur gleichen Zeit vor dem Stromkasten gestanden haben sollten, um den Federdeckel zu montieren, dann frage ich mich doch, was wohl für eine Rechnung gekommen wäre, wenn da wirklich etwas an der Elektrik gewesen wäre???

Es ist doch immer das Gleiche mit den Damen und Herren der Innungen der Zöllstöcke und Lüsterklemmen. Wenn man diesen nicht die ganze Zeit auf die häufig sehr verschmutzten Hände schaut, dann kann man etwas erleben. Natürlich werde ich mir das Prachtwerk der Plastikindustrie vor Ort ansehen und dann werde ich diesen Deckel einmal entfernen um zu sehen, was sich dahinter verbirgt ... So eine leise Ahnung habe ich ja schon, denn sollen wir wetten, dass da einfach nur die drei Käbelchen dahinter schlummern ...

Überhaupt ist das so eine Masche der Handwerker, dass die gerne zu Zweit anrauschen, um den Preis in die Höhe zu treiben aber bitte erklären sie mir doch einmal, warum mir noch niemals ein Handwerker begegnet ist, der das Teil des Ersatzes schon dabei hatte? Sehen Sie, dass kennen Sie doch auch, dass die Baggage der Blaumänner anrauscht, guckt und erst einmal wieder abrauscht, um die Zange oder den Hammer aus der Werkstatt zu holen. Das ist doch das gleiche Phänomen, wie das stete Vergessen der Fast-Foodler am Drive-In. Wie, Sie haben einen Drive-In gemacht und es war alles in der Tüte, was da in die Gegensprechanlage geflüstert wurde? Das glauben Sie doch selber nicht und wenn Sie jetzt einmal ganz verschärft nachdenken, dann fällt Ihnen auch wieder ein, dass da bei einem der letzten Ausflüge zu Ronald-McDonald doch die Mayonaise oder die Süssauer-Soße zu den Chicken-McNugget-Presshühnern fehlte. Nein, dass ist kein Versehen, dass ist berechnet und damit kalkulieren die amerikanischen Chefs der Smutjes auch jedes Jahr die zu erwartende Umsatzprognose. Was kostet denn diese helle Fett für die Pommes-Frites aus der Akkord-Friteuse ... 30 Cent oder gar 50 Cent?

Wenn man jetzt also in jeder Junior- oder Seniortüte diverse kleine Soßen vergisst, dann kommt da schon ein nettes Sümmchen zusammen ... so am Ende des Jahres und Global gesehen ... Habe ich gerade Seniortüte geschrieben  ... Na Ihr PR- Macher da bei Mäces & Co ... Ist das nicht noch eine Lücke in der Zielgruppenanalyse? 

Wie wäre es denn mit dem gegrillten Frikadellchen im Kartoffelpürrébrötchen oder die Cola aus der Schnabeltasse? Ach hören Sie doch auf, warum ziehen denn wohl die Vorvor-Generationen nicht mit ihren Gehwägelchen am Drive-In ihre Kreise? Das liegt doch nur an dem jugendlichen Angebot aber wenn man da mal eine Seniorentüte ala Juniortüte kreieren würde, dann würden die grauen Panther doch sicherlich auch die eine oder andere Party in der Ronald McDonald-Senior-Location feiern. Was da in die Tüte als kleine Überraschung soll, fragen Sie mich?

OK, dann schildere ich Ihnen jetzt einmal, wie ich als Chef der schnellen Küche da vorgehen würde. Erst einmal würde ich wie gesagt die Burger ein wenig altersgemäß aufpeppen ... Pürré, Erbsen und Möhren und den über 8 Stunden weichgekochten Sauerbraten in die knitschige Brot packen. Von mir aus dürfen Sie dieses auch sehr gerne Weissbrot oder Toastbrot nennen. Natürlich würde ich auf das Toasten verzichten ... auch würden die Salatblätter eingespart, weil diese immer unter den Dritten am Gaumen hängen bleiben. Auch würden die leckeren Kartoffelstäbchen nicht zwei Minuten in die Friteuse gepackt, sondern um den breiigen Charakter zu wahren, täten es auch so um die 60 Sekunden im heissen Fettbad. Was haben wir jetzt also ... den Sauerbratenburger mit den matschigen Pommes und ... kann man Sauerbratensoße auch in diese mikrigen Tüten der Mayo packen?

Egal, da sollen sich doch die Designer der Mayotütchen arum kümmern ... Sodele, was gibt es denn zum Nachtisch oder als Schmankerl für Zwischendurch. Ach Quatsch, so einen Wrap oder im Volksmund auch getrockneter Pfannkuchen mit gemanschtem Allerlei darin bekommen Sie und ich doch mit den Dritten nicht in den Mund geschoben ... da muss eine kleinere Variante ala Kartoffelbreikrokette in die Tüte. Kann man Griesbrei eigentlich auch fritieren, wenn man diese vorher durch den Buchweizenteig rollt? 

Für den Nachtisch ... jaja, ich weiß, dass Softeis aber Sie und ich wissen doch, dass man im Alter dieses Kalte im Magen nicht mehr so gut verträgt also sollte auf etwas Warmes zielen ... warmer Milchreis oder wie wäre es mit dem klassischen neuaufgelegten "Armer Ritter". Kennen Sie nicht?

Das ist ein in Milch eingelegter Zwieback ... oder kommt da auch ein Ei oder nur das Eigelb mit darein? Auf jeden Fall wird diese Köstlichkeit erst einmal durch ein paar Pampen gezogen und dann in köstlichem Greibenschmalz ausgepacken. Zu guter Letzt wird dann noch etwas Puderzucker darüber gestreut und FERTIG ist die Luzie. Ja, dass kann sich sehen lassen und ist auch gut für die letzten Zähne. Ja was denn, wenn die Kauleiste doch erst einmal da ist, dann ist doch der Rutsch in die Urne auch schon mehr oder minder in der greifaren Nähe. Zumindest im Normalfall und wenn Sie sich in früheren Zeiten auch immer artig die Zähnchen 3 x am Tag geschrubbt haben ... 

Und was machen wir als Überraschung in die Tüte ...???

Entweder gibt es eine Packung Kukidenttabs oder die gute alte Haftcreme ... oder eine Reisewindel für die Handtasche ... oder noch besser ... die Papierunterhose in schlichtem Pink. Tena-Lady or Man wäre auch noch eine Alternative oder für den Spass bei den Mäces ... wie wäre es mit einem Abo für die 10-jährige Grabpflege ...

Sie sind entrüstet ... na was denn, welcher Mensch geht denn in der heutigen Zeit noch jeden zweiten Tag auf den Friedhof und gießt die Blumen der lieben Verstorbenen? Sehen Sie, entweder Sie lassen sich nach Ihrem ableben nur bis zur Taille einbuddeln und übernehmen die Pflege selber oder Sie können sicher sein, dass im wahrsten Sinne des Wortes in sehr kurzer Zeit eine Menge Gras über Sie und Ihre neue Immobilie aus der Schreinerei wächst. Natürlich kann man es auch schlichter haben und einfach seinen Körper für das Osterfeuer zur Verfügung stellen ... Oh ja, dass wäre doch auch noch eine Idee ... Einen Gutschein vom Bestatter des Vertrauens, bei dem Sie sich eine hübsche Urne vom Kaiser-Porzellan aussuchen dürfen ...

27.07.2011

Nun ist es ja bald mit der Ära des Landes der unbegrenzten Möglichkeiten vorbei ... und das auch nur deshalb, weil sich die Parteien nicht einigen können ...

Na was soll es, wenn da die USA auch die Staatspleite verkünden ... auf den einen oder anderen Staat mehr kommt es doch nun wirklich nicht mehr an, oder?

Und ich kann Ihnen sagen, wann die echte Weltkrise wirklich ausgebrochen ist, dass wird nämlich dann sein, wenn auch Monaco, Luxemburg und Lichtenstein eine Anfrage für das Senden von Rosinenbombern an Angela verschickt. Naja, bis Monaco den Notstand ausruft, dass dürfte wohl noch ein wenig dauern, wo doch der Fürst der multiplen aushäusigen Vermehrung zusammen mit seiner Gattin eine französische Zeitung ... Lilalu Expréss verklagen will, weil diese eine "ungenaue" Berichterstattung abgeliefert hätten ...?

Eine UNGENAUE ... was will uns der Autor denn mit dieser Anklage sagen ... das es zwar der Wahrheit entspricht, dass die Braut vor der Trauung die große Flatter machen wollte aber die Maschine am Boden bleiben musste, weil da ein paar Gänse auf der Startbahn ihren Nistplatz eingerichtet hatten? Oder ist es am Ende des Prozesses doch so, dass zwar die ganzen bösen ala Kachelmann-Gerüchte stimmten aber die Justiz es einem ermöglicht, auch dann die Knippe auffüllen zu lassen, wenn vielleicht die Geschichte doch nicht so ganz Unwahr ist ...

Aber auf jeden Fall wird doch wieder durch solch einen Prozess die Kasse aufgefüllt und das ist es doch wohl in erster Linie, was da die Piraten antreibt. Die Caroline hatte doch auch schon einmal die bunten Galen verklagt und ein paar Tausender einstreichen können ... jaja, die soll das ja ala Lady Gaga gespendet haben ... Sie erinnern sich an den noch sehr frischen Skandal aus der Augsburger Puppenkiste, die da sehr großmütig eine Spendenaktion für Japan gestartet hat nur vergessen hat, den richtigen IBAN in den Träger der Überweisung einzutragen ... Holymoly, dass ist auch so eine Sache mit dem IBAN und dem BIC und wie der ganze Kladerradatsch heißt. Haben Sie denn auch schon einmal den Terminal bei Ihrer Hausbank besucht?

Na hoffentlich war das auch Ihre Bank, denn wenn Sie sich an den Selbstbedienungsautomaten der Fremdbank machen, dann zahlen Sie erst einmal für das eigenständig veranlasste Auszahlen 5 EUR. Ist das nicht der Hohn auf Socken, dass man zwar die ganze Arbeit der Bankereifachverkäuferinnnen macht aber deshalb nicht weniger Gebühren zahlen muss?

Ja, mir ist durchaus bekannt, dass ich dieses Thema schon einmal in meinem Visier des schlechten Geschmacks hatte aber es gibt Dinge, die einen immer wieder auf das Neue beeindrucken und die Seele aus dem Takt bringen. Ein Scherz ist das doch, dass man faktisch gar keine Mitarbeiter mehr in den Filialen antrifft und wehe dem, Sie möchten einen Mitarbeiter an die Strippe bekommen ... dann müssen Sie erst einmal in einer Art der zentralen Kommunikation anrufen, die dann den Mitarbeiter anruft um diesem zu sagen, dass man angerufen hat. Nein, in der heutigen Zeit können Sie keinen Banker oder deren Hilfskräfte mehr direkt anrufen und einfach den kleinen Plausch halten ... Ist das nicht eine Erkrankung der Dienstleistung ... wo doch diese eigentlich nur deshalb jeden Tag die Möglichkeit zur Arbeit erhalten, weil wir denen unser Geld zur Verfügung stellen ...?

Da kann man doch im Entré mindestens den roten Teppich und die Tasse Kaffee erwarten ... vor allem wenn man bedenkt, dass wir alle zusammen den Karren der da vor die Bankenkrisenwand gefahren ist, alle aus dem Finanzdreck gezogen haben. Aber wie so oft ist es doch so, dass da auch viele Mitarbeiter tätig sind, die vielleicht nur ein Drittel dessen auf dem monatlichen Konto beheimaten und daher die Neidflagge ganz weit nach Oben ziehen? Doch, doch, es gibt auch da ein paar Fachverkäuferinnen, die auf meiner Liste der Vergeltung stehen ... Sie kennen doch bestimmt das Buch oder den Film "Der Besuch der alten Dame" oder?

Sehen Sie und daran arbeite ich jeden Tag und das macht bestimmt nicht nur gute Laune in der Caféteria der Bank. Sie verstehen jetzt wieder nur den großen Bahnhof Stuttgart 21 ... und dabei ist die Sache eine ganz einfache. Es gibt da eine Bank, wo da so zwei bis drei reifere Damen auf dem zu erwartenden Abstellgleis sitzen ... und diese haben immer diesen Blick von unten ... Kennen Sie diesen?

Genau, dass ist dieser unverkennbare Blick, wenn man gerade über den Kunden gelästert hat oder zumindest im Begriff war, dieses zu tun. Doch, doch, dass machen diese Tanten immer ... Nein, nicht über mich aber über jene Kundinn, die da am gestrigen Tag unmittelbar vor mir die Bank verlassen hatte. Da man ja keine abgeschlossenen Kabinen mehr in Banken vorfindet, sondern in Zeiten der Transparenz immer die Großraumbüros propagiert, bekommt man eigentlich alle Dinge mit, die da gerade stattfinden oder eben in diesem Fall stattgefunden haben. Die Dame wartete wohl ganz offensichtlich auf Ihre Zahlung des Ex-Gatten und weil dieser wahrscheinlich ein ehemaliger Klassenkamerad vom Arnold Schwarzenegger war, kam der wohl nicht ganz so pünktlich mit der Unterhalts-Kohle rüber, wie Mutti dachte. Und so stand dann diese Frau in ihrem sehr edlen Outfit vor der Bankereifachverkäuferin und bat um einen kleinen Disporahmen ... kein Verbrechen und eigentlich doch der sicherste Weg für die Bankgesellin, den eigenen Mindestlohn zu sichern. Aber diese Häckebäse ließ die Dame derart ablitzen, dass ich fast hinter dieser her laufen wollte, um ihr Geld zu leihen. Hätte ich auch sicherlich gemacht, wenn diese nicht zufällig auf meiner "Besucherliste der zukünftigen alten Dame" gestanden hätte ...

Egal, also Häckebäse ließ diese ohne Geld aus der Bank abreisen und lief dann zu einer Kollegin am Schreibtisch und sagte nicht gerade leise: "So dicke Ringe, soll se doch einen davon verkaufen" ... darauf folgte ein hämisches Lachen. So, und jetzt komme ich in das Spiel liebe Häckebäse ... denn es gibt da so ein paar alte Regeln der Gesellschaft und sicherlich auch des Datenschutzes in einer Bank. Erst einmal war es doch wohl mehr als überflüssig, mehrfach den Namen ihrer Bankkundin durch die Halle zu verkünden und dann trifft bei Ihnen wohl die gute alte Bauernregel zu, die da besagt, dass man sich nur noch wundern kann, wenn man einem kleinen Ar ...loch ein wenig Macht gibt ... und für den Fall, dass Sioe weder zur Innung der Bauern oder sonst etwas mit Regeln zu tun haben ... ein kleiner Tipp von meiner Seite: Hochmut kommt vor dem Fall ... und mit einem Teilzeitjob bei einer verschuldeten Bank, die immer mit einem Bein in der Insolvenz steht, wenn nicht die Steuerzahler weiterhin den guten Willen zeigen, Sie vor dem Hartz VI oder 5 zu verschonen, würde ich an Ihrer Stelle doch mit dem Backen der hier ortsüblichen kleinen Brötchen beginnen ...

Mannometer und das hier im Dorf, wo doch jeder einen jeden kennt ... zumindest dann, wenn die Bankereifachverkäuferin den Namen in die Welt ruft. Also mich ärgert dieses Verhalten dieser Tante derart, dass ich am Liebsten eine Beschwerde bei der Geschäftsleitung reinreichen würde, wenn da nicht der gute Mann über den Wolken wäre, der da alle Dinge in meinem Sinn für mich korrigiert. Da fällt mir ein das ich noch gar nicht den Lokalteil des heutigen Tages bzw. die Todesanzeigen in diesem gelesen habe ... wer weiß, vielleicht hatte der Herr dort Oben ja einen guten Tag und hat mir ein Spontangeschenk gemacht ... Sie wissen doch auch, dass jedes Handeln seine Konsequenzen fordert ...

Und liebe Bankerdronen und deren Hilfsbienen aus dem Bereich der geringfügigen Beschäftigung ... schmeissen Sie endlich diese Acrylständer mit den Schildern der Diskretion in die Mülltonne, denn im Abstand von einem Meter bringen diese genau so viel, wie der finanzielle Rettungsschirm für Griechenland ... Und noch etwas ... wenn Sie auch nur annähernd die Transparenz walten lassen würden, die Sie ihren Kunden am Schalter zumuten, dann hätte es die Bankenkrise garantiert nicht gegeben, weil Ihnen das Volk und Ihre Kunden schon mehrfach mächtig auf die Fondfinger geklopft hätten ...

Also gut, mir reicht es und ich wechsel von der indiskreten Bank und deren Hilfsarbeiter zu der Bank, wo man sicher sein kann, nicht der Gesprächsstoff der nächsten Kaffeerunde zu sein ... ich fahre jetzt erst einmal nach Holland und sehe mir die Banken dort an ... ja was denn, es sind doch nur 5 Kilometer bis in das Land der Tulpenzwiebeln und des Goudas ... und so weit ich weiß, hatten die auch dort keine Krise, weil nämlich die Königin Beatrix die Hälfte eines Mineralölkonzernes in der Tasche hat und da fließt doch jetzt gerade zur Ferienzeit und der damit immer wiederkehrenden saisonalen Ölverknappung der ehemalige Gulden mächtig in den holländischen Bankensack ...

26.07.2011

Holymoly, und jetzt ... was passiert jetzt, wo das Kind in den Brunnen gefallen ist  und die lieben Gäste wieder in Mainz sind ...

Genau in der Stadt, wo es doch immer um das Singen und das Lachen geht haben sich zwei ganz clevere Kadetten ein kleines Fahrgeschäftschmankerl einfallen lassen. Erst konnte ich es ja überhaupt nicht glauben, dass man auch mit der Auszeichnung des Dümmer & am Dümmsten der dänischen Nation so schelcht mit dem Taxi fahren kann. Und ... steigt die Spannung ...?

Das folgende hat sich wohl in den letzten Tagen zugetragen ... und zwar sind in Dänemark zwei Herren in ein Taxi gestiegen und haben dem Fahrer ein Angebot unterbreitet, dass dieser dann wohl nicht ausschlagen konnte. 2000 EUR für die einfache Fahrt von die Land mit die Mary & die Frederik, in die Land mit die hohe Verschuldung und in die Hochburg der guten Laune und wenn mich nicht alles täuscht ... zu dem Wohnsitz der Mainzelmännchen. Da konnte die Mann mit die Brummbrumm unter die Popo nicht nein sagen und hat die Herrschaften in das Gefährt geladen und ist dann munter drauflos gefahren. So weit, so gut!

Als die Baggage dann am Ziel angelangt war und eigentlich die dänischen Kronen hätten durch das Taxameter hätten laufen sollen, da bekamen die beiden Fahrgäste noch einen gesegneten Appetit und baten den Dänskenführerfahrer noch eben an einem Café zu halten, damit man sich noch eben ein wenig stärken könne, bevor das endgültige Ziel erreicht worden sei. Der Fahrer, brav wie er war und ganz offensichtlich ein Mitglied des treulosen Tomatenstammbaums legte dann den Hebel seines Taxis auf P und wartete schön artig vor der Tür. So nach einer halben Stunde kam diesem dann aber wohl doch die Sache ein wenig vor, wie die Sprache des nächsten Landes, dass bei Angela Merkel an die Spendenkrisentür klopfen wird ... nein, nicht griechisch, sondern Espanol empfand der Chauffeur und so machte er sich auf den Weg in das kleine Bistro in der Stadt der guten Laune. Und siehe da ... er sah nichts mehr ... von den beiden Fahrgästen aus dem Hause der Prellerei. Jetzt steht der Fahrer ganz schön bedröppelt da und man fragt sich doch eigentlich, ob man jetzt Mitleid haben soll oder wie es in der Stadt des "Singens & Lachens" üblich ist, sich einfach nur ein wenig amüsiert ...

Liebe Mannske aus die Land die Dänskes,

in Zeiten von die schlechte Mensken is die Glauben an die gute Dinge in die Mensken niss ohne, denn die Mensken in diese Welt haben nur in die Kopf, wie man die Mensken mit die gute Kopf über die Tischks zieht ... Nästes Mal, Fahrer von die Heilsarmee und die kostenlose Chauffeurdienst ... nehms Kohle vor die Fahrt, denn wenns Du nicht fährst wie junger Gott ... also ichs ... dann kann auch passieren, dass Auto machst Bummbumm mit die andere Auto auf die Bahn für die snelle Autos unds wenn Du schson einmal die Statistiks von die Unfälle gelessen hast, dann weiss auchs Du, dass bei die meiste Unfälles die Fahrer die Bummbumms überlebt und wenns dann die Krone nicht in Taxismeters ist, dann ists auch niss sschön ...

Du muss machen die Kopfs hoch und wenns nochmal zwei Männers an die Strasses stehen und dichs fragen, ob Du dieses brings nach die Land mit die Mainzelmännchens, dann nur, wenns machs Abfrage bei die Personalieausweis ...

Mein lieber Schwan, was gibt es nur für Susisorglostomaten in dieser Welt und dabei weiß doch ein jeder seit sich die Berichte der C. Marschmayers, Guttenbergs & Co´s der Investorenwelt häufen und das erklärte Ziel des Lebens das vergesäßen des Anderen ist ...

So läuft das nun einmal und da können Sie ruhig auf die Palme oder den Benjaminus steigen ... das wird diese Menschheit nicht ändern ...

Und liebe Nachbarn aus dem Land der genmanipulierten Tulpen und Käseecken. Wenn im Allgäu eine Kuh mit einer Glocke um den Hals auf der Weide steht oder den Weg kreuzt, dann gehört die Glocke immer dem, der sie auch trägt und da bleiben die langen Finger gefälligst in der Tasche. Dinge gibt es, die gibt es wirklich nicht ... wenn das Schule macht und die niederländischen Touristen den Kühen die Glocken klauen, dann bekommen diese demnächst auch nur noch die elektrische Fussfessel ... und ich sage Ihnen, die sieht bei Weitem nicht so gut aus, wie diese Klanggerät aus dem Guß ...

Aber die neuste Erkenntnis aus den Staaten verblüfft mich am meisten ... die Kids in den Staaten essen immer mehr Fast-Food ...

Ja was sollen die denn sonst essen, wenn es dort nur ein paar wenige Hausmannskostküchen gibt und Mutti und Vati über den Tag der Arbeit frönen?

Es ist doch immer das Gleiche, wann werden endlich die kalorienlosen Burger und colaartigen Kaltgetränke erfunden, bei denen man auch nach der Schlagzahl von 5 XXL-Mäces noch den Stillstand auf der Waage hat? Gibt es da eigentlich überhaupt eine Forschungsgruppe zu diesem Wunschtraum der Menschheit oder kann man sich nur den Magen verkleinern oder den Ballon schlucken ... oder gar zu den Pillen für den schnelleren Abgang greifen. Früher gab es auch solche Granulate, die ein wenig Ähnlichkeit mit den kleinen Knödeln in der Hydrokulturwohnzimmerpflanze haben. Das waren solche unscheinbaren kleinen braunen Körnchen, die man einfach nur auf den Eßlöffel packen musste und dann mit reichlich Wasser die Kehle runterspülen musste. Was das zur Folge hatte, fragen Sie mich?

Das kann ich Ihnen sehr wohl sagen, denn wenn man diese Dinge nicht in die Kehle, sondern in ein Glas befördert hatte und dann mit Wasser übergossen hatte, dann platzte das Glas. Diese kleinen unscheinbaren Kugeln vergrößerten sich in Sekundenschnelle um ein Vielfaches ... kennen Sie diese OB-werbung, wo die Tilly da das Menstruationsverhüterlie in das blaue Wasser packt und aus dem ehemaligen Zahnstocher eine Gurke wird ... Moment, dass war doch gar nicht Tilly ... Tilly das war doch die Nagelstudiobetreiberin, die die Hände der Kunden immr in das grüne Spülmittel verfrachtete und dann einen auf Tulpe machte, wenn diese meinten, dass es sich nicht um das teure La Prerie-Cremchen handelt, sondern um das Bubbelzeug für die dreckigen Teller. Ach ja, dass waren noch Zeiten, als Lassie jede Woche über den Schirm flimmerte und die kleine Farm den Einblick in die südstaatische Puppenstube bot. Erinnern Sie sich noch an diese Kopfbedeckungen, bei der man in der heutigen Zeit zum garantierten Mobbingopfer würde ...

Sagen Sie mal, kennen Sie denn noch "Plantschi ist Prima, Plantschi ist ne Wucht, mit Plantschi macht das Baden Spass ... in der lalalalala lalalalala ... mit Plantschi". Geliebt habe ich diesen wohligen Geruch des Schaumbades, zumindest habe ich es dann genossen, wenn ich nicht die letzte in der Badewannenreihe war. Na was denn, wurde etwa bei Ihnen für jedes Kind die Badewanne vollstänig befüllt und wieder geleert? Das können Sie sonst wem erzählen aber doch nicht mir ... und ich kann Ihnen sagen, dass dieses wohlige warme Wasser jeden ... aber auch wirklich jeden Muskel des Körpers in die Entspannung befördert und erst als Erwachsener ist man ja klüger und geht vor dem Bad in der schaumgefüllten Wanne zum Klöchen, um die Blase zu leeren ... oder halten Sie da an alten Ritualen fest?

Das Phänomen des Lebens ist ja wohl dieses, dass man sehr aufwendig ab der Geburt in die Stubenreinheit manövriert wird aber wenn das Alter naht, dann läuft die ganze Prozedur auch sehr gerne wieder gegen den Uhrzeigersinn. Vielleicht ist das auch der Grund, warum ich schon jetzt das gemeinsame Seniorenschwimmen im schwülwarmen Hallenbad auf das Entschiedenste ablehne. Und kommen Sie mir bloß später nicht mit diesen Bastelnachmittagen oder diesem Kaffeekranz der guten Laune in der Hospizkaffeeteria ... Ohne mich und auch will ich keinen Bettnachbarn, der die Ziehharmonika zu seinen Hobbys zählt und dann die muntere Frauentruppe ala der Greis ist Heiß den Nachmittag mit dem Jäger aus Kurpfalz beglückt. Nein, wenn ich Alt werden sollte, was ich bei der Entwicklung in dieser Welt nicht hoffe, dann soll es gerade im alter so richtig krachen. Ein bischen Kettenkarussel oder Schiffschaukel, wenn die Augen noch halbwegs den Unterschied zwischen Auto und Fahrrad erkennen lassen und die Beine noch wie jetzt die 10 Kilometer in zwei Tagen schaffen, dann auch noch ein paar Runden mit dem Autoscooter. Nein, ich will kein Gehwägelchen, denn ich bin noch niemals gerne gelaufen und mit diesem Mist muss ich dann im Alter auch nicht mehr anfangen. Neeeeeeiiiinnn, und Sie schleppen mich auch nicht in eine Gymnastikgruppe zum Tönnchentanz oder zur rhytmischen Bewegungstherapie. Das was mein Körper dann noch glaubt an Bewegung haben zu wollen, wird der Knopfdruck auf die Fernbedienung sein. Hören Sie mir bloß auf, bevor ich das Essen auf Rädern beziehen muss, nehme ich mir den Strick und mache mich vom Balken ...

25.07.2011

Pamplona ... Stadt der Freudentränen der dort alljährlich gequälten Stiere ...

Jaaaaa, ein Stier hat sich wieder einmal gerächt oder sollen wir besser sagen, das Geschöpf hat versucht vor dem Marterium durch den kleinen Mann in dem albernen Kostüm zu fliehen?

Nein, ich habe weder Mitleid mit dem Herrn der da getötet wurde, noch hätte ich es gehabt, wenn der bekloppte Terrororé auf die Hörner genommen worden wäre. Das dieser Mist immer noch erlaubt ist, wo es doch so viele Tierschutz-Organisationen gibt ...

Das muss man sich bitte einmal genaustens vor die Augen führen ... da hocken da in einer Arena tausende Zuschauer mit dem sensationsgeilen Blick in den blutrünstigen Augen und feiern das Abschlachten eines Tieres. Ist das nicht eine der widerlichsten Events, die man überhaupt besuchen kann?

Und dann wird geheult, wenn da mal ein Stier über die Barrikaden hüpft ... die haben in dieser Region sowieso scheinbar vermehrt das Problem mit dem Toastbrot-IQ, denn ist nicht gerade Pamplona auch der Ort, wo jedes Jahr die jungen Stiere durch die Strassen bis in die Arena getrieben werden und auf dem Weg dorthin die armen Geschöpfe mit Sangriaflaschen und dem anderen Müll zu bewerfen, den der Mülleimer der spanischen Nation hergibt?

Na das wäre ja meine Veranstaltung, wenn ich zufällig zu der Zeit dort vor Ort sein würde, wenn da wieder die primitive Treibjagd durch dieses Dorf stattfindet. Was glauben Sie was die Manianas schauen würden, wenn ich da mit meinem pinken Panzer in die Gemeinde rauschen würde und ich nur zu diesem Ausflug mir habe diverse Katapullte an das Fahrzeug bauen lassen. Da würde ich doch ganz sicher den einen oder anderen getöteten Hund aus den staatlichen Tötungsstationen in Spanien den Damen und Herren der Mordslust an den Kopf schmeissen. Was für eine Nation ist das nur und die wollen auch Kohle aus dem EU-Topf haben und benehmen sich aus der Tradition heraus wie die Wandalen?

Nein, liebe Angela, bevor in dem Land nicht der Stierkampf ... alleine schon der Name ... Kampf ... das ist doch wohl der unfairste Kampf der Geschichte und ich kann mir nicht helfen aber ich gehe bei dieser Thematik verdammt auf das Gewächs mit den Kokosnüssen daran. Also, Sie sehen schon, es wird Zeit für ein kleines Schreiben an Angela Merkel und die anderen Kadetten in dem großen Haus da in Berlin ...

Liebe Angela Merkel,

entschuldigen Sie bitte die Störung in ihrem wohlverdienten Urlaub aber auch wenn die Wanderschuh oder der Bikini in den Startlöchern stehen ... es gibt da ein bis zwei Dinge, die mir sehr unter den Fussnägeln brennen und wo Sie doch jetzt ein wenig entspannen können und vielleicht die Zeit und Muße haben, nun einmal den Worten einer Frau aus dem Volk mit der entsprechenden Aufmerksamkeit zu folgen, nehme ich doch diese mehr als günstige Gelegenheit wahr und schreibe diese kleinen Anregungen für die meditativen Reflexionen an ihrem Urlaubsort. Sie sind doch nicht etwa nach Norwegen in den Urlaub gefahren ... oder sind Sie gar wie der ehemalige Minister der Verteidigung ... Sie wissen schon, dieser Doktor mit dem mehr Schein als Sein ... nach Afghanistan geflogen, um dort durch die Wüste zu wandern?

Also, Frau Merkel, die Sache mit der Haarfrisur lassen wir jetzt aussen vor, denn solange Sie nicht den Friseur in Berlin wechseln, werden Sie alle miteinander mit dem kollektiven Christiansen-Westerwelle-Schröder-Haarschnitt versorgt und eigentlich ist ja auch nur entscheident, was unter dem Haarteil passiert ...

Frau Merkel, warum sind eigentlich diese Maniana-Staaten in der EG - oder hilft es Ihnen weiter, wenn ich EU sage?

Egal, die Länder mit dem großen Klingelbeutel an der faulen Angel haben doch nur das Problem mit der enormen Verschuldung, weil die lieber in die Arenen zum Stierkampf oder zur Tomatenschlacht reisen, als wie der gute Arbeiter den lieben langen Tag im Schichtbetrieb zu arbeiten. Nun gut, wir haben uns damit abgefunden, dass in unserem Land die Rente erst mit 78 gezahlt wird, wenn Sie erst einmal wieder die Gesetze ala Blüm ändern wollen ... Sie wissen doch noch: Die Renten sind sicher ... zumindest dann, wenn wir arbeiten, bis wir Tod umfallen ... Auch haben wir uns daran gewöhnt, immer diese Erbschuld des Gasmannes aus Wien mit uns herum tragen zu müssen ... auch wenn ich zu diesem Zeitpunkt noch gar nicht auf Erden weilte und meine Eltern zu dem Zeitpunkt noch als der besagte "Quark im Sack" weilten, also meine Großeltern überhaupt noch nicht von der zukünftigen Produktion der Folgegenerationen im Bilde waren. Aber das nun jede Nation unabhängig von deren Tradition und Wertevorstellung an Ihre von uns befüllte Spendentür klopfen darf, kann doch so nicht weiter gehen, oder?

Warum sollen denn wir die Vergnügungen der fauleren und unfähigeren Länder bezahlen, wenn uns die EU doch auch nicht geholfen hat, als die Banker hier im Lande die Krise herauf beschworen haben? Sehen wir es doch einmal ganz nüchtern ... auch wenn das im Fall des beligischen Königshauses vielleicht ein wenig schwer fällt ... Italien zum Beispiel ist ein Land, in dem die Vendeta den Tod angibt und wo ein Staatsmann am Ruder ist, der nicht nur gute Kontakte zur Mafia pflegt, sondern auch unbehelligt Swingerclub-Partys mit Kindern feiert ... oder Griechenland, wo sogar noch nach dem Tod die Rente weiter gezahlt wird ... oder Tschechien und die Slowakei, wo man mit dem Auto hinreist aber garantiert mit dem Zug zurück ... es sei denn man will auf der Felge oder gar der Achse zurück fahren ... nein, ich will jetzt keine Vorurteile schüren, liebe Frau Merkel aber die Statsistik der Autodiebstähle belegt diese kleinen Autoklaus in diesen Regionen ... oder Portugal, wo auch in der Mittagszeit die Geschäfte geschlossen haben und nur der arbeitet, der seinen Schinken in der Sonne dreht ... und dann dieses Steuerparadies, wo sicherlich auch einige Ihrer Kollegen ein Nummernkonto ihr EIGEN nennen. Na gut, die CD aus Luxemburg ist irgendwie nicht übergekommen aber das liegt vielleicht auch eben genau an dem so eben genannten Grund ... und wer weiss, vielleicht haben die Mannen mit dem MdB auf der Visitenkarte ja auch genaustens gewusst, dass da nur die Steurbombe in Lichtenstein in die Luft befördert wird ... weiss man es?

Gut, die Engländer lassen wir jetzt mal raus, denn dort herrscht doch hoffentlich die Staatstrauer über den Tod von Amy Winehouse und ich hoffe doch sehr, dass die Queen sich auch vor dem Sarg dieser supergigantischen Sängerin verneigt ... weil viel hat England in der Richtung da jetzt nicht mehr zu bieten, es sei denn, Sie regen bei Ihrem nächsten Staatsbesuch bei der Queen Lisbeth einmal an, dass ich sehr gerne mit der Königin im nächsten Jahr am CSD in Köln teilnehmen würde und wenn schon der Ex-Plagiats-Minister Guttenberg mit der Staatskarosse aus Steuergeldern zum Bon Jovi Konzert gefahren wurde, dann kann doch die Regierung für mich als braven Steuerzahler auch eine kleine Escorte zur Verfügung stellen ... oder vielleicht haben Sie noch dieses glasige Papstmobil in dem staatlichen Kfz-Fundus ... weil den Papst werden Sie doch wohl in der nächsten Zeit nicht empfangen, oder? Nein, liebe Frau Merkel, Sie wollen doch nicht den Mitwisser und das Oberhaupt des klärekalen Pädophilenringes in unser Land einladen, nur weil dieser den Bundesadler in seinem Pass beheimatet?

Österreich ... tja, was soll man dazu noch sagen, seit der ehemalige Österreicher ... na wie hieß diese Rechte Wurst noch ... Haidiheidoheida ... oder so ähnlich ... das Zeitliche gesegnet hat und dann noch dieser Minister der Unregelmäßigkeiten, der da die Glitzertante geehelicht hat ... ja was weiß denn ich, wie der heißt ... Hasser oder Wasser oder so ähnlich. Doch, doch, den kennen Sie, der dackelt doch auch mit der Gattin zu jeder Katzenkirmes und jedem roten Teppich. Ja und Finnland ... na die sind ja seit der Krise wieder auf dem Damm aber das liegt sicherlich auch nur daran, liebe Frau Merkel, dass wir in diesem Jahr die finnische Bestesellerautorin Inna Latiseva in Frankfurt auf der Buchmesse 2011 vorstellen  werden ... By the way, wenn Sie gerade da sein sollten, dann sind Sie natürlich auch herzlich eingeladen, auf unserem PINK CHAIR oder wie der deutsche Volksmund sagt ... der pinke Stuhl ... Ihren Popo zu platzieren und den leckeren Nespresso aus der Kapselmaschine zu genießen ... An dieser Stelle einen lieben Gruß an die Nespressos und deren Warenlager ... die Kapseln sind alle ... 

Frankreich ... naja, die haben ja nun genug Probleme mit dem wahrscheinlich bevorstehenden Vaterschaftstest des kleinen Mannes des Präsidenten. Böse Zungen behaupten ja, dass die Carla vielleicht doch noch nicht so ganz den Groupie-Status abgelegt hat und da "opplá" vielleicht mehr als Einer an der Produktion des präsidentalen Nachwuchses beteiligt war ... 

Egal, Frau Merkel, bitte sehen Sie mir nach, wenn ich vielleicht das eine oder andere Land jetzt nicht genannt habe ... aber so im Großen und Ganzen, sind doch nur wir die Nation, die sich ein wenig mehr das Gesäß aufreisst, als die anderen Mitgliedsstaaten ... und jetzt kommt meine eigentliche Frage an Sie, liebe Frau Bundeskanzlerin:

Was spricht eigentlich dagegen, aus unserem Land ein kleines unabhängiges Königreich zu machen ... na wenn Sie mich so fragen, natürlich werde ich Ihrem ausdrücklichen Wunsch sehr gerne Folge leisten und die Kröungszeremonie über mich ergehen lassen ... ? 

24.07.2011

Amy Winehouse ist gestorben ...

Ein schwarzer Tag in der Musikgeschichte und das ist wahrscheinlich jetzt der Ansporn für die gesamte Mischpoke um sie herum, um noch einmal die Person Amy mit allen Mitteln der PR auszuschlachten ...

Wissen Sie, für mich gehört erst einmal dieser Junkie alias Ex-Gatte vor den Richter und dann auf Lebenszeit in die geschlossene Abteilung irgendeiner Anstalt. Und dann darf sich auch ruhig der Vater mit in die Einrichtung begeben, denn Sie können mir sagen was Sie wollen ... die sind alle miteinander an dieser Tragödie beteiligt. Nicht zu vergessen das Plattenlabel und das gesamte Management. die Amy trotz des eindeutigen Verfalles noch vor ein paar Wochen in Belgrad auf die Bühne geschleift haben ...

Mensch, was regt mich dieses Drama auf, wo doch diese Sängerin für viel Kohle ständig in irgendwelchen Kliniken der Entzuge weilte und hier und jetzt kann man diesen Stationen der medizinischen Fehlsorge doch wohl den kardinalen Kunstfehler unterstellen. Die werden denken, dass ist uns doch egal, wo wir doch die Kohle für die teuren Aufenthalte in der Klinik im OP-Wäschesack haben ... ganz zu schweigen von dem diletantischen Operateur, der ihr trotz der massiven Drogenabhängigkeit noch ein paar Brustimplantate eingebaut hat und wenn ich mich recht erinnere, dann waren diese doch auch zu Beginn ausgelaufen und diese Magersoulstimme musste nochmalig in die Vollnarkose ... Sie sehen, da hing ein ganzer Rattenschwanz an ihr dran aber in der Lage ihr wahrlich zu helfen, war keiner dieser Inkompetenten ...

Schade, doch das meine ich ganz aufrichtig ... das ist ein sinnloser Tod und mit den richtigen Wegbegleitern hätte Amy nicht sterben müssen. Da kann ja die Kate Moss so etwas von glücklich sein, dass die diesen Schmuddel-Pete in die Drogenwüste zurück geschickt hat und jetzt ganz offensichtlich einen relativ normalen Kerl an ihrer Seite hat. Wissen Sie was ich mich an dieser Stelle auch sogleich frage ... warum war Amy überhaupt alleine, wo doch jeder um die multiplen Erkrankungen wusste ... oder hatten die die schon wie die heiße Kartoffel fallen gelassen, weil nicht mehr soviel zu holen war, nach dem Desaster des letzten Konzertes?

Ach, es ist doch immer das Gleiche, wenn die Kuh noch Milch gibt, dann wird diese auch schön gemolken und wenn die euterische Quelle versiegt, dann geht es zum Schlachter ...

So ticken die Menschen eben und da kann man machen, was man will. Entweder man legt sich ein dickes Fell zu und geht über die eine oder andere Leiche oder man schwimmt sein Leben lang mit dem Strom und bleibt die Noname-Nummer ... Es sei denn, dass das Ding da unter der Schädeldecke nicht richtig tickt und das trifft wohl auf eine ganze Menge der Kadetten in der Welt zu und was das dann in der letzten Konsequenz auslöst, wird ja nun in Oslo sehr anschaulich deutlich. Nein, da waren die Medien wieder sehr voreilig, von wegen es war der großangelgte Terror ... da reicht schon ein krankes Hirn ... und wenn wir an unsere Vergangenheit des Landes denken, dann hatten wir vor 70 Jahren ja auch schon einmal die Erfahrung mit dem kranken Hirn gemacht ...

Na klar finde ich nicht jedes Deatil der Multikulti-Bewegung total toll und natürlich nervt es mich, wenn sich bestimmte Gruppen aus fremden Ländern in ihre eigenen Stadtteile zurück ziehen und dort die eigenen Gesetze leben. Ja klar nervt es mich, wenn 90% der Kleinstkriminalität in diesem Land auf das Konto der Leute geht, die nicht den Bundesadler seit der Geburt in ihrem Pass beheimaten und mich nervt auch, dass man von bestimmten Glaubensrichtungen verachtet wird oder uns nicht der gleiche Respekt entgegen gebracht wird, wie dieser den Jungs zu Teil wird aber deshalb muss man diese doch nicht in die Luft jagen ...

Jetzt war es ja einer aus den eigenen Reihen, der da dieses Massaker veranstaltet hat und ich bin mir sicher, dass dieser ein arischanmutender Einzelgänger war, der einfach zuviel vor dem PC mit den Ballerspielen gesessen hat und dann den Irrwahn in seinem Kopf verankert hat, dass nur er die Welt retten kann bzw. geht es in den Ballerspielen ja wohl eher darum, viele Menschen in sehr wenig Zeit abzuballern ...  

Und die Welt will nicht einsehen, dass es die Zunahme der Gewalt aller Coleur an dem ungehinderten Marsch durch die virtuelle Welt liegt ... alleine wenn ich schon immer diese Lüge höre, dass es nicht mehr Gewalt auf der Erde gibt, sondern durch die Medien wir nur davon hören ... Nä, ist schon klar, denn dann gab es auch in allen Epochen diese Übergriffe der heiligen Abgesendeten aus dem Vatikan und schon immer wurden die Kids oder auch Erwachsene ohne Grund auf der Strasse zusammen getreten und auch die Amokläufer gab es schon zu Hauf im Mittelalter ... im Mittelalter ...??? ... Doch, da gab es auch schon Amokläufer aus dem Haus der weissen Kutte und den roten Lackschuhen ...

Denken wir doch nur an die Rolle der Kirche und deren moralischen Oberhäupter, die da im ganz großen Stil die Frauen auf die Scheiterhäufen geschickt haben und so ganz ohne war die Rolle der Katholiken zu Zeiten des kleinen Mannes aus Wien wohl auch nicht, weil die haben doch auch bei der Ideologie des Geliebten von Eva Braum munter mitgemacht. Mir hat vor kurzer Zeit mal eine Gestalt auf Facebook geschrieben, dass ich zur Thematik des Missbrauchs eine sehr falsche und zu drastische Einstellung zu den pädophilen Tätern hätte, denn es würden nicht immer mehr, sondern wie gesagt, es liege an den Medien das diese das mehr hochschaukeln würden. Erst habe ich mir Gedanken darüber gemacht, ob das wohl genau dieser Teil aus der unerwünschten Bevölkerungsgruppe ist, welchen ich da genau auf den Stuhl mit dem Starkstromkabel sitzen möchte, dann kam mir die Idee, dass es wahrscheinlich jemand ist, der sich schon im Vorfeld seine zu erwartende Tat SCHÖN reden will ... von wegen Anamnese, hatte doch so eine schwere Kindheit und mein Klassenlehrer oder der Pfarrer hat mich auch schon einmal in die Ecke gestellt, nach dem ich über Stunden mit dem Handy meine E-Mails beantwortet habe und mein Bruder hat meinem Teddy-Bären damals ein Knopfauge gestohlen und einen ganz bösen Spruch in mein Poesiealbum geschrieben ... und so weiter und sofort.

Mir ist die Anamnese bei den Tätern so etwas von egal, denn gegen die Rechtfertigung von Gewalt oder Terror sprechen all jene Gestalten, die ihr Leben trotz schlimmer Erfahrungen auf die Kette bekommen und eben nicht das Gleiche wiederholen, was ihnen wiederfahren ist. Ach hören Sie doch auf ... jeder Mensch hat irgendein Trauma ... fragen Sie doch die letzten Überlebenden der Kriege ... vor allem jene Frauen, die da von den gegnerischen Soldaten vergewaltigt wurden und echte Dramen zu Kriegszeiten erlebt haben. Na und, dann hat man eben mal die eine oder andere Tarchtprügel bekommen oder man wurde Daheim nicht so geliebt, wie die anderen Geschwister oder sonst irgendein Wehwechen der frühsten Jugend. Darum hat die Evolution und ein Ding gegeben, was über den Augen beheimatet ist und mit dem Wunderwerk des Vergessens ausgestattet ist. Wenn ich schon diese Schwachköpfe höre, die jedes Detail der Kindheit für das eigene missratene Leben verantwortlich machen und eigentlich nur deshalb das Gesäß nicht hochbekommen, weil diese zu Faul sind oder die Vorzüge der Wohngeldstellen für sich entdeckt haben. Hoch die Futt und die Ärmel hochgekrempelt ... jeder ist seines glückes Schmied und wer sich in der Vergangenheit festsetzt und eine 5 nicht irgendwann einmal gerade lassen kann, der soll doch in seinem selbst inszenierten Elend verkommen ... Immer waren es die anderen und man selber war ja nur das arme Opfer ...

Und wie häufig genau jene Kadetten doch vergessen, dass die damals wegen jedem Kleinstmist die Kameraden geohrfeigt haben oder wo der ausserordentlich "große" Grad der Beliebtheit auf die das Linke-Gen zurück zu führen war. Kennen Sie doch auch, denken Sie doch mal genau nach ... an die Schulzeit und die kranken Hirne vom Schulhof ...

Sehen Sie und wenn Sie dann Recherche betreiben und dann den einen oder anderen Kadetten finden, dann zeigt sich doch sehr häufig, dass der Herrgott denen schon genau das verpasst, was denen auch zusteht. Nämlich das Dasein als nullrundisches Individum ... Noch sehr gut kann ich mich an diese Typen erinnern, die damals jeden und alles terrorisiert haben und die eigentlich nur den lieben langen Tag abgehangen oder versucht haben, die anderen mit in ihr Untergangsboot zu zerren. Wissen Sie was aus denen geworden ist?

Nein, ich weiß es auch nicht, weil man deren Namen weder in irgendwelchen Firmenprofilen findet, noch sonst eine Medlung über diese zu finden ist und sei es nur der finale Vogelschuß bei dem alljährlichen Schützenfestshallali. Es gibt eben Verlierer und Gewinner und das ist gut so, denn manche Menschen eignen sich einfach nicht für diese Welt und vielen ist noch nicht eimal die finale Anzeige im Lokalteil gewiss, wenn diese es zu Lebzeiten geschafft haben aber auch wirklich jeden zu vergraulen. Nein, ich pflege einfach kein Mitleid zu haben, denn auch ich bin in der frühen Jugend durch den Scheuersack gegangen und da gab es einige Dinge, auf die ich nur zu gerne in meinem Erfahrungsschatz verzichtet hätte aber ich habe mir verdammt noch einmal auch abgewöhnt, in der Vergangenheit zu leben und habe einfach mein Leben selber in die Hand genommen ... und das habe ich verdammt gut gemacht und das ist auch der Grund, warum mich diese Anamnese-Nummer immer so auf die Palme bringt ...

Sie hörten das Wort zum heiligen Sonntag, gesprochen von mir, dem aufrichtigsten Menschen, den es neben vielen anderen gibt und da können die Unken behaupten was sie wollen aber mein Blick in das morgendliche Gesicht kann ich nur zu gut ertragen und schließlich kennt einen ja keiner besser, als der der einen da vor dem Spiegel anschaut ...

Sicherlich gibt es jene Gestalten, die sich von mir auf den Schlips oder den Schwanz getreten fühlen aber Sie wissen doch auch, dass jedes Handeln seine Konsequenzen nach sich zieht nur gehöre ich nicht zu den Menschen, die dann den großen Schwam auspacken und so tun, als wäre niemals etwas gewesen ... soll heißen, wer einmal die Sache versemmelt hat, bekommt bei mir kein Bein mehr an die Erde, geschweige denn auch nur den Hauch der Fußspitze in meine Tür ... und was würde Herr Wowereit dazu sagen?

Genau ... UND DAS IST GUT SO ...

Ruhe in Frieden, liebe Amy!

23.07.2011

Die Monroe angeblich in einem Porno und im Land von Mette ist der Terror ausgebrochen ...

Wobei es sich ja bei dem mutmaßlichen Täter um einen großen hellblonden Plagiats-Polizisten gehandelt haben soll. Vielleicht ist man da immer viel zu schnell in der Terrorzelle, denn wer kann denn schon ausschliessen, dass es sich schlicht und ergreifend um einen alleinigen Gedrehten des Durches handelt. Die Bekloppten auf Erden werden doch immer mehr und wissen Sie was ich ja viel eher glaube?

Da hat ein Student des ersten Semesters der Chemie ein wenig mmit diversen Chemikalien gespielt und den Versuch ein Zauberlehrling zu werden unternommen. Nur war es in diesem Fall nicht der Knüppel aus dem Sack, sondern eine Bombe mit einer ungeheuren Sprengkraft. Es war doch am gestrigen Tag der Tag der Zeugnisse und wer weiß, vielleicht hat dem Knaben die eine oder andere Note nicht zugesagt. In der heutigen Zeit benötigen die Psychopaten doch nur noch einen kleinen Schlüsselreiz, um in Fahrt zu kommen. Können Sie sich noch an den Film mit Michael Douglas "Falling down" erinnern ... wo ein eigentlich ganz normaler Zeitgeist die Kehrtwende im Gehirn erlebt, nach dem ihm der Job und die Family flöten geht?

Sehen Sie, es braucht nicht viel um einen kategorischen Sinneswandel zu durchleben und schon wird aus dem netten Nachbarn eine tickende Zeitbombe. Erst kürzlich hat doch wieder der nette Nachbar von der Nebentür einen Mann erschossen, weil diesem irgendein Kleinmist aus der Nebenwohnung auf den Keks ging ... und wissen Sie was, ich glaube es kann sich selbst der heiligste Heilige nicht davon freisprechen, dass er nicht zum Tier wird, wenn Bspw. die Familie oder die lieben Kleinen angegriffen werden. Also vorstellen könnte ich mir schon, dass ich in einer bestimmten Situation die Dinge aus meinem ES an das Tageslicht führe, wenn da der auf den richtigen Knopf meiner Untiefe gedrückt würde ...

Die Monroe soll angeblich in einem Pornofilm von 1946-47 entdeckt worden sein und ausgerechnet ein Filmhändler in Argentinien ist an das Material gekommen und will diesen Kurzfilm jetzt für 1.Million Dollar verhökern ... ein paar kleine Ausschnitte gab es auf dem Web.de und ich kann ihnen sagen, dass die Hauptdarstellerin ebenso viel Ähnlichkeit mit der Monroe aufweist, wie ich nach dem Griff in die Steckdose. Holymoly, was lassen sich die Menschen nur alles einfallen, um in die Medien zu kommen oder Kohle zu verdienen ... Da kann man doch nur noch mit den Ohren und den Füssen schlackern, wenn man die Praktiken diverser Macher der unrühmlichen Geschäfte verfolgt. Jetzt geht es ja auch der griechischen Doktorin an den Kragen, weil auch in ihrer Arbeit 46% der Fälschungen und der Abkupferei aufgetaucht sind ...

Sage ich doch, man sollte alle Doktortitel der Welt nochmalig durch das Fälscherindikationsgerät laufen lassen und Sie werden sehen, dass es einen spontanen Doktormangel in der Welt gibt. Wer weiß, vielleicht haben die Klitschko-Brüder auch nur den Doktor im Ring gewonnen ... ist denn auch der Konsul Weyer ein großer Fan des Boxsports?

Da stellt man sich schon die Frage, ob der Mann im weissen Kittel überhaupt in Wahrheit berechtigt ist, in den Popo zu schauen oder ob der im wahren Leben nur die in der 7. Klasse abgebrochene Hauptschule besucht hat und nach der dreijährigen Lehre in der Kfz-Werkstatt auf den Trichter gekommen ist, dass es sich mehr Geld in der fleischlichen Grube verdienen läßt, als in der mit dem Motoröl an den Wänden. Es gibt doch diese Fernuniversität, wo in aller Regel die Professoren die Studenten nicht zu Gesicht bekommen und wenn dann, dann nur wenn diese zu den Klausuren anreisen ... und wenn man da gewieft ist und zufällig einen Zwillingsbruder oder einen lapidaren Doppelgänger mit dem IQ von Sharon Stone oder Jodie Foster hat, dann kann man den doch mit dem eigenen Pass in die Klausur schicken und fertig ist der Guttenberg der II. ...

Na was denn, wir leben doch in einer Welt des mehr Scheinens, als des tatsächlichen Seins ... und immer wieder fliegen die Kadetten auf, wenn da mal in der Schmutzwäsche gewühlt wird oder die Taschenlampe hinter die Fassade scheint ... glauben Sie denn wirklich, dass die Ferres oder die Furtwängler mit der Auswahl der Dritten so zufrieden sind, wie uns die Buntenblätter glauben machen wollen oder das die Sternchen von den mittlerweile vor jeder Fastfood-Kette ausliegenden roten Teppichen immer so eine glitzerndes Leben führen ... was glauben Sie wieviele von denen in der nackten Wahrheit nebenbei von Hartz 4 leben oder das Wohngeld beziehen. Die sind doch nicht alle die Topverdiener unter den Sternchen und wenn man bedenkt, dass die Gagen in diesem Land weit unter denen in den USA liegen, dann versteht man durchaus, warum da mittlerweile jeder in den medialen Himmel aufsteigen kann. Wie heißt denn noch dieser geschorene Typ da, der einst im Dschungelcamp die gestelzte Knutschszene unter dem Wasserfall abzog ... und wo dann diese Oberzicke diesen der Lüge bezichtigte und das wahre Gesicht dieses Unternorm-IQ´s den Zuschauern präsentierte ...

Ach, ist auch egal aber auf jeden Fall hat diese Flachpfeife doch keinen Cent für seine auch nicht im Ansatz vorhandenen Schauspielkünste verdient. Mensch, wer hat diesen eigentlich irgendwann einmal gecastet ... das war bestimmt ein sehr warmer Bruder und dieser hat die Rolle nur bekommen, weil er den Trip über die Besetzungscouch gemacht hat ... Das haben doch vielfach auch diverse Topmodells gemacht, dass diese erst über den Agenten auf den Laufsteg gekommen sind. Da kann man ja von allergrößtem Glück reden, wenn man da vom großen Karl der Skype und VW´s entdeckt wird ... so als Frau, als Baptiste hat man da wohl weitaus schlechtere Karten ... was die Besetzungscouch angeht ...

Claudia Schiffer ... oder drehen wir den Spieß doch einmal um ... Schlaudia Ciffer ... ist es nicht herrlich, wie die Dinge ihre Bedeutung verlieren oder welcher Humor sich dahinter verbirgt, wenn man schlicht und ergreifend einfach die ersten Buchstaben austauscht ... Schnitte Toast = Titte Schnoast oder auch nicht unlustig ist doch Karl Theodor zu Guttenberg ... Garl Kheodor zu Tuttenberg ...

Na eine Indira käm wahrscheinlich mit Veronika Ferres oder Marylin Monroe um die Ecke ...

22.07.2011

Da war die Gute aber nur sehr wenig amüsiert, als da die unbequemen Fragen nach dem Untergang der Ex-Stil-Ikone gestellt wurden ...

Ja hat denn die Paris Hilton tatsächlich geglaubt, dass der Stern auf ewige Zeiten sein Feuer behält ... nach dem Porno- und den Drogenskandalen ...

Ganz zu schweigen von den unendlich vielen kleinen Hunden, die Frau Hilton in ihrer kurzen Karriere verschlissen hat. Da hat man doch dann auch die Nase voll ... so als Tierliebhaber, wenn da Messie-Like die kleinen Ratten im Fummel gehortet werden und je nach Bedarf die Lebewesen entsorgt werden. Nein, ich fand die Paris nie so richtig prall und auch wenn diese einen ganz guten Humor hat ... wenn ich da an die E-Mail von ihr vor einem Jahr denke, wo ich bei Ihr angefragt habe, ob Sie etwa ihre Hundis in den Backofen geschoben habe ... weil diese doch eine Tinkerbell-Kollektion in einer amerikansichen Patisserie vorgestellt hat, die den klangvollen Namen ihres kleinen Chiuhawauwaus erhalten hat. Wissen denn Sie nicht mehr, was diese mir darauf geantwortet hat?

Nein, Sie hätte den Hund nicht in den Backofen geschoben, da zuviele Gäste anwesend waren und die Masse des Kleintieres nicht für die kleinen Backwerke gereicht hätte aber Sie habe sich schon überlegt, sich eine Riemchensandale aus dem Hund machen zu lassen ...

Doch, das ist jetzt kein Guttenberg-Fake-Witz, denn diese Mail gibt es tatsächlich ... mit der persönlichen E-Mail-Adresse ... Nix da, nicht vom Superfan-Club oder der PR-Tante von ihr ... nein, ich habe die echte Adresse und mal sehen, ob da Interesse von der Presse gezeigt wird, wo die doch jetzt ... dem kleinen Skandal der Wortkargheit sei es gedankt ... wieder in den Schlagzeilen steht. Ach Gott, diese Parisses der Welt und was macht denn eigentlich die ehemalige Busenfreundin des OUT-Girls?

Wie hieß die noch gleich ... das ist die Tochter des genialen Sängers ... Helloooooo, is it me you looking for ... Lionel Richie. Der hat dieses Mädel vor vielen Jahren adoptiert und ich kann Ihnen sagen, dass ich zwar in der Jugend bisweilen sicherlich auch ein wenig anstrengend war aber gegen diese andere Nicole ... da war ich aber mindestens eine Mutter Theresa ... den Waisenknaben verkneife ich mir in dem Fall der Adoptivtochter dann doch besser. Als die noch ganz dicke mit der Paris war, da hat dieses Dream-Team der koksenden Nächte immer schön Vollgas gegeben und ich möchte nicht wissen, wie oft der Stiefpapa bei dem Jugendamt bzw. auf der Wache gesessen hat, um sich die Eskapaden der Göre anzuhören. Jetzt ist die ja scheinbar total gesattelt, wo die doch diese wandelnde Bauernmalerei geheiratet hat und hat diese nicht mittlerweile auch schon zwei Kinder ... und das trotz der Magersucht?

Wissen Sie was mir soeben aufgefallen ist ... seit der Plagiats-Guttenberg nicht mehr im Amt ist, wird mein PC auch nicht mehr überwacht ... seltsam oder, dass diese Beobachtung meines PC´s genau mit dem Tag beendet wurde, wo der Hochstappler aus dem Amt geflogen ist. Ach hören Sie doch auf, der ist nicht zurück getreten, sondern der ist geflogen und hoffentlich passiert das auch mit diesen anderen promovierten Fälschern der Profilneurosen. Diese Koch-Mehrin und die Stoiber-Tochter sind doch wohl hoffentlich auch entlassen worden, wenn die auch das gleiche Schreibbüro hatten, wie der dieser grundgute Karl-Theodor zu mehr Schein als Sein?

Sodele, jetzt hat Griechenland erst einmal ausgesorgt und jetzt kann endlich doch wieder die D-Mark eingeführt werden. Dann kann uns doch auch egal sein, wenn da in den Maniana-Staaten die Hungersnot ausbricht ... Mensch, Mensch, Mensch ... da hatte der Sarkozy wohl keinen Bock so kurz vor dem Kreissaal auf irgendwelche Revolten im Süden. Aber wie immer in der Geschichte dieses Landes, müssen wir die Suppe der Anderen auslöffeln. Sollen wir wetten, dass die im nächsten Jahr wieder an der Spendentür der EU kratzen werden und ich sage Ihnen: Dann gehe ich aber auf die Allee der Barrikaden, das ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis ...

Da fällt mir noch etwas ein ... kennt einer unter Ihnen die Herrschaften Sölve Hess & Bernd Liedke ... diese sollen im Mannheimer Raum leben ... für nähere Infos sind wir sehr dankbar und Sie bekommen auch ein nettes Buch aus dem Verlag ... wie wäre es denn mit meiner Biografie "Fette Henne in Acryl" ... die würde ich dann wohl verschenken, wenn Sie mir etwas über den Verbleib dieser zwei Hochstappler sagen könnten. Ich sage Ihnen ... hüten Sie sich vor diesem Team der Abzocke ... die genießen den gleichen Ruf wie die Firma Melango.de ... doch, ich habe schon darüber geschrieben und das ist auch noch keine 72 Stunden her, seit ich Ihnen von diesem Unternehmen berichtet habe ... Aber ich freue mich schon jetzt auf den Prozess mit diesem Unternehmen, dass ich überhaupt nicht kenne und die uns hier eine Zahlungsaufforderung in den Verlag gesendet haben. Aus Chemnitz kommen diese Verbrecher des Netzes und die Herren Thomas Wachsmuth und David Jähn glauben wohl immer noch, dass diese ein unantastbares Betrugsunter-nehmen führen können. Geben Sie doch diese Personen oder dieses Melango einmal bei Google ein ... Sie werden sich wundern, welche Sendungen dieses Unternehmen seit Jahren verfolgen und mit welcher Masche die noch immer versuchen, die Leute in aller Welt abzuzocken. Wenn man die doch endlich mal Dingfest machen würde, dann könnte man diese doch ganz Prima zu dem Pfaffen in die Zelle stecken. Da besteht dann zumindest die Chance, dass die mal ordentlich die Hucke voll kriegen ... Das haben Sie doch auch gehört, dass man den katholischen Fummelpfafen in seiner Zelle ein wenig vermöbelt hat ... doich, doch, dieser Pfafe aus Salzgitter, der da seine heiligen Hände nicht von den Kinderpopos lassen konnte und nun endlich in den ganz weltlichen Knast gewandert ist. Da möchte ich gar nicht wissen, aus welchem Körperteil die wohl einen Seifenschale gemacht haben ... aber ein wenig wünschen würde ich mir es schon.

Das wissen Sie aber doch sehr wohl, dass man als Kinderschänder oder Kindesmörder unter den Knastbrüdern und Schwestern sehr schlechte Karten hat, wenn das kollektive Duschen auf dem Wochenplan steht, oder kennen Sie diesen kriminellen Ehrenkodex nicht, der da besagt, dass man als Pädophiler die denkbar schlechtesten Duschkarten hat. Da können Sie von großem Glück reden, wenn Sie nur über ein Stück Lux Seife in den Analen verfügen, denn die haben da so ihre ganz eigene Art und Weise, sich den Tätern des Missbrauchs zu nähern. Da hoffen Sie sehr schnell auf eine Einzelzelle ... und was würde Herr Wowereit dazu sagen?

"Und das ist gut so."

21.07.2011

Wie.... das glauben Sie nicht? Natürlich habe ich 90-60-90 und zwar in der Form, dass meine Arme sogar weniger als 90 cm in der Länge messen, meine Beine sind ebenfalls 90 cm lang und um die sechzig Zentimeter misst mein Kopfumfang! Also die ideallen Vorraussetzungen für Germanys-Next-Topmodell!

Schauen wir doch einmal was die nächste Staffel bringt und bevor diese wieder startet, gehe ich vier Wochen lang unter den Turbo-Solarium-Grill und dann klappt das auch mit dem Naomi-Geschau! Nein, ich muss gestehen, dass ich die Entausscheidung garnicht gesehen habe, sondern einen ziemlich undurchsichtigen Film mit "de Bruce... de Willis" geschaut habe. Es ist mit mir doch immer das Gleiche, da schaue ich mir irgendwelche düsteren und mysteriösen Filme an und mein Unterbewusstsein verarbeitet diese dann zu einem eigenen Drehbuch. Da ist dann nicht mehr der Bruce Willis die Hauptperson, sondern der tanzt dann im persönlichen Film nach meiner Pfeife. Eigentlich ist die Möglichkeit des Traumes doch eine sehr schöne Einrichtung. Sie schlüpfen im Traum in alle erdenklichen Rollen, mal sind Sie die Böse und mal der Engel auf Erden. Und das alles ohne bezahltes Ticket und ohne die Konsequenzen in ECHT....Sie verstehen schon was ich damit sagen will? Also bei mir ist es sehr oft so, dass ich in meinen Träumen die Ereignisse des Vortags verarbeite und dann wie "nach einer chemischen Reinigung" erwache. Und das Schönste ist die Tatsache, dass ich dazu weder an einen Antennenstecker angeschlossen werden muss, noch das ich das Laptop dazu benötige.

Doch an manchen Tagen schlagen die Träume sehr seltsame Kapriollen....! Haben Sie auch schon einmal "vorweg" geträumt?

Also von Dingen und Ereignissen geträumt, die Sie noch garnicht erlebt haben oder auf die Sie niemals gekommen wären? Natürlich hat jeder von uns schon einen Ort besucht oder ein Ereignis erlebt, wo er schwören könnte, dass es das schon einmal gab....dieses "Dejavü"...ja, liebe Leser, dass kennen Sie doch auch aber es gibt auch Dinge, die man garnicht erleben möchte. Eigentlich fing es ganz harmlos an, mit ein wenig Unwohlsein und dem leichten ziehen in der Magengegend. Man verdrängt den Gedanken und geht dem Tagewerk weiter nach, weil man den kleinen Befindlichkeiten des eigenen Körpers nicht immer die notwendige Aufmerksamkeit schenkt. Und wenn Sie dann mit dem Ignorieren der "Unheil-Vorboten" glauben, die Sache würde sich von selber erledigen, dann werden Sie auf eine sehr unschöne Art und Weise des Besseren belehrt. Sie verstehen nur "Bahnhof und Kofferklauen"? Sie kennen doch die ausgereifte Form einer Magen und Darmgrippe?

Mich ereilte diese in den letzten Tagen, natürlich zu einem Zeitpunkt, wo man das so garnicht gebrauchen konnte, weil man das "Gesäß" voller Arbeit hat und man erst ganz dezent auf das "stille Örtchen" im Büro verschwindet und dann spätestens nach dem zehnten Besuch innerhalb von einer Stunde die Mitarbeiterin fragt, ob denn alles OK sei. Das wird dann mit der leichten Magenverstimmung erklärt und Sie verfolgen weiter ihren Tagesplan. Nun ist so ein Organismus sehr hartnäckig und wenn in diesem irgendetwas nicht in Ordnung ist, "so bleibt dieser am Ball" und erinnert einen in nicht aufhören wollenden Intervallen an die kleinen Keime und Bakterien. Mit ein "wenig" beschleunigter Geschwindigkeit wird dann der Dickdarm geleert und Sie fangen an, die Stationen die Sie an solch einem Tag bereisen wollen, genaustens einer logistischen Prüfung zu unterziehen. Da will ich hin und dort sind in dem Gebäude die Toiletten, wenn es zwischendurch den großen Alarm gibt, dann kann ich auf dem Weg bei dem Bekannten halten und es sind zwei Tankstellen mit WC auf der Strecke, um eine größere Katastrophe im Fahrersitz und in der Bekleidung zu verhindern. Und wenn Sie glauben, dass Sie alles mit der größten Sorgfalt durchdacht haben, dann werden Sie sehr schnell eines BESSEREN belehrt, weil sich das Problem der unteren Regionen seinen eigenen Weg sucht und in meinem Fall für die Umleitung durch die Speiseröhre entschieden hatte. Darauf war ich nicht vorbereitet und so hatte ich auf einmal zwei Kriegsschauplätze in meinem Körper. Jetzt galt es die unteren und die oberen Regionen zu versorgen. Ich sage Ihnen, wenn Sie weder eine Tablette noch ein Zäpfchen zu sich nehmen können, dann stoßen Sie an die Grenze des Machbaren! Die Toilettentür und den Deckel weit geöffnet, den Eimer mit der Lauge am Bett und wartend auf den Show-Down. Jetzt hat ein jeder Mensch seine Privatsphäre und es gibt bekanntlich Dinge, die man nicht mit den Anderen teilen möchte aber wenn man "Krank" ist, hat man auch das gewisse "LMAA"-Gefühl und so stand zur Besprechung unsere Beste, die Frau Thomaskamp am Bett und erzählte die neusten Meldungen aus dem Büro und zur Messevorbereitung, als das Telefon schrillte. Sie nahm das Gespräch entgegen und unvermittelt stellte sich wieder der Brechreiz ein und was machen Sie dann? Auf die Toilette gestürzt und ich gab der Laune der Natur nach. Ich hatte ja auch keine andere Wahl! Erst im Nachhinein wurde mir klar, dass Frau Thomaskamp und der Anrufer die Zeugen der Auswirkungen eines akuten Infektes wurden. Hätte ich einfach zu einer Cola von Red Bull gegriffen, hätte ich den infektiösen Verlauf wahrscheinlich gelindert, weil ich dann von meinem körperlichen Verfall garnichts mitbekommen hätte. Ja, haben Sie das auch gelesen, dass in der Cola von Red Bull kleine Spuren von Kokain nachgewiesen wurden? Und wir wundern uns über die überdrehten Kidis und die vielen Amokläufe. Was denken sich die Hersteller solcher Soft-Drinks eigentlich dabei? Oder trinken die die eigene Brühe auch den ganzen Tag, dass erklärt natürlich den totalen Verlust des letzten Anstandes als Lebensmittelproduzent. Also diese Dealer von Red-Bull haben der Cola "dekokainierte Extrakte" beigemengt und Sie sitzen da jetzt Zuhause... mit Ihrem kokainsüchtigen Teenie und müssen sehen, wo Sie die nächste "Kokain-Line" herbekommen. Warum merkt man solch eine Beimischung erst nachdem das Produkt schon sehr lange Zeit auf dem Markt ist? Natürlich erst sehr spät, weil wer vermutet schon so eine großangelegte Abhängigkeitsmarketing-Strategie! Und dabei saßen in den Business-Reihen hinter mir in der letzten Woche von L.A. kommend, die ganzen Red-Buller. Und damit erklärt sich auch, warum der Knabe und das Mädel hinter mir die ganze Nacht des Fluges "durchgesabbelt" haben. Die konnten garnicht anders, weil es an Bord keine Red-Bull-Cola gab! Jetzt fände ich ja als Antwort auf die Kokain-Cola eine hochdosierte Valium-Sprite für den Vorstand des Unternehmens mehr als konsequent! Da wird hier im Lande mit allen Möglichkeiten gegen die Drogensucht gekämpft und Verbote erteilt und durch die Hintertür schleusen die Amis die Drogen in unser Land. Das hätten wir einmal mit dem Granini-Saft machen sollen, obwohl....warum senden wir den fitnesssüchtigen Amis nicht ein wenig des Granini-Rizinusöl-Life-Drinks oder Herr Hipp baut ein wenig Crack in die Babynahrung ein. Oh...thats great.. and all the american babys get wings! Natürlich nur für den Export in die U.S.A.!

Ein jeder... auch Sie... hatte sicherlich in seinem tiefsten Inneren und durch den Druck des persönlichen "ES" das Verlangen, solch eine tiefergelegte, hochtourige, überdachte Zündkerze sein Eigen zu nennen und zu diesen umnachteten Menschen gehörte ich auch... für ungefähr 10 Minuten! Denn als ich im letzten Jahr solch eine Rakete bei einem Autohändler erblickte, erfragte ich eine "Probefahrt"... mit der sicheren Erkenntnis, diesen danach zu ordern. Aber die Probleme fingen schon mit dem Einstieg in dieses Sportfahrzeug an, denn die Sportsitze haben nur eine sehr begrenzte Sitzfläche und mein Hinterteil und diese wollten einfach keine Symbiose eingehen. Man versprach mir, dass man das Modell auch mit dem XXL-Sportsitz organisieren könnte und so nahm ich auf der Begrenzung des Sitzes meinen Platz ein. Die Kiste angeschmissen und im Speedmaster-Gang um die Ecke geschossen und ich sage Ihnen, da hört der Spass auf. Nicht nur die Tatsache, dass Sie nur einen Meter der Knautschzone vor sich haben und das im Fall eines Auffahrunfalles und dem damit verbundenen Öffnen des Airbags ich zwangsläufig die Reise auf den Notsitz in der hinteren Reihe angetretten hätte, ließen die ersten Zweifel auf dem Plan eines Kaufes dieses Autos aufkommen. Nein, diese ganze Kiste und ICH passten nicht zueinander, denn ich konnte weder meinen linken Arm in eine entspannte Position bringen, es war dort einfach kein Platz für diesen Arm, noch stellte sich irgendein "Geschwindigkeitsrausch" ein, sondern das große Unwohlsein überwiegte. Und wissen Sie wa... die Ausstattung in einer solchen "Karre" steht in der Luxus-Ausführung in "Nichts" dem Mini-Cooper nach. Und dann sollen Sie für ein Mini-Raum-PS-Wunder mit dem begehrten Emblem etliche Tausender auf die Theke legen? Das würde mir wahrscheinlich nur nach dem Genuss von zwei Flaschen Red-Bull in das Hirn kommen aber doch nicht "Drogenfrei". Also stellte ich diesen "Blender" wieder auf den Hof und bat um ein alternatives Fahrzeug mit mehr als einem Quadratmeter des Innenraumes. Und dann endete die Wahl bei einem CLK aber dieses auch nur für einen Sommer, denn ich hatte es tatsächlich geschafft, dieses Fahrzeug satte 1000 km in einem Jahr zu bewegen. Da ich ja nun auch nicht "jünger" werde und ich einfach keine Lust mehr habe in ein Auto hinunter zu fallen, wurde dieser vor kurzem von mir verkauft. Eigentlich wollte ich diesen verlosen aber das Thema hatten wir ja schon ausführlich...Sie wissen ja...das Glücksspiel und die staatlichen Lotterien belegen ja dieses Monopol! Jetzt fahre ich seit zwei Jahren mit einer Hingabe ein Auto, wo ich meinen linken Arm auf die Armlehne packen kann und mein Hintern noch "reichlich Spielraum" im Sitz hat, ich über eine ausreichende Knautschzone verfügen kann und nicht in der Gefahr lebe, vom geöffneten Airbag erschlagen zu werden. Überhaupt haben diese Rennkisten doch nicht viel zu bieten. Sie fressen unmengen des Super-Trouper-Injektions-Sprites, bieten vom Raumvolumen einen Null-Prozentigen-Komfort und wenn Sie eine Zigarette rauchen, dann haben Sie konkretten Nebelalarm in der 000000,1 Kubik-Zelle. Das nenne ich Anti-Fahrkomfort! Und wenn Sie mit dem großen Modell von Porsche liebäugeln, dann schließen Sie vor dem Kauf dieses Protzautos lieber direkt einen Vertrag mit Königin Beatrix....die ist nämlich ein Teilhaber des Shell-Konzernes und eine eigene Tankstelle ist in diesem Fall nicht der schlechteste Einstieg in das entspannte Fahren. Aber schauen Sie sich doch bitte vorher einmal die Fahrer dieses Modelles in Ihrer Umgebung an. Sie werden sehr schnell zu der Erkenntnis kommen, dass dieses "Chayenne-Modell" nur für ganz bestimmte Spezies gemacht wurde... und dazu wollen Sie bestimmt nicht gehören!

Da gibt es doch auch so eine These die besagt, dass ein Mann mit einem kleinen Geschlechtsteil ein besonders großes und protziges Auto bevorzugen würde. Haben Sie das auch schon einmal gehört?

Früher hieß es ja immer: "An der Nase eines Mannes, erkennt man seinen Johannes" aber nach scheinbar vielen Erfahrungen der weiblichen Bevölkerung wurde dieser dann in: "Lass dich vom Zinken nicht linken" umgewandelt. Wenn wir jetzt die Promi-Riege abgrasen und diesen glorreichen Weisheiten folgen würden, dann wäre ich nicht gerne die Frau von Mike Krüger, Nicolas Sarkozy oder Otto Walkes...Sie verstehen?

Und mein aufrichtiges Mitleid gilt, wenn die These doch stimmen sollte, den Frauen von Oliver Geissen und Günther Jauch. Wobei dieser ja eine sehr breite Nase haben soll und mir ist nicht bekannt, ob dieses den Indikator für eine kurze aber dicke Ausführung darstellt? Und wenn Sie jetzt diese Weisheit in Ihrem Kopf verankern und bei der Begegnung mit allem Männlichen zum Einsatz bringen, dann werden Sie das Gegenüber mit ganz anderen Augen betrachten. Besonders spannende Ergebnisse erhält man dann wahrscheinlich bei all den Womanizern und derer, die sich dafür halten. Was glauben Sie was in der Damenwelt passiert, wenn sich herausstellen würde, dass George Clowney oder Brat Shitt nur sehr dürftig "bestückt" wären oder das Sarkozy der totale "linke Zinker" ist und das seine Nase nur die hundertfache Vergrößerung seines Geschlechtsteiles darstellt? Und das bei einer Frau wie der Seinen, die doch wahrscheinlich durch die Rolling-Stones etc. schon eine Menge gewohnt ist....? Bei uns am Ort gibt es einen Spruch, der immer dann seine Anwendung findet, wenn eine Frau X auf den Plan tritt, die einen sehr hohen Verschleiß an Männern hat und eine Liebhaberin der schnellen Nummer ist. Dieser lautet wie folgt: "Wenn aus Frau X alles "herauswachsen" würde, was schon einmal in ihr "drin gesteckt" hat, dann säh Frau X aus wie ein Igel...!

20.07.2011

Und schon wieder Murdoch und seine Praktiken ... haben Sie denn jemals daran gezweifelt, dass die Presseleute sich nicht auch der illegalen Informationsbeschaffung bedienen ...

Na wie soll denn sonst immer die Schmutzwäsche an das Tageslicht gezerrt werden, wenn man nicht Detektive mit in das Wissenboot einbezieht?

Jetzt stellen Sie sich doch einmal vor, dass das Melden der neusten Neuigkeiten ihren Kühlschrank befüllt und da ist einem doch jedes Mittel recht, um die Bilder oder die Story zu ergattern, die nicht über die Presseagenturen verbreitet werden und wenn man sich dann noch vorstellt, dass es keine korrupten Vögelchen geben würde, die bei dem richtigen Betrag alles aussingen, was sonst hinter der Fassade bleiben würde ...

Gut, dieser Biograf der Hannelore Kohl-Geschichte, den legen wir jetzt mal auf die Schiene der miesen Wissenkohlemacher. Denn immerhin hat doch die Hannelore ihm die privaten Dinge sicherlich im Vertrauen erzählt und da hört bei mir sogar der Spaß auf, wenn dann zehn Jahre nach dem Tod noch die mittlerweile verweste Leiche gefleddert wird.

Hat der Sohn denn nicht zufällig gerade auch ein Buch geschrieben ...?

Das passt doch wieder ganz PRIMA in das abzockende Zeitfenster des 10. Jahrestages. Da soll noch mal einer sagen, dass es alles nur ein dummer Zufall ist, dass ausgerechnet zur gleichen Zeit die Bücher auf den Markt kommen ... aber meine Einstellung zum Buchhandel und deren Praktiken kennen Sie ja aber was Sie vielleicht noch nicht kennen, ist eine Firma mit dem klangvollen Namen des Betruges ... MELANGO.de ... noch niemals gehört?

Nein, ich auch nicht, zumindest nicht bis zum gestrigen Tag, denn da flatterte von diesem ominösen Unternehmen ein Brief in den Kasten ... genau genommen ist es mehr eine Zahlungsaufforderung in Höhe von 285,60 EUR!

Für was .... na das müssen Sie mich doch nicht fragen, denn ich kenne diesen Laden gar nicht aber ich pflege bei solcher Post auch immer diese unvermittelt in die Anwaltskanzlei zu befördern, denn solchen Unternehmen kann man nur mit Gegenwind von ganz vorne entgegenwirken ... wenn Sie verstehen was ich meine. Jetzt frage ich mich aber schon den lieben langen Tag, welcher Mitarbeiter denn da vielleicht auf die Seite gegangen sein soll und vor allem, was dieser mit der Konkursware der ehemaligen Existenzen machen möchte?

Wir hatten doch schon einmal einen Feind hier im Hause und da wird sich doch wohl nicht zum zweiten Male eine Abkupferer hier einschleichen wollen ... wobei, echte Konkurrenten haben wir hier doch sowieso nicht zu befürchten, wo wir doch unser eigenes Label gerade produzieren lassen und wissen Sie auch, dass dieses das kleine aber feine R im Kreis mit sich führt. Also man kann sich schon gegen den einen oder anderen Schwachkopf zur Wehr setzen ... ganz zu schweigen von den kleinen Nickelligkeiten, die man sich in den langen Nächten ausdenken kann ...

Oh ja, ich habe mir den nächsten Fitsch überlegt aber damit der Spannungsbogen noch bis zur Ladeneröffnung ein wenig überspannt wird, werde ich natürlich EISERN schweigen ... ja ich muss zugeben, dass mir das sehr schwer fällt, wenn es unter den Nägeln brennt und der Kopf nach Troubel schreit. Jetzt bin ich ja auch kein Mensch, der einer Konfrontation aus dem Weg geht und ich muss gestehen, dass mir mancher Kampf aus ausserordentlichen Spass bereitet. Natürlich bereitet mir das den gleichen Spass, wie den Kindern von Brad Shit & Angelina Lolly das Verspeisen von gegrillten Heuschrecken ... Ja, seit dem die im Urlaub in Kambotscha waren, finden die diese Speise ebenso lecker, wie den Ausflug zu einer der namenhaften Fastfood-Ketten ...

Wie heißt es doch immer so schön ... andere Länder, andere Sitten und was für uns die Bratwurst mit Kraut und Kartoffelmantsche ist, ist für den Mann ... oder die Frau eben die Heuschrecke oder das Affenhirn. Das wussten Sie noch nicht, dass in China und in anderen asiatischen Ländern auf dem Globus diese Leckerei auf dem Speiseplan stehen?

Sie werden sagen, dass es bei uns auch das Brie aus dem Schädel gibt und das man sich doch nicht so anstellen soll, nur weil in anderen Ländern ein anderer Geschmack vorherrscht ... ja, das mag wohl sein und sicherlich ist das Töten der vierbeinigen Kreatur auch hier im Lande nicht immer das humanste, zumindest dann nicht, wenn man den Respekt vor dem Lebewesen verliert aber muss man das Tier das man als unverzichtbaren Teil in der Nahrungskette betrachtet denn bis zu seinem Tod quälen?

Sehen Sie und da fängt dann mein Problem mit den anderen Ländern und deren Sitten und Gebräuche an. Entweder werden die Schafe und Ziegen geschächtet ... also denen wird einfach bei lebendigem Leib die Kehle durchgeschnitten und dann läßt man diese LEBEND ausbluten. Oder man bevorzugt Hund, Katze, Maus & Co und hat dann so eine ganz eigene Art die Tiere zu töten. Und damit wären wir wieder einmal im asiatischen Raum angelangt, denn dort besteht nun überhaupt kein Respekt vor dem Wesen, dass da genauso atmet und Schmerz empfindet, wie Du und ich. Um das Fleisch der bevorzugten jungen Hunde und Katzen besonders Zart zu bekommen, werden die Tiere ausgepeitscht und extremst gequält ... wegen des Adrenalins, denn dieses was dann bei den ungeheuren Qualen ausgeschüttet wird, macht das Fleisch zarter ... Sehen Sie, da kommen auch Ihnen die Tränen und wenn ich Ihnen noch weitere Beobachtungen schildern würde, dann würden Sie wahrscheinlich binnen der nächsten Minuten einen Panzer bei Angela ordern und sich auf die lange Reise dorthin machen ... stimmt es oder gehören Sie auch zu den abgebrühten Personen, die in aller Ruhe die Filme von gequälten Menschen und Tieren sehen können ...

Na dann gehören Sie auf jeden Fall nicht in meinen Kreis und dann sollten Sie sich auch hüten, mit mir in den Kontakt zu kommen. womit wir wieder bei den Jägern und deren Latein sind. Doch, Sie kennen meine Ablehnung gegenüber dieser Fraktion des Weidmanns-Heils und des Schüsseltreibens. Schon häufiger habe ich doch diese Abteilung analysiert und habe noch immer keine Antwort darauf gefunden, was in einem Menschen vorgeht, der aus dem Hinterhalt und aus reinem Hobby und nicht aus der Hungersnot, auf Tiere zielt und diese für das Poesiealbum der Eitelkeiten erschießt ...?

Wissen Sie denn etwa, was daran so prickelnd sein soll, wenn man ein Lebewesen mit dem Flachmann in der Tasche zur Strecke bringt? Nein, Sie verstehen es auch nicht und ganz ehrlich und unter uns ... da versammeln sich auch verdammt viele Trinker und gescheiterte Existenzen ... ganz zu schweigen von jenen Männern und Frauen mit den Flinten, die da im wahren Leben sowieso nichts zu sagen haben ... Also zu meinen Freunden gehört diese Innung nicht und wenn ich mir alleine die todesfrönenden Schießgesellen hier am Ort anschaue ... da wundert mich dann gar nichts mehr. Natürlich reizt es mich schon, einmal mit auf die Pirsch nach dem Wild auf zwei Beinen zu gehen und ich sage Ihnen ... die hässlichen Gewehre würden als Erste das zeitliche Segnen und in das wilde Nirvana hochfahren und dann würde ich mich den Schönlingen widmen, genau ... den gegelten Nackenspoilern, mit der Matte und dem Scheitel nach hinten. Diese Gattung der Herrenwelt steht noch immer auf meiner Lieblingsliste aber diese wird dann dicht gefolgt von den kleinen Herren der fehlerhaften Schöpfung. Sie wissen doch, je kleiner der Mensch der Jagd, desto kleiner das Hirn unter dem Hut mit dem Gamsbart. Doch, doch, diese These stimmt und hören Sie sich im Kreis einmal nach den kleinen Querschlägern um ... sehen Sie, sagte ich es nicht.

Es gibt ja viele Ideen zu der großangelegten Aggression von Zwergen ... manche behaupten ja, dass das in der Natur der Sache begründet liegt, weil man doch dann wenn man immer nur die Stuhlbeine sieht oder einen Hocker benötigt, um an das Waschbecken zu kommen ... ja, das erzeugt sicherlich den obligatorischen Frust des Heyo, Heyo ... wir sind vergnügt und froh ... Und dann ist sicherlich auch ein Grund der steten Unlustigkeit dieser der, dass man nur dann über echte Chancen bei dem Gegenüber verfügt, wenn man De Vito oder Napoleon heißt ... Aber heißt es nicht immer auch, dass man immer das bekommt, was man auch verdient hat?

Holymoly, dann frage ich mich aber bei manchen Gestalten, was die denn wohl ausgefressen haben, dass es das harte selbsterwählte Schicksal so hart mit ihnen meint. Natürlich macht sich keiner selber aber mein lieber Scholli, was sieht so mancher aus, wenn er bei dem Friseur auf dem Waschbecken liegt und die Maskerade im Gesicht verläuft. Mannometer, dann schließt sich ja doch der Kreis mit dem aggressiven Jäger wieder ... oder es erklärt dann vielleicht doch, warum da öfter zur Flasche, als zur Frau gegriffen wird ...

In diesem Sinne ... ich habe einen Termin ... WO fragen Sie ...?

Na bei dem Friseur ...

19.07.2011

Erst Murdoch, dann Strauss-Kahn und jetzt auch noch ein Reporter der Bunte in den Schlagzeilen ...

Na dann kann es doch besser gar nicht werden, wenn da alles in das Wanken kommt, wenn da einer einmal in den Knast abwandert. Strauss-Kahn soll ja angeblich mit der Mutter der Staubmamsel aus dem Hotel ... Sie erinnern sich an diesen kleinen Dusch-Skandal von vor ein paar Wochen ... eine "brutale" Affäre gehabt haben ... Das klingt doch sehr nach der Neugründung von einem neuen Kaffeekränzchen der verlassenen oder betrogenen Gattinen. Na da kann dann doch das Waldorf Astoria einen Bankettsaal allwöchentlich für die Damen der "Haute Volaute" zur Verfügung stellen. Maria Shriver-Kennedy könnte doch zusammen mit der Ex-Gattin von Paul Mccartney ... wie hieß dieser einbeinige Spielautomat noch gleich ... Heather Mills ... und für die groben Arbeiten könnte doch endlich einmal die Barbara Becker die Hände aus dem Schoß nehmen und sich der unangenehmen Sache ... die da Arbeit heißt ... bedienen. Nur mit Pilates und dem Futtern von Biogemüse, kann der Boris doch sein Minus auf dem Konto nicht ausgleichen. Die erste Vorsitzende zum Ausklügeln der kleinen Racheattacken ist dann Ivana Trump und vielleicht hat ja Victoria Beckham zwischen Gucci & Windeln noch ein bischen Freizeit, um sich für das Auswärts-Spiel des Gatten mit dem Kindermädchen zu revanchieren.

Holymoly, was gibt es doch viele Gattinen auf Erden, die da schon betrogen wurden und nichts ist doch schöner, als das Schmieden der millionenschweren Rachepläne. Doch, doch, man kann schon verdammt gut damit fahren, wenn man sich die richtige Melkmaschine geangelt hat und ganz sicher weiß, dass man es mit dieser nur ein paar Jahre aushalten muss, um die große Palette der finanziellen Vorzüge zu genießen ... Jetzt höre ich im Geiste die Unken der Nation schon wieder ... und selber ... was hat sich da die Autorin einfallen lassen ...

Das kann ich Ihnen sehr wohl sagen, denn ich arbeite jeden Tag 14 Stunden für mein Unternehmen und da habe ich mir im Gegensatz zu den anderen Gestalten der Welt nichts vorzuwerfen, wenn am Ende des Monats der Schuh nur dann drückt, wenn ich die Pantoffeln von unserem Hund anziehe. Hier gibt es ja auch nur die 7 Tage Woche und meinen letzten echten Urlaub habe ich gemacht, als ich mit der Klasse in ein Schullandheim gefahren bin ...

Ja was denn, da hatte man doch noch mit NICHTS etwas an der Backe und man machte sich doch in jungen Jahren keine Gedanken um das Elend, dass da im Jahre 2011 folgen würde ... die Hungersnot, die Kennedy´s, Afghanistan, die andauernde Weltwirtschaftskrise, die Fummelkutten,der Fürst Albert & "die glücklichste Braut" seit Menschengedenken ... die seit der Ehelichung nur noch die Farbe Schwarz bevorzugt ...

Mannometer, was ist das nur für ein Jahr ... und wir dürfen an all diesen Dingen teilhaben ... ob wir wollen oder nicht ... und da liegt der Hund begraben, denn weiß denn noch wirklich jemand, was der andere will ... oder eben nicht?

Also, dass ist doch so, dass wir alle miteinander nicht als Klone auf die Welt gekommen sind und jeder hat doch eine andere Genkertierung in seinem Helix ... Gut, dass bei manchen das eine oder andere Gen des guten Geschmacks und des Benehmens auf dem langen Weg durch den Geburtskanal verloren gegangen ist, dazu kann doch ich nichts. Wenn ein Welfenprinz den Schirm oder den Schlagring auspackt, um seine Meinung zu verdeutlichen oder ein Sky Dumont bzw. seine Gattin das Bedürfnis haben, sich auf eine sehr umschriebene Art über die Intimrasur zu unterhalten ...

Ist das nicht der lächerlichste "Skandal" der Neuzeit, dieses Gelaber um "je kürzer die Hecke, desto größer wirkt das Haus". Mensch, dass ist ja wie in dem Land der Doppelmoppel-Moral ala USA. Überhaupt nichts aber auch wirklich gar nichts Schlimmes konnte ich an diesem Statement finden und da muss man sich doch fragen, welchen Pressefuzie die wohl verärgert haben, der da so ein Fass des schlechten medialen Geschmackes aufmacht. Was soll das, frage ich Sie?

Die haben doch nur gesagt, was diese von der Intimrasur und der Achselbehaarung halten und schon werden die durch den ganz dunklen Kakao gezogen? Da steckt doch bestimmt auch der tote Reporter der Buntengalen dahinter und wer weiss, vielleicht hat Sky Dumont ja auch einen unter den Achseln rasierten und am Glockenspiel gezüchteten Herrn engagiert, der den ganzen Mist in das Nirvana befördern sollte ... weiss man es ... also ich hätte an deren Stelle doch darüber nachgedacht ...

Oh ja, von den Schmierenkomödien der Medien zu den wahren Ausrutschern in der Filmlandschaft ... Tine Wittler ... alias die Heilsarmeenierin der Messiebuden ... Haben Sie am gestrigen Abend diese Spezialsendung gesehen ... Nein, normalerweise sehe ich solche Sendungen niemals aber ich wurde von meiner "besten Hälfte" ausdrücklich zum Zusehen gerufen, als da dieses ehemalige Gewerk eines Architekten gezeigt wurde, welches man im Volksmund auch Wohnung nennt. Also man ist durch die vielen Krawallsendungen ja schon eine Menge gewohnt und ich muss gestehen, dass man bisweilen auch durchaus abstumpft aber solch ein Drecksloch habe ich seit dem Dschungelcamping nicht mehr gesehen. Und jetzt müssen Sie nicht meinen, dass "die ausserordentlich gepflegte Dame" da in der Wallachei hauste ... mit dem nächsten Nachbarn in 500 Kilometern der Luftlinie ... nein, die Madame der Anti-Wasch-Gesinnung lebte in der Wohnung unter ihrem Sohn. Als dann die Männer in den weissen Anzügen ala CSI-Die Kammerjäger den Einzug hielten, schilderten diese den unerträglichen Gestank in der Bude und als man bei dem Ausräumen als Zuschauer der erwünschte Zeuge der menschlichen Untiefen sein durfte, blieben auch mir die obligatorischen Chips im Hals stecken. Es lagen dort nicht nur die kleinen Wanzen unter den Müllbergen, sondern Madame Flodder teilte sich ihr trautes Heim mit vielen kleinen Nagetieren ... wie gesagt ... und der Sohnemann hat das über Jahre via gemeinsamem Treppenhaus miterlebt und ganz offensichtlich auch geduldet, denn schließlich ekelte sich ja nur die Schwiegertochter vor der angeschwiegerten Mutter.

Wissen Sie was ich ja glaube und was mich seit der Ausstrahlung oberhalb meiner Gürtellinie beschleicht ... es ist das nicht weg gehende Gefühl der kleinen Hochstappellei ... denn ich könnte mir auch durchaus vorstellen, dass die Mischpoke aus der ersten Etage nur einen Weg gesucht hat, um die Bude zu renovieren und ausmisten zu lassen, um dann selber dort einzuziehen und die Mutti einfach in die obere unrenovierte Etage zu befördern ... Könnte doch sein und Sie müssen doch zugeben, dass diese Idee gar keine so schlechte ist, oder?

Stellen Sie sich doch bitte vor, dass es sich bei Ihnen um einen ausgewachsenen Messie handelt und sie so innerhalb von zwei Jahren ihr "Super Haus" in eine große Bruchbüllte verwandeln und dann bitten Sie die Familie oder Freunde, ob die die Tine oder die Vera anrufen, damit diese den eigenen dreckigen Karren in die Waschstrasse befördern. Genial oder ... ein Hype geht durch die Reihen der Messie´s und immerhin läßt das doch einen Funken der Hoffnung für jeden Wohnungseigentümer zu ...

Habe ich Ihnen schon einmal von der Wohnung auf der Allee in unserem Dorf erzählt ... da wohnte ich vor Jahren und nicht nur die Tatsache, dass man dort nur dann zum WC konnte, wenn man durch das Schlafzimmer marschierte machte dieses Ambiente so einzigartig, sondern auch die alten Stromanschlüsse und im Besonderen der alte Boiler in der Duschkabine, der da über den schwachen Starkstrom verfügte und wo das Kabel direkt in der Duschkabine hing ... Ja, erst die eingeladenen Mitarbeiter der städtischen Strominnung legten dann die Kästen der Stromversorgung lahm. Jaja, dass weiss man doch, wenn man in einen Altbau zieht, der Seinerzeit von Aussen HUI und von Innen PFUI war. Ach ja, dieses Haus ... das war eine ganz besondere Geschichte, denn geerbt hatten dieses drei Personen ... nein, wie ich erst kürzlich gehört habe saßen da auch noch so ein paar ganz heilige Kirchgänger mit in dem Erbschleicherboot. Dieses Haus gehörte einer alten Dame, die bis zu ihrem Tod darin lebte und weil diese durchaus auch das Bedürfnis nach einer Kommunikation verspürte, wurde die obere Etage vermietet ... an einen Lehrer, der sich dann verpflichtete gegen ein Wohnrecht auf Lebenszeit den Hund der Dame zu übernehmen ... gut, dass dieser Hund jetzt in einer anderen Familie weilen soll, kratzt wahrscheinlich die Dame mit dem Gras zwischen den Zähnen auch nur noch am Rande ...

Aber es gab ja wie schon gesagt nicht nur diesen Lehrkörper, der da ein Stück vom Kuchen haben wollte, sondern auch noch den Hausarzt. Und wie kommt der Hausarzt zum Haus der Patientin ... Na das hat der mittlerweile verstorbene Doktör dann doch mit in das Grab genommen aber böse Zungen behaupten da ganz unglaubliche Dinge ... der soll ja auch mehr als nur eine alte Dame beerbt haben ... aber das sind nicht meine Bohnen, denn wer will schon auf so einem Schmutzacker pflügen. Also, wir hatten den Lehrer, den Hausarzt und die zwei Heiligen aus der Nachbarschaft, die alle wie die kleinen Greifvögel um das Haupt der Nahtodkandidatin kreisten ... und alle miteinander haben dann am Ende der existenziellen Fahnenstange ein Stück vom Kuchen erhascht. Da sollen sogar welche unmittelbar nach der frohen Kunde vom Tod der alten Dame in das Haus gefahren sein und die Wandverkleidungen und alles andere, was irgendwann um die Jahrhundertwende eingebaut worden war, heraus gerissen haben, um die Juwelen der Omi zu ergattern. Und jeder der Beteiligten schiebt sich seit dem den swarowskischimmernden Peter der Schwärze zu aber einer muss die Kluncker doch gefunden haben?

Egal, wie gesagt nicht meine Bohnen aber solche Geschichten zeigen doch das wahre ES in manchen Menschen und da kann man doch immer wieder sehr schön sehen, wie es sich gestaltet, wenn die Leichenfledderer erst einmal das Ruder des Sensemannes übernehmen. Und jetzt steht dieser ehemalige Prachtbau der Geier da auf der Allee und bietet die optimale Kulisse für den nächsten Dreh der Neuauflage zu Psycho dem 3.Teil. Die einen Erben wollen nämlich dem anderen Erben mit dem Wohnrecht auf Lebenszeit das Haus unter dem Hintern wegfaulen lassen und immer wenn sich ein Käufer der Immobilie nähert, schießt einer aus der Fleddertruppe querr ... jetzt soll sich ja rausgestellt haben, dass die Nachbarn sich haben ein Wegerecht von der Dame haben geben lassen und somit behacken sich jetzt alle Fünfe in dem Kahn des schlechten Erbschleicher-Geschmackes ... Holymoly, was bin ich doch froh, dass ich aus dieser Hütte raus bin, denn glauben Sie mir, über dem Dach des Maschendrahtzauns-Hauses kreist ein böser Geist ... Vielleicht sind es aber auch nur die Geister der beteiligten ... 

18.07.2011

Oh Gott Herr Pfarrer ... es hört einfach nicht auf bei den katholischen Fummelkutten ...

Wieder einmal ist es das Top-Thema des Tages, wenn man einmal von den drohenden Pleiten in den USA, Italien, Spanien und Griechenland und wie die alle heißen, absieht. Dieser heilige Fummler soll doch tatsächlich 200 Kinder missbraucht haben und nur weil eine Mutter endlich eine Anzeige gestartet hat, ist dieser Missbrauchsfall an das Tageslicht gekommen. Gab es denn da nicht schon Mutmassungen vorab oder wusste sogar der Ratzinger seit langer Zeit davon aber das Schweigelübte der Doppelmoral hat die Verkündung des Täters verboten?

Gibt es denn noch überhaupt einen Pfaffen, wo man nicht die Angst haben muss, dass der während der Messdiener- und Kommunionsunterrichts an ganz andere Dinge denkt, als die erste heilige Kommunion ... Mensch, ist denn diese Organisation aus dem heiligen Staate des Vatikans nur eine Außenwohngruppe der Sicherheitsverwahrungsstätten? 

Das ist doch kein Zufall, dass sich in einer Gemeinschaft in der der Führer ein weisses Kleid und rote Lackschuhe trägt, sich auf Kinderpopos spezialisiert. In jeder Berufsgruppe haben doch Designer Hand angelegt und die Kleidung reformiert und der Papst hat doch nun alle namenhaften Designer um sich herum ... Also der sitzt doch sozusagen an der kreativen Quelle und wie wäre es, wenn die Versaces zwischen den Besuchen auf der goldenen bullemieschen Keramikausstellung dem "heiligen" Vater mal ein neues Gewand schneidern?

Na gut, die Schuhfarbe hat ja wohl eine Bedeutung aber es täten doch auch ein paar Sneakers aus dem Hause Nike oder Puma ... Das wäre auch viel Zeitgemäßer und würde vielleicht auch neue Schafe in die verruchten Tempel locken. Das muss man sich einmal vorstellen, da werden am letzten Ort der Gewaltfreiheit ... sollte man zumindest meinen ... die Kinder in die Obhut von Geistlichen gegeben und die Eltern ruhen völlig entspannt daheim, in Treu und Glauben, dass diese dort sehr gut aufgehoben sind und von allen weltlichen Dingen des Luzifers verschont bleiben und dann sitzt das Böse genau dort. Haben Sie denn auch die Interviews mit den Leuten in dieser Moulin-Rouge-Bambini-Gemeinde gesehen?

Nein, man kann sich das gar nicht vorstellen und eigentlich sollte Herr Pfarrer doch jetzt mit den lieben Kleinen in die Ferienerholung der Schmuddelkirche gehen. Da ist es aber bald kein Wunder mehr, wenn immer mehr Menschen dem Islam folgen, denn die gehen wenigstens knallhart mit den Abtrünigen in das Gericht. Wobei es doch gerade in Italy auch noch die gute alte Sitte der Vendetta gibt ... aber wenn schon der Staatspräsident Partys mit Kindern veranstaltet und diese ungeahndet bleiben, was soll denn dann das Volk dazu sagen. Ach, O sole mio ... die Taschen von dem Berlusconi sind ja jetzt auch leer und vielleicht liegt es auch nur daran, dass dieses Land des Olivenöles vor der Pleite steht, weil Gevater Bambini-Love-Berlusconi mehr gefeiert, als gearbeitet hat ...

Nein, Sie müssen sich um die Person Berlusconi keine Gedanken machen, denn dieser hat im Privaten ausgesorgt und alle Schmutzgelder auf ein verdecktes Konto in die Schweiz und Lichtenstein manövriert oder hat der die Kohle einfach nur auf die Gattin Verona überschrieben?

Verona ... Verona ... oh nein, dass ist ja ein ganz anderer Fall und da bin ich auch nicht so voller negativer Energie ... Franjo hat das doch richtig gemacht, denn warum soll denn nur der Firmeninhaber bluten ... was machen denn die ehemaligen Angestellten der Maxfield-Company. Die haben doch zu den gesunden Zeiten bestimmt keine schlechten Gehälter bezogen und sicherlich einige Vorzüge genossen ... warum rotten die sich denn nicht zusammen und spenden für den ehemaligen Chef und Arbeitgeber?

Überhaupt, warum geben eigentlich Mitarbeiter so wenig zurück, wenn diese den seltenen Vorzug einer Festanstellung genießen ... stellen Sie sich doch bitte vor was gewesen wäre oder sein würde, wenn jeder Mitarbeiter der Banken seinen Sparstrumpf leert und diesen unserer Angela zur Verfügung stellt ... zum Schuldenabbau natürlich und nicht zur Neuverschuldung?

Und während die Sitten der Nationen verfallen, tummeln sich die Gestalten wieder einmal auf den roten Teppichen der Katzenkirmes ... jetzt war doch in Paris der große Show-Down der Modemacher und angeblich hat ja Karl Lagerfeld den Laufsteg abgeschafft ... na wenn das mal nicht der Jean-Paul Gaultier war, der da schon in sehr frühen Zeiten von sich Reden machte oder die Vivienne Westwood. Aber der "große" Dosenmilch-Karl hat schon ganz schön nachgelassen, haben Sie das auch bemerkt?

Der redet auch gar nicht mehr so schnell und langsam aber sicher wechselt dieser zusammen mit Vogue-Anna in die Fraktion der grauen Panther. Ja, so ist das und wir erleben den Verfall bei jeder neuen Kollektion mit. Bezeichnend war ja auch der Satz des Meisters, dass er DAS ZEUG nicht zusammen nähen würde ... Ja, Sie haben richtig gehört, mit DAS ZEUG meint der seine überteurten Designermodelle, wo die Schneiderinnen in liebevoller Handarbeit die Pailetten in den Nächten auf die Roben zaubern und an denen sich der Meister der Dekadenz die goldene Nase verdient. Ein bischen klingt das doch nach Hochmut und vor was oder wem kommt dieser bekanntlich?

Genau, vor dem Fall und wie schnell man in das Bodenlose anstürzt, zeigt doch der Fall dieses Designers mit dem Geschau des Piraten. John Galliano, der entlarvte Kopf der rassistischen Ausfälle, der noch bis zum letzten Jahr den Laufsteg des Dior-Hauses bestückte und jetzt angeblich am Point Neuf leben soll ... ist das nicht die Brücke der Liebenden in dieser Stadt der Liebe?

Ach was weiß denn ich, ob der unter der Brücke schläft oder mittlerweile zum jüdischen Glauben übergelaufen ist ...

Das ist doch jetzt auch der Schnee des gestrigen Tages aber ganz ehrlich, der Lagerfeld hat nicht mehr den Biss der Frühzeit und ich fand diesen viel lustiger, als der noch nicht die Pepsi-Light konsumiert hat. Es ist doch immer das Gleiche, kaum fallen die Pfunde, schon rutscht der Humor mit vom Leib. Na das ist doch wohl eine bewiesene These, dass Menschen mit Pfunden mehr Spass im Leben haben, als die Hungerhaken. Irgendwo in einem der wissenschaftlichen Magazine habe ich auch gelesen, dass die hungernden Kleiderständer auch eher über eine gehörige Portion der Unaufrichtigkeit verfügen ... Habe ich gelesen ...

Und das soll daher kommen, dass die immer gezwungen sind den lieben langen Tag über die Kalorienzufuhr und deren Verbleib zu lügen. Doch, ich kenne mich damit aus, denn ich hatte doch vor einem Jahr einen Ballon in meinem Magen, der mir die Pfunde auf dem Körper kaputt machen sollte aber ich kann Ihnen sagen, dass seit diesem kleinen Eingriff nichts mehr in meinem Körper so ist, wie es einmal gewesen ist. Ständig diese Säure in der Speiseröhre und dann diese kleinen Auswürfe, wenn ich dem Magen Kopfsalat oder diese fritierten Kartoffelstäbchen zuführe. Ganz zu schweigen von der steten Übelkeit, die auch nach über einem Jahr nicht schwinden will. Und dabei hatte ich mich doch für das Haus des Prof. Mang entschieden, um auf der ganz sicheren Seite zu sein aber so langsam denke ich dann doch darüber nach, mal ein Gutachten aus dem Inneren meiner Karrosse machen zu lassen. Eine unserer Autorinnen hatte auch diesen Ballon in ihrem Bauch und hat mir berichtet, dass sie fast in einer Nacht an der aufsteigenden Magensäure erstickt wäre, da sich diese im Schlaf in die Luftröhre geschlichen hat?

Na dann möchte ich nicht wissen, wie die Speiseröhre der Versace-Tochter aussieht ... was glauben Sie wie da die Häute der Innereien gereizt sind, wenn da jeden Tag das Essen den Ab-und Aufgang erprobt ...

17.07.2011

Na da kann man schon sauer werden in diesem Land, bei diesem Herrn Sauerland ...

Der OB von Duisburg will noch immer nicht seinen vom Staat gesponserten Hut nehmen und wissen Sie auch, warum das so ist?

Weil dem Kohle flöten geht, wenn der unehrenhaft entlassen wird. Das sich dieses Gesicht überhaupt noch im Spiegel anschauen kann ... und immer noch einen auf Tulpe und den uneinsichtigen Unschuldsengel macht. Mensch, wieso wird der nicht via Volksentscheid aus dem Amt katapultiert und zwar ohne Apanage?

Das ist doch wie so viele Dinge ein absoluter Scherz des sehr, sehr schlechten Geschmackes ... da gefällt mir die Maßnahme der Bauunternehmung doch viel besser, die da auf einen Flieger der Thai-Air den Kuckuck gesetzt hat, weil der thailändische Staat bis Dato noch immer nicht die Rechnung für den Strassenbau gezahlt hat. Jetzt behauptet der Thai ja, dass der Flieger gar nicht dem Staat gehört, sondern dem Prinzen Hübelpüpp und wie ich aus der gesicherten Quelle des Südens gehört habe, soll sich diese Prinzenrolle wohl sehr häufig in München aufhalten und demzufolge auch eigene Fahrzeuge der Marke Trabi-Maybach dort in der Garage der 7 Millionen-Eigentumswohnung beheimaten. Aber bevor auch dort der Verwalter der Insolvenzen den UHU-Klebeheinrich machen konnte, hat dieser sich einfach ein paar diplomatische Kennzeichen verpasst ... Und was sagt uns das?

Genau, die Autos sind Imun gegen den Zugriff des Kuckucks. Hat eigentlich der Fälscher Guttenberg auch noch einen diplomatischen Pass oder hat der den endlich abgegeben? Ist es nicht erstaunlich, dass sich kein Mensch darüber aufregt, dass der Scheindoktor sich hat zum Konzert von Bon Jovi hat mit der blaubelichteten Staatskarosse auf Kosten der Steuerzahler hat dorthin kutschieren lassen. Und das Wochen nach dem endlich das bestättigt wurde, dass ich vom ersten Tag an behauptet habe ... der ist und bleibt ein Blender und da kann der sich ruhig in die USA absetzen und einen Neuanfang in der Fremde wagen. Wer will den Profilneurotiker den in seiner Firma, geschweige denn in seinem Vorstand wissen. Da steht doch im Lebenslauf, dass der sich nur wegen eines unberechtigten Doktortitels hat in die Regierung eingeschlichen ... wie die Stoiber und diese andere Tante aus dem politischen Millieu der Asozialität. Doch, doch, dass Wort Asozial passt in all diesen Fällen sehr gut, denn eigentlich bedeudet es ja gegen die Gemeinschaft und da gibt es in diesem Land sehr viel asoziale Gestalten ...

Was ist eigentlich aus diesem MdB Herrn Tauss geworden ... das war der Typ mit den Kinderpornos auf seinem Handy und in seinem Arbeits-PC? Der bezieht doch wohl keine Kohle mehr aus dem leeren Staatssäckel ...

Jetzt gab es ja gerade einen Prozess mit einem Autoren, der ein Buch über die Abgründe im Büroalltag geschrieben hat. Und weil sich seine Kollegen erkannt und angepieselt fühlten, hat die Firma wegen der Wiederherstellung des Weltfriedens diesen vor die Tür gesetzt. Natürlich hat der Richter entschieden, dass der das durfte, denn er hat ja keine Namen genannt und wie immer wieder im Leben, zieht sich ja bekanntlich ein Jeder den Schuh an, der zu ihm passt. Und wissen Sie ... es gibt einfach schlechte Charaktere, die es noch nicht einmal verdient haben, unter einem Pseudonym genannt zu werden. Warum darf man eigentlich die Namen der miesen Menschen nicht nennen ... dann wäre doch alle Welt vor diesen gewarnt und diese würden endlich das Fett wegbekommen, dass ihnen zusteht ... so nach den Regeln des zwischenmenschlichen Beisamenseins?

Egal, ich habe schon immer gesagt und geschrieben was ich denke und wissen Sie was ... die fiesen Köppe bekommen immer von dem da Oben einen auf den Deckel und machen Sie es wie ich ... legen Sie sich ein dickes Sitzfleisch zu und warten Sie auf die Erfüllung ihrer Wünsche ... vergessen Sie dabei allerdings nicht das tägliche Lesen des Lokalteiles ... im speziellen die vorletzte Seite ... jene mit den Todesanzeigen und dann klopfen Sie sich auf die Schenkel, wenn da ein Name steht, den Sie sich schon lange dort gewünscht haben ...

Sie denken das ist zu hart ... hören Sie mal, die härteste Strafe ist nun einmal der Rutsch in die Urne und immerhin gibt es einem die beruhigende Gewissheit, dass man sich über diese Person dann nicht mehr ärgern muss und diese auch sonst der Menschheit keinen Schaden bereitet ...

Die Ehe von JLo ist im Eimer ... ist das ein Wunder bei diesem Marc Antonius, der vom ersten Tag an ein riesiges Hallali veranstaltet hat, wenn die Holde ohne ihn auf der Bühne gestanden hat. Der hat auch diesen bösen Blick wie der Sauerland und ich sage Ihnen ... an den Augen eines Menschen können Sie und ich jede Untiefe ablesen. Da benötigen Sie kein Horoskop oder den Wetterbericht von diesem No-Name-Kachelmann, der jetzt die "ganz lustige" Nummer abzieht und seine Interviews nur noch im schweizerischen Deutsch abhält. Wobei ich ja nicht verstehe, warum die Sprache der Schweizer überhaupt noch zur deutschen Kultur gezählt wird?

Das Unschuldslamm der Kachelmann ist sauer auf die deutschen Medienvertreter und wissen Sie was, wenn ich ein Pressemensch der BRD wäre, dann würde ich diesen LINKS liegen lassen und zwar bis zu dessen jüngsten Tag. Und was glauben Sie wie schnell der wieder die medialen Stiefel lecken würde, wenn der nicht mehr in den Buntengalen stünde. Und wie an allen Dingen im Leben, ist doch immer ein Stück der Wahrheit an jeder Geschichte und sein Freispruch ist ja nun auch nicht so eindeutig, wie dieser uns Glauben machen will ... nicht wahr Herr Fliesenfrau ...

Denken wir nur an die 10 Geliebten und die kleinen Nümmerchen mit den Handschellen. das läßt doch wohl verdammt tief blicken, wenn da einer auf Sex in Handschellen steht ... so ein kleiner Narzist mit einem ungeheuren Kontrollzwang findet das wahrscheinlich richtig anregend und was glauben Sie wie dieser Saubermann sich daran ergötzt hat, dass der so viele Frauen hintergeht und bei jeder die selbe Nummer abgezogen hat. Was ist das eigentlich für eine Tante, die jetzt mit dem vor den Standesbeamten gezogen ist?

Wissen Sie wer das ist und woher diese kommt oder ist das ein weiterer PR-Gag des Wetterfrosches ... und am Ende ist der noch mit Lilo Wanders verheiratet ...

Mr. Obama wird nun auch bald die Pleite seines Landes verkünden und dann klingeln die bestimmt auch bald an der Spendentür von der Angela. Ja, warum auch nicht, wo wir doch immer noch die Schuld der Geschichte von vor 70 Jahren unter die Nase gehalten bekommen und wegen der 5 Generation vor uns noch immer an alle Welt zahlen müssen. Sagen Sie mir doch bitte noch einmal ... wer hat eigentlich die erste Atombombe gezündet und wer hat den Irak-Krieg angezettelt ... und wer hat in Vietnam diesen Terror gegen die Menschlichkeit veranstaltet ... und wer macht da in Israel seit Jahrzehnten den Terror und wo auf der Welt hungern die meisten Menschen. Und da kommt man mir noch immer mit diesem Völkermord, wo doch jeden Tag durch Waffen oder zumindest durch die Geschäfte mit diesen hunderttausende Menschen sterben. Ja was denn, warum wird denn seit Jahr und Tag in den Ländern der dritten Welt gehungert?

Genau, weil die Staatsmänner und deren Gefolge die Kohle der Entwicklungshilfe in dunkle Kanäle verschwinden läßt und weil das Volk nicht in der Lage ist, die Diktatoren diverser Länder in das Nirvana zu Hussein zu befördern. Wussten Sie eigentlich, dass Sie als Frau im Iran nur mit bedeckten Füssen und einem Kopftuch zum Wochenmarkt gehen dürfen und das es noch immer in diversen Ländern so ist, dass eine Frau einen geringeren Wert darstellt, als die Kuh vom Nachbarn?

Ganz weit vorne liegen da solche Länder wie Indien, die arabischen Regionen, wo zwar nach Aussen die große offene Welt publiziert wird und wo das höchste Hotel steht und die Muftis die Knippe jeden Tag leeren, um den Bau der elitären Palmeninsel anzutreiben ... Und natürlich wird sich immer hinter dem großen Gott versteckt und dabei hat dieser doch die Menschen nackt in die Welt befördert. Und zwar ist das bei allen Menschen der Welt so und die Bekleidung hat man nur erfunden, damit man im Winter kein kaltes Gesäß bekommt. Der Witz ist ja auch der, dass Bspw. in Teheran sogar die Flugbegleiter der westlichen Airlines sich bei der Ankunft den Schleier überziehen müssen ... Halloooo, erkennen Sie die Doppelmoral ... also, wenn Sie dort sind, dann müssen Sie sich deren Bräuchen und Sitten anpassen, sonst geht es zum lustigen Steinewerfen in die Arena aber wenn diese in die westliche Welt reisen, um bei Gucci und Prada die neusten Trends zu ordern, dann wird sich nicht angepasst?

Das ist doch das Gleiche wie die Geschichte mit den Moscheen in diesem Land ... Hier stehen die Dinger mittlerweile an jeder Ecke und in jedem Dorf aber wenn Sie als Katholik oder Evangelik einmal das Bauamt in Dubai aufsuchen, um die Baupläne für den Dom einzureichen ... was glauben Sie dann wo sie sich dann wohl sehr schnell wieder finden werden ... bestimmt nicht auf der Palmeninsel oder in diesem gigantischen Luxushotel ...

Ach ja ... wir machen uns die Welt, wie sie uns gefällt ... ich hab ein Haus, ein kunterbuntes Haus ... ein Äffchen und ein Pferd ... 3 x 3 macht 9 widewidewitt mal bumm macht Zehne ... wir machen uns die Welt, wie sie uns gefällt ...

Na, werden da alte Erinnerungen an dieses revolutionäre Mädchen wach ... die damals mit bunten Strümpfen und roten Haaren machte, was sie wollte?

Pippi Kurzsocke ... die Errfindung der meiner Meinung nach größten Schriftstellerin der Welt ... Astrid Lindgren ... Die ahnte schon sehr früh, dass eigentlich nur die Frauen das Rad der Welt bewegen und seien wir doch einmal ehrlich ... Karlson ist doch wahrlich keine Hommage an die Welt der Herren mit den Glocken ... Arpropopopo ... die Glocken ... der Strang ... Pro Familia hat jetzt ein neues Maßutensil für den Glockenstrang verteilt, wo jeder Mann den Umfang seines Willys messen kann, um das passende Kondom aus dem Automaten zu ziehen. Ist das nicht eine bahnbrechende Erfindung, auf die die Menschheit in der Zeit der Welt-wirtschaftskrise und den vielen Kriegen und dem ständig wachsenden Terror in der Welt gewartet hat?

Mannometer, und damit beschäftigen sich solche Institutionen und bekommen dafür auch noch Fördermittel vom Staat? Sind die alle eigentlich noch bei Trost oder was sagen mir solche Erfindungen der Minderheiten? Wenn die Glocken zu groß und der Strang zu dünne ist, dann nennt man das noch immer pP = persönliches Pech. Was ein kleines Ding ist, wird auch nicht durch eine Maßtabelle größer und wie nun jedes Kind der Liebe weiss, gibt es doch noch andere Werkzeuge an einem Körper, mit denen man sich vergnügen kann. Na gut, wenn Sie nicht nur über einen winzigen Willy, sondern auch noch die ersten Jahre Ihres Arbeitslebens in einem Harem verbracht haben und Ihnen die Zunge entfernt wurde, damit sie nicht drauflos plaapern, wenn Sie etwas gefragt werden, dann verringert sich schon der Spaßfaktor und wenn Sie dann auch noch in diesem Land die langen Finger ala Lindsay Lohan gemacht haben ... Na dann können Sie auch nicht mit den Fingerchen nachhelfen aber ansonsten und im Normalfall ist doch das Maß in der Welt der Frauen ziemlich egal ... denn ob nun dick, dünn, lang oder breit ... die Anatomie der Frau tickt völlig anders, als seit der Evolution angenommen und seien Sie sicher, dass die Punkte der Höhe in aller Regel gespielt sind, wenn da an die Luke geklopft wird und der Strang da hin und her geschoben wird ... Das Knöpfchen beginnt erst dann zu leuchten, wenn dieses wie die Wunderlampe des Aladins gerieben wird ... wenn Sie verstehen was ich meine ...

16.07.2011

Na da ist wohl so eine Art des Plagiats von Norbert Blüm unterwegs ... Sie erinnern sich an den legendären Satz des ehemaligen Ministers, der da damals behauptete, dass die Renten sicher seien?

Tja und jetzt wird das Gleiche von den Banken hier im Land behauptet ... Da wird wohl bald wieder einer der führenden Wirtschaftsvakumisten in der Badewanne sein Ende finden ...

Und wieder einmal meint die Spitze, dass das Volk das schluckt. Die EU ist PLEITE und der Euro hat den gleichen Sicherheitsstand, wie der Rubel oder der Sloty ... Die Banken sind doch nur so lange sicher, wie Angela in regelmäßigen Intervallen die Löcher der unfähigen Monopolyspieler stopft. Was glauben Sie denn, wie lange die marode Fahne der EU-Staaten noch weht, wenn jetzt auch noch Spanien an die Tür klopft?

Wissen Sie denn auch warum wir wieder einmal kurz vor der Reichsmark stehen?

Es sind doch die Börsianer & Banker die den reellen Markt mit den Spekulationsgeschäften versauen und von wegen, diese haben seit der letzten Krise dazu gelernt. Warum hungern denn derzeit so viele Menschen in Afrika ... weil durch die unverantwortlichen Spekulationsgeschäfte die Drittländer ausgelutscht werden und weil ein Sack Maismehl soviel kostet, wie der Neue aus dem Hause Klatten. Noch immer hoffe ich ja in der letzten Konsequenz auf den Herrn da Oben, der Typ der ganz offensichtlich Nespresso trinkt und der da sich schon einmal den einen oder anderen Rauspickt, um diesen zu seiner Arbeitsbiene in den Lüften zu machen. Am Boden hat der ja genug Vertreter des Glaubens und es ist schon ein Phänomen, dass es in jeder Generation junge Menschen gibt, die sich berufen fühlen. Woher nehmen die eigentlich dieses Gottvertrauen oder ist das in dieser Zeit der sicherste Weg, sich bis zum Lebensende in einem krisensicheren Job zu bewegen?

Also die haben es schon gut, wenn die erst einmal vor dem Altar die ewige Treue zum Herrn bekundet haben und wenn diese sich dann auch noch bereit erklären, auf alle weltlichen Güter zu verzichten und nur noch hinter den Mauern dem Herrn zu dienen, dann ist doch deren Welt OK. Glauben Sie denn das es einen Klosterbruder juckt, wenn da draussen die Armut den Einzug hält oder die Banker wieder die Börsen der Welt zum Absturz bringen. Das kriegen die doch gar nicht mit, wo die doch in ihren kargen Zellen gar keinen Fernseher auf dem Zimmer haben, geschweige denn das die sich zum Feierabend auf Facebook tummeln ...

Oh ja, da muss ich doch gleich einmal suchen, ob es da auch die Nonne Emakulata oder einen Herrn mit dem klangvollen Namen GOTT gibt?

Sie können ja sagen was Sie wollen aber ich finde die Erfindung des Herrn Zuckerberg mehr als eine geniale, denn wo oder wie auf der Welt hat man sonst die Möglichkeit, mit jeder Nation auf diesem Globus in Kontakt zu treten. Da können Sie den Herrn auch ruhig jedes Jahr auf das neue ehelichen aber dann wissen Sie immer noch nicht, die wievielte Sie sind ... oder Er ist ...

Der hat es schon verdammt gut da Oben mit den vielen Lovern ... eigentlich kein Wunder, dass dann dieses Vorbild auf Erden weiter gelebt wird, nur ist ja immer noch kein Geistlicher vor dem Kadi gestanden und hat die Konsequenzen für sein sehr unheiliges Handeln getragen. Aber die haben doch bestimmt schon die Opfer ausgezahlt ... oder haben die noch nicht einmal für die Zwangsnummern gezahlt?

Was für eine marode Welt ist es doch, in der wir alle genötigt werden, darin zu leben. Denken Sie nur an die nächsten Generationen oder jene, die jetzt gerade mit dem tiefergelegten Opel oder Ford an den Drive-In´s ihr Unwesen treiben. Wie, Sie kennen diese Milchbubis nicht, die da jeden Tag auf den Parkplätzen der Fast-Food-Ketten herum lungern und gegenseitig ihre Tattoos und Piercings bewundern und die Parkplätze in Müllhalden und fahrbare Disotheken verwandeln ... oder die anderen Parkenden anböbeln ...

Ach da fällt mir noch eine Geschichte zu dem Erlebnis der Drive In´s an der Burger-King Sprechanlage ein ... und das ist erst 3 Tage her ... Da standen wir in dieser kleinen Schlange der virtuellen Bedienungen und wenn Sie schon einmal einen einfahrenden Schnellimbiss besucht haben, dann kennen Sie auch die Regeln für dieses Event der kulinarischen Kalorienbomben. Man bestellt am ersten Schalter und plappert seine Bestellung in den Kasten, dann fährt man zu einem zweiten Kasten und bezahlt die Menues der ersten Wahl und dann rollt die Kolonne in Richtung des Ausgabeschalters. Also sozusagen die Tränke der Kings. Jetzt hatte ich einen tiefergelegten silberfarbenen Opel oder Ford vor mir an dessen Steuerrad ein Rotzlöffel so um die 18 Jahre saß und weil dieser wohl ganz offensichtlich über den IQ eines Toastbrotes verfügte, rutschte dieser nur sehr mäßig auf. Jetzt fahre ich ja ein Auto, bei dem man schon einmal schnell das Oberwasser hat, was das herabschauen auf ein anderes Fahrzeug betrifft und so ganz wenig Pferde hat das Ding nun auch nicht unter der Haube ... Also rutschte ich solange vor, bis mein Parksystem mir den metallischen Körperkontakt ankündigte ... na gut, ich gebe zu das ich das Warnsignal dann ausgestellt habe, weil die Dumpfbacke vor mir einfach nicht verstehen wollte, dass es Drive In und nicht Drive Steh In heißt.

Wissen Sie denn was dann folgte?

Der kleine Rotzlöffel brüllte aus dem Fenster, dass ich ... die Schlöre ... das lassen sollte. Jetzt kann ich mir nicht helfen aber es setzen sich in solchen Momenten einige meiner Gedanken in Gang, die ich überhaupt niemals in meinem Kopf vermutet hätte. Und nur meiner Begleitung ist es zu verdanken, dass ich das ES nicht meinen Körper übermannen ließ. Wäre ich alleine im PKW gewesen und der Knabe vor mir hätte nicht das Double von Cindy aus dem Osten auf dem Beifahrersitz gehabt ... ach ja, im Heck saßen ja auch noch zwei blondierte Köpfe ... dann hätte ich meine Vollkaskoversicherung in Anspruch genommen ...

Warum fragen Sie mich?

Das sind diese Momente, wo mir alle Konsequenzen egal sind und ich eigentlich nur noch den Wunsch habe, in einem Staat der Rechtlosigkeit zu leben. Erst habe ich mir in einem Kopfkino vorgestellt, wie es wohl gewesen wäre, wenn ich auf den eigenen Rückbänken 4 Mitglieder der Hells Angels kutschiert hätte, dann stellte ich mir vor, dass ich die Klitschko-Brüder zum Essen fahre und dann schlich etwas in meinen Kopf, dass ich noch niemals hatte. Es war die Lust der ungeschönten Selbstjustiz auf dem unblutigen Wege. Ich stellte mir vor bzw. habe ich mir ganz konkrete Gedanken dazu gemacht, wie es wohl wäre, wenn ich den gepimpten Ford oder Opel einfach aus dem Drive In heraus schieben würde. Nix mit Blut und so, sondern nur durch die Kraft meines 2 Tonners ... Einfach so die Karre von der Bahn schieben, um dann noch einmal zurückzusetzen und mit Vollgas "hoppla, das tut mir aber leid" nochmalig in die Kutsche zu fahren. Und weil das so eine große Freude bereiten würde, könnte ich mir diesen Akt der Wiedergut-machung auch durchaus mehrfach vorstellen. Aber dann nahm mich mein Über-Ich in Gewahrsam und ich stellte mir vor, wie ich wohl den Fragebogen der Versicherung zum Ablauf des Geschehens beantworten würde ...

"Ganz unschuldig stand ich in der Schlange der zu erwartenden Kalorienbomben, als plötzlich das Toastbrot-IQ in dem tiefergelegten Wagen den Rückwärtsgang einlegte ... unvermittelt habe ich als treuer Bürger und Befürworter der Justiz dann noch schnell versucht, ebenfalls den Rückwärtsgang einzulegen aber weil das alles in dem Bruchteil einer Sekunde vonstatten gegangen ist, habe ich das R mit dem D verwechselt ... Seit nämlich nunmehr zwei Wochen bin ich 45 Jahre alt und da läßt die Reaktion bzw. das Vermögen dessen genauso nach, wie die Wirtschaft in Griechenland. Das ich dann noch ein zweites Mal in das Auto gefahren bin hat nur diesen einen Grund, dass ich versucht habe das Prozedere des vorrangegangenen Unfalles nochmalig durchzuspielen, damit ich für diesen Fragebogen auch alles richtig in der Erinnerung behalte."

Was glauben Sie, wenn Sie zufällig ein Vertreter der Versicherungsinnung wären ... das hätten Sie mir doch geglaubt, oder? Immerhin wären ja keine Personen zu Schaden gekommen ...

15.07.2011

Wann hatten Sie zum letzten Mal etwas mit den Dienstleistern aus der Handwerksinnung zu tun?

Eigentlich dürfen wir uns doch gar nicht wundern, dass der Staat vor der Insolvenz steht und das immer mehr Menschen an die Stempeluhr wandern müssen. Meiner Meinung nach bedienen sich hier im Land die Handwerker immer mehr die südländische Arbeitsmentalität.

Nicht nur, dass der Handwerker noch lange nicht am Morgen um Acht auf der Matte steht, wenn er das vorher gesagt hat, erfüllt mich immer mehr mit Zorn, sondern auch deren Stundenlohnvorstellungen. Jetzt einmal ganz unter uns: Heutzutage macht es keinen Unterschied mehr, ob Sie den offiziellen Handwerker bestellen oder den Kadetten "unter der verbotenen Hand" ordern.

Der Stundenlohn bleibt der Gleiche, nur das Sie bei einer Schwarzentlohnung keine Gewährleistung für den Pfusch am Bau erhalten und wissen Sie was?

Lassen Sie es mit der Beschäftigung von Handwerkern ohne das geprüfte Siegel....es lohnt sich nur für den, der nach pünktlichen 8 Stunden die Kelle aus der Hand fallen läßt und mit Ihrem "Sauer" verdienten Geld um die Häuser zieht. Wir bevorzugen den offiziellen Weg und wenn wir einen Handwerker im Hause haben, dann nur auf Rechnung incl. MwSt...das versteht sich ja von selber. Aber die Anfragen durch die Handwerker nach ein bischen "Schickermoos" sind damit nicht vom Tisch und so werden Sie dann gefragt, ob Sie nicht einen Teil der Arbeit "einfach so" abwickeln wollen. Und wenn Sie sich diese unmoralischen Angebote dann zu Gemüte führen, dann schlackern Sie mit den Ohren!

Jetzt ist eine Handwerksausbildung ja keine wissenschaftliche Sache oder kennen Sie einen Maurer oder Schreiner mit dem Abitur in der Tasche? Ich meine jetzt nicht diese angehenden Architekten, die zur Aufnahme in das Studium die Praxis benötigen...nein...ich meine die Handwerker, die vor dem Beginn der eigentlichen Arbeit den Kasten Bitburgerdiebels-küpperskölsch ordern. Es liegt mir mehr als fern, an dieser Stelle irgendeine Diskriminierung zum Ausdruck zu bringen aber es ist nun mal kein weiter Weg zwischen der Bierflasche und dem Hauptschulabschluß. Und wissen Sie was mir noch bei dem Ungang mit den Holzköpfen aufgefallen ist? Das diese Meister der Handwerksinnungen immer öfter aus der Handwerksrolle fallen und zwar in der Form, dass Sie in der heutigen Zeit kein Mitglied dieser Zunft mehr finden, der sich an die Absprache hält. Nicht nur, dass diese Kadetten kommen wann sie wollen und sie diese nicht wie vereinbart um 8 Uhr begrüßen können, sondern die rauschen dann mal um 9 oder 10 Uhr an und da wird sich nicht für die Verspätung entschuldigt, so wie ich es gelernt habe, sondern auch noch dämlich aus dem Blaumann geschaut, wenn man die Verspätung anmerkt. Und wenn Sie einen Handwerker auf einen Festpreis festnageln wollen...Fehlanzeige!

Die machen den lieben langen Tag nichts anderes als den erlernten Job aber wenn Sie diese fragen, wie lange das Ganze denn dauert und wie teuer das ist, bekommen Sie garantiert als Antwort: "Das weiß ich noch nicht, da die Fenster ja auch Glas darin haben und das ist dann natürlich ein Mehraufwand... und der Rahmen ist ja auch nicht mehr der Beste..."!

Da Sie aber sicherlich in dieser Situation mehr als Glücklich sind, weil Sie endlich den heißersehnten Quastenmann vor Ort haben, fügen Sie sich der "fachlichen" Aussage und erteilen somit in diesem Moment den Rechnungsbetrags-Freischein. Denn Sie können ab jetzt ganz sicher sein, dass ein akuter Zeitlupen-Schub den Körper des Quastenmannes ereilt. So eine Handwerker-MS und dabei können Sie dem Handwerker im Laufen die Schuhe besohlen...Sie verstehen was ich meine? Wir hatten vor ein paar Jahren hier im Haus den Maler und eigentlich ist so eine Runderneuerung der Fenster und Wände keine große Sache, wenn man einen Fachbetrieb hinzuzieht...denn die machen ja den ganzen Tag nichts anderes...wie bereits erwähnt. Und Sie werden nicht glauben, wie lange wir das Vergnügen mit den Weisskitteln hier im Hause hatten?

Die Truppe fing im September des Jahres an und verließ das Haus im Februar des darauf folgenden Jahres... JAAAAA...die waren ein halbes Jahr täglich hier im Haus, um die Wände und Türen zu streichen bzw. zu tapezieren. Auf dem Stundenzettel standen satte 1200 Stunden der Arbeit und natürlich wurden die Tapetten im Vorfeld durch uns selber geordert und erschienen nicht in der zigtausender Rechnung. Als die Truppe im Februar abmarschierte, war natürlich noch nicht ALLES fertig, denn die Fenster waren zwar von Innen gestrichen worden aber von Außen war es Aufgrund der winterlichen Temperaturen nicht möglich und so verständigte man sich darauf, dieses im Frühjahr des darauf folgenden Jahres nachzuholen. Das war vor 2 1/2 Jahren und immerhin kam der letzte Teil der Rechnung.... der nicht vollständig erledigten Arbeiten...auch kurz vor dem Ablauf der gesetzlichen Verjährungsfrist. Wie hätten denn Sie auf die Frage des Malermeisters reagiert, wenn er Sie dann gefragt hätte, ob jetzt die Fenster auch noch von Außen gestrichen werden sollen?

Ja, da hätten Sie doch auch eine kurze Überschlagsrechnung gemacht und überlegt, ob Sie wieder ein halbes Jahr die Farbeimer herum stehen haben wollen. Aber wissen Sie was uns fast die Augen aus dem Kopf fliegen ließ, als wir die Stundenzettel überprüft haben?

Dort standen mehrfach solche Positionen in der Auflistung der Lehrlinge wie: Bei dem tapezieren zugeschaut oder an jedem Freitag wurde bei dem Lehrling und dem Gesellen eine Stunde für das Aufräumen aufgeführt... Näää, ist schon klar, denn natürlich haben diese nicht am Freitag vor der Zeit den Pinsel aus der Hand fallen lassen und uns in das Putzwochenende entlassen. Jetzt haben wir einen flinken Pinselschwinger an den Fenstern kleben und ob Sie es glauben oder nicht, die waren in fünf Tagen mit allen Fenstern und Türen im Haus durch mit der Arbeit...und so ganz nebenbei habe ich diese scheinbare Ausnahmeerscheinung der Handwerker dann gefragt, wie lange er denn für einen Flur wie den unseren benötigen würde, wenn er dort eine Mustertapette mit Rapport an die Wand klatschen müsste....und wissen Sie was er dann sagte? "Na in einem Tag wäre das FERTIG...und wissen Sie wie lange die Vorkadetten-Quastenpinsel benötigt haben? Schlappe 5 Tage! Na...und da soll man sich nicht so fühlen, als wär man ein wenig "über den Tisch gezogen worden"?

Jetzt erzähle ich Ihnen aber auch noch die wundersamste Story aus der MyHammer-Welt.

Wir haben ein kleines Gartenhaus, dass im Ursprung mal als ein kleiner Stall für allerlei Viehzeug diente und so beschlossen wir, dass ursprüngliche Mauerwerk zu erhalten und lediglich ein neues Dach darauf zu setzen, damit man nicht bei der kleinsten Windboe "ein Brett vor dem Kopf hat". Also wurde uns ein Mann angepriesen, der Dachstühle bauen kann. So weit, so gut!

Der Knabe der Zollstockinnung kam also an einem wunderschönen Sonnentag in unseren Garten und schaute sich die zu erwartende Arbeit an. Man verständigte sich dann darauf, dass wir bei einem ortsansäßigen Holzhändler das gewünschte Material ordert und der Zollstock dann nur den ganzen Kladeradatsch zusammen zimmert. So ein Dachstuhl ist ja für so einen Fachmann keine große Sache, vor allem dann nicht, wenn das Haus nur 4 x 8 m des Grundrisses in Anspruch nimmt. Der Zollstock verließ uns und kam am nächsten Morgen mit dem Angebot für den Aufbau des Dachstuhls in mein Büro. Jetzt habe ich ja im allgemeinen eine introvertierte Art ... aber wenn man uns ein Angebot vorlegt, dass eigentlich für das Spiegel-Frontal-Focus-Sendeprofil gedacht ist, dann kann die Nicole J. schon den Zustand erreichen, wie nach einem zehnstündigen Saunabesuch bei 90°. Und wenn ich KOCHE, dann gehen Sie mir lieber aus dem Weg!

In diesem Angebot des Dachstuhlzollstockes standen für die Aufbauarbeiten des Dachstuhles incl. der Anbringung der billigen Glaswolle zur Dämmung...der seiner Aussage nach in einem Tag aufgebaut sei, die läppische Summe von nur: 6900 EUR

Ja liebe Leser....und genauso habe ich auch reagiert. Meine Büroperle im Nebenraum schilderte mir nach dem Rauswurf des Zollstockes, wie sie die Färbung von der Leichenblässe und der anschließenden Turboröte meines Gesichtes gesehen hat. Mehrmalig fragte ich den Dachstuhlgierzollstock, ob ich das RICHTIG lesen würde oder ob ein Kommunikations-problem zwischen uns vorliegen würde und er versehentlich die Dächer aller Häuser in der Nachbarschaft mit eingerechnet hat, denn immerhin würde er ja nur einen Tag benötigen...für den Aufbau...und das Material würden wir ja selber kaufen...also geht es in dem Angebot doch wohl nur um den Arbeitslohn für einen Tag der WERTARBEIT?

Also im Klartext sollte das heißen, dass dieser Größenwahn-Zimmermann etwa 1000 EUR in der Stunde haben wollte und wahrscheinlich den Kasten Bier inclusive?

Sie können sich sicherlich vorstellen, wie das Gespräch endete....und so kam es, dass am Abend durch unser Faxgerät ein neues Angebot des Größenwahn-Zimmermannes das Licht der Papierwelt erblickte. Darin stand nun der Aufbau inclusive des Baumateriales und der Dämmung erneut und dieses mal sollte das Ganze dann 3000 EUR kosten!

Würden Sie diesen abgezockten Zimmermannzollstock bei SICH über das Dach laufen lassen?

Irgendwie liegt doch in solch einem Fall eine massive Störung des Vertrauensverhältnisses vor, oder? Und so frage ich mich dann immer, warum das Mädel mit dem Abitur und der täglichen Kopfarbeit auf dem Büro nur 5 EUR in der Stunde bekommt und der Mann mit der Kelle auf dem Bau 15 EUR in der Stunde? Da muss man sich doch nicht wundern, wenn die Kids sich BLÖD stellen, um mehr Kohle zu verdienen!

Mir ist da eine Reportage vom gestrigen Abend noch sehr im Bewußtsein...und das soll schon etwas heißen, da ich mich im allgemeinen nicht an das Programm vom Vorabend erinnern kann, denn das Fernsehen dient mir ausschließlich als Sandmännchen...Sie verstehen was ich damit sagen will?

Es war der Bericht über das Verhalten der jungen Generation in der Pubertät...mit Sex, Drogen und reichlich Gewalt. Da war ein 17-jähriges Mädchen, dass in dem Stadtteil in dem es lebt so Prominent ist, wie der Papst im Vatikan. Im Besonderen war sie berühmt und berüchtigt, weil sie alles was ihr nicht in den kleinen Horizont passte, einfach vermöbelte. Das war aber nicht die einzige Begabung der weiblichen Ausgabe des Elfenprinzen...Sie wissen doch, das cholerische Männeken von der Caroline von Monacoco...

Dieses Mädel besorgte sich unter massiver Gewalt Geld von jungen und wehrlosen Kindern. Sie war der Kopf der berüchtigten Hasen-Gang am Ort und die Liste der jugendlichen Straftaten war länger, als die vom Martin Assisemmelrogge. Es standen solche Dinge wie die räuberische Erpressung, Einbruch, Diebstahl, Körper-verletzung etc. darin und dann sitzt diese gefärbte Squaw da vor der Kamera und erzählt ohne Reue, wie sie einen ganzen Stadtteil terrorisiert. Im anderen Fall ging es um eine Truppe, die eine Orgie im Kinderzimmer abgehalten hat und wo fünf Knaben über ein Mädel "gerutscht" sind und im Zeitalter von B.Gates wurde das Ganze natürlich mit der Kamera des Handys gefilmt und wahrscheinlich in das World-Wide-Netz gestellt...und das waren noch echte Milchbubis.

Da kommt mir die Galle hoch, wenn ich solche Reportagen sehe, weil es den Verfall der Gesellschaft vor die Matschaugen führt und verdammt noch einmal, warum bekommt der Staat und die Elternhäuser diese Sauf-Sex-Gewaltorgien nicht in den Griff? Wissen Sie warum das in den Elternhäusern nicht funktioniert?

Weil die Eltern entweder selber regelmäßig zur Potts-Blitz-Bier-Flasche greifen oder weil sie da "erwachsene" Vorbilder haben, die in der Nase ein Piercing und auf dem Oberarm ein Tatoo haben. Dieser Trend ist ja nun wirklich das größte Unding, was die Lagerfelds der Welt da verbreitet haben. Nicht nur das ein Ring in der Nase einen irgendwie zum Ochsen macht... Nein, auch diese Bildergeschichten ala Beckham auf den Oberarmen...dieses Gekritzel hatten doch in frühen Jahren nur die Knastis oder die Seemänner und in der heutigen Zeit hat fast jedes zweite Nachwuchskid eine Bauernmalerei auf irgendeinem Körperteil. Die Krönung finde ich diese "Rundumdenoberarmpinselei" und egal welchen Promi sie auf dem roten Teppich antreffen, irgendwo sitzt immer ein Abziehbild und da muss man sich dann nicht fragen, warum der Nachwuchs "verkommt". Unsere Vorbilder waren doch Heinz Rühmann oder Lieselotte Pulver und können Sie sich einen Heinz Erhard mit Tattoo am Arm oder Frau Pulver mit einem Piercing in der Nase vorstellen?

14.07.2011

Na das kann man ja nun wirklich dann wohl eher nicht mit dem Untergang der Titanic vergleichen, dieses Drama auf der Wolga ...

Doch, doch, Sie haben von dem Unglück mit dem Ausflugsdampfer gehört, wo jetzt 100 Tote geborgen worden sind. Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, warum in diesen Staaten die Zeit noch immer stehen geblieben ist und was so vielversprechend mit dem Fall des eisernen Vorhanges angefangen hat, tritt scheinbar noch immer auf der Stelle. Da hilft es auch nicht, wenn man den Putin wieder einmal mit einem Preis belegt und dieser dann in Berlin verliehen werden soll ...

Für mich ist das noch immer das sichere Zeichen, dass der Osten und der Westen nicht zusammen passen, weil diese auch nicht zusammen wachsen. Aber von den Untiefen der Flüsse zu den Untiefen der Boxenluder. Dieses Modell aus der Boxengasse hat jetzt auch das Wetthungern für sich entdeckt und da frage ich mich doch, wann endlich der XXL-Trend auf die Laufstege einzieht. Das kann doch nicht so weiter gehen, dass die Mädels sich zu Tode hungern ... und zwar freiwillig und aus einer Art des Kontrollzwanges ... und in Afrika die Menschen den Hunger leiden. Was müssen diese armen Gestalten wohl denken, wenn diese die Magermodells auf den Laufstegen via Satelit auf ihren Volksempfängern in den Wellblechhütten der Townships sehen?

Nein, die Welt ist nicht aus dem Takt, diese hat gar keinen Takt mehr und am markantesten fällt mir dieses immer wieder auf, wenn ich unsere Tageblätter lese. Gut, dass hier am Ort der gemeine Einbrecher in der Tageszeitung als Lausbub bezeichnet wird, dass ist ja schon der Schnee des gestrigen Tages aber was mir jetzt ein netter Herr an dem Ort des Friedens ... also dem Friedhof erzählte, schlägt nun wirklich dem Fass der Peität den Boden aus. Sie müssen sich vorstellen, dass jetzt ein paar "Lausbuben" die Kieselsteine aus dem Beet eines Grabes gestohlen haben. Also mit der Karre sind die vorgefahren und haben dann die Menge aufgeladen, die diese wohl ganz offensichtlich für das eigene Grab oder den heimischen Garten benötigten. Ist das noch normal, dass es sogar die langen Finger auf dem Friedhof gibt?

Wenn das meine Stätte der letzten Ruhe gewesen wäre, dann hätten die aber von mir den Spaten zu spüren bekommen und ich habe auch gesagt, dass ich mir als Inhaber der beklauten Kiesgrabstätte die Arbeit machen würde und alle Gräber auf dem Friedhof absuchen würde ... und wenn das Wochen dauern würde ...

Aber das Kiesbett war ja jetzt nur die Spitze des eisigen Berges, denn scheinbar ist unser Friedhof zu einem Mitnahmemarkt für die Geschenke in der letzten Sekunde geworden. So werden regelmäßig die Blumengebinde auf den Gräbern gestohlen und kleine Reisegeschenke, wie Herzen aus Keramik oder kleine Engel werden einfach in die Tasche gepackt und gut ist es. Wir haben doch hier am Ort eine Art der Plagiatspolizei ... nennt sich Stadtwacht und hat auch Uniformen an aber hat eigentlich keine Macht inne ... Das war auch die Truppe, wo teure Fahrzeuge geordert wurden und jedem von den Vierrädern ein Blaulicht auf das Dach geschraubt wurde ... Nur stellte man nach der kostspieligen Aufmotzaktion der Wächterkarren fest, dass diese gar nicht mit dem funktionierenden Blaulicht in den Einsatz dürfen ... Und so fahren die Mannen der blauen Éngel jetzt zwar wie die Willywichtigs durch die Gemeinde aber zu sagen haben diese nicht viel. Ach ja, wieder so eine Geschichte des Schleuderns der staatlichen Kohle ... Doch, ich bin mir sicher das ich Ihnen von den "tollen" Events hier am Ort erzählt habe ... kulinarische Reise in die Welt der Pommesbude, die großangelegten Lichterfeste in den Parks und jetzt folgt am Wochenende wieder das alljährliche Highlight mit der Gruppe Du & Du. Die gehören mittlerweile zum städtischen Inventar, denn diese rauschen jedes Jahr an und geben zur gleichen Zeit ein Stelldichein ... Sehen Sie, jetzt erinnern Sie sich an dieses Kulturabo ... Und wenn ich mir den Himmel des heutigen Tages so anschaue und dann die Prognose der holländischen Wetterfrösche höre, dann wird das ganz sicher auch wieder so ein "riesiger" Erfolg, wie die ganzen Veranstaltungen zuvor ...

Habe ich gerade Wetterfrosch gesagt ... was macht denn der Kachelmann ... sitzt der am Zürichsee und leckt seine Wunden ... wenn er denn dann tatsächlich welche haben sollte oder hat der nur viel mit seiner Biografie zu tun, die ja wohl demnächst den Markt fluten soll. Oh ja, im Geiste sehe ich den Saubermann schon an seiner Schreibmaschine, mit einem Handy zur linken und den Handschellen zur rechten. Und böse Zungen behaupten ja auch, dass der jetzt eine Vodoo-Puppe mit Alice Schwarzer´s Konterfei hat fertigen lassen ...

Wissen Sie denn eigentlich, was aus dem Opfer geworden ist ... sitzt die etwa ebenfalls am Schweizer See und strickt an ihrer Story?

Da sieht man doch einmal wieder mehr, welchen PR-Effekt solche Anklagen haben und wie diese die Taschen der Beteiligten füllen kann. Und wenn mir dann einer im hohen Alter erzählen wird, dass das alles nur eine Finte war, weil die Firma vom Kachelmann vor der Pleite gestanden hat und die Radiomoderatorin die Kündigung in der Tasche hatte, dann würde ich das auch glauben ...

Es hat schon so ein bischen etwas vom 11.September ... wo ich auch ganz sicher bin, dass da der Bush hat die Flieger in die Twin-Tower fliegen lassen. Hat man denn jetzt endlich die Leiche von Osama bin Laden vom Meeresgrund gefischt oder war da ausser ein paar Tintenfischen die gähnende Leere am Meeresboden?

Mensch, was habe ich doch an diesem Tag wieder viele Fragen auf dem Lager und das liegt aber auch nur daran, dass ich einfach immer noch nicht genaustens weiß, ob da die Monacen aus Liebe oder zur Repräsentation geheiratet haben. Es werden ja auch Stimmen laut, dass der Albert gar nicht auf Frauen stehen soll ... na und, es gibt doch auch andere Wege wie man seit der Besenkammer mit Bobele weiß. Diese Tante lebt doch auch in Monaco oder nicht?

Ach nein, dass hat ja mit der Steuer da nicht so ganz funktioniert und der Bobele konnte ja auch den Behörden der Steuern nicht versichern, dass er den größten Teil des Jahres in Monaco verbringt. Gilt dieses Gesetz eigentlich auch für den Fürsten selber, wo der doch immer auf Reisen ist und nachweislich mehr im Ausland, als im inländischen Zwergenstaat beheimatet ist?

Hannover saß in der Dunkelheit und nur deshalb, weil die satelitische Lena die Boxen auf die volle Lautstärke gedreht hat oder weil der August der Welfen wieder seine Ruhe haben wollte ...

Ob denn da auch jetzt unerwartet viel Nachwuchs gezeugt wurde, wie vor Jahren in den Staaten, als da das Licht ausging und die Leute scheinbar ungezügelt übereinander hergefallen sind? Wer weiß, vielleicht hat ja sogar wieder der Elfenprinz so einen "entzückenden" Nachwuchs produziert, wie er es mit der Caroline gemacht hat. Jaja, ich weiß, keiner macht sich selber aber ist das nicht ein schweres Schicksal, wenn man leider nicht die Schöhnheit der Mutter beerbt, sondern sich das Erbmaterial der Schlangringträger durchsetzt.

Holymoly, was gibt es doch nur für optische Aufgaben für die Medien ... kann man denn nicht mit einem Computer-Programm da nachhelfen, wenn die Optik nicht dem Standard entspricht. Die verändern doch sonst immer jedes Foto bis zur Unkenntlichkeit oder haben Sie tatsächlich geglaubt, dass der Michael Douglas diesen knackigen Hintern hat? Dafür gibt es doch Doubletten, die den Hintern in die Kamera halten, wenn der Wonderbra für das Gesäß gerade in der Wäsche ist oder ein dicker Furunkel den Popo ein wenig aufhübscht. Überhaupt, haben Sie schon einmal einen Star aus der Nähe gesehen ... nein, nicht Heino oder so etwas ... eine echte Größe, so eine wie die Nicole Kidmann?

Da will ich Ihnen einmal das Folgende dazu sagen ... die hat zwar eine ganz nette Figur aber die hat im wahren Leben einen Watschelgang. Die stellt die Füße wie Charlie Chaplin nach außen und tippelt wie eine Geisha. Oder wenn man die Damen vor dem Ausflug in das Spa sichtet, dann glaubt man nicht an die glänzende Welt der Oscars. Im Jogger rennen diese durch die Einkaufsstrassen und wenn diese nicht einen Pulk an Fotografen hinter sich hätten, dann würden Sie denen aus Mitleid einen Dollar in ihr Starbucks-Mineralwässerchen schmeißen. Es ist eben nicht alles das Gold, was da glänzt und wenn mir noch einmal jemand erzählen will, dass er so gerne mit einem Star tauschen würde, dann würde ich diesem mehr als nur einen Vogel zeigen. Jetzt war ich ja in der letzten Woche in Santa Monica und ich kann Ihnen sagen, dass ein Ghetto dagegen ein Paradies ist. Die lungern da hinter verschlossenen Mauern, ziehen sich den einen oder anderen Coctail rein und ansonsten herrscht dort die große Langeweile. Alleine schon die paar Läden am Ort ... da würden Sie eher die Kulisse für "Bauer sucht Frau" dahinter vermuten. Ach, da gab es ja auch eine Art des Brunischen Nachwuchses ... dieses landwirtschaftliche Glamourpaar der Neuzeit hat es getan ... Narumol oder mul und ihr Bauer haben den Stall zur Liebeswiese gemacht und jetzt liegt das Kälbchen in der heimischen Wiege. Und ich hätte schwören können, dass die eine rein platonische Beziehung haben und die gar nicht wissen, wie man das macht mit dem Zeugen der Kinder? 

13.07.2011

Oh ja, dass kennen Sie, wenn Sie über einen kleinen Ausweis verfügen, der Sie zum Führen eines Fahrzeuges berechtigt ...

Sie fahren nur schlappe 10 km/h schneller, als die grünen Männchen erlauben und schon bekommen Sie das wohl teuerste Foto seit Einführung der Real-DMschen Fotoent-wicklung. Und Sie bekommen dieses ob Sie es wollen oder nicht?

Aber der Moment macht doch ein gutes Foto aus ... also meine Sofortbilder der Momentaufnahme sehen immer relativ gleich aus, denn ich mache immer das Gleiche depperte Gesicht, wenn der rote Punkt aus dem Nichts vor meiner Windschutzscheibe auftaucht.

Mensch, dass das überhaupt erlaubt ist, dieses Erschrecken des unschuldigen Fahrers der Automobile. Ob denn da noch niemals einer vor Schreck in die Rabatten gefahren ist, als der rote Spot angeknipst wurde?

Immerhin ist man ja jetzt dazu übergegangen, die Köpfe auf dem Beifahrersitz rauszuschneiden, damit die Familienrichter entlastet werden ... Na was denn, was glauben Sie denn wie oft da nicht die Gattin oder der Gatte, sondern die Tippse oder die beste Freundin der Gattin auf dem Fahrersitz hockte ... und dann kamen diese unangenehmen Fragen nach dem warum und wieso ... Und da gab es noch nicht diese ganzen Bearbeitungsprogramme aus dem Hause von und zu Guttenberg ... dem Meister der Plagiate, wo man den Kopf der unerlaubten Sitznachbarin auf dem virtuellen Wege rausoperieren konnte. Da musste man dadurch, wenn dann auch noch die Post in die Hütte flatterte, während man geschäftlich unterwegs war und die Mutti das Briefgeheimnis genauso beherzigte, wie die Sparmaßnahme bei dem Kauf von Handtaschen oder Schuhen ...

Und dann kam man nach Hause nach dem "anstrengenden" Arbeitstag mit der Freundin und anstatt des heißersehnten Feierabends und dem entspannten Liegen vor der Glotze, wurde dann die Mutti zur Furie. Was glauben Sie denn was da bei den Strauss-Kahn und den Schwarzenegger´s hinter den Kulissen los war, als da die Auswärtsspiele an das Tageslicht gekommen sind ... da war doch der Anblick der Maria Shriver bei dem Friseur de la Frikasseur nur das geringste Drama in der Kennedyschen Litanei. Was mich ja nur wundert, dass die alle so lange dicht gehalten haben, wo doch der Sohn von der Hausmamsell schon 10 Jahre alt ist. Was muss das für ein herliches Gefühl sein, wenn man dann nach einem Jahrzehnt heraus bekommt, dass der Terminator-Gatte des öfteren mal mit der Staubwedelfraktion in den Schrank verschwunden ist. Mittlerweile wird ja behauptet, dass der Arnie der auch noch die Klamotten von seiner Maria angezogen hat und dann die kleinen Nümmerchen vollzogen wurden. Na da ist doch bestimmt die gesamte Kollektion aus Marias Kleiderschrank in den Altkleidercontainer geflogen, oder?

Also bei mir wäre der Arnie gleich mit in den Container gewandert oder ich hätte diesen mit dem Beton gefüllten Sonnenschirmständer zum Schwimmen in den heimischen Pool befördert. Also ehrlich, wenn man schon ausserhalb der heimischen Gefilde angelt, dann vergnügt man sich aber doch nicht im eigenen Bett, sondern bevorzugt ein Motel. Die gibt es doch in den USA an jeder Strassenecke und da hätte der Arnie doch mal eben an das Wechselgeld gehen können, um die Hoppelpartie zu bezahlen. Waren Sie denn schon einmal in einem amerikanischen Motel?

Nein, ich auch nicht aber ich weiß aus der gesicherten Quelle der Flugbegleiter, dass es dort sogenannte Massagebetten gibt, wo man einen Dollar einwirft und dann die ganze gefederte Mühle in Gang kommt. Das Bett schaukelt dann, als ob Sie inmitten eines Erdbebengebietes einen One-Night-Stand haben ... nur müssen Sie einfach gar nichts dazu tun, denn das Bett quietscht von ganz alleine ...

Also, Maria Shriver hat jetzt die Scheidung eingereicht und jetzt wird mit dem Terminator abgerechnet. Und das ist gut so, würde Herr Wowereit sagen, denn eigentlich hätte der doch schon vor Jahren zur Schlachtbank geführt werden müssen. Da flackerte doch immer wieder die eine oder andere Sache auf, wo sich Frauen über die Anmache von dem mit Henna gefärbten Knaben beschwert haben und der Arnie hatte doch immer die Moralflagge so hoch hängen, wenn ich da nur an seine Einstellung zu den Homosexuellen denke. War dieser es nicht auch, der die Ehe zwischen den gleichgeschlechtlichen Paaren wieder abegschafft hat?

Doch, dass war der Terminator und jetzt lieber Herr Vögler der fremden Frauen, weht ein ganz anderer Wind aus dem Hause Shriver. Was hat diese Familie nur alles schon mitgemacht ... der John F. ... dem da nach diversen Monroeschen Ausflügen in Dallas die Kugeln um die Ohren geflogen sind, dann ist doch da noch einer das Opfer der schnellen Kugeln geworden, der auch immer mal wieder sehr ominöse Geschäfte abwickelte, dann flog doch einer aus dem Hause Kennedy mit dem Flivatüt samt Gattin in den Ozean und eigentlich überlebte am Ende ... bis auf ein bis zwei Ausnahmen  ... doch nur die Oma Rose ... Ist diese nicht auch 100 geworden?

Was jetzt allerdings den familiären Hintergrund bei den fränzösischen Sträussen und deren Kähne betrifft, weiß man bis Dato doch nur sehr wenig ... ausser eben diese Geschichte mit dem Staubwedel und dem weissen Zeug auf der Uniform des Zimmerädchens. Jaja, die Franzosen und das weisse Zeug ... bei der Carla Bruni soll das sarkozysche Zeug ja gleich doppelt zugeschlagen haben und wenn das stimmt, was da gemunkelt wird, dann gibt es bald gleich zwei Zwerge auf einen Schlag im Palast der Republik. Ob die da wohl aus wahltechnischen und politisch motivierten  Gründen mit der Hormonspritze nachgeholfen haben ... Der Carla machen doch die kleinen Nadeln nicht so viel aus, wenn man sich das Geschau der Grant Damé ansieht ... Botox ist doch dort zu Hause. Nur bin ich ja sehr gespannt, ob da auch noch ein Vaterschaftstest in das Haus steht, wo die doch angeblich auch einen Klüngel im letzten Jahr gehabt haben soll?

Ach wissen Sie, der Blick hinter die Fassaden beruhigt einen doch immer wieder auf das Neue, denn dann weiß man doch wieder ganz sicher, wie man auf jeden Fall nicht leben möchte und dazu gibt es ja auch genug Sendungen im TV, die einem immer wieder auf das Neue vor die Augen führen, dass nur die schmutzigen Teppiche nur bei den "Nachbarn" beheimatet sind ...

12.07.2011

Charlene & Albert ... Albert & Charlene ... Charlene & Tränen ... Albert & Vertrag ... Charlene & $ ...

Tja da wollen die schlechten Meldungen wohl einfach nicht abreissen und wenn das echte Liebe sein soll, dann pflege ich doch lieber die oberflächlichen Bekanntschaften ...

Aber sehen Sie wieder einmal, dass ich doch ganz schön richtig lag mit meiner Mutmaßung, dass die Braut trauriger war, als die Deutschen nach dem verlorenen Spiel der Fussballdamen ...?

Sie glauben mir ja immer nicht, wenn ich schon auf 1000 Meter erkenne, was in dem Kopf des anderen vorgeht und dabei hatten Sie doch schon so viele Paradebeispiele hier auf meinem Blog ... nur wenn Sie mich fragen würden, dann hätte ich Ihnen gesagt, dass man den Albert doch wohl nur gegen Bares heiraten kann. Jetzt ganz im Ernst und ungeschönt ... Finden Sie diesen Fürsten eine aussagekräftige Gestalt zu der Mann aufschaut ... geschweige denn, ist das der Mann Ihrer Träume ...?

Sehen Sie, da hätten Sie doch auch die Flitterwochen in getrennten Hotelzimmern verbracht und Presse hin oder her aber eine reine Erfindung der Medien sind die dunklen Wolken aus dem Piratenstaat wohl nicht. Denken Sie nur an die lange Fleppe vor dem Altar oder die Krokodilstränen in der kleinen Kapelle, wo die Charlene dann auch noch den gesponserten Brautstrauss abgeben musste. Mensch, der wird doch unter den Mädels durch die Luft gewirbelt und jene die ihn dann fängt, bekommt doch als Nächste so eine monegassische Wuchtbrumme wie den Albert an die Backe. Mir würde der ja so etwas von auf den Keks gehen, alleine schon dann, wenn der da in seinem weissen Anzug vor mir stehen würde. Weiss ist doch die Farbe der Reinheit und da muss man doch eine verdammt saubere Weste haben, wenn man sich in diese Unfarbe begibt. Auf jeden Fall musste der wohl einige Dollars aus dem Ärmel geschüttelt haben, damit die Braut nicht schon vor der Trauung die getrennten Zimmer bevorzugt.

Na so hat sich der südafrikanische Fisch wohl dieses ganze Spektakel nicht vorgestellt aber warum heiratet man auch jemanden, wenn man diesen schon Jahrzehnte kennt ... da ist doch die Luft raus und machen wir uns doch nichts vor, nach einem Jahrzehnt stören einen doch die kleinen Lüfte am Morgen und der einst so geliebte Geruch der Nacht, wird zum klosteinigen Duft und das hat dann soviel mit einer Aromatherapie zu tun, wie eine Nacht mit dem Fürsten von Monaco. Was glauben Sie denn, warum der wohl soviele uneheliche Ableger hat ... weil der so verdammt gut aussieht ... mit seinem Halbkreis auf dem Kopf und der unechten Kauleiste im Mund ... oder liegt es vielleicht daran, dass der einfach nur das Wappen auf der Unterhose hat und da der Kleinmädchentraum erwacht, wenn dieser die monegassischen Hotpants runter läßt?

Jetzt haben ja ausser Franziska vom Almensieg und mir kaum Leute einen persönlichen Zugang zu den royalen Kadetten im Fürstentum und ich wurde ja unfreiwillig der Zeuge des ersten gemeinsamen Abends unter den vier royalen Augen ... natürlich bekommen Sie eine Kostprobe von dieser sehr aufschlußreichen Kommunikation des Brautpaares ...

Es begab sich am Samstag nach der Hochzeit das folgende Drama hinter den dicken Mauern des grimaldischen Palastes: