Das macht keinen Sinn, denn die schlechten Nachrichten liegen auch noch am Folgetag in dem Kasten und auch wenn dann Ihr Hokuspokushoroskop Ihnen den tollsten Tag des Lebens prophezeit ... die Rechnung vom Gasmann oder dem Fensterputzer liegt da wie Blei. Oder wenn darin steht, dass man an diesem Tag die Liebe des Lebens trifft ... Hallooo, es gibt doch nicht nur Singles unter den Lesern solcher Dinge. Ich habe meine Liebe schon gefunden und wenn ich jetzt im Bereich des Hokuspokus etwas labil wäre, dann würde ich diesen dann verlassen, weil der nette Herr neben mir auf dem Friedhof mich als einzige Person des Tages so nett angelächelt hat?
Haben Sie sich denn noch niemals vor die Augen geführt, dass angeblich 7 - 8 Millionen Menschen mit dem gleichen Tierkreiszeichen wie Sie es haben, exakt das Gleiche erleben werden, was man Ihnen vorraussagt? Aha, sehen Sie, da sieht doch die Sache schon ganz anders aus und so leid es mir tut liebe Damen und Herren aber es gibt nicht auf jeden Pott den passenden Deckel. Schon immer gab es diese beziehungsunfähigen Einzelgänger und auch seit der Entstehung der Menschheit passt noch lange nicht alles zusammen, was da irgendeiner da Oben zusammen geführt hat und wissen Sie auch woran das liegt, dass sich immer mehr Menschen scheiden lassen und nicht wie die Omi in den sauren Apfel beißt und den Opi bis in die Windelphase pflegt und zur letzten Ölung begleitet? In der heutigen Zeit hat man da einfach keine Lust darauf und wenn es doch Dienste gibt, die sich ausschließlich um die sehr gut bezahlte Pflege kümmern, muss man sich doch selber nicht mehr die Hände schmutzig machen, oder? Nein, ich schweife nicht ab, sondern ich suche nach dem perfekten Einstieg für die Erklärung der hohen Rate der Scheidungen oder auch Trennungen genannt. Da gibt es natürlich wie bei allen Dingen des Lebens viele Ursachen für den Ausstieg aus dem Hafen, der alles andere als der sichere Ort für den angeheirateten Pflegedienst ist. Erst einmal hat man natürlich heute durch Hartz4 oder 5 oder gar 6 die Möglichkeit sich auch dann durchzuschlagen, wenn man es eigentlich gar nicht könnte ... so mit 10 Kindern an der Backe und dem 50 Kilogramm Wäscheberg in der Woche. Aber das ist nur die Randerscheinung des wahren Grundes für jede 3te Ehe, die da vor dem Richter endet ... in Wahrheit liegt das Problem in unserer Nase ... dem Riechkolben ... Zinken oder wie immer Sie das Ding da in der relativen Mitte des Gesichtes nennen wollen. Die Nase ist der Überltäter des Garaus und wissen Sie auch warum das so ist?

Wir leben im Zeitalter der blühenden Parfümerien, soll heißen, dass nur noch der müffelt, der da zu geizig für den Duft ist. Ach was denn, selbst die Aldilidl-Männer bieten schon das Kontrastprogarmm zu altem Schweiß und diversen anderen Gerüchen des bisweilen sehr übelriechenden Körpers an. Doch wie in jedem Bereich des Lebens gibt es jene, die lieber Hunger schieben, als auf die Tagespflege zu verzichten und jene sind es auch, die das Ranking der Nichtgeschiedenen anführen. Wie oft hatten Sie schon einen Handwerker in der Bude? Erinnern Sie sich noch an den einmaligen Geruch aus alter Farbe, der Portion Verdünner und der sicheren Erkenntnis, dass nur sehr wenige Gesellen jemals den Trend zur zweiten Arbeitskluft entdeckt haben. Da verweilen diese Leute dann über Stunden ... nein, für 5 Minuten gibt es in diesem Land keinen Handwerker, sondern es wird immer die Stunde abgerechnet ... in Ihrem Bad und Sie können erst einmal eine Flasche Raumduft versprühen, um den Geruch der gesamten Innung zu elimieren. Doch, dass ist kein Vorurteil ... gehen Sie doch heute einmal mit der Nase an die Klamotte des Klempners und fragen Sie diesen doch einmal, wie lange er denn seinen Blaumann schon besitzt? Sehen Sie ... habe ich Ihnen doch gesagt. Und was der Handwerker kann, kann natürlich das Gegenstück daheim auch ganz prima, wenn ich da an die Schilderungen einzelner Damen denke, die sich da beklagen, dass der Gatte mit ungeputzten Zähnen in das Bett geht ... vom Strang und dem Glockenspiel einmal ganz zu schweigen ... und sich dann wundert, wenn die einzige Aktivität in den Federn das Betätigen der Nachtischlampe ist. Haben Sie da noch Fragen? Oder diese Methangeschosse, die da unvermittelt ihren Weg zu Ihnen suchen. Am beliebtesten sind doch jene, die da gezielt auf einen abgefeuert werden und sagen Sie mir doch bitte einmal, bei wem da nach Jahren nicht der Groll aufsteigt, wenn da das Dauerfeuer herrscht? Oder gehen Sie etwa mit Natohelm, Gasmaske und Nahkampfanzug in das Bett?

Sehen Sie und da liegt für mich der Hase im Pfeffer. Es ist die Nase die einem da am Tag X auf einmal signalisiert, dass man das was da jede Nacht den Fliegeralarm ausruft einfach nicht mehr "riechen" kann. Und da sind ja nicht nur die Abgase des methanen Auspuffes, denn was da unten die Umleitung nicht findet, erprobt auch gerne mal die Flucht aus dem Mund. Und so sorgen die Kopales, Rülpser & Co´s dann auf die Dauer für das leise Servus. Natürlich macht das jeder Mensch aber es gibt doch gravierende Unterschiede bei dem Ausleben der Niederungen eines Körpers. Hören Sie doch auf, nur weil da Beine daran hängen muss das Ding doch nicht entgleiten, sondern es hat doch auch etwas mit Respekt zu tun, wenn man es vermeidet dem anderen Kopf auf dem Kissen die Vergasung zu ersparen bzw. diese etwas netter zu verpacken. Es gibt ja Menschen die immer dann ein Lüftchen entweichen lassen, wenn diese ganz unbedeutend Hüsteln oder den Rasenmäher anwerfen, damit eben nicht der Bombenalarm ausgelöst wird. Nein, natürlich verlangt niemand das Sie inmitten der Nacht mit zusammen gekniffenen Pobacken in die Garage dackeln, um ganz dezent den Rasenmäher anzuwerfen aber den Gang an die frische Luft am Tage kann man doch wohl erwarten ... oder?

Wissen Sie ... gerade als rauchender Teil in der Bevölkerung wird man in dieser Zeit immer öfter angefeindet, wenn man seinem Laster frönt aber wenn der Nachbar am Nebentisch des Cafés riecht wie ein alter Otter oder gar am Vorabend den Döner mit reichlich Knoblauch genossen hat oder noch schlimmer ... am Abend zuvor die gute Erbsensuppe mit Zwiebelkuchen als Vorspeise genossen hat und dann noch das Ganze mit dem Verzehr eines Blumenkohls an Lammfleisch leckerem Vollkornbrot gekrönt hat und dann nach zwei Stunden nochmalig den Pflaumenkuchen des Nachmittages genossen hat ... Moment, geht das überhaupt oder kann auch ein Darm von Innen vergast werden oder kann der Mensch tatsächlich platzen? Also nach diesem totsicheren Gemisch der Methanproduktion steht doch die Scheidung so sicher in das Haus, wie irgendwann einmal der Tod, oder?

Nein, ich habe mich nicht so mir nichts Dir nichts beurlaubt, sondern mein Astralkörper verlangt nach einer Zwangspause. Ja von wegen, ich gehe jetzt aus lauter Sympathie mit der Dame aus der Ukraine in den Hungerstreik … also bei einem Sitzstreik lasse ich ja vielleicht noch mit mir verhandeln aber wenn es um die leckeren Schmankerl aus der Welt der bösen Kalorien geht, da kenne ich kein Vaterland. Das ist genau das Gleiche, wie mit den Zigaretten … man weiß das diese nicht nur der Sucht nützen und evtl. der Gesundheit einen Schaden zufügen … nein, der Konsum des Tabaks verpflichtet nicht zu einem Karzinom, genau so wenig, wie der Kaugummifan nicht zwingend an der Kautschukallergie sterben muss … sofern es diese überhaupt gibt … aber da ich mich derzeit an einem Ort befinde wo man sich mit all solchen Dingen auskennt, werde ich mich zwischen Tee und Zwieback einmal nach den Krankheiten erkundigen, die ich in Wikipedia nicht finden konnte.

Natürlich ist das Leben kein Wunschkonzert und man kommt schneller in die Waagerechte, als Dolly Buster in die Senkrechte … wobei die Dolly ja nicht mehr als Hauptaktrice in ihren Filmen wirkt, zumindest nicht so lange Zeit, wie die kleine Bulldogge nicht in der Nähe ist … Ja, ich bin ebenfalls ein ausgesprochener Hundenarr und ein Leben ohne Hunde, ist für mich das Gleiche, wie ein Leben ohne Staatstippse und Fahrer für den Wulff. Es geht einfach nicht aber das heißt dennoch nicht, dass Hund, Katze und Maus mit von meinem Teller essen, geschweige denn mir mit dem Lappen das Gesicht abschlabbern dürfen. Haben Sie denn auch gesehen, dass der Prof. Mang und die Dolly beide eine sehr besondere Verbindung zu ihren Vierbeinern haben?

Prof. Mang teilt sich gerne sein Eis mit seinem Labrador und Dolly teilt sich gerne ihre Zunge mit ihrem Bullterrier. Ja, Sie haben richtig gelesen … nein, Sie haben sich nicht verhört bei diesem Beitrag aus der Welt der Sodomie. Oh ja, da fällt mir doch tatsächlich so eine Gestalt aus der frühen Jugend ein, der da damals behauptet hat, dass ich als Kind etwas mit einem Dackel gehabt haben soll … so im Rahmen seiner kranken Mobbingfantasie … gell Herr Marcel … genau jener, der dann Jahrzehnte später wohl einen Feuerteufel zum Anzünden der eigenen geerbten Firma bezahlt hat, um die Pleite abzuwenden. Jener, der in der heutigen Zeit über den gleichen Beliebtheitsgrad verfügt, wie der liebe Gott im Islam. Ja so ist es, noch immer haben all die etwas auf die Rübe bekommen, die es auch verdient haben. Glauben Sie denn an einen Zufall, wenn ausgerechnet Sie unter den Milliarden von Menschen erwählt werden, wenn da eine Platte vom LKW fällt und ihre Gliedmaßen danach über mindestens zwei Straßen verteilt sind?

Nein, es gibt für alle Dinge des Lebens einen Sinn und auch wenn weder Sie noch ich begreifen, warum die Erde eine Kugel und keine Scheibe ist. Na was denn, so oft hat ein Herr aus der Astrologie ja nun doch nicht das Recht auf seiner Seite und seit Elizabeth Teissier als Beraterin eines der französischen Machthaber … tja, wenn ich das noch wüsste, ob das der Napoleon oder der Chirac gewesen ist, dem die Lisbeth da immer aus der Kugel vorgelesen hat. Wie alt ist den die Frau Teissier wohl … wenn man sich einmal die Botox- und Hyaloroneinheiten wegdenkt … nein, dass kann nicht sein … nein … es gibt keinen Menschen auf dieser Welt, der da über 150 Jahre alt geworden ist. Ach hören Sie doch auf mit dieser Yeti-Nummer … der lag im Eis und hat weder die Frutie die Mare oder Lala Prärie Creme auf seinem Gesicht gehabt, geschweige denn das dieser hat auch nur eine Spritze an seinen Körper gelassen …

Das sogenannte Remissionsrecht ist das Recht von Händlern die Druckerzeugnisse nach einem scheinbar unbestimmten Zeitraum zurückzusenden. Eigentlich betrifft dieses Recht die tagesaktuellen Medien, wo die Rücknahme der Druckerzeugnisse (Tagespresse, Zeitschriften etc.) dann auch einen Sinn ergibt, um diese dem Recycling zuzuführen.

Nur hat sich in die Verlagswelt bzw. dieses Recht in die Verlagswelt der Verlage von Buch & Co eingeschlichen und so ist es an der Tagesordnung im Buchhandel, dass die Grosshändler die vom Verlag gekauften Bücher auch durchaus nach 1-2 Jahren (bei voller Rückzahlung des Kaufpreises) unaufgefordert an diese zurücksenden und auf die Zahlung der inzwischen "alten" Bücher pochen. Nicht selten erhält man als Verlag dann abgenutzte und mit Preisaufklebern der grossen Buchhandelsketten versehene Exemplare zurück. Dieses Handelsgebaren verleiht einem jeden Verlag das unerwünschte Prädikat der Leihbücherei, denn sowohl die Kosten für die Fertigung, die Remittende als auch die Rückforderung zum vollen Kaufpreis tragen die Verlage.

Erstaunlich ist in diesem Zusammenhang auch der Sachverhalt, dass Händler in der scheinbaren Ermangelung der Bücher regelmäßig diese bei den Verlagen nachbestellen und damit der Verlag genötigt wird, neue Auflagen drucken zu lassen, damit die Bücher auch weiterhin dem Handel zur Verfügung stehen. Die Krux an der Geschichte ist jedoch diese, dass man sich dann als Verleger fragt warum man hat überhaupt nachdrucken lassen müssen, wenn dann im Rahmen des Remissionsrechtes die fast vollständige Ware nach über einem Jahr wieder an die Verlage zurück geschickt werden?

Und nicht nur das ist es, was auf die Dauer zu einer Zensur in der Literaturwelt führt, denn eine weitere handelsübliche Unart ist der Umgang mit dem Buchpreisbindungsgesetz, welches eigentlich dem Buch bzw. den Handel vor einem Preisdumping schützen soll. Nur fragt man sich in diesem Zusammenhang wie es da sein kann, das für die grossen Verlagshäuser scheinbar dieses Gesetz nicht gilt, denn nicht selten findet man deren Bestseller in der TV-Werbung zu weitaus niedrigeren Preisen im Angebot. Und wenn der Kleinverlag nach Ablauf der 18-monatigen Buchpreisbindung seine Preise senkt, dann halten natürlich auch die Händler für die vor 1 1/2 Jahre zuvor gekauften Bücher die Hände auf.

Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie sich einen Mantel im Winter 2011 regulär kaufen und dann im Sommer 2012 sehen, dass dieser um die Hälfte reduziert auf dem Ständer hängt. Und dann gehen Sie zum Händler und fordern den Differenzbetrag zwischen dem regulären Preis und dem Preisnachlass nach einem halben Jahr ein?

Eben, wenn Sie dann ihr Dasein nicht unmittelbar in der geschlossenen Abteilung einer Psychiatrie verbringen möchten, dann unterlassen Sie oder zumindest Ihr gesunder Menschenverstand diese Aktion.

Und exakt in der Form spielt sich das Buchhandelswesen hinter der literarischen Kulisse für den nichtwissenden Konsumenten der Bücher ab. Da in der Buchwelt scheinbar in dem Dickicht des Buchhandels der dringende Bedarf des Handelns und nicht längeren Schweigens der Kleinverlage besteht, um nicht am Ende nur noch in diesem Land die Literatur aus den 10 staatlich subventionierten Verlaghäusern lesen zu müssen, rufen wir alle Kleinverlage dazu auf, mit uns zusammen gegen diese Vorgänge zu protestieren. Wir bitten alle betroffenen Verlage am 01.Mai 2012 ihre Ablehnung zu Remissionsanfragen bei den Barsortimenten und Buchhändlern zu bekunden und in der Folge die zugesendeten Remissions-Exemplare UNFREI an diese zurückzusenden.

 _____________________________________________________ Kontakt:

DESIGN PAVONI° Verlag & Stores

Inh.: Nicole J. Küppers

Dinxperloerstrasse 213a

D-46399 Bocholt

Fon: 0049(0)2871 2924176

Mobil: 0049(0)172 2918775

Fax: 0049(0)2871 43584

E-Mail: pavoni1@web.de

www.design-pavoni-verlag.de

www.pavoni-verlag.de

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Na was denn, nur wer kneift, ist doch der unmündige Feigling und es muss doch einmal an die Öffentlichkeit, mit was sich da die Verlage herum plagen müssen ... Nein, ich sehe mich nicht als den Robin Hood der Buchstaben aber es geht mir schon auf den altbewährten Butterkeks, dass da scheinbar kein Verlag in diesem Land das notwendige Gesäß in der Hose hat, um sich zu wehren und solche Geschäftsabläufe anzuprangern. Natürlich ist der Weg nicht der bequeme Gang zum Klöchen aber wenn man will das sich etwas ändert, dann muss man auch durchaus gegen den Strom schwimmen.

Zumal ja den Mannen in der Welt scheinbar noch immer nicht bewusst ist, dass man auch durchaus als Sieger aus einem ungleichen Kampf hervor gehen kann und die Größe spielt ja wie wir seit David und Goliath wissen, nur eine untergeordnete Rolle. Oder noch besser ist doch das Beispiel des 13-jährigen aus Washington des Vortages, der da tasächlich den Bus an den Strassenrand gelenkt hat, weil der Busfahrer einen Herzstillstand oder einen ähnlichen gesundheitlichen Deffekt erlitten hatte. Und nicht nur das dieser Held des Tages da den Bus zum stehen brachte, ist der Beweis dafür, dass die wahre Größe in den Genen liegt, sondern auch die Tatsache das er den Fahrer wohl auch noch mehr oder weniger der ersten Hilfe zugeführt hat ... Solche Menschen verdienen unser aller Respekt und ja, er ist mein Held an diesem denkwürdigen Tag im April ... Also Mr. Obama, da muss doch wenigstens das Verdienstkreuz der Liberty daher, oder?

10.04.2012

Verstehen Sie den Trubel um dieses Gedicht des ehemaligen SS-Soldaten, dem man da doch tatsächlich scheinbar ohne die richtige Recherche den Nobelpreis verliehen hat ...

Also das haut mich schon um, dass da der Herr Grass bei der SS gewesen ist und dieses dann im Jahr 2006 auch endlich gestanden hat. Ist es nicht ein Phänomen, dass da noch immer die Schatten dieser unrühmlichen Vergangenheit verflogen sind ... aber wie denn auch, wenn da noch immer die lebenden braunen Kadetten existieren und ich sage Ihnen, wenn wir von jedem Prominenten in diesem Land den Stammbaum serviert bekämen, dann würden uns wohl nicht nur die Ohren und die Füsse schlackern. Und solange sich da auf Erden noch immer die ehemaligen SS-Truppen in diversen Funktionen tummeln, werden wir auch immer wieder an die Geschichte erinnert, für die ich so viel kann, wie der Osterhase für die Dioxineier ...

Doch, es ärgert mich das man einen Preisträger nicht genug durch leuchtet und das das Gedicht eines Einzelnen jetzt solche Wellen schlägt. Aber wissen Sie, ich glaube ja das ein Autor sich seiner Schreiberei bewusst ist und demzufolge auch sehr genau weiss was passiert, wenn er dieses dann auch noch zu einem denkwürdigen Tag veröffentlicht. Das ist nun einmal so, dass gerade die älteren Semester sehr gerne provozieren und da macht man entweder den Kopf zu oder schenkt diesem die unnötige Aufmerksamkeit. Also liebe Juden in Israel und dem Rest der Welt ... wir haben nicht in einem Literaturworkshop mit Herrn Grass dieses Gedicht verfasst, sondern er war das ganz alleine ...

Aus aktuellem Anlass werde ich jetzt das eigentlich geplante Programm für den heutigen Tag ändern und Ihnen nochmalig schildern, wie es in der Verlagswelt zugeht. Mein Lieblingsthema ... die Remission und das Recht, dass sich da der Händler heraus nimmt.

Offener Brief an den europäischen Gerichtshof:

Liebe Richter dieses Landes bzw. der EU,

seit nunmehr 3 Jahren haben wir den Design Pavoni° Verlag, welcher der vier grossen Barsortimente (Buchgrosshändler) angeschlossen ist, welche eigentlich den Weg des Buches in die Buchhandlungen ebnen sollen. Es ist nämlich so, dass die Grosshändler bei den Verlagen nach jeder Veröffentlichung die neuen Bücher ordern. Mal mehr oder weniger viele Exemplare und der Verlag versendet diese dann kostenlos an die Händler. So weit, so gut der kaufmännische Ablauf. Auch ist es nicht unüblich, dass dann "ausverkaufte" Bücher nachbestellt werden und der Verlag dann demzufolge neue Auflagen drucken lässt, wenn diese angefordert werden. Bis dahin stimmt also das Bild aber was dann erfolgt, so ein Jahr nach dem Kauf, muss doch auch Justizia die Waagschalen aus der Hand schlagen, denn am heutigen Tag bekamen wir die fast komplette Lieferung incl. der neuen Auflagen zurück gesendet und das sage und schreibe ein Jahr nach dem Kauf der Bücher. 

Im Klartext heisst das, dass alle Bücher nur bei den Barsortimenten gelagert werden und diese im goldenen Glanz der Verfügbarkeit stehen und diese dafür nichts bezahlen müssen. Hallooooo EU, wann stoppt ihr endlich dieses Remissionsrecht, dass da einzig und alleine dem Verlag und der Literatur schadet. Nein, ich werde das jetzt auf die Spitze treiben und dafür sorgen, dass diese Vorgänge vor den Kadi kommen, denn es kann doch nicht sein, dass einen da die Händler terrorisieren und man immer neue Auflagen drucken läßt, um diese dann nach einem Jahr wieder in den Verlag geschickt zu bekommen. Vor allem sollten sich dann die Barsortimente die Stadtbüchereien zum Geschäftspartner machen, denn diese leben einzig und alleine vom Verleih des Buches ... 

Vor allem wird es allerhöchste Zeit auch das Treiben des Börsenvereines des Buchhandels einmal genaustens unter die Lupe zu nehmen, denn das kann doch in einem freien Land nicht wahr sein, dass da alle Fäden am kleinen Rehgraben in Frankfurt zusammen laufen. Und wo wir gerade dabei sind, dann durchleuchtet doch auch einmal das Buchpreisbindungsgesetz, denn das ist auch so ein Fall, denn wenn ein Verlag nach 18 Monaten die Preise für die Auslaufmodelle senkt, dann wollen die Buchhändler auch noch ein Stück vom Kuchen. Soll heissen, dass diese dann die Preissenkung rückwirkend verlangen ... also stellen Sie sich vor, Sie kaufen im Winterschlussverkauf 2011 einen Mantel und sehen im Winterschlussverkauf 2012, dass dieser um die Hälfte reduziert worden ist. Wohlgemerkt, nach dem Sie ihren regulär gekauften Mantel ein Jahr getragen haben ... Und dann gehen Sie mal in diesen Laden und fordern die Differenz zur Preissenkung ... Sehen Sie aber im Buchhandelswesen gehört das zum guten Ton und ich sage Ihnen, liebe Richter in der EU, da stinkt das Grassche Gedicht nur einen Hauch zum Himmel, wenn man diese Vorgänge sieht ...

09.04.2012

Endlich, ich habe meinen Server wieder gefunden und da sage ich doch ein dreifaches Hallali auf die Technik und auf das Ende der Osterfeiertage ...

Und ich sage Ihnen, dass Drama hat auch nur deshalb seinen Lauf genommen, weil ich zufällig den Ostersegen da von dem Mann aus Rom mit angesehen habe. Naja, gesehen, vielleicht könnte man besser sagen, dass ich diesen aus der Ferne gehört habe. Doch das kennen Sie doch auch, dass so manches Mal der Fernseher nur als Hintergrunduntermalung läuft und man eigentlich auch dann das Radio einschalten könnte ... die GEZ ist in beiden Fällen das Gleiche und wissen Sie was mich in diesem Zusammenhang mehr als verblüfft hat?

Diese Wegelagerer der öffentlichen und rechtlichen Sender kassieren ja wirklich an jeder Stelle des medialen Alltags und wenn Sie mich fragen, wie diese die Umsatzzahlen noch multiplizieren können, dann empfehle ich an dieser Stelle doch das einmalige Anschreiben zur ordnungsgemäßen Anmeldung. Die sind doch nicht mehr bei sich, da in der Zentrale der Gebühren. Kaum habe ich alle Geräte angemeldet, schon bekomme ich jeden Tag einen neuen Brief mit dem gleichen Inhalt ... bitte überprüfen Sie ihre Daten und dabei dachte ich das ich mir diesen ganzen Quatsch mit meiner Online-Anmeldung erspart habe. Sagen Sie mir doch bitte einmal meine Damen und Herren der Einzugszentrale:

Warum erhalte ich die Möglichkiet der papierlosen Anmeldung in ihrem Zwangsmitgliedschaftsunternehmen, wenn Sie danach meine Papiertonne sprengen?

Überhaupt ist ja eigentlich die Hälfte der Tagespost wohl eher ein Gewinn für die Recyclingunternehmen und wenn ich alleine bedenke, wieviele Beilagen wir da in so einer Woche entsorgen. Von Real über Aldi und den neuen Biogemüsehändler an der A3 ... Nein, ich will nicht wissen warum am morgigen Tag die Menschen in der Schlange im Aldi stehen und auch bin ich kein JA-Sager und demzufolge dürfen die Real´s auch auf die Druckertinte für unseren Haushalt verzichten. Und der neuste Schrei der Ketten-PR sind ja diese eingeschweissten Kombipakete der Werbung. Jetzt befülle ich also nicht nur direkt nach dem Öffnen des Briefkastens die Papiertonne, sondern auch noch den gelben Sack. Nanana, Herr Rösler, ich spreche über den normalen Wahnsinn und nicht über die marode FDP ...

Ach ja, die Sache mit der erfolgreichen Werbung ist schon so eine Sache, deren Erfolg man eigentlich gar nicht vorhersehen kann. Es ist doch so, dass weder Sie noch ich wirklich auf die Werbung im Fernsehen anspringen oder sind Sie nach der Geiz ist geil-Arie schon einmal Attock in den Elektroladen gestürzt, nur weil dort das Plasma nur einen Euro weniger kostet, als bei dem Fachhändler um die Ecke?

Oder nehmen Sie etwa die Werbung wahr, ob nun im TV oder im Radio ... also Radio hört man doch in der heutigen Zeit sowieso nur dann, wenn einem die CD im KFZ kaputt geht oder die Tante aus der Navi-Redaktion gerade eine Pause macht oder sich im Motorraum die Beine vertritt. Wie, Sie verstehen diese Sache mit der Dame aus dem Navi und woher diese immer genau weiss, ob ich jetzt gerade eine Pinkelpause auf der Autobahnrastätte einlege oder ob ich es einfach satt habe den von ihr vorgegebenen Weg zu fahren. Also so manches Mal habe ich schon das Verlangen, die Tante aus dem Dolby-System aus der Hutablage zu ziehen, wenn diese einfach nicht akzeptieren will, dass der von mir eingeschlagene Weg kürzer ist und schneller zum Ziel führt ... bitte wenden ... oder dieses an der nächsten Ausfahrt abfahren, wenn doch dort eine Baustelle ist und man nur dann den Weg weiter fortsetzen könnte, wenn man durch den Rhein weiter an den Dom fährt. Sehen Sie und diese Aktualität haben diese Werke des GPS-Welt dann doch nicht an jeder Milchkanne oder bei dem Fahren durch die Pampa der dörflichen Ambiente. Bei einem meinem letzteb Ausflüge habe ich tatsächlich die monotone Dame in den Urlaub geschickt, denn diese wollte das ich mitten auf der A 8 nach links abbiege, um dann sofort wieder in die rechte Spur zu wechseln. Na was denn, warum soll es denn nicht auch Taliban unter den Navytanten geben und wer sagt eigentlich, dass ich da einen Märtyrertod für eine Sache sterben will, die mir derart am Hinterteil vorbei geht?

Nein im Ernst, so manches Mal hat die doch einen an der verkehrstechnischen Waffel und wenn Sie die Navy-Lady mal richtig aus der Spur bringen wollen, dann fahren Sie doch in ein 8-stöckiges Parkhaus mit den vielen Kurven. Ja, auch die Stimme meiner Lady versagte nach der 10. Umdrehung und da war es dann aus mit dem Leiten durch die Stadt. Es ist ja nicht so, dass man als Nutzer solcher teuflischen Erfindungen überhaupt keine Macht besitzt ...

Haben Sie oder ihre lieben Kleinen denn jetzt wenigstens auch alle Eier im Garten gefunden oder werden da im nächsten Jahr diverse Stinkbomben an das Tageslicht befördert. Holymoly, ich sage Ihnen, sammeln Sie nur alle gefärbten Eier ein, denn sonst erleben Sie ein nasalblaues Wunder. Warum ist das eigentlich so, dass bestimmte Lebensmittel den Geruch eines Wildschweines annehmen und andere auch nach Monaten noch immer riechen wie der Irische Frühling?

Ach so, dass ist wie bei dem Menschen, denn bei diesem gibt es ja auch verschiedene Spezies, wenn diese nur selten an die frische Luft kommen oder eine Allergie gegen Wasser und Seife haben. Und damit möchte ich an dieser Stelle jemanden grüßen, der da in der letzten Woche vor mir an der Kasse der Tankstelle gestanden hat und dessen Aura aus einer Pommesfettschweisszigarrenmischung bestanden hat. Mein lieber Scholli, wenn ich so etwas zu Hause hätte, dann hätte der seine Hütte aber im Garten. Sagen Sie mir doch bitte einmal, liebe Stinktiere auf zwei Beinen: Merken Sie eigentlich gar nicht, dass alle Menschen immer mindestens 2 Schritte des Abstandes halten oder das sogar via Internet keiner mit Ihnen in Kontakt kommen möchte? Riechen Sie denn nicht, was Sie unseren Nasen zumuten oder riecht es schon seit der Kindheit so bei Ihnen und Sie rennen noch immer mit der gleichen Windel am Popo herum?

Sie können mir doch nicht erzählen, dass ein ungepflegter Mensch nicht merkt welchen Duft er versprüht, wenn dieser da im Bett liegt oder am frühen Morgen ungewaschen in die Unterhose des Vortages schlüpft. Nein, ich weiss, ich will das auch nicht wissen aber was glauben Sie wieviele Menschen es da draussen gibt, die noch nicht einmal an einem der 365 Tage des Jahres in den Kontakt mit dem H2O kommen. Und glauben Sie doch nur nicht, dass diese Kadetten nicht im Fall der Fälle nicht auch mal eine Badeanstalt aufsuchen und genau das ist auch der Grund, warum ich niemals in diese öffentlichen Schwimmeinrichtungen mit dem Zentner Chlor gehe. Da schwimmen nicht nur die gewaschenen Popöchen im Wasser und wenn Sie wüssten für wie viele derer der Besuch des Schwimmbades das Mittel der ersten Wahl zum Sparen des Wassers ist, dann würden Sie freiwillig noch nicht einmal einen Fuss auf den Boden in der Umzugskabine setzen ...

07.& 08.04.2012

Von wegen, da war nichts mit der Faulheit oder ähnlichen Dingen, dass ich erst jetzt dazu komme in die Tastatur zu hauen ... es ist Ostern und da müssen die Dioxineier gefärbt werden und diese im Garten versteckt werden ...

Der Osterhase muss diese doch verstecken, denken Sie kleinen naiven Teile dort draussen. Wussten Sie denn nicht, dass der Osterhase inzwischen auch dieser zerstörenden Organisation der Weltwirtschaft beigetreten ist?

Natürlich meine ich die Gewerkschaft derer, die aus dem Milieu der zukünftigen Entwicklungsländer kommen und den Weg in die europäischen Townships immer weiter ebnen. Und da habe ich mir überlegt, dass es einfach günstiger ist, wenn ich die Eier selber verstecke, als das ich mir da einen Mümmelmann der 30-Stunden in der Woche, bei vollem Lohnausgleich und mit 363 Tagen des Urlaubs in die Hütte hole. Man kann die Mannen der Neuzeit doch gar nicht mehr bezahlen, wenn diese nicht wenigstens einen polnischen Pass oder über die Optik eines Herrn Rösler verfügen. Jaja, so weit ist es nun schon in diesem Land gekommen und Sie müssen nur nicht glauben, dass es da nur in dieser Nation so ist, denn was bei den Amerikanern harte Realität geworden ist, nämlich das man dort Anteile der Freiheitsstatue kaufen kann ... lässt doch den nur die eine Vermutung zu, dass man in naher Zukunft auch Teile des Reichstages in Berlin ersteigern kann ...

Wussten Sie denn auch, dass Sie jetzt auf E-bay den ehemaligen Golf von Angela Merkel ersteigern können?

Lieber wäre mir ja gewesen, wenn man die ehemaligen Golfstaaten dort im Angebot hätte, denn was dort jeden Tag auf das Neue aufkeimt, gilt es doch im 21. Jahrhundert im Keim zu ersticken oder haben Sie etwa grosse Lust, im Alter nochmalig dem Trend der Burka zu folgen?

Also liebe Muselmänner dort draussen, wenn Sie mich schon einmal mit einem Kopftuch auf dem Kopf gesehen haben, dann würden Sie das Tragen dieses Stoffstückes sicherlich nochmalig überdenken. Mir stehen diese Dinger einfach nicht und ich finde, dass diese mein körpereigenes Botox und Hyaloron extrem betonen. Nein, ich habe nichts gegen das Tragen des Kopftuches, wenn dieses aus der festen Überzeugung geschieht, dass man sich damit besser fühlt. Für meinen Teil trage ich doch auch mein Kabbala-Band seit vielen Jahrzehnten und zwar schon vor der Geburt von Madonna und Ashton Kutcher, denn diese machen aus solchen Sachen immer einen Modetrend und das tut der Sache alles andere als gut, denn es steckt doch mehr dahinter, als ein lapidarer Modetrend. Da fällt mir ein, dass ich noch immer nicht weiss, was denn aus Paris Hilton geworden ist ...

Ja, ich mache mir grosse Sorgen, dass da etwas nicht in Beverly Hills stimmt oder wundert Sie nicht, dass erst der kleine Tinkerbell von der Bildfläche verschwunden war und jetzt Paris scheinbar in das Nirvana eingetaucht ist. Das riecht ja förmlich nach einem Anruf oder einer Twitternachricht. Seit es so still geworden ist um dieses IT-Girl, macht das Lesen der Hollywood Reporter gar keinen Spass mehr oder wollen Sie wissen, wenn da der Justin Bieber mit Slime übergossen wird oder welche Katy jetzt wieder einen neuen Freund im Sandkasten kennen gelernt hat?

Oh ja, ich merke das ich doch ein wenig reifer werde und das ich der neuen Zeit der Promis der heutigen Jugend nicht gewachsen bin ... wobei auch wir hatten in der Jugend solche Kinderstars, wenn ich da noch einmal kurz an Anita und Roy erinnern darf ... Schön ist es auf der Welt zu sein, sagt die Biene zu dem Stachelschwein ... und heute würde das wohl so klingen ... Schön ist es auf der Welt zu sein, sagt die Ivana zu dem Donald Trump, dem ... Na gut, lassen wir das, denn jeder da lobe ich mir doch lieber diesen Baumeister aus den Staaten, denn die hätten es auch schlimmer treffen können, wenn die Eltern vom Mörtel-Lugner nach Übersee ausgewandert wären ...

Egal, ich habe da jetzt ganz andere Probleme die es zu lösen gilt ... denn ich habe mir überlegt, wie ich denn wohl dem Trend der Zukunft folgen kann, um nicht am Ende des Tages wir eine Trockenpflaume dazusitzen. Waren Sie denn schon einmal im Spa oder sagen wir doch bei der Pickelausdrücktante, um zu retten, was da noch zu retten ist?

Jetzt will ich mal eine Lanze für all jene unter Ihnen brechen, die diese Behnadlungen auf das schärfste ablehnen, denn jetzt weiss auch ich, dass man in aller Regel danach zum Träger der Camouflage-Pflegecreme mit dem Uterus des Kalbes darin wird. Also ganz im Ernst, bevor ich dort hin gegangen bin hatte ich eine Haut wie ein 60-jähriger Kinderpopo aber jetzt ... So viele Pickel und Schrunden hatte ich niemals zuvor in meinem Gesicht und dann dieses stete jucken an der Wange, seit da diese Prozedur mit dem Grünzeug aus dem mit Algen besiedelten Meer statt gefunden hat. Holymoly, und das schmieren sich die Damen von Welt jeden Tag in das Gesicht ... Na da ist es ja kein Wunder, dass ich am ortsansässigen Fischstand immer die Warenqualität des Händlers anzweifel. Das ist also gar nicht Seeteufel, Scholle & Heilbutt, die da den Eindruck des ungepflegten weiblichen Individums vermitteln, sondern es sind die Cremes aus der Prärie und aus dem La Mare. Und dafür legen die Damen derart viel Geld auf den Tisch ... Na da reicht es doch völlig wenn diese bei dem nächsten Besuch eine Packung Miesmuscheln oder eine geräucherte Makrele auf das Gesicht legen. Das ist auch viel günstiger und sollen wir wetten, dass der Erfolg dieser neuen Schönheitskreation der Gleiche ist, wie nach meiner Gesichtsbehandlung inclusive des Peelings und der Maske?

Ach ja, dieses Drama um die Schönheit und ich frage mich, wann denn da die ersten Steuern auf die Entsorgung der Leichen der Hollywood Beautys erhoben werden? Na hören Sie einmal, wenn Sie ein Asbestdach auf der Laube haben oder irgend welche Altlasten in den Boden gekippt haben, dann langt die Müllabfuhr doch auch kräftig in die Tasche des Bauherrn und da sollen die Modells der Operateure so davon kommen? Warten Sie es nur ab, bis es die Sondermülldeponie für die Brustimplantierten & Co gibt. Die kann man nicht so einfach ohne das vorgerige Ausschlachten in den Ofen des Krematoriums schieben, denn was denken Sie denn was da erst für ein Feuerwerk im Ofen stattfindet, wenn da die Dinger aus Gel platzen oder das ganze Gift aus dem Körper verpufft. So, so, darüber haben Sie noch niemals nachgedacht und vor allem gilt das ja nicht nur für die freiwilligen Verstümmelungen, sondern auch für die medizinisch indikatierten Mannen unter uns. Sie glauben doch wohl, dass meine Kunstpatella da im Knie eine längere Brenndauer hat, als da die körpereigene Scheibe des Knies. Da stellt sich mir eine Frage ... liebe Doktoren und Bestatter: "Werden die Ersatzteile eigentlich gesondert in Urnen verbracht oder wie bekommen Sie eigentlich diesen Unterschenkel, die Schulter aus Metall oder den Herzschrittmacher in die kleine Öffnung der Urne?"

Sehen Sie, und da habe ich dann meine Zweifel, ob diese Idee mit dem Verbrennen so eine Gute ist, auch wenn diese es den Verwandten ermöglicht, sich schön aus der Grabpflege zu ziehen und all die schönen Dinge vergessen lässt, die da einst diese wundervollen Kindererinnerungen ermöglicht haben. Oh ja, was würde ich geben, um noch einmal in meinem Leben die Sülze aus Roastbeef von meiner Grossmutter zu essen oder diese leckere Rindfleischsuppe aus Tafelspitz, die in keinem Restaurant so gut schmeckte, wie aus dem alten Emailtopf meiner Omi. Doch, es sind schöne Erinnerungen die ich da habe und vor allem diese Feiertage im Haus meiner Omi, wenn der Ofen seit dem frühen Morgen glühte, um den Stutten zu backen oder diese Pfannkuchen aus der schwarzen Pfanne, die niemals gespült werden durfte ... oder, oder, oder ... Omi, ich vermisse Dich!

Überhaupt denke ich sehr oft an meine Grossmutter, denn diese Frau war nie eine Frau der vielen Worte, was aber nicht heissen soll, dass diese nur geschwiegen hat ... Manche Dinge waren ihr einfach zu dumm und wenn da Tratsch über den Rométisch wanderte, dann rauchte meine Omi ihre rote Marlboro, lehnte sich zurück und erfreute sich ihres Lebens. Auch gab es dort immer den besten Erdbeerboden und die selbstgeschlagene Sahne. Nichts da, trotz eines weihnachtlichen Rührstabes und einem elektrischen Rasenmäher ... Omi machte alles von Hand und wehe dem man wollte da mit der elektrischen Heckenschere an ihr geliebtes Grün. Und wie gerne erinnere ich mich an die Aussage von ihr, als da eine Ölle in der Nachbarschaft verstarb und wir ihr sagten, dass sie doch bei dieser mit zur Beerdigung gehen müsste, denn schliesslich habe man ja seit Jahrzehnten in der gleichen Strasse gelebt. Wissen Sie was meine Grossmutter darauf antwortete?

"Warum sollte ich denn mit Ölles Beerdigung gehen ... die geht doch auch nicht mit meiner ..."

Es waren die kleinen Augenblicke, die einen da über Jahrzehnte geprägt haben und auch noch immer ist mir diese Nachbarin derart präsent, die da diesen braunen bissigen Langhaardackel hatte und direkt das Haus neben meiner Omi bewohnte. Natürlich war der Dackel von Haus aus wahrscheinlich mal ein ganz lieber Zeitgenosse aber bei der Schrappnelde als Halterin, da konnte man sich wahrscheinlich nur das Beissen angewöhnen, um sich diese vom braunen Pelz zu halten. Das war so eine verhärmte alte Frau, die wann immer sie auftauchte alles andere als Sympathie versprühte, sondern aus der heutigen Sicht weiss ich, dass diese mein Bewusstsein für die echte Antipathie geschärft hat und wenn man so als junges Mädel dann zusammen mir der Cousine bei der Omi jeden Sommer verbringt und sich das Unterbewusstsein bzw. das ES einschaltet, dann gehen eben auch schon mal des Nachbars Scheiben zu Bruch. Nix da, dass ist jetzt über 30 Jahre her, liebe Staatsanwälte und irgend wie waren es ja nicht wirklich wir, die da die Steine an das Fenster in der Nacht geworfen haben und diese drauf zu Bruch gingen, sondern es war unser ES. Womit doch eigentlich nur bewiesen war, dass jedes Handeln eine Konsequenz nach sich zieht ...

Stellen Sie sich doch bitte vor oder vielleicht hatten Sie ja auch so einen weiblichen Stinkstiefel neben sich wohnen, der da niemals ein nettes Wort verliert und eigentlich gegen alles und jedes auf der Welt ist und auf diese prallt dann die geballte Kraft der zwei Mädels aus dem Nebenhaus mit den grünen Blendläden an den Fenstern, welche uns immer als Leiter aus dem Schlafzimmer dienten, um des Nächtens unser Unwesen zu treiben. Auch in der Nacht, als wir da die "liebe" Nachbarin zum Ordern des Glasers verurteilt haben, sind wir über die Blendläden ausgebüchst und haben da die süssen kleinen roten Kieselsteine aus Omis Garten an deren Fenster geworfen und sind nach erfolgreicher Mission im Auftrag ihrer Majestät der Gerechtigkeit wieder mit dem Heiligenschein über unserem Haupt den gleichen Weg zurück in unsere Daunenbetten. Nur wenige Minuten später schellte die alte Dame dann inmitten der Nacht bei unserer Omi, um uns zu unterstellen das wir etwas damit zu tun haben, dass da jetzt der permanente Durchzug in ihrem Wohnzimmer herrscht, weil wir die Scheiben eingeworfen hätten ...

"Meine Enkeltöchter sollen was?" ... und schon stand unsere Omi in der Tür zu unserem Schlafgemach und erblickte die zwei süssen Engel in süssesten Träumen in den Betten. Ja, der Treppenabgang meiner Grossmutter und das darauf folgende kurze aber wortstarke Intermezzo an der Haustür, gehört zu einem meiner liebsten verbalen Erinnerungsstücke an meine Omi, denn während wir uns wieder unsere Nachtsteinwufkleidung entledigten, um unsere Schlafgewänder anzuziehen ... Nein, was diese Worte klangen wie Musik in unseren jungen Ohren ... "Meine Enkeltöchter liegen in ihren Kinderbettchen und träumen von allem, nur nicht von Dir und wenn Du nochmalig die Frechheit besitzt, mich und meine Familie in der Nacht zu behelligen ... frage doch einmal Deinen Dackel, ob der die Scheiben eingeworfen hat, um aus Deiner Obhut fliehen zu können ... Und dann hörten wir nur noch ein leises Bums aus der Diele und unsere Omi, wie sie zart und leise nochmalig die Tür zu unserem Zimmer öffnete, um einen Blick auf die geliebten Enkel zu werfen ... und mit der Gewissheit die letzte Zigarette der Nacht zu rauchen, dass ihre Enkel einen sehr gesunden Gerechtigkeitsinn besitzen. Ja, sie wusste, dass wir es waren aber Sie denken doch nicht, dass Sie uns jemals auch nur den Hauch eines Vorwurfes gemacht hätte ... geschweige denn, dass sie das unseren Eltern erzählt hätte.

Vielleicht kennen ja auch Sie noch diese untrügliche Gefühl der Jugend aus der Schulzeit, dass manches Mal das warme Wetter einem alles andere an Aktivitäten zugeflüstert hat, als den pflichtbewussten Schulbesuch und wenn man sich da eine selbstverordnete Auszeit vom Schulstress gegönnt hat, dann fuhr man zur Grossmutter. Dort musste man sich nicht rechtfertigen, geschweige denn das diese einen argwöhnisch anschaute, wenn da mittlerweile seit 20 Wochen der Religionsunterricht nur deshalb ausfiel, weil der Pfarrer an einer Überdosis Viagra erkrankt war. Und wann immer man das Haus durch die Hintertür betrat, es stand immer eine goldene Kanne Kaffee und dieses Brettchen mit dem Stuten und der Kirschmarmelade daneben. Auf dem Tisch lag die BILD-Zeitung und fast immer war der Sportteil geöffnet oder es lag dort ein Kugelschreiber auf dem tagesaktuellen Kreuzworträtsel. Schön war es ... einfach nur schön ...

06.04.2012

Pssssss ... hören Sie denn auch, dass man nichts an diesem Tag hört ... und diese unendliche Stille haben wir den Herren in Rom zu verdanken ...

Natürlich tut es auch einmal gut, wenn auf dem benachbarten Fussballplatz mal kein Gebrüll ala "lauf, Brauner lauf ..." und diese getunten Boxen aus den Opel Corsas & Co auf dem Parkplatz davor einen Tag lang schweigen. Was ich nur nicht verstehe, wenn schon Ruhe angesagt ist, dann aber doch bitte auch nicht das Abstellen des Kirchenglockengeläutes vergessen ...

Womit wir doch sogleich wieder den Einstieg in die Welt dessen tun, in der das Eine noch lange nicht das Gleiche ist, was exakt der Andere tut. Na um was könnte es denn dabei wohl gehen, fragen Sie sich an diesem Tag ohne das Sonnenlicht?

Na um die Verwaltungen von Städten und deren Maß, dass diese scheinbar sehr willkürlich an den Tag legen, wenn es Ihnen gerade so in den städteplanerischen Plan passt. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie oder der Nikolaus auf einem X-beliebigen Stadtring ein Grundstück haben. So um die 3500 qm und da denken Sie doch, dass darauf ein Neubau eigentlich kein Problem sein dürfte, wenn dieser ja der Verschönerung der Stadt dienen würde. Ja aber dann haben Sie noch niemals mit Ämtern gearbeitet, denn das Motto der ersten Stunde ist da dann doch wohl eher: "Was stört mich mein Geschwätz des gestrigen Tages" ...

Das ist nämlich so, dass dieses Grundstück in den drei Himmelsrichtungen N - O - W über eine Zufahrt zu dem Grundstück verfügt. So weit, so gut. Bei dem ersten Interessenten wurde dann mitgeteilt, dass aus einer verkehrstechnischen Situation die Zufahrt der ersten Wahl nicht mehr genehmigt würde und man beschränkte sich mit knirrschenden Beisserchen auf die noch anderen 2 vorhanden Zufahrten. Das ist zwar nicht die optimale Lösung aber wenn es doch so gar nicht anders in diesem Fall geht ... und Aufgrund der exakt gleichen Verkehrsituation zwar dem einen Bauherren vor der Hauptverkehrsanbindung zu unseren holländischen Nachbarn genehmigt wurde ... macht man dann aus Vernunft den einen oder anderen Abstrich.

Auch die Tatsache das sich da die Planer der Planer überlegt haben, dass diese gerne so für Lau einen 3 m breiten Grünstreifen vom fremden Eigentum haben möchten, wurde mehr oder minder in dem Land der wahrscheinlich zukünftigen Zwangsenteignung geschluckt aber dass nur ein Jahr später dann auch noch die zweite Zufahrt dem Bauherrn geschlossen wird und dieser nun nur noch die Möglichkeit haben soll, dass Grundstück über den schmalen Hintereingang zu bedienen, dass schlägt auch jedem gesunden Menschenverstand ohne BAT in der Tasche den Kitt aus der rosaroten Brille. Wissen Sie denn auch was die klugen Planer der Planer dem Bauherren einer Kette mitgeteilt haben, nach dem dieser die Damen und Herren darauf aufmerksam gemacht hat, dass die 7,5 t LKW des eigenen Unternehmens nicht in die Einfahrt bzw. auf dem Grundstück nicht wenden könnten und daher zumindest eine Ausfahrt zur anderen Seite zu öffnen sei?

Das Unternehmen sollte sich 3,5t anschaffen, damit der Gewerbetreibende beliefert werden könnte. Na und, was würden Sie da machen .... Genau, diese Strategie haben sich die Leute jetzt auch ausgedacht, denn was zieht in der heutigen Zeit am Stärksten, wenn da die Gerechtigkeit zum verdunkelten Bauhimmel stinkt? 

Die Öffentlichkeit und im Besonderen alle lokalen Pressen, damit die Gemeinde nicht denkt, dass man da bewusst ein Grundstück zu einer Ruine verkommen läßt, sondern inzwischen der 4. Käufer vereitelt wurde. Wissen Sie was mich einfach daran so extrem auf dieses Gewächs mit den Kokosnüssen befördert?

Das es an diesem Stadtring derart viele Zufahrten gibt und sogar nur zehn Meter weiter eine Familienbildungsstätte über den Radweg ihre Parkplätze belegen darf und auch ein Neurenovierer da nur zehn Meter hinter der Ampel der wohl mit stärksten Frequentierung in dieser Stadt ... denn so ganz nebenbei befindet sich unmittelbar vor der Einfahrt zu diesem Parkplatz die Ampelanlage für den städtischen Busbahnhof ... 

Ach wissen Sie, genau das haben die Eigentümer jetzt auch ... die Nase so etwas von gestrichen voll, dass hier nur noch eine ausführliche Recherche über andere Objekte an diesem Stadtring und ein Anwalt, der sonst nur die richtig Grossen vertritt, seine Arbeit aufnimmt und das Bild dieser Stadt wieder in die korrekte Bahn lenkt ...

Oh ja, hier laufen scheinbar so einige Sachen aus dem Ruder, denn egal wo Sie oder sonst wer ein Objekt bauen wollen, es müssen Parkplätze mitgebaut oder gestellt werden. Allerdings gilt diese Regel scheinbar nicht, wenn die Stadt selber baut, denn hier am Ort soll jetzt eine Mensa gebaut werden ... ja, für die Schulen in der Nähe und damit die Papis und Mamis auch überhaupt nicht mehr den Kontakt mit ihren Kindern haben müssen ... Ja was denn, was ist denn eine KITA oder Mensa sonst?

Aber egal, ich habe keine Kinder und demzufolge ist es mir doch egal, wo die Kids den Familienersatz finden ... Auf jeden Fall wird das so ein richtig teurer Kasten und wenn Sie jetzt denken, dass da mindestens 30 Parkplätze gestellt werden müssen, dann kennen Sie aber nicht die Oberhäuptlinge dieser Stadt. Nix da, man sagt das die Besucher dieser Einrichtung ... weil nämlich noch ganz nebenbei das Bocholter Gericht steht und da natürlich auch gerne zu den Verhandlungen auswärtige Anwälte oder von mir aus auch Täter anreisen ... ganz einfach mit ihrem Auto in die Tiefgarage in der Stadt fahren können, welche so um die 400m weiter entfernt ist und eigentlich für die Besucher der Stadt und nicht des Gerichtes gedacht sein sollte.

Also, wie Sie sehen, es ist noch immer nicht das Gleiche, wenn der der sich für Gleicher hält, das Gleiche tut ... Vor allem ist ja erstaunlich, dass bei allen unlogischen Schachzügen die immer gleichen Namen aus dem Haus des Bürgers erklingen und da muss man sich doch fragen, wann denn da endlich einmal von Aussen die große Amtskelle einen Richterschlag verrichtet?

Überhaupt, diese Stadt ist eine Großbaustelle, denn wenn Sie hier noch eine Strasse finden, wo nicht zumindest aus der nächsten Entfernung der Baulärm zu vernehmen ist, dann sitzen Sie wahrscheinlich in Holland am Meer. Hier wird gebaut und gebuddeelt das man sich fragt, wo die ganze Kohle eigentlich bei den vielen Schulden die diese Stadt hat, herkommt. Wissen Sie, nein natürlich hat keiner Lust auf Ärger mit Behörden oder Ämtern, denn man weiss doch in welchem Manianatempo diese arbeiten und da brauchen Sie gar nicht über Griechenland oder Spanien meckern ...

Es sei denn, es handelt sich um eigene Projekte oder jene Dinge, die scheinbar irgend wo in den dunklen Akten den Ämtern im Besonderen auf dem Herzen liegen. Na dann bekommen Sie die notwenigen Genehmigungen derart schnell, dass man schon das beängstigende Gefühl des Sekundentodes eines Beamten vermuten könnte ... um den Tisch noch schnell vorher zu räumen ...

Auf in den Kampf die Schwiegermutter naht, des Sieges gewiss ... klapperndes Gebiss ... Mensch Meier, das Leben könnte so schön sein aber in Los Angeles muss es das ja nun nicht gerade sein ... Denn seit dem heutigen Tag wissen wir ja nun alle, dass da das Wasser aus den Leitungen viel zu heiss ist, denn ganz offensichtlich ist Whitney Houston nun nicht an dem Pillencocktail oder dem Kokain in der Badewanne verstorben, sondern es lag an dem zu heissen Wasser ???

Aha, dass riecht doch verdammt nach einer amerikansichen Millionendollarklage oder denken Sie etwa nicht, dass da jetzt die Mischpoke um diesen ehemaligen Soulstar sich einen Weg überlegt, noch ein paar Flocken mehr in die Kasse einzuspielen?

Liebe Angehörige der Mrs. Houston,

your Familienmitglied hätte gebraucht urgently 1 Bodyguard and das hätte sein müssen, not a Junkie and Prolet like the Bobby Brown, sondern ein Mann wie Christian Wulff or einer wie der Marschmeyer. Denn than sie hätte zwar gehabt a lot of Ärger mit the Staatsanwälte and die Gerichte aber die Nase wäre Staubfrei gewesen and sie wäre not gestorben, denn on Sylt there ist das Wasser not so heiss. Or noch besser, a Mann like George Clooney, denn than sie hätte getrunken die ganze liebe long Day the browne Bohne von the Nespresso Company. 

And if Du jetzt denkst, that Du kannst klagen gegen the Hotel, weil da the gleiche Hot-Wasser aus die Leitung gekommen is, than aus die Kaffeeleitungen by Mc Donalds, where sich hat verbrannt vor Jahren for viele Million Dollar eine Frau die Zunge, than Du bist auf dem justiziaren Woodway.

Lass the Whitney schlafen in Peace and Harmonie, denn her Körper hat mehr Poison inne gehabt, than die AKW all over the world.

05.04.2012

Na endlich habe ich die Lösung gefunden, wie wir unsere fahrenden Senioren mit dem Trachtenhut auf dem Kopf und der gehäkelten Klobrolle auf der Ablage von den Autobahnen bekommen. Und wissen Sie welche Meldung des heutigen Tages dazu gebracht hat?

In den USA war ein über 80-jähriges Ehepaar aus dem Ferienhaus in Florida unterwegs nach Hause in seinem privaten Kleinflugzeug und als dann über den Wolken der Gatte ein Herzproblem bekam und demzufolge in die Ohnmacht gefallen ist, hat mal eben seine 80-jährige Gattin das Steuer übernommen und das Flugzeug sicher am Boden gelandet. Nun gut, wie immer im Leben hat auch jede schöne Geschichte einen dunklen Anteil, denn kaum am Boden angekommen verstarb der Gatte. Aber ist das nicht eine kongeniale Lösung für uns alle, wenn wir erst die grauen Panther jenseits des grauen Starres von der Bahn abziehen und dann nur noch den Schwerlastverkehr an der staufahrenden Backe haben?

Zuerst habe ich ja nicht verstanden, was uns die Aussage sagen soll, dass man für das gleiche Geld nur noch die halbe Strecke mit dem Auto fahren kann aber das war ja auch vor den letzten Wochen, als der Liter Benzin noch nicht soviel kostete, wie der Kasten Budweiser mit 0,1 l des Inhaltes. Überhaupt, haben Sie mal in den letzten Monaten die Butterpreise verfolgt ... so ein kleines Stück des Kuhmilchproduktes kostet jetzt schon 2,60 D-Mark und Sie können sich auf den Kopf stellen aber ich rechne noch immer den Euro um und da ändert auch der Knabe nichts daran, der da gerade eine Auszeichnung der Wirtschaft bekommen hat, weil dieser die Idee hat das Maniana-Land Griechenland zu retten, in dem man die Sparstrümpfe der ehemaligen Währung dieses Landes gegen den Euro eintauscht ... Denn wenn man das machen würde, dann müsste das gewechselte Geld doch unvermittelt auf die Merkel-Kontos fließen. Oder müssen diese die geliehenen Schirme der finanziellen Rettung gar nicht zurück bezahlen?

THINK BIG heisst doch die Devise des 21. Jahrhunderts und das erklärt auch, warum die Kleinunternehmer aus dem Mittelstand ihrem Schicksal überlassen werden, während die Milliardenjongleure immer wieder auf das Neue die Taschen befüllt bekommen. Egal, es ist der Tag vor dem Tag der Tage, an dem weder laute Musik gespielt werden darf, noch das leckere Stück der Torte den Tisch verzieren soll. Wenn man denn zu denen gehört, die da die Fummelkutten in ihren Reihen haben. Ach was denn, es mag ja sein das man da vor 2012 Jahren irgend wo auf diesem Planeten einen an das Kreuz genagelt hat und ich bezweifel auch nicht, dass da kurze Zeit zuvor ein Promidinner im Haus des zukünftigen Naglers stattgefunden hat und an dessen Tafel sich auch eine Unke aufgehalten hat aber das der angeblich nach seinem Martyrium wieder nach 48 Stunden aus der Leichenkammer aufgestanden sein soll, um dann so weiter zu machen als sei dieser kleine Zwischenfall am Kreuz überhaupt niemals dagewesen ... Nein, das sprengt meine Vorstellungskraft der gesunden Realität ...

Es sei denn, dass es sich ganz anders abgespielt hat, denn Sie und ich wissen doch, wie das mit dem Spiel der stillen Post so funktioniert. Das war nämlich so: Es begaben sich elf Mannen wie an jedem dritten Freitag im Monat zu ihrem Stammtisch und weil nach Bierpanscherei und Glykolwein die Herren der Tafelrunde nicht mehr wussten, was sie da noch in den Kelch füllen sollen, haben diese einen kollektiven Aderlass absolviert. Jaja, ich weiss, in der heutigen Zeit heisst das die freiwillige Blutspende bei den Maltesern. Weiter ... also die elf Herren der Runde haben gegessen und getrunken und wie in jedem kleineren Clübchen sitzt doch immer auch der eine oder andere Judas am Tisch ... heute würden wir sagen, dass da ein Neider in der Runde saß, der dem 1. Vorsitzenden der Runde den Erfolg als Chef der Truppe nicht gönnte und ihn deshalb einer Mobbingattacke unterzogen hat. Mensch, Sie und ich kennen diese verschrobenen Köpfe doch auch alle, die da dem Nachbarn nicht einmal das Schwarze unter dem Fingernagel gönnen und deren Lebensinhalt sich ausschliesslich auf das Unken und Intrigenspiel beschränkt. Wie gesagt, auch das bezweifel ich überhaupt nicht und wer weiss, vielleicht ist dieser dann zur Polizei gedackelt und hat dem Kollegen Jesus unterstellt, dass er sich heimlich an den Kommunionkindern vergreift ... das wäre doch in den katholischen Reihen gar nicht so abwegig, oder?

Also, der Jesus wurde also von seinem Neider denunziert und musste dann nach Guantanamo. Und da es zu der Zeit noch nicht die Hybridfahrzeuge der volksvergesäßenden Autobauer gegeben hat, musste man sich ala Kerkeling mit den Füssen oder dem Esel unter dem Popo auf den Weg zur Resozialisierungseinrichtung machen. Und jeder der die Weltkarte so ein wenig kennt weiss doch, dass man auf dem Weg zum Ölberg an Pamplona vorbei kommt und wie die Unmenschen dort ticken, wenn da ein Opfer durch die Strassen zieht, dass weiss man seit der Gewaltarie um den Stier und das bewerfen dieses Lebewesens mit Flaschen und anderem Unrat, den der gemeine Spanier auch gerne in seinem Garten lagert. So und nach dem tagelangen Fussmarsch über Stock und Stein und mit dem Proviantsack auf dem Rücken, kam die Truppe dann am Zielort an und die Meute der Zellengenossen hat das getan, was wohl ein jeder Neuzugang erleiden muss, wenn dieser in das eingeschworene Rudel einfällt. Auch dieses Gerangel um die ersten Plätze in der Hackordnung kennen doch Sie genau so wie ich und ein jeder weiss doch auch, dass es immer nur ein Alphatierchen in der Herde geben kann ... und was man von diesem erwartet, weiss doch ein jeder nur zu genau, der sich in die fremde Gesellschaft begibt ... heute heisst das dann Fremdenhass oder Mobbing des Schwachen ... Und was da der schlanke Mann vom Ölberg tatsächlich auf dem Kerbholz gehabt hat, kann man am Ende des Tages auch nur vermuten, denn ich kenne keinen Einzigen, der tatsächlich dabei gewesen ist. Nein, ich bin nun wahrlich kein klugscheissendes Teilchen, sondern ich weiss die Dinge einfach besser, als es die Unwissenden tun.  

OK, dass auch meine beste Hälfte manches Mal nicht über unfehlbare Qualitäten verfügt, wissen wir nun auch seit dem am gestrigen Tag unsere junge Wasserschildkröte Klotilde das Zeitliche gesegnet hat ... ja, so viel Zeit muss sein, um diese kleine Geschichte zum Besten zu geben. Denn Klotilde schwächelte in den letzten paar Tagen und so richtig wusste auch nicht der Veterinär, was da die dicken Augen und die Lethargie verursacht hat. Und wozu hat man Freunde am See, die immer für einen guten Rat zu haben sind. Unsere kleine Freundin erzählte uns dann, dass sie in der Kindheit wohl auch mal eine Schildkröte hatte und diese dann zur Heilung in ein Kamillebad gesetzt hat. Ist ja nun kein Hexenwerk, denn jeder von uns kennt doch die Wirkung dieser Blüte auf die unangenehmen Teilchen in der Mitte des Popos ... exakt, diese Sitzbäder der frühen Jugend. Gesagt, getan ... Klotilde wurde aus dem Teich in das Haus geholt und damit diese auch ein wenig entspannt, wurde die Wanne mit dem Amphibienteil darin an die Heizung bei uns im Bad gestellt. Dann wurden nach der Packungsbeilage in die 3 Liter des warmen H2O´s die 3 Flaschen des Kamillekonzentrates eingefüllt und Klotilde in diese gesetzt ...

Jetzt habe ich seit den Beerdigungsfeierlichkeiten an der grauen Tonne drei Thesen, was Klotilde den Weg in den Himmel geebnet hat ... 

1. These: Klotilde war gar nicht ein halbes Jahr alt, als wir diese gekauft haben, sondern wer weiss schon bei so einem Tierchen, ob man da nicht ein Exemplar aus dem Hospiz untergejubelt bekommen hat und vielleicht war ja auch Klotilde in ihrer Jugend die Schildkröte von Jopie Hesters ...

2. These: Klotilde hat den sprunghaften Wechsel von den 7° der Aussentemperatur in das 23° warme Bad von uns nicht verkraftet und ist einem Hitzeschlag erlegen ...

3. These: Und meiner Meinung nach die Wahrscheinlichste der Mutmaßungen ... Klotilde hatte eine Alkoholvergiftung, denn in diesem Kamillekonzentrat sind ... wie wir erst im Nachklang gesehen haben ... so um die 48% der alkoholischen Umdrehungen ...

Wo waren wir denn noch gleich, bevor mir das Drama um Klotilde in den Kopf gekommen ist?

Ach ja, also die Feierlichkeiten um die Aufnahme in das Rudel hinter Gittern ... Also, wenn der Jesus da auch nur den Hauch von den Teilen in den Genen hat, wie die 6 Kutten in Trier, die da noch immer in Amt und Würden sind, obwohl diese nachweislich als Pädophile enttarnt wurden. Na dann hat man im Knast sehr schlechte Karten und da wird dann gerne als Einstiegesprozedere das gemeinsame Duschen mit den Zellengenossen gewählt und es soll dann auch des Öfteren zu Zwischenfällen in der Art gekommen sein, dass der Neue sich nach der Seife des Alphatierchens bücken muss ... wenn Sie verstehen, was ich damit durch die unverblümte Blume sagen will. Nach Dusche, den kleinen nächtlichen Besuchen und anderen diversen Nettigkeiten der Truppe wurde dann an einem Freitag der Tod des Häftlings mit der Kennziffer INRI festgestellt, in ein weisses Tuch gehüllt und dieser vom Bestatter in die Katakomben verbracht. Ja und jetzt kommen Sie ... wie, Sie haben noch niemals davon gehört, dass es durchaus vorkommt, dass auch ein bis zwei Tage da der "Verstorbene" an die Kühlschranktür der Pathologie klopft um diesen mitzuteilen, dass man den Schlaf nun aus hat. Na was denn, es kommt öfter vor, als Sie in diesem Moment glauben möchten und wenn Sie da noch in der Kühlkammer sind und noch nicht in der Kiste unter Erden, dann haben Sie verdammtes Glück. Und was folgern wir jetzt in der letzten Konsequenz aus der Geschichte um die Tafelrunde mit den 11 Mannen, frage ich jetzt Sie?

Eben, der gute Mann war nicht so richtig verstorben, sondern der ist nur Scheintod gewesen und das erklärt dann auch, warum da am Sonntag dann nur noch das weisse Laken in der Grabstätte lag. Ach ja, dass kann doch gar nicht sein, dass dieser schlanke Knabe den Felsbrocken vor der Haustür alleine entfernt haben soll? Halloooo, wissen Sie denn, ob nicht gerade er es war, der die ersten Teile der Fisher-Technik erfunden hat oder ob der Stein nicht aus Poly gewesen ist ... Fragen über Fragen aber es hilft nun alles nichts ... ich muss die Eier färben ... Obwohl ... ich habe da noch eine Frage an Sie: Wie bekommt man die Weichteile einer Schildkröte aus dem Panzer, wenn man sich doch das erste Mal im Leben einen eigenen Kamm oder ein paar Knöpfe fertigen möchte ...

04.04.2012

Sodele, jetzt hat also der VERDI-Wahnsinn auch unsere Stadt ereilt, denn die 6% der Erhöhung der Flocken im öffentlichen Dienst wird dann auch hier wieder einmal von uns bezahlt. Ja, die Müllgebühren und die Dienste der Samariter werden jetzt erhöht ...

Was will uns der Autor damit sagen ... na das Sie bitte an Ihre EC-Karte in der Tasche denken, wenn Sie da irgend wann einmal mit der roten Minna und dem blauen Licht auf dem Dach in ein Gebäude verfrachtet werden, wo man sich auch schon mal gerne den MRSA-Virus einfängt.

Sie halten das für einen schlechten Scherz, na dann haben Sie aber sehr lange Zeit schon kein Haus der Kranken mehr als Insasse besucht. Natürlich ist das auch etwas das ich Ihnen nicht wünsche ... mit vielleicht der einen oder anderen Ausnahme ... aber so absurd ist das mit der EC-Karte nun wahrlich nicht, denn der Schritt von der Privatversichertenkarte zur schwarzen American-Express ist nicht so gross, wie Sie denken, denn wer in diesem Land noch den besten Arzt an seinem Wehwehchen wissen möchte, der muss schon mit mehr daher kommen, als mit der lapidaren AOK oder Agebtur für Arbeit-Karte. Noch sehr gut erinnere ich mich an dieser Stelle an ein Essen bei einem zum Glück nicht mehr existiernden Italiener. Holymoly, da hätte der mich dort Oben doch fast in den Engelchor geholt und ich würde da entspannt den Nespresso auf der Clooneyschen Wolke schlürfen ... Hallo Nespresso, wann kommt denn endlich das kleine Werbepräsent aus Eurem Hause, wo ich Euch doch schon so oft erwähnt habe ...

Das war so ... um mal kurz die Kaffeebohnen in die Ecke zu stellen ... wir waren zum Essen bei die kleine Mann aus little Italy und wenn man schon den Weg in die zur damaligen Zeit noch rauchenden Lokalitäten antritt, dann will man sich ja auch verwöhnen lassen. So wurde erst einmal das verölte Gemüse alias Anti Pasti ... und ich sage Ihnen, da war der Name das Programm ... Anti, Sie verstehen?

Also, den Gemüseteller als Einstieg, dann das dünn gesäbelte Schweinefleisch mit dem Salbei und dem Schinken in der schmetterlinshaften Mitte und als Highlight des Abends noch ein ein am Tisch aufgeschlagenes Ei aus dem Kupfertopf mit weissem Wein darin. Nie wieder in meinem Leben werde ich mir eine Zabaione einverleiben, denn diese hätte mich wie gesagt fast in das Land der nicht vorhandenen UTC-Zeit befördert ... Erst wurde mir ein bischen schwummrig, dann drehten sich auch die Teller auf dem Tisch und zu diesem Szenario gesellte sich der Reiz des Zäpfchens im Hals ... also ergriff ich die Flucht durch den Hintereingang des Hauses, um mich all der Dinge zu entledigen, die da inzwischen auch meinen Kreislauf in die Knie zwangen. Und was dann mein Astralkörper mit mir für einen Eiertanz veranstaltete, möchte ich Ihnen doch lieber in allen Details mitteilen. Also, Übelkeit, Kreislaufschwäche und das sichere Gefühl dem tod näher zu sein, als der Sensemann. Und was sich hier so mir nichts, Dir nichts anhört, war der echte Todeskampf nach dem Verzehr eines schlechten Eies und der nicht wissenden Allergie auf das Produkt aus dem Hühnerpopo. Das hat sogar einen Namen, dieser Nahtodzustand ... Schock ... Anaphylaxie ... genau, Anaphylaktischer Schock oder in der Kurzform könnte man auch sagen, der Weg zum Himmelstor mit gefülltem Bauch. Wussten Sie das man daran tatsächlich sterben kann?

Zum Glück hatte ich ja meine Krankenkarte vergessen, denn der Samariter der hypokratischen Eider fragte mich ständig nach dieser, während ich die Dioden auf meinen Brustkorb bekam und die Sauerstofffmaske auf mein Gesicht gelegt wurde. Und wenn Sie jetzt denken, dass mir diese Frechheit auch so kurz am Rande vor dem letzten Atemzug egal gewesen ist, dann muss ich Sie enttäuschen, denn ich habe mich derart auf der Pritsche in der roten Minna ereifert, dass mir zum guten Schluss fast noch die Zwangseuthanasie verabreicht worden wäre. Na was denn, egal auch wenn die Pumpe und der Rest drum herum schlapp machen aber wenn da etwas zum Himmel in der Welt stinkt, dann raffen sich auch meine allerletzen Lebensgeister auf, um zur Revolution aufzurufen. Jaja, natürlich wurde mir diese Aktion des Doktoren hinter her damit begründet, dass man nur wollte das mein Kreislauf in Schwung kommt, weil ich mehrfach das Bewusstsein verloren haben soll ... aber die können einem ja viel erzählen, wenn man da erst auf der kalten Schlachtplatte im Kofferraum liegt und einem das weisse Hemd mit dem freien Gesäß gereicht wird ...

Der Kracher war also zum Einen die Sache mit der Forderung der Krankenkassenkarte und der andere Oberkracher war dann die Tatsache, dass die italienischen Damen und Herren des italienischen Nirvanalokales mit den faulen Eiern sich auch noch erdreistet hatten, die mit mir speisenden Gäste nach der Bezahlung meines Menus zu fragen und diese auch zu kassieren, während der Notarztwagen noch vor dem Lokal stand und meine Person reanimiert wurde. Sie denken das ist ein verspäteter Scherz zum 1. April ... von wegen, dass ist vor sagen wir einmal 15 Jahren exakt so geschehen und da wundern Sie sich, dass ich mir jetzt habe das Weissweinschaumcremeessen von dem Produkt des geschmeidigen Hühnerpopos abgewöhnt habe?

Oh ja, da fällt mir noch etwas ein ... in der letzten Woche traf ich die Jacqueline an der Tankstelle und während wir einen kleinen Klönschnack veranstalteten, fuhr unser Hausbestatter mit seinem neuen Leichenwagen auf den Hof. Natürlich ist man inzwischen per Du ... nach den vielen Toten der letzten 5 Jahre hier im Hause ... und wir dann unser Bestaunen zu seinem neuen Gefährt bekundeten kam mir die Idee, mir das Gefährt doch einmal aus der Nähe anzusehen, denn schließlich drehen Sie und ich am Ende des Tages auch irgend wann einmal eine Ehrenrunde mit dieser Karre. Gesagt, getan und Theo öffnete die Klappe des grossen Bullys ...

Haben Sie schon einmal bei vollem Bewusstsein einen Blick in ihr letztes Fahrgeschäft des lebensendenden Rummels geworfen?

Natürlich hatte ich was zu meckern, denn mir fiel sofort auf, dass da die Dolbysouround-Anlage in der rollenden Kühlkammer fehlt. Ach was, dass ist eine geschmacklose Sache, wenn man da die Ohren voll bekommt, während man zur Leichenhalle gefahren wird ... Ich höre schon mein Leben lang Musik der diversesten Richtungen und ein Auto ohne Lalla ist für mich, wie das Verreisen bei einem Streik der Fluglotsen. Das tut nicht und wenn ich, lieber Theo bei Dir auf die Rückbank muss, damit Du mich nach der Waschung in den Kühlkeller befördert, dass muss es aber krachen da aus dem Ghettobluster. Da sage ich doch nur ... so als kleiner Tipp für den Fall der Fälle: "I want to get away ... I want to fly away ..." Zu beziehen ist diese melodische Komposition bei dem Inhaber der Urheberrechte ... Lenny Kravitz, denn man muss jetzt verdammt aufpassen, was man in diesem Land schreibt, um ja nicht die Rechte eines Dritten zu verletzen ... gell lieber Guttenberg und liebe Perlentaucher da draussen ...

Die Perelentaucher Verleger haben einen Prozess verloren, den die FAZ und die SZ angezettelt haben und zwar hatten diese wohl Rezensionen aus ihren Käseblättern bei den Perlentauchern entdeckt und was machen um die Existenz bangende Zeitungen, wenn diese neue Geldquellen erschliessen möchten?

Genau, Sie suchen nach der Nadel im literarischen Heuhaufen und klagen ... Vor allem scheint diesen veralteten Medien auch wohl Facebook und Co ein Dorn im Auge zu sein, denn wozu soll man sich überhaupt noch die Druckerzeugnisse für Geld kaufen, wenn man diese doch auch ohne Zahlung aus dem weltweiten Netz ziehen kann? Und wissen Sie was mich an diesem Fall dermaßen ärgert?

Es ist doch so das gerade Zeitungen von den Aussagen oder Bekundungen des Dritten leben, denn wie oft zitieren gerade diese andere Personen oder erdreisten sich des Wortdiebstahles ... Meinen Sie das ich da vor einen Richter ziehe und für einen  Anstieg der Aktenberge auf den 6%-Lohnerhöhungsschreibtischen sorge. Wenn schon klagen, dann aber auch nur dann, wenn sich die Sache lohnt. Ach vergessen Sie doch ihr Urheberrecht, wenn Sie wollen das man über Sie spricht ... 

03.04.2012

Derzeit sieht kann man ja nun endlich sehen, was sich da in der Tiefsee an weniger hübschen Kreaturen tummelt und ich frage mich in diesen frühen Morgenstunden was denn so schlimm daran ist, dass diese nicht alle Aussehen wie der Glitzerfisch oder Nemo ...

Liebe Unwissenden, da unten ist es so etwas dunkel, dass es doch egal ist, wie da einer daher geschwommen kommt. Die Hauptsache ist doch, dass man nicht nach Fisch riecht oder was sagen dazu unsere Darkroomgänger der Putin-Gemeinden?

Überhaupt macht einen doch dieser Schönheitswahn mehr und mehr bescheuerter und wenn man in 2012 noch total IN ist, wenn man wenigstens den Liter Botox auf der Stirn hat kann es doch durchaus sein, dass in 2013 diese Aktionen der spritzigen Ideen völlig in das OUT-Lager abrutscht. Ja was denn, was wollen denn all die Damen machen, wenn auf einmal auf den Laufstegen die echten grauen Panther gefragt sind oder wenn man nicht mehr nach der XXXS-Xanthippe in den Agenturen sucht, sondern nach Masse und Klasse? Nehmen die sich dann alle miteinander den Strick oder was?

Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal was dieser Quatsch mit den ausgehenden Zigaretten soll ... Jaja, ich weiss, Sie gehören zu den Antigenuss-Menschen und halten die Raucher sowieso für den Menschen der 2. Klasse aber trotzdem möchte ich von Ihnen liebe Bier- und Schnapstrinker da Draussen wissen was Sie denn dazu sagen würden, wenn nach ein bis zwei Minuten des Nichtnippens an Ihrem Glas einfach der Inhalt verschwindet ... oder eben wie bei der Zigarette die Glut, das Bier einfach ausgeht?

Na das möchte ich aber mal in einer Gastronomie erleben und was glauben Sie was da erst in Berlin im Reichstag los wäre, wenn da die gähnende Leere in den Gläsern herrscht?

Nein, das ist nicht OK, wie man uns behandelt und ich will Ihnen nur sagen, dass ich mir ganz im Ernst überlege, mich in eine Tabakplantage einzukaufen, damit ich noch grössere Glimmstengel auf den Markt werfen kann. Wo soll das denn bitte schön enden mit dem Recht auf die freie Entfaltung, wenn einem aber auch alles in diesem Land vorgeschrieben wird? Jaja, ich weiss, im Geiste höre ich das Geunke der ach so gesunden Bevölkerung, die da jeden zweiten Tag unter das Solarium dackelt oder sich allabendlich den halben Kasten Bier einverleibt oder auch nicht. Sie glauben doch nicht wirklich, dass Ihre Biotomaten aus dem reformhauslastigen Markt weniger Gifte inne haben, als die gemeine genmanipulierte Tomate von unseren niederländischen Nachbarn, oder?

Also gut, dann muss ich Sie dann doch wohl unsanft aus ihrem gutgläubigen Elfenbeinturm zerren, denn was ist denn in dieser Welt noch gesund? Von wegen das Einatmen der frischen Fukushimaluft oder gar das Joggen durch die Wallachei bei dem mutierten Pollenflug so als multipler Allergiker. Ach ja, Sie treiben auch eine Menge des Sportes, welcher immer die Wartezimmer der Wochenenddienst-Orthopäden füllt ... ach so, doch keinen Sport, sondern das Chillen vor der Glotze den lieben langen Tag. Na dann müssen Sie sich ja nicht wundern, dass Sie keine Brille ohne Zuzahlung erhalten, weil die viereckigen Gestelle immer so vergriffen sind. Na irgend einer wird ja wohl den Gottschalk oder diese Shit mit Britt sehen und ich sage Ihnen im Guten, dass man noch keine Studie über die Spätfolgen des Sehens solcher Sendungsprofile hat oder arbeitet die mit Vox verbandelte Bertelsmannstiftung schon an einer derartigen Studie?

Und wenn, dann interessieren mich nur die Nebenwirkungen des CSI und Law & Order sehens ... Na was will man denn sonst noch schauen ... DSDS oder GNTM oder ttt? Also wirklich, dass man uns alle für total Unterbelichtet hält wissen wir ja nun seit Wulff, Verdi, Rösler und Guttenberg aber ein kleines von Berlin attestiertes unterbelichtetes Hirn bedeutet doch noch lange nicht, dass auch der Geschmackssinn gestört ist oder liebe Fernsehmacher?

Nein, grundsätzlich schalte ich an den Wochendenden nicht auf das Zweite um in die Welt des Musikantenstadels einzutauchen und den Teufel werde ich tun und mir diese Talkshows des Nachmittags ansehen ... Richter Salesch und Frida´s Maschendrahtzaun. Was ist eigentlich aus der Geschichte geworden oder haben die sich da im Ostteil der Republik schon gegenseitig über den Zaun geworfen?

Sehen Sie und wenn da meine grauen Zellen um 1:56 Uhr in der Früh erst einmal in schwung kommen, dann fallen mir doch so viele Namen aus der Vergangenheit ein. Was ist denn aus diesem Herrn Türk geworden, der da damals in die Presse gelangt ist, weil dieser wohl eine Frau vergewaltigt bzw. zum Oralsex auf einer Frankfurter Brücke gezwungen hat? Und was macht eigentlich ... ach das wissen wir ja seit der letzten profilsüchtigen Nickwoche wieder alle miteinander ... A. Renzi ... Mensch Meier, so langsam aber sicher geht mir dieses Desireé auf den Aldikeks ... oder ist diese nicht die Namenspatronin der Bodycreme aus dem Hause der Albrechts?

Recht hat Frau Renzi, wenn diese nicht damals ihr den medialen Krieg erklärt hätte, dann würde Frau Nick wahrscheinlich noch immer durch die Bars von Olivia Jones tingeln. Nein, ich glaube einfach nicht das es sich bei Frau Nick nicht um den umgebauten Zwillingsbruder von Lilo Wanders handelt oder finden Sie denn nicht das diese etwas von einem Transvestiten hat. Jaja, ich weiss, die hat ein Kind mit Heinerich der hannoveransche Wagen bricht aber denken Sie doch mal vernünftig nach ... eben, es gab auch schon die Leihmutternummer vor Michael Jackson ... ganz zu Schweigen von diesen Kindern aus dem Reagenzglas ...

Wundervoll zu dieser frühen Stunde diese unvergleichliche Ruhe und diese Stimmung hier im Büro ... kein Anruf, keine Mails und auch sonst nichts was einen stört. Natürlich ist das schon eine üble Geschichte, wenn man denn Schlaf nicht finden kann aber ich muss zugeben, dass ich diesen auch nicht wirklich suche, denn wenn der doch nicht will, dann werde ich diesem doch nicht hinterher rennen ... ja ich weiss, dieser Sachverhalt kann in ein paar Stunden schon ein völlig anderer sein aber so ist das Leben, denn wie sagt man doch immer so schön ... ein einziger Moment kann das ganze Leben verändern, wenn man zur falschen Zeit am falschen Ort ist und für alle Optimisten gilt natürlich der Umkehrschluss, wenn ich einmal kurz darauf hinweisen darf, dass das Glücksspiel nicht unbedingt von Schaden sein muss, wie man ja in der letzten Woche in den USA sehen konnte. Na exakt weiss ich die Summe der Dollars nun auch nicht, die sich da jetzt die 3 Glückspilze teilen dürfen aber es waren auf jeden Fall über 400 Millionen und diese durch 3 ... Na da kann man sich doch ein paar nette Tage in Dubai oder auf St. Barth machen, wenn man die Flocken auch schnell zwischen den Fingern verrinnen sehen will ... Oder man kauft sich ein paar Fonds aus dem Hause Marschmeyer ... wobei Sie wirklich auf der sicheren Seite sind, wenn Sie besser den Fleisch- oder Gemüsefond vom Smutje Lafer kaufen ...

02.04.2012

Wulff & Co haben kaum mit den vollen Taschen die Stühle geräumt, schon haben die Kassenleerräumer einen neuen Namen ... VERDI ist das neue Zauberwort der vollgestopften Taschen ...

Das muss man sich einmal überlegen, da packen die sich trotz heftigster Einsparungen und immer höherer Gebühren und Steuern und inmitten einer Krise die Taschen im öffentlichen Dienst nochmal so richtig voll. Sagen Sie mir doch bitte einmal, wie lange das Volk diese Missstände und die Ungerechtigkeit in diesem Land noch ertragen will?

Da sitzen da bei dem Jauch ein paar Mineralölexperten in der Runde und wollen uns glauben machen, dass die saisonale Ölverknappung zu Ferienbeginn nicht geplant ist und wir sitzen alle da wie die Wackeldackel auf der Hutablage. Mensch, irgend wann muss doch auch Ihnen der Kragen einmal platzen, oder?

Wenn ich VERDI schon höre, dann streuben sich bei mir alle Haare am Körper und ich kann Ihnen versichern, dass der Untergang einer jeden Wirtschaftsform die Gewerkschaften sind. Diese steten Forderungen an Arbeitgeber entbehren doch jedem gesunden Menschenverstand und die 30 Tage Urlaub im Jahr und die Löhne ... warten Sie es nur ab, bis die Verdis erst die 30 Tage - Jahresarbeitszeit bei vollem Lohnausgleich einführen und dann schauen die aber verdammt in die hohle Röhre, wenn da erst die Firmenflucht aus diesem Land beginnt. Nix da, ich habe nichts gegen die Bezahlung der Arbeit aber irgend wo muss diese doch auch eine realistische Grundlage haben. Natürlich schöpfen da die Damen und Herren aus dem Staatssäckel aus dem Vollen aber doch auch Sie müssen so langsam zu der Erkenntnis kommen, dass wir auf die Dauer nicht mehr Wettbewerbsfähig sind? 

Was denken Sie denn warum uns Indien und die asiatischen Regionen um Längen überlegen sind, was das Wachstum der Wirtschaft betrifft? Eben, die müssen sich nicht ständig mit den Gewerkschaften herum ärgern und während diese sich wieder überlegen, wie man noch mehr Geld in die eigenen Taschen befördert, arbeiten sich die fleissigen Bienen in den Ländern der noch bezahlbaren Arbeit zu Tode. Und ich dachte wir hätten den ganz normalen Montag nach dem 1. April und dann so ein Gedriss ... 

Erinnern Sie sich denn noch an die Zeit, als es die 40 Stundenwoche gegeben hat und als eine Friseuse mit 1000 DM nach Hause gegangen ist? Und heute gehen die unter 1200 EUR gar nicht mehr an das Waschbecken an 5 Tagen in der Woche bei 35 Stunden und mit mindestens 6 Wochen des Urlaubs im Jahr. War man nicht vor dem Euro der König mit 2200 D-Mark in der Tasche?

Oder noch besser, bestellen Sie sich doch einmal einen Herrn oder von mir aus auch eine Dame aus der Handwerksrolle. Unter 25 Euro in der Stunde rollt der Lehrling doch gar nicht mehr an und wenn es dann auch noch nach dem Meister ruft, dann sind da mal locker 100 EURO in der Stunde fällig, wenn das sanitäre Duo da die Spirale in das Klo steckt.

Hallooooooo, dass sind 200 D-Mark und das heisst, dass wenn Sie ein Bad umbauen Sie mal eben 200 EUR für die Duschtasse und das Waschbecken auf den Tisch legen aber die Gesamtrechnung dieser Aktion dann 3000 EUR beträgt ... Es muss doch eine realistische Berechnung zwischen Wareneinsatz und der Arbeit geben, die zum Einbau benötigt wird. Das ist doch das gleiche Drama, wie in den Autohäusern ... Sie bringen das Gefährt wegen eines Ruckelns dahin ... die Karre steht dann mindestens einen Tag dort in der Werkstatt und wenn dann die angefeuchtete Zündkerze trocken oder von mir aus auch ausgewechselt wurde, dann steht da auf Ihrer Rechnung ... Ersatzteil = 1 Zündkerze für sagen wir mal im schlimmsten Fall 20 Euro. Aber das Gebastel und die Fehlersuche schlägt dann schon mal gerne mit 200 EURO zu dem Buch der Bücher. Und was sagen wir da alle miteinander:

Danke liebe Verdis und wie Ihr alle miteinander heisst, für die Ebnung des Weges zur entgültigen Volksverarmung!

Überhaupt drehen ja derzeit auch wieder die Menschen an diversen Flughäfen durch, denn wenn schon streiken, dann doch wenn die Mannen mit ihren durch die vom Mund abgesparten Euros in den Urlaub fliegen wollen. Jetzt sind es die Iberias, zu Weihnachten waren es die Aeroflottas und zu den Sommerferien streiken wahrscheinlich wieder die Klofrauen des Flughafens ... 

01.04.2012

Habe ich es nicht gesagt, dass das in die Hose geht mit der Vorverurteilung des jungen Mannes aus Emden, der da trotz stundenlanger Verhöre ganz offensichtlich als Unschuldiger einfach nicht den Mord an dem 11-jährigen Mädchen gestehen wollte ...

Und jetzt haben die grünen Männlein ihren selbst angerichteten Salat und der junge Mann musste aus der Stadt wegziehen, um dem Morchelmord der Nachbarn zu entkommen. Na Prima, da haben die Netzwerke ja wohl auch ihren Teil zu diesem Sachverhalt beigetragen und sage ich es nicht immer wieder, dass man nur noch dann im Netz unterwegs sein darf, wenn man seinen echten Namen bzw. seine echte Identität den Usern anzeigt. Doch, doch, ich sage Ihnen, wir hätten dann weder diese grosse Zelle der Pädophilen, noch bekämen auch jene eine Plattform, die sonst keiner sehen, geschweige denn, hören will. Was glauben Sie wie schnell die Datenautobahnen arbeiten würden, wenn erst der ganze virtuelle Schrott aus dem Netz verschwinden würde und wenn die verkrachten Existenzen überhaupt keine Möglichkeit mehr hätten sich im Netz und in den Portalen auszutoben?

Sage ich doch, gehen Sie doch in ein beliebiges Portal ... ob nun in die Rubrik die Restaurants am Ort oder die Arztpraxen in der Umgebung. Eben, es steht ja bei den zum Teil vernichtenden Kommentaren nicht dabei, ob es sich da um einen schmuddeligen Gast gehandelt hat, der da einfach nicht in das gepflegte Bild gepasst hat und auch erfährt man niemals bei so manchem Kommentator, ob dieser vielleicht die Ärztin belästigt hat oder zum 10-Mal einen gelben Schein für die Warze am Popo eingefordert hat. Erst vor ein paar Tagen habe ich Sie doch gebeten, sich einmal in die Portale der Literaten einzuklicken und was offenbarte sich Ihnen dort für ein geistloses Klientel, welches es einzig und alleine auf Ihre Mitgliedsbeiträge oder wahlweise eine Buchung eines "was weiss ich denn schon-Seminares" absieht ...

Haben Sie denn am gestrigen Abend den Boxkampf zwischen der Indira und Micaela gesehen ... mein lieber Schwan, dagegen ist das gehüpfe der Klitschkos im Ring aber ein Kindergarten. Die haben sich ja dermaßen etwas auf die Löffel gegeben, dass man endlich einmal wieder das Gefühl hatte, einen ungefakten Boxkampf zu sehen. Und dabei bin ich in dieses Promiboxen auch nur deshalb in die Halbzeit eingefallen, weil eine Werbepause wieder mein Sehvergnügen aus dem Hause CSI unterbrochen hat. Tja, und wenn man dann erst in so einem Kampf darin ist, dann ist einem der Mörder aus den Staaten so etwas von egal. Und dann der Kampf im Anschluss der beiden Herren ... Lars Riedel alias Weichei und der Knilch von der Bluthunde Gang, der da dem ehemaligen Olympiaden dermaßen auf das Ohr gegongt hat. Wobei ich das gar nicht so spannend fand, denn viel entscheidender war doch im Interview die Aussage, dass dieser Sex mit Sarah Connor ohne Kondom gehabt hat ...

Hallöööchen, Ihr dummen Popöchen ... AIDS ist nicht eine Erkrankung der Homosexuellen, sondern der Homosapiens und diesem Virus ist es egal, ob da nun das Männlein oder Weiblein belagert wird. Und ich dachte immer ... nein ich gebe zu, dass ich mir schon immer dachte, dass im Besonderen unter den Promis das Kondom den gleichen Stellenwert hat, wie das Blitzlichtgewitter des Himmels. Und sich dann wundern, wenn man selber zu den Betroffenen ernannt wird ... und das im Jahr 2012 nach der Geburt des ersten Retortenbabys der katholischen Welt ...

Vladimir Putin ... nein, dass ist kein neuer Bewohner des Big-Brother-Containers, sondern so ein Zwerg aus Russland, der sich jetzt scheinbar ganz enge mit den Orthodoxen zusammen rottet und da solche Gesetze auf den Weg bringt, wie das weder das Symbol der Homosexuellenbewegung auf dem Hausdach hängen darf, geschweige denn auch nur das Wort Homosexualität in den Mund genommen werden darf, wenn man sich nicht eine Zelle mit dieser Politikerin ala Kohllieselsschwester teilen will. Was weiss ich denn, wie diese Frau mit den geflochtenen Affenschaukeln in den Haaren heisst ... auf jeden Fall hat man diese hinter schwedische Gardinen befördert. Ja, Herr Putin ist für mich neben den anderen Fanatisten mein ganz persönlicher Staatsfeind der Güteklasse 1. Sind wir doch ehrlich, dieses Land des Vodkas hat ein geringeres Bildungsniveau, als der Käfig der Wellensittichzüchter ... und wer in dem Land zu Geld oder Macht gekommen ist, der hat unweigerlich sehr enge Kontakte zur russischen Mafia. Ach hören Sie mir doch mit diesen russischen Reichen auf, die sich da überall auf der Welt wie die offenen Hosen bewegen und wo man schon bei den internationalen Reiseanbietern einen Sonderpreis erhält, wenn das Traumhotel ausgesprochen Russen- oder Engländerlastig ist.

Sie haben völlig recht, wenn Sie sagen das man mit solchen Menschen einfach nichts zu tun haben will und wenn da nicht der Helmut Kohl vor Jahrzehnten den eisernen Vorhang in den Osten geöffnet hätte, dann müssten wir uns mit dieser Mischpoke überhaupt nicht herumärgern. Ach ja, und das ich mich hier auf dem pinken Stuhl derart ereifern muss, tut weder mir noch unserem barocken Sitzmöbel gut ... auch wenn wir unseren pinken Stuhl derzeit an die DSDS-Macher ausgeliehen haben oder haben Sie nicht bemerkt, dass dieser da am gestrigen Abend in der ersten Reihe stand und eine Kandidatin darauf gesessen hat. Na was denn, lieber die indirekte Werbung für wenig Geld, als die Bündel des Geldes auf die Tische der Buchhandelsketten zu legen, um da auch einen Platz für unsere Autoren in den Regalen zu bekommen. Nein, ich habe jetzt keine Lust mich schon wieder über das Buchhandelswesen und dessen Machenschaften aufzuregen, dann hätte ich auch gleich in der Putin-Mafiafamilie bleiben können ...

Nun ist es also amtlich, seit nunmehr 11 Stunden weiss die virtuelle Welt, dass die Sandy Procher wohl doch zusammen mit dem Bobele und der Ermakova in der Besenkammer gewesen ist. Eine Nachbarin der Beiden hat verkündet, dass das Erstgeborene wohl rote Haare hätte und sogar über rote Augenbrauen und Wimpern verfügt. Wo ich das gelesen habe ... na im Netz der unbegrenzten Möglichkeiten, wo denn auch sonst und sollen wir wetten, dass dann jetzt der Procher bestimmt den Noch-Gatten von der Neubauer oder den Udo Jürgens kontaktiert um zu erfahren, welches Labor denn da die besten Vaterschaftstests macht ...

Jetzt dauert es nur noch 7 Tage, bis da der Mümmelmann um die Häuser bzw. in die Gärten zieht ... sofern dieser die Euros für den vollen Tank zusammen kratzen konnte ... ach ja, da fällt mir ja sogleich der Artikel der letzten Woche ein, den ich da in der NG-Online Zeitung gelesen habe ... Sie wollen diesen auch lesen, dieses Drama um den Osterhasen ...

31.03.2012

Was für ein neuer Trend da aus den USA ... erst werden die Modells herunter gehungert und jetzt lassen sich die ersten Gestalten aus der Welt der Prominenten "Dicke Backen" machen. Also eine Unterfütterung ala Mümmelmann in der Mitte der Gesichtshäften ...

Da wundert es mich eigentlich nur noch, wann denn endlich auch die ersten Gehirnimplantate eingesetzt werden? Jaja, erst am gestrigen Tag hatten wir genau diese Thematik in der lockeren Runde mit Herby und seiner Gattin Lydia ... denn während der Diskussion um die Botoxsisters und deren Hyaloronfreundin kam mir die Idee, doch zum Beispiel einer Katie Priester oder einem Justin Bieber doch nicht nur die Falten in den pubertierenden Gesichtern zu glätten, sondern auch dem einen oder anderen vielleicht noch zu der erbsengrossen Ansammlung des Bries noch ein oder zwei Mäusegehirne einzupflanzen. Wenn man doch jetzt schon beginnt die Silikonbrustimplantate in die Wangen einzubauen. Wer setzt eigentlich solche Trends ... also Siegfried und Roy können es ja wohl nicht mehr sein oder sind es gar die eineiigen Zwillinge aus den Staaten, die da alle so ein bischen wie ein Ohoven-Klon aussehen?

Nein im Ernst, stehen da in Hollywood die Beautydoktoren an den Feiertagen im OP und probieren an diversen Probanten neue Methoden zur "Verschönerung" aus oder kommen da gezielt Mädels auf diese zu und bitten um diese abstrusen Operationen?

Das muss man sich einmal überlegen ... ich für meinen Teil ergreife sofort die Flucht, wenn ich auch nur an ein kleines OP-Besteck denke, geschweige denn an die dazu gehörende Narkose. Und da legen sich dann in der Überzahl Frauen freiwillig unter das Messer, um dem Anlitz einer in die Jahre gekommen Barbie zu entkommen. Warum macht Frau das?

Es ist doch so, dass jede Falte im Gesicht oder Popo seine Geschichte hat und wenn man einen cholerischen Vater Jackson zu Hause hat, dann hat man eben mehr Falten, als wenn da der Günther Jauch aus dem Badezimmer kommt. Zumindest vermute ich, dass der Herr Jauch ein ganz entspannter Kandidat ist, wenn dieser in den frühen Morgenstunden da aus den Federn wandelt ... aber wirklich wissen will man es dann doch nicht oder möchten Sie wissen, wie ... Ach lassen wir das, wo ich mich doch schon den ganzen Tag frage, wo denn die Cora Schumacher abgeblieben ist?

Hat der Ralf diese etwa an diesem Salzburger Gnadenhof abgeliefert, bei dem dieser auch die Schirmherrschaft inne hat oder befindet sie sich zur Reimplantation der Oberweite in Frankreich, um sich die Stuhlkissen wieder aus dem Gewebe holen zu lassen? Sie können mir doch nicht erzählen, dass es da keine prominenten Damen betroffen hat, mit diesem Skandal um die Brustkissen?

Doch, doch, doch, doch, doch ... um es mit den Worten von Karl Lagerfeld zu sagen ... es gibt da ein paar Ladys aus Hollywood, die über nacht wieder zu einem Kanbenhaften aussehen verdonnert worden sind und wissen Sie das ich ja glaube, dass die französische Schwammfirma die Prominenten schon viel früher über dieses Material unterrichtet hat, als das pepimte Frauenvolk. Nein, in diesem Fall kommt "Pimpen" nicht aus dem Bereich der Sexualkunde, sondern aus dem Autobau, denn wenn man aus einem Fiat 500 einen Geländewagen baut, dann nennt man das "pimp your car" und wenn die Demi Moore noch vor einem Jahr in die Klinik zum tunen gefahren ist, dann hat der ehemalige Gatte an der Rezeption diese immer mit den Worten angemeldet: "Pimp my wife ..."

Was nur immer noch nicht in mein bisweilen dann doch weiblich tickendes Gehirn will ist die Tatsache das ich nicht verstehe, warum die Damenwelt sich nicht damit abfinden will, dass man aus einem Brauereipferd höchstens einen Haflinger bauen kann ... so mit diesen Haarverlängerungen aus Rapunzels Haarstudio im 3 Wetter-Taft-Land?

Haben Sie denn die Silvy van der Art gesehen bei diesem Tanztee in der letzten Woche? Also nach der Chemo hat mir der Haarschnitt am Besten gefallen und das meine ich überahupt nicht zynisch aber was die jetzt mit ihr und dem Hanf aus dem Sanitärbetrieb machen, dass sprengt doch nun wahrlich den guten Geschmack einer sonst so niedlichen Frau. Nein, die ist nun wahrlich nicht mein Typ, denn ich hätte Angst das ich in der Dunkelheit über sie stolpern würde ... aber Charme hat sie und da würde ich ihr doch raten, diesen nicht von einem experimentierfreudigen Couffeur verderben zu lassen. Selbst die Beckham hat mittlerweile die Vernunft ereilt und nach dem sie erst die Brüste hat verkleinern lassen und die Implantate hat bei dem Gatten in die Armanihose hat einnähen lassen, sieht die doch auch wieder ganz manierlich aus. Ob das wohl an dem Einfluss der Cruise-Family liegt oder gab es da die kostenlose Gehirnwäsche in der Scientology-Kirche?

Wussten Sie denn schon, dass der Tom Cruise die Reinkarnation des Ron Hubard ist ... dem Gründer dieser wirtschaftlichen Glaubensgemeinde & Company. Na was denn, da geht es doch nur am Rande um die Glaubensfrage, die wollen ala Kapitän Kirk die Weltherrschaft und wenn Sie wüssten, in wie vielen Unternehmen diese bis Dato schon ihre Finger im Spiel hätten, dann würden Sie ohne Brot und Butter dasitzen, wenn Sie diese meiden wollten. Überhaupt verstehe ich den Wirbel um diese Gemeinde gar nicht, denn was schadet es, wenn diese Arbeitsplätze schaffen und die Psychiater über Jahre mit ehemaligen Anhängern dieser Sippe versorgen ...

30.03.2012

Wissen Sie, es ist ja so das die Kreativität nun nicht einem jeden geschwächten Kopf gegeben ist und das wird wohl daran liegen, dass ich über einen etwas grösseren Wortschatz als so mancher anderer Zeitgenosse verfüge ... so als Mensch der Wörter oder sagen wir doch einfach als Verlegerin. Der Fakt ist auf jeden Fall der, dass ich immer wieder bemerke, dass unsere Ideen als kreative Vorreiterrolle benutzt werden oder wie erklären Sie sich, dass exakt immer unsere PR-Ideen von anderen Unternehmungen hier am Ort aufgegriffen werden?

Sehen Sie, wir waren es die als erste neben den Buchhandlungen haben Autoren in unserem Ladenlokal lesen lassen und kaum hat man dieses getan, ziehen die Damenmoden nach. Überhaupt fällt uns auf, dass scheinbar nicht nur in der Regierung immer mehr Spione unterwegs sind, sondern auch ehemalige Autoren gerne Testkäufer absenden um zu sehen, ob wir deren Bücher noch verkaufen.

Hallooo, liebe Ex-Autoren unseres Verlages ... wenn wir uns entschieden haben keine weitere Zusammenarbeit mehr mit Ihnen zu wollen, dann machen wir auch nicht mehr das kleinste Fingerchen krumm und das meinen wir so, wie wir es sagen. Auch bringt es einem Autor nur wenig, wenn dieser hin und wieder einen Käufer auf Amazon ansetzt um dort ein Buch zu ergattern, denn wir arbeiten nicht mit Amazon zusammen und das dort unsere Bücher zum Kauf angeboten werden liegt einzig und alleine daran, dass dieses Buchhändler tun. Und das dürfen diese auch, denn sie beziehen die Bücher über den Grosshandel. Immer wieder erhalten wir da Reklamationen zu den Inhalten der Offerten auf dieser Plattform und auch schon 1000-fach haben wir unsere Autoren darüber unterrichtet, dass wir für die Inhalte der Drittanbieter nicht verantwortlich sind.

Ach wissen Sie, so manches Mal wird man auch als Verlag müde, wenn die immer gleichen Fragen an uns gestellt werden und wenn die immer gleichen Autoren mit ihren Forderungen um die Ecke kommen. Mensch Meier, wie wäre es denn zwischendurch mal mit einem Dank oder einfach einer smalltalkschen Ansprache ala "wie ist das Wetter bei Ihnen oder geht es Ihnen gut?"

Was ist das da nur manches Mal für eine Geschichte mit dem ungesunden Narzismus, der da die Menschen nur um sich selber kreisen lässt und deren Einsatz in etwa dem eines nach dem erfolglosen Hustentest mit dem Finger im Popo ausgemusterten Soldatens gleichkommt. Heya, liebe Damen und Herren, die sich da jetzt hoffentlich einmal angesprochen fühlen ... wir leisten unsere Arbeit im Dienst der Autoren und das seit nunmehr 3 Jahren und zwar jeden Tag und in meinem Fall an 7 Tagen in der Woche. Und zwar verrichte ich dieses aus einer Leidenschaft und nicht aus dem Wunsch leiden zu wollen. Und tun Sie mir und mich doch einen Gefallen und besuchen Sie doch mal diverse Autorenportale, damit Sie einen Eindruck davon bekommen, was sich da für Menschen und Verbände in der Literaturwelt tummeln und dann machen Sie sich doch bitte selber ein Bild von diesem Treiben. Ach wissen Sie, dass man Verlage immer wieder in die unseriöse Ecke drängen will, dass geht uns inzwischen am Gesäß vorbei und auch das sich diverse kranke Gehirne im Netz versammeln, um ein wenig Glanz von uns auf ihrem Haupt zu beheimaten, stört uns "nicht die Bohne" aber das sich kein Verlag in diesem Land gegen das Regelwerk des Buchhandels auf die Strasse traut, verwundert dann doch ... Warum kneifen die denn alle miteinander und lassen die Börse des Buchmarktes einfach so gewehren, wo es doch nur dem eigenen Unternehmen schadet?

Wissen Sie, ich habe ja den Eindruck das da so eine Art resignative Starre im Verlagswesen entstanden ist und das nur eine Hand voll der Verlage hier die literarische Zensur betreiben und der Gesellschaft damit vorgeben, was in diesem Land gelesen wird und was nicht. Nein, ich habe keine Lust mehr der Welt zu erklären, dass die Bestsellerlisten den gleichen Stellenwert in der wahren Welt der Buchstaben haben, wie die Doktorarbeit eines zu Guttenbergs, denn auch mich fängt es an zu langweilen, wenn da jede Ungerechtigkeit in diesem Land einfach schon am nächsten Tag in die Historie verschoben wird ... wenn Sie sich noch an die Geschichte mit dem Ehrensold des Wulffs von vor zwei Wochen erinnern. Mensch, da bekommt man ja den Eindruck, dass dieses Land zu einem Land der Ja-Sager geworden ist und das das Duckmäusern und die Klappe halten einen grösseren Stellenwert in der Gemeinschaft einnimmt, als das auf den bröckelnden Putz zu hauen. Was keimt denn da nur in diesem Jahrhundert in uns auf?

Jaja, ich weiss, es gibt die Akte 08/15 und die Explosiven in den privaten und öffentlichen Sendern aber ändern deren kleine Aufmärsche in der letzten Konsequenz etwas in der Gesellschaft? Da wird das Betrugsunternehmen Melango oder Expo-Guide aufgeführt und dennoch tummeln sich diese in der IHK-Liste. Was muss man denn in diesem Land ... ausser der Steuerhinterziehung  ... noch verbrechen, um die tatsächliche Härte einer demokratischen Gesetzgebung zu erfahren?

Von wegen, einen Menschen um die Ecke bringen ... und wehe dem Sie haben dann in der Kindheit einen vom Otto mit der Schüppe auf den Kopf bekommen oder die Mutter hat ihrem lautstarken Wunsch nach dem Schokoriegel im Kassenbereich nicht nachgegeben. Was da in ihren Erzählungen als kindliche Erfahrung der Abend-unterhaltung dient, wird vor den Richtern als strafmilderndes Ereignis gewertet. Dabei kennt doch ein jeder den Otto mit der Schüppe oder bekam die Choco-Crossies anstatt der Rollos mit dem Minzgeschmack.

Nein, mir gefällt diese Nation immer weniger und natürlich hat jedes Land viele Ottos, Wulffs und Guttenbergs aber zumindest kommen diese in anderen Ländern nicht so ungeschoren und mit reichlich Kohle in der Knippe damit durch. Wo leben wir denn, wenn die Dinge die nicht Rechtens sind ungeahndet bleiben und eine ganze Nation immer weiter zur Tagesordnung und der Resignation übergehen? Haben Sie denn niemals das Bedürfnis auf den Tisch zu hauen oder auf die Strasse zu gehen, um nicht gegen irgend einen Bahnhofsbau oder die Versendung von Atommüll zu demonstrieren? Mann, wo sind die Helden der Werte und des ausdauernden Kampfes und der Nichtflucht, wenn es einmal schwierig und unbequem wird? Armes Deutschland, armes Verlagswesen ...

Nein, mich interressieren die Marotten der Liefers & Co nicht und ob die sich jeden Tag die goldene Kugel verpassen und auch ist mir so etwas von egal, ob da wieder die Mutter Schöneberger über den 8en roten Teppich in der Woche dackelt und das all deren Kids wahrscheinlich in vielen Jahren ihre Vernachlässigungsbiografie unserem Verlag anbieten werden ... auch will ich nicht wissen, an welcher Stiftung welcher Bertelsmannburdsche-Kadett beteiligt ist und wer da die Fäden nach Hannover in das Marschmeyer-Viertel spinnt ... sondern ich will das sich ein Volk gegen die üblen Dinge in diesem Land wehrt und aus dieser Dornröschenschlafstarre erwacht, um endlich den vergifteten Paradisapfel auszuspucken ... Und kommen Sie mir später nur nicht mit diesem Satz aus den 40er Jahren: "Wir haben es alle nicht gewusst ..."

29.03.2012

Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal liebe Web.de-ler, warum seit Einführung einer neuen Maske in den Postfächern ständig Mails verschwinden oder Minuten benötigen, um sich zu zeigen?

Muss das denn sein, dass da ständig an dem Layout und den Strukturen gebastelt wird und man sich immer wieder in regelmäßigen Intervalen an dem von ihn gestellten Denksport beteiligen muss ... Mensch Meier, immer diese Aktualisierungen und dabei bin ich doch ein Gewohnheitstier mit festen Strukturen. Aber dieses Gefrickel scheint ja nicht nur bei den Web´ern der Freemail-Fraktion ganz Oben auf der Liste zu stehen, sondern auch die 1 & 1´er basteln da den lieben langen Tag an den Seiten ...

Nein, es macht die Arbeit in Euren Pages alles andere als leichter und was glauben Sie wohl was da in dem Kopf einer fast 46-jährigen los ist, wenn dieser jeden Tag neue Dinge entdeckt und begreift und kaum hat man diese verinnerlicht, schon werden diese durch andere ersetzt. So geht das nicht und vielleicht ist Euch ja auch selber schon aufgefallen, dass seit ihr permanent an euren Programmen herum bastelt immer häufiger aus eurem Hause die Fehlermeldung oder dieses UPPS! ... da ist uns wohl ein Fehler unterlaufen ... versuche es doch in ein paar Minuten noch einmal!

Hallooooo, meine Lebenszeit ist wie die eure begrenzt und wenn ich auf jedes Upps! und Ätsch! eingehen würde, dann würde ich die Hälfte meines Lebens mit dem Warten auf eure Fehlerelimination verbringen. Aber eine süsse Geste finde ich bei den Web´ern schon, dass unter der Fehlermeldung ein Stellenangebot steht ... wir suchen immer innovative Programmierer und mit Euch in unserem Boot wäre uns das jetzt nicht passiert ...

Na das macht die Sache dann schon wieder sympathisch und ich sage Ihnen, es gibt nichts an schöneren Sachen, als hin und wieder zu der eigenen Unzulänglichkeit zu stehen, denn wir sind doch alle Menschen und diese machen bekanntlich auch gerne einmal einen oder zwei Fehler ... wenn man mich da jetzt einmal aussen vor läßt ...

Sehen Sie und das ist das Problem der vielen Individuen, denn nur selten gestehen sich Mann und Maus einen Fehler ein und schon gar nicht bekunden man diesen dann vor aller Welt. Warum ist das eigentlich so, dass sich da immer mehr der Lammentierer in unseren Reihen breit machen ... ist das der neue Zeitgeist oder was soll diese selbstverordnete Unfehlbarkeit?

Natürlich mache auch ich Fehler, wenn ich aus lauter Empathie auch so manchem unter die literarischen Arme greife, auch wenn es vielleicht seinen Grund hat, dass so mancher Autor bei 50 anderen Verlagen keinen Fuss in die Tür bekommen hat. Aber ich stehe dazu und was in der Literaturwelt das Attribut "besonders Lesenswert" bekommt, ist ja noch lange nicht das spiegelnde Listenmaß der Welt, denn egal wie man ein Manuskript auch dreht oder wendet ... Literatur ist eine subjektive Geschichte und da ist es schon sehr anmaßend, wenn man da die zumeist mühsamst getippten Zeilen in den Mülleimer befördert. Ja, ich finde das auch da ein Verlag die Aufgabe hat, sich immer wieder in der Toleranz und der Offenheit für Dinge zu erproben, die einem vielleicht nicht so liegen ...

So und den Knaben aus Emden hat man nun festgenommen und diesen über Stunden verhört ohne auch nur ein Geständnis zu bekommen ... Na jetzt erwarten wir mit Spannung das Ergebnis aus dem DNA-Labor und was machen die Mannen auf Facebook etc. dann, wenn sich wieder aller Erwartungen heraus stellen sollte, dass die gefundene DNA nicht zu diesem 17-jährigen gehört?

Sehen Sie und das sind die Momente, wo auch auch bei mir der Fluch den Segen ablöst und ich mich selber hinterfrage, ob ich nicht manches Mal zu schnell urteile ...

Nein, ich stelle dabei weder meine Meinung zu den Guttenbergs, Wulffs und Maschmeyers in Abrede und auch habe ich keinen Zweifel daran, dass die Frau Neubauer vielleicht doch nicht so eine Liebe ist, wie alle Menschen aus der Rosamunde Pilcher Welt glauben möchten ... Und ich stehe auch dazu, dass die Luft für den Ashton Kutcher jetzt immer dünner wird und bei ihm schon das langsame Sterben beginnt, denn jetzt haben die doch tatsächlich diesen Sheen-Junkie wieder aus der Kiste der Geister geholt. Von wegen, ich werde den Teufel tun und mir diese Sendung ansehen, denn ich kann dieses Gelächter ala Raab vom Band nicht ertragen. Vor allem dann nicht, wenn es überhaupt nichts zu lachen gibt und so manches Mal frage ich mich dann doch, warum so extreme Unterschiede zwischen unserem und dem amerikanischen Humor vorhanden sind?

Ja ich weiß, dass Land der unbegrenzten Möglichkeiten ist was die Prüderie betrifft weitaus begrenzter, als Israel hinter den Mauern seiner Ausgrenzung aber wir wissen doch alle miteinander, dass in diesem Jahrhundert die Doppelmoral einen besonders hohen Stellenwert in der Gesellschaft hat und dazu bedarf es keinem Zapfenstreich vor dem Schloss Bellevue.

Ich glaube ja ... ja ich weiss, man beginnt einen Satz niemals mit dem ICH, weil sich nur der Esel als Erster benennt ... Also der Esel für seinen Teil glaubt ja, dass die Doppelmoral eigentlich nur die Hintertür zum wahren ICH ist und eigentlich dann zum Vorschein kommt, wenn das Über-Ich in den Osterurlaub fährt.

Sie haben nichts von dem verstanden, was ich damit sagen will?

Das ist so ... ein jeder Mensch hat in sich einen Funken der Vernunft, wenn der IQ nicht den Naddelschen oder Gsellschen Grenzwert unterschreitet, was aber nicht heissen soll, dass wir nicht auch alle ein paar triebgesteuerte Teilchen sind ... und wie wir alle nicht frigiden Individuen in jedem Jahr auf das Neue im Frühling erfahren können, ist das ES in dieser Jahreszeit im Besonderen aktiv. Der Vorteil einer Frau dabei ist eindeutig dieser, dass wir nicht mit der sichtbaren Erektion über den Globus latschen müssen ... aber wenn ich Ihnen jetzt das auch noch erklären muss ...

Wobei, die Kilitoris einer Frau die auch als sichtbares Geschlechtsmerkmal bei diesen vorhanden ist, ist ja nur die Spitze des zu echtem fleischgewordenen Eisberges und wenn Sie meine Herren noch immer dem trügerischen Glauben erliegen, dass ihre Merkmale grösser sind als die der Gattin, dann ordern Sie doch bitte einmal via E-bay ein Spekulum oder einen Vaginalultraschall ... denn das was Sie da sehen, ist nur das Endstück des Liedes, denn die wahren Schwellkörper der Frau liegen Innen, denn Frau ist schon von der Geburt an auf die Bescheidenheit ausgelegt. Da fällt mir noch eine neue Studie ein ... jetzt hat man heraus gefunden, dass Männer mit einem niedrigeren Anteil an Testosteron härter im Nehmen sind, als die Spezies mit der Rückenbehaarung und der überdimensionierten Fleischpeitsche in der Hose.

Ja, bei den Naturvölkern der aussterbenden Arten hat man Untersuchungen zum Immunsystem in Papuaneuginea gemacht und heraus gefunden, dass jene Homosapiens seltener mit dem Schnupfen im Krankenhaus liegen und auch seltener in die Pflegezelte einziehen, denn diese müssen noch tatsächlich auf die Jagd und dafür sorgen, dass das Manna aus dem Wasser oder aus der Luft gezogen wird. Und dabei hat man festgestellt, dass deren Spiegel der männlichen Hormone nur die Hälfte des Spiegels als in unseren Breitengraden beheimatet. Soll heissen, dass der Willy mit dem haarigen Brustpanzer und den dicken Muckis an den Armen ein grösseres immunisiertes Weichei ist, als der Herr Rösler ...

Ja ich weiss, ich tue mich an dieser Stelle auch wahrlich schwer mit diesem Ergebnis aber es ist so, wie es ist und was sagt uns das in der letzten Konsequenz?

Genau, Mann mit Bart läßt einen Verhungern und Mann ohne Bart ... na dann ist meine Damen, müssen Sie eben nach Aussen verlagern, was da nach Innen gewachsen ist ... wenn Sie verstehen, was ich damit sagen will ...

28.03.2012

Was, der Monat ist schon wieder um und dabei weiss ich jetzt schon nicht mehr, was da alles im März 2012 gewesen ist ...

Zu Beginn des Monats war ich im Marien-Gymnasium, um unser Schulprojekt mit dem LK Deutsch von Frau Fißer mit den jungen Damen und Herren zu besprechen. Dann hatten sowohl Herr Anslinger, als auch Maja Tomljanovic Lesungen an diversen Orten. Jaja, ich weiss das Maja da einen kleinen Heimvorteil genießt, weil diese nur einen Kilometer der Luftlinie vom Verlag entfernt wohnt und da ist man eben mal schneller vor Ort, als bei unserem Lieblingspfarrer im Saarland. Maja hatte für eine Grundschule in Rhede-Vardingholt gelesen und ich muss immer wieder betonen, dass es eine sehr, sehr, sehr schöne Lesung gewesen ist. Und vor allem war diese SAGENHAFT vorbereitet und das Kollegium, als auch alle Klassen waren anwesend ... nicht zu vergessen den Herrn der Bank aus dem Nebenort, denn diese hatte die Schulbibliothek gesponsert. Danke an Sie alle aus der Grundschule ...

Dann war da noch ... sehen Sie und da beginnt meine Sorge, dass ich vielleicht auf die jungen Tage zu einem Zimmergenossen des Herrn Asshauer werde. Wie ich es auch drehe oder wende, es fallen mir die vielen Dinge und Ereignisse nicht mehr ein. Natürlich kann das auch nur der normale Wahnsinn sein, weil da jeden Tag derart viele Informationen in meinen Kopf dackeln, dass ich nicht mehr weiss wo mir der schwerlastige Kopf steht.

Oh ja, dass hätte ich ja fast vergessen, diesen Trouble zwischen den zwei Damen, die sich da seit nunmehr über einem Jahr zanken und wo wir zu jeder Tages- und Nachtzeit behelligt wurden, weil die eine der anderen wieder die Schüppe gestohlen hatte oder weil da in dem Haus ein Farbeimer zur Freizeitbeschäftigung diente und nicht nur die Kleidung der einen Mieterin damit übergossen wurde, sondern scheinbar als Folge dieser Aktion auch die Türen mit grüner Farbe versehen wurden. Oder sollte ich lieber sagen, die Schlösser der Türen. Ich kann Ihnen sagen, Sie können besser den Klitschko und Mike Tyson als Mieter haben, als zwei Frauen, die sich den lieben langen Tag nur überlegen, wie sie dem Kontrahenten das Leben versüssen. Ja was denn, Frauen sind in ihren Taten einfach viel perfider und wenn diese einen Hass aufeinander schieben, dann ist das immer teurer, als wenn sich die Herren der Schöpfung einfach einen auf die Nase geben ...

Womit bewiesen wäre, dass da immer nur die grossen Ereignisse im Kopf hängen bleiben und scheinbar die kleinen Dinge durch das Sieb des Gehirnes durchrutschen. Natürlich macht das auch einen Sinn, denn stellen Sie sich doch bitte vor welche Ausmaße unsere Köpfe hätten, wenn wir jeden Brötchenkauf oder jeden Akt im Bad in das Langzeitgedächtnis aufnehmen würden?

Sage ich doch, man will doch nicht wie ein Teletubbie durch die Welten geistern aber so manche Sachen dürften sich schon etwas länger in meinem Kopf aufhalten ... und diese Gedanken habe ich, während der James Cameron im trüben Marianegraben fischt und die Polizei in Emden genau das Gegenteil macht. Denn diese haben wohl den Mörder des 11-jährigen Kindes gefasst und wenn das tatsächlich nur der Tatsache zu verdanken ist, dass da die Überwachungskameras den Täter an das justiziare Messer geliefert haben, dann montiert doch bitte an jeder Ecke dieses Landes diese Gerätschaften. Ach was denn, ich habe nichts zu verbergen und mir ist es doch so etwas von egal ob da der Staat weiss, wann ich zum Kapper gehe oder wenn ich bei dem Metzger die Wurst einkaufe. Sie machen sich da immer völlig unbegründet die Sorge um den Überwachungsstaat, denn seit Einführung der Paypal-Arie, der Kreditkarten und den Shops im Internet, weiss sowieso ein jeder Staatsdiener, wo und wie Sie den Tag verbringen.

Ach so, Sie sehen da die Problematik in der Privatsphäre, weil der Postmann bei Ihnen meine Damen zweimalig klingelt, während Sie das kurze Nachthemdchen überziehen ... oder haben da die Herren der Schöpfung das Problem, dass dann der Ausflug in das Stundenhotel auffliegt ... Mensch Meier, wenn es doch der allgemeinen Sicherheit dient. Zumal ja in jedem Kaufhaus oder häufig auch davor schon die Kameras installiert sind und Sie glauben doch nicht wirklich, dass diese ausgerechnet an dem Ort wo die Sicherungsetiketten den Weg in den Mülleimer finden, die Kameras ausgeschaltet sind?

In der Kabine natürlich und was Schlecker auf dem Klöchen kann ... oder waren das die Aldilidls, die da damals die Belegschaft bis auf das stille Örtchen verfolgt haben? Das ist ja auch so ein Oberhammer, diese Schleckergeschichte ... denn als die Banker die Wirtschaftskrise wegen der spekulativen Aktivitäten mit fremden Geldern ausgelöst haben, da griff Angela in die Schatztruhe und auch als die Intercontinentale Frau aus der Reifeninnung kurz vor der Pfändung stand, wurden da die staatlichen Almosen verteilt aber bei Anton dem Schlecker bleibt die Knippe zu?

Ob das wohl an der menschenverachtenden Firmenstrategie liegt oder gar an der Tatsache, dass die Familie Schlecker die eigenen Pfründe schön gesichert hat und all das hart verdiente Geld der fleissigen Arbeitsbienen auf diveseren Konten der nicht in die Firma eingetragenen Mitglieder verteilt hat, damit da auch ja nicht der Genosse Kuckuck an die Flocken kommt ...

Aber dafür sitzen jetzt wieder eine Menge der Damen auf den Fluren der Arbeitsagenturen und wissen nicht, wie sie weiter den Lebensunterhalt bestreiten sollen. Hat das vielleicht sogar am Ende etwas damit zu tun, dass es NUR Frauen sind, die da zum Bauernopfer der Pleite gemacht wären? Denken wir doch nur an die Verschendungssucht der Autobauer und das Drama um die Abwrackprämie ... und jetzt die Solardinger auf den Dächern. Wie sagte am gestrigen Tag noch der Manni so schön: "Wann immer der Staat bemerkt, dass eine Umdenke im Land stattfindet und die Menschen in neue Dinge investieren, an denen der Staat nicht mit verdienen kann, werden darauf irgend welche Steuern erhoben oder Fördermittel gekürzt."

So ist es und wenn dann auch noch stimmen sollte, was da ebenfalls am gestrigen Tag zu meinen Ohren gekommen ist, dass man scheinbar sogar hier an den Ämtern der Bauwirtschaft zum Erfolg kommen kann, wenn man da wenigstens einen Umschlag mit einem 5-stelligen Betrag unter dem Tisch durchschiebt, dann platzt mir aber auch hier im Dorf so langsam aber sicher der korrupte Kragen. Jaja, ich weiss, dass hat nur einer gesagt, der sich da überhaupt nicht mit der Materie auskennt und der bis Dato nur um die 600 Häuser gebaut hat ... Aber Sie wissen ja wie so etwas läuft, alle denken es aber keiner bekennt die weisse Farbe und deckt solche Dinge auf ... wenn denn diese da tatsächlich stimmen sollten. Wie gesagt, es wird gemunkelt und wer weiss, am Ende des Tages fliegen solche Dinge dann ja doch immer dann auf, wenn da mal einer nicht das bekommt, dass ihm unter dem verschobenen Tisch versprochen wurde ...

Ja wo laufen Sie denn nun, diese Modells der ersten Kurnikova-Staffel ... Holymoly, diese Modell- und Sängerarien. Wann kommt denn nun endlich DSDFA - Deutschland Sucht Den Faulsten Arbeitslosen oder DSDUP - Deutschland Sucht Den Unkorrupten Politiker ...

Oder jetzt mal im Ernst, liebe Fernsehmacher, wie wäre es mit einer Sendung wo man die Helden ohne die Bundesverdienstkreuze am Bande vorstellt. Jene, die jeden Tag die gute Tat am Nächsten verrichten und zwar ohne Bezahlung ... so eine Ehrenamtshelfer-Geschichte oder wenn man mal das Licht auf die rückt, die da wie selbstverständlich mit wenigen Mitteln die Gräber der Verstorbenen pflegen und die noch bremsen, wenn ein Eichhörnchen oder ein Igel die Strasse überquerrt.

27.03.2012

Tja da werden die Ölmultis sich aber jetzt so kurz vor dem Fest der Eier wieder die gleichen Hände reiben, wie die Krankenkassen seit Einführung der Praxisgebühr ...

Wenn man bedenkt das sich diese Ölverknappung jetzt durch die Jahrzehnte und jede Feriensaison zieht, stellt sich mir doch die Frage nach der Notwendigkeit der Kartelle ... Vielleicht sollte man im Rahmen der allgemeinen Sparmaßnahmen einmal darüber nachdenken, ob man diese Behörde auch schlicht und ergreifend in das Nirvana befördert?

Nein, ich will mich an diesem sonnigen Tag nicht ärgern und eigentlich ist mir auch so etwas von egal, dass da jetzt das Sozialgericht in Heilbronn geurteilt hat, dass zwar der Weg zur Mercedes-Kantine als Inhalt der Arbeit und dessen Vertrag gewertet werden kann aber wenn man innerhalb der Räume der Buffetaufbewahrung auf dem Salatblatt ausrutscht, dann ist das das ganz persönliche Pech. Jetzt stellen sich mir doch sogleich zwei Fragen ... ist die Kantine auch für jeden Nichtmitarbeiter zugängig und vor allem wie steht es um die Hygiene in der Smutjebar, wenn da schon der Salat vom Boden gegessen werden muss?

Ach ja, ist es nicht schon immer etwas seltsam in diesem Staat gewesen und fragen Sie sich nicht auch immer wieder auf das Neue, warum der eine Richter so und der andere Richter so entscheidet? Es gibt doch eigentlich nur eine Gerechtigkeit oder besteht für den Sexualstraftäter in Bayern eine bessere Ausgangsposition ... was das Strafmaß betrifft, als für den Pädophilen in Regensburg oder Trier?

Wobei, man muss da ja schon klar unterscheiden in den Reihen der Pädophilen, denn wir alle wissen ja seit geraumer Zeit, dass die Zugehörigkeit zu den katholischen Schützenbrüdern auch gerne das Zudrücken der beiden Augen bei Fummelattacken gegen Kinder beinhaltet ... genau, damit spiele ich auf die vielen kleinen Fummelfinger der schwarzen Kutten an, die noch immer in Amt und Würden in den Gemeinden herumdackeln und die Kids in den doppelmoralischen Beichtsstuhl locken. Da hat die Martina Gedeck schon recht damit, wenn diese sagt das man seine Freundschaften in gesundem Maß pflegen muss ... nix da, die meint nicht diese Wulffschen Relationsships, sondern die echten Kadetten, die einem immer mit Rat und Tat zur Seite stehen und wo man gepflegt die Füsse auf das Sofa packen kann, wenn einem danach ist.

Haben Sie denn die Studie aus den Staaten des heutigen Tages gelesen, wonach Schokoladennascher öfter dünner sind, als jene die keine Schokolade essen?

Ja, dass steht in der Tagespresse und verkündet hat es die dpa und man weiss jetzt, dass ein geringerer BMI eindeutig mit dem Schokoladenkonsum zusammen hängt. Na das leuchtet mir irgendwie nicht so ganz ein, denn wahrscheinlich haben die Studien verschwiegen, dass die schlanken BMI´s wahrscheinlich auch ausschließlich nur einen Riegel Schokolade am Tag essen und den Rest des Tages durch die Gegend joggen und auf den Orgasmus bei dieser Betätigung warten ...

Ja, liebe Mitbewohner aus den türkischen Reihen, da haben die Gerichte aber der Scharia mächtig in die Suppe gespuckt, denn wenn eine Braut hier im Land die sogenannten Brautgaben in Form von güldenem Gehänge zur Hochzeit geschenkt bekommt, dann darf diese die Klunker auch dann behalten, wenn sie sich nach 2 Monaten zum Scheidungsanwalt bewegt. Also ich für meinen Teil finde das einen gelungenen Beitrag zur Gleichstellung und zur Imigration. Immerhin hatte die Ex-Braut der Klage kleine Klunkerfischchen im Wert von 12.000 EUR an den Hals bekommen und das ist doch ein ganz guter Kurs pro Tag, wenn ich da 60 Tage zu Grunde lege ... auf jeden Fall scheint das deutlich mehr zu sein, als die modernen Sklaven der Zeitarbeit am Ende des Monats in der Knippe beheimaten. Haben Sie das auch gelesen, dass die Zeitarbeiter für die gleiche Arbeit bei gleicher Stundenzahl nur die Hälfte an Lohn in der Knippe haben, als die Kollegen die nur zwei Zentimeter der Luftlinie am gleichen Akkordband verdienen?

Was machen eigentlich die Menschen in den Staaten derzeit, wo doch Teile der Liberty bei E-bay zu ersteigern sind und auch sonst da einiges auf dem Immobilienmarkt und bei den Kreditkarten-Unternehmen aus dem Ruder gelaufen ist?

Ist es nicht verdammt still dort im Land des Herrn Obama ... oder sanieren diese ihr Land in aller Stille, um dann wie der Phönix aus der Krise der Wirtschaft aus der maroden Asche aufzustehen? Doch, doch, ich mache mir echte Sorgen um den Sunshine-Staat wo die ganzen Prominenten leben. Nicht das da demnächst noch auf den Bürgersteigen das Gerangel um die besten Bettelplätze zwischen Brad Pitt und George Clowny beginnt ... 

Ja was denn, was glauben Sie denn wieviele Träume da schon auf dem Walk of Fame in aller Stille geplatzt sind ... Von wegen, auch wenn man hier im Land strunzt, weil angeblich hier im Land immer weniger Menschen an Drogen zu tode kommen ... In der Statistik wurden doch wohl ganz eindeutig die Zahlen der Leberzirrhosen vergessen und auch wenn die Jagd auf die Raucher eröffnet worden ist ... ich gebe erst dann Ruhe, wenn auch der Fusel aus der Werbung und aus den Regalen verschwindet oder wenigstens die Flasche 0,33 l so viel kostet, wie eine Schachtel Zigaretten oder der Liter Super-Plus-Euro-Bleifrei ...

Zumal doch erst im letzten Jahr die Amy und die Whitney ... und wie die alle hießen ... an den Special-Cocktails verstorben sind. Ach ja, die Amy ... doch sie fehlt mir und das nicht nur wegen ihrer Eskapaden, sondern was glauben Sie wieviele Lieder diese noch zum Besten gegeben hätte, wenn da dieser Blake nicht in ihr Leben gekommen wäre ...  

26.03.2012

Das ruft ja gerade zu nach dem Bundesverdienstkreuz am Band und nach einem Chauffer auf Lebenszeit und den Vier vom Staat bezahlten Bürokräften ...

Nichts da, es geht nicht um den gescheiterten Wulff, sondern um den Selfmade-Mann der Republik - ja, genau, Carsten Matschmeyer, der neue Held der Wirtschaftsvettern und den dubiosen Machenschaften in den Reihen der grauen Panther. Wer hat sein Buch eigentlich verlegt ... Moment einmal, ich sehe da mal gerade nach ... na die Bertelsmänner, wer denn auch sonst und da bin ich mir doch sicher, dass Herr Matschmeyer direkt nach dem ersten Treffen mit der Chefin dieser eine E-mail gesendet hat, worin er seine ausgesprochene Freude über das Kennenlernen ausgedrückt hat ... natürlich mit den $-Zeichen im Auge. Ist es nicht wahrlich ein Phänomen, dass in der Welt der Bücher die immer gleichen Verlage die dicke Hose anhaben und da fängt doch die korruptionierte Arbeit der Buchstaben schon an, oder?

Und immer wieder möchte ich an die traditionsreichen Verlage mit der mindestens 100-jährigen Geschichte erinnern, liebe jüdische Gemeinde, denn bevor Sie sich ein Buch von einem Autoren gleich welchen Namens in das Regal stellen, recherchieren Sie doch bitte erst einmal über deren Rolle zu Zeiten des Adolfinos aus Wien. Holymoly, ich sage Ihnen ... und wenn Sie dann noch sehen, dass die grossen Verlage ihre Unternehmen nur durch ihre Steuergelder in der Form finanzieren können, dann würden Sie wahrscheinlich wieder selber das Drucken anfangen ...

Ach ja, der Herr Ferres und das Geklüngel unter dem Tisch der alljährlichen 365 Tage Dauerwies´n in München ...

Ja, die Piraten sind aus dem Nichts in das saarländische Politmirakel eingezogen und da fragt man sich doch einmal mehr, was diese Partei so anders macht, als alle diese hochdotierten Damen und Herren mit den staatlichen Fahrern und den damit verbundenen Kutschen unter dem Popo?

Vielleicht liegt der Wahlerfolg aber auch gar nicht in dem nur wenig vorhandenen Konzept der Revolutionäre, sondern in einer sehr sehr guten PR-Strategie ... PIRATENPARTEI ... na da wird man doch schon hellhörig, wenn man dieses liest und vielleicht haben da die einen oder anderen Wähler den Johnny Depp oder gar den Vater von Pippi Langstrumpf aus dem Tikkitikkitakkatukkerland da als den Oberindianer erwartet?

Fakt ist auf jeden Fall der, dass man mit solchen innovativen Ideen an das Ziel der Pension auf Lebenszeit kommt und sich so die finanzielle Laufbahn der Wulff-Guttenberg-Generation sichert. Ok, ich muss gestehen das ich von deren Ziel in etwa so viel Ahnung habe, wie diese Partei selber es hat aber das ein guter Namen schon ein paar Stimmen sichert, ist doch jetzt wohl auch den Röslers & Co klar ... Oh nein, die sitzen ja gar nicht mehr im Saarland und wenn das so weiter geht, dann sehe ich die FDP auch so langsam in der Riege mit der Frauenpartei oder der Hundstagepartei ...

Ach kommen Sie, der erste Fehler der Fortpflanzung Deutscher Polemiker war doch schon den Rösler an die Spitze zu wählen. Mensch Meier, ich weiss das sich keiner selber macht in diesem bis Dato noch Mutantenfreienland aber dieser Herr hat doch das Charisma einer unfritierten Frühlingsrolle. Nein, nein, dass zielt nicht auf eine Form des Fremdenhasses ab, sondern wir brauchen wenn dann solche Lichtgestalten wie eine Angela Merkel oder einen Wowereit an der Spitze der Länder. Immer wieder diese unbunten Vögel, die sich auch nach der Schulzeit als Mobbingopfer keinen Respekt verschaffen. Vor allem kann keine Partei eine gute Arbeit leisten, wenn sich die Mannen in den eigenen Reihen ständig behacken und in den Rücken fallen. Selbst hier am Ort aggiert die FDP immer wieder als Akteure der politischen Posse und wenn man sieht, wer sich da alles in den Reihen tummelt ... da kann man doch nur noch auf die Piraten zurück greifen oder würden Sie einen falschen Doktor in den eigenen Reihen dulden?

Jaja, Sie glauben doch nicht, dass es die Profilneurose nur in Berlin und dem Umland gibt ... auch hier am Ort werden die Plaketten der Doktoren für den parkscheinfreien Einsatz verliehen und wenn da nur einer in der Familie die Bank in der Uni gedrückt hat, dann profitiert der ganze Clan herum davon. Das ist in etwa so, als wenn Sie einen Blinden in der Familie haben und gleich drei Familien den Blindenausweis hinter die Windschutzscheibe packen ... Und am Ende wird nämlich dann wie hier am Ort an jeder Kreuzung die Strasse aufgebrochen, um die Steine für die blinden Mitbürger in die Fahrbahn einzubauen ... um die Mittel vom Land aus dem Fenster zu schleudern. Ach was soll es, es scheint die Sonne, die Piraten ausserhalb Monacos sorgen für den frischen Wind in den vermieften Reihen und eigentlich habe ich mehr gute als schlechte Laune ... zumindest solange ich nicht an die Röslers dieser Welt denke ...

Harald Glöckler hat jetzt ebenfalls ein Buch in Leipzig veröffentlicht ... mein lieber Schwanenkönig, was ist doch dort in diesem die Prominenz des Landes versammelt ... Matschmeyer, Glöööckler und wer hat sich denn da noch auf dieser Messe in den literarischen Ergüssen versucht. Nein, die Katzenberger hat ihr Buch natürlich auf der wahren weltbewegenden Frankfurter Buchmesse vorgestellt und ... ach ja, Babs Becker gab es ja auch noch. Ist die denn zu Fuss angereist oder hat der Bobele da das First-Class-Ticket springen lassen. Oh ja, die Babsi ist ja auch so etwas von beliebt bei den Flugbegleitern dieser Welt, denn Sie legt wohl das hochwohlgeborene Gebaren des Pinns im Kopf an den Tag, sobald diese die Trollydollies erblickt ... wird zumindest in den Fliegerkreisen gemunkelt.

Auf jeden Fall hat der Glöckler jetzt exakt die Aufmerksamkeit, für die er jahrelang gearbeitet hat und auch wenn ich nicht alles begrüße, was dieser so anstellt ist er einer der wahren Helden dieser Nation, denn er beraubt weder irgend welche Rentner und verleibt sich deren Ersparnisse ein, noch ist ihm irgend etwas peinlich und wenn mich nicht alles täuscht, dann hat der auch ein paar Ableger aus der Neuschwansteinschenfamilie in den Genen ... der König der QVC´s. Recht hat mit seiner Aussage, dass er zwar von den "Grossen" der Modewelten belächelt wird aber sein Ding durchzieht und wie man sieht ... die Rechnung geht nach zehn Jahren der Plackerei auf ... sehen Sie, ich kann auch nett sein, wenn ich einmal nicht über die Bücher dieser Welt schreibe ...

Und kommen Sie mir bloß nicht wieder mit dieser Geschichte um das Rauchen meine Damen und Herren, denn der Staat lebt sehr gut von uns armen Seelen der Suchtsstoffe, die da immer in die Glimmstengel eingearbeitet werden. Vor allem sitzen Sie wie ich noch die nächsten 99 Jahre unter der atomaren Wolke aus Fukushima und da sorgen garantiert nicht die paar Zigaretten für ihre Karzinome der Zukunft, sondern die vielen kleinen Zwischenfälle auf der ganzen Welt. Nein, ich werde am heutigen Abend RTL meiden, denn ich will mir auf gar keinen Fall das Abschlachten der Delfine in Japan ansehen was aber nicht heisst, dass mir das egal ist. Was treibt diese Menschen der fremden Kulturen zu solchen grausamen Gewaltarien? Haben diese überhaupt keine Achtung vor der Kreatur aus dem Gefilde, aus dem sie vor langer Zeit einmal selber gekommen sind?

Pappalapapp, weder macht dieses Massenschlachten einen Sinn, noch schmecken diese Tiere besonders gut oder glauben die Asiaten etwa, dass davon der Penis wächst und das Gehirn schrumpft ...

25.03.2012

Na das war doch erwarten, dass da der Attentäter ohne Hirn jetzt zum Martyrer unter den Talibanen wird, wo dieser doch im Kugelhagel um das Gleiche gekommen ist, was er zuvor unschuldigen geraubt hat ... das Leben.

Ist das nicht der Oberwahnsinn der Fanatiker und der seltsamen Attentäter, die da bereitwillig das wertvollste Gut des Lebens auf die Terrorkarte setzen?

Natürlich verfügen die wenigsten Gestalten des Terrors oder überhaupt jeder unkontrollierten Gewalt nur sehr selten über einen höheren IQ, als die Naddel´s dieser Welt, denn jeder andere Mensch mit Sinn und Verstand würde gar nicht auf die Idee kommen als Martyrer in den Himmel mit den Jungfrauen kommen zu wollen. Sagen Sie mir liebe Herren der unerklärbaren Schöpfung doch bitte einmal, was denn da so verlockend an den Frauen mit dem Häutchen in der Vagina sein soll?

Jetzt reden wir doch mal den klaren Text und zwar den rein anatomischen Text. Es ist doch so, dass Mann doch gar nicht merkt, ob da jetzt die Luke schon einmal bedient wurde oder nicht und bei einem IQ von unter dem Toastbrot, da hält doch Mann auch den Flecken des Vormonats auf der Matraze für sein Heldenwerk. Nein, es tut mir leid aber ich verstehe dieses hallasartige Brimborium einfach nicht, dass da immer um die Jungfräulichkeit gemacht wird. In Afrika glauben sogar die Homosapiens mit den Glocken zwischen den Beinen und der Blutleere im Kopf, dass der Geschlechtsverkehr mit einer Jungfrau ... und im Falle des schwarzen Mannes gilt die beste Heilungschance, je jünger das Opfer ist ... den HIV-Virus heilt. Nein, dass ist kein Scherz und nicht nur die Herren in Afrika glauben an besondere Gaben, wenn diese einem Mädchen die Jungfernhaut durchstoßen, sondern auch die fanatischen Gläubigen glauben, dass ihre kranken Heldentaten mit reichlich frischem Gemüse aus der Sexualkiste belohnt werden und da fragt man sich doch, ob die überhaupt ein Bildungssystem in diesen Nationen haben?

Mensch Meier, warum kommen eigentlich immer nur die Herren der entarteten Schöpfung auf solch einen Trichter oder haben Sie schon einmal gehört, dass da uns Damen da ein Pulk an Jünglingen erwartet, wenn wir den männlichen Glaubensfanatikern eines an die Rübe geben?

OK, also da beginnt der kurze Morgen doch schon mit dem Groll und das nicht nur deshalb, weil auch einem mir bis Dato unerfindlichen Grund an der Sommerzeit festgehalten wird und wir einfach eine Stunde früher aus den Federn müssen, weil Herr UTC an dieser bescheuerten Zeitumstellung festhält. Hallo Mr. UTC, diese bescheuerte Zeitnummer wurde vor Jahrzehnten in Zeiten der ... was weiss ich denn, was da vor 30 Jahren für eine Energiekrise herrschte ... eingeführt und auch wenn der Liter Öl 10 Euro kosten sollte ändert das nichts daran, dass bei den vielen Windparks die da jeden Tag auf das Neue aus dem Ackerboden gestampft werden, das Öl genau so knapp ist, wie schon vor dem Bau der sündhaft teuren Palmeninsel in den Emiraten. Wobei ja für die Gaspreise auch gerne Mal die Gasprom mit Schröder in den Reihen für das Aussaugen der westlichen Knippen verantwortlich ist. Haben Sie denn auch gelesen, dass jetzt der Herr Maschmeyer ein Buch veröffentlicht hat ... wahrscheinlich in Leipzig hat er dieses auf der Buchmesse vorgestellt und ich kann Ihnen auch genau sagen, warum dort und nicht in der Bankenstadt Frankfurt, denn so ein Saubermann ist dieser Herr nun wahrlich nicht und vielleicht heisst deshalb auch sein erstes Buch ... wenn er es denn selber geschrieben hat und nicht zu Guttenberg der Ghostwriter war ... "Sorge Dich nicht, sondern lebe von den Ersparnissen der Rentner".

Und vor allem stehen da so bahnbrechende Weisheiten drin, wie das wenn einem ein Wulff oder ähnliche Kaliber der Vettern über den Weg laufen und man mit diesen einen Smalltalk geführt hat, man dann unvermittelt und unaufgefordert eine Mail an diese sendet, um dann die Freude über das Kennenlernen zu verkünden. Also liebe Hannover- und Politconnections: Wenn Sie nach einem feuchtföhlichen Abend zufällig eine Mail von Maschmeyer in ihrem virtuellen Spambriefkasten finden, dann dient diese einzig und alleine dem zukünftigen Ausnutzen Ihrer Person. Denn wenn ein Herr Maschmeyer schreibt, dann will er etwas von Ihnen ... und das schreibt der tatsächlich in sein Buch ... ganz schön clever das Kerlchen ...

Vor allem dürfen sich ja dann jetzt seine "Freunde" einmal fragen, ob es dem AWD-ler überhaupt um die eigene Person und den netten Charakter geht oder ob dieser nur etwas von einem will und das verleitet den Kreis um diesen Herrn doch wohl hoffentlich zu einer sofortigen Selbstreflexion über die Qualität der sogenannten "Freundschaft". Vor allem frage ich mich schon die ganze Zeit, was denn die Burdas von der PR um diese Meisterwerk der deutschen Subliteratur haben, wo die diesen halbseidenen Herrn doch immer so hoch jubeln und achten Sie einmal darauf ... erst waren es die Guttenbergs, dann die Wulffs und jetzt die Maschmeyerfraktion. Und wenn diesem dann endlich die üblen Machenschaften nach gewiesen werden oder sonst irgend eine unseriöse Sache auffliegt, dann landet auch dieser in der Guttenbergschenwulff-Schublade der Artikel des Gestern ...

Sage ich doch immer wieder, das Leben ist kein Wunschkonzert und bevor man sich mit Menschen einläßt, sollte man unbedingt schauen welchen Nutzen diese dabei von Ihnen erwarten. Ja, ich finde so ein Vorgehen in der Gesellschaft abstoßend und ich muss gestehen, dass ich da auch nicht der richtige Kandidat bin, denn auch wenn es sich um den Kaiser von China handelt, der mich da zum Tee bitten will, überlege ich mir vorher, ob ich überhaupt mit diesem in den aufrichtigen Kontakt kommen will, denn ich bin was Freunde und Bekanntschaften angeht eine ähnliche Schauspielerin wie die Ferres ... wenn Sie verstehen, was ich damit sagen will ...

Mir liegen diese Heitschepaddeleitsches nicht und wenn da ein Gesicht oder der Backround mir nicht gefallen, dann gibt es nicht einmal das Kniggsche Wort zum Grusse. Hallooo, ich werde doch nicht 46 Jahre alt, um noch immer das angepasste Hascherl zu sein, welches ich sowieso niemals war. Ja was denn, ich zwinge mich doch der Menschheit auch nicht auf und wenn da nach den ersten Kontakten kein Feedback kommt, dann wird die Nummer aus der Telefonliste gelöscht und von wegen sich anbiedern und am Beinchen hochspringen, um da das Gehör des Gegenübers zu erhaschen.

Im Leben nicht und das können Sie mal gepflegt vergessen, denn das bin dann nicht ich, wenn Sie so etwas bei mir erleben würden. Jaja, natürlich verbaut man sich vielleicht so die Chance in Kreise zu kommen, in die man im Zweifel sowieso niemals wollte aber wenigstens kann ich an jedem noch so frühen Tag in den Spiegel schauen und denken, dass ich schon ganz schön die gerade Linie verfolge. Ja selbstverständlich stoße ich damit auch einigen Köpfen vor den Kopf, wenn ich diese ignoriere aber soll ich Ihnen etwas sagen: Wir haben alle miteinander eine begrenzte Lebenszeit hier auf Erden und wenn ich jemanden Grüsse, dann erwarte ich das Gleiche von dem Gegenüber. Und wenn da die Ignoranz an den Tag gelegt wird, dann weiss ich doch was ich davon zu halten habe. Oder jene Gestalten die einen auf jeder Party begrüssen aber im Alltagsleben und je nach Begleitung so tun, als wenn diese einen noch niemals gesehen haben ... ja da schlage ich doch mindestens vor Ostern ein Ei darüber. Wissen Sie das wir in unserem Geschäft derart viele nette Begegnungen haben, die vielleicht nicht aus den "honorigen" Kreisen kommen und ein ganz normales Leben mit allen Höhen und Tiefen führen ... ja, und ich muss gestehen, dass mir diese alle Male lieber sind, als jene die nur den Schein des guten Seins wahren, obwohl die Fassade dahinter ganze Maschmeyer-Bücher füllen würde ... Sage ich doch, der Trend geht weg vom Glamour und Kult ist der normale Mensch ausserhalb der BunteGalaschen Welten ...

24.03.2012

Na wie heisst denn diese Organisation noch gleich, die sich da immer der Verschwendung von Steuergeldern und Landesmitteln annimmt?

Ach ja, der Bund der Steuerzahler und denen möchte ich jetzt einmal eine Verschleuderung von Geldern erzählen, wie sie schöner das wahre Leben der stadtlichen Bob der Baumeister nicht schreiben könnte ...

Hier am Ort oder besser gesagt, direkt vor unserem Geschäft auf der Münsterstrasse 17 gibt es seit einer Woche eine Baustelle. Erst habe ich ja noch gedacht, dass da irgend etwas innerhalb der Kanäle nicht ganz in Ordnung sei, denn der Belag des Bürgersteiges erschien doch einwandfrei. Dann dachte ich mir, dass man vielleicht eine neue Ampelanlage einzementieren müsste ... oder so ...

Aber nach dem ich nun sah, dass da scheinbar nur die Steine und der Asphalt mit dem Presslufthammer hochgenommen wurden, um diese dann unvermittelt wieder einzulegen, wurde ich dann doch stutzig und machte mich auf den Weg zu dem Oberbob der Baumeister. Und wissen Sie welche unglaubliche und wahrlich nackenhaarstreubende Geschichte dieser mir erzählte?

Das ist nämlich so an der Münsterstrasse und ab der nächsten Woche auch an der grossen Kreuzung des Stadtringes, dass dort als Begrenzungssteine in den Boden jetzt Produkte aus der Ziegelei mit einer Rille darin verlegt werden. Wozu, fragte ich ihn dann?

Na für die blinden Menschen in dieser Stadt, damit diese auch mit dem Stock ertasten können, wann die Fahrbahn beginnt bzw. endet. Aha, und wann habe er denn das letzte Mal in seinem Leben einen Blinden in dieser Stadt gesehen, fragte ich ihn dann?

Na noch niemals aber es wären da Gelder vom Land für diese Baumaßnahme zur Verfügung gestellt worden und diese müssten nun verarbeitet bzw. verbraucht werden ...

Also meine Damen und Herren der Stadt und Gemeinde ... falls es Ihnen noch nicht aufgefallen sein sollte ... wir leben in einer Zeit der leeren Staatskasse und auch wenn Ihr Besoldungsbescheid an jedem ersten Tag des neuen Monats Ihnen davon nichts vermittelt aber die Kassen aller Länder sind mehr als geleert und kommen Sie mir jetzt nur nicht mit der dringenden Notwendigkeit dieser Maßnahme, denn wir haben seit nunmehr einem halben Jahr dort unser Ladenlokal und weder ich oder eine unserer Mitarbeiterinnen hat auch nur einmalig einen Blinden mit dem Stock oder dem Hund dort laufen sehen. Überhaupt bestättigten mir jetzt seit dem Wissen um diese Schleuderaktion von fremden Geldern, dass wir vielleicht eine Handvoll an echten Blinden hier am Ort hätten. Und soll ich Ihnen auch noch sagen, was der nette Bob der Baumeister mir gesagt hat: "Das würde immer so laufen und er würde den Teufel tun und sich darüber ärgern, denn schließlich würde so sein Job ein gesicherter sein ..."

Na da hole mich doch sofort der Teufel und von mir aus auch gleich die Städteplaner aber das stinkt doch mehr als zum Himmel, wenn da solche Vorgänge Jahr um Jahr auf das Neue stattfinden. Und wir wundern uns, dass die Städte die Gesäße aus dem Schuldenberg nicht hoch bekommen ... Halloooo, lieber Bund der Steuerzahler, sendet uns doch mal einen Kontrolleur aus Eurem Hause und macht Euch ein Bild von den Baumaßnahmen hier am Ort. Hier wird nämlich an so ziemlich jeder Ecke der gesunde Aspahlt wegen jedem Mist aufgerissen aber wehe dem, dass man mal Gelder von den Ämtern in Sachen Kultur haben will. Und wenn denn dann, dann läuft das so wie bei unserer LiteraturKlassik, denn wir haben bei dem netten Herrn der Oberhäuptlinge in Sachen Kultur einen Antrag auf Fördermittel zu unserer Veranstaltung erhalten und ganz offensichtlich wurden diese auch bewilligt und zugeteilt. Nur Sie glauben doch nicht ... wo wir die ganze Arbeit von A-Z hatten und sowohl die Veranstaltung als auch die kleinen Nebensachen, wie das Buffet, die Gage für das Orchester und deren Anreise mit dem Busunternehmen,  die Werbung in der Presse, die Blumensträusse für einige Akteure und unter anderem auch für die Leitung des Kulturamtes dieser Stadt ... auch nur einen Cent gesehen haben. Natürlich hieß es von Beginn an, dass wir für diese Veranstaltung der besonderen Art kostenlos das Bühnenhaus zur Verfügung gestellt bekämen, denn schließlich würden wir uns ja in der Sachen Literatur und klassischer Musik engagieren aber als die Kohle aus dem Landestopf dann angewiesen wurde, da machte man erst einmal eine Weile einen auf die genmanipulierte Tulpe und nach dem unsere Organisatorin der ganzen Geschichte Frau Kuzu denen mehrfach um die Überweisung der an uns gerichteten Fördergelder erinnerte hieß es dann, dass wir keinen Verein hätten bzw. das stimmt gar nicht. Erst hat man uns die ganze Zeit erzählt, dass da überhaupt keine Gelder geflossen wären und nach dem ich dann bei dem Oberkulturmann aus Münster nochmalig eine Rückfrage gestellt hatte, bekam ich da eine ganz andere Information. Denn es waren sehr wohl Gelder geflossen nur sind diese weder in unsere Veranstaltung, geschweige denn noch sonst in irgend einer Form an uns bezahlt worden. Am Ende hieß es dann aus den Reihen des Amtes hier am Ort, dass man uns ja schließlich auch das Bühnenhaus zur Verfügung gestellt habe ... und was denken Sie wer die Garderobe und die Feuerwehr für diesen Abend bezahlen musste ... Natürlich auch wir und da muss ich ganz ehrlich sagen, dass mir das Amt dieser Stadt so etwas von über den Quasi-Modschen-Buckel rutschen kann, denn wer mit uns arbeiten möchte, der muss schon ein korrektes Gebaren an den halbseidenen Tag legen. Und ich dachte das solche Dinge nur im Land der "Familien" und Mafiakonstrukte ala Börsenverein des deutschen Buchhandels vorkommen.

Ja, ich bin mehr als stinkig über dieses Vorgehen und das sind nämlich dann die Geschichten hinter dem Vorhang der Städte und Gemeinden und als letztes Tüpfelchen auf dem I des Igittitigitts hat sich dann auch noch irgend ein selbst ernannter Kulturattaché aus dem Dorf in der Form geäussert, dass die Geschichte schlecht organisiert gewesen sei ... Komisch, wo wo alle Gäste und sogar die Leiterin der Sachen Kultur uns eine grosses Lob und eine  gelungene Veranstaltung attestiert hatte ... Hören Sie mal, Sie Willy aus dem Amt der Subkulturen unter den Fussnägeln:

Sie, sofern ich das jetzt mitbekommen habe, gehören ganz offensichtlich zu den kleinen Lichtern der Verwaltung und wenn Sie mit ihrer Halbweisheit aus dem dörflichen Ambiente die Veranstaltung und den Sinn nicht verstanden haben, dann täten Sie sehr gut daran die kleinen Bäckchen zu halten, denn diese Veranstaltung hat gezeigt, dass man auch in sehr kurzer Zeit eine solche Sache aus der Schublade der Kreativität ziehen kann und wir benötigen dazu nicht die schlafenden Köpfe des Dorfes. Mann, was sind das nur für Typen da, die sich anmaßen die Kultur mit der Muttermilch aufgenommen zu haben und genau so habe ich es dann auch in der letzten Konsequenz gesehen ... es ist der Neid, der da immer wieder die gleichen Köpfe der Unkreativität und der Besoldung auf den Unkenplan ruft ...

Übrigens ... am Dienstag der kommenden Woche freuen wir uns auf eine besondere Veranstaltung in Düsseldorf, denn dort wird unsere Autorin Maja Tomljanovic aus ihren mittlerweile 3 fantastischen Büchern aus im Kinderhospiz Regenbogenland für die kleinen und grossen Kinder in dieser wichtigen Einrichtung lesen und Manni Tenbrink und meine Wenigkeit haben für dieses unabdingbare und aus Spendengeldern existiernde Haus ein Lied geschrieben bzw. Manni hat es komponiert und ich habe einen schönen Text dazu verfasst. Nein, diese Veranstaltung ist nicht eine öffentliche aber denoch regt es Sie oder die Baumeister dieses Landes vielleicht dazu an, die Gelder nicht zu verplempern, sondern in sinnvolle Dinge zu investieren.

Auch wird unser Pfarrer Winfried Anslinger in der nächsten Zeit wieder auf den Bühnen der Literatur unterwegs sein und auch die Termine der Lesungen von all unseren anderen Autoren werde ich hier in naher Zukunft verkünden. Also Sie sehen, es tut sich etwas und auch kann ich jetzt schon verkünden, dass wir bei uns im Geschäft ein besonderes Ei versteckt haben und der der es findet, erhält ein supertrouper exclusives Geschenk von dem Luxuslabel ACUCKOOMOMENT ... Aber dazu auch alle Fakten in der nächsten Woche ...

23.03.2012

Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass immer am Freitag das Netz schwächelt und die Datenautobahn das "enorme" Datentempo eines griechischen Akkordarbeiters vorgibt ...

Mensch, woran liegt das denn nur, dass es sich immer derart im Netz staut, dass da wirklich jeder Buchstabe auf Facebook & Co einige Sekunden dauert?

Auf jeden Fall habe ich für meinen Teil mein Versprechen eingelöst und bin am heutigen Morgen pünktlich um 11:10 Uhr bei dem Coiffeur Wagner in Bocholt auf der Matte gestanden und habe mir diesen bescheuerten langen Nagel auf den kleinen Finger setzen lassen. Ja, so ist das, wenn sich da eine Geschichte die derart harmlos beginnt von alleine hoch katapultiert und man aus dem Nichts zu einem 3 Zentimeter langen pinken Nagel mit Federn darauf kommt. Wie das passieren kann, fragen Sie sich?

Das war so, dass der Herr Wagner via Facebook am gestrigen Tag mitgeteilt hat, dass er auch in seinem Salon die Maniküre und die unechten Nägel anbietet und eigentlich habe ich ihn nur gefragt, was er denn aus meinen Nägeln machen könnte ... und dann schaltete sich die Regina ein und teilte mit, dass sie sogar die Nägel bezahlen würde, wenn ich es denn zulassen würde ... dann folgten weitere Reaktionen diverser Facebooker und es wurde der Ruf nach Fotos über diese Aktion laut ... und schon saß ich dort auf dem Stuhl mit der UV-Lampe unter dem Tisch usw. und sofort ...

Jaja, die Bilder kommen, sobald ich diese habe ... und daran hindern mich auch nicht die Mörderwespen, die da wohl entdeckt worden sind. Die sollen ja nicht nur eine pechschwarze Farbe haben, sondern auch noch über einen Kiefer wie Mike Tyson verfügen und was das in der letzten Konsequenz für die Niki Lauda - Erben heisst, muss ich Ihnen doch nicht wirklich erklären, oder?

Natürlich sind solche Launen der Natur nicht normal und glauben Sie mir, dass da alles andere für solche Mutanten die Schuld auf sich laden kann, als Mutter Natur. Das ist so die Mischung aus den Ölteppichen der Meere, einem Hauch von Tschernobyl und Fukushima und vielleicht die eine oder andere Briese des EHEC, des BSE und der Maul- und Klauenseuche. Eigentlich wundert mich ja viel mehr, dass da noch so wenig Entartungen bei den Homosapiens stattgefunden haben ... wenn man jetzt mal von Roberto Blanco und einem zu Guttenberg absieht. Nein im Ernst, wundert es Sie nicht, dass da noch keine Menschen mit zwei Köpfen auf dem einen Hals herum laufen oder das da ... oh je, jetzt habe ich eine Frage, liebe Labore dieser Welt: Hat man schon einmal versucht einen Schimpansen mit einem Menschen zu verpaaren?

Nix da, ich habe jetzt nicht gesagt, dass ich das auf Herrn Blanco bezogen habe ... wenn bei Ihnen da die Fantasie verrückt spielt, dann nehmen Sie das gefälligst auch auf Ihre Kappe ...

Jaja, jaja, jaja, ich habe ihn gesehen, diesen pseudalen lesbischen Kuss der zwei Tanten auf der Wiederhallverleihung. Ina Deter und Barbara Böseberger haben sich die hollywoodschen 50er Jahre Zungen in den imaginären Hals geschoben. Nein, ich verstehe solche Aktionen auch nicht bzw. verstehe ich den Nährwert dieser Sache nicht? Will man damit seine Toleranz bekunden oder sollen da die Medien mit dummen Gerüchten um eine nicht vorhandene Homosexualität genährt werden?

Aber das der Bab-Sänger wieder auf dem Damm ist, ist schon eine Freude und auch das man das Mutterschiff des Atlantic-Hotels aus Hamburg wieder hat aus der musikalischen Mottenkiste hervor geholt, dass finde ich wunderbar. Und da kann man doch über die anderen Köpfe im Saal locker drüber hinweg sehen. Mannometer, ich kann diese Bärte der jungen Knilche nicht mehr sehen und meine Damen, finden Sie diese Catweazleverschnitte etwa attraktiv mit ihren riesengrossen Hornbrillen und den ungepflegten Barthaaren. Wussten Sie denn nicht, dass da in einem Bart die 100-fache Potenz des MRSA-Keimes zusammen mit der Immodium- Clique den Tag feiern. Bah, Igittibah ... und wer küsst eigentlich diese Bärte dann? Mensch, was kommen die sich auch immer mit diesen Beckham-Strickmützen auf der Rübe vor, ist das nicht auch mit das grösste Verbrechen der Modewelt, dass man diese Mützen .... für die wir in früheren Zeiten gemobbt wurden ... zur IN-Abteilung gesellt hat ... die sind doch nicht mehr bei Trost und vor allem sehen die doch so etwas von behämmert aus ... aber über den Gartenzwerg der Omi im Schrebergarten lachen aber selber so herum rennen ...

Überhaupt bin ich ja schon froh, dass ich eher dem weiblichen Geschlecht zugetan bin, wenn ich mir die halben Hähnchen der Neuzeit ansehe ... und dann erst dieser Hosentrend mit den blauen Geweben bis zu der Poritze. Nein, meine angehenden Herren, dass ist weder Chic noch besonders nett anzusehen und eigentlich ist die derzeitige Mode ein Spiegelbild unserer Gesellschaft. Nichts ist mehr in der Bahn und wo früher noch der Bund gesessen hat, sitzen heute die Arschgeweihe oder wahlweise der spätpubertierende Hintern. Natürlich wirken die alten Herren genau so albern in den Baggy-Jeans wie die jungen Gestalten und auch finde ich diese Glamourabklatsche in der Damenwelt ebenfalls derart albern, dass ich mich des Öfteren dabei ertappe, wie ich mich für diese fremdschämen möchte. Die engen Jeans der XS-sizes mit den Röhrenstelzenbeinen und dann am Besten noch die Keilabsätze mit dem Lederblouson oben darüber. Da weiss man doch sofort, wer da immer diese Glanzbilderchenzeitungen liest.

Haben Sie es schon bemerkt, wir haben es schon schlappe 20° über Null und wenn ich es nicht besser wüsste, dann haben wir in 8 Wochen schon den Sommer 2012 ... und wehe dem der dort Oben macht uns wieder einen Strich durch die Rechnung ohne den Wirt ... nach dem letzten Sommer haben wir nun etwas gut und eigentlich bin ich jetzt in dieser Sekunde auch gar nicht so unglücklich, dass das heute Abend mit dem Flug nach Bangkok nicht geklappt hat ... weil meine beste Hälfte sich eine riesige Fleischwunde am Arm zugezogen hat und nun der Arzt ihr ein absolutes Flugverbot erteilt hat und in den nächsten zwei Tagen muss die Wunde jeden tag einen frischen Verband bekommen. Also wenn ich das mit so einer Vereltzung gewesen wäre, dann hätten Sie meinen Schrei bis in die Rocky Mountains gehört. Das müssen Sie sich bitte vorstellen, Sie rennen schnell aus der Tür und bleiben mit der Epidermis an der Klinke hängen und schieben sich die ersten drei Hautschichten vom Handgelenk bis zum Ellenbogen. Und erst wurde so getan, als wäre das nur ein kleiner Kratzer und als ich diese Wunde erblickt habe, da sah ich so wahr ich hier sitze einen Engel aus dem Hause der Narkotikafamilie. Wie bei einem Baumkuchen konnte ich die einzelnen Hautschichten sehen und nein, ich kann Ihnen nicht sagen ob das bis auf den Knochen ging ... ich sage nur, dass man sehr gut beraten ist, wenn man sich solche verunfallten Dinge in der waagerechten Position ansieht ...

22.03.2012

So ... und den Terroristen aus Frankreich hat man nun scheinbar gefasst und ich sage Ihnen, den sollte man mit aller Härte der justiziaren Möglichkeiten bestrafen. Nix da, nicht den Einzug in die staatliche Wohnung mit fließendem kalten Wasser und dem Klöchen vor dem Bett ...

Ein Algerier soll es sein, der da willkürlich Menschen um ihr Leben gebracht hat und alles andere als eine Beziehung zu den Opfern hatte. Was geht in solchen kranken und fanatisch motivierten Hirnen nur vor, dass diese sich immer wieder auf das Neue zu solchen Greueltaten hinreissen lassen?

Na ja, die Wochen der Freude sieht wohl anders aus, wenn ich da an das Busunglück der belgischen Kinder denke oder an das Lawinenunglück des Prinzen Friso ... Und irgend wie ist es doch immer wieder das menschliche Versagen, dass da zu solchen Katastrophen führt und es erinnert einen ja auch immer ein Stück weit daran, dass der Mensch gerne Fehler macht, deren Tragweite er erst dann erkennt, wenn das Kidn in den Brunnen gefallen ist.

Ja, dass gibt mir zu denken und natürlich schliesse ich mich da nicht aus, denn wie schnell kann man in der heutigen Zeit selber zu dem hauptprotagonisten einer Tragödie werden. Von wegen, da müssen Sie nicht mal auf die Skier steigen oder mit dem Bus fahren, es reicht auch schon, wenn Sie oder ich einen Moment der Unaufmerksamkeit walten lassen. Wie heisst es doch immer so schön: A single moment can change your life ...

Vor allem weiss man ja zu Beginn des Tages und bei dem Ausstieg aus den Federn nicht, ob man am Abend auch wieder in diesen liegen wird und wenn man das einmal verinnerlicht, dann wirken die kleinen Stolpersteine des Alltages doch wie das Reiskorn aus dem allseits beliebten Sack in China ... der da hin und wieder umfällt. Der Witz an der Geschichte des Todes ist ja der, dass einem dann alles egal ist und man sich weder Gedanken um die Umwelt, geschweige denn um die Übersäuerung des Bodens machen muss, wo mir hier gerade so die milde Kuhdüngerbriese in die Nase weht. Ob das wohl gesund ist, dass wir in unserem Gemüse die Fladen der Kühe mitessen werden?

Ach ja, und dabei habe ich eigentlich einen ganz guten Sinn, denn die Sonne lacht, die Vögel zwitschern es von den Dächern, dass der Charlie Sheen wieder als Geist in die Two and a half chicken - Sendung reinrauschen wird ... und bei Sheen passt auch das Rauschen exakt zu seinem wahren Lebensstil. Sagte ich es nicht, dass der Ashton Kutcher jetzt so langsam aber sicher den Boden unter den hochgeschlafenen Füssen verlieren wird und ich schwöre bei meinem Weihnachtsbaum, dass da der Bruce Willis seine rächenden Finger mit im Spiel hat. Oder glauben Sie das der diese schräge Verlassnummer mit seiner Ex-Gattin so durch gehen lässt und das der nicht einen zehnten Teil des "Stirb langsam Ashton" auflegen läßt. Ohoh, in der Haut dieses Knaben möchte ich nun nicht stecken und ich sage Ihnen das der Mr. Kutcher sich wundern wird, welche Kontakte die Ex und der Ex so in Hollywood haben, um dem Hallodrie das mediale Wasser abzugraben ...

Was hat denn er Ex von der Sarah Connor da veranstaltet, dass der bei diesem Tanzgezappel rausgeflogen ist? Irgend wie habe ich das gar nicht mitbekommen, denn ich beschäftige mich noch immer mit der Geschichte um die Neubauer und den Bobele. Recht hat er ja, wenn der Boris sagt, dass seine Finanzen nur ihn etwas angehen aber dennoch rate ich zu einer Selbstreflexion und im Geiste höre ich schon all die Muttis seiner Kinder, wenn er da seine gehobenen Finger verkündet ... Ja, ich habe da so eine Vision, wie die Gespräche wohl mit den Babsis, Lillys und Ermakovis ablaufen könnten ...

1. Anruf bei Babsi in Miami ... Ring, Ring, Ring ...

Boris: Hey Babsi, wie geht es Dir auf der Palmeninsel denn so an diesem sonnigen Tag?

Babsi: Ach Du bist es ... ich dachte schon das wäre der Arne oder der Lenny und die Schmöker ...

Boris: Häää, wieso, Du weiss doch das der 1. des Monats ist und da melde ich mich doch immer um zu fragen, ob die Millionen auf Deinem Exgattinen-Konto angekommen sind.

Babsi: Ja, aber seit wann hast Du denn Deine Rufnummer unterdrückt?

Boris: Ääähm, dass ist so bzw. da liegt genau der Hase im Pfeffer, ich wollte Dir nämlich meine neue Telefonnummer geben, denn ich habe seit gestern ein neues Handy vom Aldi-Talk.

Babsi: Was soll der Quatsch denn, die haben doch nur diese vertragsfreien Handys mit den Nachladekarten???

Boris: Ähm, ja genau und wenn ich gleich aus der Leitung bin, dann ist mein Guthaben verbraucht und dann wäre es schön, wenn Du mich unter 08/15 wieder zurückrufen könntest.

Babsi: Wie, auf meine Kosten ... sprich schneller Boris, was willst Du mir sagen?

Boris: Äähm, Babsi, ich habe Dir doch vor ein paar Jahren bei dem schmutzigen Scheidungskrieg in den USA so um die 15 Millionen überwiesen und da wollte ich mal fragen, was denn davon noch so in Deinem Sparstrumpf steckt?

Babsi: Fuck you, was gehen Dich meine Flocken an ... übrigens, ich sehe hier gerade bei dem Onlinebanking, dass Du die 20.000 Dollar für Noahs T-Shirt-Produktion noch nicht überwiesen hast und auch die Kohle für mein neues Yogitrogibuch ist noch nicht da ... und wo ist die Kohle für unseren XXXXXL-Biokuehlschrank und für meine First-Class-Tickets nach Berlin?

Boris: Ja, Babsi, dass ist doch genau der Grund warum ich anrufe ... mit meinem neuen freien Handy kann ich keine Onlineüberweisung mehr tätigen ...

Babsi: Na was denn, dann bewege Deinen rothaarigen Popo mal in so ein Gebäude wo Bank darauf steht und gehe an den Schalter und mach die Überweisung klar.

Boris: Von welchem Konto denn?

Babsi: Na von Deinem oder dachtest Du etwa von meinem?

Boris: Babsi, ich muss noch den Gärtner in Spanien bezahlen und dann den ehemaligen Fuzie da, der da noch ein paar Kohlen haben will und dann will die Ermakova noch neue Tapetten in London und die kleine Anna will ein Pferd und neue Klamotten von Gucci und die Lilly will noch ein zweites Kind ...

Babsi: Na und, dass sind doch wohl nicht meine Bohnen und ich warte noch genau eine Stunde und dann will ich die Dollars auf meinem Konto haben ...

Boris: Ähm Babsi, da kommen keine Dollars mehr, denn ich habe keine Dollars mehr ...

Babsi: Dann verkaufe Deine Finca oder Dein letztes Hemd ...

Boris: Das habe ich alles schon gemacht aber es reicht nicht, denn ihr Frauen seit alle so teuer.

Babsi: Teuer, habe ich da gerade TEUER gehört ... ich habe nur 15 Millionen und den Unterhalt von den paar Zigtausendern im Monat und Du wagst es mir via Alditalk zu sagen, dass ich TEUER bin?

Boris: Äähm, was soll ich denn sonst sagen, denn ich selber renne seit Jahr und Tag mit den gleichen Klamotten herum und gönne mir rein gar nichts ...

Babsi: ... ausser dem Luxus von drei Frauen und vier Kindern ...

Boris: Babsi, ich habe alles für Dich getan und da kannst Du doch dem kleinen Bobele auch mal aus der Schieflage helfen, oder?

Babsi: Oder? Oder? Nix da, ich muss jetzt auflegen, denn mein Körper verlangt nach dem Legen der Beine hinter den Kopf und tue mir einen Gefallen, wenn Du nicht mehr zahlen kannst, dann belästige mich gefälligst auch nicht mehr mit Deinen Alditalk-Telefonanrufen.

Boris: Mensch Babsi, ich bin doch der Vater Deiner Kinder und habe mich all die Jahre vorbildlich bei der Bezahlung verhalten und jeden Wunsch von Euch erfüllt und jedes Jahr dem Noah ein neues dickes Auto gekauft und Dir das Leben in Miami ermöglicht, denn sonst würdest Du noch immer in Deiner kleinen Butze in München hausen. Babsi ... Babsi ... bist Du noch dran ... Babsi ...

2. Anruf bei Ermakova in London

Boris: Hey Ermi, wie is et you?

Ermi: Hey Boris, sorry ich habe schlechtem Empfang cause ich sit on a Boot in the Karibik.

Boris: Ermi, have you gesehen, dass I have nicht überwiesen die Dollars to you?

Ermi: What Boris, you haben nicht bezahlt die 30.000 $ to mich?

Boris: No Ermi, weil ich jetzt auch one Alditalkhandy habe.

Ermi: Alditalk ... was is that ... a neuer Provider von one of Deine neue Werbepartner?

Boris: No, dass is a Handy mit a card, wich I must laden immer neu an Aldikassa.

Ermi: Why Du hast jetzt such dieses shity Handy? When wir waren in die Besenkammer oder in the Floor you hattest ein Handy by O2 we can do ...

Boris: Yes Ermi, but das war auch die Zeit, when ich hatte a lot of Dollars auf my Konto.

Ermi: Und now, you hast keine Dollars mehr auf die Konto?

Boris: No, cause der Gärtner und irgend ein anderer Kopf will so much Kohle by me.

Ermi: And why you rufst mich an?

Boris: Can you mir leihen ein paar Dollars? Ermi ... Ermi ... Ermiiiiiii

3. Anruf bei Lilly in Monaco

Boris: Hey Darling, wie is your day heute?

Lilly: Feini, feini, the sun is shinning and I habe gesehen so nice Pumps by Manolo ... wonderbar and I want to bezahlen diese with your Kreditkarte aber die workte nicht. Did you wissen, was da sein könnte for a holyshit with die Karte?

Boris: Lilly, yes ich weiss what there ist nicht OK mit the Karte. There is no money mehr on the Karte, cause der Gärtner und teh other Hampelmann haben ihr Geld gefordert and Babsi hat bekommen 15 Millionen und die ermi noch mal so much and so weiter. Aber Darling, that weiss Du ja all.

Lilly: Yes I weiss that aber what to the Hölle hat that mit mir zu tun?

Boris: I have keine Money mehr and also I have keine Häuser mehr. And the nächsten Schuhe you will kaufen bei Deichmann oder E-bay ... oder so.

Lilly: Are you bekloppt, I was gerade by the Pediküre for 1000 Dollars and wenn Du kommst zurück, than you muss noch bezahlen die Froonk für die neue Nails an meine Füsse.

Boris: I can nicht bezahlen, cause I have no Dollars mehr zum bezahlen.

Lilly: Than geh in one Internet Cafe und suche Dir Work by Monster.de oder Arbeitscout24.de.

Boris: And warum machst you that not, cause I habe doch die ganzen Jahre for you gepayet?

Lilly: I am a Lady and my neuen gestylten Hände can not work for you ... und they wollen that auch gar nicht.

Boris: Lilly, please help mich ... Lilly ... Lilly ... Liiiiilllllyyyyy

21.03.2012

Ihr Lieben ... bitte ein dreifaches Hoch auf Israel und deren neues Verbot, dass dort keine Magermodells mehr in der Werbung und im Speziellen auf Werbeplakaten abgelichtet werden dürfen ...

Jaaaaaaa, wenigstens hat jetzt das erste Land der Welt erkannt, dass es ein Schlag in das Gesicht eines jeden hungernden Menschen aus den Ländern der 3. Welt ist. Und ich danke dieser Nation für die hoffentlich entstehende Vorreiterrolle in Sachen Magerwahn und dem Designerdiktat der warmen Brüder. Von wegen, dass ist eine feindliche Aussage gegen die männlichen Homosexuellen ... ich sitze im Glashaus der rosa Fraktion und gerade in dieser Position steht es mir aus den eigenen Reihen zu, mich zu den meist homosexuellen Designern und deren offensichtlichem Hass auf Frauen zu äussern.

Na was ist das denn sonst, wenn man als Designer die Körpermaße eines hungernden Menschen als Aufnahmebedingung für den Gang über den Catwalk festlegt? Eben, dass ist Körperverletzung und kommen Sie mir nur nicht mit der Nummer, dass die Modells das selber in der Hand haben. Die überwiegend männlichen warmen Designer verarbeiten mit diesen abstrusen Regeln für das Modellbusiness ihre ödipalen Komplexe und damit den scheinbar vorhandenen Hass auf die eigene Mutter. Ja, ich danke Israel dafür ...

Sodele, und was passiert wenn ein Hollywoodsternchen aus der zweiten Reihe des Comedyclubs in ein Camp fährt um die Selbstreflexion zu starten?

Genau, er macht das, was sonst die Zuschauer täten, denn Ashton Kutcher hat sich ein Ticket für den Flug zum Mond gekauft und das nenne ich doch die zweite gute Nachricht an diesem Tag und wussten Sie denn auch, dass da so einige Kandidaten sich bei dem Virgin-Boss Branson für die Reise zum Mond für schlappe 200.000 US $ eingekauft haben ... Oh ja, die Luft wird auf einen Schlag eine Bessere, wenn da irgend etwas mit der Raumkapsel nicht stimmen sollte ...

Kommen Sie, dieser Ashton hat die Demi Moore doch nur als Sprungbrett benutzt, damit dieser endlich aus der dritten Reihe in die zweite Reihe der hollywoodschen Eitelkeiten einziehen kann. Der würde doch noch immer der Jack-Ashole vom Dienst sein, wenn der nicht durch den Sprung auf die Demi den Sprung in die halbe Hähnchen Show gemacht hätte ... Immerhin hat scheinbar die Ex-Demi erkannt, dass es sich ohne den jungen Spund besser leben lässt und ganz offensichtlich hat diese ja ihren Entzug auch mehr oder minder erfolgreich beendet. Und wer weiss, vielleicht war es ja genau so mit dem Gatten, wie bei Amy Winehouse und Whitney Houston und diese haben für die Suchtmittel gesorgt bzw. haben diese ihre Frauen daran gebracht ...?

Quelle: Bewerbungsfoto von Ashton Kutcher via Twitter an Design Pavoni° 2011 

Und wehe dem, dass Sie dieses als pornographisches Material bezeichnen, dass ist nur ein nackter Mann ... und das können Sie sich auch an jedem Strand der Ostsee beobachten, wenn Sie das brauchen ...

Haben Sie denn gestern Abend den Versuch des Herrn Lanz gesehen, die Daniela Katzenberger der Nation vorführen zu wollen?

Na wenn das mal nicht kläglich gescheitert ist, lieber Herr Lanz, denn Frau Katzenberger ist eben nicht die dumme Pute ala ... ach lassen wir das, denn wer will schon wissen was eine Alegra oder Julia so im wahren Leben treibt ... Doch, ich finde das die Blondine sehr wohl einen Wert in dieser Nation hat, denn ich liebe diese Sendung mit der Katze und da können die verkappten BILD-Leser denken was sie wollen aber diese Person ist authentische Augenweide und redet eben so, wie es der Stall vorgegeben hat. Und es nervt schon an, wenn da immer wieder die Moderatoren versuchen die Katze in die Rolle des blonden Dummchens zu manövrieren. Sie hat auf jeden Fall ihren Erfolg nicht dem Gespusi mit einer Moderatorin zu verdanken, sondern sie hat ihren Traum verfolgt. Na und, dann war das eben die Fotosession bei Hugh Heffner ... jaja, ich weiss, andere Mädchen wünschen sich das pinke Barbiehaus oder den bekloppten Prinzen mit so klangvollen Namen wie August oder Ferfried auf dem alten Brauereipferd. Nein, die Katze wollte mit ihren aufgebauten Brüsten ihr Geld verdienen und was ist jetzt das Ende von diesem Lied?

Sie tut es und sie macht dieses nicht schlecht und daher liebe Medienköpfe, hört endlich auf den Erfolg zu neiden und ständig Eure angepassten Werte des Nullachtfünfzehns den Menschen aufzuoktoieren. Mir ist eine bunte Wasserstoffperoxidblondine alle Mal lieber, als der immer gleiche glatte Moderator in seinen unbunten Anzügen ...

Foto: Design Pavoni° - Frankfurter Buchmesse 2011 

20.03.2012

Aha, also nicht die Atomwolke aus Fukushima ist für die Missbildung bei Rindern und Schafen verantwortlich, sondern das Sauerlandvirus aus Schmallenberg ...

Gibt es ähnliche Beobachtungen auch schon bei den zweibeinigen Rindern und Schafen dieser Welt?

Also ich für meinen Teil verwette mein Gesäß drauf ... und jeder der dieses kennt, weiss welchen enormen Wetteinsatz ich da einbringe ... das es an der Atomwokle liegt und nicht an irgend welchen Mücken, aus denen derzeit da ein pharmazeutischer  Elefant gebastelt wird, denn jedes Virus und jeder Keim rechtfertigen wieder die Entnahme aus dem grossen Forschungstopf und wenn ich da an die letzte Impfstoffarie denke, wo da die Millionen in der Mülltonne gelandet sind ... es gab einfach nicht genug Erkrankte der Pannemie ...

Dafür scheint an diesem Tag im März die Sonne und wenn mich nicht alles täuscht, dann haben wir in knappen vierzehn Tagen den Osterhasen an der Tür. Und da fragt man sich doch, ob dann endlich auch die katholischen Eier der pädophilen Kutten aus Trier entsorgt werden ... oder mindestens zu einem Solei verarbeitet werden ... Von mir aus dürfen die Eier der Priester anstatt des Essigs auch in Formalyn eingelegt werden ... Oder haben Sie es nicht im Spiegel gelesen, dass da noch immer 7 Pfarrer aus den Reihen der entlarvten Fummelkutten in Amt und Würden tätig sind und das der Benedictus diese munter die Arbeit weiter verrichten läßt, während die Opfer mit ihren 5000 EUR des Schmerzengeldes aus der Kollekte die Therapiestunden der Missbrauchspsychiologen besuchen müssen?

Mensch Meier, und ich dachte das gerade die Katholiken da jetzt besonders sensibilly(boy)siert wären ... erst die warmen Schützen-brüder und das Spektakel um diese und jetzt das. Hören Sie mal alter Mann mit den roten Lackschuhen da im Süden  des Stiefels schlummernd, so geht das aber nicht mit der Doppelmoral und der unter den Teppich gekehre Nummer ... Wir wollen die Opfer innnerhalb der Kirche sehen und nicht im Kommunionsunterricht ...

Und wenn Sie denken das der Wahnsinn nur in Rom sein Unwesen treibt, dann waren Sie noch niemals hier am Ort, denn hier soll jetzt eine Mensa für 11 Millionen Euros gebaut werden und da sieht man mal wieder einmal mehr, wie schnell es doch mit den Entscheidungen der Städteplaner und Bauämter geht, wenn man in der eigenen Sache unterwegs ist. Na was denn, uns werden seit nunmehr drei Jahren immer neue Bestimmungsknüppel der Stadt zwischen die Beine geworfen und erst wird von 3 Zufahrten eine geschlossen und jetzt sind es schon zwei und jetzt darf da nur noch durch die Hintertür angefahren werden ... Aber was soll es, es gibt ja immerhin in diesem Land auch noch die Anwälte des Baurechts und nach dem alles Reden nichts genutzt hat, gehen wir jetzt den juristischen Weg ... denn noch befinden wir uns nicht in der Planwirtschaft und unterliegen der Zwangsenteignung. Aber das ist so eine komplexe Sache, dass ich da für Sie mal eine Stadtposse zusammen stelle, denn so wie ich das sehe gehören die Vorgänge an die Öffentlichkeit ...

Also, freuen Sie sich auf das Special der willkürlichen "Stadtknüppel" und wenn Sie da auch etwas zu berichten haben, so dürfen Sie uns gerne Ihren Beitrag dazu zusenden. Wir erstellen für alle Amtspossen eine Extraseite ... Ja, so sind wir ...

Damit aber dieser scheinbar wunderschöne Tag nicht eine unschöne Gestalt annimmt, erzähle ich Ihnen etwas zu der neuen Erkenntnis der Forschung, denn diese haben am heutigen Tag bekannt gegeben, dass immer mehr Frauen einen Organsmus bei dem Sport bekommen ...

Tja da fragt man sich doch, bei welchen Sportarten das denn vermehrt auftritt ... ist es das Bockspringen oder das Fahrrad fahren ohne Sattel oder was läßt da die Herzen der Sportlerinnen höher schlagen bzw. tiefer schlagen?

Ach so, bei dem Joggen, Walken und Yoga ... da muss ich doch gleich mal eine anrufen, die sich mit dem Yoga auskennt. Vielleicht erklärt das dann auch, warum immer mehr Frauen als Männer sich sportlich in diesen Gefilden bewegen. Na ja, bei dem Walken ... Hallooo meine Damen, die Stöcke dienen der Unterstützung des Laufens und der Entlastung und keiner hat gesagt, dass man diese einführen soll ...

Joggen ... ja, ich kannte da auch einmal jemanden, der da mindestens 45 Minuten durch die Wälder und Wiesen gejoggt ist und ich muss gestehen, dass diese immer so einen entspannten Gesichtsausdruck hatte, wenn sie nach einer Stunde wieder auf der Bildfläche erschien ... Auf jeden Fall erklärt das so einiges und wenn Mr. Viagra nícht zieht, dann fängt man mit dem Yoga an oder wie?

Natürlich erregen nur jene Sportarten, die auch den Beckenboden reizen und verdammt noch einmal, ich merke gar nicht ausser dem Schnappen nach Luft, wenn ich da im Kreis um den Brunnen renne. Zumal sich das ja erst nach mindestens 45 Minuten einstellen soll aber nach 45 Minuten des Joggens ist das Einzige was ich wahrscheinlich merke der Defibrilator auf meiner Brust und die Sauerstoffmaske auf meinem Gesicht ...

19.03.2012

Es geht doch nichts über ein entspanntes Wochenende in der prallen Sonne ... sofern man sich in Afrika befindet ... Und dabei hatte man uns doch versprochen, dass wir den Badeanzug auspacken können, um im 5 Grad warmen Wasser zu plantschen ...

Ach hören Sie doch auf, so schlecht ist doch der Einstieg in die neue Woche nun auch nicht, wenn man diesen mit dem Wetter beginnt. Immerhin haben wir jetzt wieder einen neuen Mann in Berlin der unser Land repräsentieren darf und wenn mich nicht alles täuscht, sind das dann 6 an der Zahl, die jetzt aus dem Staatssäckel die präsidiale Lohntüte bekommen. Da fängt doch die Woche wirklich richtig schön an und da können wir uns auch die Titelseiten der Buntengalen schenken, die da die Pleite von Bobele verkünden und auch noch ganz frech behaupten, dass diese die Ersten waren, die darüber berichtet hätten. Halloooooo, jetzt mal nur nicht so auf den Putz hauen, denn wenn mich nicht alles täuscht liebe Burdas & Co, dann war ich es, die da den Kuckuck über dem Beckerschen Haupt prognostiziert hat.

Von wegen "mit fremden Federn" schmücken und wieder versuchen die charitativen Lorbeeren zu ernten. Überhaupt müsste doch auch Ihnen schon aufgefallen sein, dass ich die Lunte schon rieche, bevor das Feuerzeug überhaupt in die Hand genommen wird ... nicht wahr, wie war das noch mit dem zu Guttenberg, dem ich vom ersten Tag an die Profilneurose attestiert habe oder das der Lanz der Nachfolger vom Gottschalk wird. Sie glauben es nicht, na dann lesen Sie doch einmal alle Seiten der letzten Jahre ...

Woher diese Begabung des Lesens kommt, kann ich Ihnen auch nicht genau sagen aber es sind die immer gleichen Schlüsselreize, die da meine Kugel zum Leben erwecken. Vielleicht liegt es aber auch nur daran, dass ich meine Umwelt nicht durch die rosarote Sonnenbrille wahrnehme und die Dinge auf den Punkt bringe, wie sie tatsächlich sind. Womit wir sogleich bei der Sache mit der Wahrheit sind ... oder glauben Sie alle Dinge die da in den goldenen Blättern stehen?

Woher bitte schön wollen denn die Medien immer wissen, wenn gerade die Krise in einer Beziehung ausbricht und wenn diese wissen wollen, dass der Gärtner von Boris Becker noch ein paar Hunderter aus der tausender Region zu bekommen haben?

Eben, der Gärtner ist doch bekanntlich schon mal gerne der Mörder und soll ich Ihnen etwas sagen .... ich verstehe nicht wie ein schlichter Gartenbaumeister auf eine Rechnung von fast 300.000 Euro kommt? Was nehmen die denn da in dem Manianaland in der Stunde, wo doch dort fast jeder zweite der Arbeitslosigkeit frönt und in diesem Land mit dem Tempo einer alterschwachen Schnecke gearbeitet wird?

Von wegen, dass sind die Blümchen und das Resenmähen, dass da die Rechnung in die Höhe getrieben hat. Haben die etwa mit der Nagelschere den Rasen bearbeitet und die Blumen vom Viktualienmarkt einfliegen lassen. Nein, ich komme über diesen Betrag nicht hinweg und wenn ich der Buchhalter des Bobeles wäre, dann würde ich mir da aber einen exakten Stundenzettel zeigen lassen. Vor allem wenn man bedenkt, dass gerade in Spanien auch gerne die Siestastunden berechnet werden und das bekannt ist, dass die Gärtner der Ferienbleiben auch sehr gerne als Saisonarbeiter tätig sind. Soll heissen, dass die erst dann richtig Gas im Garten geben, wenn diese wissen das die Hausherren anreisen.

Nein, dass ist kein Vorurteil oder denken Sie das Spanien nur so eine marode Wirtschaft hat, weil der Schwiegersohn des Königs da in den Stiftungstopf gegriffen hat? Das Problem der südlichen Staaten der Olivenbäume liegt an deren Mentalität und nicht an den nicht mehr vorhandenen tropischen Temperaturen, denn mittlerweile schneit es auch schon mal am Ballermann. Sehen Sie sich doch nur die Städte in den wärmeren Regionen an ... schmuddelig und ungepflegt ist es dort und es stört auch scheinbar keinen einzigen Sombrero, dass das so ist. Überhaupt hat es mich überhaupt nicht gewundert, dass da auch so viele Ferienbleiben an der Küste leer stehen, denn der neue Volkssport heisst wohl wie hier im Land, der Einbruch.

Wussten Sie denn, dass dort nur eingebrochen wird, wenn die Leute auch im Haus sind und nicht dann, wenn die Hütte leer dasteht. Und das liegt daran, dass die Ganoven auf das Bargeld aus sind und nicht auf das Möbiliar. Und denken Sie nur nicht, dass die da nicht auch gerne die Knarre zücken, wenn da nicht das erwünschte Startkapital für den neuen Wohnwagen dabei heraus springt. Womit wir eindeutig bei den Vorurteilen sind, die da eigentlich im Fall der Spanier und der Kölner Domplatte keine sind. Denn die Zahlen belegen, dass sich da sich da überwiegend das fahrende Volk an den Beutezügen beteiligt. Das muss man sich einmal auf der Zunge zergehen lassen, da ist man ein geduldeter Gast in einem Land und dann hat man nichts anderes im dunklen Sinn, als seine sozialen Zuwendungen aufzustocken. Das ist doch die gleiche Geschichte wie mit XY und den ungelösten Fällen.

Nichts da, es hat nichts mit einer Fremdenfeindlichkeit zu tun aber die meisten Straftaten in dieser Nation werden nicht von den Damen und Herren aus den eigenen Reihen begangen ... und da fragt man sich doch so langsam, ob da in den östlichen Staaten die BRD als Selbstbedienungsladen in den Reiseführern angeboten wird? Oder wie erklären Sie sich die Zunahme der Einbrüche von den osteuropäischen Banden?

Sogar hier in unser verschlaffenes Nest haben diese schon den Einzug gehalten und wir haben einen neuen Trend in die Richtung des Handtaschenraubes zu verzeichnen. Und das in einer 80.000 Seelengemeinde, wo eigentlich jeder einen jeden kennt oder zumindest schon einmal gesehen hat. Jetzt ist es aber auch so, dass selbst ich nicht mehr auf die Sirene des angrenzenden Sportheimes reagiere, denn diese hatte schon derart häufig einen Fehlalarm, dass ich mich sobald ich diese höre gepflegt auf die Seite drehe und weiter meine Träume nach der guten alten Zeit verfolge.

Ach ja, was war das doch schön, als wir noch jeden Ede hier am Ort kannten und genau wussten was da los war, wenn da auf einmal für zwei Jahre die Wohnung des Nachbarn über einen Leerstand verfügte. Da wusste man noch, wer da den Opferstock der Kirche geplündert hat und wer wem einen auf die Zwölf gegeben hat. Ach ja, die guten alten beschaulichen Zeiten ... und jetzt höre ich im Geiste wieder eine Person, die da denkt das ich der rosarote Meckermann der Nation bin. Aber es war nun einmal vieles besser und bewusst sage ich nicht, dass alles besser war, was da in frühen Zeiten die Menschheit terrorisiert hat ... 

Können Sie sich denn noch daran erinnern, als Sie mit dem Kettcar und der Milchkanne auf dem Schoss zu Tante Emma gefahren sind, um den frischen und kalten Liter des weissen Kuhgoldes zu holen?

Sehen Sie ... und da setzt bei Ihnen doch auch die Sehnsucht der Nostalgie ein und vor allem sehne ich mich nach diesem Geruch der Läden in der Frühzeit, als es noch keine Mc Donalds Duftaromen gegeben hat, die da durch die Dunstabzugshaube geschickt werden. Da roch es auch in der Bäckerei noch nach dem frischen Brot und da musste man für dieses auch noch keine 10 D-Mark auf den Tisch legen. Oder erinnern Sie sich noch an die alten ersten Kaufhäuser, wo man dann von der Marmelade bis zur Unterwäsche alles aus einer kaufmännischen Hand bekommen hat. Und sogar für das leibliche Wohl wurde da gesorgt und wann immer man an die Plätzchentheke kam, hatte Tante Käthe eines in der Zange zum kostenlosen Verzehr. Oh was habe ich dieses Buffet in dem Karstadthaus hier am Ort geliebt. Ob man nun Lust auf das Wiener Schnitzel mit dem Rahmgemüse hatte oder einem der Sinn nach der frischen Herrencreme oder diesem gekochten Pudding mit den frischen Beeren darauf ... lecker sage ich da nur ...

Lecker ... da fällt mir noch eine Sendung des WDR ein, über die ich am gestrigen Abend gestolpert bin. Dabei geht es um die Rettung der Familienrezepte und was soll ich sagen ... in den ersten Sekunden verspürte ich noch diverse Gelüste nach diesem und jenem Kalorienbömbchen aus den Haus Fanny aber nach dem dort die Roulade aus Black Beauty gereicht wurde, da war Schluss mit den Geschmacksfäden in meinen Mundwinkeln. Nein, ich kann Hottehü nicht essen und ich weiss, dass auch ein Rind oder Schwein die gleichen Emotionen wie das Pferd hat aber irgendwie ... Pferd ... nein danke. Zu mal selbst der Sternekochleiter da seine Probleme hatte herzhaft in die Roulade zu beissen und wenn ich das gewesen wäre, dann wäre ich auch ohne das schockemölsche Barren über die Tische gesprungen ...

18.03.2012

Ja ist denn schon Sonntag und die Kirchenglocken haben zum Gebet geläutet?

Oder waren es die Kinderwecker einer IT-Firma, die da den Bombenalarm ausgelöst haben? Mensch was für eine Idee, da an die Botschaft einen tickenden Wecker zu versenden und meine Hochachtung vor diesem genitalen Werbeschachzug, der scheinbar so etwas von in die Hose ging ...

Soso, also der Lärm von Kindern ist der Ausdruck von kindlicher Entwicklung und dieser sei hinzunehmen ... und wieder einmal erhalten die Katholiken den Segen zum Krach ... sehen Sie, womit wir wieder bei den Kirchenglocken sind aber wehe dem, dass es auf ihrer Geburtstagsparty lauter wird und die Nachbarn die grünen Männchen anrufen, damit diese die Hifi-Anlage eintüten und mitnehmen. Und was ist mit der Freude eines Erwachsenen, wenn diese als Ausdruck des Erwachsenseins dem Nebenmann eines auf die Nase geben ... oder was ist denn dann mit dem Hundegebell?

Und wo wir gerade die neusten Urteile in der Arbeit haben ... wenn Sie geglaubt haben das Sie ein E-Book kaufen und dann dieses durch die Verwandtschaft gemailt oder herunter geladen werden darf ... Ätsch, Sie kaufen nur für sich die Nutzungsrechte und nicht für den Rest der Familie. War es nicht erst gestern, dass wir die Statistik der Kriminalität im Visier hatten und was lese ich da ... in Thailand hat ein Taxifahrer einen Koffer mit Goldsachen im Wert von 330.000 EUR artig zum Fundbüro gebracht und als Dank hat er dann eine Kette im Wert von 5000 EUR erhalten. Sie sagen das ist aber eine nette Geste von den Verlierern des Goldes?

10% stehen dem ehrlichen Finder doch zu und da sind die doch mit 5000 EUR ganz schön günstig um die Ecke gekommen ... würde ich einmal sagen. Aber was soll es, denn immerhin sind 5000 EUR in Thailand der 10-malige Jahresverdienst eines Taxifahrers und das ist doch schon etwas ...

George Nespresso Clowny hatte jetzt das Vergnügen mit den Handschellen in Washington. Er hatte da gegen den Präsidenten des Sudans demonstriert, weil dieser die Hilfslieferungen nicht zu den Bedürftigen ziehen läßt. Da kann man mal wieder sehen, dass der Clowny eben nicht nur den lieben langen Tag den Kaffee schlürft, sondern sich auch um das Gedanken macht, was da in der Welt ausserhalb der 5th Avenue und dem Hollywood Boulevard passiert.

Jetzt hat man also nicht mehr nur die Problem mit den grauen Panthern auf der Strasse, sondern diese machen ganz offensichtlich auch noch die Gewässer unsicher oder wie erklären Sie sich denn bitte schön, das da ein 66 und 70 Jahre alter Kapitän Iglo bei Rügen in See stechen, um nach Stralsund zu fahren und dann vor der Küste Dänemarks von der Seerettung aus dem Wasser gezogen werden müssen? Sollen wir wetten, dass beide Herren die Brillen auf dem Couchtisch haben liegen lassen ...

Heinerich der Wagen bricht ... da denkt man, dass der ehemalige Standnachbar der Frankfurter Buchmesse kein Wässerchen trüben kann und jetzt verkünden die Medien, dass er bzw. seine Gattin mit der Desireé Nick vor Gericht liegen. Heinerich, genau, dass ist der Bruder von dem Pavillionpinkler aus Hannover - seineszeichens auch der Ex-Gatte von Caroline von Monaco. Was war passiert, fragen Sie sich:

Das war so ...vor 16 - 17 Jahren hatte der Heinerich von Hannover das erste Mal ein Klüngelchen mit der Frau Nick und daraus ist auch wohl ein Knabe entstanden, der im Hause Nick lebt. Und da eine aufgewärmte Suppe bisweilen auch besser schmecken kann, als die frische Latrine in den heimischen Gefilden, wurde die Geschichte 10 Jahre später nochmalig wiederholt. Nur passte der aktuellen Gattin wohl der Ausflug von Matrixx & Co nicht so ganz und diese beschuldigte darauf hin, dass die Frau Nick da mit einer frei erfunden Geschichte im Alter von 15 Jahren auf zwei Beinen hausieren gehen würde. Gut, ich habe meine Meinung zu Frau Nick aber in diesem Fall muss ich ihr doch ein bischen recht geben, denn wenn die Gattin des Heinerichs die Frau Nick als Stalkerin darstellt, wo diese sich wohl nachweislich auch über die neue Ehe des Adeligen hinaus mit ihm getroffen hat, dann hat die Gattin gefälligst die Backen zu halten, oder?

Sie verstehen nur Bahnhof und Kofferklauen ... Prinz hat Klüngel - Kind kommt auf Welt - Prinz wendet sich ab aber zahlt für Kind und heiratet neue Frau - neue Frau den Reiz eines dicke Bohneneintopfes und Prinz erinnert sich an Klüngel und läßt diesen wieder aufleben - immerhin mit der selben Frau wie Jahre zuvor - Gattin fühlt sich angefressen und glaubt die Geschichte sei erfunden und nennt Nebenbuhlerin eine Lügnerin - genau, jene Frau die seit 15 Jahren das Produkt des ersten Dates mit dem Kinderwagen zur Schule fährt ... Ja, da hätte ich auch geklagt, denn was recht ist, sollte es auch Jahre später bleiben ... Und mit solch einem Mist beschäftigen sich die Gerichte, wo die JVA´s und Schreibtische der Justiz überquellen und so mancher böse Bube auf seinen Prozess wartet ...

Ähnliches hat ja jetzt auch die ehemalige Halskette von Thomas Anders versucht, denn diese ist vor den Richter gedackelt und hat den Ex verklagt, weil dieser in seinem Buch geschrieben hat, dass Madame unter der Kaufsucht leiden würde. Ob Sie es glauben oder nicht aber die will jetzt auch noch Millionen dafür als Schmerzensgeld haben ... Eben, Sie denken das Gleiche wie ich ... der sind die Flocken bei dem letzten Trip zu H & M ausgegangen und jetzt wird nach einer neuen Geldquelle ala Ölscheich gesucht. Es ist schon erstaunlich, wie lange so mancher Zeitgenosse die Ex-Nummer an seinem Gesäß hat und wenn Sie mich fragen, dann sollten solche Dinge schon im Keim erstickt werden, in dem man solch einen  Schmarn erst gar nicht zu den Gerichten bringen darf.

Haben Sie denn schon die ersten Ostereier gefärbt und gleicht ihr Küchentisch einem Aquarell ... Oh ja, ich liebe diese klebrigen kleinen bunten Stifte aus der Gummibärchenmasse, die da diese tollen Streifen auf die Eier bringen. Wie wäre es meine Damen ... natürlich sollten Sie das erst dann machen, wenn der Gatte nach der Sportschau am Samstagabend die 10 Flaschen Bier inhaliert hat. Nein, der merkt das überhaupt nicht, wenn Sie sich als Madame Fabergé betätigen und in diesem Jahr die Eier aus Fleisch und Blut bemalen. Was glauben Sie was sie da erst für eine Gaudi an der familiären Ostertafel haben, wenn der Vati da mit den colourierten Glocken an der Kaffeetafel neben der Grossmutter sitzt?

Ach was denn, es gibt doch kleine Streiche, die eigentlich keinem Schmerzen bereiten, denn ich habe ja nicht gesagt, dass Sie einen Eding-Stift oder die Tattoonadel auspacken sollen. Das dürften Sie nur dann machen, wenn Sie das Hannover im Nachnamen tragen. Nur so als Tipp für die aktuelle Gattin des hannoveranischen Prinzenrolle ...

17.03.2012

Holymoly, geben Sie doch einmal bitte die Firma "Melango.de Betrug" in die Google-Suchmaschine ein und lassen sich von dem inspirieren, was dieses Betrugsunternehmen um die Herren da aus dem Osten des Landes so treibt ...

Oder beginnen wir doch besser mit einem Film den ich auf Youtube entdeckt habe ... Es ist schon erstaunlich, dass solche Betrugsunternehmen seit Jahren in diesem Staat ihr Unwesen treiben und völlig unschuldige Menschen belagern. Aber immerhin gibt es ein Urteil, dass diesem Unternehmen den Betrug attestiert und ich sage Ihnen, ich beabsichtige diesen Fall bis zum europäischen Gerichtshof zu bringen, denn es kann doch nicht sein, dass es hunderte Betroffener gibt und dieses Unternehmen sein unseriöses Ding trotz der Recherche durch diverse Sender nicht beendet. So liebe Melango´s und was da noch so in der virtuellen Welt kreucht und wie die Kakerlake krabbelt. Ein kleiner Gruss von einem Kammerjäger aus dem Westen ...

Das Amtsgericht Dresden hat heute zum Aktenzeichen 104 C 3441/11 abschliessend entschieden, dass der Melango.de GmbH aus Chemnitz kein Zahlungsanspruch gegen eine Firma aus Dresden zusteht, die sich über das Portal der Melango.de GmbH zur Nutzung ihrer Website angemeldet hatte. Das Gericht vertritt die Auffassung, dass die in den Allgemeinen Geschäftsbedingungen von Melango.de enthaltene Entgeltklausel bei der typischerweise im Internet kostenlos angebotenen Leistung von Melango als überraschende Klausel im Sinne des § 305c Abs. 1 BGB zu werten ist und diese damit nicht Vertragsbestandteil geworden sei.

Weil das in der Vergangenheit von der Melango.de GmbH angerufene Amtsgericht Chemnitz in zwei Urteilen zu den Aktenzeichen 13 C 1095/10 und 16 C 1107/10 für die Melango.de GmbH entschieden hatte, wollte die auf Zahlung in Anspruch genommene Firma aus Dresden nicht darauf warten, in Chemnitz verklagt zu werden, sondern erhob nach Rechnungserhalt negative Feststellungsklage in Dresden mit dem Ziel, feststellen zu lassen, dass die von Melango erhobene Forderung nicht bestehe. Dem Klageantrag der Dresdner Firma wurde voll entsprochen mit der Folge, dass diese weder die Rechnung von Melango begleichen noch irgendwelche Kosten für den Rechtsstreit tragen muss. Das Urteil mit der schriftlichen Begründung wird noch in dieser Woche erwartet.

Melango kündigte bereits im letzten Schriftsatz an, sich nach Abschluss des Dresdner Verfahrens gegen die dort "gegen sie gerichteten beleidigenden Ausführungen zur Wehr setzen" zu wollen. Melango wurde bereits zweimal von der OpSec die Negativ-Auszeichnung "Schwarzes Schaf" verliehen. Eine Massnahme, die Internetnutzer auf unseriöse Geschäftsmethoden von Onlinefirmen aufmerksam machen und sie zur Vorsicht mahnen soll.


Eingestellt von Fachanwalt-IT um 15:30


Labels: Melango Urteil Amtsgericht Dresden

Na warum ich das hier und jetzt veröffentliche, fragen Sie mich?

Wir bekommen auch seit nunmehr fast einem Jahr sowohl virtuelle als auch zellulotische Nachrichten und ich kann Ihnen sagen, dass man nur noch mit den Ohren schlackert und sich wundert, warum das noch nicht von den obersten Gerichten gestoppt wurde und die Herren aus dem Pseudounternehmen die Handschellen und Fussfesseln tragen?

Liebe Staatsanwälte und Gerichte dieser Nation und von mir aus auch der EU ... seit der Wende in diesem Land ... also seit dem Tag, seit für die östlichen Diebesbanden alle Türen zum westlichen Selbstbedienungsladen offen stehen, schiessen die Betrügereien und Straftaten jenseits der leider nur noch imaginären Mauer in die Höhe. Auch wenn am gestrigen Tag in der Zeitung gestanden hat, dass die Zahl der Straftaten in diesem Land abgenommen hat aber die Zahl der Einbrüche rasant gestiegen ist. Da stellt sich nach dem Lesen einer solchen Meldung natürlich als Erstes die Frage, ob Einbrüche nicht mehr ... so rein statistisch ... zu den Straftaten gehören ... oder warum benennt man den Einbruch und den Diebstahl in einer gesonderten Rubrik?

Egal, der Fakt liebe Mannen und Frauen in den schwarzen Gewändern ist doch der, dass es immer mehr Pseudounternehmen in diesem Land gibt, die da versuchen mit Betrügereien die Menschen einzuschüchtern und abzuzocken. Und da wir hier ja nicht in Russland oder der Ukraine leben und immer die Fahne des Rechtsstaates besonders hoch in den Wind hängen ... frage ich mich, warum es in den melangoschen Fällen eigentlich nichts gravierendes geschieht. Nun gut, es hat nicht jeder einen Bruder bei den Hells Angels oder den Bandidos und auch pflegt nicht ein jeder den steten Kontakt zur russischen oder italienischen Mafia, um denen einmal den finalen Denkzettel zu verpassen aber Sie haben doch das Recht in ihren Händen und wenn Sie mich fragen, dann sollten Sie alle miteinander die Kutten anziehen und die schwarzen Hütte aus Pappe aufsetzen und diese Mannen aus dem Osten in das unternehmerische Nirvana befördern. Und zwar mit dem Gütesiegel der Entmündigung oder von mir aus auch einem Freiflug nach Guantanamo auf Staatskosten ...

Aber wenigstens scheint die Sonne und das Leben fängt an ... Jaaaa, ich reiche förmlich den Sommer und ich kann es kaum erwarten, die Grillstube im Garten zu eröffnen. Ach Quatsch, dass ist ein Märchen, dass da das schwarze Gebrenne auf dem Bauchspeck den Krebs verursacht ... nein, auch nicht die scharfen Saucen beschleunigen das Karzinomwachstum ... auch wenn in dieser Woche zur Vermeidung diverser Verdauungskrebse noch geraten wurde, dass man auf heisse und scharfe Speisen und Getränke tunlichst verzichten sollte. Wobei ebenfalls gesagt wurde, dass Verdauungskrebse am wenigsten in den asiatischen Gefilden beheimatet sind und da frage ich mich doch, wie sich dann erklären läßt, dass ausgerechnet auf diesen Kontinenten das Sambal Olek schon in der Frühchenmilch befindet, liebe Doktoren ... da stimmt doch diese Erkenntnis mit der Vermeidung der scharfen und heissen Speisen nicht so wirklich?

16.03.2012

In Estland gibt es dann jetzt die erste Sauna "to go" ... in Bocholt wird sich in der Praxis Stern wahrscheinlich seit dem gestrigen Abend frenetisch gefreut, nach dem Schalke die Holländer in die Schranken verwiesen hat und in Los Angeles nehmen die GNTM - Modells die Villa auseinander, nach dem diese in eine Shopping-Arie verfallen waren ...

Es wird Sommer und das Bett im Kornfeld rückt immer näher ... Holymoly, dass weckt alte Erinnerungen und ich schwöre Ihnen, dass ein Bett im Kornfeld genau so romantisch ist, wie das Schlafen auf dem Bett des Fakirs. Das sind doch Ammenmärchen, dass man bei den spontanen sexuellen Aktivitäten in der Natur mehr Spass hat, als im trauten Heim. Weder kann ich die Nummer im Auto als besonders wertvoll betrachten, es sei denn das Sie die Rücksitze ausbauen und den Schaltknüppel bzw. die gesamte Mittelkonsole entfernen. Ansonsten bedarf es mindestens eines Seminares in der Kamasutragemeinde oder können Sie etwa einen Spagat oder gar die Beine hinter den Kopf legen?

Es soll ja sogar Menschen geben, die es in einem Smart zu zu einem Koitus gebracht haben aber auch nur deshalb, weil diese das Faltdach der überdachten Zündkerze ausgebaut haben, um irgend wo an der frischen Luft die Beine zu plazieren. Ach hören Sie doch auf mit dieser Prüderie ... es ist Frühling und da werden die müden Geister der Libido zum neuen Leben erweckt und es ist Schluss mit der kollektiven Depression und der schlechten Laune ... lohnt doch auch gar nicht bei 2 EUR pro Liter in Frankreich ...

Das ist ja auch so ein Mythos, dass angeblich die Franzosen die Erfinder der Liebe sein sollen, wenn ich da nur an das Lustschloss des Sonnenkönigs denke, wo weder eine Badewanne, geschweige denn ein stilles Örtchen vorhanden gewesen ist. Da kann man doch von grossem Glück reden, dass wir aus der Epoche des Puderns heraus sind, wenn man denn einmal von Karl Lagerfeld absieht, der ja jeden Morgen sein Haupt mit weissem Puder bestäubt ... Also ich für meinen Teil glaube ja, dass wir die wahren Könige der Matrazen sind und das in den Ländern wo immer wieder der europäische Notgroschentopf angezapft wird, alles andere als das muntere Treiben in den Federn herrscht. Für einen guten Sex muss man doch den Kopf befreit haben, behaupten zumindest alle Freunde des Impotenten e.V. und ich sage Ihnen, wenn Ihnen ihr Objekt der Begierde mit solch einer schrägen Ausrede um die Ecke kommt, dass man doch bei dem Stress des Alltages nicht könnte ... na dann auf in die Frühlingsluft und ab zu den frischen Blüten auf Biene Majas Wiesen ...

Nix da, ich bin mit allem zufrieden, so wie es ist und das liegt nicht an einer midlifecrisigen Zufriedenheit, sondern an meinem Frettchengen ... Sie kennen dieses Gen des Frettchens nicht?

Das ist so, dass alles was nicht stetig mit Reizen überflutet wird, irgend wann in den Dornröschenschlaf fällt und damit bei Ihnen keine Langeweile in den vermufften Federn aufkommt, empfehle ich das ständige Trainingslager. Nur so kommen auch die Sportler zu ihren Medaillen und auch Grossmutters Spruch, dass nur die Übung den Meister macht verliert niemals an seiner Aktualität. Sie behaupten das Sie der grosse Meister sind und jede Stellung und jeden Ort des Alltages schon von Ihnen ausprobiert wurde?

Na und warum habe ich Sie dann noch niemals zwischen dem Fischstand und dem Bäcker auf dem Wochenmarkt bei Ihren Aktivitäten beobachten können ... geschweige denn das man Sie in der Kirche auf der Kanzel oder im Treppenhaus des Stadthauses wegen der Erregung des öffentlichen Ärgernisses verwarnt hat?

Sehen Sie, zwischen der Realität und der Fantasy sind dann doch Grenzen, die uns immer wieder in die Schranken weisen. Jaja, ich weiss, dass ist ja auch etwas ganz intimes und das geht weder den Nachbarn, noch den Rest der Welt etwas an. Aber warum ist das so, denn ich zum Beispiel würde gerne in so manchem Schlafzimmer das Mäuschen spielen ... Nix da, bei Lugner-Mörtel-Mausi hört der Spass auf und das seine derzeitige Mausi an der Magersucht erkrankt ist, könnte vielleicht ja auch an dem nigrophilen Trauma liegen, dass diese bei den Nummern mit dem Mörtel erlitten hat. Nein, auch den Blick in das Schlafzimmer von irgend einem der Ochsenknechts möchte ich nicht haben aber bei Eva Longeria oder Nicole Kidmann würde ich dann doch noch eine Ausnahme machen. Geben Sie es doch zu, Sie stellen sich doch auch den Lothar Matthäus mit seinem Breitmaulfrosch aus der Ukraine vor. Wussten Sie denn schon, warum Männer im Besonderen auf die knalligroten Lippen der Daniela Katzenberger anspringen bzw. was denen die feuerroten Lippen signalisieren?

Waren denn Sie noch niemals in einem Sexshop ... hallooo, dass gehört mindestens genau so in ihr persönliches Bildungssystem, wie das Wissen um den derzeitigen Butterpreis. Doch, ich war schon einmal in einer solchen Lokalität bzw. schon 2-mailg, denn erst auf der letzten Frankfurter Buchmesse entpuppte sich eine unserer Damen als Newcomer auf diesem Gebiet und so sind wir alle miteinander im Rahmen eines kurzzeitigen Betriebsausfluges in einen Sexshop gedackelt. Ja, die gesamte Crew des Design Pavoni° Verlages hat etwas für die Bildung getan, denn jetzt kennen alle Mädels bei uns diese schummrigen Buden und von wegen, die Damen sind alle über 18 Jahre jung und da gehört das Wissen um solche Geschäfte für mich unbedingt mit in den Lehrplan der IHK´s. Aber es ist schon erstaunlich, was die jungen Hüpfer da alles dann am Ende doch kennen und ich muss gestehen, dass mir zwei Dinge nicht bekannt waren ... Da war zum Einen diese unscheinbare Halbkugel, die da irgend ein Loch in der Mitte hatte. Nein, ich bin doch nicht blöd, so gross war das Loch ja nicht, sondern eher so gross wie ein Wachtelei. Sie wissen auch nicht für was man das nehmen könnte, oder?

Also wurde kurzerhand das Ding ausgepackt und des Rätsels Lösung lag im Verborgenen, denn in diesem kleinen Loch schlummerte einen Art der Zunge ... genau, Sie müssen sich dann nicht mehr auf die leckenden Heizkörper setzen, sondern die 3 Volt zaubern Ihnen das Lächeln auf das Gesicht ... wenn man es denn mag, diese Nummer mit dem Ding aus Polyethylen. Oh ja, und dann entdeckten wir ein Double zu der aktuellen Gespielin des Lothar Matthäus ... und da war uns allen auch sofort klar, warum der die Damen immer nach der Grösse des Mundes aussucht. Der steht auf das Baureden und so ... und wahrscheinlich macht der mit diesen Mündern gar nicht das, was man da hinein interpretieren könnte, sondern der benutzt die Frauen für die Rollenspiele ... er spricht und die Mädels bewegen die Lippen. Achten Sie doch einmal darauf, wenn der Lothar wieder ein Interview mit seiner Madga gibt ...

15.03.2012

In Frankreich kostet der Liter Sprit jetzt 2 Euro und da ist es doch nur noch eine Frage der kurzen Zeit, wann auch wir die stillen Teilhaber der Shell & Co´s werden ...

Warum geraten die Preise eigentlich so enorm aus dem Ruder in diesen Tagen, wo doch weder im Irak noch in anderen Erdölexportstaaten ein Krieg herrscht. Ist den Investoren der Palmeninseln die Kohle ausgegangen oder warum müssen wir mehr für Benzin bezahlen, als für den Goldbarren pro Gramm?

Jaja, liebe Sandra, wie soll ich denn da etwas positives schreiben, wenn die Welt uns alle miteinander zum Narren hält ... Nein, ich verstehe mich so schlecht auf den oberflächlichen Smalltalk, sonst hätte ich mich ja auch bei den Topmodells beworben. Wobei, also bei einem der nächsten Castings zu GNTM werde ich einmal bei der Heidi Klum einlaufen, um denen mal einen neuen Impuls für das Modellbusiness zu verschaffen. Man kann dieser Hungerhaken ja nun wirklich nicht länger sehen ... ausserdem geben dicke Bäume bekanntlich mehr Holz ...

Ist Ihnen denn auch aufgefallen, dass in der Welt der Lagerfeld´s und Co der Popo immer mehr verloren geht. ja von mir aus nennen Sie das Hinterteil doch wie Sie wollen ... es gibt ja derart viele Bezeichnungen für das Gesäß und all die Dinge, die sich darin befinden. Aber egal was die Modediktatoren Ihnen auch erzählen wollen aber es geht doch nicht über einen anständigen Popo in der Hose oder unter dem Rock. Wenn ich diese flachen Ausführungen schon sehe, dann müssen doch alle Putten dieser Welt einen Lachkrampf bekommen. Geschweige denn das da an den Modells noch etwas in der Oberweite los ist. Grausam, sage ich da nur und da fragt man sich doch, woher die Magerhippen überhaupt das enorme Selbstbewusstsein nehmen ... Nein, weder Damen noch Herren finden die kurvenlosen Profile schön und wenn dann noch der Kopf in der Relation zu einem Medizinball wird ... Holymoly, da gehe ich doch lieber in das Kloster der Herren ...

Jaaaaa, ich liebe dieses Thema ... der Darm und all die Dinge, die sich um diesen verteilen und weil ich das derart spannend finde, war ich am gestrigen Abend zu einem Vortrag zu diesem Thema. Zwei Ärzte aus dem ortsansäßigen Hospital haben uns allen im Saal erst einmal die Anordnung der Organe erklärt und ich muss gestehen, dass ich bei so manchem Zeitgenossen den Darmausgang eher auf dem Hals vermutet hätte ...

Fakt ist auf jeden Fall dieses, dass noch immer all die Dinge um die Organe der Entsorgung einem grossen Tabu unterliegen und wenn Sie mich fragen, dann verstehe ich dieses nicht, denn jeder von uns macht doch aus der Pizza das Gleiche und da muss doch darüber reden. Wussten Sie denn, dass man in der heutigen Zeit schon gar nicht mehr den Schlauch in den oberen oder unteren Regionen inhalieren muss, sondern man auch einfach eine Kapsel schlucken kann, damit diese die schönen Bilder aus dem eigenen Innersten liefert?

Ist das nicht der Wahnsinn, dass so ein klinisches U-Boot geschluckt werden kann aber wenn man eine Münze oder sonst irgend welche Metallteile verschluckt, mindestens der Notarzt gefragt ist? Verstehen Sie dieses Mirakel der Forscher?

Sehen Sie, Sie verstehen es auch nicht aber schön wäre schon, wenn man nicht nur die inneren Organe der Verdauung bestaunen könnte, sondern man diese Kapsel auch lenken könnte, denn was glauben Sie was man da für Überraschungen erlebt, wenn man die ersten Bilder aus dem Oberstübchen von Naddel bekommen würde?

Jaja, dass war nicht das beste Beispiel, denn man will ja schließlich etwas sehen und nicht Bilder aus dem luftleeren Raum empfangen. Aber stellen Sie sich doch vor, man könnte die Gedanken sichtbar machen ... Mein lieber Schwan, da wären Sie aber bisweilen mehr als erstaunt, was sich da in meinem Kopf den lieben langen Tag an Szenarien abspielt, da würden Sie aber mehrfach erröten oder mindestens mit den Ohren schlackern ... wenn ich alleine an die Gedanken der letzten Tage denke und die Schilderung der superlieben Frau, die da gestern unseren Laden besuchte. Jetzt schweife ich ab aber ich möchte Ihnen diese Geschichte nicht vorenthalten: Die Frau ... so zwischen 40 und 45 betrat den Laden und zwar kam mir diese ein wenig bekannt vor aber ich konnte diese im ersten Moment nicht zuordnen. Man kam in das Gespräch und es folgte eine Geschichte, die das Leben nicht heftiger schreiben könnte ... Die Frau hatte Brustkrebs, hatte soeben die vierte grosse Chemotherapie hinter sich und vor kurzem ihren Mann im jungen Alter von 51 Jahren innerhalb von Minuten ohne jegliche Vorwarnung verloren. Und diese schilderte nun, was ihr da mit einem Freund ihres Mannes wiederfahren war. Zur Anteilnahme hatte der Freund bei ihr angerufen und sagte das nun folgende: "Ich kann nicht verstehen, warum Dein kerngesunder Mann stirbt, wo Du doch den Krebs hast ..."

Ja genau, allen Beteiligten im Geschäft fiel die Kinnlade auf die Schuhe und ich kann nur sagen, dass es bei mir nicht bei einem dezenten Schlucken geblieben wäre, sondern es hätte den spontanen Sekundentod des "Freundes" gegeben. Mensch Meier, warum können sich Menschen häufig derart unglücklich ausdrücken, wo man doch mit der Muttermilch die deutsche Sprache aufsaugt. Erstaunlich waren auch die Schilderungen zu den Menschen um einen Krebserkrankten ... wie, Du gehst aus, Du hast doch Krebs?

Wie die Dame richtig sagte, wenn man diese Erkrankung hat, dann ist es von der Gesellschaft festgelegte Verhaltensregeln. Wer Krebs hat, hat gefälligst zu Hause im Bett zu liegen und für den ist das Leben innerhalb der feiernden Gesellschaft, mit all seinen bunten Veranstaltungen, ein grosses Tabu. Weder darf man den Anspruch nach Ablenkung für sich in Anspruch nehmen, geschweige denn das man auch noch strahlt und glücklich ist. Naja, ob man wirklich in solchen Situationen glücklich ist, wage ich dann doch zu bezweifeln aber zumindest darf man doch über einen Lebensmut verfügen. Sollte man meinen, als nicht Betroffener ...

Überhaupt macht Mensch in Ausnahmesituationen ja so seine Erfahrungen mit seinem sozialen Umfeld und nicht selten entpuppen sich die engsten Freunde in der Not als exakt jene, die weiter nicht wegstehen könnten ... Wie sagte die Dame noch, dass jene die vor den Schicksalsschlägen ganz DICKE waren, jetzt nur noch Beiwerk sind und das jene die augenscheinlich immer den Hintergrund besetzt hielten, sich jetzt zu den echten Freunden entwickelt haben ... Ach ja, was ist das Leben doch nur für ein seltsames Spiel ...

Und wir wundern uns, wenn der Ex-Seal von Heidi Klum schon wieder eine Neue hat, die der Gattin wie aus dem 11 Jahre jüngeren Gesicht geschnitten ist? Mensch Heid, reisende soll man nicht aufhalten und wenn der Seal in Wahrheit doch nicht der liebe Schmusesänger war, sondern ein Choleriker mit dem Hang zu einem geringeren Selbstbewusstsein, weil die Frau im Haus mehr Kohle auf das Konto gepackt hat, als durch das Lalala des Gatten herein geschneit ist ... na dann sage ich doch nur: verabschiede und genese und genieße die neue Chancen die das bunte Leben in dieser bunten Welt bereit hält ...

14.03.2012

Ach ja, der liebe Frühling und all die Gefühle die dazu gehören ...

Ist es nicht die schönste Zeit im Jahr, wenn die Natur aus der Kältestarre erwacht und der Garten wieder seine Arbeit aufnimmt. Sind wir doch ehrlich, ein bischen gehört doch Rasen und Co zu der Kategorie der Talibans, oder?

Nicht nur das jetzt wieder das Düngen der Felder beginnt und der gegangene Winter nun dem grünen Daumen zeigt, was man wieder alles auf Vordermann bringen muss ... jetzt kommt auch wieder die Zeit der Rasenmäher und Rasenkantenschneider und ist es nicht wundervoll, dass so jede Saison seinen eigenen Lärm hat?

Der Herbst beglückt uns doch immer mal wieder mit diesen Laubsaugern, der Winter mit den Schneeschüppen und der Sommer mit den Rasensprengern ... und wie gesagt, der Frühling mit all den Gerätschaften, die versuchen den Lauf der Natur zu besiegen. Und wegen dieser floralen Explosion hat uns der dort Oben die Frühlingsgefühle geschenkt ...

Die Vögel zwitschern und die Menschen zwitschern bei dem Vög ... und all den schönen Dingen, auf die man endlich wieder Lust hat, wenn den Popo wieder länger als 2 Minuten an der Luft ertragen kann. Natürlich schöpfen dann auch wieder die Designer neuen Mut, nach dem diese nach der wirtschaftskrisigen Untergangsstimmung auf ihren Kollektionen hängen geblieben sind und auch das Buch erwacht in dieser Woche wieder in Leipzig und das ist auch wohl der Grund, warum die Sendung mit dem Lanz um Mitternacht immer mehr zu einer literarischen Dauerwerbesendung motiert. Doch, es ist so, wann immer irgend eine Messe auf dem Plan steht, kriechen diverse Autoren aus ihren Spitzwegschen Poetenlöchern und liefern ihre trivialen Werke ab bzw. stellen diese eben bei Lanz vor. Und ob Sie es glauben mögen oder nicht aber ich kann mich nicht mehr daran erinnern, was ich da vor knappen 7 Stunden an gedruckten Buchstaben angepriesen bekommen habe. Mir fällt es ja schon schwer mich zu erinnern, wer denn dort überhaupt zu Gast war ... der Helge Schneider ist aus der Versenkung aufgetaucht ... aber das war es auch schon, was da an wertvollen Details in meinem Oberstübchen hängen geblieben ist. Ist das nicht seltsam, dass man sich an die kleinsten Details aus der Kindheit über Jahrzehnte erinnern kann aber die Dinge der letzten Stunden schon nach Sekunden ins Nirvana abtauchen?

Es kann doch nicht sein, dass ich jetzt schon zu einem Asshauer-Double werde und auch habe ich nicht den Eindruck, dass ich ... sehen Sie, da geht es schon wieder los, ich weiss nicht mehr, wie der Satz weiter gehen sollte ... aber wenn ich jetzt über solche Themen des Alltags, wie z. Bsp. den Gang zum Klöchen oder die Freizeitaktivitäten des Bobeles berichten möchte, dann läuft das Schreiben wie am Schnürchen. Nix da, ich habe keinen Burn-Out oder gar einen Burn-In ... der Kopf ist einfach mit 1000 Sachen befüllt und da helfen auch nicht die vielen Post-Its auf meinem Schreibtisch. Wenn ich etwas vergessen will oder an etwas keine Lust habe, dann zieht das einfach zwischen den Ohren dadurch, ohne das auch nur eine Kleinigkeit an meinem brieschen Organ hängen bleibt ...

Aufgepasst, ich lese gerade in der Zeitung des Vortages, dass jetzt Banden durch NRW ziehen und die Buden und die Handtaschen leerräumen.

13.03.2012

Auf besonderen Wunsch einer Einzelnen die mir mitteilte, dass ich doch auch mal wieder etwas Nettes schreiben könnte ... und wenn ich es mir so überlege, dann könnte mir ja zumindest einmal für ein paar Minuten die Welt egal sein, habe ich eine kleine Geschichte, wie sie das wahre Leben nicht hätte besser schreiben können ...

Hier am Ort steht das Anwesen der verstorbenen Grossmutter meiner besten Hälfte und wie das Leben bzw. das Bauamt so spielt, entwickelt sich dieses so langsam aber sicher zu einer Ruine. Zumindest hat das Haus seit ein paar Tagen auch im Inneren diesen Charakter besetzt, denn ganz offensichtlich tummeln sich dort scheinbar jugendliche Wandalen,  die hier ihre Zelte zum Zweck des Schnapsgenusses aufgeschlagen haben. Als wir jetzt in der letzten Woche die Mitteilung bekommen haben, dass durch einen Fehler der BEWler wohl der Keller geflutet worden sei, haben wir uns zur Besichtigung dorthin begeben. Und ob Sie es glauben wollen oder nicht aber dort haben die unbekannten Kids nun alles innerhalb des Hauses zerstört, was sich darin befunden hat. Die Türrahmen wurden heraus getreten, die Bleiverglasung der Zimmertüren zerschlagen, die Lampen aus den Decken gerissen und der Inhalt der Kleiderschränke wild in der Immobilie verteilt. Erst wollten wir unseren Augen nicht trauen und glaubten an eine Verlagerung des Fukushimas ...

Nach dem wir dann den ersten Schock überwunden hatten, beschloss ich zusammen mit einem Freund in der letzten Woche am Freitag des Abends uns auf die Lauer zu legen, denn die Pizza- und Dönerverpackungen machen auf uns den Eindruck, dass die Einbrüche in das Haus nicht durch die Einmaligkeit geprägt sind, sondern sich dort still und heimlich ein Jugendtreff von Chaoten entwickelt hat. Wie gesagt, letzten Freitag um 21:00 Uhr war es dann endlich so weit. Bewaffnet mit zwei Taschenlampen, einem Baseballschläger zur Selbstverteidigung und den obligatorischen schwarzen Kleidungsstücken am Körper sind wir dann in Richtung Omas Ruine aufgebrochen. Sagen Sie mir doch bitte einmal, denken Sie denn bei dem Betrieb ihrer Taschenlampe immer vorher an den Check der Batterien? Ach hören Sie doch auf, Sie würden doch auch so nach diesem Ding greifen und einmal den Knopf drücken um zu sehen, ob das Ding funktioniert ...

OK, also die beiden Rächer der Erben standen erst einmal in der Dunkelheit in den Gefilden und was macht man in einem Gebäude ohne Strom in der fast tiefen Nacht? Genau, als Raucher hat man doch immer ein Feuerzeug in der Tasche, zumindest noch so lange Zeit, wie die Gaspreise nicht das Benzinpreisniveau erreicht haben. Haben Sie denn schon einmal versucht mit einem kleinen Bic-Feuerzeug sich den Weg durch 3 Etagen ... mit jeder Menge zerstörtem Inventar auf dem Boden ... zu bahnen?

Eben, das kleine Rädchen und diese Metallkappe werden so etwas von heiss nach ein paar Sekunden werden diese derart heiss, dass Sie sich sofort einen angeborenen Asbesthandschuh wünschen. Holterdiepolter ging also die Reise durch das verursachte Labyrinth der ehemaligen Meister Propper Villa ... und was soll ich sagen, ich kann nun einmal nicht dazu aber bei einem bestimmten Grad der Reizüberflutung bekomme ich immer mal wieder die kleinen oder grossen Probleme mit dem Dünn- und Dickdarm. Und was macht man ohne Licht und ohne funktionierendes Klöchen in einer solchen Ausnahmesituation der grossen Not?

Ach ja, da haben Sie jetzt auch keine Lösung und überhaupt wissen Sie gar nicht, was man dann in Ermangelung einer Immodium AKUUUUT veranstalten soll, damit man nicht den Spitznamen des braunen Bombers bekommt? Der Vorteil einer verstorbenen Oma ist ja in aller Welt dieser, dass dort immer wieder gerne Porzelane und andere diverse Haushaltsutensilien gesammelt werden ... Na gut, nur für den Fall das die Crashtrash-Kids bei einem ihrer nächsten Einbrüche in das Haus beabsichtigen, dass der Dönner oder die Pizza wohl besser vom Porzelan, als aus der Packung schmecken ... Guten Appetit meine lieben Kids!

Nur auf welche Idee mich am heutigen Tag eine Autorin brachte, die mich hier besucht hat ... jetzt stellen Sie sich vor, dass das Haus in dieser Nacht abgebrannt wäre und die einzige DNA am Tatort wäre die Meine gewesen ... Holymoly, da bin ich aber noch so gerade aus der pyromanen Kurve gekommen ...

Also daher weht der Wind der gewaltvollen Jugend ... 40% der Elternpaare in diesem Land schlagen ihre Kinder ... und sich dann wundern, wenn diese denen dann im Alter das Kissen auf das Gesicht legen oder hier und da mal einen Klapps verteilen, wenn die Windel voll oder der Kaffee aus der Schnabeltasse verschüttet wurde ...

Also mal ganz im Ernst ... Gewalt war noch niemals die Lösung und wenn das wirklich so ist, dass da munter drauflos geschlagen wird, wenn die verbale Grenze erreicht ist, dann wundert mich wirklich nichts mehr an der aktuellen Statistik zur Kriminalität in diesem Land. Wobei man natürlich nicht vergessen darf, dass die meisten Einbrüche auf die Konten der Osteuropäer gehen ... wie gesagt, an dieser Stelle nochmalig meinen allerherzlichsten Dank an Herrn Genscher und Helmut Kohl für die Wende und die Öffnung der Grenzen zum ehemaligen eisernen Vorhang ...

Natürlich nehmen die Gewalttaten der Jugendlichen zu, wenn diese zu viel Freizeit haben und ein jeder den Fusel kaufen kann ... aber ständig auf den Rauchern herumhacken. Dabei wird man bei dem Rauchen nicht gewalttätig, ganz im Gegensatz zu denen die sich da zu jeder Gelegenheit einen hinter die Binde gießen. Da regt sich die Welt auf, wenn ein Altkanzler Schmidt sich die Zigarette anzündet aber wenn in diversen Sendungen da der Sekt oder ähnliches gereicht wird, dann kräht kein Hahn danach ... Ist es nicht immer wieder herrlich in diesem Land mit dieser Doppelmoral?

Na da haben die Schützenbrüder aber eine Lawine losgetreten und ich sage Ihnen, dass dieser Skandal in etwa so erfolgreich enden wird, wie der letzte Skiausfluf vom Friso. Und meiner Meinung nach geschieht das auch völlig zu Recht. Da sieht man einmal mehr, dass die Dummheit in diesem Land einfach immer wieder für den würdigen Nachwuchs sorgt, denn solche Diskriminierungen werden doch weiter vererbt an die nächste Generation der Brüder der Uniformen. Das muss man sich einmal vorstellen, da gehen in den 60er oder70er Jahren in der Stadt vor der Insel Alcatraz die Homosexuellen auf die Strasse, nach dem dort willkürliche Ratien und Gewalttaten gegen Schwule stattgefunden hatten und nur sage und schreibe fast 40 Jahre später schlägt man sich noch immer mit der Problematik der Ausgrenzung herum. Sage ich es nicht immer, dass wir in diesem Land immer einen Schritt nach Vorne aber mindestens 2 Schritte zurück gehen ...

Das ist doch der selbe Salat, wie die Subventionierung der Solargeschichten ... kaum bauen sich die Mannen die Dinger auf die Dächer und sparen damit für alle miteinander Kohlen, schon wirft einem der Staat wieder die Knüppel zwischen die Beine und versaut einem die ökologische Tour in die Alternativenergien. Und genau das ist es, was mich in diesem Land des rechtlichen Staates immer mehr auf die Palme bringt ... die Willkür und das ständige Ändern der Gesetze und Bestimmungen. Wenn am heutigen Tag die Benzinpreise gesenkt würden, dann würde am morgigen Tag wieder irgend eine Überlegung in Berlin stattfinden, um die Ersparnis der Bürger an einer anderen Stelle wieder in die Staatstasche zu manövrieren. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass wir uns immer mehr in die unweigerliche Richtung der Planwirtschaft bewegen, bei dem gezielten Versuch das Volk zu Verarmen?

Erst geht man an die Ersparnisse, wenn vorhanden und wenn diese nicht freiwillig heraus gerückt werden, dann werden irgend welche CDs von Ländern der dritten Wirtschaftsart für ein paar Millionen gekauft. Wenn dieses nicht fruchtet, dann erhöht man hier und da die Lebensmittel und die Steuern ... und wenn das auch nicht funktioniert, dann werden die Spritpreise in die astronomische Höhe katapultiert. Aber keiner geht auf die Strasse oder boykottiert drei Tage die Tankstellen in diesem Land?

Nix da, nicht einen Tag, drei Tage oder wenn es geht noch mehr davon und schon wird den Damen und Herren bewusst werden, dass es doch noch Menschen gibt, die deren Umgang mit ihnen nicht tolerieren. Zumal ja nicht nur die Ölaugen auf der Palmeninsel die Schuld für das Ausbluten der Autofahrer tragen, sondern auch Vater Staat kassiert an den Erhöhungen mächtig mit ... wie eben an der Tabaksteuer und zwar nicht zu knapp.

Sie merken schon, ein entspannter Vormittag sieht anders aus, als dieser Ärger an einem schönen Morgen im März. Dafür hat man jetzt den Maschmeyer-Erpresser für zwei Jahre hinter Schloss und Riegel gesetzt und wenn man bedenkt, dass in diesem speziellen Fall einer betroffen war, der selber mehr Dreck unter dem Teppich hat, als die Beduinen in der Wüste ... jaja, diese Wulffsche Doppelmoral zieht immer weitere Kreise und ich sage Ihnen, noch bevor ich diese Seite am heutigen Tag veröffentlicht habe, hat irgend wo in diesem Land wieder eine Reise nach Sylt geschenkt bekommen oder hat den Rentnern ihre Ersparnisse mit dubiosen Fonds aus der Tasche gezogen ...

Jetzt möchte ich ja zu gerne wissen, wer denn da in meinem pinken Stuhl den Kommentar in der englischen Sprache zu dem offenen Brief an den Boris Becker geschrieben hat? Liebe Damen und Herren aus der CSI-Branche, könnt ihr das nicht einmal zurück verfolgen, wer denn da auf Englisch geschrieben hat, dass ich eine Lügnerin wäre und die Sache um Boris und seine Zecken um diesen herum als Unwahr bezeichnet ... das muss man doch irgend wie heraus bekommen können, wer da seinen Senf abgibt ... ich tippe ja auf die Lilly ... wobei die Ermakova ja auch die englische Sprache beherrscht. Oder waren es gar die Ableger aus der T-Shirt-Welt, die da ihren Senf abgegeben haben. Ach ja, da sieht man wieder einmal mehr, wer einen da so alles liest ... aber war es denn unsere Kanzlerin, die da zum Ehrensold den Kommentar hinterlassen hat?

12.03.2012

Wulff im Kloster, Lanz im Wettenboot und die katholischen Schützenvereine bekunden in der Mehrheit ihr JA zur Diskriminierung gegen Homosexuelle ... Na Prima, dann läuft doch alles wieder in den konservativen geordneten Bahnen ...

Haben Sie denn auch das Statement des Oberschützenbruders gehört, dass in der katholischen Kirche die Diskriminierung durch die Vorgabe der kirchlichen Werte gestattet ist?

Wissen Sie was, wenn ich ja einer solchen Vereinigung angehören würde, also sprich das ich da mit dem Holzgewehr oder wahlweise dem Regenschirm mit dem Laub an der Spitze herumeiern müsste, dann würde ich jetzt sofort die Mietgliedspapiere auf den Tisch legen und ein leises Servus dem Holzvogel zurufen. Der Hohn ist ja eigentlich nicht die Tatsache der konservativen Sicht und der weitere Rückschritt in das Mittelalter, sondern das ausgerechnet die katholischen Brüder da die Welle machen. Habt Ihr denn alle miteinander schon vergessen, dass die meisten warmen Brüder der Fummelkutten scheinbar in den eigenen vatikanschen Reihen der Abgesandten sitzen? Na bei aller Liebe aber wenn hier einer zur Diskriminierung aufrufen darf, dann sind das doch wohl die Opfer der sexuellen Übergriffe durch Priester und all jene, die da unter dem Deckmantel seiner Heiligkeit das fleischgewordene Glockenspiel nicht im Griff haben, oder?

Ach ja, diese Bruderschaften ... entweder sind es die Verbindungen der Studenten, die da einfach nicht die Grundwerte des alten Adolfs loslassen wollen oder es sind die Brüder mit den waldgrünen Uniformen und den weissen Hosen, die da noch immer nicht die wahren Werte der kirchlichen Zwangsmitgliedschaft erkannt haben ... nur wer frei ist von Schuld, möge doch bitte den ersten Stein werfen ... Vor allem wenn man einmal darüber nachdenkt, welche Rolle die Schützenbrüder auch gerne zu den Zeiten des Adolfs gespielt haben. Sofern ich weiss, saßen auch hier am Ort die SSler gerne in den Schützenhäusern und wenn ich mich nicht täusche, dann leben noch immer Generationen von dem Geld, dass die Alten durch Enteignungen von Juden erhalten haben ... ganz zu schweigen von den Traditionsbetrieben hier am Ort, die sich damals durch die Zwangsarbeit von Juden haben saniert ... und welche noch immer die erste Bank in der Kirche am heiligen Sonntag für sich in Anspruch nehmen. Ein dreifaches Hoch auf die Doppelmoral und die Demenz in den Reihen des Schützenbrüder ...

Jetzt ist es auch amtlich, dass der Lanz die Kochschürze gegen die Wettgeschichte tauscht und wei schon zu Beginn gesagt, noch konservativer hätte man die Nachfolge nicht lösen können. Wenn jetzt noch der Wulff zum nächsten Papst ernannt wird, dann treten Sie aber hoffentlich endlich alle miteinander aus der Kirche aus ... bis auf die Schützenbrüder natürlich?

Da denkt man es ist Sonntag und die Welt steht still und dann wird man jäh dem Wochenende mit solchen Meldungen entrissen und die Erhohlung ist dahin. Kennen Sie denn die PRISMA ... das ist die kostenlose Fernsehzeitung der Lokalpatrioten und wenn nicht, dann möchte ich Ihnen einmal eine kleine Kostprobe aus den Horoskopen dieser Zeitung der medialen Legoland-Welt vorstellen ... also selten habe ich derartige Hokuspokushoroskope gelesen, die einen eigentlich nur beleidigen und alles andere als Mut machen. In etwa blüht dem Wassermann der Tod und den Fischen die Pleite, dem Krebs gehen die Klorollen aus und dem Steinbock gehen die Freunde flöten ... Holymoly, was haben die denn da für einen verzweifelten Schreiberling in die Tasten der Kugel hauen lassen ... war das etwa der Wulff, der da jetzt neuerdings für die kleinen Blätter in der Nation schreibt, oder was?

Dafür hat sich Simone Asshauer zu Wort gemeldet und moniert, dass der um einige Jahre jüngere Partner immer mal wieder als Frischfleisch bezeichnet wird. Na und was soll es, frage ich Sie?

Wissen Sie was mich immer an den kleinen Zickereien dieser Stars und Sternchen wundert? Kaum geraten diese mehr oder weniger in Vergessenheit, schon regt man sich über Dinge auf, die den gleichen Wert wie der Sack Reis in China haben ... Überhaupt war ich ja mehr als erstaunt, dass jetzt die Walze aus Berlin auf Talkmaster macht. Wer hat sich denn bitte schön diesen Kaiserschmarn ausgedacht?

Also mal ganz im Ernst: Die Qualitäten eines Moderatoren müssen schon außergewöhnlich sein und nur weil einer zu jeder Katzenkirmes dackelt heißt das noch lange nicht, dass dieser auch als der Gottschalk-Nachfolger aggieren kann. Schuster bleib bei deinen Leisten oder bessser gesagt ... Kapper bleib an der Schere ...

Nein, mehr fällt mir dazu nun wahrlich nicht ein und ich muss gestehen, wenn ich da an zwei Tagen hintereinander die Klatschsendungen ertragen muss, dann ist mein Bedarf aber für die nächsten Tage mehr als gedeckt und dann interessiert mich nur noch der Spritpreis an der Tankstelle. Die sind ja nun wirklich bald nicht mehr zu toppen und was bitte schön wird da erst auf der Säule stehen, wenn die Osterferien anfangen. Gibt es dann den Liter für 5 Euro und die TUIs und TOURs bieten in den nächsten Heften die Reise mit dem Kettcar durch die Lande an?

Sollen wir wetten, dass wenn wir tatsächlich alle in die Pedalen treten müssen, dass dann die Städte eine Maut für die Radwege einführen, weil diese dann stärker beansprucht werden?

Eigentlich ist es ja fast ein kleines Wunder, dass man für den Besuch in den Innenstädten noch nicht zur Kasse gebeten wird und das man noch ohne ein Kennzeichen am Bobbycar auf den öffentlichen Spielplatz darf. Und wenn schon alles und jeder mit mehr Geld zur Kasse gebeten wird, dann aber auch bitte die Ruhestörung durch Vögel in den Strafzettelkatalog aufnehmen. Die kleinen Racker mit den Federn ruhen ja überhaupt nicht mehr oder ist Ihnen noch nicht aufgefallen, dass die Vögel in diesem Jahr auch in den dunklen Nacht zwitschern. Sind die etwa durch Fukushima alle erblindet und vernehmen demnach nicht mehr den Wechsel zwischen dem Tag und der Nacht oder warum werde ich des Nachts um 3 durch das Gezwitscher geweckt?

Nein, es war keine Katze in der Nähe, denn bei 3 Hunden überlegt sich ein jeder Kater sehr genau welche Chancen er hat, wenn unsere Angelina oder gar der Jack diese an den vier Pfoten erwischt. Da ist dann der garantierte Schluß mit dem Lustig sein, wenn sich hier ein Stubentiger in unser Revier verirrt ... und so auch hat es der Osterhase aufgegeben, sich hier im Garten zu vermachen ... geschweige denn, dass wir uns über Maulwurfhügel beklagen können und die Enten des letzten Jahres haben es nun ebenfalls endgültig aufgegeben, hier am Teich ein Nestchen bauen zu wollen. Ja, unsere Hundis sind kleine Egoisten und wenn sich hier einer etwas breiter machen will, als es den Vierbeinern zusagt, dann gibt es Saueres auf die Birne. Hat ja irgend wie auch seine Vorteile, wenn da nur noch im Garten das kreucht, was da nutzt und nicht schadet oder hatten Sie noch niemals einen Maulwurf oder von mir aus auch einen Mümmelmann in Ihrem Garten?

Ich sage Ihnen, die pflügen Ihnen den gesamten Rasen um und wenn Sie gerade in der rasenmähenden Glückseeligkeit auf der Liege liegen und dann kleine Erdbewegungen vernehmen, dann sind Sie froh und glücklich, wenn die Hundis direkt den unerwünschten Baumeister Bob, mit dem alles anderen als grünen Daumen, eliminieren. Tierliebe hin oder her aber es kann eben nicht alles zusammen leben, was sich nicht versteht ... und da kann das Volk hinter der Mauer auch ruhig nach der Freiheit rufen ...

11.03.2012

Womit ja nun endlich geklärt wäre, wo das Geld aus dem vielfachen Rettungsschirm der EU an Griechenland gegangen ist ... Die Beamten des Feta-Staates horten die Millionen auf ihren privaten Konten ... Na und, warum sind die Olivenbauern noch nicht in die Banken einmaschiert und haben die Herausgabe des staatlichen Leihgeldes gefordert?

Wobei man sich über Griechenland zwar noch wundern darf aber so viel besser ist die Arbeitsmoral in diesem Land nun auch nicht mehr oder haben Sie noch nicht versucht, an einem Freitag einen Beamten, Handwerker oder einen Arzt bei der Arbeit anzutreffen?

Immer mehr schleicht sich auch in dieses Land die 4-Tage-Woche ein und soll ich Ihnen etwas sagen ... das ist mit ein Grund, warum auch wir gerade des Weges in die Rettungsschirme stolpern werden. Von wegen, selbst wenn die Bude brennt und die Fäkalien durch das Wohnzimmer schwimmen ... wenn es am Freitag um 10:00 Uhr in der Früh passiert, dann laufen die Mailboxen der Innung auf Hochtouren. Es sei denn Sie möchten einem Gas-Wasser-Schei...-Kredit-Hai auf den Leim gehen?

Nein, so weit ist es mit der Faulheit in diesem Land auch nicht mehr her und Sie können sich glücklich schätzen, wenn Ihre Mitarbeiter nicht Punkt um den Griffel fallen lassen, um den tariflich verdischen Heimweg anzutreten. Wo gibt es denn in der heutigen Zeit noch die echten engagierten Mitarbeiter, die ihre Schaffenskraft auch über das normale Maß hinaus in den Dienst des Unternehmens stellen? Doch, es gibt hier und da mal welche, wenn ich da an den Lehrling aus der IT-Firma denke, der da zufällig der Neve unserer Pämelchen war. Da hat der Chef direkt zur Beginn der Ausbildung verkündet, dass er sich nur nicht trauen soll, da die Stunden geschweige denn die Überstunden aufzuschreiben. Und was ist aus diesem am Ende des Tages geworden, fragen Sie mich?

Na ein disziplinierter Mann mit einer Festanstellung, der seine Freizeit nicht als Lebensinhalt betrachtet und die Firma als den Brötchengeber sieht, von dem er bei seinem enormen Einsatz am Ende des Monats mitprofitiert. An dieser Stelle ... genau, Dich meine ich Jan-Niklas. Ach so ganz anders lief das bei mir nun auch nicht, wenn da viel in dem Atelier zu tun war und die Chefin die Termine so gestrickt hat, dass wir rotieren mussten, damit die Aufträge pünktlich abgefertigt wurden. Da war mir das auch egal, wenn man mal ein paar Minuten länger blieb und heute als Unternehmerin habe ich es mir abgewöhnt über die Stunden im Büro Buch zu führen. Wozu auch, denn ausser mir interessiert es doch keinen, dass meine Wochenenden von der ungestörten Arbeit in meinen Räumen geprägt sind ...

Ja Sie haben recht, manches Mal geht mir da schon die Hutschnur hoch, wenn ich bedenke, dass ich das ja nicht für mich alleine mache aber im Laufe der Zeit entwickelt man so eine Art des Frustationstoleranzvermeidungskanales im Oberstübchen. Und da wundern sich die frauTVler, wenn die Damen der Schöpfung noch immer schlechter bezahlt werden, als die teilweise selbstlosen und mehr zielorientierten Herren der Schöpfung. Und das aus meinem Munde aber es ist doch so.

Wie bin ich denn jetzt auf diese Thematik des sonntäglichen Frustes zwischen den Papierbergen in meinem einsamen Büro gekommen?

Ach ja, die zukünftigen Griechen in unserem Land ... und was lernen wir daraus ... genau, mache es selber, denn sonst macht es keiner. Überhaupt frage ich mich mittlerweile, ob Menschen nur noch einen Dienst nach Plan machen können, weil da diverse Synapsen nicht mehr stattfinden oder wie erklärt sich, dass fast immer nur der selbe Kopf die Ideen hat? Machen sich die Mannen der Arbeit gar keine Gedanken zu dem, was da jeden Tag für die Butter sorgt oder muss man sich in der neuen Zeit des 21. Jahrhunderts einfach damit abfinden, wenn alle nur den Feierabend in der Birne haben?

Egal, ich werde die Welt weiterhin beobachten und dann sehen, was ich in der letzten Konsequenz damit mache ... wer weiss, vielleicht schlummert ja in mir doch noch die Reinkarnation des Herrn Braun ... Nix da, ich meine nicht den Pfarrer, sondern den Herrn der Bombe ...

Obwohl, ich neige gar nicht zur Gewalt, es sei denn, dass da jemand mir an das Fell möchte und da würde sich wahrscheinlich so mancher wundern, was da an Kraft in der Wuchtbrumme steckt und wie gelenkig ich sein kann, wenn es die Situaition erfordert. Jetzt weiss ich es wieder, dass Drama fing damit an, dass ich so eben meinen Schreibtisch und alles um diesen herum mit dem endlich wieder freien Kopf nach dem kleinen Schnupfen erblickt habe. Und ob Sie es glauben oder nicht aber ich habe in der letzten Nacht die Wok WM geschaut und ich muss gestehen, dass ich danach viel tiefer geschlafen habe, als nach Law & Order. Das sind ja vielleicht immer harte Fälle in dieser Serie, wo man nach dem Ende immer das Bedürfnis hat, sich ein Kleinkaliber aus den Staaten zu bestellen. Geht es Ihnen nicht so, dass bestimmte Straftaten gegen Kinder, Jugendliche und Erwachsene durchaus mal den Terminator in Ihnen wecken?

OK, Herr Tauss wird sich wahrscheinlich entspannt in die masturbierende Position zurück legen, wenn da wieder ein Kind das Opfer eines sexuellen Übergriffes geworden ist aber wir, jene die nichts mit der Pädophilie zu tun haben, bei uns ticken die Köpfe doch eigentlich ganz normal, wenn man dem Täter erst die Kastration und dann den Blinkiblinkistuhl wünscht. Von mir aus, dann eben mit der Giftspritze aber auf jeden Fall endgültig ...

Haben Sie denn wenigstens gesehen, dass der Terminator wieder mit der Gattin ganz kleine Brötchen backt und soll ich Ihnen etwas sagen ... so ein bischen habe ich ja schon einen Sinneswandel zu diesen Arien der Fremdgeher an mir bemerkt, denn das der Arnie zwar einen Klüngel hatte, dass ist wahrscheinlich aus der moralischen Sicht verwerflich aber die Dame des kleinen Samenraubes war doch keine echte Nebenbuhlerin, oder? Und wissen Sie was?

All diese Costes, Ermakovas etc. die da durch den Samen zur Rentenversicherung auf Lebenszeit gelangt sind, haben diese Befruchtungen doch gezielt geplant oder welche Eintagsfliege würde denn sonst überhaupt ein Kind mit einem Gespusi bekommen. Wenn sich doch eine Madame mit Arnie, Bobele oder sonst wem in den Kledierschrank, die Besenkammer oder auf das Klöchen verzieht, um da eine sehr kurzweilige Sexualerfahrung auf dem persönlichen One-Night-Stand-Konto verbuchen zu können, der hat doch die Gummis immer schon in die Vagina eingelegt, oder?

Sie können mir doch nicht erzählen, dass die Kidis des schnellen Nummer die reinen Zufallsprodukte des weiblichen Haushaltskassen-Buches sind, die wollen doch den Embryo des Promis in sich wissen, um diesen dann ein Leben lang zu melken. Und wissen Sie, diese Nummer mit der 0/8/15-Haushälterin ist doch kein Betrug, sondern nur die unvermeidbare Folge der einen Gehirnzelle, die da dem Mann zwischen der Hose und dem Kopf fehlen. Der David Beckham hatte doch auch schon mal das Kindermädchen an der eigenen Hose und wenn mich nicht alles täuscht, dann ist doch gerade erst der Hugh Grant auf so eine Nummer herein gefallen. Wie heisst denn noch diese Ex von dem Grant, die da seinerzeit hat sich einen Sohn von einem Millionär hat einverleiben lassen ... Liz Hurely oder so. Oder unsere Heidi ... ist es nicht verwunderlich, dass der Flavio noch keinen Cent für die angebliche Tochter bezahlt haben soll ... da glaubt man dann doch so langsam an einen Dritten im Bunde und es wurde ja auch mal gemunkelt, dass da wohl irgend einer aus der Sportszene seinen Fühler erregiert nach der Heidi ausgestreckt haben soll ... wird so gemunkelt aber welcher Beckmann oder Kerner das sein soll, dass weiss ich auch nicht ...

Sicher ist nur, dass es nicht der Bruce oder der Seal gewesen ist, der da den Zauberstab hat ausgepackt. da fällt mir auf, dass bei Bobele komischerweise ein Sohn eine dunklere Hautfarbe hat, als der andere. Ist denn da schon einmal geklärt worden, was die Babs in der Zeit gemacht hat, als der Bobele den Putzschrank der Ermakova  aufgeräumt hat? Wer weiss denn schon, wieviele Kinder den Herren da untergejubelt werden, die in Wahrheit das Genmaterial des Postboten in sich vereinen. Ist nicht angeblich in jedem 7. Ei, eines aus dem falschen Strang dabei?

Die nennt man doch Kuckuckseier und was glauben Sie, wieviele davon auf dieser Welt existieren ... da sind die Ableger der Beckhamschen Auswärtsspiele wahrscheinlich nur die kleinen Tropfen auf den grossen Steinen. Das soll ja auch der Grund sein, warum so viele Männer nach der Geburt im Kreissaal einen Heulkrampf kriegen ... Nein, es liegt nicht an der Emotion über das so eben erlebte ... und wissen Sie denn auch warum da öfter die Männer als die Frauen nach der Geburt des Nachwuchses weinen?

Na weil die Frauen sicher wissen, dass es ihr eigens Kind ist ... haben Sie da noch irgendwelche Fragen, meine Damen und Herren?

Da fällt mir auf ... hat eigentlich schon jemals einer das Kind von Sarkozy und Carla oder vom Procher & Sandy zu Gesicht bekommen?

Nur zu gerne wüsste ich, ob das Kind aus Frankreich da einen überdimensionalen Mund ala Mick Jagger hat oder ob da bei den Prochers vielleicht eines der 3 Bälger zur Familie der Rotschöpfe gehört ... Ach ja, und hat eigentlich schon irgend einer ein Bild von der Frau von Stefan Raab gesehen ... Wie machen das denn die A-Zler aus der Promiriege, dass da manche Kids ständig durch die Medien geistern und andere niemals auch nur auf einem goldenen oder bunten Blatt erscheinen?

Sehen Sie und da liegt des Rätsels-Lösung in dem Gezicke der Barratis und Manous, denn wenn ich nicht in die Zeitung will, dann komme ich da auch nicht herein. Oh ja, dass trifft leider nicht auf den Glööööckler zu und haben Sie auch die Wesensveränderung bei diesem bemerkt ... der hat jetzt den PIN im Kopf. Diese Neurose ala Guttenberg und dabei dachte ich, dass der die paar Zeilen in den Medien ohne Schaden übersteht aber wie gesagt, hier handelt es sich um eine mediale Eintagsfliege.

Da lobe ich mir doch die auf dem Boden gebliebene Katze aus Berger. Die nimmt alles mit was derzeit geht und macht dann die Biege in die Versenkung, wenn diese merkt das man satt ist. Überhaupt gehört diese für mich zu den wenigen wahren Grössen im Land, die man immer wieder mal auf Buchmessen oder an anderen "anspruchsvollen" Orten belächelt aber die im Endeffekt eigentlich einem jeden den bösen Finger vor das Gesicht hält. Von wegen, stelle Dich dumm und sei eine ganz Schlaue ... Das nenne ich Instinkt und eine gesunde Portion an der steten Selbstreflexion, wenn da ein Mädel in solchen jungen Jahren mit der Naivität Geld verdient und dieses hortet und nicht um sich wirft, wie die Flavios und wie die alle miteinander heissen ...

10.03.2012

Gut, also in dieser Woche haben wir gelernt, dass es besser ist der schwulen Fraktion anzugehören, als über einen weissrussischen Pass verfügen zu müssen. Dann sind wir zu der Erkenntnis gekommen, dass nur der in diesem Staat mit grossem Tamtam verabschiedet wird, der mindestens eine Reise nach Sylt gemacht hat und alles andere in seiner Amtszeit vollbracht hat, als das Bekleckern mit dem nicht vorhandenen Ruhm ...

Und als wäre das nicht genug, rebelliert jetzt auch noch die Sonne und dankt unser Treiben und das in Fukushima mit einigen Sonnenstürmen ... und wem das noch immer nicht reicht, der bekommt dann auch noch die Hiobsbotschaft, dass der Lanz die Sendung WETTEN DASS übernehmen soll ... Mahlzeit, sage ich da nur noch ...

Und wenn dann auch noch durch den Sozialneid die Mannen der Hartzer Rollen in Berlin angestachelt werden, die Autos des Nachbarn oder willkürlich ausgesuchten Personen anzuzünden, weil man diesen diese nicht gönnt ... und dann auch noch die Coca Cola Company feststellt, dass da irgend ein karzinomhaltiger Inhaltsstoff in der Brause ist und dieser dann zwar in den USA aus der Rezeptur genommen wird aber wir weiterhin vorlieb mit dem altbewährten Krebsgetränk vornehmen dürfen, dann wundert einen wirklich gar nichts mehr, oder?

Was es an positiven Meldungen in dieser Woche gab ... Heidi Klum hat sich endlich zu Wort gemeldet und erklärt, dass die Trennung für sie ein Schlag auf den Kopf gewesen sei und jetzt fragen sich die Medien, ob diese damit durch die Blume gesprochen haben könnte und ob da am Ende dann doch tatsächlich der Gatte zur Keule gegriffen hat oder ob dieser nur ganz lapidar auf den Strauss-Kahn gemacht hat und sich der Zimmermädchen oder Groupies bedient hat? Allerdings frage ich mich jetzt, warum der Seal ausgerechnet zur gleichen Zeit nach Australien gedackelt ist, wie Nicole Kidman ... besteht da etwa ein Zusammenhang zwischen diesen Kadetten und ist am Ende der Seal gar der edle Spender für den Kidmannchen Nachwuchs gewesen?

Ach ist es nicht schön, dass man immer in den Medien nur die Halbwahrheiten liest und das man in den Buntengalen an den Maschmeyers & Co weiterhin festhält und denen die Seiten schenkt?

Sind denn in dieser Welt nur noch die korrupten und dunklen Vetternwirtschaften erwünscht und kommt man mit Ehrlichkeit am Ende nur noch auf den Flur der Arbeitsagenturen ... den Teufel werde ich tun und mich dieser Charaktere als Vorbilder bedienen, die da alles andere als eine aufrichtige Arbeit leisten. Natürlich kostet Leistung auch Geld und noch immer frage ich mich, warum es da immer wieder Organisationen gibt, die sich da durch die Wirtschaft lamentieren ohne selber auch nur einen Finger zu krümmen ... nur eines ist sicher, wenn ich die Augen schliesse und mein Deckel mit der Schraube geschlossen wird, dann trete ich vor den dort Oben und bin mit mir so etwas von im Reinen ... auch wenn das diverse Unken anders sehen möchten aber in der Reflexion müssen leider auch diese erkennen, dass sie verdammt im Unrecht gewesen sind und sich alles andere als mit dem Wulffschen Ruhm bekleckert haben ...

Wissen Sie, gerade im Verlagswesen entdeckt man jeden Tag auf das Neue derart seltsame Geister, dass man sich wundert, warum diese überhaupt auf dem Plan erscheinen, wo man doch überhaupt nicht nach ihnen gerufen hat? Im Lauf der letzten Jahre haben wir so viele Erfahrungen gesammelt, die wahrscheinlich die grossen Verlage noch immer nicht sammeln durften und soll ich Ihnen etwas sagen: Und darauf sind wir stolz, denn wir sind in das kalte Wasser gesprungen und haben es aus dem Nichts gewagt aber dafür schon ganz schön viel Trouble verursacht. Auch haben wir sehr viele nette Menschen kennengelernt und auch jene, die man nicht hätte haben müssen ... aber alles in allem ... wir sind zufrieden mit unserer Arbeit und kein Verlag der nicht den Spiegel oder das Börsenblatt oder gar die Buchhandlesketten bezahlt, kann einem Autoren einen Bestseller garantieren aber ein wenig Erfolg und Wahrnehmung in der Literaturwelt kann man schon versprechen. Sofern man denn tatsächlich an den Geschichten der Autoren interessiert ist und dieses Gewerbe nicht betreibt, um an das schnelle Geld zu kommen. Ja, es tummeln sich wirklich Verlage auf dem Markt, die den Autoren 5-stellige Beträge aus dem Ärmel ziehen und dann nur das Buch in der Druckerei herstellen lassen und diese dann vor sich hin dümplen lassen. Aber es gibt auch Verlage, die nicht über das staatliche Polster der Subventionen verfügen und hier und dort mit Stiftungen glänzen, sondern die durch eigene Kraft die Literaturwelt bewegen und selbstverständlich kann ein Unternehmen nicht alle Kosten alleine tragen und daher muss jeder etwas dazu geben.

09.03.2012

Diesen Tag beginne ich mit einem kleinen Gruss in den Himmel, denn meine Omi hat am heutigen Tag Geburtstag und ich wette mit Ihnen, dass diese da Oben sitzt und genüßlich mit einer Marlboro in der Hand von der Wolke den grossen Zapfenstreich beobachtet hat und dabei kräftig mit dem Kopf geschüttelt hat ...

Was für ein Land ist das nur geworden, liebe Omi, wo die Menschen sogar mit dem grossen Hallalie und 200.000 Euro im Jahr verabschiedet werden, obwohl die Staatsanwaltschaft gegen den "Würdenträger" ermittelt. Sie hat sich sicherlich auch darüber gewundert, dass da angeblich nur ein paar 100 den Krach mit den Trillerpfeifen und diesen afrikansichen Nationalinstrumenten gemacht haben. Das waren doch mehr, als man uns da glauben machen will und wenn ich der Wulff gewesen wäre, dann hätte ich dieses mortsteure Spektakel erst gar nicht veranstaltet aber Sie wollten mir ja weder die Profilneurose des Guttenberg, geschweige denn die des Herrn Wulff glauben. Und dabei sind die Indikatoren derart einfach zu erkennen, denn wann immer ein Politiker öfter in den Buntengalen steht, als am Rednerpult im Reichstag, dann weiss man das es sich um eine mediengeile Person handelt, oder?

Nein, für mich ist die Sache noch lange nicht abgehakt und nach wie vor frage ich mich, warum es am gestrigen Abend nicht endlich die längst überfällige Revolution in diesem Land vor dem Schloss Bellevue gegeben hat. Angeblich hat die Polizei vor Ort bei den Demonstranten sogar die Gozillas ... oder wie auch immer diese Dinger aus dem Busch heissen mögen ... eingesammelt, damit man vor dem Schloss überhaupt die Trompetenklänge hören konnte. Was lernen Sie und ich jetzt aus dieser Posse?

Genau, wir sind schon lange Zeit nicht mehr das Volk, dass uns das demokratische und moralische Verständnis glauben machen will. Da frage ich mich doch, warum denn nicht ab jetzt jeder Politiker der mehr oder weniger Dreck am stecken hat, nicht mit dem grossen Blasorchester in die Staatsappanage entlassen wird. Warum hat man denn nicht bei der Entlassung des scheinbar pädophilen Tauss dann nicht die als Dank die jungen Wiener Sängerknaben im kleinen Schwarzen anrücken lassen? 

Der Seehofer hat ja die Arbeit des Herrn Wulff sogar noch belobigt und seinen Dienst für die Integrationspolitik ... und eine Ehrenurkunde gab es auch noch. Na sagen Sie mal, wann reicht es Ihnen denn wirklich?

Auf jeden Fall ist mein Glaube an den aufrechten Staat seit dem gestrigen Abend zerstört und wenn mich noch jemals einer fragt, was die Deutschen an der Spitze auszeichnet, dann ist es die nicht gekonnte Irreführung einer ganzen Nation. Doch, ich kann mich da wie ein Frettchen darein steigern und wenn nicht schleunigst der nächste gefälschte Doktortitel auffliegt, dann komm ich so schnell aus meiner Empörung nicht heraus.

Nanunana, was lese ich denn da ... das auf Sylt kaum noch Insulaner leben, weil die Mietpreise derart hoch sind, dass sich die Ureinwohner diese nicht mehr leisten können. Jetzt mal eine Frage, nur so dumm: Gehört Sylt nicht zu Deutschland und gibt es dort keine Wohnungsbaugesellschaften und vor allem ... ist die Insel nicht von Hartz4lern befallen?

Also wenn Sie mich fragen, dann treffen solche Dinge ja nicht nur die Menschen auf den Inseln, sondern solche Dinge sind doch in jeder Stadt in diversen Stadtteilen zu beobachten. Erst galt doch Kreuzberg als wenig attraktiver Standort für die Immobilie oder nehmen wir Potsdam ... wollten Sie vor der von Kohl fabrizierten Wende dort ein Haus haben?

Sehen Sie, so ist das eben im Lauf der Jahre, nicht immer das was als attraktiv gilt, kann diesen Status auch über Jahrzehnte für sich in Anspruch nehmen. Für meinen Teil kann ich der Insel so viel abgewinnen, wie dem P1 in München. Diese existieren zwar aber man will dort einfach nicht hin, denn wie gesagt, mir reichen die Profilneurosen des Staates und da werde ich doch den Teufel tun und mich in der Schlange anstellen, um in der Sensibellenbar oder bei dem roten Kliff einen Tisch zu ergattern. Mensch Meier, dass das die Leute noch immer nicht geblickt haben, dass das nur eine Insel wie Helgoland ist und wo die Air Berlin das Liegen am Strand mit dem Fluglärm versüsst. Doch, ich war zweimalig auf dieser Perle der nicht vorhandenen Muscheln ... das erste Mal mit einem Pulk an Pschiopatinen um mich herum und das zweite Mal sage und schreibe 14 Tage ... und dann ist man mit dem Thema Insel und den Affen darauf durch, dass kann ich Ihnen schwören. Sie waren noch nicht dort, na dann schreit es ja förmlich nach einem Reisebericht aus meinen Tasten. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie um auf dieses Eierland zu gelangen erst einmal auf einen Zug müssen ... Hallooo Insel ... da gibt es doch dann eigentlich laut Wikipedia keine Verbindung zum Festland. Also nennen wir diesen Ort doch einfach einen Vorstadtteil der Hamburger und Cheeseburger. Und ein jeder der ein wenig das echte profilneurotische Klientel der Pfeffersäcke rund um den Michel gesehen hat, den ereilt doch in aller Regel der Fluchtinstinkt. Ach hören Sie doch auf, die zwei bis drei alten Traditionsfamilien sind doch schon ausgestorben und was sich da so tummelt, ist doch an diesem Ort des grössten Hafens mehr als würdevoll aufgehoben. Überhaupt fällt mir da auf, dass ich bei den paar Besuchen in dieser Stadt nur die Spinner der Nation gesichtet habe und wissen Sie, irgend wie haben die sich doch gegenseitig verdient, oder?

Egal, das Kernschmelzethema des heutigen Tages ist doch dieses Eierland in der Nordsee, wo die fangfrische Kette immer die Krabben herholt. Kleine Insel aber grosser Pin im Kopf sage ich immer so schön. Wenn Sie jetzt allerdings zu dem Klientel gehören, die ihren neuen Opel Corsa oder Manta gerne einem Publikum zur Ansicht bieten möchten, dann müssen Sie nach Kampen auf die 100m lange Kneipen- und Fressmeile. Dort versammelt sich in der Hochsaison der dicken Hosen so ziemlich alles, was Sie in diesem Landen schon für Tod gehalten haben. Gerne tummeln sich dann dort solche "Stars" wie ... na wie hieß denn die Schnase von dem Roland Kaiser noch gleich ... die hat doch auch in diesén Billitissoftpornos in den 70er oder 80ern mitgespielt ... Schüppe oder so ähnlich. Oder dieser abgelegte Claussen-Designer ... ach ja, jetzt fällt es mir wieder ein: Keiner spielt mit Raimer oder so ... und wie hieß das damalige Gegenüber von ihm ... auch so ein Frikasseur ala Walze ... Sie wissen schon, dieser Berliner Hofcouffeur des Reichstages, der angeblich niemals etwas zu seinen Kunden äussert aber auf jeder Katzenkirmes der Buntengalen seinen frisierten Senf abgibt. Auf jeden Fall sind das die Leute, die sich für "die Leute" halten und nein, ich empfinde keinen Neid auf diese, denn deren Sterne leuchten mindestens in dieser Gesellschaft so hell, wie die zu Bruch gegangene Glühbirne in der Dunkelkammer. Schön wie ich das formuliere, nicht wahr liebe Leser ...

Also, was macht man auf so einer Insel, wenn man nicht im Aldi vor Ort an der Kasse sitzt?

Vergessen Sie es, dass Fahrrad können Sie getrost daheim lassen, es sei denn es handelt sich bei Ihrer Person um den Junkie eines Defibrilators. Bei dem Gegenwind können Sie trampeln was Sie wollen und am Ende wird es doch der Spaziergang mit dem Drahtesel als Ballast am Handgelenk. Oh ja, den Fisch können Sie direkt aus der Hamburger Fischhalle essen, denn dieser ist in etwa aus der gleichen Box, wie der vom Kapitano Iglo.

Ach so, Sie sind ein Freund des Hummers oder schimpfen sich einen solchen ... na dann gehören Sie doch unbedingt auf die rote Liste der Peta´s ... Sie wissen schon, die Tierschutzorganisation. Wie, Sie wussten nicht das Hummer,Krabbe & Co bei lebendigem Leib in das kochende Wasser geworfen werden, um ihre Lust nach Aufsehen im Restaurant zu befriedigen. Wenn Sie Fisch essen wollen, dann legen Sie sich gefälligst eine Flosse auf dem Rücken zu und lassen sich zum Haifisch oder ähnlichem Umwandeln. Was glauben Sie denn warum diesen Kreaturen die Natur einen Panzer verliehen hat ... weil sich dieser so schön im kochenden Wasser lachsrosa färbt ... oder was?

Ok, Sie bevorzugen also weder das Fahrrad, noch "den Genuss" an einem lebendig gekochten Schalentier ... wie wäre es dann mit dem einmaligen Vergnügen des Schwimmens mit den Quallen?

Auch nicht ihr Ding ... ja dann bleibt ja auf der Insel nicht mehr viel ... Ruhe ... vergessen Sie es ganz schnell, denn alle Welt die nach Sylt reist will alles andere als Ruhe. Entweder wollen die Mannen der Politik und der Unterwelt dort ihr Negermoos vergolden, in dem sie dort Immobilien kaufen oder man will gesehen werden. Ja, dieser Jahrmarkt der Eitelkeiten ist an keinem anderen Ort dieser Nation so sehr vertreten, wie auf diesem Eierland des immobilieschen Eiertanzes. Da fällt mir etwas auf ... ob nun Sylt oder Cote a ´Zür ... ob nun Saint Tropez oder Kampen. Immer wieder fühlen sich doch die Damen und Herren der Grimaldis und wie die Köpfe alle heissen belästigt ... durch Reporter & Co. Aber warum ziehen denn diese dann nicht in den Wagen des Zierkusdirektors aus dem Hause Knie oder verbringen den Urlaub auf dem Campingplatz in Bottrop?

Da würde doch keiner Notiz von diesen nehmen und ohne Schminke ... da erkennen Sie doch auch die Gräfin Maritza und den Graf Koks gar nicht ... Hat der Wulff seine Flamme nicht auch auf Sylt in einer Kneipe kennen gelernt. Jaaaa, dass könnte meine Wut wieder abschwächen, wenn da jetzt der wahre Blick hinter die Fassade der ehemaligen 1er Lady verbreitet würde. Oh ja, ich habe grosse Lust auf einen Skandal aus dem Millieu der Escortservices ...

08.03.2012

Nein, bitte nicht liebe ZDF-ler ... nicht den Markus Lanz in die Sendung holen ...

Bei aller Unliebe zu dem Programm der letzten Wochen und Monate aber ein Lanz als Nachfolger zu Thomas Gottschalk wäre so, als wenn man Madonna durch Heino und Hannelore ersetzen würde. Sie haben doch nun wahrlich schon genug Pilcher und andere triviale Sendungen aber eine Sendung wie WEZZEN DASS verlangt nach einem Nachfolger mit Ecken und Kanten, der den Humor beherrscht und über spontane Katastrophen verfügt. Es muss eine buntschillernde Gestalt ala Gottschalk sein, der eine Cleopatra an seiner Seite hat und dessen Outfit an manchen Tagen in den Augen schmerzt ...

Nix da, weder wird da der Ruf nach einem Dirk Bach oder einer Desireé Nick laut ... es muss ein Gesicht sein, dass noch nicht vom Dampf der Dunstabzugshauben verbraucht ist und vertrauen Sie einem Profi in Sachen des Humors ... mit dem Lanz wird die Sendung zu dem Abschaltgarant des 21. Jahrhunderts. Mensch, die Tina Turner hat doch auch schon mehrfach ihr Comeback gefeiert und was spricht denn dagegen, den Thomas Gottschalk zurück zu holen?

Also wenn die Nummer in das Auge geht und tatsächlich der Lanz die Moderation übernimmt, dann gibt es nun wirklich keinen Grund mehr, dass die Existenz der öffentlichen und rechtlichen GEZ-Bezieher rechtfertigt, oder?

Nein, ich habe nichts gegen den Lanz dort wo er sich derzeit befindet ... schön um Mitternacht, wenn die Augen eh den Mond anbeten, damit dieser die Ruhe in die Kissen bringt aber sind wir doch ehrlich ... die einzige Farbe die diesen Moderator ausmacht, ist die Farbe GRAU und mehr ist da auch nun wirklich nicht rauszuholen. Der ist zu glatt, glatt wie ein Aal und weder das der auch nur jemals einen Skandal hatte oder sonst durch irgend etwas markiges aufgefallen ist. So leid es mir tut aber als Person der Sender ist dieser genau so spannend, wie seinerzeit der Lippert oder gar der Emmerlich. Auch kommen Sie doch bitte nicht auf die schmale Spur, dass ein Wok oder gar dieser Nighttalker die Rolle voller Würde besetzen könnte. Wie wäre es denn mit einem Ralph Morgenstern mit der Brigitte Nielsen als Hunziger-Double. Oder kramt doch mal die Mareike Amado aus der Kiste oder am Besten nimmt man gleich das ehemalige WWF-Club Trio. Laufenberg, von der Lippe und die Mareike ... Ja, dass wäre eine bunte Kombi und irgend wie hätte das auch einen Hauch von Nostalgie ...

Und wenn alle Stricke reissen, dann stelle ich mich auch noch zur Verfügung und zwar für weniger Flocken, als es all diese Gestalten täten, denn man will sich doch amüsieren und nicht blamieren bei den ZDF-lern, oder?

So, die Bewerbung ist jetzt raus und dann kann ich mich ja endlich wieder den Dingen widmen, die da sonst in den letzten 24 Stunden die Welt bewegt haben. Na meine Welt war ja nur auf das Bett und den Griff zum Hustensaft beschränkt aber was soll ich sagen, dieses Wick für die Nacht lässt einen wirklich auch am hellichten Tag entschlummern und noch immer ist die beste Medizin der Schlaf ... denn sonst würde ich auch jetzt nicht um 6:13 Uhr hier sitzen und diese Zeilen verfassen. Was ist denn da eigentlich drin, dass man davon so müde wird ... lassen Sie mich einmal nachsehen ... ätherische Öle, ein bischen vom Kodein und ein bischen ... was steht da bitte schön ... da ist ein Schmerzmittel darin?

Aber ich habe doch gar keine Schmerzen, sondern nur die laufende Nase und den dicken Kopf vom Liegen auf den durchnässten Kissen. Natürlich habe ich am heutigen Tag ein volles Bad in aller Frühe genommen und als bei mir die Wanne voll gelaufen ist, da haben Sie sich noch dreimalig umgedreht. Na was denn, ich muss doch die verlorene Zeit des Schwächelns wieder reinholen und auch wenn da der eine oder andere Arbeitnehmer jetzt wahrscheinlich den gelben Schein für 14 Tage unter der Firmentür hergeschoben hätte, sitze ich als virulenter Held hier an den Tasten ... nach 18 Stunden der Auszeit. So ist das eben, wenn man nicht die Kohle von den Ämtern am Monatsanfang beziehen möchte, da muss man über sich hinaus wachsen und den Infekt in die Verbannung befördern. Sie wissen doch ... nur die Harten kommen in den Garten Eden ...

Jetzt habe ich also Ihr Mitleid erhascht und die Hochachtung erzielt und da ist es doch an der Zeit, dass mich endlich einmal jemand für das Bundesverdienstkreuz am Band vorschlägt. Also, wenn Sie nicht wissen was ich so den lieben langen Tag mache, damit in Sachen Bildung hier im Land etwas geschieht, will ich Ihnen auf die unwissenden Sprünge verhelfen. Wir machen allerhand Projekte in diesem Jahr und auch in Sachen der Nächstenliebe und Empathie steht da eine Menge in das Verlagshaus. Unsere Autoren starten jetzt mit Lesungen in caritativen Einrichtungen, weil die Buchhändler einfach nicht aus dem Quarck kommen und ehe diese mal den Segen zu einer Lesung in ihren Räumen anbieten, nehmen wir die Sache selber in die Hand und denken in die andere Richtung. Unsere Autoren werden ab diesem Monat nicht nur bei bildungstechnischen Institutionen lesen, sondern auch in Altenheimen und Hospizen. Ja, und zwar ohne eine Gage dafür zu nehmen, denn das nenne ich den Dienst am Menschen, wenn man seine Zeit für jene opfert, die da nicht mehr mit dem Sonnenschein der Gesundung gesegnet sind. Überhaupt muss man als Autor auch schon ein bischen in die Hände spucken, wenn man wahr genommen werden möchte.  

Jetzt startet ja in der nächsten Woche auch wieder die Leipziger Buchmesse und sollen wir wetten, dass auch in diesem Jahr wieder die Busse mit den Uninteressierten heran gekarrt werden, nur um die Besucherzahlen in die Höhe zu treiben. Álso wenn ich an unseren einzigen Messeauftritt in Leipzig zurück denke, dann schüttelt es mich noch immer. Noch nie zuvor hatten wir derart viele Chaoten in den Messehallen und wenn ich noch daran zurück denke, wie die an unserem Stand geklaut haben wie die Raben. Das Problem waren die Problemklassen der Schulen aus der Umgebung, denn diese wurden scheinbar willkürlich zu einem Spottpreis in die Busse gepackt und zur Messe gefahren. Wie gesagt, man wollte mit der Frankfurter Buchmesse konkurrieren, was die Besucherzahl angeht ... nur das dieser Schuss verdammt nach hinten losging und die Qualität der Besucher auf der Strecke blieb, war den Machern scheinbar egal. Und wenn ich ehrlich bin, dann hat uns die Messe wirklich gar nichts gebracht, denn dort fand sich nur spärliches Fachpublikum ... und da können die von Drüben ruhig knatschig werden aber eh ich nochmalig dort einen Stand buche, spende ich das Geld lieber für die Strassenkinder in Rio ...

Und wenn ich es so recht überlege, dann hat dieses seltsame Unternehmen aus Mexico mit dem bezeichnenden Namen EXPO auch etwas mit den Ossis zu tun, denn diese belagern uns seit nunmehr einem Jahr mit irgend welchen Pseudorechnungen für Messeeinträge, auf der wir gar nicht anwesend waren. Macht Sinn oder, dass man einen Messeeintrag in eine Pseudodatei bucht, für eine Messe an der man gar nicht teilnimmt. Wir warten jetzt auf die Klage dieses Unternehmens, denn nur zu gerne wüsste ich, wer da in Krickelkrackelmanier und mit einem selbstgebauten Stempel die Buchung ausgefüllt hat. Wie sang der Krause doch so schön: Finger im Po, Mexico ...

07.03.2012

Ja es hat mich erwischt und zwar genau zwischen der Nase und den Augen und dem was sich alles darunter befindet. Nein, es ist keine Grippe, denn die echte Grippe scheint alles andere, als ein Spaziergang zur Apotheke zu sein. Meiner Meinung nach handelt es sich um einen multiplen Infekt, der da mittlerweile in den unteren Regionen beendet, was er da im Oberstübchen begonnen hat. Jaaaa, sitzen Sie nur da und reiben Sie sich die Hände aber so einige Gestalten werden an meinem Bazillenmutterschiff auch noch die wahre Freude haben, denn ich war an so vielen Stationen in den Tagen vor der Bettruhe, dass da so eine kleine Kindergartentruppe mir in die Schräglage folgen wird ...

Na woher soll ich denn wissen, was da alles passiert ist, denn mir war es sogar nicht einmal nach dem TV, geschweige denn nach dem Hörfunk. Gut, die Zeitung des gestrigen Tages habe ich gelesen und dieses Drama um die Thailia, die sich endlich von den Grosshändlern abnabeln und ihre eigene Kiste durchziehen. Und was glauben Sie welche La Familia da Printa sich da wieder einmischt und die Welle macht?

Genau, meine Freunde des Börsenvereines des Buchhandels, deren bisweilen nibulösen Machenschaften sich an der immer gleichen Adresse in Frankfurt vereinen. Wussten Sie denn, dass diese Oberaufsicht eine reine Unternehmung ist, die die Fäden in diesem Land auf sehr fragwürdige Weise in der Hand hält und wo man sich in den Autorenportalen nur wundern kann, warum dieser Verein noch nicht in den "roten Listen" aufgeführt wird. Ob nun die ISBN, der Vertrieb oder gar das Verlegen ... durch die Hintertür versucht der Börsenverein an alle Kohlen eines jeden Verlages zu kommen und wenn Sie mich fragen, dann sollten sich die Akte´n /12 einmal auf dieses Unternehmen stürzen und deren Treiben unter die Lupe nehmen. Sie glauben ja nicht, wo die überall ihre Finger darin haben und wenn Sie mich fragen, dann hat sich da ein Monopol in der Literaturwelt breit gemacht, deren Existenz alles andere als gerechtfertigt ist ... Forschen Sie doch selber einmal nach oder geben Sie die besagte Anschrift in Frankfurt ein, denn unter der Adresse des Elchgrabens müssen derart viele Firmen sitzen, wenn man erst einmal ein Buch heraus gegeben hat ...

So, von den fragwürdigen und bisweilen unseriösen Tätigkeiten im Lande liegt es doch faktisch auf der Hand, sich wieder dieses leidlichen Themas Wulff zu bedienen oder haben Sie da auch keine Lust mehr darauf und wollen lieber wissen, wer da jetzt wieder ein Buch auf den Markt geworfen hat, was sowieso keiner lesen will. Es gibt nun einmal einige Verlage, die so ziemlich alles abdrucken und wenn es nicht um das Fliegen des Menschen geht, dann um die Fitness der Babs Becker. Ja, die deutsche Nationalbibliothek ist jetzt um ein Buch aus der Jane Fonda-Welt "reicher" und wenn Sie noch nicht wussten, dass man durch die Rückenlage auf dem Brett oder mit einem misratenen Sprung über den Bock die Wirbel ausrenken kann, dann ist die Beckersche Lektüre genau das Richtige für Sie ...

Auch hat der Reisebüromensch aus der Lindenstrasse jetzt ein Buch vorgestellt ... genau, der 2te von der Mutter Beimer ... und der beschreibt das bahnbrechende Leben in einer Grossfamilie. Und dann war da noch dieser warme Bruder aus Hamburg, der derweil in Berlin lebt und deren Pointen schon zu meinen Kindertagen in den Keller des Humores gehörten. War da sonst noch jemand ... doch aber ich kann mich drehen und wenden wir ich will aber ich weiss nicht mehr, was die für Meisterwerke hervor gebracht haben ... so beieindruckend waren diese ...

06.03.2012

Bei aller Liebe oder dem, was so mancher dafür hält ... wann kapiert der Wulff endlich, dass die Nation nach dem Verzicht auf den Ehrensold ruft?

Mensch, so ein Narzist kann der doch nicht sein, dass dieser allen ernstes glaubt, dass er sich um die Staatsappanage verdient gemacht hat, oder?

Also da verstehe ich die Gesetzgebung dieses Landes aber nicht, dass da nicht auch binnen 24 Stunden eine Gesetzesänderung ... und zwar rückwirkend ... auf den rechten Weg gebracht werden kann ... Aber was die Buntengalen nicht schaffen, schaft der Staat dann auch nicht, denn noch immer wird aus den Häusern der springenden Burdas die Fahne für Guttenberg, Wulff und Maschmeyer hochgehalten. Na da weiss man doch so langsam, dass sich die seltsame Connection wohl nicht nur auf Hannover beschränkt, sondern auch der Süden eifrig mit im Boot sitzt. Ach ja, was man nicht alles tut, wenn man das Unternehmen mit Fördergeldern aus der Staatskasse bei Laune hält ...

Ist Ihnen denn wenigstens schon einmal aufgefallen, dass zwar regelmäßig einer der Stoibers im Namensverzeichnis auftaucht aber das die Angela nur alle Jubeljahre erwähnt wird? Vielleicht ist das aber auch der reine Zufall, dass man da den Eindruck der tiefschwarzen Seelen bekommt. Ach hören Sie doch auf, die CDU und die CSU haben so viel gemeinsam, wie der Papst mit einem Swinger-Club. Wobei, wie heisst es doch immer so schön: Lass Dich von den Schuhen den rotpinken nicht linken ... wenn ich an dieser Stelle noch letztmalig an die Fummelkuttenskandale der letzten Jahre erinnern darf ...

Jetzt möchte ich aber einmal ein paar ganz ernsthafte Worte an die Niederlande bzw. die Familie des Frisos richten. Auch wir bedauern das Unglück des jungen Prinzen und vergessen für diesen Moment einmal die Fahrzeugblockade auf der A3, wenn da im Land der Tulpen die Ferien ausgerufen werden aber glauben Sie mir, dass Sie weder sich oder dem Opfer des Lawinenunglücks einen Gefallen tun, wenn Sie diesen im Rahmen eines künstlichen Lebens am Königshaus teilhaben lassen. Natürlich will immer keiner derjenige sein, der da über das Leben bzw. den Tod entscheidet aber so wie sich der Gesundheitszustand in der Öffentlichkeit darstellt, handelt es sich bei dem Prinzen nur noch um eine Hülle, deren ehemaliges Leben nicht mehr zurück kommt. Nein, ich plädiere nicht für den Tod aber ich appeliere an die humanitäre Vernunft.

Also wenn ich irgend wann einmal in eine Grube falle und diese sich dann mit viel Schnee füllt und ich sage und schreibe 50 Minuten nichts von meinem Herz gehört habe, dann legt mir doch bitte alle miteinander ala dem Mord im Orient-Express das Kissen auf das Gesicht. Nein, ich will bis zum letzten Tag alleine auf die Toilette und wenn ich merke, dass ich da mehr als Zweimalig neben die Klorolle greife, dann wird da gefälligst der Cocktail aus dem Medizinschrank gemischt. Das ist doch kein Leben in diesen wachkomas und da können mir die Leute auch erzählen was sie wollen, wenn man aufwachen wollte, dann würde man das auch tun. Es sei denn, dass der Körper dieses nicht mehr ermöglicht und dann hat man gefälligst zu erkennen, dass auch wir die Wesen aus der Natur sind und in dieser überlebt nur der, der da auch ein lebensfähiges Leben ohne den Luftsack am Bett führen kann.

Zumal man ja nicht weiss, was sich dieser da Oben dabei denkt, wenn er den einen in den Tod schickt und den anderen mit dem Lawinenballon aus der Misere befördert. Wer weiss denn schon, was einem da alles erspart bleibt, wenn die Uhr schneller tickt, als man sich dieses wünscht. Oder glauben Sie das das Fukushima des letzten Jahres nur eine Eintagsfliege gewesen ist und da keine Rekombinanten mehr folgen werden?

Jaja, ich weiss, die Hoffung stirbt an der letzten Stelle aber manches Mal hilft so eine kleine Realitätsprüfung schon ein ganzes Stück weiter. Nix da, ich habe versprochen mich nicht mehr zu der C. Neubauer zu äussern und den Teufel werde ich tun und diesem Drama weitere Beachtung schenken. Und selbst wenn diese Geschichte im Kronleuchter endet und der Rosenkrieg die formvollendete Entartung annimmt, wie dieser Knilch aus Weissrussland ... Lolipoptschenkolo oder so ähnlich heisst doch dieser Mueselmann mit der weissen Kappe, der da gesagt hat, dass er lieber ein Diktator sei, als ein Schwuler. Und das sagen ausgerechnet jene, die sich heimlich das weisse Puder in das Gesäß schieben. Aber Sie nehmen diese Gestalten doch nicht wirklich wahr und warten Sie es nur ab, denn solche Spitzen rächen sich bekanntlich bei dem zweiten Wiedersehen am Tisch der Staatshilfen. Da werden die aber ganz schön dumm aus der Wäsche schauen, wenn da die Hilfspakete der Zivilisation ausbleiben ...

Nur was will man auch von diesen Nationen erwarten, wo der Vodka schon zum Frühstück gereicht wird und sich mehr Alkohol in den Adern befindet, als in den Weinkellereien der Franzosen.  Doch, ich finde solche Meldungen immer wieder amüsant, denn es zeigt uns allen, dass es neben den Naddels noch immer Menschen gibt, die viel, viel, viel dümmer sind ...

Ist denn dieses Fashion-Week-Gedöne nun endlich vorbei oder dackeln die da noch immer über den Laufsteg? Mir reicht ja schon, wenn mein CSI Vergnügen immer durch die Einbelndung dieser Modellarie mit der Pattberg & der Ermakova ... Kurnikova gestört wird. Waren das nicht wundervolle Zeiten, als noch der Mord in der vollen Länge gezeigt wurde und die einzige Werbung die man sehen musste, von den Litfasssäulen auf uns strahlte? Mensch, was gehen mir diese Werbeunterbrechungen mittlerweile auf den Keks und jetzt wo auch noch diese Wettsendung von dem Lanz übernommen wird, möchte ich zu einem Boykott der GEZ aufrufen.

Nein liebe GEZler, ich sehe auch nicht heimlich die Rosamunde Pilcher oder gar den Musikantenstadl oder gar den internationalen Spätschoppen mit der Saubermanngattin. Eigentlich sehe ich nur ein Programm und das die ganze liebe Woche lang. Jaja, ich weiss das da die Bertelsmänner dahinter stecken aber ich liebe nun einmal die dunkeln Geschichten und die Reportagen der SZ oder der BBC. Nix da, wenn da der Spiegel auftaucht, dann wird die Kiste ausser Betrieb gesetzt und auch wenn da die Brust der Desireé Nick blitzt ... nein, dass geht nun wirklich gar nicht und da hilft es nur, wenn man dann die persönliche urinale Pause einlegt, um solchen Anblicken zu entfliehen ....

05.03.2012

Mit 66 Jahren, da fängt das Leben an ... mit 66 Jahren, da hat man Spass daran ... um es mit den Worten von Udo Jürgens zu sagen, der da ebenfalls in dem Land lebt, wo jetzt dieser Refrain eine ganz neue Bedeutung bekommt ... Das Land der Ricolaaaasss und der kleinen roten Taschenmesser ...

Jetzt halten Sie sich bitte an Ihren gynokologischen Stühlen fest meine Damen und Herren, denn in der Schweiz bekommt jetzt eine 66 Jahre junge Dame die heiss ersehnten Zwillinge. Na dann müssen wir uns ja auch nicht wundern, wenn wir bis zum 75ten arbeiten sollen. Da ist man doch mit 66 faktisch in der Lebensmitte, oder?

Holymoly, da reifen also in dem Bauch der Omi die zukünftigen Waisenkinder oder zumindest Halbwaisen heran und jetzt weiss ich nicht so recht, ob ich mit dem Fossil der Gebärmütter freuen soll oder lieber diesen strategisch dann doch eher unklugen Zug gegen die Natur bedauern soll. Na was denn, bei Zwillingen ist doch die Wahrscheinlichkeit sehr hoch, dass da mit Hormonen gearbeitet wurde und da kann man nur von noch grösserem Glück reden, dass es nur zwei und nicht drei oder gar fünf Kids sind, die da ab jetzt heranreifen. Aber ein Spass wird das sicherlich weder für die Mutter, geschweige denn für "die Nachkriegskinder" ... welche diese ja irgend wie sind und wussten Sie denn auch, dass wir alle eigentlich Kinder der Nachkriegszeit inmitten des Krieges sind?

Ja denken Sie denn etwa, dass jetzt bei den Russen alles besser wird, wo der Putin die Wahl unter Tränen gewonnen hat und erliegen Sie jetzt auch dem Irrglaube, dass da die dunklen Kanäle um den Zwiebelturm geschlossen werden ...

Sodele, und der Herr Wulff beansprucht jetzt schon ein Büro mitsamt der vom Staat bezahlten Mitarbeiter? Ganz schön dreist dieser entlassene Bundespräsident und eigentlich hätte ich an seiner Stelle die grosse Reise über den Teich zu Guttenberg angetreten. Na was denn, alles was da hier im Land scheitert, ist doch in dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten richtig gut aufgehoben, oder?

Da fällt es auch gar nicht auf, wenn man da den grossen Max raushängen lässt und die dicke Hose anzieht. Ob die Nachbarn von dem Guttenberg eigentlich wissen, welche Posse dieser hier im Land abgeliefert hat oder soll ich der Ellen oder der Oprah einmal eine Mail senden ... Wobei die weder den einen noch den anderen Profilneurotiker kennen. Aber meiner Meinung nach passen die auf jeden Fall ganz gut in dieses Land der steten Oberflächlichkeiten ... How are you und so weiter ...

Jajaja, die Schmierenkomödie bei den Neubauers geht in die dritte oder vierte Runde ... Moment, ich rechne Mal kurz nach ... erst hat sich der Gatte in den Buntengalen als armes Hascherl verkauft, dann kam die Rückmeldung der Gattin, dann folgte wieder der Gatte und jetzt zum hoffentlich bevorstehenden Ende der Daily-Soap der Sohn ... Mensch Meier, können die denn ihren Zoff nicht hinter der bröckelnden Fassade abwickeln bzw. klären?

Sehen Sie und das ist die Sache die mir an den Promis immer Mal wieder "Gülle Like" in die Nase steigt. Erst wenden diese sich an die Medien, um dann nach dem selbst inszenierten medialen Schlachtfest zum grossen Katzenjammer aufzubrechen. Das war doch bei der Lady aus England oder den Damen und Herren aus dem Piratenstaat an der "Cote a viel zu dürr" auch immer so. Wenn man den Rosettenball oder sonst irgend eine Charity für die eigene Tasche veranstaltet, dann will man die Kamera aber wenn man einen auf die Nase bekommt, weil man auf Grosskotz und Yuppie ohne eigene Kohle macht, dann wird gemeckert. Doch, dass haben Sie auch gehört und wenn nur am Rande, dass da einer der Gewächse aus Carolinchens Bauch einen mächtig auf die Glocke bekommen hat, weil die in der falschen Liga mitspielen wollten.

Oh ja, ich kann mir die Szenerie in diesem Nachtclub lebhaft vorstellen, wo die Runde mit den Modells die besten Plätze des Lokales beleget hatte und dann diese Berufssöhne auf dem Bildschirm erschienen. Ja, der Piere oder der Charlotte oder wie immer diese Gestalten aus Monecaco auch heissen, wollten natürlich die besten Plätze und weil diese aber nicht für die Truppe vorgesehen waren, haben die kurzerhand den Schnaps gestohlen und sich auf den unbezahlten Plätzen ganz nach der historialen Manier des piratschen Fürtsentumes breit gemacht. Nur gefiel das dem eigentlichen Herrn der Loge nicht und dieser hatte auch wohl genau so viel Lust auf eine Konversation mit diesen Angebern, wie ich Sie hätte und was macht man, wenn da der profilneurotische Nachwuchs die Welle macht?

Genau, man haut diesen etwas auf die gegelte Glocke und sorgt dafür, dass diese aus dem Club fliegen. Wie Sie sehen, gibt es also die Proleten nicht nur im Plattenbau, sondern auch durch aus an der Küste der Schönen und Reichen ... Naja, Schönen ... haben Sie die Gesichter der Fashion Week gesehen ... nicht die Hungerhaken auf dem Laufsteg, sondern die unterspritzten Gesamtprodukte der Botoxindustrys. Das wird ja immer schlimmer mit diesen Katzen-gesichtern in der ersten Reihe am Catwalk. Ist es nicht eigentlich ein wenig schon die ganz grosse Ironie, dass da über den Steg die abgehungerten Mädels laufen und davor jene sitzen, die sich für viel Geld die Figur aufpolstern lassen. Wussten Sie denn auch das die grossen Designer die Modells nicht bezahlen, sondern diese nur die Ehre haben für den Hübbelpüpp Ford oder sonst irgend eine Transe zu laufen? Ist das nicht die absolute Frechhheit, dass da die lebendigen Kleiderstangen derart von den Grossen ausgenommen werden und das diese es noch nicht einmal für nötig befinden, denen wenigstens einen Apfel oder gar eine Banane zur Verfügung zu stellen, damit diese während der Glamour-Shows nicht in das unterzuckerte Koma fallen?

Ja, ein Blick hinter die Fassaden lohnt sich nicht immer nur bei den Royals und all den Stars und Sternchen, sondern auch bei den Modemachern. So langsam finde ich ja dieses Wintourgehabe auch mehr als nervig, immer diese Sonnenbrille auf den Augen ... als wenn man nicht ahnt, dass die kleine Schwester der Anna mindestens Hyaloroni oder Botoline heisst. Auch ist ja schon mehr als auffällig, dass diese immer die gleichen Lieblinge aufsucht und es sich um diese auch immer die gleichen Köpfe bequem machen ... ja auch der Miclhdosenmann aus der BRD ist da ganz dicke mit der Anna. Das liegt wohl an der gemeinsamen Kindheit oder waren die nicht sogar Schulkameraden in der 5ten Klasse. War der Karl Lagerfeld überhaupt jemals auf einer Schule?

Egal, was soll ich mir den Tag mit den vielen Belangslosigkeiten verderben, wenn doch der Klitschko in nur 4 schlecht gespielten Runden den "Gegner" KO geschlagen hat ...

Kommen Sie, dass war doch kein Boxkampf, sondern nur ein nicht gut inszenierte Befüllung der eigenen Kassen. Mensch, der ging doch schon zu Boden, als der Klitschko diesen nur grimmig angeschaut hat und wenn Sie mich fragen, dann war das ein abgekatertes Spiel der schlechten Boxinszenierung. Nein, nach den paar Schlägen geht man nicht zu Boden bzw. Sie und ich vielleicht aber doch nicht diese vakuumierten Köpfe des Bummbumm. Nein, dass war nicht Echt und auch wenn Sie alles glauben, was da so geschrieben steht, dass war gefakt. Vielleicht macht ja inzwischen auch der Guttenberg in Boxpromotionen ...

Also wenn ich da jetzt an der Bande hätte gesessen und wäre um mindestens 1 Stunde des spektakulären Kampfes betrogen worden, dann hätten die im ring aber einmal einen echten Gegner gehabt ... zumindest für die geschätzte Zehntelsekunde der Runde ...

04.03.2012

Biete Niere, suche Bestatter ... oder so ähnlich könnten doch in der nahen Zukunft die Kleinanzeigen aussehen, oder?

Jetzt soll ja jeder Bürger einen sehr einfach gestrickten Fragebogen erhalten, in dem dieser mit einem schlichten JA oder NEIN die Frage beantworten soll, ob nach seinem Ableben oder bzw. unmittelbar davor die Ersatzteilspezialisten zum Einsatz in den eigenen epidermischen Wänden kommen dürfen ...

Natürlich benötigen wir mehr Organspender und eigentlich dürfte der Mangel an diesen gar nicht existieren, denn in jeder Sekunde des Tages verlieren Menschen ihr Leben. Grundsätzlich habe ich auch überhaupt nichts gegen die Entnahme meiner Netzhaut oder wenn die Damen und Herren in den grünen Kitteln die Auffassung vertreten, dass Herr oder Frau Hübbelpüpp noch ein paar Gläser mehr auf die Leber kippen kann, wenn diese durch meine ausgetauscht wurde aber bitte schön, wir leben doch im Zeitalter des "gebens und nehmens" und da erwarte ich schon eine Gegenleistung, wenn ich da etwas aus meinem Körper zur Verfügung stelle und damit nicht nur das Leben eines Menschen rette, sondern auch die Kassen entlaste. Eigentlich verdienen doch derzeit an den Transplantationen diverse Institutionen. Jene die die Teile entnehmen, die Transportunternehmen der lebendigen Fracht und jene, die die Ersatzteile wieder einbauen. Sehen Sie ... und da fehlt mir einer in der Finanzkette ... nämlich ich selber oder wahlweise Sie, wenn Sie der Entnahme zustimmen.

Also mindestens kann man doch erwarten, dass es eine Preistabelle gibt, bei der Entnahme der Niere ... da gibt es die bronzene Vase für das Grab, bei Niere und Leber den Sarg dazu und wenn dann auch noch die Augen und eventuell die Füsse oder Hände dazu kommen, dann wird das doch ein bestatterisches Festival, oder?

Oder nehmen wir doch die Zahlen der Versicherer, denn diese haben doch für jedes Körperteil eine exakte Berechnung. Na was denn, was denken Sie denn wie häufig da im Rahmen des Ärztepfusches die Gerichte gefordert sind und bei diesen Streits um das Schmerzensgeld, gibt es doch Tabellen. Ein Fuss kostet so um die 2000 EUR, wenn dieser anstelle des Blinddarms entfernt wurde und wenn mich nicht alles täuscht, dann kostet ein Menschenleben im Komplettpaket in diesem Land so um die 80.000 EUR. Mir liegen da nämlich konkrete Zahlen eines Autoren vor, der noch in diesem Jahr bei uns die Geschichte um die nicht erkannte Thrombose bei der verstorbenen Ehefrau veröffentlichen wird und diesem wurde nach dem gewonnen Prozess um den vermeidbaren Tod seiner Gattin 80.000 EUR von den Richtern zugesprochen. Ach was denn, in den USA wäre dieser bescheidene Herr jetzt ein gemachter Mann und zu dem ein abschreckendes Beispiel für die medizinische Innung. Aber wollen wir doch nicht den Faden verlieren, denn es geht ja jetzt um diesen Fragebogen mit der Spende der eigenen Weichteile ... bekommen denn dann auch die Hinterbliebenen eine Spendenquittung und dürfen diese Niere & Co bei der Steuer geltend machen?

Sehen Sie, so einfach ist das nämlich nicht mit dem Machwerk der Frankensteins. Was ist denn dann mit den Sixt und Ohovens, die da nur die Hälfte an Eigenmaterial im Körper haben ... werden da das Botox und dieses Hyaloron recycelt bzw. aufbereitet und wieder verwendet? Oh da fällt mir so eben etwas auf: Warum haben es die Forscher in den Laboren denn noch nicht geschafft, die Brüste zu transplantieren, um den Einbau der Gartenstuhlkissen in die Haut zu vermeiden. Die haben doch auch schon einmal einer Maus ein Ohr auf den Rücken genäht und da dürfte es doch kein Problem sein, wenn man auch Brüste nach dem Tode abnimmt und diese bei den Naddels annäht. Ist es um diese Toastbrotexmuse des Bohlens nicht enorm Still geworden, weder das diese sich im Magerwahn ablichten läßt, noch das diese auf irgend einer Pornomesse agiert. Was ist denn da nur los am stillen See?

Also, wie entscheiden Sie sich denn jetzt ... Auge gegen Vase oder verzicht auf Vase und alles bleibt da, wo es schon seit der Geburt sitzt?

Und wenn man hinter die Kulisse dieser Diskussion blickt, dann wird doch auch Ihnen klar, dass dieses nur wieder von den ungerchtfertigten Spritpreisen, dem Ehrensold, der griechischen Finanzspritze in das Fass ohne Boden und von der steten Erhöhung der Steuern ablenken soll, oder?

Glauben Sie denn, dass der Stein jetzt nur wegen des Prinzen Friso in das Rollen gekommen ist und weil es in den Niederlanden via Gesetz zum Ausbau der Ersatzteile kommt ... Vielleicht ist das auch der Grund, warum der Friso nach London geflogen wurde und nicht in die Heimat, weil dort die Ethikkomission wahrscheinlich den Prinzen zum Ausbau freigeben würde ... wenn die Sache mit dem Gehirntod stimmen sollte. Ach ja, sehen Sie, diesen Aspekt des Sachverhaltes hatten Sie gar nicht auf dem Schirm ... und dabei war doch der junge Prinz im besten Alter und ganz offensichtlich mächtig durchtrainiert, denn sonst hätte sich dieser doch bei der Lawinenwarnung der Gruppierung 4 nicht auf die Talabfahrt neben der offiziellen Piste eingelassen ...

Natürlich ist das eine menschliche Tragödie und keiner Familie wünsche ich solche schlechten Ereignisse, es sei denn diese tragen den Namen ... Ach ja, der dort Oben wird es schon richten ...

Aber irgend wie hatte ich die Katastrophen immer nur im Hause der Queen von England auf dem Schirm, wenn ich da an Diana und Fergie denke ... aber das da in dem Land des Käses auch nicht alles so Takko ist? Obwohl, erst wollten die Niederländer den Clau´s ja nicht und als dieser dann da war und endlich eingemeidet wurde, bekam dieser diese Depressionen. Dann machte der alte Gatte der Juliana mehrere Sprünge ausserhalb des Palastes und zeugte diverse Kinderlein fernab des Hofprotokolls. Prins Pilsje wurde geboren und die Thronfolge war geregelt und da dieser wohl dann irgend wann bei dem Heineken die Maxima erblickt hat, wurde auch schnell geheiratet. Wer wollte da schon wirklich wissen, warum die Eltern der Braut nicht geladen waren ... eigentlich war das doch auch lächerlich, mit dieser Tätigkeit des Vaters zusammen mit einem Diktator in Argentinien ... und dann folgte auch noch eine Geschichte mit irgend welchen Häusern in Kenia, die dann aber vom Parlament wieder zum Makler gesendet wurden. Also alles in allem, eine ganz normale Familie, oder?

Habe ich es nicht gesagt ... der Boris dackelt gerade des Weges in die Pleite, bei dem Pulk an genmaterialistischen Zecken um sich herum. Das war doch nun wahrlich nur noch die Frage der Zeit, bis sich die ersten Gärtner wegen der nicht bezahlten Rechnungen zu Wort melden. Also ich habe da einen guten Rat für den Boris, weil so ein schlechter Zeitgenosse ist dieser gar nicht, sondern er hat einfach nur den falschen Umgang ...

Lieber Boris Becker,

hiermit möchte ich Ihnen mein ehrlich und aufrichtiges Mitleid aussprechen, denn das Sie in diese Situation gekommen sind, dürfen Sie all den langen Nasen unter dem Miamischen Patchworktannenbaum danken.

Denn diese Babsis, Ermis und wie die Tanten alle heissen, haben Ihnen so langsam aber sicher das finanzielle Licht ausgeblasen. Aber ich bin mir sicher, dass gerade die eine ehemalige Profiteurin der ersten Stunde jetzt für Sie die Putzstelle im Macys auf der Palmeninsel in Miami annehmen wird, um den Karren aus dem medialen Dreck zu ziehen, in den diese Sie vor Jahren hinein gezogen hat. Und vielleicht erbarmt sich ja jetzt auch einmal einer der Erzeugnisse aus Ihrem Racket, für Sie in die Hände zu klatschen und den Beach mit dem Arbeitsplatz zu tauschen, um dem Vater den Unterhalt zu ermöglichen, den Sie diesen seit Jahrzehnten ermöglichen. Wissen Sie, auch wenn es derzeit nicht in Ihren Kopf will aber das Übel Ihres Unterganges liegt näher an Ihnen oder auf Ihren Kontoauszügen, als Sie dieses anerkennen möchten. Denn um Sie herum haben sich in den Jahren derart viele Zecken versammelt, die einzig und alleine nur Ihre Gutmütigkeit und Ihr Verantwortungsbewusstsein ausgenutzt haben. Öffnen Sie doch bitte gerade jetzt in dieser Situation die Augen und beobachten Sie doch das leise davon schleichen schon einmal, denn so leid es mir auch tut aber Sie können sicher sein, dass die Damen sich alle dann vom Acker machen, wenn das Pfnadsiegel an Ihrem Türschild klebt.

Und auch wenn es schmerzt und Sie nicht erkennen wollen, dass die ganze kohleziehende Truppe um Sie herum noch niemals etwas für Sie getan hat rate ich Ihnen genau in diesem Moment mein Lebensmotto: "verabschiede und genese", denn zu einem Plus auf dem Konto kommen Sie nur dann wieder, wenn jetzt der Pulk an Zecken aus Ihren Kontoauszügen verschwindet. Ja, es ist Zeit für eine Selbstreflexion und für die Abrechnung mit denen, die Ihnen da die Suppe eingebrockt haben. Sind Sie doch ehrlich, so richtig leiden können Sie doch die Babs auch nicht mehr, seit diese Sie vor Jahren in den Staaten vor dem Kadi mit den vielen Kameras geschleppt hat und Ihnen derart viel ungerechtfertigte Kohle aus den Taschen gezogen hat ... und das, obwohl diese doch hätte locker selber arbeiten können ... Oder diese Tante aus der Putzkammer oder von mir aus auch aus dem Treppenhaus. Der hätte ich den Richter wegen Samenraubes und Vorsatz auf den Hals gehetzt. Und dann die anderen Lillys, die da nur den Ring am Finger tragen wollen, weil Sie den Eindruck des Goldesels machen, der da niemals in die finazielle Schieflage gerät ...

Nein, es ist kein Zynismus, sondern ich verfolge Ihr Leben seit Jahren mit einer grossen Portion des Mitleides, denn das Sie nicht um Ihre Person, sondern ausschliesslich um Ihren Geldbeutel gemocht wurden, schmerzt mich. Eigentlich sind Sie ein ganz taffer Zeitgenosse, der sicherlich mehr Geld verdient hat, als die Babsis und wie da alle heissen es jemals mit ihren Schmuck- oder Yogakreationen geschafft hätten. Sie waren der erste Sieger auf dem heiligen Rasen und die Welt stand Ihnen offen aber der Griff in das Klöchen blieb Ihnen leider nicht erspart. Und Kinder hin oder her ... die Familie ist keine Wahlverwandtschaft und ich schätze Ihre Loyalität gegenüber der Sippe aber wie gesagt, diese haben für Sie noch niemals etwas getan. Und wenn Sie jetzt den grossen Sparplan entwerfen, dann bitte streichen Sie als ersten Akt diese Nummer mit dem Spreadshirt-T-Shirt-Design des lockigen Ablegers, denn damit verdient man gerade einmal eine Tankfüllung für den vom Vati gesponserten Geländewagen ...

Liebe wohlwollende Grüsse aus dem Land in dem die Tauben nicht vom Beckerschen Himmel an den Beach in Miami fliegen

Nicoletta

03.03.2012

Kinder, Kinder, Kinder ... jetzt wurde auch noch die Hütte in Hannover durchsucht und das Gesetz hält an dem Ehrensold fest. Na da bin ich aber froh, dass ich nicht der Nachbar von den Wulff´s bin, denn solche Aktionen verderben doch jeden Ruf einer bevorzugten Wohngegend. Sinken dann eigentlich auch die Bodenrichtwerte in der Gegend um dieses ehemalige Glamourpaar, wenn da immer mal wieder die Kommandos der Steuern und anderen Betrügereien anrollen?

Also ganz im Ernst oder Karl-August oder wen auch immer ... das Einzige was den Mann jetzt noch rettet, ist der freiwillige Verzicht auf den Ehrensold und alle anderen finaziellen Schmankerl, die diesem als unehrenhaften Amtsinhaber noch zu stehen würden. Sie glauben doch nicht wirklich, dass der nicht das Ziel für Chaoten wird, wenn die Wulffs mit der chauffierten Staatskarosse am ALDI vorfährt ...

Und den Prinz Friso hat man jetzt nach London geflogen, weil man dort die besseren Ärzte vermutet. Das sollte der holländischen Nation aber zu denken geben, dass sogar das eigene Königshaus die medizinische Versorgungsflucht vollziehen. Es ist nämlich in dem Zwergenstaat neben meiner Haustür so, dass man nicht einfach mal zu einem Spezialisten in die Praxis gehen darf und es ausreicht, wenn man die BKK-Karte und die 10 EUR auf den Tisch legt, sondern in den Niederlanden müssen Sie auch mit dem Krebs am Eierstock erst zum Hausarzt und dieser entscheidet dann, ob sie überwiesen werden. So ein bischen hat das niederländische Gesundheitssystem etwas von den Gesetzmäßigkeiten in den Mastbetrieben der Landwirte. Sie sehen, dass es Probleme nicht nur hier im Lande gibt und eigentlich frage ich mich gerade in dieser Sekunde, warum wir eigentlich immer diese 10 EUR abdrücken müssen, wenn man den Doktore benötigt? Die Kassen haben doch ein enormes Plus auf dem Konto und das wird auch nicht weniger in der Zukunft, wenn wir erst bis zum 75ten Lebensjahr arbeiten müssen, um die Staatsrente von 250 EUR zu kassieren. Bekommen eigentlich Hartz 4ler auch eine Rente, wenn diese es geschafft haben, sich dem Arbeitsmarkt für Jahre zu entziehen?

Sodele, jetzt haben wir aber in der nahen Zukunft so einige Projekte mit Schulen hier am Ort vor, auf die ich mich nicht nur freue, weil as unter anderem in einem Gymnasium stattfindet, das uch meine Nichte besucht ... sondern auch weil es eine Art Revival ist, wieder einmal in einen Klassenraum der Vergangenheit zu kommen und zwar als Gastredner und nicht als armes Opfer der Schulen. Ja, mehr von dem Mitleid, ich habe nämlich aus der Sicht der Lehrer keine rühmliche Schulkarriere hinter mir aber ich fand diese eigentlich mehr als erfolgreich, denn immerhin erinnern sich auch noch 30 Jahre später die Klassenkameraden an mich. Erst in der letzten Woche hatte ich das Vergnügen eine ehemalige Kameradin in unserem Store zu begrüssen und man glaubt ja nicht, was man im Laufe der Jahre an kleinen Nickeligkeiten vergisst. Ja früher hatten wir ja noch das Kochen in der Schule und wenn das alles stimmt, was ich da so fabriziert habe, dann wundert mich ja schon das der Staat nicht zur Aufhebung der Schulpflicht appeliert hat. Doch, ich muss gestehen das ich für so manchen Lehrer nicht das reine pädagogische Zuckerschlecken gewesen bin ... wobei wir da nicht alle Schuld auf mich laden wollen, denn es gab durch aus auch Lehrkörper die mich von dem ersten Blick an auf dem Kicker hatten und denen war es egal, ob ich nun der Drahtzieher für die Heftzwecke auf dem Stuhl des Lehrers war oder ob das die Gabi war. Liebe Grüsse an dieser Stelle an meine grosse Meisterin der schulischen Katastrophen ... Ob diese wohl noch lebt?

Ist es nicht so, dass man manches Mal nur einen Kilometer auseinander lebt aber es schafft, sich 30 Jahre nicht mehr zu begegnen ... Selbstverständlich gab es da auch einige, die man auch im späteren Leben gar nicht mehr sehen wollte oder will, wenn ich da an diesen Typen denke, der als männlicher Schrecken im Kontrast zu mir an der Schule regierte ... Wie hiess denn dieser noch gleich? Egal, ich weiss nur, dass dieser den Pfad der Kindheit niemals verlassen hat, denn er hat wohl noch in der Jugend ein Auto geklaut und ist mit diesem tödlich verunglückt. Nein, so schlimm war ich niemals und weder habe ich in meiner Jugend gestohlen oder sonst bis auf das Fahren mit der frisierten Mofa nichts angestellt. Na gut, ohne Licht am Fahrrad bin ich hin und wieder gefahren aber doch nur deshalb, weil dieser dämliche Dynamo am Reifen so viel Kraft erforderte, um diesen zu betreiben. War das nicht immer ätzend, dieses kleine Teil da am Vorderrad, was entweder nicht funktionierte oder daneben hing, weil man dagegen getreten hatte, weil die Lampe einfach nicht glühen wollte ...

02.03.2012

Na das nenne ich ja dann wohl den preiswürdigen Supergau der Stadt Münster, die zwar dem ehemaligen Amtsinhaber Helmut Schmidt einen Preis für sein Schaffen im Rahmen der Nächstenliebe verleihen will aber ihm das Rauchen bei dieser Verleihung untersagen will. Will man oder kann man es nicht verstehen, dass der ehemalige Kanzler mit seinen Rauchopfern ein Statement auf das Recht der freien Entfaltung in dieser Republik abgibt?

Erst am heutigen Tag erblickte ich ein lapidares Verbotsschild eines Spielplatzes und soll wenn Sie sich die Verbotsschilder dieser Nation betrachten, dann wird einem jeden klar, dass wir immer mehr zu entmündigten Bürgern werden. Gut, dass die Kippe nicht auf den Spielplatz gehört, leuchtet ja ein aber warum Fahrräder dort verboten sind oder gar Flaschen ... wo doch immer so gerne viele Flaschen in der Dunkelheit an Spielplätzen herum lungern. Ist das nicht ein generationsübergreifendes Phänomen, dass es immer wieder die gleichen Orte sind, an denen sich die Jugend versammelt, Selbstverständlich habe auch ich in meinen jungen Jahren in steter Regelmäßigkeit an Plätzen abgehangen und Dinge getan, die nicht in as exrem grosse Regelwerk dieses Landes passen ... aber geben Sie es doch zu, Sie haben doch auch diese Hölzchen auf dem Acker geraucht und auch wir haben kleine Stöckchen durch die gestohlenen Kartoffeln oder Maiskolben gesteckt und diese über dem offenen Feuer gegrillt. Aber wie hätten wir auch sonst lernen sollen, welche Gefahren sich bei dem Zündeln ergeben und wissen Sie das da auch der Grund für die Verweichlichung der neuen Generation liegt?

Da ist nichts mehr mit dem Futtern des "selbstgebackenen" Sandkuchens auf dem Spielplatz, der zu unserer Zeit seinen Namen wenigstens zu recht trug. Das sind doch alles Weicheier, die da nur in klinisch reinem Suri Cruise Outfits auf den Spielplätzen hocken und dieses und jenes nicht dürfen. Hat nicht jedes Alter einen Anspruch auf die dementsprechenden Erfahrungen?

Jaja, Sie werden sagen, dass ich in meiner Jugend nur Mist gemacht habe, wenn wir zum Beispiel die Schlüssel des Elternhauses haben nach machen lassen, um während des Trips meiner Eltern die echten "Housepartys" zu feiern. Noch am heutigen Tag bin ich meiner Omi und Tante für deren Loyalität der Jugend gegenüber dankbar, denn diese haben uns niemals verraten, sondern bei unseren vollbrachten Aktionen mit dem Putzeimern zur Seite gestanden und in der Hütte wieder "klar Schiff" gemacht. Ja, ich bin mit 14 schon Auto gefahren und zwar nicht nur auf dem Verkehrsübungsplatz aber was soll ich sagen ... hat doch bis auf die paar Kratzer die zum wirtschaftlichen Totalschaden des PKW geführt haben ... ganz gut geklappt, oder was würden Sie sagen?

Oh ja, noch sehr gut erinnere ich mich an diesem Abend des Kevins alleine Zuhause ... alle waren ausgeflogen und nur die Nici weilte zusammen mit dem Schlüssel für den quietschegrünen Fiat daheim und was macht man, wenn die Bullemänner durch das Schlüsseloch schauen und man keine Lust hat, diesen zu begegnen? Genau, man begeht die Nestflucht und da ich in der Jugend auch schon das eine oder andere Kilo mehr auf den Rippen hatte als Kate Moos, war der Trieb mit dem Fahrrad durch die dunkle Nacht zu fahren schwächer, als der Griff zum Autoschlüssel. Und was soll ich sagen, die ersten Kilometer durch die benachbarte Siedlung verliefen ja auch reibungslos und eigentlich wäre auch alles glatt verlaufen, wenn da nicht dieser bescheuerte Architekt diese viel zu schmale Einfahrt an unserem Haus kreiert hätte und wenn ich heute darüber nachdenke, dann hätte dieser eigentlich den Schaden bezahlen müssen ...

Egal, dass ist ja jetzt über 30 Jahre her und da will man doch nicht nachtragend sein zu dem nach Adamriese wahrscheinlich dieser schon ein Grundstück auf dem ortsansässigen Friedhof bezogen hat. Fakt ist auf jeden Fall der, dass wenn die Hauswand einen halben Meter weiter rechts gestanden hätte, nichts aber auch garnichts passiert wäre und was kann ich denn dazu, wenn diese Karren immer aus dem unflexiblen Metall sind und nicht wie ich es mir immer gewünscht habe aus Schaumstoff. Haben Sie sich schon einmal überlegt, liebe Autobauer, dass es viel weniger Verkehrstote geben würde, wenn die Autos dieser Welt aus Weichgummi oder eben Schaumstoff wären. Oder gerade jetzt im Fall der Costa-Arie ... wenn da der Unterboden aus Matrazen stehen würde, dann könnten die gar nicht auf Grund laufen, weil diese einen Felsen gerammt haben. Aber ich will ja nicht den Faden verlieren, denn es geht ja noch immer um dieses quietschegrüne Auto mit den schwarzen Ralleystreifen an der Seite. Was galuben Sie was ich für eine Alarm hatte, als die Kiste an der Mauer weilte. Natürlich hatte ich einen  Schock und wollte nicht mehr in das Auto einsteigen und wenn da nicht dieser Masti gewesen wäre, den ich kurzerhand angerufen habe, um zu retten, was eh nicht mehr zu retten war ... Holymoly, als wäre es gestern gewesen ... ich rief diesen an und sagte ihm, ob er wohl schnell mit einem Lackstift vorbei kommen könnte, weil ich da ein paar Kratzer an die rechte Vorder und Hintertür gemacht habe und vielleicht könnte er auch noch einen Gummihammer für die kleinen Beulen am vorderen und hinteren Kotflügel mitbringen ... Seit diesem Abend weiss ich jetzt auch, warum diese Flügel den folgenschweren Vornamen aus der Fäkalsprache tragen.

Auf jeden Fall ... dieses Gesicht vom Masti, als er um die Ecke bog und sich das auto ansah, werde ich meinen Lebtag nicht vergessen. Der stammelte nur noch diese undankbare Wort "Lackstift" und wissen Sie was: Das ist ein typisch männlicher Zug, dass diese Gattung der Homospiens alles immer so dramatisieren muss. Hätte ich die passende Plakafrabe zur Hand gehabt, dann hätte ich das Kind selber geschaukelt und der Mami wären die paar Kratzer und Beulen an der kompletten rechten Seite erst bei dem Verkauf des Fahrzeuges aufgefallen ... na gut, vielleicht auch schon bei dem ersten starken Regen ...

01.03.2012

Erklären Sie es mir ... warum sterben in einer Klinik in scheinbar regelmäßigen Intervalen Frühchen an Keimen oder von mir aus auch Viren?

Ist das tatsächlich ein Hygieneproblem oder stecken hinter diesen Keimen ganz andere Dinge? Was ist denn mit der Babynahrung oder gar den Infusionen, die da schon in diesem zarten Alter verabreicht werden? Die Fehlerquelle liegt doch garantiert ganz wo anders und sollen wir wetten, dass es am Ende nicht an der Hygiene lag, sondern an Dingen auf die einfach kein Einziger geachtet hat ...

Betriebsblindheit ist das Zauberwort und wenn die Sicherung der Qualitäten aus den Augen verloren gegangen ist, dann passieren solche Katastrophen. Wer weiss es schon, vielleicht sind ja Keime in dem weissen Puder der Gummihandschuhe oder es wachsen die MRSA-Keime direkt auf dem Gehweg vor dem Klinikum ... Ach Mensch, manche Dinge müssen einfach nicht sein und jetzt muss man auch ja nicht den da Oben fragen, warum er das zulässt, wenn hier auf Erden nicht sorgfältig gearbeitet wird. Überhaupt ist die Sache mit dem zu frühen Tod immer eine ganz spezielle, denn weshalb und warum jemand in jungen Jahren stirbt, liegt ja in aller Regel nicht an einem Herrn oberhalb der Wolken, sondern wie bei so vielen Sachen spielt in jedes Schicksal auch ein Stück weit das menschliche Versagen eine Rolle. Das ist doch das Gleiche, wie bei Flugzeugabstürzen, wenn die Bomber erst in das Trudeln geraten, dann gibt es eben auch bei den Nachfahren des Ikarus kein Halten mehr und ich denke mir inzwischen immer, wenn da die Maschine in der ich da gerade sitze beschliesst die grosse Flatter zu machen, dann war ich wohl zum falschen Zeitpunkt am falschen Ort.

Überhaupt neigen wir ja alle miteinander immer wieder dazu, einen anderen für das eigene Schicksal verantwortlich zu machen aber warum ist das so, fragen Sie sich jetzt?

Na weil es einem die unangenehmen Dinge erleichtert, wenn man einen Schuldigen gefunden hat und selber aus dem Schneider der Schuld ist. Das ist einer der vielen Triebe des Menschen, dass man den eigenen Tumor lieber dem Konkurrenten oder sonst wem gönnt, als das man selber unter die bestrahlende Höhensonne dackelt, die da das böse Gewebe zerstört. Ist es nicht so, dass man mehr das Schlechte einem anderen gönnt, als den 6er im Lotto ... Und haben Sie sich nicht auch schon dabei ertappt, dass Sie dem jetzt entlassenen Bundespräsidenten einen schnellen Tod wünschen, damit die Staatskasse nicht auf Jahrzehnte wegen des Ehrensoldes belastet wird? Sehen Sie und dann könnte es sein, dass der dort Oben doch die Gerechtigkeit walten läßt, denn diese politische Unverschämtheit und schallende Ohrfeige für eine ganze Nation, wird dem auch nicht gefallen ... da bin ich mir dann ziemlich sicher, dass der Wulff bei einem seiner nächsten gesponserten Reisen auch mit dem Wirtssohn aus Lech auf die Skipiste darf.

Na was sagen Sie denn jetzt zu der Behauptung, dass auf den Costa-Schiffen wohl ganzjährig die Bunga-Bunga-Partys gefeiert wurden? Dort sollten ja Drogen und Prostituierte zum guten Ton gehört haben und warum regt sich die Nation da derart auf ... glauben Sie denn das es auf den AIDAs und wie die ganzen Cruiser der Meere heissen mögen ... anders läuft, als auf diesen bei Neptun in Ungnade gefallenen Schiffen?

Holymoly, wenn ich die Kids von heute höre, dann gehört die Wasserpfeife mit allem anderen als Wasser darin zum gymnasialen guten Ton, wie dieses trockene Gebäck aus dem katholischen Oplatenschrank. Bei solchen Mannen der Ehrenbesoldung kann man doch nur noch zur Droge greifen ... überhaupt ist doch in diesem Land nichts mehr vorhanden, was noch in irgend einer Form den kleinen Spass bereitet. Das lapidare Autofahren über die Stadtringe gehört bei den Spritpreisen nun wirklich der Vergangenheit an und mit dem Rauchen ist es auch irgend wann einmal vorbei, wenn die Schachtel erst 10 EUR kostet. Nur an den Fusel geht der Staat noch nicht heran aber das liegt ja bekanntlich wohl daran, dass im Reichstag mehr Trinker als Raucher sitzen ... oder wie lassen sich sonst die Entscheidungen der letzten Monate erklären?

Die Gyrosfraktion bekommt schon wieder eine Finanzspritze und das obwohl ein jeder Mensch weiss, dass wir die Kohle auch genau so gut direkt durch den Kamin feuern können. Erst gestern war ich in einer Pitabude und Sie glauben doch nicht wirklich, dass man mir das trockene Fladenbrot mit dem Gammelfleisch darin auch nur im Ansatz geschenkt hat. Sogar die Alufolie musste mit 10 Cent Anteilig mitbezahlt werden und da fragt man sich doch so langsam, wann wir denn alle in den Urlaub nach Griechenland eingeladen werden? Vor allem wenn man bedenkt, dass die Kassen derart geleert sind, dass man hier im Land schon nicht mehr weiss, wie man die Renten der Zukunft finanzieren soll. Angeblich gibt es ja immer weniger Nachwuchs aber dann erklären Sie mir doch bitte einmal, warum einem bei dem Bummel durch die Stadt mehr gewölbte Bauchdecken entgegen kommen, als in Griechenland. Haben die dort keinen Sex mehr oder ist am Ende doch das Olivenöl für das Verstopfen der fortpflanzenden Leitungen zuständig?

Ach wissen Sie, ich habe auch keine Kinder und ehrlich gesagt sind mir unsere Hunde auch 1000de Male lieber, als diese Bündel mit den Windeln. Es ist doch so, dass egal wie einen ein Hund auch nervt, es hat nach einer Dekade oder vielleicht auch etwas mehr oder weniger ein Ende. Zumindest ist das so, wenn man nicht so wohlgeratene Hundis hat, wie wir sie haben. Aber ein Kind das hat man sein Leben lang an der Backe und wenn man denkt das nach der Kommunion und spätestens nach der Abifeier das familiäre Hotel Mama beendet ist, dann kommen die Wehwehchens des Studiums oder wenn Sie grosses Pech haben, dann kommen erst die Kindeskinder und dann das Studium an die Reihe. Und wer darf die Suppe in aller Regel auf das Neue auslöffeln?

Genau, die lieben Grosseltern und wenn diese sich dann der grasbeissende Zeit nähern, dann sind die Kinder wie vom Erdboden verschluckt oder in die arbeit versunken. Oder Sie haben so eine Mischpoke am Gesäß, die erst dann auftauchen, wenn es etwas zu fleddern gibt. Oh ja, wir haben auch so eine Erfahrung mit der süddeutschen Mischpoke hinter uns. Jahrelang wurden die Krankheiten des männlichen Elternteiles negiert, um dann pünktlich zur Krebserkrankung wieder um das Bett des alten Herren zu schleichen. Na gut, der liebe Gott hatte diesen schon mit der Geburt das Makel der roten Haare mit gegeben und auch die Optik ... also manches Mal fragt man sich schon, was der Mann dort Oben uns damit sagen will? Vielleicht dienen solche Gestalten auch nur dem eigenen Selbstbewusstsein, denn so hässliche Gestalten vermitteln einem doch immer das Gefühl, dass man es hätte optisch viel schlimmer treffen können. Jetzt überlege ich doch mal eben, ob ich auch etwas Rothaariges kenne ... nein, da fällt mir nur das unechte rote Gift ein ... der sogenannte Griff in die Toilette, denn man nur einmal im Leben vollzieht. Hat nicht dieser Cohn-Bandit auch rote Haare?

Der hat ja wohl mächtig einen Fehltakt im Oberstübchen oder haben Sie von seiner Biografie und im Speziellen von seiner Vorliebe zu den ganz Jungen noch nichts gehört. Der bezieht ja wie der Tauss auch Geld aus der Staatskasse. Sagen Sie mir doch bitte einmal, um noch mal kurz auf den Wulff und seine Schnorrerarien zurück zu kommen ... was hat der für die Maschmeyer´s & Co eigentlich im Gegenzug gemacht? Bekommt etwa dieser Ferresknilch auch Gelder aus der Staatskasse bzw. seine Unternehmen?

Ja, ich bleibe so lange am Ball, bis alle Fakten auf der langen Tafel mit den 12 Mannen daran liegen. Irgend wann wird sich doch der eine oder andere Judas zu Wort melden und was glauben Sie, was dann erst in Hannover los ist ... da war dann Tschernobyl nur ein kleiner atomarer Zwischenfall ...

Haben Sie denn auch diese Kommentare von diesem Zwerg aus der Kondensmilchdynastie gehört ... Karl Lagerfeld fragt sich doch tatsächlich, warum die Sängerin Adele so fett ist? Na weil diese eben kein Kokain konsumiert oder den ganzen Tag mit der Pepsi Light unter dem Zopf herum läuft. Also wenn ich die Beth Dito wäre, dann würde ich diesem aufgeblasenen Giftzwerg gehörig den Marsch blasen ... wenn da mal gerade nicht der Baptist an der Reihe ist ...

Der Tattergreis wird ja immer unerträglicher in seinen Aussagen und wenn mich nicht alles täuscht, dann hat dieser noch nicht einmal Angehörige, die seinen Geisteszustand überwachen. Gibt es denn wenigstens in Paris für den Exildeutschen auch die Möglichkeit eines Vormundes von Amtswegen oder wann werden diese Verbrecher der Laufstege endlich zur Strecke gebracht.

Na was denn, dieses XS-Size-Modediktat geht doch wohl auf Lagerfeld & Co´s Kappe und noch immer verlangen die Michelaskis & Krasnapolskis und wie diese ganze Truppe der angewärmten Couture heisst, dass die Modells mit der 40 cm Oberweite über den Catwalk dackeln. Oh nein, diesen Schuh ziehe ich mir nicht an, dass ich etwas gegen homosexuelle Männer hätte ... wo ich doch sozusagen im rosaroten Porzelanladen sitze aber diese Tucken nerven mich einfach. Zum Glück ist es ja um diesen Hamburger aus dem Osten endlich ruhig geworden, nach dem sich die Sippe wegen des Erbes verkracht hatund hätte der Mann mit der Vorliebe zum weissen Schnee nur auf mich gehört, dann hätte er jetzt nicht dieses Palaver mit der Tochter. Ach was denn, die Mimen der zwei jungen Juups sprechen doch für sich und man muss nun wahrlich nicht in jeder Woche den Mentalist schauen um zu erkennen, wie diese ticken ...

So ... und nach Weight Watchers und Schmierenkomödie packen nun endlich auch die Neubauers die Schmutzwäsche aus. Also es war dann doch nicht so, dass Mutti Christine direkt aus dem Bett des Betruges unter den familiären Weihnachtsbaum gehüpft sein soll, sondern in Wahrheit der Gatte von der Wiege der Freundin zum Fest erschienen ist? Sie verstehen nur Bahnhof und das dazu gehörende Kofferklauen?

Es ist doch so, dass der Gatte von dem Weight-Watchers-Ikone sich hat zu Beginn des Jahres in den Buntengalen geäußert, dass die Gattin die Böse sei und schon lange Zeit vor dem heiligen Abend in einer fremden Krippe gelegen haben soll. Angeblich hatte diese ja die Familie am Flugfhafen in irgend einem Entwicklungsland abgeholt und zwar nicht aus der echten Verbundenheit, sondern weil kurze Zeit zuvor der Geliebte die Flatter gemacht hatte. Und wenn man dann doch eh am Airport ist, dann kann man doch auch Minuten später die Familie zum weihnachtlichen Stuhlkreis am Kofferband einsammeln. So weit so gut und wenn ich mich recht erinnere, dann habe ich mich zu dieser Geschichte auch schon lecker ausgetobt. Und jetzt macht mir das Klatschblatt einen Strich durch die Rechnung und zeigt den "armen" Gatten mit einer Blondine und einem mindestens 2 Jahre alten Kind an der Angel. hallooo, liebe Neubauers, so funktioniert das aber nicht mit der Schmutzwäsche ...

Oh Gott, wie es jetzt wohl der Ronstanze Kick geht, wo die doch die ganze Geschichte in Romipennt veröffentlicht hat? Gibt es da dann  eigentlich den redaktionellen Trouble, wenn da nicht so ganz die Wahrheit verkündet wurde ... klagt da jetzt vielleicht die Christine ala Caroline gegen die Buntengalen?

Das sind Sorgen in einer Zeit, wo der Euro in etwa noch so viel an Wert hat, wie die gute alte Reichsmark ... und in Zeiten des Skandales im Hause Kennedy ... Was ist das doch bedenklich ruhig im Staate Terminator geworden ... haben die sich wieder versöhnt und macht die Maria jetzt selber den Haushalt und hat dem Arnie verziehen? Das letzte Bild das man von dieser Frau sah, war ja unmittelbar nach dem Rausschmiss von Arnie, seiner Haushälterin und dem gemeinsamen Nachwuchs ... bei dem Friseur in Belle Air ... wo die Luft alles andere als Molto Belle war, als die Geschichte um die "wunderschöne" Schwarze aufflog. Also wenn Sie mich fragen, dann merkt man doch, wenn da ein Klon durch die Familie geistert und Sie können mir doch nicht erzählen, dass die Maria das nicht gemerkt hat. Soll ich Ihnen etwas sagen: Die hat das nur ausgessen, bis die Bombe endlich geplatzt ist und die Anwälte den finaziellen Ruin des Gatten in trockenen Tüchern hatten ...

29.02.2012

Angelina Jolie und ihr Bein ... na verstehen kann ich es, dass die Muse vom Brad da nicht wirklich amüsiert ist und eigentlich fragt man sich ja, ob die Menschen sonst nichts zu tun haben, als sich mit solch einer Pose zu beschäftigen. Ist es nicht so, dass die Nationen immer bis zu einem bestimmten flackernden Sternenpunkt warten, bis sie sich ein Opfer suchen. Sollen wir wetten, dass auch diese Aktion wieder einmal ein Mensch in das Rollen gebracht hat, der mehr Zeit als Verstand hat?

Nur diesen Verfall der gallertartigen Masse unter der Schädeldecke beobachtet man doch immer mehr. Wussten Sie denn zum Beispiel, dass das Wort "Opfer" unter den Jugendlichen ein Wort des Alltages ist und das man damit einen jeden bezeichnet, der in irgend einer Art und Weise anders ist, als man selber? Und da hört es dann mit meiner Toleranz zum Thema Mobbing auf. Sowieso habe ich das Gefühl, dass derzeit eine Susisorglos-Generation heranwächst, der Tagewerk alleinig daraus besteht, die neusten und grausamsten Videos aus Youtube zu erblicken und die den lieben langen Tag ihr SMS-Pulver oder die Postarien verpulvern. Natürlich bin auch ich auf Facebook und Twitter vertreten aber ich teile nicht der Nation mit, wann und wie ich auf das stille Örtchen gehe und ob jetzt um 5 oder um 6 Uhr das Treffen bei Mc Donald auf dem Parkplatz stattfindet. Sagen Sie mir doch bitte einmal: Waren wir als wir junge Individuen waren auch so beknackt und einsilbig in der Wortwahl?

Gut ... zu meiner Zeit war "Ey" das Wort der Nackenhaare der älteren Generationen aber heute ist doch das erste Wort nach dem Kappen der Nabelschnur schon "Ey, was gucks Du". Wird denn die Jugend immer dümmer und hat da Bill Gates noch das übrige getan, um da jetzt die verblödete Generation hochzuziehen?

Fragen über Fragen und wenn Sie die Kids der heutigen Zeit fragen, wie man eine Bewerbung schreibt und diese auch noch ohne 500 Fehler in der Grammatik ... Fehlanzeige. Und wissen Sie auch woran das liegt, frage ich jetzt einmal Sie?

Es liegt an dem Desinteresse für das was ausserhalb der Welt von Lady Gaga und Bullshido passiert. Die Kids der tragischen Neuzeit haben keine Ahnung von dem, was ihnen da in ihrem laufenden Leben noch mehr als nur das leichte Kopfzerbrechen bereitet. Nein, und das ist nicht gut so, Herr Wowereit, denn unsere Umwelt ist zum Niedergang verurteilt, die Nationen in der EU stehen vor der kollektiven Pleite und wenn da ein Politiker behauptet, dass es bei uns im Land aufwärts geht, dann steht dieser wohl auf dem Kopf im wirtschaftlichen Fahrstuhl. Ist Ihnen denn noch nicht aufgefallen, dass sich die jungen Chaoten alle in die Fantasywelt zurück ziehen oder wie erklären Sie sich, dass noch immer der Hype auf alles Fantastische herrscht?

Wir waren doch in unserer Jugend schon mit Kapitän Kirk und Spoky überfordert und die Vorstellung das da am Himmel die Enterprise das All retten wollte war doch schon überfodernd genug nur haben wir noch zwischen Realität und Wahnsinn unterscheiden können. Das Einzige was in der reelen Harry Potter Schule fliegt ist in jedem Jahr zum Zeugnis der eine oder andere Schüler und klar, es wird heute wie zu frühen Zeiten den Bösewicht im Kollegium geben und auch hat sich nicht geändert, dass man sich Respekt erarbeiten muss und eigentlich wundert mich in diesem Zusammen-hang sehr, dass nicht aus der lapidaren Schulpolitik immer mehr Amokläufer hervor gehen. Ach hören Sie doch auf, noch ein paar Jahre und auch hier im Land beheimatet ein jeder die 8mm in der Schublade, um sich und sein Hab und Gut zu beschützen. Wir leben ja hier noch relativ bescheiden, wobei man auch hier eine stete Zunahme der Gewaltdelikte beobachten kann und derzeit ist hier in die Mode gekommen, denn Muttis oder Vatis die Taschen zu plündern oder des Nächtens in der Gruppe durch die Strassen zu ziehen, um nach "Opfern" zu suchen. Oh ja, ich freue mich schon auf die Begegnung mit den Prügelknaben, wenn diese dann von meinem Harakirigriff zwischen die Beine beeindruckt werden ...

Und da hat die Frida Gold wohl mehr oder minder recht, wenn Sie fragt "Wovon sollen wir träumen, so wie wir sind" ... nur verstanden hat diese den Text wohl selber nicht so ganz, denn ich hatte das Management angeschrieben ... übrigens tat ich dieses auch schon im letzten Jahr ... um anzufragen, ob diese auch mit zwei oder drei Autoren auftreten würde. Erst einmal wurde mir mitgeteilt, dass es sich bei Frida Gold um eine Kapelle handeln würde ... Aha, und ich dachte auch immer, dass die 4 Schweden in den 80ern mit dem Nachnamen alle ABBA hiessen ... Dann wurde der Termin erfragt ... macht ja auch Sinn aber das wir den Termin um Frida stricken wollten, haben diese dann wohl nicht so ganz verstanden. Vor allem wollten die Partout nicht mit der Gage heraus rücken und da geht man dann doch hin und sieht sich einfach um, wen es denn da noch alles so an "unkomlizierten" Stars in diesem Land gibt. Und siehe da ...

28.02.2012

Das sind die Tage die ich über alles liebe ... man schreibt eine Stunde und dann erzählen einem die 1 & 1er, dass die Session abgelaufen ist und ich wieder einmal versäumt habe, den Text zu spreichern. Kann man diese Funktion der Homepage nicht aushebeln ...

Also, noch einmal von vorne und dabei versuche ich zu rekapitulieren, was mir da die Schnur und die Palme gleichermaßen immer näher bringt ... ach ja, es war das Video auf Youtube, dass mich hat nicht schlafen lassen. Die Hinrichtung einer 16-jährigen im Iran, weil diese nach einer Vergewaltigung als Unkeusch galt ...

Sehen Sie und genau das ist der Grund, warum ich zu Reisen in solche Länder die gleiche Affinität versprüre, wie zu den Weight Watchers. Das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen, sofern diese noch vorhanden ist, denn in den Ländern des Aladins und der bezaubernden Jeany, hat die Frau einen geringeren Stellenwert, als das in die Jahre gekommene Kamel des Muselmannes. Nix da, diese Denken sind näher als Sie glauben und ich möchte nicht wissen, wieviele Herren alleine hier im Land leben die die Auffassung vertreten, dass ein vergewaltigtes Kind als Unrein gilt. Und da hört es dann mit meiner Toleranz so etwas von auf, dass ich am liebsten sofort in diese Länder mit einer 80 Millionen Mann starken Truppe reisen würde, um den langen Bärten des Garaus zu machen. Und da müssen Sie mir auch gar nicht mit der braunen Kappe kommen, dabei geht es nicht um einen Hass auf Fremde, sondern auf einen Hass auf Menschen die die Rechte von diesen mit den sandigen Füssen treten. Und da können die sich von mir aus so oft wie sie wollen mit dem Säbel auf den Schädel klopfen aber der luftleere Raum unter dem Haupthaar bleibt scheinbar.

Aber es sind ja nicht nur Frauen die da der Willkür alter Männer ausgesetzt sind, sondern auch die Homosexuellen oder eigentlich ein jeder, der auch nur den Hauch einer Demokratie in sich verspürt. Da werden ja auch noch die Hände abgehackt und die Steine für das grosse Fest auf dem Markt gesammelt, bei dem dann Menschen bis zum Kopf in den Boden eingegraben werden und dann vom unterbelichteten Volk mit Steinen bis zum Tod beworfen werden. Sehen Sie und genau das ist der Grund, warum ich weder jemals in meinem Leben auf einem Kamel reiten möchte, geschweige denn einen Tee im Zelt oder auf einer getrockneten Dattel herum kauen möchte. Nein, mit solchen Gestalten will ich nichts zu tun haben und trotz einer leicht vorhandenen Fremdenfreundlichkeit sehe ich bei den langen Bärten die Notwendigkeit für eine Reise nach Guantanamo ... aber bitte Last Minute ...

Was wäre die Welt doch schön, wenn es diverse Arten der Homosapiens nicht geben würde, wenn also die Kamele nur in der freien Natur nach ihrem Gusto leben würden. Von wegen die Karawane zieht weiter der Sultan hat Durst ... den würde ich als Kamel in der Wüste zurück lassen und seinem durstigen Schicksal überlassen. Aber ich habe ja sowieso weder jemals an die Nummer mit der dicken Frau und dem Kissenschütteln in den Skigebieten geglaubt, geschweige denn das ich den Muselmännern diese Nummer mit der Jeany geglaubt habe ... Bauchfrei in diesen Staaten in einem transparenten Hellblau ... da würde man doch schon hängen, bevor der Galgen überhaupt aufgebaut wurde. Holymoly, was gibt es doch noch viele Männer auf dieser welt die noch immer nicht kapiert haben, dass wir im 21. Jahrhundert nach Christis oder Mustafas oder von mir aus auch Alis Geburt leben. Demokratie heisst doch das Zauberwort ... hier einen Titel kaufen oder da den anderen die Doktorarbeit für sich schreiben lassen, hier ein bischen Sylt aus der Kasse des Freundes und dort ein bischen Maschmeyer und wie die ganzen Wirtschaftsverbrecher alle heissen ...

Da war doch der Pooth eine ganz kleine Nummer dagegen und immerhin sind da wenigstens Köpfe bei der Bank gerollt. Und da haben wir es wieder einmal, die Kleinen jagd man und die Grossen lässt man munter weiter laufen. Was ist eigentlich aus dem Skandal um diesen Gatten von der Aybrit Milner geworden ... René Saubermann ... Sind da die vetternwirtschaftlichen Fronten um die schmutzigen Gelder eigentlich geklärt oder hüllt man sich in der guten alten Vatikanmanier in das altbewehrte Schweigen?

Ja, um die Mannen der Fummelkutten ist es ja auch verdammt ruhig geworden und seit dem letzten millionenschweren Besuch des Papstes in diesem Land herrscht ja wohl die absolute Funkstille bei den Opfern der sexuellen Übergriffe. Vergessen Sie solche Vorfälle oder warum regt sich eigentlich niemand darüber auf, dass der Wulff jetzt bis zu seinem Lebensende auf unser aller Gehaltsliste stehen wird?

Der Knilch ist ein Stapler der Höhen und Tiefen vor dem Herrn, wurde aus dem Amt befördert ... ach hören Sie doch auf, der ist nicht zurück getreten weil er es so wollte, sondern weil er es musste und diese Pauken & Trompeten mit dem grossen Hallali, ist ja wohl der Hohn auf Socken. Und diese feierliche Entlassung findet ja auch nur deshalb statt, weil der sonst von der Gehaltsliste der Bundespräsidenten gestrichen würde. Jaaaa, auch der ehemalige "Doktor" steht noch auf der staatlichen Liste und bezieht jeden Monat auf das Neue seine Flocken aus dem leeren Staatssack ...

27.02.2012

Es wird Frühling meine Damen und Herren und das merkt man auch an den Vögeln ...

An "den" Vögeln, nicht an dem ... Ist es nicht wunderbar, wenn man endlich wieder durch das Gezwitscher geweckt wird und man sich nicht über Minuten in den Federn windet, um ja nicht in die arktischen Temperaturen zu müssen. Na da bin ich aber froh, dass wir in diesem Jahr nicht das Streusalz in der Garage gehortet haben und jetzt vor dem gleichen Problem stehen, wie die Strassenmeister, die da vor Salz nicht mehr in den Schlaf kommen.

Sie sehen, meine Stimmung ist Brilliant und eigentlich kann mich jede schlechte Schwingung einmal am Allerwertesten, denn ich habe die Oskarnacht verpasst und musste mir dieses "the Winner is" nicht antun. Diese Oskars ... ja ich weiss es sehr wohl, dass der Oskar mit C geschrieben wird aber ich bin doch hier in Deutschland und da heisst der Oskar auch Oskar ... wie der Knabe aus der Blechtrommel, der da vor vielen Jahren die Gläser wie Sarah Connor zum platzen brachte. Oh nein, da platzen ja nicht die Gläser, sondern die Lachmuskeln als diese vor einiger Zeit versucht hat, die Nationalhymne in einem Stadion zu singen. Was sagen Sie denn zur Katze?

Die Katze auch Katzenberger genannt ... natürlich verhält es sich mit dieser Kultblondine so, wie mit der BILD-Zeitung und mit Mc Donalds ... angeblich geht kauft sie keiner aber die Umsätze steigen stetig. Jetzt hat die Nachfolgerin des Pooth-Images auch noch eine Modekollektion heraus gebracht und egal ob Sie diese Frau für einen primitiven Primaten oder die Ausbrut an Silikon halten, sie macht ihr Ding und zwar konsequent. Und ist es nicht immer im Leben so, dass alle Dinge zwei Seiten haben und man den Lob von alleine und den Neid sich verdienen muss ... Es liegt in der Natur des Menschen, dass man dem Nachbarn das Schwarze nicht unter den Nägeln gönnt und das man der Lieselotte aus Krakau eher schlechte Dinge wünscht, als den 6er im Lotto. Was ist das denn nur für eine Sache, die da uns Menschen immer wieder in diese untiefigen Gewässer des Neides eintauchen lassen?

Jetzt kann ich für meine Person den Neid faktisch ausschliessen, denn im Lauf der Jahre habe ich mir abgewöhnt mir über die Bohnen der anderen Leute grössere Gedanken zu machen, was aber nicht heisst, dass ich diese entgleisenden Gesichtszüge meines Gegenübers nicht wahrnehme, wenn ich von diesem oder jenem erzähle oder mir das eine oder andere gönne. Womit wir bei dem eigentlichen Thema des Tages wären: Der Sozialneid ... er ist scheinbar eine Folge der vermehrten Hartzer Rollen. Oh ja, dass ist mein absolutes Lieblingsthema, denn bis auf die zwei bis drei unverschuldeten Bezieher der Amtsappanage, sitzen da eine ganze Reihe von Gestalten in den Ämtern der milden Gaben, die sich alles im Leben vorstellen können, nur nicht der eigene Hände Arbeit. Und das sind genau jene, die auch immer wieder auf dem Plan erscheinen, wenn es etwas zu meckern gibt. Jetzt erklären Sie mir doch bitte, warum sich gerade diese Leute immer dann zu Wort melden, wenn die Spritpreise teurer werden und die Herren mit dem Kaftan am Körper versuchen uns auszusaugen. Ach übrigens, was ist denn jetzt mit diesem Kartell der Oberaufsicht ... wann reichen denn die Spritpreise endlich, um endgültig jedes Fahrzeug zu einem Sonnenblumenölgefährt umzurüsten. Wo sind denn die Autobauer, die da als einzige Lobby die Chance haben, die stete Geldquelle für die Palmeninsel versickern zu lassen?

Das ist doch wohl der Hohn auf Socken, dass jetzt immer mehr Damen und Herren aus den orientalischen Ländern mit den langsam versiegenden Quellen unter den Kamelen hierher reisen, um sich von unseren Ärzten behandeln zu lassen. Nein, es hat nichts mit der nicht vorhanden braunen Mütze zu tun, sondern damit das ich mich frage, warum die zwar die höchsten Gebäude des Globus bauen und künstliche Inseln in das Meer kloppen aber nicht in der Lage sind im eigenen Land eine gute medizinische Versorgung aufzubauen?

Übrigens, der Liter des braunen Brühe lag am gestrigen Tag für dieses Supergebräu bei 1,67 EUR ... also knappen 3 D-Mark und und wenn der Tank erst gefüllt und die Knippe leer ist, dann liegt es bei den 80 Litern die in meine rollende Kiste gehen bei schlappen 260 D-Mark ... oder 130 EUR ... Hallooooooooooo, geht es denn noch ... das ruft doch förmlich nach dem Revival des Kettcars oder auch Trettauto genannt. Was waren das noch Zeiten, als der Sprit das günstigste Beiwerk des Autos waren und als man sich den Tank noch vollpulvern konnte ohne am Monatsende ohne Stulle dazustehen. Wissen Sie denn auch warum die Ölmultis jetzt so Gas geben mit den Preisen?

Na weil die Quellen bald leer sind und dann die ehemaligen Hummerfahrer auf den Kakteen sitzen und in die Luft schauen müssen. Da gibt es dann als Exportschlager in der Wüste nur noch die Dattel oder das Kopftuch und ich sage Ihnen, damit können Sie keine Insel im Meer erbauen oder gar den höchsten Turm der Welt erbauen ...

26.02.2012

Sagten nicht schon unsere Grossmütter, dass man einem kleinen Gesäßloch keine Macht geben darf ...

Paul Schockemöhle teilt auf seiner Homepage mit, dass die Liebe zum Pferd sein Treiben bestimmt ... Nur will man denn im Reitsport den sadomasochistischen Trainer, der alles andere als das Pferd oder sonst irgend eine Kreatur auf vier Pfoten liebt?

Jetzt will ich Ihnen einmal ganz öffentlich etwas sagen, mein lieber Dauertierquäler ... nicht nur das Sie schon vor Jahren wegen des Barrens im Visier des Tierschutzes standen und Ihnen das Wasser aus der Tränke fast abgegraben wurde, bringt mich an diesem Tag aus der Fassung, sondern auch die Tatsache das Sie noch immer überhaupt irgend ein Tier halten dürfen, wo Sie doch so gerne den Rollgriff bei den Pferden anwenden. Halloooo, liebe Veterinäre und Aufsichten für den Tierschutz ... wann bekommt dieser Typ endlich das absolute Tierverbot bzw. die Auflage, dass er sich einem Pferd nicht mehr als 100 Kilometer nähern darf?

Es ist nämlich so, dass in den Reiterkreisen sowieso die Tierquälerei aufn der Tagesordnung steht aber was mir jetzt eine Studentin aus Bayern geschildert hat ... und diese muss es wissen, denn diese ist sowohl Reiterin als auch angehende Tiermedizinerin ... hat mich fast zu einer Kurzschlussreaktion verleitet. Dieser "Saubermann" des Reitsportes wendet doch tatsächlich bei seinen Pferden den Rollgriff an ... soll heissen, dass der Kopf des Pferdes mit aller Gewalt derart an die Brust gerissen wird, bis das Knöchelchen im Nacken den absoluten Schmerz erfährt und das Pferd nur noch ein Fluchtverhalten an den Tag legt und das genau ist der Wunsch dieses nachweislichen Tierquälers aus dem Norden. Jetzt erklären Sie mir bitte einmal, liebe "Freunde" des Reitsportes, warum Sie alle miteinander dieses Treiben dulden oder wohlmöglich selber an ihrem Pferd praktizieren?

Wissen Sie, es ist doch so, dass der Mensch der die Achtung vor dem Tier nicht besitzt, auch grundsätzlich kein Tier halten dürfte und die Affinität zur Tierquälerei sagt doch auch sehr viel über das kranke Gehirn des Quälenden aus. Entweder beheimatet also der Knilch ein Toastbrot-IQ in der Rübe oder er lebt seine gewaltvolle Phantasie an jemanden aus, der sich nicht wehren kann. Liebe Pferde oder Tiere im Allgemeinen in dieser Nation, kennt ihr denn alle miteinander nicht "den Aufstand der Tiere" von Orson ... wehrt Euch und beist Euren Haltern in den Hintern oder in die Genitalien und rottet Euch zusammen, um endlich ein artgerechtes Leben führen zu dürfen.

Also wenn ich das Pferd im Stall von diesem Zwerg wäre, dann würde ich dem erst einmal mit der Hufe in die Rippen treten und wenn dieser dann gekrümt vor Schmerz nach der notwendigen Luft ringen würde, dann würde ich diesem erst einmal die Schienbeine mit dieser Creme einschmieren, die die Haut so enorm Sensibel macht, damit er bei jedem Hinderniss den Schmerz auch doppelt so stark spürt. Dann würde ich ihm eine überdimensionale Trense in den Mund stecken und die heftigste Gerte und die wundervollsten Dinger an den Stiefeln mit den vielen Zacken anziehen ... und dann würde ich seinen Kopf bis an die Brust ziehen und ... lauf Paul, lauf um Dein Leben rufen ...!

Mensch Meier, da wundert man sich doch nicht mehr über die Reitgemeinde, sondern man erfährt den spontanen Zorn über das Verhalten so mancher Gestalten, deren Köpfe offensichtlich mehr als gestört sind. Wann wird denn dieser Herr Schockemöhle nun endlich aus dem Reitverband und aus allen anderen Organisationen ausgeschlossen, liebe angebliche Reitfreunde?

Aber ist es nicht immer so, dass die kaputten Gestalten immer wieder an neuer Stelle ihr Unwesen treiben und sollen wir wetten, dass der Guttenberg auch wieder sein Revival mit neuem Titel plant, wo doch der Wulff jetzt tatsächlich mit allen Ehren entlassen werden soll? Sagen Sie mir doch bitte einmal liebe Angelas & Co´s:

Wirkt das Volk wirklich so behämmert, dass man es auch noch wagt, diesen unehrenhaft entlassenen Präsidenten mit Pauken und Trompeten zu verabschieden? Und soll ich Ihnen etwas sagen ... das Volk hat durchschaut, dass man das nur macht, damit dieser unaufrichtige und blamierende Präsident noch bis zu seinem Lebensende auf der staatlichen Gehaltsliste steht. Bitte erklären Sie mir doch, liebe Angela Merkel, warum Sie dem gesamten Volk diese Ohrfeige erteilen. Wir sind doch jene, die Ihre und die Arbeitsplätze Ihrer Kollegen sichern und nach all den vielen Skandalen und Vetternwirtschaften dieses seltsamen Herrn, sollen wir auch noch für seine Entlassung bis zu seinem Lebensende bluten?

Nein, Frau Merkel, in diesem Land läuft die Moral aus dem Ruder und es kann nicht richtig sein, dass all die Ullalas, Guttenbergs und Wulffs weiter in den Bilanzen des Staates geführt werden, wo diese doch alle gemeinsam nicht korrekt gearbeitet haben. Der zu Guttenberg hat bis zum heutigen Tag nicht zugegeben, dass er seine Doktorarbeit gefakt hat und ein Herr Wulff beteuert trotz vieler Beweise, dass er immer korrekt gearbeitet hat und die Ullala hat ihren Chauffeur auch nur deshalb mit nach Alicante genommen, weil diese so viel Gepäck mitnehmen wollte und ihre Diät den Betrag für das Mehrgepäck im Air Berlin Flieger nicht hergegeben hat. Auch turnt noch immer dieser Muselmann in der vordersten Reihe bei den Grünen ... ach was weiss denn ich wie diese Gestalt neben der Claudia Roth heisst. Auf jeden Fall hatte der vor Jahren auch keine saubere Weste und da war irgend etwas mit 60.000 EUR die da wohl nicht korrekt in die Kasse geflossen sind. Soll das etwa heissen, dass man in diesem Land nur Karriere machen kann, wenn man nicht korrekt arbeitet und sein Gegenüber oder jene, die jeden Monat für die politische Knippe arbeiten, für völlig unterbelichtet hält?

Ist es normal, dass ein gefärbter oder ungefärbter Altkanzler unmittelbar oder noch während seiner Amtszeit schon mit seinem zukünftigen Arbeitgeber liebäugelt und sicherlich auch dafür gesorgt hat, dass da hier und dort schon vor seinem Amtsende ein paar Flocken den Weg in seine Börse finden ... Und steht eigentlich auch noch dieser Tauss auf der staatlichen Gehaltsliste, der da seinerzeit die Kinderpornos auf seinem Handy und seinem PC hatte?

Mann, Mann, Mann ... jetzt fällt es Ihnen doch auch auf, oder? Fast immer sind es die Männer, die einen auf die dicke Hose mit dem blutleeren Raum darüber machen und ich sage Ihnen schon jetzt, dass wir mit einer Frau von der Leyen als erste Frau des Staates besser gefahren wären, als mit diesem Pfarrer aus dem Osten. Oh ja, auch so ein Thema das mich wieder zu einem HB-Männchen macht ... der Osten und die stete Altlast dieser Honni-Nation. Egal was wir auch machen, wir zahlen, zahlen und zahlen jeden Stein im Ostteil des Landes und wenn Sie in der letzten Zeit einmal unsere Städte und Strassen im Vergleich zu denen hinter der imaginären Mauer sehen, dann wundert mich gar nichts mehr. Und wieder sage ich Ihnen, dass das Ziel der Wirtschaftsweisen die Planwirtschaft ist und zwar lässt man erst das Volk ausbluten, um dann als rettender Engel bei der Überschreibung des eigenen Hofes hervor zu gehen ...

Liebe Ostler, war es nicht schön, als die Mauer nicht nur in den Köpfen, sondern auch in der Staatskasse bestanden hat und als ihr noch in den Pappautos an die limitierte Tankstelle fahren durftet und wir unberührt von dem Treiben hinter der Mauer unsere Strassen und Städte saniert haben und wo nur der eine Rente aus dem Topf bekommen hat, wenn dieser auch in jenen einbezahlt hatte? Was sind denn schon unsere Immobilien der Wohnungsbau-Gesellschaften gegen Eure Plattenbauten und wäre es nicht wunderschön, wenn man einfach für die Ausreise wieder 20 D-Mark in die Hand gedrückt bekommen würde und der Maurer wieder die Kelle schwingt ... ach ja, diese Ostalgie ... Wäre uns denn dann auch die Witt, Liefers, Emmerlich oder Lippert erspart geblieben und wäre dann nicht unser Staat völlig gesund, wenn wir die Solis nicht hätten?

Nein, ich wollte die Vereinigung nicht und nicht weil ich die Menschen nicht mag ... bis auf eben die paar Ausnahmen, sondern weil man nicht einfach Nationen mischen kann, die nicht zusammen gehören. Das wäre ja so, als ob man den Wolf in das Geflügelgehege packt und sich dann wundert, dass dort einfach nicht die gewünschte Symbiose entsteht ...

25.02.2012

Na endlich läuft es auf dieser Page wieder wie das geschnittene Brot ... verdammt noch einmal, was war das für ein Drama in den letzten Tagen mit dem Publizieren. Entweder war das Netz hinter den Bergen bei den 7 Zwergen zu schwach oder aus einem mir nicht erklärbaren Grund wollte die Kiste nicht ... aber jetzt ist ja alles in Butter bei Mutter und endlich kann ich mich wieder an den Tasten austoben ...

Oliver Procher hat ein neues Programm und er scheint auch mit der Vaterrolle gewachsen zu sein ... zumindest am Bauchansatz und wer weiss schon, ob der zusammen mit dem multiplen Nachwuchs an der Brust bei Sandy liegt. Ach Sie können mich doch einmal, von wegen Alesandra oder so. Die ist doch über Jahre als Sandy durch diverse Betthupferlgeschichten durch die Medien gedackelt und nur weil jetzt der Trend zur Vernunft ausbricht oder man sich neu entwickelt, muss man doch seinen ehemaligen Rufnamen nicht ändern. Ob nun der Boris oder andere Tennisspieler ... bei denen wurde noch die Sandy vom Altar weggeschubst und da ich ein Freak der Struktur bin, bleibt es bei Sandy ... Aus, Schluss, Basta ...

Zumal ja nicht jeder Trend der Weiterentwicklung zwingend zum Erfolg führt, wie man sehr gut an diversen Hotels sehen kann. Wissen Sie was der Kanckpunkte zum Übergang von einem besinnlichen Hotel zur Massentierhaltung sind?

Das Zauberwort der untergehenden Hoteliers ist das "Arrangement". Natürlich will man sparen als Gast und durchaus nachvollziehbar scheint mir auch der Wunsch der steten Bettenbelegung aber wenn die Klasse der Masse weichen muss und man in der Schlange am Rührei steht, um dann bei erfolgreicher Ausbeute des Krampfader-geschwaders an der Reihe zu sein ... Hallooooo, ich will im Urlaub nicht wie im Aldi in der Schlange stehen und auch will ich nicht mein Essen selber an den Tisch befördern, geschweige denn den Kaffee selber umrühren ...

Natürlich ist das keine berzogene Forderung, dass man in der einzig freien Zeit des Jahres das komplette Verwöhnprogramm haben möchte und wenn mein Urlaub schon damit beginnt, dass ich keinen Stellplatz für den PKW finde, weil die Hütte dermaßen mit dem Ballermannklientel überfüllt ist und sich ein Opel Corsa an den anderen reiht ... Nein, es waren auch durchaus andere Fahrzeuge vorhanden aber jetzt mal ganz unter uns:

Stellen Sie sich vor das Sie ein Hotel haben und das Sie über Jahre ein Haus mit Erfolg führen möchten, dann müssen Sie doch mehr bieten als alle andere Häuser am Platze. Da muss ich doch nicht mein "weniges" Gepäck in Ermangelung eines Fahrstuhles alleine aus der Tiefgarage über drei Stockwerke schleppen, wenn der junge Chefe in vollem Saft an der Türe lehnt, oder? Wissen Sie wieviel so ein polnischer Porter auf der 400 EUR-Basis den Hotelier kostet?

Nein, es sind nicht 400 EUR bei der 400 EUR-Kraft, sondern da kommen noch ein paar geringfügige Abgaben hinzu aber das darf einem doch der Kunde König wert sein, oder? Vor allem wenn man ausser dem überfüllten Frühstücksraum nur den Kuchen am Nachmittag bietet und ansonsten die Küche kalt bleibt. Ach ja, was kann man sich doch im Nachklang immer ärgern aber mein Highlight bleibt die Tatsache, dass ich sogar einmal 20 Minuten auf einen Katzentisch warten musste und da kann ich meine Hutschnur auch mit dem Superkleber antackern, deshalb bleibt diese nicht am Stoff hängen. Jajaja, man muss überall sparen aber doch nicht am Service für die Menschen, die dringenst die Erholung brauchen und wenn mein Magen auf den Knien hängt und die Hütte überquillt, dann ist mir der Blick auf die Berge und den See so etwas von egal, dass Sie das gar nicht glauben. Sehen Sie, dass habe ich mich dann auch gefragt, warum man den Gästen ihre Tische nicht reserviert aber das geht doch in der Logistik gar nicht, denn diese sind ja wie soeben gesagt dreifach überbelegt ...

Und Sie glauben nicht unter welchem Zugzwang man sich dann als Gast befindet, um erst einmal den strategisch günstigsten Zeitpunkt zu finden, an dem man zumindest die Chance auf ein Ei hat. Erst habe ich mir überlegt, ob ich um 6:00 Uhr in der Früh schnell im Schlafanzug nach unten galoppiere und eine Handtasche meiner besten Hälfte und ein Sakko dort ala Liegenklau plaziere. Aber will man denn die All-Inclusive-Mentalität im Urlaub?

Dann bin ich also das erste Mal um Punkt 7:30 Uhr zur Eröffnung der Schlacht am kalten Buffet erschienen ... nur da waren erst die Brötchen und der Honig an seinem Platz ... natürlich folgte in Etappen dann der Rest vom Fest aber eben nur in Etappen. Jetzt haben Sie doch auch sicherlich eine Idee davon, wenn da zwanzig Tische auf das Rührei mit dem Speck warten und genau diese dann in der 10er-Tisch-Ausführung aus der Pfanne in der stählernen Warmhalteschüssel kredenzt werden. Da herrscht der Krieg an allen Fronten und das machen Sie und ich zweimalig mit und dann schleichen Sie durch das Buffet und sitzen an 7 Morgenden mit ihrer Semmel, dem Honig und dem schwarzen Kaffee an der Tafel und ärgern sich derart, dass ihnen der Appetit auf ein frisches gerührtes oder gekochtes dermaßen vergeht und Sie sich nur noch nach dem Reservepannen-Snickers aus dem Auto sehnen. Heisst es nicht immer so schön, dass der der da eine Reise tut immer etwas zu erzählen hat ...

Immerhin lag der Schnee dort wo er hingehörte und da fällt einem die tägliche Arbeit dann auch nicht ganz so schwer auch wenn man keinen Empfang via W-lan hat und sich dann so langsam fühlt, als wenn man sich inmitten einer Insel im Atlantik befindet, die selbst Columbus noch nicht entdeckt hat. Ja ich weiss, es war in der ersten Linie eine reine Geschäftsreise aber warum in der teuren Stadt München wohnen, wenn es am See nur ein paar Kilometer weiter doppelt so schön ist. Fakt ist auf jeden Fall der, dass ich mich zumindest auf mein kleines Vodafone verlassen konnte und so wieder einmal die BookRix´er besuchen konnte, um unsere Kooperation "Verflixt & Verhext" in Angriff zu nehmen ... aber dazu mehr zu Beginn der Woche, wenn ich die Seite gefertigt habe und Sie alle die Chance auf die Veröffentlichung Ihrer verhexten Kurzgeschichte in einem Buch haben ...

Weiter im Text der Täler und Seen und dem, was man sich dann doch eher nicht so vorstellt, wie es dann gekommen ist. Jetzt erwartet so mancher Zeitgenosse ja die gehörige Portion des Demutes, wenn man sich der gleichgeschlechtlichen Liebe zuwendet aber ich gehe doch recht in der Annahme, dass wir uns im 21. Jahrhundert nach Chiststollens Geburt befinden, oder? Und da kann man doch vorraussetzen, dass auch die dritte Generation vor mir schon einmal etwas von Harpe Kerkeling oder Hella von Sinnen gehört hat, oder?

Stellen Sie sich doch bitte vor das Sie in ein Hotel einkehren, dass zwar hinter den Bergen liegt aber nicht hinter dem Mond ... sollte man meinen ... und das von drei Generationen betrieben wird, dann darf man doch erwarten, dass die Alten einem zumindest die Tageszeit verkünden, auch dann, wenn diese wahrscheinlich glauben das man in Lack und Leder nach dem Feierabend durch die Badewanne schleicht oder noch wildere Dinge macht, die einem das Leben irgend wie versüssen könnten, wenn man denn dann darauf steht ...

Nix da, in den ganzen 9 Tagen haben der Almöie und die Liesel es nicht geschafft auch nur einmalig die Zähne zum Gruß mit dem Blick in das Gesicht zu verkünden und ich sage Ihnen ganz ehrlich, wenn da nicht so ein leckeres Teilchen in die Familie eingeheiratet hätte, dass da den verschrobenen Karren immer wieder mit ihrem Charme aus dem kleinbürgerlichen Mief ziehen würde, dann wäre der Parkplatz leer und die Familie säß alleinig vor den gerührten Eiern ... den 10 Stück im Korb oder von mir aus auch in der Pfanne ...

Na was denn, natürlich ist das Geldverdienen zum Erhalt des Anwesens das Eine aber doch nicht auf Teufel komm heraus aus dem Tal. Sie sehen schon, dass ich mich da jetzt im Nachklang mehr ärgere, als ich dieses noch am Ort bei den Heidis getan habe aber sind wir doch ehrlich, wenn der Service nicht schon bei der Anreise stimmt und man eigentlich von A-Z sich selber überlassen ist ... ja, dass Geschleppe über die drei Etagen zerrt noch an meinem Rücken und wenn da nicht die "Tina" gewesen wäre, die an diversen Tagen meinen Rücken massiert hat und mich mit diesem leckeren Öl einbalsamiert hat, dann würde ich hier fertiger sitzen, als vor der Abreise ...

Egal, Heidi Klum hat einen Neuen ... den Kidis oder wie heisst dieser rote heisse Chilli mit dem Pfeffer im Gesäß? Wie das glauben Sie nicht?

Ich sage Ihnen so wahr ich hier sitze, dass es kein Zufall ist das der ausgerechnet in der ersten Reihe sitzt und das die Heidi jetzt den gleichen Haarschnitt hat, wie dieser. Die hatte doch vor Seal und zwischen dem Flavio schon einmal ein Fieseknölleken mit dem und wer weiss, vielleicht war ja die Heidi der Grund zum Ende der Vorzeigefamilie und nicht die Brüllarie des schwarzen Mannes. Den haben die Exen ja so etwas von durch den Kakao gezogen ... Kakao gezogen ... ist der gar kein Dunkelhäutiger, sondern der ist nur gefärbt, weil die Heidi das ganzjährige Hallowien verkündet hat?

Der Wiener Opernball ist vorbei, der Prinz von Holland liegt im Koma und die Victoria und der Daniel von Schweden haben Nachwuchs ... Estelle Silvia Eva Mary ... Noch irgendwelche Fragen?

Estelle könnte ja von Estelle Getty abegleitet sein ... Silvia ist wohl eine Hommage an die leidgeprüfte Mutti mit den Hörnern auf dem Kopf und Eva ist doch bestimmt ... ja, welche berühmte Eva gibt es denn da, wenn ich mal die Nackte aus dem Garten mit dem Apfel in der Hand weglasse ... Eva?

Mir fällt keine Eva ein, ausser die verstorbene Eva meiner Liebsten und Mary ... Mary ist doch in Anlehnung an die Dänen oder?

Mary, die Gattin vom Fredi, die mit einem Schlag die Kids verdoppelt hat und wo jetzt zehn Nannys um das Wohl der lieben Kleinen bemüht sind. Ach was, die haben doch mit den Kids keinen Stress und von wegen das die dunklen Augenringe oder der dramatische Gewichtsverlust vom Stress mit den kleinen Monstern kommt. Wenn die Kids quäken oder schreien, dann wird die Klingel für das Personal gedrückt und es herrscht wieder die nötige Ruhe im Palast ...

21.02.2012

Nein, ich bin nicht die Schuldige und die richtigen Leser haben auch bemerkt, dass ich die ganze Zeit auf dem pinken Stuhl geschrieben habe. Also liebe 1 und 1er ... war da wieder einmal der BND in meiner Homepage oder was war der Grund, dass ich seit 5 Tagen die Seite bicht öffnen konnte ...

Ja ich weiss, die Narren und deren Kappen liegen mit der Aspirin unter den Karnevalswagen und warten auf das Heringsessen am Aschermittwoch aber egal was auch immer bei den Damen und Herren der Homepagebauer zu dieser Dauerstörung geführt hat ... ich bin nicht die Schuldige ... und das schwöre ich sogar bei dem Mann da mit dem Lendenschurz und den Nägeln in den Händen. Ist denn der Blödsinn mit der Maskerade jetzt endlich durch oder hat der Wulff noch irgend wo in der Hinterhand einen Beraterposten in der Leihgabentasche?

Nein, ich kenne den neuen Präsidenten auch nicht und ausser der Gaucklerbehörde aus dem Stasiland weiss ich über den zukünftigen ersten Mann des Staates genau so viel, wie über Charlotte Roche oder diesen Schätzing. Es gibt zwar Namen die man irgend wie schon einmal gehört hat aber deren Wertigkeit man mit dem Garpunkt des Blubbspinates gleich stellt. Ach ja, die Verona Pooth und der Blubb oder die Mette mit der Flugangst ... und der Friso mit dem geöffneten Schädel ... gibt es da aus Innsbruck schon Neuigkeiten zum Thema der Thronfolge und denen, die da auch im nächsten Jahrezehnt ausfallen werden. Wie ist das eigentlich, wenn man als Thronfolger einmal auf den Thron verzichtet hat, ist man dann für das ganze Leben zur royalen Askese gezwungen oder darf man zum Beispiel nach der Scheidung wieder die Krone der zweiten Klasse aus dem Sack packen und sagen, dass man das alles gar nicht so gemeint hat?

Ja das sind Fragen die die Welt beschäftigen und wen interessiert da schon ein neuer Staatsmann oder wohin der Knabe mit den vielen vetternwirtschaftlichen Leihgaben nun hin ist. Ob der jetzt wo der gar keinen Posten mehr inne hat noch immer ein Freund der Maschmeyers und Groenewoldis ist oder jagen die supertollen "Freunde" den jetzt ebenfalls in die Wüste ... Sollen wir wetten, dass die Gattin Wulff dem werten Gatten in den nächsten Monaten von der Fahne springt und das da die Initialen des Göttergatten aus der Bauernmalerei auf der Schulter verschwinden?

Na was denn, Sie glauben doch auch nicht das so ein optischer Maschmeyer bei einer Ferres oder sonst einer bavarischen Kohlliesel eine Chance gehabt hätte, wenn der nur die druchschnittlichen Existenzminimums an 1000 EUR in der Tasche oder von mir aus auch unter dem Toupet gehabt hätte. Doch, doch, ich fresse einen Besen mitsamt dem Stiel, wenn der Skalp da auf dem AWD-Betrugsfondskopf ein Echter sein sollte. Wieso komme ich überhaupt noch immer auf diesen Wulff & all die dunklen Gestalten aus seinem Umfeld, wo doch mein Zorn eigentlich einzig und alleine bei den 1 und 1ern liegt. Ist es nicht seltsam, dass grundsätzlich alle 4 Wochen die Programme diverser Internetanbieter mit Störungen versehen sind und immer wenn ich mich so eben an eine Maske und deren Ikons gewöhnt habe, dann kommen die lustigen viruellen Bob der Baumeisters aus den Löchern und stellen wieder das ganze Programm um ...

20.02.2012

Wo steckt denn verdammt noch einmal die Paris Hilton ... es ist mir schon seit Wochen viel still um diese Tante der Glamour und Glitzersteine. Da ist doch etwas im Busch, wenn da seit Wochen keine News mehr kommen und vor allem können Sie sich noch daran erinnern, wann die das letzte Mal mit Drogen oder wahlweise mit irgend welchen Knastaufenthalten in der Presse gestanden ist?

Sehen Sie und das macht einen doch stutzig und vor allem ist doch die Frage der Fragen, ob ich mir da Sorgen machen muss. Oder ist es vielleicht so, dass dieser kurzweilige Aufenthalt hinter den schwedischen Gardinen nur für die Medien gewesen ist und in Wahrheit das ehemalige IT-Girl jetzt erst zusammen mit Naomi Champagner und Lindsay Lohan die reguläre Strafe absitzt?

Man weiss es ja immer nicht, was wirklich hinter dem plötzlichen Verschwinden steckt ... oder ist die etwa in ihren jungen Jahren in die Bodenseeklinik gereist undlässt sich gerade auf das Regine Sixt-Double umbauen. Haben Sie denn diese auch bei dem Klitschko am Ring gesehen ... da fragt man sich doch so langsam, ob diese die Sparingspartnerin vom Klitschko im Vorfeld gewesen ist?


Ob die auch wohl zu den Opfern des Prof. vom Bodensee gehören soll ... also wenn denn dann, dann scheint da an den Gerüchten über die Ermittlungsverfahren wohl doch eine ganze Menge daran zu sein. Vielleicht klagt ja auch die Chiara Ohoven ... wo diese doch ala der Mariaschen unbefleckten Empfängnis zu den Lippen gekommen ist. ie erinnern sich noch an dieses fenumenale Interview vor Jahren in Kitzbüttel, als der Ohovensprössling auf einmal über Nacht die Schlauchboote in den Lippen hatte und keiner wusste bzw. nicht einmal sie, wie diese dahin gekommen sein könnten?


Ach es gibt so Dinge im Leben wo man sich nur noch wundern kann ...





Erst am gestrigen Tag habe ich doch darüber berichtet, dass zwar der Begleiter vom Prinzen Friso einen Lawinenschirm auf dem Rücken hatte aber er selber nicht. Und so langsam beschleicht mich der Gedanke, dass es wohl für die Family gesünder ist, wenn der Bruder vom Prins Pilsje nicht wieder erwacht ... was denken Sie denn was da alles geschädigt ist ... so nach über 20 Minuten ohne Sauerstoff?


Ach nein, mir ist bei diesem Thema gar nicht zum Spassen im Gemüt und ich muss gestehen, dass ich ja insgeheim ein Fan der Maxima und dem Rest der Band bin und ich gehöre nicht zu den Menschen, die da überhaupt keine Empathien an den Tag legen, wenn der Mann da Oben einfach eine Lawine gen Boden schickt. Jaja, ich weiss, der da Oben war nur unmittelbar daran beteiligt und das wahre Drama haben die wohl wieder einmal selber verursacht, weil diese fernab der regulären Pisten gefahren sind. Jetzt frage ich Sie einmal ganz Wertungsfrei: Warum neigt der Mensch eigentlich immer zum Überschreiten der regulären Grenzen ... entweder machen diese auf den Ikarus und lassen sich von Brücken fallen, mit der trügersichen Sicherheit in Gestalt eines Gummitwistbandes am Bein oder man glaubt dem Fisch und der Evolution näher zu kommen, wenn man sich schwarze Plumpaquatschlatschen an die Füsse packt und sich in einen Neoprenanzug quetscht, in dem ich wahrscheinlich die Optik der Tamara aus dem Hause Hertha bekommen würde ... Manomann, was hat dieser Greenpeacewitz einen langen Bart ... jaja, ich weiss, wenn der kluge Mensch mit den Reservepolstern am Strand liegt, dann kommen die Umweltschützer und wollen diese wieder in das Meer ziehen ...


Wussten Sie denn auch, dass jetzt in den Krankenhäusern in den Skigebieten die Hochsaison ausgebrochen ist und das jetzt mehr Gips durch die Eimer fliesst, als Gas durch die Gaspromleitungen?


Böse Zungen behaupten ja, dass extra für die Skisaison medizinische Leiharbeiter aus den angrenzenden Ländern eingeflogen werden, damit man mit der ersten und eventuell auch letzten Versorgung nachkommen kann. Na was denn, bei den Arbeitsbedingungen und dem wenigen an Kohle was da die normalen Doktores so von den Kassen bekommen muss man sich doch über die promovierte Landflucht nicht wundern ... Nix da Herr von und zu Guttenberg, Sie waren mit dem betrügerischen Titel da nicht gemeint. Übrigens, sollen wir wetten das der ehemalige Baron aus dem Berliner Münchhausen jetzt einen Fernunikursus belegt hat und jetzt erst einmal versucht ein Studium zu vollenden ... so heimlich am PC, damit das andauernde Gelächter im Hörsaal vermieden wird ...







Wissen Sie denn auch schon, wer mir aus Hannover noch das grosse Kopfzerbrechen bereitet?


Wo steckt der August der Welfen ... der kann doch nicht aus der Welt verschwunden sein oder besteht da gar kein mediales Interesse, wenn da nicht wenigstens ein Pavillion angepinkelt oder ein Gastwirt verprügelt wird? Hat der denn noch Kontakt zu der Caroline und vor allem eine Frage an Sie: Sind die schon geschieden und wir haben eine Schlammschlacht ala Becker im US-TV verpasst?









Sagte ich es nicht schon vor Wochen, dass die Lady Gaga nur eine musikalische Eintagsfliege ist und das deren Verfalldatum mindestens so knapp bemessen ist, wie das des Gammelfleisches von diversen Gyrosspiessen. Was denken Sie denn, dass nur der Grillmeister die laue Kugel unter der Akropolis schiebt und das Fleisch am Spiess in Überschallgeschwindigkeit sich dreht? In Manianaländern ticken nicht nur die Menschen anders,sondern auch alles was zu diesen Nationen gehört. Deshalb geben die Kühe auch nicht so viel Milch und das ist auch der Grund, warum die mehr Schafskäse als Milchkäse produzieren. Man hat bei weitem weniger Arbeit mit den Lämmchen und dem verpacken auf den Grill, als mit einer normal proportionierten Kuh. Und die jammern doch immer das es dort so warm ist usw.. Aber werden neben China nicht in Griechenland die Menschen am Ältesten ... und da muss man sich erst gar nicht fragen, ob das an diesem faulen Lebensstil liegt, denn diese These heben direkt die Chinesen auf ...





Fährt eigentlich der Michael Schumacher noch Rennen oder sitzt der nur noch im gesponsorten Bobbycar von VW. Ach nein, dass war ja der Wulff und nicht der Schumi. Ist denn wenigstens da in der Ehe noch alles takkolino oder gibt es da auch schon die ersten Verschleisserscheinungen der Vertrautheit. Na Sie sehen ja, dass der Reifenwechsel und das Tuning nicht viel nutzt, wie man an dem Bruder des Formelfahrers erkennen kann. Die ist ja jetzt wohl vom warmen Regen in die kalte Traufe geraten. Wie hiess diese denn noch sogleich ... Cobra übernehmen Sie ... nein ... aber so ähnlich war der Name ... warten Sie ich schaue da gerade mal in die geheimen Akten des BND ... Nein, komisch ... unter Escortservice steht nur ein Name bzw. eine Abkürzung B.W. ... sagt mir so erst einmal nichts ... Ihnen etwa?


Gut, versuche ich es mit dem Kürzel C.S. oder unter Cobra ... Nix, kein Eintrag ... Holymoly, jetzt erscheinen auf ein Mal alle honorigen Namen der Klatschwelt vor mir ... was habe ich denn da in die Suchleiste eingegeben:


Silikon und Botox waren die Zauberworte und sehen Sie doch nur wieviele Einträge man da auf die schnelle Nummer findet. Nein, der Dirk Bach soll auch diese Implantate in der Oberweite haben und muss sich jetzt zusammen mit Sonja Kraus, Gina-Lisa Schmutzfink und anderen Gestalten erneut auf den OP legen. Da kommt die wahre Freude auf, dass sage ich Ihnen. Hat denn die Frau von dem Schumacher Michael auch ein paar Ersatzteile einbauen lassen oder muss diese keinen erneuten Boxenstopp einlegen ... Vor allem frage ich mich ja, was eigentlich aus dem Nacken von Schumi geworden ist, wo der doch so lange Zeit "Nacken" hatte ...





Tatatatatatata ... so also nun ist der Tag der Tage, auf den sich die Narren das ganze Jahr freuen und wussten Sie den auch schon, dass da diverse Wagenbauer den Wulff wegen des vorzeitigen abbruches der profilneurotischen Präsidentengeschichte verklagen wollen. Die können nämlich den in Handarbeit geklöppelten Kopf nur noch in dieser Saison verwenden und dann muss dieser in den Kamin. Wie, Sie wissen gar nicht wie teuer so ein Kopf für den Karnevalswagen in Kölle oder Aachen ist. Die werden nicht in den Montessorigärten gefertigt und dann von den Walldorfsalatschülern auf die Wagen geschraubt ... das sind echte Künstler, die da diese Köpfe aufwendigst erstellen und das sind alle für sich so kleine Mangs vom Bodensee ...






Eingestellt von PINK CHAIR & Design Pavoni° Pavoni1 um 06:39 0 Kommentare Diesen Post per E-Mail versendenBlogThis!In Twitter freigebenIn Facebook freigebenLinks zu diesem Post
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Ich bekomme die Krise ...

Tja das waren noch Zeiten, als man überall auf der Welt noch den superguten Internetempfang hatte und als die Leitungen noch nicht derart überlastet waren, dass selbst die Milchkuh in Timbuktu schneller die Milch versenden konnte, als ich hier hinter den Bergen bei den 7 Zwergen. Nix da, ich habe mit der Lawine vom Friso nichts zu tun und überhaupt liegt der Kaususkanxus doch nur bei dem Begleiter, denn schliesslich hatte ja nur dieser einen Lawinenballon auf dem Rücken. War das eigentlich ein guter Freund ... dieser andere Begleiter des holländischen Prinzen oder war das ein Gebuchter ... so ein Schnee und Eisführer?


Auf jeden Fall hat es wohl ganz schön dem Prinzen geschadet und noch ist die königliche Kuh nicht vom Eis ... aber wissen Sie was mich total wahnsinnig hier am Ort des vielen Schnees macht?


Man hat hier einfach nur eine derart lahmarschige Datenübertragung, dass man den Bites während ihres Laufes durch die Datenbahnen die Schuhe besohlen kann. Sind Sie denn schon im Fieber für die Saufzüge am morgigen Tag oder haben Sie es wie wir gemacht und sind zu den unverkleideten Narren geflohen. Sie wissen doch auch, dass man in Hotels so seine Studien betreiben kann und vor allem bietet da jegliche Form und Art von diesen Selbstbedienungstheken einem reichlich Futter ... wenn ich von der Tatsache absehe, dass mich jegliche Form von Buffet total annervt, denn wenn ich mich selber bedienen möchte, dann kann ich doch auch zu Hause bleiben. Das haben sich die Gastronomen auch verdammt nett ausgedacht, dass diese überall und zu jeder Gelegenheit die SB-Tresen eingeführt haben. Halloooo, ich bin im Urlaub und da bewege ich meinen Popo nur via Lift in die Höhe und da möchte ich das Mahl zum Mund geführt bekommen. Na so schlimm muss es nicht sein, auch wenn da jetzt die Pflegerinnen vom Jopie ohne Arbeit sitzen. Haben Sie denn am gestrigen Abend den Kampf zwischen den vielen Werbespots gesehen. Warum macht man da überhaupt noch eine Liveschaltung, wenn man die wichtigen Dinge des Kampfes erst zeitversetzt sehen kann. Glauben Sie denn das es auch nur einen Zuschauer vor der Kiste interessiert, wie Gilette mit der Goldkante auf den Schwimmer XY wirkt oder welche Druckerei da supertoll im Ring unterwegs ist ...


So, auf jeden Fall hatte der echte Doktor mit den Fäusten wohl einen echten Proleten aus England vor der Nase und wo die Fäuste fliegen und die Mädels leicht bekleidet sind, da darf natürlich auch ein Bobele nicht fehlen. Und der Maschmeyer war auch da und hatte gleich drei Gründe um zu zittern: Erst einmal war mir wiklich neu, dass die ansonsten seriösen anmutenden Klitschkos überhaupt solche Gestalten in ihrem Bekanntenkreis vereinen, dann frage ich mich, wer denn den Maschmeyer mit diesem unreinen Gesicht da immer einlädt?


Ja haben Sie es jetzt auch endlich gesehen ... wenn die Kamera die Ferres aus der Nähe zeigt, dann ist es aus mit dem schönen Schein und wenn die Linse erst den Haaransatz von diesem AWD-Fond-Betrüger einfangen, dann ist doch wirklich auch dem letzten Menschen klar, dass der den gleichen Friseur hat wie seinerzeit der Polizist mit dem Lolli zwischen den Kiemen ... ach wie hieß der noch sogleich ... Kajak oder Schlauchboot ... nein ... der hieß Kojak und der geisterte doch immer mit Crocker durch die dunklen Gassen der Halbwelt. Na immerhin gibt es hier bei Heidi hinter den sieben Bergen das TV, denn sonst neigt man wahrscheinlich nach einer Woche des Aufenthaltes zum Suizid ...


So liebe Jecken und am morgigen Tag ist es endlich so weit und die Narren mit und ohne Kostüm können sich endlich wieder so richtig einen unter die Kappen geben ... wer zahlt eigentlich den Einsatz der Samariter, wenn da zuviel des Schnapses einverleibt wird. Jetzt wo ja die Raucher in diesem Land immer mehr ihres Grundrechtes auf die freie Entfaltung beraubt werden. Im Ernst, wenn ich doch für einen bestimmten Zeitraum einen Mietvertrag mit einem Hotel für die Räume abschliessen, dann darf ich doch bis auf den Wandalismus alles machen, was ich sonst auch zu Hause mache, oder?


Demnach darf ich dann doch nach dem deutschen Mietrecht auch qualmen, bis die Heide wackelt, oder? Überhaupt ist das doch mittlerweile wirklich der Hohn auf Socken, dass man fast niergend wo mehr rauchen darf und Sie glauben ja nicht, welche Kreise das zieht. Vor Jahren noch war es einem jeden Schnuppe, wenn da der Dampf in die Lüfte stieg und eine echte Kneipe war nur dann eine, wenn der Nebel den Blick zum Thekennachbarn versperrte. Und jetzt werden Sie diktatorisch an die frische Luft gesetzt aber jetzt mal so nach dem alten guten Knigge: Gehört es nicht auch zu einer Form der Gastfreundschaft, wenn man da den Qualm erträgt ... Wenn das so weitergeht, dann wird einem demnächst auch noch vorgeschrieben, welches Parfum man benutzt und welche geruchsarme Speise man verzehren darf. Gibt es denn auch schon die Überlegung, die dicken Bohnen, den Blumenkohl und die anderen blähenden Gemüse auf den Umweltindex zu setzen?


Nein, die Welt tickt nicht mehr richtig und wissen Sie was ich mir überlegt habe ... jetzt gründe ich eine Amnestygruppe gegen die immer mehr fortschreitende Entmündigung des Menschen an sich ... wieso komme ich jetzt eigentlich auf die Menschenrechte - ach ja, wegen dieses Hirnamputierten des gestrigen Show-Kampfes in München. Nur verstehe ich nicht so ganz, warum da alle derart entsetzt sind, denn das war doch der Durchschnittengländer aus dem Club-Med oder von mir auch aus Robinson der Neuzeit. Nix da, es sind nicht nur die russischen Gäste die sich daneben benehmen, sondern das können gerade die Inselaffen sehr gut. Fragen Sie zu diesem Thema doch einfach einmal einen mallorcinischen Gastwirt zu seinen Erfahrungen mit den Engländern und Russen ... jaja, ich weiss das da die Gruppen und Vereine aus unserem Land dem Chaos in nichts nach stehen aber die Engländer setzen gerne noch immer eine Schüppe darauf. Vor allem frage ich mich, warum bestimmte Nationalitäten immer lauter sind, als die normale Box im Auto. Ist das Gesundheitssystem in England und Russland derart marode, dass man auf die die Hörtests verzichtet und statt dessen lieber die Guinessgutscheine unter das Volk bringt? Nein im Ernst, warum sind Russen, Bayern und Engländer eigentlich lauter, als der Rest auf diesem Globus?


Wie ich gestern erfahren habe, ist der Wulff wieder in seiner alten Heimat angekommen und von ganz unten kommend wieder exakt dahin, wo er und der Maschmeyer auch her kommen. Nur mit dem Unterschied, dass seine Taschen immer noch von der Nation befüllt werden sollen und jetzt frage ich Sie da draussen: Warum hängen da noch immer in Stuttgart die Mannen auf der Strasse, nur weil die da einen volksabegstimmten Bahnhof bauen aber bei dem Fall Wulff geht kein einziger Popo auf die Strasse oder die Gleise. Nein, diesem Herrn steht dieses Geld nicht zu und es wie soll ich mich über Griechenland und die anderen Maniananationen auslassen, wenn das hier genau so abläuft?

16.02.2012

Doch, dass kennen auch Sie, diese Tasten an den Spülkästen, die da die Wasserladung einteilen ... man nennt diese Spartasten oder so ähnlich ...

Jetzt mal ganz unter uns, wenn man da seinen frühmorgendlichen Geschäften erst einmal nachgekommen ist, dann möchte man doch das Objekt des Verabschiedens mehr als schnell verabschieden. Soll heissen, dass man sich mit dem was der Körper da an jedem schönen Tag aus dem Hohlkörper verabschiedet, nichts aber auch gar nichts mehr zu tun haben möchte. Und um dieses erfolgreich zu gestalten, kommt man mit der Spartaste nur bedingt weiter, oder?

So ... und jetzt frage ich Sie, warum man sogar schon auf dem stillen Örtchen dazu verdonnert wird, zu sparen?

Nein, der Geiz ist nicht geil und natürlich weiss auch ich, dass das was wir da häufig unbenutzt bei dem Zähneputzen durch den Abfluss jagen, was in anderen Ländern der Welt echte Mangelware ist. Doch merken Sie denn nicht auch, dass die kleinen Diktatoren der Bevormundung immer mehr den Einzug in unser aller Leben halten. Es ist doch so, dass man nicht nur als Raucher immer mehr aus der Gesellschaft verbannt wird und mittlerweile den gleichen Beliebtheitsgrad verliehen bekommen hat, wie derzeit der Osama. Auch hat man sich ja jetzt überlegt, dass man das Glühen der Kippen nur noch in 2-sekündigen Intervallen zulässt ... angeblich soll das ja nur zu unserem Schutz geschehen, damit die Versicherer nicht so viele Stubenbrände haben. Aber wer bitte zündelt denn die meisten Hütten an?

Ist es nicht so, dass die häufigsten Abbrände entweder der technischen Natur sind oder das die volltrunkene Schnapsleiche mit der kippe auf dem Zahn einschläft ... und ansonsten gibt es doch nur noch die mutwilligen Pyromanen, die sich mit Hilfe des kleinen Feuerzeuges oder des Benzinkannisters kernsanieren möchten. Was denken Sie denn, dass wir hier am Ort nicht auch solche Feuerteufel kennen, die da für ein Plus auf dem Konto gesorgt haben, wo vorher noch das Minus die Salden bestimmt hat. Noch sehr gerne erinnere ich mich da an einen Fall ... aber das ist die Geschichte für den morgigen Tag, denn ich kann jetzt nicht, weil da die Spartaste ruft ...

15.02.2012

Da wiegt ein Brite 368 Kilogramm ... na da habe ich ja noch ein paar Kilos gut würde ich da sagen ...

Ist es nicht der Wahnsinn mit dieser Gewichtsgeschichte und ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass es in der Politik ausser dem Gabriel gar kein Franz-Josef Strauss-Imitat mehr gibt. Hat da etwa auch schon der Magerwahn den Einzug gehalten oder liegt es gar an der schlechten Besoldung, dass die immer dünner werden?

Na zum Glück geht es ja jetzt den Prof´s besser, denn diese haben ja wegen der schlechten Bezahlung geklagt und Recht bekommen. Einer aus dieser Gemeinde hatte dem Richter bekundet, dass die knappen 3500 EUR im Monat zu wenig wären, um einen angemessenen Lebensstandart zu führen ...

Egal, mich beschäftigt der Brite mit den paar Kilos zu viel auf der Waage ... liebe Doktoren in der Welt, ich habe da eine Frage zu dieser Thematik: Kann ein Mensch eigentlich wirklich platzen und wenn ja, wie geht das von statten?

Natürlich kennen wir alle diese unliebsamen Dehnungsstreifen, die da dem eigenen Fell die Zebraoptik verleihen, wenn da nicht täglich das allseits beliebte freie Öl verwendet wird ... ach hören Sie doch auf meine Damen und Herren ... diese Streifen haben doch nicht nur die Mütter von Sechslingen ... und vor allem haben auch durchaus Männer die Last mit dieser dünnen Haut. OK, da könnte der Ursprung für ein Platzen liegen, denn wenn das Gewebe erst einma reisst, dann ist die Bauchdecke dahin. Es ist ja auch nicht so, dass nur Frauen eine Apfelsinenhaut bekommen, sondern den Schaden der kleinen Krater haben auch durchaus die Männer und wenn ich mir es so recht überlege, dann herrscht doch ausser bei dem Gebärmutterkrebs in allen geschlechtlichen Lagern die gleichen Vorraussetzungen in der bunten Erkrankungspalette. Na was denn, natürlich kann Mann auch Brustkrebs bekommen und was der Frau ihr Gebärmutterhälschen, ist dem Mann sein Glockenspiel. Wobei ja eigentlich auch die Gesclechtsmerkmale bei Beiden die gleichen Dinge sind, nur trägt der Mann die Eier im Gegensatz zur Frau nach aussen und bei der Frau wachsen die Eier am Stock und bei dem Mann durch den Stock ...

Wie wir sehen, sind wir eigentlich gar nicht so weit von einander entfernt, was den Weg vom Quastenflossler bis zum jetztigen Sein betrifft ... nur bei den Frauen hat die Weiterentwicklung vom Tausendfüssler zum aufrechten Gang zum Glück stattgefunden, denn stellen Sie sich doch bitte vor meine Herren ihre Gattin würde mit 1000 Stelzen einen Deichmann erblicken ... und Sie haben gestern noch über das neue Paar im Schrank gemotzt ... na dann ist es Zeit für ein grosses Halleluja an den dort Oben ... so kurze Zeit vor dem Jahresfest der Frauenwelt ...

Ja, ob man es will oder nicht aber Altweiber steht vor der Tür und das ist für einen grossen Teil der weiblichen Welt das Fest des Jahres ... da wird geschunkelt und gebaggert, bis die Heid(i)e wackelt und natürlich dient dieses kollektive Besäufnis auch dem Abtasten des Frischfleisches aus dem Markt der Uneitelkeiten. Na was denn, bei manche Kostümen ist man doch wirklic verwundert, dass da überhaupt ein männliches Wesen darauf anspringt. Jaja, ich weiss, die Vampire sind Out und auch die Biene Maja, Micky Mouse und das Dirnd´l haben ausgedient aber was sind denn die neuen Trends?

Was glauben Sie wie sich die Karnevalsproduzenten bei den ganzen Klappergestellen die Hände reiben, wo die doch in der jetzigen Bullemiezeit nur noch ein Viertel des Stoffes für die Kochschürzen und das Teddybärenkostüm benötigen. Also was ist denn in diesem Jahr der Trend ... geht man jetzt als Strauss-Kahn oder klebt man sich eine Zahnlücke auf, um einen auf den Heidi Klum-Gatten zu machen ... oder geht man in diesem Jahr als der Wulffsche Winnetou, wo der doch vor ein paar Jahren da den Federschmuck in Bad Sägewerk verliehen bekommen hat ... wegen seiner klaren Worte ... Hätten die damals geahnt, was sich da hinter der Fassade dieses Herrn verbirgt, dann hätte dieser nicht die Federn bekommen, sondern er hätte welche lassen müssen ... oder ma hätte gar seinen Skalp an den Marterpfahl gehängt ... zusammen mit der Mütze vom Maschmeyer ...

14.02.2012

Klawitterbus ... Kliklaklawitterbus ... der Winter ist nun in die Pauese gegangen und jetzt haben wir nur noch die durchschnittliche Kühlschranktemperatur ... und das müssen Sie sich doch bitte einmal auf der unterkühlten Zunge zergehen lassen. Da stolzierte doch am heutigen frühen Morgen eine Frau mit ihren zwei Hunden über unseren Wochenmarkt ... die vierbeinige Mutterhündin mit ihrem kleinen fast nackten zitternden Welpen. Natürlich habe ich diese angesprochen und gefragt wo denn der Mantel oder der Pullover für das kleine Bündel des Lebens wäre. Und wissen Sie was ich zur Antwort bekommen habe?

"Das ist doch ein Hund und der braucht keinen Mantel"!

Sehen Sie und diese Einstellung des empathielosen Umgang mit allem was da atmet, macht diese Welt zu dem was sie derzeit ist. Nicht nur Ellenbogen gehören zum Tag der Liebe, sondern auch die fehlende Reflexion. Jaja, natürlich hätte ich gerne sofort das Tierheim verständigt, damit dieser kleine Fellzwerg in gute Hände kommt oder zumindest noch eine Option darauf hat aber es gibt eben Dinge des Lebens, um die man sich nicht auch noch kümmern kann. Überhaupt ist ja am heutigen Tag der Liebe alles anders, denn da sollte man doch nur die schönen Dinge des Lebens im Sinn haben und denen die man besonders mag, dieses auch bekunden. Ob man da mit Blumen wohl immer die erste Wahl trifft, wage ich doch sehr zu bezweifeln ... oder gar einen Anruf startet oder noch schlimmer eine SMS schickt. Nix da, weniger ist nicht mehr und wer an solchen Eckdaten den Geiz ist geil vertritt, der hat sowieso demnächst mehr Geld übrig, weil da ein jeder von der Fahne springt, wenn da der Igel in der Tasche stärker ist, als das warme Händchen ...

Aber da sind wir bei dem Kernthema der Nationen ... die warmen und die kalten Hände ... wo doch jeder Mensch in dieser Zeit weiss, dass wenn man nicht vorbaut der Staat mächtig in den Sarg langt. Na was denn, so krass kann man die Erbschleicherei doch wohl nennen, die da die Ämter betreiben. Kaum ist der Deckel zu und der Name aus dem Register gelöscht, schon kommen die staatlichen Tentakel aus allen Ecken und wollen am grossen Fellversaufen teilnehmen. Ich sage Ihnen, es ist günstiger zu leben, als zu sterben und das liegt nicht nur an den Kosten für die Schatztruhe der letzten Ruhe, sondern auch an dem Ballast des Rattenschwanzes, den der Tod da mit sich bringt.

Wenn Sie erst die Radischen von unten betrachten, dann hören Sie auf einmal von Ämtern und Behörden, von deren Existenz Sie zu Lebzeiten niemals gehört haben. Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass sich der Staat nochmalig an den versteuerten Geldern bedient. Also wenn ihre Omi zu Lebzeiten und durch das Steineklopfen einen Sparstrumpf bei der Bank angesammelt hat und jeden einzelnen Cent schön artig versteuert hat, dann heisst das noch lange nicht das da nach dem Ableben die Ruhe herrscht, denn sobald die Augen zu und die Hände erkaltet sind, hält Berlin und der ganze andere Verwaltungsapparat die Hände auf. Und jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, mit welchem Recht ausgerechnet der Apparat sich an den Hinterlassenschaften des Arbeitslebens vergreift, wo man doch schon zu Lebzeiten deren Brötchen gesichert hat?

Ja Frau Merkel, auch wenn Sie derzeit noch immer an Herrn Wulff festhalten und seine Transparenz vorbildlich finden, stellen sich mir hier immer wieder Fragen, deren Antworten einfach nicht in meinen Kopf wollen. Es ist doch so, dass man in aller Regel auch ziemlich traurig ist, wenn da ein Familienmitglied oder ein Freund sich verabschiedet und da leuchtet mir nicht ein, dass man gerade in solchen Situationen nicht entlastet, sondern belastet wird. Natürlich sind nicht alle aufgebarten Kadetten nur die Liebsten auf Erden gewesen und sicherlich gibt es den einen oder anderen Genossen, den man lieber auf der Wolke oder am Feuer sitzen sieht, als durch die Einkaufszone flanieren sieht ... aber denboch sollte doch wenigstens nach dem Tod die Ruhe herrschen ...  

Sodele, der OB Sauerland ist also mit einem fenumenalen Ergebnsi aus dem Amt gejagdt worden aber das heisst nicht, dass das Volk diesen von der Backe hat, denn der bekommt tatsächlich noch drei Monate seinen Lohn und dann eine nicht unbedeutende Pension. So liebe Angela ... Sie merken schon das ich die Merkel an diesem Tag der Liebe auf dem Kicker habe ... und warum bekommen solche unerwünschten und unehrenhaft Entlassenen auch noch ein Fersengeld, wo doch diese wie in der freien Wirtschaft einfach gekündigt wurden? Und Sie wollen mir sagen, dass wir nicht das Griechenland von Morgen sind ... Holymoly, erst das OB und jetzt der Wulff ... hier läuft doch mehr aus dem Ruder als unter der Akropolis und wenn Sie mich fragen, dann gehören diese Gestalten in den Gang der Sozialämter für die Beantragung der Grundsicherung. Wobei, dann haben wir die ja noch immer an der Backe und irgend wie macht es so langsam den Eindruck, dass man die politischen Geister die man irgend wann einmal in ein Amt gerufen hat, niemals mehr von der staatlichen Gehaltsliste bekommt. Und das ist doch wohl nicht richtig, oder?

Whitney und die Drogen ... hieß es nicht schon seit frühsten Zeiten, das keine Macht den Doofen gehört ... oder hieß das keine Macht den Drogen?

Nein, ich habe auch keine Lust über diesen Tod zu spekulieren und wenn Sie mich fragen, dann hatte dieser Mensch alle Chancen des Lebens und hat diese einfach vergeigt. Ja, mir fehlt die Empathie bei den Menschen, die ihr eigenes Glück durch egal welche Art der Drogen zerstören und wenn ich irgend wann mit dem Lungenkarzinom unter der Erde liege, dann jammere ich doch auch nicht herum, dass das Leben aus dem Marlboroland mir so Übel mitgespielt hat. Ich bin doch selber dabei, wenn sich das Rädchen des Feuerzeuges über den Feuerstein bewegt und ich mir eine Zigarette damit anzünde ... Ach überhaupt scheint der Klagegesang in der Welt immer mehr zuzunehmen und wenn die Medlungen über die Tochter der Whitney stimmen, hat diese ja so ziemlich das gleiche Schicksal vor sich, wie die eigene Mutter. Ja was denn, die Tochter wurde doch auch schon zusammen mit Demi Moore bei dem Koksen gesichtet und da hört es doch irgend wann einmal mit dem Mitgefühl auf. Wenn die da in Hollywood vor lauter Langeweile nicht wissen was diese tun sollen, dann kann man doch nicht auf das kollektive Mitleid der Nation hoffen oder liege ich da total falsch mit meiner Ansicht?

Auch im Fall Michael Jackson und Amy Winehouse ist es doch so, dass die alle miteinander mehr der Chemie als dem Leben zugetan waren ... das soll jetzt nicht heissen das ich deren Tod nicht bedauere aber verbockt haben es diese doch ganz alleine. Warum sind die denn alle nicht lebensfähig und verkommen im Drogensumpf, wo doch jeder Mensch in irgend einer Form sein Päckchen zu tragen hat? Nein, dass meine ich ganz im Ernst, es gib doch auf dieser Erde keinen einzigen Homosapiens, der nicht schon die Erfahrung mit Tauer oder Schmerz gemacht hat und warum ist das mediale Leid so viel tragischer, als das Leid der allein glassenen dementen Omi im Heim XY?

Weil die Reporter dabei das grosse Geld oder den supertollen Schnappschuss wittern und daher die Wertigkeit in den bunten Galenhimmel befördert wird? Mensch Meier, echtes Leid kann man an jeder Strassenecke sehen und dazu muss man ich über den grossen Teich rudern, um dieses zu sehen, oder?

13.02.2012

Akropolis Adieu ... Ihr müsst gehen ... nach dem was Ihr da in den Medien über uns Deutsche verbreitet ...

Haben Sie diesen skandalösen Beitrag aus dem Land des Feta und der Oliven gesehen. Angela Merkel wird dort in den Sendungen mit Adolf Hitler verglichen. Nein, dass ist kein schlechter Scherz, sondern solche Dinge werden dort im öffentlichen Fernsehen verkündet. Und das alles nur deshalb, weil die Faulpelze aus dem maroden Land nicht einsehen wollen, dass die anderen Staaten ihre destruktive 50er-Rente nicht länger bezahlen wollen. Die haben doch in Athen und Umgebung seit Jahrzehnten mit viel Maniana in den Tag hinein gelebt und sogar die Renten von Verstorbenen noch weiter gezahlt. Und für die zweifache Finanzspritze bekommen wir jetzt den Trouble und die üble Nachrede als Dank aus diesem Zwergenland zurück?

Jaja, ich hatte genau diese Idee im Sinn ... eine öffentliche Bekanntmachung für die Damen und Herren im Land der untergehenden Olivenbaumsonne ...

Liebe Feta´s und kaltgepressten Olivenöle,

unsere Angela hat ungefähr so viel mit Adolf zu tun, wie der gemeine Grieche mit der Arbeit. Und das Ihr immer wieder in die finanzielle Schieflage geratet liegt ja wohl eindeutig daran, dass Eure Feta-IQ´s noch immer nicht begriffen haben, dass das Mana nicht vom Himmel fällt und das man nicht seit Wochen in Eurer Situation auf den Strassen herum lungern darf und Krawalle veranstaltet. Das zeigt jedem gesunden Menschenverstand, dass Ihr für die EU genau so geeignet seid, wie Hawai oder Timbuktu. Hebt Euer Gesäß aus den Hartz4-Stühlen und seht zu, dass Ihr Euren akropolischen Karren selber aus dem Dreck der Faulheit zieht. Ach was, und wer hat denn die ganzen Schulden durch die Rente ab 50 angehäuft und wer hat denn da in der Mittagszeit die 4 Stunden des Schlafes zur Verfügung ... und wer denkt denn nicht weiter als an Schafskäse und Olivenbäume?

Liebe Grüße von den edlen Spendern, die da jetzt die Faxen von Eurem gebaren so etwas von Dicke haben von Eurem Terror und dem steten Gejammer ... Wie gesagt ... Akropolis Adieu ...

Haben Sie denn die Klatschsendungen des Sonntags gesehen ... vor allem diesen Nackedei aus dem Dschungelcamp?

Diese hat doch jetzt öffentlich bekundet, dass ihr ein Loddar Matthäus gefallen würde und wenn da die Braut aus dem Osten mal den Laufpass bekommt oder gibt, dann steht also schon der Ersatzreifen in der Warteschleife. Was ist das eigentlich ... ist das nur provokant und eine seltsame PR der Halbnackten oder hat diese wirklich so schlechte Berater? Ja was denn, häufig sind es doch die Mannen hinter den Sternchen, die diese auf kurze Zeit in den medialen Himmel befördern, um sich selber die Taschen voll zu packen und dann die Glitzersternchen mit dem Berg an Schulden zurück zu lassen. Da gibt es doch unendlich viele Beispiele, wenn man mal von Carsten Speck und den Machenschaften mit seiner Ex-Frau absieht ... Matthias Reim zum Beispiel ist doch von seinem Manager reingelegt worden, wie so viele andere Gestalten der kurzzeitigen Presseeintagsfliegen ... was ja nun die neuste Leiche aus LA eher nicht gewesen ist. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, warum die Damen und Herren des Zenit immer mit den Drogen anfangen, wenn diese gesättigt sind und scheinbar keine Idee mehr von dem haben, was einem das Leben ausser den chemischen Cocktails noch bereit hält?

Gut, bei der Whitney war es das Gleiche, wie bei Amy ... der schlechte Umgang hat diese zerstört und jetzt frage ich mich was Frauen und Männer an Junkies derart Attraktiv finden, dass sie bei diesen in eine Abhängigkeit verfallen? Dieser Bobby Brown war doch kein unbeschriebenes Blatt und genau so war es bei dieser Rattle aus England, der da der Amy den Ring übergespülpt hat und damit ihren Untergang besiegelt hat. Ist das etwa ein Trend aus Hollywood, dass die Typen erst dann richtig geil sind, wenn die ala Robinson einen auf langen Bart machen. Oh ja, dass ist mir in den letzten Monaten massiv aufgefallen, dass die ganzen Hollywoodys alle total auf diese bärtigen ungepflegten Typen stehen. Wie, schlagen Sie doch nur ein buntes Blatt auf und sehen Sie sich die Typen zu den Hollywoodstars an. Sehen Sie, die leiden derzeit unter der kollektiven Geschmacksverirrung und da fragt man sich doch so langsam, ob da überhaupt noch in irgend einem Starbucksbecher Koffein darin ist oder sind die Pappbecher bis zur Oberkante mit Kokain gefüllt?

Na was denn, wenn da bewusst einen langen ungepflegten Bart trägt, dann sieht doch der zweite Bart in der Hose auch nicht besser aus. Was glauben Sie wie diese Bärte so nach 24 Stunden des Tages riechen, wenn da erst einmal der schwarze Kaffee, gefolgt vom Donut und dem mittaglichen Grünkohleintopf mit der geräucherten Mettwurst daran vorbei gerauscht ist. Und ich verwette mein Gesäß darauf, dass die sich nicht nach jeder Mahlzeit mit dem Drei-Wetter-Taft-Shampoo den Bart säubern und somit die Brutstätte für Keime eliminieren. Ganz zu schweigen von der Attraktivität dieser Typen ... ach hören Sie doch auf, die sehen doch alle aus wie die Penner aus Kevin alleine Zuhaus und von wegen die haben diese Bärte nur als Schutz vor den Angriffen der Groupies. Die haben die Idee von dem scheinbaren IN-Anblick aus der Glamour und wie bei allen Dingen in Hollywood muss nur der oder die Richtige diesen Trend als Erste zeigen und schon wollen alle diese Catweazles ihr Eigen nennen ...

Natürlich habe ich das Promidinner der Z´ler gesehen, wenn man einmal die Geiss da heraus lässt. Doch, so übel finde ich die Gattin von diesem Robert nicht, vor allem wenn man bedenkt, dass diese eigentlich die Familie ausmacht und den Glamour und da fragt man sich doch so langsam, ob die Frau Geiss noch immer nicht erkannt hat, dass der werte Gatte diese nur deshalb herunter putzt, weil dieser ausser der lichten Mähne nicht viel zu bieten hat? Eigentlich hat doch sie alleine die Familie in dieses Licht gerückt und wenn es nur dieser Alpenhit mit Jürgen Drews war aber das hat auf jeden Fall für Aufesehen gesorgt und ich verwette meinen Ford KIA von Mercedes darauf, dass auch der Gatte so langsam spürt, dass die Gattin mehr im Kasten der oberen Stube hat, als er selber und da greift wieder das klassische Modell der Unterdrückung. Die Gattin in aller Welt als duselige blonde Kuh darstellen, damit die eigene Unbedeutung nicht auffällt. Ja was denn, die Frau Geiss kommt doch ganz alleine klar und was denken Sie wie diese aufleben würde, wenn sie sich aus den Fängen des querrulantischen Kopfes befreien würde. Der Karriere als nächster Gast von Mörtel Lugner oder gar den Wulff´s bei ordentlicher Bezahlung stünde doch nichts mehr im Wege ...

12.02.2012

Nur noch zwei Tage bis zum Tag der grossen Liebe und all derer, die da glauben das diese geliebt werden ...

Na was denn, es gibt doch nicht nur Menschen die alleine sind, weil der liebe Gott noch nicht den passenden Deckel gefunden hat, sondern ganz sicher ist auch ein Teil der Dauersingles einfach nicht für die Gesellschaft geeignet bzw. hat sich da der Mann da Oben wohl überlegt, dass er diese keinem anderen Lebewesen zumuten möchte ...

Womit wir sogleich bei Whitney Houston angekommen sind, denn für diese Person hatte der dort Oben wohl auch keine Mission mehr hier auf Erden und soll ich Ihnen etwas sagen: Die Todesnachricht haut mich jetzt nicht wirklich aus den Socken, denn bei all den chemischen Cocktails die sich die ehemalige Souldiva reingepfiffen hat ist es ein Wunder, dass sie überhaupt den 40ten Geburtstag erreicht hat. Ach hören Sie doch auf, immer die Kindheit und den frühen Ruhm oder die Freundin aus dem Sandkasten für alle Dinge verantwortlich zu machen, die da im Leben schief laufen oder gelaufen sind. Jeder bekommt das im Leben geschenkt, dass er verdient hat und da gibt es keinen Grund zur Trauer. Mensch, Mensch, die Whitney ... hatte alle Dinge des Lebens und nein, ich habe kein Mitleid, wenn man sich sein Leben selber verbockt und galubt, dass da irgend welche Mittel über den schwachen Charakter hinweg helfen können. Hoffentlich schmeissen die deshalb nicht wieder das ganze Fernsehprogramm durcheinander, nur weil da wieder einmal ein Junkie verstorben ist. Na was denn, wenn da der Bauer Randers aus dem Nachbardorf in die Forcke fällt, dann wird doch auch nicht die Tagesschau verschoben oder gar eine Sondersendung eingelegt. Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, kann es sein das der Maschmeyer auch bei den Burdas die Finger im AWD-Fond-Betrugsspiel darin hat oder warum lichten die den zu jeder Gelegenheit ab?

Doch, dass ist schon sehr auffällig, dass der da ständig in der bunten Schmierenkomödie der Promis steht und wo ist denn plötzlich der Guttenberg geblieben ... das war doch auch so ein Lieblingsmotiv der Bayern. Was war denn da jetzt gerade wieder für eine honorige Sause in Kitzbüttel, wo sich die Russen und die Z-Promis bei dem Polo auf dem Kunsteis amüsieren. Na wer das haben muss, der hat aber wirklich das Leben nicht begriffen oder würden Sie sich freiwillig da an das Ufer setzen, um einen Heino Ferch bei dem Reiten zu beobachten oder sich die neusten Opfer der Frankensteindoktoren anschauen zu müssen. Da ist doch bestimmt auch Mr. Botox und Mrs. Hyaloron ein grosser Sponsor des Events, oder?

Nein, meine Welt ist diese nun wahrlich nicht, denn so viel Oberfläche unter der unterspritzten Haut darf man doch nun wahrlich nur seinem ärgsten Feind wünschen ... Ist der Wulff denn auch schon in Santa Moritz angekommen oder haben die ganzen Freunde keine Lust dem seinen Urlaub zu spendieren ... wozu hat man den Scheinfirmen Herr Wulff, über die man die Reise als Firmenausflug absetzen kann? Das ist ja wohl auch der Oberkracher, dass sich da jetzt der edle Spender des letzten Sylt-Urlaubes an die Presse gewendet hat um dort zu erklären, dass die Firma des Herrn Wulff nur einen Briefkasten besitzt ... und der Saubermann aus dem Bellevue fährt in aller Ruhe mit den Skiern durch die thüringersche Wurstnatur und macht einen auf die politische und integere heile Welt. Also, wenn doch am heutigen Tag in Duisburg man darüber entscheidet, ob man nun endlich diesen OB der Stadt absetzen kann, dann macht es doch Sinn auch sogleich das Thema Wulff zur Abstimmung zu bringen. Weg mit den Mannen der langen Finger der Portokassen und bitte verbannt diese Mannen endlich alle nach Guantanamo ... auch den Grasser da aus dem Geburtsland von Adolf Hitler bitte nicht vergessen ...

Oh ja, auch so ein Spezi von mir, dem ich von der ersten Sekunde an genau dieses unseriöse Treiben auf den Kopf zugesagt habe ... Und Sie wollen mir noch immer nicht glauben, dass die Männer mit den gegelten und geföhnten Haaren nach Hinten gepflegt einen an der profilneurotischen Klatsche haben?

Der Grasser ist doch so eine Mischung aus dem Schwiegersohn des spanischen Königshauses, einem Hauch von Fergie alias Andrew-Escort und dem Betrugsfondmanager Maschmeyer. Also wenn ich in meiner Jugend solche Leute mit nach Hause gebracht hätte, dann hätten meine Barbies aber Hausarrest bekommen und von wegen mit dem Fiffi auf dem Kopf die Welle machen. Ach kommen Sie, der Maschmeyer hat doch gar kein echtes Haar auf dem Kopf und warum sollte an einem Menschen an dem auch sonst alles Unecht ist, ausgerechnet der Haarschopf authentisch sein?

Sie sehen schon, ich bin so richtig gut drauf, denn ich finde das diese ganzen Gestalten nicht in die Buntengalen gehören, sondern in die Alben der Justiz ...

Sodele, noch drei Wochen und dann hat endlich die Litanei in Schweden ein Ende und der oder die Thronfolgerin erblickt das Licht der Welt im IKEA-Land. Vicky bekommt ein Baby und Carl-Gustav macht das erste Foto ... na, böse der da Böses denkt.

Jetzt muss man aber auch sagen, dass die keine leichten Tage hinter sich haben, so mit dem Gedöne vom König und den kleinen Eskapaden in den roten Zimmern. Ist denn die Sexsucht jetzt geheilt oder zieht der jetzt nur heimlich um die Häuser?

Oder hat sich die Silvia mit Gustav vor den Kamin mit einer Flasche gekühltem Aquavit oder Küstennebel gehockt und das Friedefreude-Eierkuchenspiel besiegelt. Und wenn das so ist, dann hat die Silvia ihm bestimmt die lockeren Abende mit seinen Freunden verboten und ab jetzt sitzt der Carl jeden Abend mit seiner Stickliesel vor dem Fernseher und macht diese hübschen Wandbilder ...

11.02.2012

Oh ja, es kommt der Schnee, wenn man gerade über den Wechsel auf die Sommerreifen nachdenkt ...

Ist es nicht noch immer das Thema der Nummero 1 für einen Smalltalk ... das Wetter?

Es gibt so Tage wo einem einfach nichts mehr zu dem in der Welt einfällt, als das Wetter und da lockt einen auch nicht das Nackedei-Foto von irgend einer Rappergattin oder gar die Perspektive auf das Promi-Dinner mit Geissen und Elvers. Ja, dass nenne ich diese Murmeltiertage, wo man sich wünscht das endlich die Ruhe einkehrt, die man sich zum Glücklichsein wünscht. Natürlich soll das nicht heissen, dass die Arbeit ruhen soll und das man in eine Winterstarre verfällt, sondern der Himmel soll doch einfach einmal so richtig aufreissen, damit all die bösen Gestalten aus Berlin den freien Weg in das Nirvana finden ...

Nein, ich will Sie nicht mit Wulff und den anderen Mannen in das Wochenende entlassen und Ihre Laune auf die des Aussenthermo-meters befördern, sondern möchte einfach einmal von Ihnen, dass Sie das Wochenende mit dem Nichtstun absolvieren. Nur wissen Sie das das eine Illusion ist?

Es ist doch so, dass selbst wenn man nur ein Couchpotatodasein fristen will, man entweder von der Blase oder Schlimmerem immer wieder genötigt wird, den Ort der Entspannung zu verlassen und auch hat man noch immer nicht das Fernsehen mit dem Sprachbefehl erfunden ... also die Fernbedienung muss man noch immer drücken. Auch hat nicht jeder Mensch auf Erden das Glück, dass einem irgend einer das Gesäß hinterher trägt oder einem das Eselsmilchbad einläßt und die Trauben über dem Mund kreisen läßt. Ist ja für den Partner auch eher als Erniedrigung anzusehen, wenn da der nette Herr vom Bau nach 6 arbeitsreichen Tagen endlich die Badewanne besucht. Nein, natürlich sind nicht alle Mannen der Handwerksinnung mit einer Seifenallergie ausgestattet aber so ein paar Kadetten gibt es da durchaus, wenn ich nur an den gestrigen Tag denke. Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, ob diverse Zeitgenossen sich selber gar nicht riechen können?

Soll heissen, merkt denn Mann oder Frau gar nicht, wenn diese nach gebratenen Reibepfannkuchen riechen oder die Aura einen in Verzückung geraten lässt, weil man den Eindruck hat das da eine Knoblauchknolle auf zwei Beinen unterwegs ist ... Doch, ich habe ein sehr sensibles Näschen und bei mir wird die Sympathie eindeutig über die Nase deffiniert. Natürlich drückt man auch durchaus ein Auge zu, wenn der Rest der Person stimmt aber wenn da Quasi Modo oder so eine Reinkarnation von ... da fällt mir soeben auf, dass es zwar die männliche Variante des skurilen Seins gibt aber ein vergleichbares Modell in der weiblichen Welt fehlt. Sehen Sie und das Problem wäre wahrscheinlich in dem Moment gelöst, wenn der Prof. Mang seine Klientinen zeigen würde. Also stellen Sie sich doch bitte vor, dass ein George Clowny extrem nach Schweiss riechen würde und das die Dusche nur in Notfällen zum Einsatz kommt. Sehen Sie, da hätte man dann doch gar nicht mehr die Lust auf den Nespresso ... Oder können Sie sich vorstellen, dass eine Madonna bei der ganzen Müslifutterie unter Blähungen leidet. Oder das die Königin von England seit Jahren ein Darmbakterium quält?

Sehen Sie und das ist das was ich nicht verstehe, dieses sich nicht vorstellen können, dass prominente Persönlichkeiten auch durchaus sehr unerwünschte Dinge mit sich schleppen. Überhaupt frage ich mich immer wieder, ob eigentlich eine Angela Merkel oder ein Mr. Obama überhaupt bei ihrem Tagespensum noch Zeit haben in aller Ruhe das stille Örtchen zu besuchen? Und was machen die eigntlich, wenn nach dem Dinner in China der Hund im Magen rebelliert und durch die analen Windungen Gassi geführt werden will?

Haben Sie denn schon einmal erlebt, dass da im Reichstag ein Politiker während einer Rede fluchtartig das Klöchen aufgesucht hat oder das sich Parteikollegen mit ihren Stühlen zehn Meter weiter weg gesetzt haben, weil da die Duschen in Berlin ausgefallen sind?

Also ich für meinen Teil benötige zum Leben an einem jeden Morgen die Dusche und tunlichst am Abend eine Badewanne. Ach Pappelapapp, von wegen die Haut trocknet aus und die Füsse werden schrumpelig. Das passiert doch nur dann, wenn man es macht wie ein Barschel und nicht weiss, wann man genug vom warmen Nass hat. Sagen Sie mal, ein ganz anderes Thema ... da sind doch vor ein paar Jahren zwei Playboybunnys in Koffern zusammen gefaltet gefunden worden und hat man da eigentlich den Mörder dieser zwei Frauen gefunden? Und wo ich gerade dabei bin ... was ist eigentlich aus den Geiselnehmern Rösler und Degowski geworden, die da vor Jahrzehnten die spektakuläre Entführungsarie im Ruhrgebiet abgezogen haben ... und was machen die Mörder des kleinen Bulgurs aus England, die damals selbst als Kinder diesen kleinen Jungen zu Tode gequält haben?

Bekleiden diese etwa schon politische Ämter und bekommen wie ein pädophiler Tauss eine Staatspension? Nix da, ich scherze nicht, ich will tatsächlich wissen, was aus diesen Kriminellen geworden ist. Haben die etwa eine neue Identität bekommen und leben jetzt unbehelligt in der Nachbarschaft und ein jeder denkt, was das doch für nette Zeitgenossen sind?

So rein statistisch sitzen in jedem Jahr in diesem Land um die 60.000 Gestalten hinter Gittern ... sozusagen frönt meine gesamte Heimatstadt den schwedischen Gardinen. Von diesen Gestalten sitzen um die 2000 Stücke der misslungenen Gesellschaft auf Lebenszeit ein aber die 58.000 anderen machen nur die zweijährige Durchreise ... im Schnitt versteht sich. Aber was machen diese eigentlich nach der Haft bzw. gibt es hier im Land z.Bsp. einen Richter, der im früheren Leben die schwedischen Gardinen vor dem Fenster hatte? Nein, dass ist mir schon klar, dass Sie sich darüber keine Gedanken machen, weil Sie seit der Geburt diese Brille der Verdrängung aus dem Optikerladen Freud auf der Nase haben ...

Haben Sie denn auch gehört, dass Madonnas Stalker da jetzt wohl auf freien Füssen wandelt und scheinbar beabsichtigt der Popqueen die Kehle durch zu schneiden, wenn diese ihn nicht heiratet?

Ja was macht man denn dann so als Madonna? Sich einbunkern oder das Haus nur noch mit dem Militär im Rucksack verlassen oder offensiver an die Sache heran gehen und den zukünftigen Täter in die Falle locken?

Also wenn ich Madonna wäre und so ein krankes Gehirn auf meinen Fersen hätte, dann würde ich als ersten Schritt die Damen und Herren der grünen Fraktionen aufsuchen und mich dort ausführlich beraten lassen. Dann würde ich alle Leitungen mit der Aufnahmefunktion und der Registrierung jeder Rufnummer belegen und zu dem das eigene Reich mit Kameras und Bewegungsmeldern ausstatten. Zu dem gibt es ja diese Alarmanlagen mit der Weiterschaltung zur Polizei und zu den Sicherheitsdiensten. Dann würde ich jede klitzekleine Bewegung des kranken Hirnes speichern ... Mail, SMS, AB etc.. Auch eventuelle Beleidigungen und deren Inhalte würde ich mich Uhrzeit und Datum aufzeichnen und in eine geschlossene Akte packen. Und wenn dann der Tag der Einweisung ansteht, dann holt die Madonna die ganzen gesammelten Werke des Terrors aus der Tasche und schon lautet die Statistik der Insassen der schwedischen Gardinen nicht mehr 2000 Langzeitinsassen, sondern 2001 ... By the way, liebe Madonna, man ist nur ein Opfer solange man sich so fühlt und zum Glück werden solche Sache von der Justiz überhaupt nicht auf die leichte Schulter genommen und es gibt ein sehr beruhigendes Gefühl wenn man weiss, dass auch diese schon ein Auge auf den Täter werfen, weil da schon mehrere Fälle zu der Person bei der Staatsanwaltschaft vorliegen ...

Holymoly, was ist das nur für ein wundervoller Tag, so kurze Zeit für Sie vor dem Aufstehen ... Jaaaa, es ist jetzt genau 6:49 Uhr im Staate und ausser unseren drei Hunden habe ich weder die Zeitungsbotin, noch den Streudienst gesehen oder gehört. Woran liegt das wohl ... ist es denn gar nicht glatt ... Da fällt mir etwas ein, an diesem frühen Morgen:

Wir haben hier am Ort zwei wichtige Zeitungen ... OK 3 mit dem pan ... Den Stadt-Kurier und meine allerliebste Reporterin Verena Rickert und das BBV ... das ja irgend wie zusammen gehört ... Und für diese kleine Werbeeinlage bei meinen 400.000 Lesern auf der ganzen Welt freue ich mich natürlich auch auf die zukünftige Berichterstattung ... nur so als Tipp ... Ja was denn, es heisst doch immer geben und nehmen ... Also wir bekommen jeden Tag in aller Herrgottsfrüh unsere Zeitung ... und zwar je nach der Wetterlage entweder extra in Filie oder in braunem Papier eingewickelt. Leider ist mir diese Botin bis zum heutigen Tag trotz meiner frühen Tätigkeit im Büro noch niemals begegnet und daher möchte ich diesen Tag zu dem Tag der leisen Diener der Nation machen, die da emsig und zuverlässig die Zeitung an den Mann oder die Frau bringen und sich bei Wind und Wetter von Kasten zu Kasten auf den Weg machen ...

Liebe Zeitungsbotin oder Bote ... wir danken Ihnen recht herzlich für die immer wundervoll eingerollte Zeitung pünktlich in unserem Fach und fast haben wir den Eindruck, dass Sie bei der liebevollen Abgabe eine Beziehung zu dieser haben. Nein im Ernst und ganz ohne Zynismus oder einen Hintergedanken ... Sie sind ein supertoller Bote und bedauern zutiefst, dass wir noch nie die Gelegenheit hatten, Ihnen das einmal persönlich zu sagen. DANKE!

10.02.2012

Sodele, scheinbar sind die ersten Gestalten aus der Klappsmühle entlassen oder läuft der Bachelor noch immer ...

Jetzt hat man ja eine Bewerberin der modernen Prostitution in den Knast befördert, weil diese lieber ein paar Sitzkissen hat in die Oberweite einbauen lassen, als die Schulden zu bezahlen. Ja Mensch, der Homosapiens setzt halt immer die Prioritäten sehr unterschiedlich. Was dem Einen seine Silikonbrust vom Prof. Mang, ist dem anderen die Rechnung der GEZ. Das ist ja auch so ein verstaatlichter Verbrecherhaufen, wie dieses mexikanische Unternehmen mit dem klangvollen Namen EXPO-GUIDE, dass genau so viele Menschen in der Verlagswelt kennen, wie das Buch von Charlotte Roché ...

Auf jeden Fall ist das wohl so ein Unternehmen die vorgeben, irgend welche Werbung bzw. Einträge für ein Unternehmen gemacht zu haben. In diesem Fall auch von unserem ... erstaunlicherweise sollen wir bei denen Einträge für eine Messe in "was weiss ich denn" gebucht haben, an der wir überhaupt nicht teilgenommen haben. Macht schon Sinn .... vor allem wenn man bedenkt, dass der Sitz der "Firma" in Mexico ist und das Konto sich der Pseudos in der Slowakei befindet. Holymoly, da freue ich mich aber auf den Prozess hier im Land mit diesen Expo-Guidern. Aber verwunderlich daran ist wohl schon, dass solche Unternehmen der Betrügereien immer weiter wie die Knollenblätterpilze aus dem Boden schiessen und da fragt man sich, wo denn da die Justiz bleibt? Gibt es denn nicht auch einen Drive-In-Schalter für solche Fälle, damit diese direkt im Keim erstickt werden?

Jaja, so ist die Welt der Slowaken und Russkis ... wenn da der Vodka die Oberhand gewinnt und das Hirn nur noch in Teilen funktioniert ... na was denn, zumindest wird doch scheinbar noch die Motorik gesteuert, denn wie sollten diese denn sonst die Flasche an den Hals bekommen ...

Nein, dass ist doch kein Vorurteil, dass die meisten Menschen mit dem Fehler im Oberstübchensystem dem Alkohol sehr zugetan sind, wenn wir da nur an Boris Jelzin zurück erinnern dürfen ... oder von mir aus auch an G.W. Bush, der ja auch ein echter Alki gewesen ist und bis zum heutigen Tag ist ja noch nicht geklärt, was damals zu diesem tragischen Unfall am Couchtisch geführt hat ... Sie erinnern sich nicht, als der George bei dem Greifen nach einer Salzbrezel vom Sofa geknallt ist und scheinbar der Tisch stärker war, als der talibansche Fakeschädel. Na da sind wir uns doch wohl alle einig, dass diese 11. September-Geschichte eine glanzvolle Leistung des damaligen Präsidenten der USA war. Überhaupt haben da ja alle Mannen aus der Geschichte der Bushs eine Menge des Ärgers angerichtet und so ganz unschuldig war der alte Herr Bush wohl an dem Untergang des Morgenlandes über dem Teich auch nicht. Wobei die Immobilienpreise ja wieder mächtig angezogen wurden im Land der unbegrenzten Staatspleite, wo die Teile der Liberty schon bei E-bay zu ersteigern sind. 

Ach ja, was hätten wir doch ein feines Land, wenn ich endlich die Zügel in Hand bekommen würde ... was glauben Sie was ich da alles auf den Kopf stellen würde, wenn man mich nur lassen würde. Da wäre Schluss mit dem lustigen Hartz4lertum und auch hätte die unkontrollierte Zuwanderung ein Ende ... nein, es bringt nichts, Sie können mir die braune Mütze nicht überstülpen, denn ich habe nichts gegen Migranten ... nur stören mich die Zuwanderungen aus dem Ostblock, die da den lieben langen Tag mit dem Stehlen der Handtaschen auf der Kölner Domplatte verbringen. Selbst hier am Ort sind die Mannen jetzt schon eingefallen und wenn wir bis vor ein paar Jahren nur einen Handtaschenraub im Jahr hatten, dann ist in den letzten Wochen die Statistik so etwas von über den Haufen geworfen worden, dass einem sogar hier im 80.000 Seelendorf die Ohren schlackern. Männo, was war das doch schön vor Jahrzehnten, als man noch die Haustür aufstehen lassen konnte, wenn man mit der Milchkanne unter dem Arm das weisse Produkt des Euters von der Tante Emma in das Heim holte. Und jetzt verstehe ich auch, wenn die älteren Kadetten der Bevölkerung immer sagen, dass in frühen Zeiten alles besser war. Da kostete der Liter Sprit nicht 3,40 D-Mark und ich sage Ihnen, man hätte dem Bäcker das Krustenbrot für 8 DM um die Ohren gehauen, geschweige denn das man für 5 Stücke Kuchen hätte 20 DM bezahlt. Aber die Eurolüge gibt es ja nicht, wie wir alle seit dem Wechsel von der 400 DM-Kraft zur 400 EUR-Kraft wissen ...

So und jetzt haben die schon wieder den Prof. Mang im Visier, weil dieser wohl ein paar Köppe verpfuscht haben soll? Wer hat denn da geklagt von den Sixts, Ohovens und wie die ganzen entstellten Köpfe alle heissen. Mensch, wenn ich mich doch unter das freiwillige Messer lege, dann bin ich doch selber die Schuldige, wenn da das Gesicht nach dem Prozedere mehr und mehr die Ausmasse des quasimodschen IN-Styles annehmen. Was treibt diese Damen eigentlich alle unter die Messer der stoppenden Naturbewegung. Ja was denn, jede Falte hat doch ihre Berechtigung und was nutzt einem der glatte Popo auf den Wangen, wenn der Rest des 80-jährigen Körpers dem Anblick einer Trockenpflaume immer näher kommt. ist das nicht furchtbar, wenn die Rübe erstrahlt wie kurz nach der Geburt aber die Hände die einem gereicht werden derart schrumpelig sind, dass man aus lauter Mitleid die kleine Probe der Oil of Olafs überreicht ...

Betsimmt steckt da wieder dieser kleine Grill der Spiegelfraktion dahinter, genau jener Schreiberling der Springers, der da unbedingt in das Fernsehen möchte. Aber vielleicht haben wir já auch einen supertollen Klatsch vor uns, wenn der Prof. jetzt die Akten öffnet und uns allen zeigt, wer denn da hat schon alles schnibbeln lassen ...

09.02.2012

Holymoly, was hat man denn da nur in Pakistan aus dem Meer gezogen ... sind das etwa die Überreste von Osama bin Laden oder wen hat man da im Meer versenkt?

Wie, Sie haben diese Berichte zu den "Ungheuern" aus den Fluten noch nicht gesehen ... man hat doch vor zwei Tagen da irgend welche Lebewesen an der Angel gehabt, die scheinbar noch niemals zuvor gesichtet worden sind. Und da fragt man sich als normal denkender Mensch doch, ob das wohl die ersten Entartungen seit der Katastrophe im japanischen Kernkraftwerk sind?

Na was denn, die kleine Wolke der uranschen Anreicherung haben wir doch alle Miteinander mitbekommen und da wundert es doch gar nicht, wenn da solche fischartigen Riesengeschöpfe in den folgenden Generationen der Käpitän Iglo - Welt entstehen. Das sage ich doch immer, zwar regt man sich hier auf Erden über jeden Raucher auf, der da auch nur in 100m der Luftlinie seinem Laster frönt aber die Atomwolke mit der 100-jährigen Lebensdauer ignorieren alle munter miteinander. Und das vor allem so kurze Zeit vor dem Karneval, der Saison, die ich am Liebsten dort verbringe, wo der nächste Jeck mindestens 10.000 Kilometer weiter weg ist. Was soll ich machen, ich kann diesem diktierten Quatsch vom lustigen Dasein einfach nichts abgewinnen. Zu mal es den Meisten ja doch nur um den ungehemmten Genuss der hohen Prozente geht und von wegen, dass all die verbotenen Küsse nach den tollen Tagen vergessen sind ... Gibt es eigentlich auch eine Statistik zu der Zahl der Scheidungen nach dem Aschermittwoch?

Jaja, natürlich war ich auch einmal einen Hauch jünger und fand die Maskerade spassig und ja, ich habe auch nicht in das Glas gespuckt aber ist es nicht das Ziel des menschlichen Daseins sich im Laufe der Jahre weiter zu entwickeln? Kommen Sie, bei den Gestalten die einem während des kollektiven Lustigseins begegnen, wundert man sich doch bisweilen darüber, dass diese überhaupt den Sprung zum aufrechten Gang geschafft haben. Na ich kann doch auch nicht dazu, dass es mehr dumme als kluge Mannen in der Welt gibt und das diese vermehrt an den Karnevalstagen in Erscheinung treten. Schon lange Zeit gibt es kein Bier mehr auf Hawai und auch auf der Monatsbinde ist Frau schon lange nicht mehr die Königin und vor allem hilft dem Hartzer auch ein bischen Spass nicht weiter, damit endlich wieder der Sonnenschein in den Kühlschrank einkehrt.

Ach ja, da schlackern Sie jetzt mit den Ohren, dass ausgerechnet ICH die Hartzer-Rollen auf zwei Beinen bedauere ... na dann haben Sie aber meinen zynischen Blog nicht verstanden, denn ich habe weder etwas gegen Hartz4ler, noch gegen Migranten oder Jecken, solange diese ihre Rolle nicht ausnutzen. Und das gilt für jede Nation und jedes Lebewesen in diesem Land und das ist auch der Grund warum mir bei dem Thema Wulff nicht nur noch die Hutschnur hoch geht, sondern mittlerweile auch der Kopf darunter zu platzen beginnt. Jetzt ganz im Ernst und ohne Zynismus oder einen Anflug der Satire:

Der Wulff gehört aus dem Amt und die grösste Unverschämtheit ist doch in diesem multiplen Fall des Amtsmissbrauches die Tatsache, dass der nicht aus dem Amt soll, weil er dann Mittellos da steht. Dieser Mann hat doch überhaupt keinen Anspruch auf irgend ein Geld aus der Kasse von uns allen. Was soll das eigentlich, dass die Amtsinhaber selber die Regeln und den Zeitpunkt für den eigenen Job aufstellen und hören Sie doch auf, der Fall Wulff ist keine Aktion irgend welcher Kontraparteien, sondern hier ist der Dauerschnorrer der Nation aufgeflogen, der jetzt mit allen Mitteln versucht die ganzen unlauteren Aktionen von ihm und seiner Gattin zu vertuschen. Vor allem will ich jetzt endlich wissen, ob das Gerücht stimmt, dass die Präsidentengattin wohl vorher im Präservativmillieu tätig gewesen sein soll und wenn das stimmen sollte, dann erklärt das doch die ganze Sache ... Wenn also die Bettina vorher einen Mann an ihrer Seite gehabt hat, der ihren Körper vermietet hat, dann will doch dieser bestimmt für sein Schweigen auch eine Menge Kohlen haben und vielleicht ist das der wahre Grund, warum die Wulffs nicht mit der Kohle auskommen und ständig die Freunde anschnorren müssen. Was man so Freunde nennt, bei dem unseriösen Umgang ala Maschmeyer & Co. Aber wie Sie sehen, werde ich nicht müde oder gar überdrüssig, was dieses unvorstellbar dreiste und unverschämte Thema der Wulffschen Vetternwirtschaft betrifft.

Jaja, ich weiss das der zukünftige Bundespräsident a. D. auf die Volksasshauergeschichte hofft und das wir alle eine gesellschaftliche Demenz erfahren, damit dieser seine Pensionsansprüche nicht verliert aber wenn dieser Knilch mit den vielen Ungereimtheiten durch kommt und dann auch noch vom Staat eine Appanage bekommt, dann verlasse ich dieses marode Land. Nein, wir stehen in der Welt nicht glaubwürdig dar und vor allem wo kommen wir denn dahin, wenn wir immer mehr Staatsdiener mit durchschleppen, die in Wahrheit keinen Pfifferling wert sind. Zum Glück hat ja jetzt scheinbar der Schwarzwaldkirschtortenliebhaber verstanden, dass seine Profilneurose hier im Land nicht länger gewünscht wurde und hat sich über den grossen Teich vom politischen Acker gemacht. Der glaubt doch wohl nicht, dass der in zwei Jahren wieder wir der politische Phönix aus der promovierten Asche auftauchen kann und wieder den Freiflug mit dem J.B. Kerner in die Wüste bekommt, oder?

08.02.2012

Woher sollte auch sonst so eine Idee kommen, als aus Down Under ... bezeichnenderweise hat ausgerechnet in dem Land des Untendrunters ein paar Gedanken dazu gemacht, welche Big Five wir so kurz vor dem Hauch des Todes bereuen. Jaaa, ein Todesengel aus Australien oder nennen wir sie doch einfach eine Hospizpflegerin hat nach jahrzehntelanger spritziger Tätigkeit in der  Sterbebegleitung ein Buch zu den am meisten beklagten Dingen verfasst ...

Kennen Sie denn schon das Ranking der besten und damit ersten 5 Plätze?

Also dann hier schon einmal zum mitschreiben, falls Sie da das eine oder andere kurz vor dem Sensemann vergessen sollten. Erst einmal bereuen die Meisten, dass diese nicht den Mut gehabt haben das Leben zu leben, dass diese sich gewünscht haben. Halloooo, das Leben ist kein Wunschkonzert und wer wann die Harfe in die Hand bekommt entscheidet noch immer der Mann mit dem weissen Poncho. Nix da, ich meine damit nicht den Todesengel vom Pflegedienst, sondern den grossen Macher da über den Wolken. Zu dem was nutzt irgend wem das Gejammer, wenn die Uhr abgelaufen ist, denn schliesslich hat man ja das Leben geschenkt bekommen, damit man etwas daraus macht und wer da den Einsatz verpennt oder nicht genug Mum in den Knochen hat ... Mum, ist das nicht auch so ein Zeug das viele immer wieder gerne auf der Leber haben?

Jetzt sind wir doch einmal ehrlich, in der ersten Linie haben wir doch bei dem Austritt aus dem Muttermund und dem damit verbundenen Eintritt in die heile Welt die gleichen Chancen. nein, erst einmal macht es keinen Unterschied, ob Sie in der Bronx oder in der 5th Avenue geboren werden. In aller Regel haben Sie einen Kopf, zwei Beine, zwei Arme und einen Torso mit allerlei Innereien darin. Sozusagen ist es für alle das gleiche Geschenk. Dann gilt es aber ab der ersten Sekunde eine Eigenverantwortung zu übernehmen ... die Atmung nach dem Klapps nimmt einem keiner ab und so geht es dann eigentlich das ganze Leben lang weiter. Mal gibt es hier etwas auf die Backen, mal gibt man selber jemanden etwas auf die Backen. Nur wollen nicht alle Menschen die gleichen rotgefärbten Backen haben ... es gibt ja auch schon sehr lange keinen Bedarf mehr an diesem Rotkäpchenmodell aus den 70ern ... dieses Mädel mit dem Kopftuch auf der Flasche kennen Sie doch auch noch liebe Nachkriegsveteranen, wie ich einer bin?

So weit, so gut, also entweder man lernt aus jedem Schlag auf die Backen oder man resigniert und wissen Sie was, alles was einen nicht zum Tode bringt, härtet einen doch auf die lange Sicht ab, oder? Da wir aber eine völlige Überpopulation auf dieser Erde haben und jetzt schon eigentlich mehr Menschen auf dieser Welt mit dem sauerkrautschen Methan um sich pusten, bedarf es einer natürlichen Auslese. Was dem Gnu sein Tiger, ist dem Homosapiens seine Katastrophe und dabei ist es egal, ob nun ein paar Gestalten in ein Erdbeben geraten oder bei einer Hungerkatastrophe um das Leben kommen. Nix da, natürlich ist jeder verhungerte Mensch im Jahre 2012 ein Mensch zu viel aber bestimmte Dinge lassen sich einfach nicht ändern, solange es Organisationen gibt, die seit Jahrzehnten sehr, sehr, sehr gut von der Hungersnot profitieren. Mensch Meier, wenn ich noch an diesen schweineteuren Spott der Welkthungerhilfe denke, der da gerade am gestrigen Abend über den Schirm flackerte. Oder diese Welthungergalas bei Hummer und Champagner. Genau diese Aktionen und Verwaltungsapparate machen den Welthunger zu einem Fass ohne Boden. Und glauben Sie mir, dass Sie nicht wirklich wissen möchten wieviele Billionen seit Einführung diverser Organisationen in den letzten Jahrzehnten nur in diverse Maschmeyerwulfftaschen geflossen sind ...

Zurück zur Studie des Todesengels im weissen Kaftan ... also an der ersten Stelle war die Reue über das verpanschte Leben, dicht gefolgt von dem Wunsch, dass man in dem nun leider vergangenen Leben lieber hätte weniger gearbeitet. So liebe Damen und Herren der überalteten Nationen. Ihr Leben ist doch bis zum heutigen Tag bei den sicheren Rentenbezügen dieser Zeit das reinste Zuckerschlecken und wenn Sie unsere Prognose für die Zukunft anschauen, dann waren die paar Jahre auf dem Bückelchen nur ein Hauch von dem, was uns im nächsten Jahrzehnt erwartet. Da gibt es dann nicht den Vorruhestand mit 55 oder gar die Rente ab dem 60sten, sondern wir dürfen cirka bis zum 70ten wuckern und wie ich schon einmal gesagt habe ... die durchschnittliche Lebenserwartung liegt bei 73 ... Super nicht wahr Ihr lieben grauen Panther mit dem warmen Staatsofen unter dem Popo. Und überhaupt, die ältere Generation tut ja immer so, als wenn diese nur das schwerste Leben hatten dabei mussten die ja vielfach noch nicht einmal in die Schule, geschweige denn in eine Lehre. Und überhaupt, die hatten doch auch niemals diesen Leistungsdruck und hören Sie mir doch auf mit den Trümmerfrauen. Darunter gab es doch auch genug die jetzt noch immer die Leidensmiene aufsetzen und dabei haben diese nur die anderen die Drecksarbeit machen lassen.

Oder glauben Sie tatsächlich, dass es die zweiklassige Gesellschaft erst seit den drastischen Krankenkassenbeitragserhöhungen gibt. Die diversen Schichten und Stände gab es doch zu jeder Zeit der Menschheit.

Der 3. Punkt des Rankings ist der, dass da beklagt wird, dass man nicht den Mut hatte seine Gefühle auszudrücken. Tja meine Damen und Herren, da kann ich nur sagen PP = Persönliches Pech, denn wir haben alle ab dem ersten Tag unseres selbstständigen Atmens die Gabe der Empathie und des Fühlens ... jaja, natürlich rede ich jetzt nicht vom Authisten ala Rain Man ... nein, eigentlich sind wir alle gleich gestrickt, bis das ältere Semester die Oberhand gewinnt. Da muss man sich doch dann auch nicht wundern, wenn da in der letzten Stunde des Lebens die liebe Verwandte zum Kopfkissen des Bettnachbarns im Heim greift, um den Vorgang des letzten Atemzuges zu beschleunigen, oder? Na was denn, es sind doch nicht nur die jungen manches Mal aus der Art geschlagen und ich glaube das Sie wohl nicht wissen, dass da in so manchem Krankenbett der echte Teufel liegt. Es sind nicht alle nett, die noch den Reichsadler auf dem Pass haben, dass ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis. Wissen Sie denn auch wieviele Damen und Herren im Alter so richtige Griesbreigräme werden und wo man sich jeden Tag auf das Neue fragt, was uns der Mann dort oben mit dem langfristigen Verbleib des Einzelnen auf Erden sagen will ... wo doch angeblich nichts zufällig geschieht und alles in irgend einer Form einen Sinn haben soll ...

Weiter im Text ... 4. Platz ... ich wünschte, dass ich den Kontakt zu Freunden aufrecht gehalten hätte. Na woran lag es denn, dass man den Kontakt gekappt hat ... an den 20 Cent für die Einheit der Telekomer oder an der Egozentrie, weil man sich nur auf sich selber sein Leben lang konzentriert hat. Oh ja, da fällt mir noch so eine Episode von vor vier Tagen ein ... dort berichtete eine Frau in unserem Laden über ein Buch das diese gelesen habe ... eine Biografie um den Tod eines geliebten Menschen. Wortwörtlich sagte diese, dass sie dem Autor am liebsten das Buch um die Ohren gehauen hätte, denn dieser hätte einzig und alleine in der ICH-Form argumentiert.

Jaja, mir ist schon klar das das eine normale Sache ist bei einer Biografie aber was die Dame derart aus der Fassung brachte war die Tatsache, dass die ganze Geschichte unglaubwürdig und aufgesetzt wirkte und sie in Wahrheit nur einen nicht zu überbietenden Narzismus darin erkannte. Nach dem sie also das Buch gekauft hatte und innerlich tobte, gab sie es ihrer 22-jährigen Tochter der Kölschen Psychiateruni in die Hand, damit diese ihr erklären würde warum ihr so verdammt die Hutschnur hoch gehen würde. Nur diese schaffte es nur bis zur Hälfte und gab es ihrer Mutter mit den Worten zurück:"Mutti, wenn Du solch ein Buch geschrieben hättest und ich dabei derart schlecht weg gekommen wäre, dann hätte ich Dir die Litanie vor die Füsse geworfen und hätte mich auf Lebenszeit von Dir verabschiedet." Sehen Sie und da setzt eigentlich bei einem normalen Menschen die Reflexion ein aber wie gesagt, dass setzt den normalen Menschen vorraus. Wie kam ich denn jetzt auf diese Geschichte ... ach ja, das Jammern um die schlampige Art bzw. den Umgang mit Freundschaften. Natürlich gibt es Zeiten, wo man nicht die Zeit hat sich um jeden zu kümmern aber es gibt durchaus eine Halbwertzeit, was Freunde angeht. OK, so zwei bis drei Wochen nicht melden ist ja je nach Lage zu akzeptieren, auch kann es durchaus sein das immer nur eine Seite den ersten Schritt tut und das mag auch vielleicht so zwei bis dreimalig angehen aber spätenstens nach der 4ten Nachricht oder Anruf, sollten schon die Alarmglocken läuten. Es sei denn das man überhaupt keinen Gedanken an jene verschwendet aber da kann man dann doch immerhin noch den Kopf unter den Arm packen und ein leises "Geh mit Gott aber flott" hauchen, oder?

So der finale Punkt naht ... die 5. Lebenslüge ... übrigens ist diese auch zufällig mein persönliches Highlight das da lautet: Man hätte sich gewünscht das man glücklicher gewesen sei ... Genau, ich musste darüber auch erst einmal kurz um den Block gehen, damit der Dampf aus meinem Oberstübchen eine Abkühlung erfuhr. Wissen Sie was, noch immer kann ich mich nicht einkriegen zu dieser Aussage ... ich wünschte das ich glücklicher gewesen wäre. Halloooo, wer wollte denn den abgehalfterten Rolf Eden nicht aus der Bude werfen und wer musste denn unbedingt an den Richard Burton´s und Ashton Kutchers festhalten. Sagen Sie mal, wenn da weder Mum noch eine Reflexion mit Mitte 40 stattfindet, dann hat man das doch ganz alleine vergeigt und da hilft es auch nicht, wenn man jetzt den Katzenjammer erprobt. Holymoly, wenn ich da an diese langen Gesichter hier am Ort denke oder an diese Manou-Who Baretta-Fisherman. Mensch die haben doch von der Natur aus schon eine lange Fläppe und wehe dem das läuft nicht nach deren Plan ... geschweige denn diese Menschen genießen nicht die Aufmerksamkeit wie der Knilch da aus dem hohen Norden, der sich da derzeit im Gerichtssaal nach seinem Massaker feiern lässt. Wenn ich dieses gestörte Subjekt schon sehe, dann frage ich mich, warum da nicht erstmalig in der weltweiten Klatschgeschichte die Bänke der Presse im Gerichtssaal frei geblieben sind?

Na das wäre doch mal ein Statement für diesen selbverliebten Irren gewesen ... ignorieren muss man die kranken Hirne und dabei ist es egal ob die eine Bombe gezündet haben oder sonst irgend wie der Menschheit auf den de Beukelarkeks gehen. Haben Sie dessen Lächeln in den Mundwinkeln gesehen, als das Blitzlichgewitter auf ihn reinregnete? Da fällt mir bei dem Stichwort reinregnen noch ein Ereignis des gestrigen Nachmittags um ca. 16:00 Uhr ein. Also, welche Airline ist da am gestrigen Tag um diese Zeit über unsere Hütte geflogen und hat da mal eben einen Eisblock in der Grösse eines Iglus verloren? Nein, dass ist kein Scherz, tatsächlich flog am gestrigen Tag ein gelblichgrün gefärbter Koloss vom Himmel direkt auf unser Dach und dann auf den Boden. Wie Sie glauben das nicht liebe Ausserirdischenforscher ... kommen Sie vorbei und sehen Sie sich dieses Ding an. Also entweder hat da ein verirrter Dino der Urzeit einen grossen Haufen bei der eisigen Kälte verloren oder es war ein Flivatüt ... und zwar vorzugsweise aus den Niederlanden, denn diese kreuzen immer unseren Garten in 10.000 Metern der Höhe auf dem Weg zum Amsterdamer Flughafen. Also ihr Antjes aus den Niederlanden. Ihr könnt Euren Brühwürfel jetzt wieder abholen und bei dieser Aktion gleich den Dachdecker und den Markisenmann mitbringen ... ant vor all die Kaaskopjes die mik niet verstan häbben ... julie häbbt verloren ein Stückje uit die Flivatüt ... ant mei is ett so watt von echal, ob julie datt häbben uit die Klo oder uit die Keuken ... mar ikk will datt julie betaalt die Schaden an die Dach ant an die Schütz vor die Sonnetje. Häb julie datt verstan oder mutt ikk erst gehn na die Königin van diene kleine Staatje? Datt was exact üm feife Minütjes na die Vier ant datt Blöcksken liecht noch immer in die Garten for you ... Jott voredore,, watt chaht mei datt op de Kammer dort boven in mien Kopp ...

07.02.2012

Und ich dachte bis Dato, dass die Frau Moore alias Kutcher nur einen mittelschweren Nervenzusammenbruch hat aber da stecken wohl Drogen hinter dem plötzlichen Abtauchen dahinter. Betty Ford lässt also von der Demi aus little Hollywood grüssen ...

Egal, wir haben wichtigere Dinge zu klären, wenn ich da an den Rest der Welt denke und da steht auf meiner Liste die Geschichte um unsere Vergangenheit an der ersten Stelle. Den Teufel werde ich tun und Sie am heutigen Tag mit dem Zwerg aus Wien und seinen Machenschaften nerven, denn wahrscheinlich haben weder Sie noch ich dieses Drama miterlebt und eigentlich finde ich es eine sehr gute Entwicklung, dass ein grosser Teil der jungen Generation gar nichts mehr über Ausschwitz und all die anderen Stätten weiss. Na was denn, man kann einem doch nicht ständig die Altlasten der Vorvorvorgeneration unter die unverbrauchte Nase halten und wenn wir ehrlich sind, dann hat doch ein jeder und eine jede Familie irgendwo im Keller noch eine Geschichte liegen, die vielleicht alles andere als eine rühmliche war. Überhaupt werden doch die braunen und linken Fraktionen durch das ewige nicht vergessen und erinnern immer wieder in ihrer kranken Denke bestärkt und ein sehr wirkungsvolles Mittel bei allen Dingen des Lebens die einem nicht gefallen, ist doch die Ignoranz.

Wissen Sie, es ist doch so, dass man im Lauf seines Lebens eine Menge der Menschen hat, die einen kurz- oder langfristig ein Stück weit begleiten. Und ist es nicht so, dass immer ein klitzekleiner Schlüsselreiz etwas ins Wanken befördert und sich auf einmal die Freundschaft ganz anders darstellt, als man eigentlich dachte?

Oh ja, ich habe viele Menschen kommen und gehen sehen in meinem mittlerweile 45-jährigen Leben und wenn ich so reflektiere, was da Einzelne so verbockt haben, dann geht mir noch am heutigen Tag die Hutschnur hoch. Nein, es gibt tatsächlich auch Dinge an denen ich nicht die Schuldige gewesen bin und wo das Problem mit dem Gegenüber eigentlich nur daran lag, dass man dem Mensch ja im Allgemeinen nur vor den Kopf schaut ... denken Sie aber ich habe da immer meinen Bauch, der mir die schlechten Dinge schon lange Zeit vorab ankündigt ... was aber nicht heisst das wir hier im Verlag über eine Kristallkugel verfügen, sondern ich habe ein Bauchhirn und zwar kein allzu kleines Teil. Und irgend wie habe ich gerade in dieser Sekunde eine ziemlich schlechte Schwingung in meinem Bäuchlein und wissen Sie auch woran das liegt?

Der Christian Wulff ist immer noch im Amt und da frage ich mich, wie lange Zeit das noch so gehen soll ... nach all den Skandalen und den vielen Schnorrergeschichten um diesen Herrn nebst Gattin? Egal wie der Saubermann jetzt auch die bellevuesche Medaillie drehen will, die haben das Amt scheinbar nur zum eigenen Nutzen für sich in Anspruch genommen und nur weil man die Sternsinger empfängt oder die Autohäuser abreist, um für die Gattin den besten Leasingvertrag raus zu holen, ist man doch noch kein guter Bundespräsident. Und falls die Gemeinde in Berlin unter der Kuppel da denkt, dass im Falle des Wulff´s die Zeit der beste Berater ist, dann kennen diese aber meine Ambitionen noch nicht, denn was denken Sie denn wozu ich mein prachtvolles Gesäß habe? Und damit läßt es sich ziemlich sicher länger sitzen, als mit dem  Popo des Präsidenten ...

Sie wissen doch das ich dem Buddhismus sehr zugetan bin und das ich nicht nur die Symetrie zum Leben benötige, wie der Sardine die Ölkonserve, sondern nur an dem jeweiligen Tag lebe und mir über das Gestern und den folgenden Tag nur wenige Gedanken mache aber das heisst nicht, dass ich Sachen vergesse, die da einen bitteren Beigeschmack haben. Sehen Sie, ich bezeichne mich immer als authentische Person, die keinem eine Rolle vorspielt oder bei der man erraten muss, was ich gerade über mein Gegenüber denke. Nein, ich sage was da meine grauen Zellen verkünden und sicherlich mag das auf den einen oder anderen Sack Reis aus China etwas befremdlich wirken wie ich mich selber präsentiere aber im Leben ist es doch so, dass ein jeder die freie Wahl auf den Umgang hat, den er zu pflegen bereit ist, oder?

Wie komme ich denn an diesem gesäßkalten Tag immer wieder in diese Richtung des Schwermutes? Ach ja, es war die kleine Aussage einer Person, die mir erst über Nacht so richtig bin den Kopf gestiegen ist ... und irgend wie hatte das etwas mit Dubai zu tun ... Was fragen Sie mich denn noch den exakten Fakten, es war doch nur ein Nebensatz, der mir da auf das Gemüt geschlagen ist. Sie wissen doch, dass die gleichtgeschlechtliche Liebe in diversen Staaten mit Palmeninseln auch gerne einmal mit dem Tod bestraft wird und wenn Sie denken das es den Steinschlag nur in der Kiesgrube gibt, dann reisen Sie doch einmal in die Länder mit den Kamelen und den Oasen. Und irgend wie hatte da einmal jemand verkündet, dass er vielleicht mit uns reisen würde. So weit so gut ... nur die Aussagen des Drummherums bereiten mir Kopfzerbrechen bzw. ist es nur ein einziger Satz: "Nachher landest Du da auch noch im Gefängnis, weil die denken das Du auch so eine bist ...".

"So EINE ..." So eine was, fragt man sich doch dann aus der Entbehrung der scheinbar blauäugigen und ungläubigen nicht vorhandenen Diskriminierung. Na was soll denn dieser Satz sonst wohl besagen, wenn eine heterosexuelle Frau mit einem lesbischen Paar verreisen will?

Sehen Sie und ich dachte das ich bis Dato keinerlei Erfahrung dieser Art erfahren habe aber das ist das Problem, wenn man den Buddhismus einen Moment aus den Augen verliert und in die gewohnten Muster der kleinkarierten Welt zurück fällt. Nein, da muss man doch kein Mäuschen gewesen sein, um den wahren Verlauf der Unterhaltung zu diesem Thema zu kennen. Überhaupt sind ja Kinder immer der wahre Spiegel hinter der Fassade, wenn ich da an die Jahre zurück denke. Denn diese zeigten einem doch immer die ungehörte Schande hinter der Wand ... wenn ich da an diese kleinen Monster aus dem Bauhaus denke. So und jetzt frage ich mich den ganzen kurzen Morgen, wie ich mein Gleichgewicht wieder in die richtige Bahn versetze, damit mein Tag noch eine gute Wende nimmt. Und wissen Sie was in solchen Fragen immer die richtige Lösung ist Herr Wulff?

Das klärende Gespräch mit den Drahtziehern des schelchten Bauchgefühles und wenn dann alle Stricke reissen, dann besinne ich mich wieder einfach auf mein Lebensmotto das da wäre ... richtig ... "verabschiede um zu genesen" ... gell Bobele ...

06.02.2012

Die Queen ... nein nicht die Dschungelqueen ... die Teetrinkerin aus dem Buckinghampalast lässt es in diesem Jahr so richtig krachen, denn diese ist jetzt seit 60 Jahren auf dem Thron und so wie es aussieht verläßt sie diesen auch erst dann, wenn da der kleine Tiefkühllaufzettel am dicken Zeh hängt. Tja Kate, dass wird wohl noch nichts mit dem Hermelin und dem roten Poncho in den nächsten Jahren. Ob denn der William überhaupt so scharf auf das alte Stühlchen der Krone ist, wo doch das Leben über den Wolken so grenzenlos ist und die Hofetikette irgendwo unter den Wolken ruht. Das ist auch genau der Grund, warum ich es oberhalb der Sphären so liebe, denn da geht einem alles was sich da unten an Katastrophen abspielt gepflegt am Allerwertesten vorbei ... da ist einem dann egal, welcher Tanker gerade wieder einen Liter seines Ölvorrates verliert oder in welcher Nation gerade die Atomwolke aus der 100-jährigen Halbwertzeit den Abgang macht.

Wobei ... ja auch wir hatten die Vision einer Reise vor einiger Zeit, denn ich wollte auf eine Insel im Ozean der Inder ... Sie wissen schon, Sonne, Mond und Sterne unter Palmen mit türkisblauem Wasser und den Kokosnüssen auf der Rübe. Wussten Sie denn das auf diesen Inseln mehr Menschen von einer Kokosnuss erschlagen werden, als diese eines natürlichen Todes sterben?

Nix da, dass ist kein Schabernack, sondern die nackte karibische oder von mir aus auch maledivische Realität. Und wenn Sie schon einmal versucht haben eine Reise zu buchen, dann kennen Sie doch sicherlich auch diese Onlineanbieter der "Hin und Weg - Fraktionen". Reise in die Karibik ab 599 EUR ... aber auch nur wenn gerade vor zwei Tagen der letzte Tsunamie die Insel überrollt hat. Und wenn Sie dann nach Stunden der Suche das "richtige" gefunden haben, dann gehen Sie auf den Buchungsbutton ... und dann sieht man das wahre Gesicht hinter den angepriesenen Angeboten. Erst einmal kostet nur das nackte Zimmer ohne Tapette den niedrigsten Preis und alles was Ihnen da an Schnorchelgedöne usw. in den Sinn kommt, kostet extra. OK, man will in den Urlaub und da heisst es ja nicht kleckern, sondern klotzen und da will man ja nun nicht auf jeden Cent schauen ... also man sucht den passenden Flug, damit man nicht schon um 3:00 Uhr in der Früh in Düsseldorf am Flughafen steht und sich in der unüberdachten Raucherzone bei Minus 10 Grad die frierende Zigarette schmecken lassen muss und man findet dann auch den schönen Flug zum Nachmittag aber ... nicht Non-Stopp, sondern mit mindestens einer Zwischenlandung. Jetzt ist ja Düsseldorf auch was die Fliegerei angeht ein sensationell schlechter Ausgangspunkt für die Fernreise und so steigt man dann zwar dort ein aber die erste Etappe der Reise endet schon in Frankfurt ... und nach nur drei Stunden der Transferzeit geht dann die Reise weiter nach Dubai. Ja das war auch so eine Sache in der Ferienplanung, denn das war im Ursprung das Ziel der ersten Wahl, bis ich die lange Liste der Länderbestimmungen gelesen habe. Wussten Sie denn auch das es dort noch die Todesstrafe gibt und das man dort als weiblicher Teil der Kamelherden ungefähr den gleichen Stellenwert hat, wie der Sack Reis in China?

Und nicht nur das, von wegen als triebige Liebende des gleichen Geschlechtes in ein derartiges Land reisen. Da landet man tatsächlich noch auf dem Marktplatz mit den grossen und kleinen Steinen im tribunalschen Angebot. Wehe dem Sie bevorzugen das kleine Schwarze und nicht das bodenlange Schwarze mit den Sehschlitzen darin, geschweige denn das man sich in der Öffentlichkeit eine Fluppe anstecken darf oder gar bei 30° im Schatten die Klamotten vom McDonald gestählerten Körper streift. Da kriegen Sie oder ich so richtigen Ärger mit den Oberaufsehern der Sittenpolizei. Da stellt sich mir doch die Frage nach einem Aufenthalt in solchen Ländern gar nicht, wo ich doch so gerne im Café die Liebste knuddel und es ist doch für den guten Deutschen kein echter Urlaub, wenn nicht wenigstens die Bermuda mit dem ärmellosen Unterhemd und den klassischen Sandalen mit den weissen Tennissocken drin sind, oder?

Na gut, dass wäre ja auch nur der Zwischenstopp zu dem eigentlichen Ziel gewesen ... also wir fassen zusammen ... Anreise nach Düsseldorf eine Stunde, wenn es schlecht läuft, dann mindestens eine Stunde vor Flug da sein ... macht insgesamt schon mal zwei Stunden, dann nach Frankfurt in den ersten Zwischenstopp ... Wartezeit für diese Aktion 3 Stunden bis es dann weiter geht in das Land der Palmeninseln und der verschleierten Jenny aus der Flasche ... noch mal 6 Stunden des Fluges ... Wartezeit dort ... na immerhin nur 2 Stunden ... dann endlich auf zu der Insel ... noch einmal 7 Stunden ... dann noch die Fahrt zum Resort ... Holymoly, und ehe man dann tatsächlich die erste vielleicht den Tod bringende Palme entdeckt, ist man 22 Stunden auf Achse ... und dann sind einem die Palmen und die Kokosnüsse so etwas von egal, dass garantiere ich Ihnen. Und was macht man dann in der letzten Konsequenz ... genau, Deutschland ist ein schönes Land und vor allem seine Berge und die vielen Föhne auf diesen ...

Ach Quatsch, ich gehe nicht auf die Bretter, denn diesen Versuch hatte ich vor Jahrezehnten einmal und ich sage Ihnen, diese Geschichte endete mit der Rettungsgondel und dem 1-stündigen Stau auf der Piste. Na was denn, so eine Kondition habe ich ja nun auch nicht und wer ahnt schon, dass an Resis Hütte die Luft dünner ist, als bei Kohlliesels Tochter im Tal. Männo, da hat es mich doch nach der kurzen Fahrt auf den Brettern in das Sauerstoffzelt der Talstation befördert und das alles auch nur deshalb, weil die Skier und ich einfach keine Symbiose eingehen wollten. Das hat ja auch immer etwas mit dem Kontrollzwang zu tun, denn wenn da unter den Füssen so ein paar Bretter mir sagen wollen, wo die Reise lang zu gehen hat, dann endet das entweder im gegipsten Bett oder für die Skier im Kamin ...

05.02.2012

Hannilein und die güldene Kamera ... ach hören Sie doch auf, es mag ja sein das ein Harpe als die Königin Beatrix einen Hauch meiner Lasmuskulatur bewegt hat aber alles andere was der der Metropawelt folgte ... wenn ich da nur an diesen Schlämmeratlas denke und diese ganze andere gestelzte mediale Zeug. Nein, ich finde den Kerkeling als Moderator nur noch langweilig und seine vorgeschriebenen Pointen durch solche Autoren wie die RTLschen Micky Eisenherze ... da waren mir doch die spontanen Ausrutscher eines Herrn Gottschalk um 1000de Male lieber. Und jetzt wo der Haribomann die wettschen Segel gestrichen hat und die Michelle wieder auf der 100.000sten Wolke mit der klangvollen Trussardi No 7 wandelt, ist doch der Samstagabend im ZDF ziemlich im Eimer. Spannend würde ich ja wohl so im Rahmen der Toleranz finden, wenn man jetzt als Nachfolger einen Rudi Asshauer dort einkauft. Nein, dass ist keine geschmacklose Idee, sondern die passende Demenz-PR zufällig zur Veröffentlichung seines Buches ist ein solches Ding. Wer hat denn jetzt eigentlich für was die Preise bekommen?

Warten Sie doch bitte einmal kurz, ich sehe gerade einmal nach, welche Glanzlichter da wieder auf die Bühne gedackelt sind und wer da demnächst die Sendung "Menschen" moderieren darf. Oder gab es dieses Mal keinen Schlaganfall auf der Bühne?

Also, da haben wir ja die illustere Gästeliste der Buntengalen ... was glauben Sie denn wer da zufällig auch wieder einmal mit der Robe von Krasnapolsi und Michelaski über den Teppich flaniert ist ... who the hell is Nina Kunzendorf ... oder der Bär ... oder wer ist Til Brönner ... muss man diese Leute kennen oder kennen diese Gestalten nur das Nachmittagshartz4-Klientel. Hat denn auch der Bullshido und Constanze Rick einen Preis bekommen. Ach nein, die Constanze ist ja bei Vox und die kooperieren ja mit den Bertelsbulle-Männern ... Ja was denn, diese Veranstaltung war doch von den Springern der Verlagswelt und da muss ich doch sogleich einmal nachsehen, ob da auch die Furtwängler dort anwesend war ... so als alte Burda-Muse ... Tatsknatshaftig, die Burdas waren nicht da aber dafür waren die Verlagsfähnchen auf dem Turme wieder einmal auf der Katzenkirmes. Liefers & Loslassen, Barbara Geflügelsalat und ... wie, die Gräfin von Laber-Castelo war nicht dort und was ist denn mit dem Oberhaupt der bavarischen Adamsfamily ... die Hornochsen mit ihren Knechten?

Nein, dass ist doch nicht die Gala der guten Laune, wenn da nicht wenigstens ein Foto von dieser langen Manou-Who-Baretta-Fisherman auf den Glanzbildern erscheint und auch die Ferres war ja scheinbar mal einen Abend zu Hause bei Kind & Kegelawdfond. Überhaupt ist mir jetzt auch erst klar wie die Brühe, warum es in München die wenigsten Arbeitslosen Frauen gibt, denn die Mädels müssen sich jeden zweiten Abend um die Kinder der roten Teppich Dauerkartenbesucher kümmern. Ich sage Ihnen, ich möchte nicht wissen wieviele Kids von den Promis sich da sehr nah an der Verwahrlosungfront befinden, wenn Mutti & Vati jede Woche in den Buntengalen stehen ... ausser bei den Beckhams und den Pitts lassen die doch alle ihre Bälger immer zurück, wenn diese auf die Nachttouren gehen und das kann doch nicht gesund sein, wenn sich immer andere um die eigene Brut kümmern, oder?

Na zum Glück gibt es ja für die feierlaunige Society die Möglichkeit der 24h Stunden Kitas in Salem und Umgebung. Na was denn, was ist denn ein Internat sonst wohl, als der bequeme Weg sich der eigenen Aufzucht zu entziehen. Die Erziehung und das Windeln wechseln übernehmen doch andere und man bekommt sein Produkt aus der Eizelle erst dann zurück, wenn der Schulabschluss in der Tasche steckt. Und für die Dumpfbacken unter den Promikids gibt es ja zur Not auch noch den Konsul Weyer oder wenn alle Stricke reissen und ein paar Dollar übrig sind, dann kann man die lieben Kleinen ja auch noch von dem Anhalterprinz aus Bel Air adoptieren lassen ... na was denn, was macht denn schon eine Kiezgrösse in einem Stammbaum ...

Ist es nicht immer wieder wunderbar, wie sich da die Gestalten um die Plätze bei diesen Veranstaltungen reissen und wie sich die Springersche Gästeliste doch von der Burdischen unterscheidet. Zumindest sitzt bei Springer & Co nicht der Fondmanager der dicken Hosen in der ersten Reihe und auch ist scheinbar die Mutter Beimer auch wohl mehr den spiegelnden Teppichen zugetan, als den burdischen Bodenbelägen. Warum gibt es eigentlich keinen Filmpreis für die zweite Reihe ... also die sogenannte Ecokamera für den besten Kabelträger oder die freundlichste Toilettenfrau am Set. Na das würde ich eine gesellschaftliche Erneuerung nennen oder wenn da einmal die besten Hinterteildoubles der Jolies und wie die Tanten alle heissen ... ausgezeichnet würden. Was ist eigentlich mit dem Management hinter den Stars und Sternchen. Die Agenten der Promis ... bekommen diese auch mal einen Preis für den dicksten Werbedeal oder die beste Sendung die diese für ihre Schützlinge an Land ziehen.

Nein, es sind die immer gleichen Gesichter mit den vorgefertigten Bambikameraikeabillyregalen die da in jedem Jahr irgend wo auf dieser Welt einen Preis einheimsen und warten Sie es nur ab, jetzt bekommen wir zu allem Undank noch den Harpe als Nachfolger vom Gottschalk vorgesetzt und wer weiss, vielleicht ist ja als die Blondine aus Ramazotti schon die Gattin vom Harpe in der engeren Wahl. Ach nein, der hat ja auch die Beziehung nach ein paar Jahrzehnten an den abgehalfterten Nagel gehängt und soll ich Ihnen etwas sagen: Das ist der Lauf der Dinge, dass alles im Leben seine Zeit hat und das man immer öfter neue Wege gehen muss, um nicht in der Einöde der Bambis zu verenden ... so rein Medial gesehen ... und sollte irgendwo auf dieser Welt noch ein Nachfolger für J.R. Ewing gesucht werden, dann habe ich da jemanden für Sie im Auge ...

04.02.2012

Meine allerliebste Patrice ... bzw. allerliebster Robin ... würdest Du Deiner Gattin bitte unsere allerbesten und sensationellsten Wünsche zu ihrem 30ten Geburtstag nach dem papuaneugineischen Kalender übermitteln und Ihr sagen, dass wir uns sehr für Sie und Ihr junges Alter freuen ... wo wir doch einen Hauch von diesem weiter entfernt sind?

Tja was wünscht man denn noch alles dem, den man mag ... einen 6er im Lotto oder einen 2er in den Federn ... wenn das doch alles schon so im reinen Robin ist und eigentlich das Leben der Jubilarin in geordneten Bahnen verläuft. Nix da, solchen Menschen wünsche ich nicht den 3er in den Federn ala Seal und Heidi und auch scheint ja der Seal nicht der schwarze Schmuseteddy gewesen zu sein, an den die Welt geglaubt hat. Fing denn nicht seine Karriere mit "Crazy" an und wie es aussieht, endet diese auch wohl damit. Ist denn dieser Kadett wirklich ein zweiter Charlie Sheen oder gar ein O.J. Simpson, der da vor Jahren seine Gattin nebst Nebenbuhler mit dem Baseballschläger ausgeschaltet ... und wurde freigesprochen und soll ich Ihnen etwas sagen: Die ganze Nation im Land der Libertys hat nicht an seine Unschuld geglaubt und ich tue es auch bis zum heutigen Tage nicht. Ja hat denn der Seal die Heidi jetzt geschubst oder gar noch schlimmere Dinge getan?

Na dann erklärt das auch den spontanen Abruch der Aspen-Harmonie auf dem Gipfel der Gefühle. Aber sind wir doch ehrlich, eigentlich gefällt uns doch das Schweigen der Heidi um 1000de Male besser, als das Tingeln des Gatten durch Sendungen um seine Unschuld zu beteuern. Also ich schätze die Sache ja so ein und wenn das nicht genau so war, ich ich das in meiner schwarzweissen Bleikristallkugel hier sehe, dann verwete ich mein Gesäß ...

Es war nämlich so ... ein ruhiger Morgen in Aspen und nach zwei bis drei Gläschen am Vorabend und unmittelbar vor dem Vollmond und dem beginnenden Klimakterium saßen die zwei modellschen Turteltauben an der Frühstückstafel ... einen Hauch verkatert und minimal schlechter Laune:

Heidi: "Seal Darling, why hast Du am gestrigen Evening eigentlich so much getrunken by the roten Wein?"

Seal: "My lovely Topmodell, that was so, that I have a lot of Kummer, weil meine brandnew CD nicht will gehen on the Top of die Charts."

Heidi: "Little Black Ape, Du can not hoffen auf die große Gau in the Charts, if Du immer machst the Hausmann. Go auf die Bühne und talk zu den Moderatoren, that you are a sehr feiner Man. And tell them, dass you nur ausrastes, wenn the Reporter gehen zu nah an me and you and our 4 Kinder heran."

Seal: "Yes Heidi, I can do that aber there ist noch so eine Story mit der Tatjana in the Air. Weil I war sehr grob zu her, she will alle World erzählen, that I am nicht bin der nice Nachbar by Nebenan."

Heidi: "Sealchen, was häben you denn getan to that XXS-Modell?"

Seal: "That war so ... we waren geflogen nach Aspen in the american World of Heidi and on 1 Tag after we hatten einen nice Day on the Berg and einige Glasses of red Wein, we haben sitting by the Frühstück."

Heidi: "Wie we jetzt gerade ... now?"

Seal: "Correct, we saßen also by the Frühstück and Tatjana startete mit so much crazy Fragen, that my Hutschnur was going hoch and weil sie nicht wollte stoppen with that Bullshit, I put ihr meine Eier auf den Kopf."

Heid: "Your Eiers, are you crazy Seal, Du kannst doch nicht your Eier putten on her Kopf ..."

Seal: "Come down under you fucking Topmodell, I nahm die Eier von the Tisch and not the two Eieren out of my Hose. So warum you are gehen hoch like a Zäpfchen?"

Heidi: "I gehe hoch wie ein Zäpfchen, when I will that and you hast mir gar nichts zu verbidden, cause I am die deutsche Superstar and you are a little flackernder Stern wich start to sterben on the Hollywoodhimmel."

Seal: "That is genau the Sache bei us ... you fühlst Dich like a Star and you machst mich fühlen wie ein Taugenix und that is not the Wahrheit. I am the bester Sänger all über der Musikwelt and Du make your Money with Victorias Striptease and Du makes it alles andere als Secret."

Heidi: "Oh ja mein kleiner schwarzer Poisonzwerg, and wer brings each Monat all die Flocken in die Kasse, damit you can Life the ganzen Tag like a Rockstar?"

Seal: "Aha, there are also geht the kleine Rabbit lang ... you denkst, that I liege auf your Tasche?"

Heidi: "Exact, Genau, Yes ..."

Seal: "You little Dita von Teese Fake, I am liege on your Satchel weil you fliegst die whole Tag with the 3-Wetter-Taft durch the World and not weil I will das. And Du lässt with that schrumpfen my Eieren auf the Size von Erdnüssen. And by the way, you gehst mir jetzt now exact auf diese ..."

Heidi: "Than habe ich einen guten Tipp for you?"

Seal: "Yes, and was ist your Tipp?"

Heidi: "Take Deine Eier and Deine Tasche and geh zu Ellen ..."

Seal: "That is also die thank you von the Heidi für die ganze heilige Familyquatsch with die Children ... have you vergessen, that I adoptierte the Kind by the Flavio, damit she hat den gleichen Namen on the Tür and damit she can go to the katholischen Kindergarten ..."

Heidi: "Flavio, Flavio, Kinder and all the shityshity ... I kann your Memmengeheule not länger hören, can you erinnern dich an die Story by the Ellen ... with Deinen Geschwistern welche I have suchen lassen and so weiter?"

Seal: "Oh yes you little Buddha and grosser Master of PR, I erinnere mich noch realy gut an diese Story Made bei GNTM. Da is you bestimmt gegangen one ab. als you hast me getan in die Sendung by Ellen and all the world hat gesehen meine Kullertränen."

Heidi: "Yes ... ich meine No, I have getan das only for you ..."

Seal: "You are so schlechter Mensch and I sagte Dir noch before, that I niemals will sehen diese Mischpoke and you machtest that to your story, you are furchtbar and by the way ... I hatte einen One-Night-Stand for a halbes Jahr with Ellen de Genres"

Heid: "WHAAAAT sagst you?"

Seal: "Yes, we can ... yes my little Darling aus den höhenflügischen Psphären, I have betrogen you with Ellen ... nänänänänänä ... Mrs. Controlletti."

Heidi: "Piss off and nehme your Rucksack and make you vom Acker. I will nichts mehr with you zu taken haben."

Seal: "Heidiiii, stopp sagen so etwas oder I make it like my best friend ... you erinnerst Dich an O.J.?"

03.02.2012

Das ganze Leben ist ein langer ruhiger Fluss, wenn einem da nicht immer die kleinen Hampelmänner der Wetterstationen immer einen Strich durch die Rechnung machen würden ...

Erst signalisierte mir mein Handy, dass es genau in dieser Sekunde schneien würde und bei dem Blick nach draussen revidierte sich diese Meldung erst von selber. Strahlender Sonnenschein und eine lausige Kälte ... wobei die Kälte für Läuse ja nun wahrlich nicht das Wohlfühlklima sein dürfte. Aber egal, der Fakt ist der, dass noch in just der Sekunde als ich mich gerade wieder über die Unzuverlässigkeit der Meteorologen auslassen wollte, eine graue Wolkenschicht die Sonne an die Seite schob und es jetzt verdammt nach der weissen Pracht aussieht. Und ich dachte das wir nach dem letzten nicht vorhandenen Sommer wenigstens auch vom Winter verschont bleiben ... Ist es nicht zum .... na was immer Sie jetzt auch an dieser Stelle einfügen möchten ... das man tatsächlich wieder in die Werkstatt muss, um die Winterreifen aufzuziehen. Dieser Quatsch in jedem Jahr für die paar Tage der Kälte. Warum gibt es eigentlich nicht den Reifen für das ganze Jahr und jede Wetterlage ... so eine Art der 3-Wetter-Taft-Gummierung?

Nein, dass meine ich ganz im Ernst und August, ein Panzer muss doch im Winter auch nicht die Sommerkette gegen die Winterkette austauschen und so baufremd sind doch die beiden Modelle nun auch nicht, wenn ich da mal kurz einen Fiat 500 in das Spiel bringen darf. Haben Sie denn nicht immer ein kleines Hälschen, wenn Sie soeben haben die dicken Schloffen haben aufziehen lassen und das Hoch aus der afrikanischen Region die warme Luft bringt. Jaja, ich weiss sehr wohl, dass für die Kälte immer der Osten zuständig ist und wenn es der nicht ist, dann senden uns die Bürger der sibierischen Regionen ein paar nette Grüsse aus der Holzhütte mit den Lammfellen vor dem Feuerchen in der Kammer. Eigentlich kann man sich im 21. Jahrhundert gar nicht mehr vorstellen, dass es noch immer Menschen gibt, die in Hütten hausen, in denen die nächste Wasserleitung und ein warmes Klöchen so absurd ist, wie für den Kassenpatienten vor der OP der warme Händedruck vom Chefarzt. Warum haben denn nicht überall auf dieser relativ kleinen Erde die gleichen Bedingungen zum leben und vor allem fragt man sich ja mittlerweile auch, warum es bei den vielen Burda-Galas überhaupt noch eine Armut in dieser Welt gibt. Nicht zu vergessen das ja auch die Bertelsmänner gerne mit ihrer Stiftung für und gegen alles werben und wahrscheinlich schön den grossen Staatstopf der Fördermittel nutzen, um die charitativen Konten zu befüllen. Sehen Sie und da stellt sich mir doch wieder einmal die Frage nach den BWA´s der caritativen Galen, die da immer in den feinsten Lokalen mit den immer gleichen Gesichtern abgehalten werden. Wo ist das ganze Geld aus den vielen, vielen staatlich subventionierten Galaabenden?

Nix da, Sie glauben doch nicht das da die Flocken ungeschmälert an den Mann in Tímbuktu kommen ... erst einmal werden die Kosten für das bunte Treiben auf dem roten Teppich von den Spendengeldern abgezogen. Dann das Einfliegen und die Unterkunft der Burdamänner und allen anderen Gestalten. Nicht zu vergessen das die ja bei ihren Galen nicht bei Brot und Wasser sitzen, sondern aus vollen Töpfen schlemmen, um die Reste dann den Mülleimern zur Verfügung zu stellen. Haben Sie denn schon einmal gehört, dass mach der goldenen Kamera oder wie die ganzen Tiere heissen, die Tafel angerückt ist, um die Reste der Jakobsmuscheln und der Hummer einzusammeln. Sehen Sie und in genau dieser Sekunde hört der Glaube an die echte Empathie und den Willen zur aufrechten Hilfe für mich auf. Der Fakt ist der, dass diese ganzen Galen in Wahrheit eine Dauerwerbesendung sind und das eigentlich nur dieser burdische Hungerhaken und die Ferres, Wörner und wie die alle heissen im Mittelpunkt stehen soll. Eine schöne Sache der PR sind diese Galas und wenn ich da eine LIVE-Üvertragung in der Blechhütte in der Town-Ships sehen würde, dann würde ich mich genötigt fühlen die Satelittenschüssel von meinem Welchblech zu reissen, um diese Dekadenz nicht mit ansehen zu müssen ... 

02.02.2012

Da haben die Plagiatskenner der Kunst also ihren Salat ... es wurde eine zweite Mona Lisa entdeckt und da stellt man sich doch die Frage, wann denn die Guttenbergs in den Geschichtsbüchern das erste Mal in Erscheinung getreten sind ...

Wissen Sie was ich ja glaube ... das die Mona Lisa nur eine Bordsteinschwalbe war und so wie es aussieht, ist es dann wohl doch nicht das Abbild des Pinselschwingers, sondern das Bild einer Dame die für einige die absolute Muse gewesen sein muss ...?

Wussten Sie denn eigentlich schon, dass das Dschungelcamp-Team auch "Autoren" für die gehaltvollen 0 % -IQ-Anteile der Dialoge von den Moderatoren beschäftigt hat?

Nein, mir war das bis zur gestrigen Nacht auch nicht Sonnenklar, wenn ich nicht zufällig über die Sendung von diesem Quaselkaspar gestolpert wäre. Sie wissen schon der Late-Night-Smutjemoderator, der da wohl mal mit der explosiven Moderatorin leiert gewesen ist. Holymoly, dreimaliger geschwärzter Kater, also dieses Sendeprofil aus Australien entspringt also von A - zum Z-Promi der medialen Konservendose und für diese "lustigen" Moderationen hat man unter anderem eine Micky Mouse aus dem Land der (B)eisenherze beschäftigt, der Dick & Doof dann die Worte in den Mund schreibt. Dabei ist doch der Dirk Bach eigentlich ein ganz amüsantes Kerlchen, der sich seit der Fledermausgeschichte wohl immer weiter zum TV-Rückentwicklungs-Neandertaler entwickelt hat ...

Aber wenn Sie denken, dass die Schreiberlinge dieser Sendung entgegen meiner Erwartung scheinbar nicht aus dem literarischen Hartz4 - Millieu entstammen und in der falschirmseidenen Ausstattung der Jogger die Texte schreiben, sondern da wohl die glatten Yuppies der Antiliteratur ihre Tasten bearbeiten und sich derer auch noch die FAZ annimmt ... na dann wird es doch die allerhöchste Zeit für alle noch denkenden Gestalten in diesem Land das Bündel zu schnüren und die Landflucht zu begehen. Zum ersten Mal war doch in dieser Staffel ein Hauch von Glamour durch die Nilson anwesend, denn immerhin ist diese ja im weitesten Sinne mit den Kennedys verbändelt gewesen ... ach was, es ist doch völlig egal ob das vor oder nach der Maria gewesen ist und auch den Terminator aus der Rockystaffel hatte die langbeinige bondierte Amazone schon zu Gast in ihren Höhlen des Körpers ... nein, es ist kein Schreibfehler, mir ist sehr wohl bewusst das die Blondierte mit dem L als zweitem Buchstabe geschrieben wird aber für alle Schnelldenker unter Ihnen ... es war ein Bezug auf die Liason mit dem Bond-Darsteller Sean Penn ... Sorry ... Mac Connery. Ja, seit dem Camp weiss jetzt auch Frau Connery, dass der Gatte der Brigitte den einzigen One-Night-Stand beschert hat und das obwohl gerade dieser Blödelbarde der 007-ner doch auch gerne einmal die Hand anlegt ... an die Gesichter der Damenwelt, denn der Sean soll ja auch gerne mal zuschlagen wie der Elfenprinz aus Hannover. Sehen Sie und jetzt weiss ich auch warum ich mich da mit dem Pean und dem Connery vertan habe ... diese Zwei teilen sich die Vorliebe zur Gewalt gegen Frauen ...

Nur eigentlich will ich ja nur mein Entsetzen über die Autorenwelt bekunden und Ihnen an dem Beispiel der Eisenherze und Micky-Mäuse einmal zeigen, wie so mancher Autor ... wenn dieser denn überhaupt diesen Ritterschlag der Literaten verdient ... ihr Geld verdienen. Ist es nicht mehr als bedauerlich, dass bei allem was da über die Kanäle trudelt immer irgend welche abgehalfterten Schreiberlinge in der Kammer die "Gags" schreiben, wo doch die Moderatoren eigentlich nur ohne dieses Wischiwaschi aus der Retortenfeder so richtig authentisch wirken?

Egal, die Mona Lisa und die RTLsche Micky Mouse des tragischen Humores haben wir jetzt abgehandelt und da sollten wir doch unsere Wertvolle Zeit auf etwas richten, dass einen wirklich betroffen macht. Haben Sie schon irgend wann einmal in Ihrem Leben von dem Bundeszentralamt für Steuern in Saarlouis gehört?

Sehen Sie, ich auch nicht und erst einmal habe ich im Netz nach Einträgen zu dieser Trittbrettfahrerunternehmung der Regierung gesucht ... und tatsächlich etwas gefunden. Das ist die Behörde über der Behörde, zu der Behörde vor der Behörde, an dessen erster Stelle dann doch wohl der Steuerberater steht. Und wir fragen uns warum dieses Land das Entwicklungsland des 21. Jahrhunderts werden wird?

Stellen Sie sich doch jetzt einmal vor ... nein wir beginnen ganz anders ... legen Sie sich auf eine Isomatte oder von mir aus auch auf den kleinen süssen halbrunden Läufer vor der Toilettenschüssel und schliessen Sie die Augen und hören nur noch auf meine Stimme. Wir begeben uns auf eine Traumreise in ein Land das bis Dato noch keinen Namen trägt, weil dieses noch kein Micky - Mäusiger - Ghostwriter der RTL-er benannt hat. Sie sehen waldsterbende Palmen und hören das leise Rauschen des ölgetränkten Meeres mit den vorbeischwimmenden Kadavern der Pelikane und allem anderen was da in dieser Region so Flügel und Flossen hat. Aus der Ferne hören Sie noch den letzten SOS-Ton der Costa und anderen Linern der Weltmeere und während Sie die Ruhe vor dem nächsten Tsunamie und der damit verbundenen Duchspülung Ihrer grauen Zellen die halbverdunkelte Ozonsonne geniessen, hören Sie eine Stimme von ganz Obeeeen:

"Hey Du ... liegender kleiner Fisch der Mickys und Dagoberts Wulffs auf Erden ... hast Du Dich schon einmal gefragt, warum Du in Wahrheit auf Deiner Klomatte und nicht am Strand der südseeischen Palmeninsel liegst?"

"Hallo, wer spricht da zu mir?"

"Es ist der Mann, der den Mann mit den roten Lackschuhen zu Euch gesendet hat, damit auch das Teufelswerk bei Euch dort unten endlich zur Vollendung der HIV-Hartz4ler-Generationen kommt."

"Wie, Du bist Gott und sprichst zu mir der kleinen Mickymouse von RTL?"

"Nein Du Trottel, ich bin der grosse Manitou aus den Bergen hinter den sieben Zwergen mit der Tusse im Glassarg, die da nur noch Äpfel gefuttert hat, weil der bullemiesche erkrankte Magen der lagerfeldklumpattbergschen Modelljury keine andere Nahrung mehr verträgt."

"Bist Du etwa Dieter Bohlen oder die Bruce?"

"Holymoly, warum habe ich Dir eigentlich eine Portion dieses Kalbsbries mit auf Deinen Weg gegeben. Glaubst Du etwa das da die versteckte Kamera am Werk ist oder das der Bohlen da zwei Bose-Lautsprecher in die imaginäre Palme gehängt hat?"

"Mensch, der liebe Gott spricht zu mir. Womit habe ich das verdient Oh Herr über die Gezeiten und die Milliarden an Flocken und Menschen?"

"Hör mal Du flachpfeifendes Raabplagiat ... für die Gezeiten ist der runde Typ da neben mir zuständig und die Milliarden an Flocken die da jeden Tag durch die Kamine der Industrie rauschen, sind die Mannen bei Dir um die Ecke zuständig."

"Wieso, bei mir wohnt doch nur die Ochsenknecht mit ihrem Lover um die Ecke ... und noch die Tante Käthe mit der blechernen Milchkanne, die seit Jahren dank einer Asshauererkrankung noch immer die Kuh in der Milchtüte vermutet."

"Genau, jene Gestalten meine ich, die da die Welt und alles darum jeden Tag auf das Neue vergiften ... "

"Aber warum denn auch Tante Käthe?"

"Na dann sage mir doch bitte einmal, was die Tante Käthe ausser dem täglichen Methangasaustoss so an grossen Dingen für die Welt vollbringt?"

"Halloooo, die Tante Käthe hat ihr Leben lang geschufftet und ist niemals jemandem zur Last gefallen. Lass die Tante Käthe in Ruhe."

"Hey Meister des fehlenden 1er IQ, die Tante Käthe der Trümmerfrauen liegt dem Staat aber auf der Tasche, denn diese ist schon 65 Jahre alt und das geht einfach nicht ... so ist der Deal der Regierung nicht gedacht, dass da auch noch tatsächlich ein Leben nach dem Rentenantritt stattfindet."

"Aber die Ullala und die ganzen anderen 50-jährigen Rentner aus den Ämtern und aus der Regierung schleppst Du doch auch noch mit. Also warum willst Du die Tante Käthe nicht mehr?"

"Mach die Augen auf Du Trottel und siehe mit dem letzten Rest an Verstand um Dich in die Welt. Was siehst Du dann?"

"Mein Duschgel, meine Haarbürste, die Klobürste, den PE-Duschvorhang und eine Packung OB."

"Mensch Meier, bist Du so doof oder hat das Leben auf deutschen Erden dich derart geprägt?"

"Wieso, Du hast jetzt gerade gesagt das ich die Augen öffnen soll und das habe ich gemacht."

"Nein, dass ist mir jetzt wiklich zu dumm mit Dir ... schliesse die Augen und von mir aus bleibe doch Dein Leben lang genau dort, wo Du dich derzeit befindest."

"Auf dem Klo?"

01.02.2012

Europa friert und Rudi Asshauer ist an Demenz erkrankt ... zufällig hat er es noch so eben geschafft, dazu eine Biografie zu schreiben und diese jetzt passend zur Pressemitteilung zu seiner Erkrankung zu veröffentlichen. Es mutet schon etwas seltsam an aber es gibt ja immer so viele Dinge mit einem faden Beigeschmack, wenn ich da an die letzten grossen Schlagzeilen des Herrn Asshauer von der Insel Sylt denke ... da ist es doch fast ein Geschenk, wenn die Erinnerung an solche Übergriffe auf eine Frau so langsam aber sicher verblassen, oder?

Ach ja, und so hat jeder sein PR-Päckchen zu tragen, wenn er erst einmal in die Promiriege aufgenommen ist womit ich sogleich zu dieser neuen Sendung komme. Das perfekte Modell oder wie zwei Allerweltsgesichter den Sprung in den Abendkanal schaffen. Holymoly, geben Sie es zu, dass die beiden Hauptprotagonistinen den Charme eines Pfundes Quarck mit einem 0,1% Fettanteil haben. Die Ermakova ... Oh nein, dass ist ja diese Bobelenummer, na wie heißt denn dieses Modell noch sogleich ... egal aber so ähnlich ... Kurnikova oder Nawratilova oder so?

Jaja, ich weiss das auch zu viele Pfunde den Gang für die Sargträger schwerer machen aber so ein dünnes Ding hat doch auch nicht alle Blutwerte in Schuss oder wollen Sie mir etwa sagen, dass da die Werte keine Mangelerscheinungen aufweisen? Da lobe ich mir doch den attraktiven Anblick einer wohlproportionierten Katzenberger und auch wenn die Nation denkt das da nur leicht der Toastbrot-IQ überschritten wird, dann lobe ich mir doch die Kurven aus dem ehemaligen Sitzpolster der Katzenoma. Was sollen denn die jungen Mädels aus solchen Magerquarcksendungen mit in die Zukunft nehmen? Das nur der etwas wird, der seine Jugend mit dem Kollektivhungern verbringt? Es gibt doch genug unfreiwillige Beispiele aus Afrika und anderen Dritteweltländern, dass man doch das abgeamgerte Erscheinungsbild nicht zu einer IN-Sache machen muss ... aber ich sage es ja immer wieder, die wahren Verbrecher an der Jugend und im Speziellen an den Mädels sind die Lagerfeld & Co´s, die durch ihre Modediktate die Mädels in XXS-Sizes zwingen. Für mich gehören diese alle miteinander vor den europäischen Gerichtshof, denn wer bewusst die Körper auf das gerade überlebensfähige Mindestmaß schrumpfen läßt, der macht sich doch der Körperverletzung ... teilweise sogar mit Todesfolge ... schuldig, oder?

Was denkt sich ein Karl Lagerfeld eigentlich dabei, wo doch dieser bis vor ein paar Jahren auch an jeder Cola-Light vorbei gegangen ist und nur weil dieser die Askese und den Magerwahn für sich entdeckt hat, muss die ganze Modewelt hungern. Wissen Sie eigentlich das Essen ein Genuss sein soll und das Cola-Light den Darm schädigt bzw. der Süssstoff darin wahnsinnige Blähungen verursacht? Was sagen denn die Freunde von dem grauen Mann mit dem Zopf dazu ... bricht da immer die Gasmaskeninvasion aus, wenn der Karl zum Essen geladen wird? Doch, dass ist eine bewiesene Erkenntnis, dass man zwar an Pfunden vielleicht verliert aber der Bauchumfang der Gleiche bleibt und wenn es denn nur das Geblähe alleine wäre ... warum wird eigentlich zu einer Cola-Zero nicht gleich eine Packung Immodium mit verkauft?

Sehen Sie und da fragt man sich wie bei so vielen Dingen des Lebens immer wieder nach dem Sinn und Unsinn bestimmter Sachen. Einer dieser unsinnigen Sachen ist doch dieses, dass man manches Mal ein Lied im Radio hört und dann über Monate damit beschäftigt ist die Kapelle oder den Sänger dieses Musikstückes zu finden. Da hilft dann auch kein Youtube, wenn man nur die Meldoie und ein paar Wortfetzen aus dem Refrain kennt. Vor allem ist ja in der heutigen Zeit alles gecovert und da ist dann das I will follow, I follow you ... lalalalala von irgend einem anderen überbastelt und dann veröffentlicht worden ... also werde ich dieses Lied immer mal wieder hören und mich zu jedem Male darüber ärgern, dass man weder den Interpreten noch den Liedtitel benennt oder ist das nur bei den holländischen Sendern so?

31.01.2012

Kölle ... erst einmal dahin kommen, wenn das Auto streikt und der Zeitdruck gross ist. Mein lieber Scholli, da fing der Tag aber schon extrem hektisch an und alles nur deshalb, weil das neue Auto nicht so wollte, wie ich es im Sinn hatte. Natürlich geht man doch davon aus, dass man die ersten 100.000 Kilometer einfach mal so herunter fährt ... eigentlich aber nur der Name bürgt ja nicht zwingend für Qualität.

Den Teufel werde ich tun und hier die Automarke nennen, die mich da am heutigen Morgen im Stich gelassen hat aber ist es nicht immer so das ausgerechnet dann die Technik streikt, wenn man diese so benötigen kann wie den Sack Reis aus China oder den Epidermisschaden am Kopf?

Sehen Sie und dann glaube ich sofort wieder an Murphy und seine Gesetzmässigkeit, denn der ist immer da auch wenn man diesen nicht sieht, dass ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis. Pappalapapp, es gibt keine Zufälle und alle Dinge die da passieren haben irgend wo ihren Ursprung. Nein, nein, ich habe jetzt auch keine Lust auf das Aufdenkopfstellen der Evolutionstheorie und auch liegt es mir Fern mich jetzt über diverse Glaubensrichtungen auszulassen, denn in der letzten Konsequenz hilft einem doch nur der Glauben an einen selber. Sodele, also nach dem ich mit dem Leihwagen, welcher witzigerweise mein alter Wagen war nach Kölle gereist bin, bin ich so etwas von kaputt ... Holymoly, ich kann Ihnen sagen das so manche Fahrt als Beifahrer anstrengender ist, als wenn man selber das Lenkrad in den Händen hält. Nix da, dass ist keine Vertrauenssache, sondern das ist immer wieder die Probe mit der Dummheit der anderen PKW´s und dem, was sich da teilweise hinter dem Lenker verbirgt. Sagen Sie mir doch bitte einmal, gibt es eigentlich keine Grössenbegrenzung für die Damen und Herren hinter dem Steuer?

Genau 2-mailg hatte ich am heutigen Tag den Eindruck, dass ein ferngesteuertes Fahrzeug vor uns herfuhr und wissen Sie auch woran das gelegen hat? Na daran das man nichts hinter dem Steuer erblicken konnte und erst während des Überholmanövers sah man unterhalb des Fensteransatzes einen grauen Puschel blitzen. Genau, Käthe Kruse und Inge Meysels Reinkarnationen waren auch auf der Bahn und nein, ich habe nichts gegen die grauen Panther auf dem Verkehrsübungsplatz oder im Autoscooter ... aber muss es denn auch die A3 sein zur Rush-Hour?

Ja von mir aus können Sie jetzt ruhig sagen das ich soeben meine Intoleranz ausübe aber das bin ich nicht, sondern die Bahn sollte nur der Befahren der keine Angst hat auch die 80km/h in der Stunde zu überschreiten. Wissen Sie wie anstrengend das ist, wenn man in der Kolonne hinter einer überdachten Zündkerze hereiert und man auf Teufel komm heraus nicht überholen kann, weil die Grandma Walton zum Kaffeeklatsch nach Düsseldorf unterwegs ist ... Und dabei dachte ich immer das das Düsseldorfer Gebiet sozusagen das kölsche Feindgebiet ist und das man sich nur im äussersten Notfall gegenseitig besucht? Und wissen Sie was mir noch aufgefallen ist bei meinem kurzen Trip in die Stadt am Rhein mit dem Dom in der Skyline?

Es scheint kurz vor den tollen Tagen zu sein, denn es rannten an der Domplatte derart viele Jecken herüm, dass man sich schon fragt, ob man da irgend einen Karnevalszug verpasst hat oder ob da am heutigen Tage nach dem chinesischen Kalender vielleicht erst die 5. Jahreszeit angebrochen ist ... wie sagt man doch immer so schön ... jedem Tierchen sein ... ach Sie wissen schon aber doch bitte nur nicht auf der A3 ...

Und der David Beckham hat schon wieder Blankgezogen ... also der macht ja jetzt wieder einmal in Unterwäsche und scheinbar hat man dieses Mal kein Suspensorium benötigt, denn man sieht die weichen Teilchen gar nicht. Ist das von den Hasis & Mausis so gewollt oder habe ich nur zu schlechte Augen um da etwas zu entdecken? Schon immer wurde ja von diversen Kindermädchen gemunkelt, dass da nicht das in der Hose darin sein soll, was uns die Armanis glauben lassen wollten und ehrlich gesagt ist es doch auch so etwas von egal, was für eine Pistole der unter dem Eingriff trägt, wenn doch dieses Klappergestell im kleinen Schwarzen damit zu Frieden ist, oder?

Ach ja, diese Nackedeis und deren Muss nach dem entblössen. Zum Glück ist ja das Dschungelcamp vorbei und keiner muss mehr dieses nackte Teilchen ertragen ... genau, dieser junge Hüpfer mit dem Daueradamskostüm und wenn mich nicht alles täuscht, was da die Medien verbreiten, dann hat ja auch der Sohnemann aus der Retorte von dem Ochsenknecht wieder einen engeren Kontakt zu seinem Erzeuger. Warum will denn der Ochsenknecht Senior nichts von seiner Auswärtsspielbrut wissen, wo der dem doch faktisch ähnelt wie ein eineiiger Zwilling? Aber es gibt ja so viele Ableger von Promis, die da ihr Dasein in der medialen Dunkelheit fristen, dass man sich nur wundern würde, wenn da einmal eine Liste veröffentlicht werden würde ... Gut, der Udo Jürgens ist ja wieder einmal mit einem blauen Auge aus der vaterschaftstestlichen Situation gekommen und ausser Spesen ist da dann doch wohl nichts mit der vermeindlichen Mutter seines x-ten Kindes gewesen aber die Schlagzeilen hatte er denoch und so kurz vor der nächsten Tournee ist das am Ende doch nicht so ein schlechter Schachzug aber wissen Sie was mich wundert?

Das noch niemals die Hella von Sinnen oder ein Olivia Jones zum Vaterschaftstest gebeten wurde ... ach hören Sie doch auf, in denen steckt doch mehr Testosteron, als in David Beckham ...

30.01.2012

"Dann sach die Tante doch mal woran du komms ..." ist es nicht wunderbar, wie die deutsche Sprache immer mehr ein neues Konstrukt von Vokalen und Lauten wird. Holymoly, dass ist ja ein wunder das nicht mittlerweile auch bei Behörden und Ämtern in einer Art des Kauderweltsches gesprochen wird. Na gut, wir leben ein wenig ländlich und da gehört das Dorfplatt zum guten Ton ... Watt und Datt wird einem sozusagen in die Slangwiege gelegt aber nehmen wir doch mal die Slogans der Banken: Wir machen den Weg frei ... Heisst das nicht eigentlich: Wir machen den Weg für Sie frei?

Schön war doch auch immer dieser Spott der Bausparkasse ... auf diese Steine können Sie bauen ... oder "wem gehört die Fahrrad auf die Flur". Geiz in der Sprache ist nun wahrlich nicht geil und wo eigentlich der Händler uns nur klar machen will, dass man bei ihm nur die 300% des Aufschlages bezahlen muss anstatt der 500% bei dem Mitbewerber, werden wir immer mehr zu neuen Fällen für die Logopadiepraxen. Wer spricht denn in der heutigen Zeit noch das astreine Deutsch, frage ich Sie?

Schade eigentlich, wo ich doch diesen Quatsch in der Grammatik mit dem Plusquamperfekt und dem Präservativ so geliebt habe. Aber fragen Sie doch in der heutigen Zeit einmal eines der Kids um Sie herum, ob diese wissen was die dritte Form des lapidaren Wortes "gehen" ist. Na mich müssen Sie doch da nicht fragen, ich habe diese ganzen Informationen direkt nach dem Abi verdrängt, wenn diese überhaupt jemals einen festen Platz in den grauen Zellen hatten. Überhaupt hat man von dem Lehrstoff der sagen wir mal schlappen 20 Jahre des Lebens doch vielleicht nur ein Zwölftel jemals anwenden können und da fragt man sich doch so langsam, ob es nicht an der Zeit für Reformen im Bildungswesen ist. Nein, natürlich sind die Walldorfsalatschulen nicht das A und O der Ausbildung aber so ganz verkehrt liegen die mit ihrem Grund-gedanken doch auch nícht, wenn diese nur das fördern, dass das Gegenüber auch in der Lage ist zu verarbeiten. Wozu muss man denn als Bäcker wissen, was eine Funktionsgleichung ist und was zum Teufel bringt mich da im Leben weiter, wenn ich weiss wie ein Kuhauge funktioniert oder wie dieses gar von Innen aussieht?

Sehen Sie und genau das war immer das Problem in meinem Leben ... diese Uneinsichtigkeit über bestimmte Dinge im Lehrplan, die mein Kopf einfach nicht wissen wollte. Mir ist es doch so etwas von egal, wieviel PS ein Auto hat oder welche Zulieferer für welches Teil in der Karre verantwortlich sind. Die Kiste muss fahren und fertig ist die Geschichte ... oder wozu muss ich wissen, was da der Zwerg aus Frankreich alles auf dem Feld vor ein paar 100 Jahren veranstaltet hat, wenn doch dieser sich schon längst die Radischen von Unten anschaut? Oh ja, dieser Geschichtsunterricht mit all seinen "spannenden" Geschichten über die Aufstände und deren Ergebnisse und wieso unsere Flagge die munteren Farben trägt und wer da in 1900 welches Drama veranstaltet hat. Das beisst sich mit meiner Lebensphilosphie, denn für mich gibt es nur das hier und jetzt und nicht das Gestern oder den Morgen. Es kommt doch sowieso immer ganz anderes, als man denkt und da bringen doch diese ganzen Bewältigungen nichts aber auch gar nichts und da kann man den Reich-Rachnicki auch von mir aus jeden Tag in den Reichstag setzen ... aber ändern wird es die Geschichte nicht und vergessen ... Mensch, in der heutigen Zeit lebt schon die 4. Generation nach dem Holocaust und die können doch nun wahrlich nichts dazu, was den vielen Menschen da unter dem Gasmann aus Wien wiederfahren ist. Warum hält denn der Kritiker nicht eine Ansprache in Österreich, wo doch da scheinbar noch sehr viele Anhänger dieses Gedankengutes weilen?

Doch, es ärgert mich das wir ständig mit dieser Geschichte konfrontiert werden und bis auf die paar vakuumierten Hirne mit den Glatzen in diesem Land ... und die paar Buschenschaften und andere Studentenverbindungen weiss doch ein jeder, dass der Hass niemals das Mittel der ersten Wahl sein sollte, oder?

Egal, die Schulzeit ist vorbei und jeder Tag ist ein neuer Tag um das zu ändern, was man nicht möchte. Und ich sage Ihnen das Sie besser fahren, wenn sie den gestrigen Tag unter dem abgehakten verbuchen und über den morgigen Tag erst nachdenken, wenn dieser da ist. Man weiss doch niemals was einen im hier und jetzt erwartet und da sollte man sich doch nicht unnötig mit den Dingen beschäftigen, die da eventuell auf einen zukommen können. Weder Sie noch ich wissen doch in dieser Sekunde, welche Nachricht da in einer Stunde über die DPA verbreitet wird und wer weiss, vielleicht ist in der nächsten Stunde auch schon der Iran auf die Idee gekommen eine Atombombe zu zünden ... man weiss es doch nicht und das ist doch auch gut so ... denn es gibt einem doch eigentlich eine ungeheure Freiheit in seinem Kopf, wenn man nur für den Moment lebt. Mir ist es doch so etwas von Schnuppe, dass vor zwei Tagen die Dschungelkönigin gekürt wurde und das wir in dieser Woche bis mit zu -20 Grad auf dem Thermometer zu rechnen haben. Man ändert doch sowieso nichts am Wetter, geschweige denn an der Regierung bzw. dem Bundespräsidenten, der da nachweislich nicht den korrekten Weg gegangen ist ... und das nicht nur bei seinen Vetternwirtschaften und den ganzen Schnorrer-geschichten, denn dieser sitzt noch immer in der durch den Staat beheizten Bude im Schlossgarten und macht so, als hätte es das Gestern der Skandale nicht gegeben ... und was lernen wir daraus?

Genau, lebe wie ein Guttenberg, benimm dich wie ein Wulff und klage wie ein Reich-Rachnikki und schon fährst Du in der Staatslimousine durch die Lande ...

29.01.2012

Sie ist es ... das kühle Blonde aus dem Norden hat den Thron unter dem gepuschten Popo. Brigitte Nilson ist die Königin der Kochrunde von den Kochprofis. Na so gross ist der Unterschied doch nun auch nicht ...

Nein, natürlich habe ich das Dschungelcamp nicht geschaut aber auch núr deshalb, weil der Lothar Matthäus nicht teilgenommen hat. Zumal ja irgend wie diese Geschichte mit dem Futtern wie bei Muttern auch langsam einen langen Bart bekommt. Wäre es nicht spannender gewesen, wenn man die Hoden von Arnold Schwarzenegger dort auf dem Teller gereicht hätte, Frau Shriver?

Nach dem jetzt also die ganze Nation weiss, dass da trotz Annabolika und anderen Tunerpillen dann doch nicht die Gonaden des Terminators geschrumpft sind, können wir uns doch endlich wieder auf die gewagte Reise durch RTL begeben. Kommen denn diese Kochprofis auch auf RTL ... Oder wo sehe ich diese 3 Gestalten immer? Das ist ja das zweiklassengesellschaftliche Kontrastprogramm zu der Kochsendung mit dem Lanz und seinen Damen und Herren der Töpfe.

Nix da, ich kann den Lanz auch nicht so ganz als Moderator für bahre Münzel nehmen aber die Smutjes am Herd ... bis auf diesen unlustigen Kaspar der V-Abteilung sind die doch ganz patente Kerlchen. So zwischendurch mogelt sich da zwar auch schon einmal ein Exot unter die Sterneriege aber seit dem Abgang von dieser Wienerin kann man die Sendung doch ganz gut ertragen. Die hat ja vielleicht damals dem Kerner immer schöne Augen gemacht und mein Bauchgefühl sagt mir, dass da eine Sympathie auf beiden Seiten bestanden hat ... wie gesagt, nur mein Bauch flüstert mir dieses immer mal wieder. Ach was, zwischen Schuhbeck und der kleinen Steuerparadisköchin läuft doch nichts. Die verstehen sich einfach nur gut und auch die Polenta aus Hamburg erfrischt doch immer wieder mit ihrem spitzen Humor. Ja, und auf den Lafer lasse ich schon mal gar nichts kommen, denn dieser ist doch der wahre Stern am Himmel der Köche, wenn dieser mit seinem Helikopter in die Küche fliegt. Wissen Sie, so dumm ist auch bei der ständigen Verkehrslage auf unseren Autobahnen ein Heli nicht, denn dann muss man nicht an der immer gleichen Stelle in der Nase bohren oder zum hundertsten Male das Auto von Innen mit dem Cockpitspray bearbeiten ...

Das ist doch nicht mehr normal, diese Baustellen und die ewigen Staus auf den Bahnen und wenn Sie jemals in einem fremden Land auf der Strasse unterwegs waren ... wenn wir jetzt einmal das Chaos in Indien und China aussen vorlassen. Aber es will mir ja keiner glauben, dass das Problem einzig und alleine bei den vielen Truckern liegt und Sie können mir sagen was Sie wollen aber es werden doch immer mehr dieser 3,5 - 7 Tonner. Und ich dachte das die Spritpreise denen endlich den Garaus machen aber scheinbar werden die Transportunternehmer von den Ölmultis subventioniert. Quatsch sagen Sie, na dann erklären Sie mir doch bitte einmal wie sich das rechnen soll, wenn die dicken Brummer genau das Gleiche für den Sprit zahlen müssten, wie Sie und ich es müssen?

Sehen Sie, dass würde nicht funktionieren und wir hätten überall auf der Welt wieder ausschlisslich die Kühe auf den Hängern, die durch die reine Muskelkraft betrieben würden. Nein, nicht alle Dinge der Neuzeit sind eine Bereicherung und so ein wenig wünscht man sich ja doch die Zeit vor der Dampfmaschine zurück. Das war zu der Zeit einfach ein reelleres Leben und wenn da die Füsse lahm und der Buckel rund war, dann wurde untereinander geholfen. Glaube ich zumindest und natürlich weiss ich, dass jede Sache auch ihre zwei Seiten hat aber wäre es nicht schön, wenn um 24:00 Uhr des heutigen Tages ein Gesetz in Kraft treten würde, dass die Fahrt von diesen tonnenschweren Kolossen auf den Autobahnen verbieten würde?

Überhaupt setzen doch die schwerlastigen Gefährte dem Asphalt am meisten zu und da müsste doch eigentlich der Strassenbau sich leicht von den Transportern und deren Unternehmungen finanzieren lassen. Nix da, nicht die geknebelten Subunternehmer müssen zur Kasse gebeten werden, sondern nur jene die sich damit brüsten, dass diese 1000 Fahrer für sich fahren lassen. Oh ja, einen auf die dicke Hose machen das können die einfachen Fahrbetriebe sehr gut, denn diese bedienen dich der vierräderigen Leiharbeiter ... soll heissen, dass die Fahrer und deren Fahrzeuge völlig auf sich alleine gestellt sind, wenn der TÜV an die rostige Fahrertür klopft aber die Dienste schreiben sich dann die Unternehmen auf die Fahne, die diese hin und wieder für sich fahren lassen. Viele könnte ich da mit dem Namen benennen aber Sie wissen doch das ich das gar nicht muss, weil der da Oben das schon in die richtige Bahn lenken wird ... womit wir sogleich bei den Anzeigen der letzten Seite eines Lokalteiles sind. Nein, nicht hier am Ort, sondern ich bin gestern über überregionale Todesanzeigen gestolpert. Lesen Sie doch bitte einmal die Texte mit Bewusstsein und dann fragen Sie sich, mit welchem Spruch Sie sich am Besten identifizieren können. Gerne genommen ist ja das "plötzlich und unerwartet" ... dicht gefolgt vom "nach kurzer schwerer Krankheit" und dem "für uns alle unfassbar" ... Und jetzt wo ich mir dazu einmal die notwendigen Gedanken der Nichtverdrängung mache habe ich mir überlegt, dass ich mir meinen Spruch selber kreiere, bevor es andere tun. Obwohl, wenn ich doch gerade dabei bin, dann könnte ich doch auch meinen Nachruf selber gestalten, denn die Angehörigen haben doch so wieso immer genug an den Backen, wenn man den einmaligen Gang in die Kiste antritt.  

Nein, ich überlasse nichts dem Zufall oder der guten Laune der Natur ... also wie könnte dieser elementare Schrieb denn aussehen?

Bloß nicht diese kleinen Totenheftchen, die man nach der Trauerfeier und dem Fell versaufen immer in den Mülleimern findet und kommen Sie mir ja nicht mit diesem Schaufelgedöne am Grab ... links die Blumen und rechts die Schüppe ... das ist ja wie der Engel und der Teufel im Verbund. Und wehe dem die legen da Tannenzweige auf die Grabstelle, ich hasse Tannenzweige und bitte, bitte erspart mir dieses Gesäusel von der CD in der Totenhalle. Wenn da schon einer singen soll, dann will ich den Lenny Krawitz auf der Empore in der Totenhalle stehen haben ... natürlich soll der dieses "I want to get away ... I want to fly away ... yeah, yeah, yeah" singen und dann nicht diese Flut an Kränzen für viel Kohle, denn diese können Sie auch gleich in die Grünabfalltonne werfen, wenn es um die 30° im Schatten sein sollte. Was für ein Wahnsinn das doch immer ist, wenn man so diesen teuren zukünftigen Grünabfall da so liegen sieht. Na gut, gegen einen 4 Meter hohen Orleander in sanftem Fuchsiaton hätte ich nur wenig einzuwenden und auch gegen die vier unechten Buxbaumkugeln in jeder Ecke der Grabstelle gibt es nicht einzuwenden ... ganz zu schweigen von dem weissen Kies der das Grab bedecken soll, damit man nicht jeden zweiten Tag zur Stätte der Stille reisen muss, um das Unkraut zu zupfen oder gar die Blumen zu gießen. Haben Sie denn noch gar keinen Einzigen im ortsansäßigen Garten liegen?

Na dann klatschen Sie am Besten hundertmalig vor Freude in die Hände, denn ich sage Ihnen, auch eine Grabstelle kann bisweilen terroristische Züge haben, wenn sich diese unter einem grossen  Kastanienbaum befindet. Das ganze Jahr werden Sie von diesem Monument der Natur auf Trab gehalten und wenn Sie denken das Sie nun endlich auch das letzte braune Blatt der 7 Millionen Stücke erwischt haben, dann fängt dieses Ding auch schon wieder an zu blühen. Und diese klebrigen Blüten bekommen Sie weder aus den Beeten, geschweige denn von den Steinen herunter. Da stellt sich mir sogleich die Frage, warum man denn nicht einfach die ganzen Terrorpflanzen gegen unechte Polypflanzen austauscht? Denen die da liegen ist es doch so etwas von egal, ob da nun das Grün aus der Retorte oder aus der Baumschule kommt. Was glauben Sie was man da an Wasserkosten und Gärtnerrechnungen spart, wenn man einen künstlichen Friedhof erschafft. Auch ist ja der Plastiktanne das Waldsterben so etwas von egal und da habe ich auch sogleich eine Eingebung, wer denn da mit wem zusammen arbeitet. Haben die Friedhofsgärtner eigentlich eine Vetternwirtschaft mit den BEWlern ...

28.01.2012

Na da glaubt man doch sofort wieder an die Geschichte vom schwarzen Bullemann, wenn man die neusten Mitteilungen von Heidi Klum und dem angeblichen Tyranen liest. Ja, der Seal soll dann wohl doch nicht so der nette Schmusesänger sein und hat wohl ein sehr grosses Problem mit der Emazipation. Wenn es denn so stimmt, wie es geschrieben steht?

Na gut, so einen kleinen Einblick in die Ausfälle konnte man ja hin und wieder schon bekommen, wenn da die Pappapapapparazos ihm zu Nahe auf die Pelle rückten aber deshalb ist man doch noch lange kein Tyranossaurus, oder? Fakt ist auf jeden Fall der, dass wenn die Sache stimmt, das der Göttergatte wohl nicht mehr an den Silikon-Busen ran darf und da stellt sich mir doch sogleich die Frage, ob vielleicht der Seal gar nichts dazu kann, zu den Wutausbrüchen, denn vielleicht sind ja die giftigen Ausdünstungen der Schaumstoff-Implantate nur das schuldige Teil, dass da auf das Aggressioncenter schlägt?

Fragen über Fragen aber eine echte Antwort bekommt man wahrscheinlich nur dann, wenn man ebenfalls Klum mit dem Nachnamen heisst. Wussten Sie denn das der Flavio Britaniatorte niemals die Vaterschaft von der Erstgeborenen anerkannt hat und da fragt man sich ja wohl, wer denn da noch ein kleines Zwischenspiel mit Heidi und ihren Bergen gehabt haben könnte? Da wurde ja auch mal gemunkelt, dass das sehr wohl auch ein Beckmann oder Kerner sein könnte ... na den Harry Valerien können wir wohl ausschliessen und den Sänger der Red Hot Chilli Peppers wohl auch ... also wer war denn da das Bienchen mit dem Blütenstaub am Fruchstengelchen liebe Heidì?

Das war doch wohl nicht etwa doch die Bruce, mit dem sich die Heidi immer die Pumps geteilt hat ... oder war es am Ende doch der Flavio und der hat einfach keine Lust wie der Bobele für alles zu zahlen, was da auf zwei Beinen aus seinem Erbgut entstanden ist ... aber seltsam ist das schon, dass der angebliche Vater mit der Aberkennung der Vaterschaft bei Heidis Vater damit so ohne Kohle durch gekommen sein soll. Wissen Sie denn eigentlich was der Vater Klum vor dem Erfolg von der Tochter gemacht hat?

Nein, ich weiss es auch nicht aber der soll ja auf jeden Fall immer für die klingende Kasse gesorgt haben ... und knallhart soll der sein, wenn Sie sich doch nur an den Besitzer der Fritierstube erinnern, der da in seiner rollenden Currywurst ein Bild von Heidi zu Werbezwecken hat aufgehängt und dann eine fettige Copyright-Rechnung bekommen hat. Ja zum Glück fand damals die Hauptprotagonistin das selber lächerlich, dass der Vater dem armen Mann auch noch das letzte Fett aus der Friteuse ziehen wollte aber seit dem Zeitpunkt wusste ein jeder, dass man sich nicht jede Heidi in den Laden hängen darf ... und keiner ist jemals auf die Idee gekommen den Seal in die Frittenbude zu hängen und warum nicht?

Ob es dann einen auf die Glocke gegeben hätte oder wäre man mit dem schwarzen Zauber belegt worden? Auf jeden Fall hatten die in den letzten Tagen mehr PR, als in all den Jahren zusammen und nach wie vor traue ich dem Sonntagsbraten aus Hollywood nicht ...

Costa ... das Unwort des Jahres wird dieser Name ... und wissen Sie was ich gestern bei ab und auf davon in den Urlaub gesehen habe? Sie können die Kreuzfahrten mit diesem Schifffahrtsunternehmen so günstig buchen wie niemals zuvor. Immerhin kosten 8 Tage Dubai in der Präsidentensuite mit direktem Zugang zu den Rettungsboten über den Balkon nur noch 1400 EUR ... anstelle der 2600 EUR. Na da lohnt sich doch die Reise, oder?

Ach wissen Sie, eigentlich ist doch gerade nach einer Katastrophe die Reise mit einer Unglücksreederei oder Airline nach einem Zwischenfall so sicher wie wahrscheinlich niemals zuvor, denn ein Unternehmen möchte mit so einem Skandal nur einmal in die Medien und ich sage Ihnen, Sie dürfen sich ruhig trauen aber vielleicht erfragen Sie vor dem Reiseantritt einfach, ob da ein Ober oder ein Mitglied der Putzkolonne vielleicht aus einem der Städte kommt, die das Schiff beabsichtigt anzureisen. Und wenn da so ein gegeltes Lackäffchen mit weisser Mütze und gelben Schulterklappen mit drei schwarzen Punkten darauf Sie zum Kapitänsdinner einladen will, dann sollten Sie doch als Lokalität für dieses Event die Rettungsboote vorschlagen ... Ahoi Kammeraden!

27.01.2012

Demi Moore hat Lachgas genommen, Seal wandert mit dem neuen Album durch die Talkshows und das Dschungelcamp schaut keiner. Na dann ist die Welt doch völlig im Lot, wenn da nur nicht die Sache mit dem Präsidenten wäre ... jajaja mich nervt es auch und fragen Sie nicht wie, denn scheinbar kommt der Oberwulff mit seiner Vetternwirtschaft so durch und irgend wie hat man den Eindruck, dass das eine Strategie ist, dass man das Volk mit den ständigen Meldungen über Kredite & Co einfach nur mürbe machen will. Wie ein Mantra, wo bei erfolgreicher Meditation das Gehirn auf die Sparflamme gesetzt wird ...

Dabei gibt es doch noch so viele andere Sachen über die man sich ärgern kann ... wie z. Bsp. dieses Vodafonegedöne mit der Karte und dem SIM, Sams und PUK und wie die ganzen Klamotten alle heissen. Jetzt habe ich doch gestern versucht meine Karte im PKW einzulegen und OK, es hat im ersten Anlauf funktioniert ... nur der Wechsel von Auto zum Mobiltelefon ... seit dieser Aktion erzählt mir mein seltsames Touchscreenteil, dass ich eine SIM-Karte einlegen soll und auch alle Versuche mich vernünftig mit dem kleinen Terror-PC zu unterhalten scheiterten und wie alles im Leben habe ich meine Konsequenzen gezogen. Nix da, ich hole das Ding nicht wieder aus der Abwasserleitung ... von mir aus kann das da verrotten ... Obwohl, wenn ich dieses Terrorteil reklamieren will, dann muss ich das ja haben um es dem Mann aus dem Shop zu zeigen, dass da nicht funktioniert. Ob der sich dann wohl wundert, wenn ich ihm dieses mit OP-Handschuhen an den Fingern übergebe?

Hatten Sie schon einmal das Handy in der Kloschüssel? Ach ja, dann kennen Sie ja diese Aktion mit dem Reinigungsbügel, den man nur am oberen Ende knicken muss, um diesen dann schön biegsam in den Kanal einzuführen. Hat schon so ein bischen etwas von einer Darmspiegelung, wenn ich das so vergleiche ... Auf jeden Fall ist Schön etwas anderes aber was macht man nicht alles, wenn die Wut einen überrannt hat und mein sein Handy in das Klöchen geworfen hat. Aber Sie werden nicht glauben was diese kleine Gehirnwäsche angerichtet hat, denn aus einem mir nicht ersichtlichen Grund funktioniert das Ding wieder. Na Super, dann werde ich meine bahnbrechende Erkenntnis einmal in einem Handynotrufportal zum Besten geben. Ob sich da wohl viele Nachahmer finden werden und wie gesagt, wenn denn doch, dann immer schön an den Bügel aus der chemischen Reinigung denken ... und die Gummihandschuhe ...

Was für ein früher Morgen und ich dachte die Katastrophen schlafen noch um 5:45 Uhr? Aber das kann ja schon alleine deshalb nicht, weil wenn wir den frühen Tag haben, dann ist in Hollywood schon später Nachmittag und da steht ja bekanntlich die Welt dann noch auf dem Kopf ... auf jeden Fall schliesst der Gatte von Heidi Klum eine Versöhnung nicht aus und wie gesagt, gerade jetzt erscheint auch sein neues Album und es wäre doch ein gelungener Zufall, wenn ausgerechnet nach dem Charterfolg und der sagenhaften PR die Klums wieder unter einem Dach sitzen würden. Man weiss ja immer nicht, was da tatsächlich in den Köpfen vorgeht und es gab schon viele Plagiate in der letzten Zeit ... warum dann nicht in die Guttenbergschen Fussstapfen treten, wenn es die Kasse befüllt?

Holymoly, was hast Du doch schlechte Gedanken an diesem Tag Nicole und alles nur deshalb, weil Du dein Handy in die analen Gänge gespült hast ... na was denn, der falsche Fuss erwischt doch einen jeden einmal und was dem Einen sein kaputtes Handy, ist dem Anderen der falsche Fuss. Gibt es überhaupt den falschen Fuss, weil wie will man denn mit dem falschen Endglied aus dem Bett aussteigen. Wir sind doch alle sogenannte Spezies der Gewohnheit und jeder Mensch braucht mehr oder weniger eine Struktur. Natürlich gibt es auch Menschen wo man nur den Ansatz einer Struktur vermuten kann aber glauben Sie mir, auch das Messietum hat sein System. Oh ja, womit wir bei dem Thema sind ... die Messies und deren Wohnlager. Jetzt stellen Sie sich doch bitte vor das Sie eine Immobilie besitzen und das grosse Vermieterlos gezogen haben?

Also da kommt doch Freude auf, wenn da die Tine Wittler oder wie auch immer die Drama-Queens heissen sich für Dreharbeiten in Ihrem Eigentum anmeldet. Wissen das die Vermitter solcher Pflegefälle eigentlich, dass da der Kammerjäger unter Begleitung des Filmteams die Bude auf Vordermann bringt oder sehen die dann das Chaos erst im TV? Sehen Sie, dass haben Sie sich auch schon des Öfteren gefragt und ganz unter uns ... ich glaube ja das da bei den Drehs die Tatorte noch ein wenig aufgemotzt werden, damit auch dem letzten Zuschauer vor der Glotze die Chipsfrisch im Halse stecken bleiben. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass in der letzten Zeit immer öfter die Weight-Watchers über den Schirm flackern und soll ich Ihnen noch etwas sagen: Das Rauchverbot und die Hetzjagdt auf die Raucher ist nur der Anfang und warten Sie es nur ab, demnächst werden auch noch Haribo und Kollegen vom Amt für alle Genüsse verboten. Na was denn, dass wird doch immer mehr an Dingen, in die sich der Staat einmischt und Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass nicht eine Planwirtschaft das Ziel dieses Landes ist?

26.01.2012

Jajaja, ich bin ein bischen später dran als es sonst üblich ist aber eine alte Frau ist doch kein D-Zug ... ach nein, in der heutigen Zeit heisst das Ding ja ICE oder fliegende Untertasse, wenn man einem Herrn von Däniken den glauben möchte. Natürlich hat man bei so manchen Zeitgenossen den Eindruck, dass sich da unter der Mütze zwei Sensoren befinden müssten, um sich das ausserirdische Verhalten zu erklären aber ich kann mir nicht helfen aber auch wenn ich den Plasmabildschirm nach Oben schwenke oder versuche die Narrenkappe des Herrn Wulff via des Schüttelns zum rutschen zu bringen ... da sind keine Tentakel darunter ...

Das wäre schon ein Kracher der Extraklasse, wenn es tatsächlich noch anderes Leben um uns herum in den fernen Sphären geben würde aber ob die uns unbedingt so toll finden würden, sei für das Erste erst einmal dahin gestellt. Na wenn ich mit so einer Tellermiene hier an diesem Globus vorbei rauschen würde und mir die Sache so von Oben ansehen würde, dann wäre doch der erste Eindruck der, dass ich wohl ein mächtig blaues Männlein sein müsste, um mich hier nieder zu lassen. So bekloppt ist doch keiner, dass er einen unterentwickelten Planeten mit antiquierten PC´s zu seinem neuen Domizil machen würde ... wo jetzt wieder 5800 neue Arbeitslose in die Arbeitsagenturen wandern, weil der böse Schleckermann alle auf "Ihren Platz" verweist?

Jetzt ist es also amtlich, der Anton reisst da mal eben eine ganze Truppe mit in den Ruin. Nix da, die Familientruppe werden Sie bestimmt nicht bei der Agentur antreffen, denn diese haben die Schafe alle auf der schweizerischen Alm angesiedelt aber ist es nicht wieder einmal der sichere Beweis, dass die dritte Generation alles in den finaziellen Dreck fährt? Ach hören Sie doch auf, eine teure Ausbildung ermöglicht doch nicht den Einblick in die nackte Realität. Wohl behütet im Internat das Leben lernen und vor allem den Umgang mit dem Geld bzw. den Mitarbeitern, wenn der Lebenslauf schon in der profilneurotischen Elfenwelt beginnt. Schauen Sie sich doch um, wieviele echte Macher kommen denn aus elitären Schulen? Nein, ich meine nicht die die sich da in Ämter katapultieren, weil schon der alte Herr immer der 1. Vorsitzende des Dackelzuchtvereines war ... nein, ich meine jene, die sich durch besondere menschliche Leistungen bewährt haben und die ihre Mitarbeiter nicht in einer Art der mordernen Sklavenhaltung leben und für sich arbeiten lassen ...

Sehen Sie, so viele gibt es da nämlich gar nicht und wenn Sie denken das die Damen und Herren mit dem Ökosiegel oder dem Bundesverdienstkreuz am Bande die besseren Menschen sind, dann kennen Sie wohl keinen derart geschmückten Wirtschaftsochsen. Sie glauben nicht, dass man auch mit der Spur der Menschlichkeit ein erfolgreiches Unternehmen führen kann?

Nein, ich auch nicht, denn die goldene Regel in dieser Welt heisst doch noch immer, dass der Tritt in das Gesäss immer schön der Reihe nach geht und wenn Sie am heutigen Tag die Hand reichen, dann sollten Sie spätestens am nächsten Tag nachsehen, ob auch noch alle Finger daran sind. So ticken nämlich die Damen und Herren in 2012 und welchem Geschäftsinhaber nutzt die erste Bank in der Kirche, wenn die Zahlen nicht stimmen? Zu dem lautet das Motto der Neuzeit ja auch, dass nur der etwas bekommt, der da auch gibt. Oder gehören Sie zu den Kadetten, die auf jeder Katzenkirmes vertreten sind und für 100 EURO den Gastgeber schädigen aber nur 5 EUR für ein Gastgeschenk ausgeben?

Na dann passen Sie sehr gut in die Riege der Hufträger, denn Sie glauben doch nicht wirklich, dass der Herr da Oben im nächsten Leben darüber hinweg sieht, wie Sie sich hier auf Erden benommen haben. Womit ich wieder bei dem Thema bin, dass mir immer wieder in meinen Kopf kommt ... die Gerechtigkeit und deren Folgen die der Mann dort Oben so grosszügig verteilt. Warum haben manche Menschen den ganzen Buckel voller Bürden und Schicksalsschläge und andere erwecken den Eindruck, als ob diesen niemals etwas böses wiederfährt?

Sie wissen nicht warum das so ist ... na weil es mehr gute als schlechte Schauspieler in der Gesellschaft gibt. Doch, doch, jeder bekommt das was er verdient und glauben Sie mir, so manches Schicksal eines Lebens kommt nicht so ganz von ungefähr und ich bin mir sicher das nicht jedes Drama nur eine Bürde ist, sondern da auch vielleicht der liebe Mann dort Oben den einen oder anderen abgestraft hat ... Weiss man es aber bei so manchem könnte das doch wirklich einen Sinn ergeben. Nichts auf dieser Welt geschieht zufällig, auch wenn Sie denken das Sie nur durch Zufall das Ding an Ihrer Seite haben oder ihre Begegnungen der dritten Art vielleicht auch etwas hätten sein können, auf die man auch durchaus hätte verzichten können. Ob Sie es einsehen wollen oder nicht ... auch ein Fälscher ala Guttenberg hat seine Funktion in der Gesellschaft, denn wie soll Hänschen lernen was Recht und Unrecht ist, wenn diese schelchten Beispiele der Karrieren aussterben sollten?

Alles hat zwei Seiten, ob es nun der Penny ist oder der liebe Nachbar, dem Sie mindestens vierzigmal in der Woche den Sekundentod wünschen oder der nette Banker, der Ihnen auf dem Karnevalszug bei strahlendem Sonnenschein einen Regenschirm schenkt und diesen bei Regen zurück fordert. Es gibt Dinge die sich einfach niemals ändern aber dazu hat der Herr doch einem jeden zwischen den Ohren ein bischen Platz gelassen. Nein, man ist nicht von Natur aus DUMM, sondern da muss man schon etwas für tun, damit man in den Shit mit Britt-Himmel aufgenommen wird. Egal wie Sie es auch drehen oder zu Ihren Gunsten wenden möchten, wenn in die Birne nur die Supernanny und die Geissens aufgenommen werden und jedes anspruchsvolle Buch oder von mir aus auch der Filmbeitrag eliminiert wird, dann kann doch das Vakuum in der Rübe nur grösser werden. Und so ähnlich müssen Sie sich die Gehirne der Linken, Rechten und der anderen Saubermänner der Politik vorstellen. Ach ja, wie heisst denn jetzt die Muse von dem Lafontaine ... genau jene biedere Gestalt, die jetzt ganz nach Oben möchte und dazu wohl als Sprungbrett sich den roten Wendehals in die Federn geholt hat? Nein, ich weiss es auch nicht, weil es gibt einfach Namen die ich genau so schnell vergesse, wie den Preis des Superkraftstoffes. Es ist doch so, dass sich die Dinge immer derart schnell überholen, dass es überhaupt keinen Sinn macht seine grauen Zellen damit zu beauftragen ... geschweige denn auch noch die eigene Festplatte damit zu belagern ...

Amen

25.01.2012

Na das sind doch mal die Nachrichten, die wir alle benötigen wie das Loch im Kopf ... die Zahl der Asylbewerber ist auf dem höchsten Stand seit 8 Jahren und vorzugsweise beglücken uns die Mitbürger aus den muslimischen Ländern ... dicht gefolgt von den Damen und Herren aus den Wohnwagen ... genau, jenen Freunden der Kölner Domplatten, die da so gerne in Handtasche greifen. Und da soll man keine Vorurteile haben, wenn doch 90 % der Kleinkriminalität in diesem Land von Menschen ohne die deutsche Staatsbürgerschaft verübt werden?

Aber dafür nimmt die Schwarzarbeit in diesem Land wohl spürbar ab und da stellt sich einem doch sofort die Frage, ob denn daran wohl die Erhöhung der Hartz4-Geschenke schuld sind? Na wer doch in diesen Zeiten noch die Hände mit Arbeit versieht, der hat doch scheinbar nicht mehr alle Tassen im Schrank. Vor allem wenn man bedenkt, dass eine Schleckermeckerkraft wahrscheinlich nach einem 200 Stunden Monat das gleiche Geld in der Tasche hat, wie das shit mit Britt Klientel der freien Zeit. Und während ich mir diese Gedanken mache, hat man in Osnabrück beschlossen, die Ehrenbürgerschaft des Herrn W. aus Berlin ... genau, jener Mann der sich da im Schloss Bellevue derart festbeisst ... auf das Glatteis zu legen. Immerhin handelt da überhaupt irgend einer einmal und bestraft diesen Kadetten ...

Dafür überlegt jetzt der Staat, wie er den Elektro-Fährradern den Garaus macht bzw. wird da sicherlich über eine neue Helmpflicht nach gedacht und ich muss gestehen das mich das sehr wundert, dass das erst jetzt auf den Tisch kommt. Jeder Bobbycarfahrer muss mittlerweile eine Schüssel auf dem Kopf tragen aber die grauen Panther fahren unbeeindruckt mit ihren zumeist mehr als 20 km/h durch die Natur und pflegen vielleicht nur ein Mützchen aus der guten Häkelnadel von der Mutti zu tragen. Geht es denn noch, wo kommen wir denn da hin, wenn die Kids sich mit dem Helm zum Affen machen müssen und die Hospiztruppe da munter drauflos fährt ...

Ach ja, doch schon ... jetzt soll doch tatsächlich ab Samstag das Öl aus dem gesunkenen Schiff des Lügencapitanos gepumpt werden. Immerhin nach 14 Tagen ... ein Wunder das da noch nicht alle Calamari mit dem Bauch nach Oben an der Küste treiben. Also sind die einfach nur langsam oder warum bekommen die das in den südländischen Staaten immer nicht gebacken? Was war denn jetzt eigentlich die wahre Ursache für das Drama dieser Katastrophe? Hatte der Kapitän jetzt seine Freundin mit an Bord und wenn ja, was sagt denn die Ehefrau dazu? Und vor allem, warum saß der überhaupt als einer der Ersten im Rettungsboot und nicht die Passagiere ... und so weiter und so weiter ...

Sage ich doch, in Berlin leben die meisten Geisteskranken, denn dort wurde am gestrigen Tag ein Mittfünfziger gestoppt ... ob das nun auch wieder von den vakuumierten Gestalten aus dem Reichstag war, dann steht das ja nicht zwingend in einer solchen Meldung aber Fakt ist der, dass dieser aufgefallen ist, weil er zu langsam fuhr und bei der Kontrolle duch die grünen Männlein stellte sich dann wohl heraus, dass der schon vor über 30 Jahren die Papiere zur Fahrtüchtigkeit abgeben musste. Immerhin, fast 30 Jahre ohne Unfall, dass verdient doch wenigstens die kostenlose Mitgliedschaft im ADAC, oder?

Das ist schon immer so eine Sache mit den anderen Verkehrteilnehmern, wenn ich da an unsere Azubiene und den Unfall mit dem Roller in der letzten Woche denke ... da fährt diese doch hier aus der Ausfahrt und befindet sich schon in Fahrtrichtung auf der Bahn und da fährt von hinten eine Tante an diese ran und reisst den Blinker und die Bremse gleich mit. Und dann steigt diese aus und veranstaltet sogleich ein Gezeter, dass sogar unsere ansonsten nicht auf den Mund gefallene Biene verstummt. Wissen Sie es ist doch so, dass man wenn man als Rollerfahrer von einem Auto erwischt wird erst einmal unter Schock steht und soll ich Ihnen noch etwas sagen: Zwar wurde unsere Azubiene verwarnt, weil die Unfallgegnerin ja frech behauptete, dass die Biene einfach so aus der Ausfahrt geknallt sei ... nur die Sache hat einen Haken ... der Blinker und die Bremse sind beschädigt und die Tante hat einen Kratzer hinten am Tankdeckel ... und was sagt das jedem Laien?

Genau, unsere Azubiene ist nicht aus der Ausfahrt gekommen, sondern diese war schon auf der Fahrbahn, denn sonst hätte diese doch gar keinen Schaden an der Bremse und die Tante am Tankverschluss, oder?

Ach ja, was ärgere ich mich darüber, soll das doch der Gutachter klären, denn die können ja wie bei CSI jeden Unfallhergang auf das Kleinste heraus bekommen. Mensch Meier, was gibt es doch da spannende Sachen bei den CSI´s in Miami. Schon sehr lange kann man ja feststellen, was da als letztes durch die Kehle gewandert ist, wenn man erst einmal auf dem kalten Edelstahltisch liegt aber das man sogar noch nach Jahren die DNA von Tätern ermitteln kann, dass ist schon eine bahnbrechende Erfindung ... und vor allem wenn man dann solche Doktoren wie einen Guttenberg hat, dann könnte man doch auch feststellen, ob der seine Doktorarbeit überhaupt jemals in seinen Händen gehalten hat ...

Der hat uns ja jetzt zum Glück verlassen aber mit der Drohung, dass er sich eine Rückkehr in das politische Amt vorstellen könnte ... Er ja, wir Nein Herr von und zu Münchhausen, denn bis das Volk ihren Konzertbesuch bei Jon Bon Jovi in der Staatslimo mit dem Blaulicht auf dem Dach vergessen hat ... oder die kleinen Unregelmäßigkeiten die damals zur gleichen Zeit zur Diskussion standen, als die Gesundheitsalicante-Ullala vor dem Haushalts-ausschuss stand .... die haben wir nicht vergessen und in diesem Leben erlebe ich hoffentlich nicht mehr, dass der die Titelseite der Buntengalen schmückt.

In Dresden, in der kernsanierten Solidarbeitragsstadt hat ein Opernball stattgefunden und auch die Katzenberger war dort. Und da sollen wohl welche aus der "feinen" Mauerfallgesellschaft geunkt haben, dass diese dort nicht hinpassen würde ... und das bei den vielen Steuern und Solibeiträgen die diese seit zwei Jahren leisten muss. Jetzt frage ich mich ja schon die ganze Zeit, woher man denn in Dresden eine feine Gesellschaft her bekommen hat? Waren da die alten Stasifunktionäre die Gastgeber oder machen die in dem Ostteil der Republik jetzt einen auf die dicke Hose auf Kosten der dummen zahlenden Wessis? Nein, bei Daniela Katzenberger verstehe ich keinen Spass, denn die stellt ganz schön etwas auf die Beine und wer da die grosse Unke spielt, der hat doch wahrscheinlich nur das eine Problem ... welches da den klangvollen Namen NEID trägt. Der ehemalige Maurer Lugner soll ja auch da gewesen sein und diverse andere Z-ler der unbekannten Promiriege.

Ob denn das wendehalsige Eisschneewittschen und die Muse von Honnie auch wohl dort war ... warten Sie doch bitte mal eine Sekunde ... ich schaue doch sogleich einmal in die Buntengalen zum Thema Opernball in Dresden ... Oh Gott, was für eine Promiriege ... Roberto Blancoscheck, Helene Fischernetz und Stanislav Tilly und der 60er-Jahre James Bond und Ornella die Mutti ... da frage ich mich doch allen Ernstes, warum sich eine Katzenberger überhaupt dazu niedergelassen hat ... oder ist das der Teil eines neu eingeführten Solidariätsbeitrages, dass jetzt auch die westlichen Künstler ohne Gagen anreisen müssen?

24.01.2012

Tschakatschaka ... holymoly ... der Seal trägt also noch den Ehering und Brigitte Nilson plaudert aus dem Nähenohnegarn-Kästchen mit Arnold dem Terminator ... na dann kann doch nichts mehr schief gehen, wenn da nicht die scheinbar dunkle Vergangenheit einer Frau Wulff wäre ... oder sind das alles nur böse Gerüchte die da die Wirte auf Sylt zum Besten geben, wenn diese behaupten, dass die First Lady wohl in früheren Zeiten eine Mietfrau gewesen sein soll?

Na was denn, dass ist doch durchaus ein sehr ehrbarer Beruf, dieser Escortservice auf hohem Niveau ... wenn es denn dann stimmt aber das sich so keiner an einen Abschluss an der Hochschule von Frau Wulff erinnern kann, wirft schon diverse Fragen auf. Nicht einmal im Jahrbuch findet man Bettina Körner, wie die Gattin vor dem verlängerten Escortservice wohl geheissen haben soll und da fragt man sich schon, ob diese vielleicht zuvor mit Guttenberg oder gar mit dem Konsul Weyer leiert gewesen ist? Weiss man es aber Sie kennen ja die Küchen der bösen Gerüchte, wenn denn der Stein erst einmal zu Rollen begonnen hat ...

Mir ist es eigentlich auch total egal, ob die nun vorher ala Bruni ein Rolling Stones Groupie war oder ob diese überhaupt jemals eine Grundschule besucht hat, denn egal wie die Sache auch gewesen ist, geht es doch nicht um Sie sondern um IHN. Er gehört aus dem Amt und ich finde es mehr als ungeheuerlich, dass er nun den Zeitpunkt selber bestimmt, wann über ihn und seine Arbeit entschieden werden soll ... in 5 Jahren sagt der kleine Schnorrer gesteht er dem Volk zu darüber zu entscheiden, was da OK ist an seiner Person ...? Hallooooo, das Leben ist doch kein Wunschkonzert und wenn einer da einen Schaden anrichtet, dann hat dieser gefälligst auch dazu zu stehen. Das ist doch immer das Gleiche, ob nun in der Politik oder der Witschaft und ich kann Ihnen sagen, die Uneinsichtigkeit so mancher Zeitgenossen nimmt bisweilen Züge der regerosen Vermeidung einer Selbstreflexion an. Auch wir haben hier derzeit so einen Fall auf dem Tisch, wo einfach die Einsicht des steten Fehlverhaltens nicht zu einer Einsicht führen will. Es ist ja so, dass wir eine ganz nette Truppe sind und sicherlich auch hier und da mal das eine oder andere aus dem Auge verlieren ... aber doch auch nur für den Moment aber wie gesagt ... immer nett aber das heisst nicht, dass auch die Gegenseite den guten Ton beherscht. Wobei ich just in dieser Sekunde bemerke, dass ich überhaupt keine Lust habe mich zu solchen Dingen und Fehlverhalten oder gar Wutausbrüchen zu äussern und daher sollten wir doch alle miteinander den Ball ziemlich flach halten, wie das Land unseres Nachbarn ... jaaaa, es gibt News aus den Niederlanden, denn dort müssen ja jetzt die Konsumenten von Gebrüder Cannabis & Co den Stoff direkt im Coffee-Shop konsumieren. Haben Sie denn schon einmal gekifft?

Doch, ich habe das in meiner Jugend vor 30 Jahren ... damit ist doch diese Straftat verjährt, oder ... einmal versucht und was soll ich sagen: Baldrian ist ein stärkerer Beschleuniger der lahmen Zunge. Also ganz im Ernst, ich fand dieses Rauchen der Tüte so etwas von daneben, dass mich das auch niemals wieder zu einem späteren Zeitpunkt in meinem Leben gereizt hat. Entweder war ein Teil der Truppe total Gigglie oder der Rest der Kiffer-Mannschaft lag da nieder und bekam nichts mehr auf die Reihe und frönte dem Chillen. Mannometer, was habe ich diese Partys des Kiffens gehasst, weil man keine Nahrung für die grauen Zellen bekommen hat und weil ein jeder mit der Tüte da saß und mehr oder minder vor sich hin lallte. Nun, ich war ja auch nie ein Freund der Birkenstöcker und der klassische Norwegerpulli oder gar die Schlagcordhose ... nein, dass war einfach nicht meine Welt. Sehr wohl erinnere ich mich noch an den Cliquenkonsum von Percoferol ... mein lieber Schwan, was haben die sich alle immer um diese Koffeinpillen geprügelt und dabei hätte es doch ein Täschen von dem George Clowny-Voluto auch getan. Aber das ist wohl der Preis der Jugend bzw. dessen Leichtsinn aber ich kann jetzt und hier sagen, dass ich zu keinem Zeitpunkt in meinem Leben ein steter Konsument von Drogen war, denn ich hasse den Kontrollverlust oder die Manipulation durch irgend welche Chemikalien, geschweige denn durch die 2-beinigen Gifte ... aber das erklärt ja vielleicht auch die Fahrweise der holländischen Nachbarn ... vielleicht rauchen die die Tüten ja schon zusammen mit Gouda und Tulüe auf dem Tisch zum Frühstück ...

23.01.2012

Habe ich es nicht gesagt, einer bei den Klums hat da wohl zu oft die Hosen herunter gelassen ... nur scheinbar handelte es sich da um eine Art der Effenbergschen Auswärtsspiele ...

Was dem Schäfer das Schmalenbergsche Virus, ist den Kadetten in Hollywood scheinbar das Fliegen von Blume zu Blume. Sofern Sie noch immer an die Geschichte mit der Biene und den Blümchen denken und sich als direkter Anverwandter der Sonnenblume etc. betrachten. Jaja, die Gefahr ist gross, wenn da ein Status erreicht wird, bei dem mehr Menschen um einen buhlen, als dem Partner lieb ist. Erst vor ein paar Wochen platzte doch die Ashton Kutcher Bombe und jetzt die Heidi. Na gut, die soll ziemlich dominant sein und wie schon gesagt, auch wohl über einen nicht unbeträchtlichen Höhenflug verfügen aber deshalb wirft man doch nicht nach der 7. Hochzeitszeremonie mit Seal die Beziehungsflinte in den Korn, oder?

Und vor allem hasse ich ja nichts mehr, als diese kleinen Brocken der Information, die da wohl die Trennung verheissen aber nicht die Gründe offen legen. War es etwa die Frau von Will Smith, die sich auf der letzten Halloween-Party bei der Heidi an den Göttergatten heran gemacht hat oder ist da gar der Harald Glöckler in die Beziehung rein gesprungen ... wo dieser doch jetzt wie der Frederic von den Anhaltern und seiner Gina-Lisa Schmutzfink die Stadt der Stars und Sternchen erobern will? Jaaaa, den Herrn Glöööööckler zieht es wie so viele andere Existenzen nach LA ... Nur was will man denn dort eigentlich, wo das doch eine Stadt wie Köln oder Bocholt ist? Ach hören Sie doch auf, die paar Füsse und Hände auf dem Walk of Fame ... das ist doch den meisten so etwas von Schnuppe und diese bemerken noch nicht einmal, wenn sie über die Hände von Nicole Kidmann oder gar dem Scientology-Master Cruise laufen.

Können Sie sich vorstellen, dass dort Menschen an diesen in Beton eingelassenen Sternen niederknien, um ihren Idolen ein Stück näher zu sein. Es soll sogar schon welche gegeben haben, die diese wie der Papst bei dem Besuch fremder Länder küssen. Jaaa, den Asphalt, wo Jan und Mann mit seinen Tretern darüber läuft und wo mehr Bazillen beheimatet sind, als in der Toilette der Hannover-Connection.

Wie, Sie haben noch niemals von dieser hannoveranischen Partei gehört, die da scheinabr hinter dem Rücken vieler ihre eigene vetternwirtschaftliche Suppe kochen? Nix da, der Ernst-August gehört wohl nicht in diese Kreise, denn um den ist es ja seit der Vertreibung aus dem Piratenstaat so etwas von ruhig geworden, dass ich mir schon fast Sorgen mache. Weder hat der in der letzten Zeit eine Pinkelattacke gestartet, geschweige denn den Schlagring oder gar den Knirps ausgepackt. Ist der etwa mittlerweile Erwachsen geworden oder war der nur so ein Rüpel, weil die Caroline so einen schlechten Einfluss auf ihn hatte?

Könnte doch sein, dass die Glamourbarbie der Monegassen gar nicht so ein stilles und bescheidenes Wässerchen ist, wie alle Welt glaubt und vielleicht ist die Tochter ja auch nicht weit vom Junotschen Stamm gefallen oder was reitet diese zu dieser Zeit, dass sie sich scheinbar auch einen alten Sack geangelt haben soll ... Jetzt hat ja die Tochter der Caroline eine Anzeige gegen die Mannen mit den Fotoapparaten gestellt, weil diese sich doch arg bedrängt fühlt ...??? Sagen Sie mir doch bitte einmal, warum die Mädels und Jungen der relativ bekannten Elternteile eigentlich immer so eine Welle der medialen Doppelmoral starten? Es ist doch so, dass die sich in jeder Glamourglitzerzeitung zu jeder Tages- und Nachtzeit ablichten lassen und diese auch gerne selber bestellen und wenn diese dann unaufgefordert abgelichtet werden, dann rufen die nach dem Kadi. Ist das nicht lächerlich, solche Anwandlungen an den Tag zu legen, wenn es gerade spannend wird ...  

22.01.2012

Heidi Klum soll die Scheidung eingereicht haben ... hat sie oder hat sie es nicht getan und das Bild der Bilderbuchfamilie wird damit geschlossen? Oder zumindest jenes Buch, dass wir für dieses Triviale hielten ...

Jetzt mal im Klartext, also der Seal scheint ja ein ganz Netter zu sein, wenn man den Sagen der Nationen glauben darf aber die Heidi hat ja wohl eindeutig die Hosen angehabt aber bei solchen Trennungen weiss man ja in aller Regel erst später, wer da wem zuerst die Hose runtergerissen hat. Na was denn, Sie glauben nicht das da eine dritte Geschichte im Spiel ist?

Wie gesagt, warten wir es doch einfach ab und wer weiss, vielleicht ist ja die Heidiheidoheida am Ende wieder mit Flavio vereint ... weiss man es?

So, Sie kennen Noah nur aus der Bibel, dann haben Sie wohl die Fashion Week in Berlin verpasst ... der älteste Spross von Boris Becker macht jetzt wie der Glöckler, Krasnapolski, JUPP! und wie diese Koksnasen alle heissen in Sachen Mode oder besser gesagt hat dieser im "kreiere Dein eigenes T-Shirt im Spreadshirt-Shop" ein paar Muster und Sprüche rausgehauen und wandelt jetzt mit dieser bahnbrechenden Erfindung der Arbeitsbeschaffungsmassnahme über die Katzenpodeste. Mal im Ernst, glauben die denn das das jetzt der neue Kult-Kravitz wird, weil dieser so süüüsss sei?

Nein, dass ist genau so am Trend vorbei, wie die Schlecker Notbremse nach dem Skandal um die Videoüberwachung. Oh ja, da hat doch jetzt tatsächlich ein Mitarbeiter einer Firma hier am Ort geklagt, weil die Firma in der er tätig war die Räume via Kamera den ganzen Tag überwacht hat. Und ob Sie es jetzt glauben oder nicht, der hat sogar 4.000 EUR für diesen lageristischen Modelljob bekommen ...

Sagen Sie, jetzt erklären Sie mir doch einmal diese Aufregung um die Kameras am Arbeitsplatz, wenn in London an jeder Strassenecke und in jedem Hauseingang diese Dinger hängen? Vor allem haben auch wir die Kameras in unserem Store hängen aber das dient doch nicht dazu die Mitarbeiter zu kontrollieren, sondern zu sehen wer da eventuell beabsichtigt die klassischen Finger zu verlängern. Ja, natürlich war das nicht von Anfang an so aber nach dem da die ersten 0 EUR-Käufe bei uns getätigt wurden, habe ich mich zu dieser Maßnahme entschlossen und soll ich Ihnen etwas sagen: Unsere Mitarbeiter haben damit überhaupt kein Problem, denn schliesslich hängen die Kameras ja nicht auf dem stillen Örtchen wie bei Aldilidlschlecker & Co ... wenn es denn da stimmt, was da immer mal wieder durchsickert?

Und ganz ehrlich, wenn ich als Inhaber einer Firma den Eindruck habe, dass es vielleicht Sinn macht die Arbeiter auch zwischendurch einmal zu durchleuchten oder überhaupt diese den ganzen Tag einer Überwachung zu unterziehen, dann dürfte das doch eigentlich kein Problem darstellen oder ... es sei denn, dass ich als Kläger nicht das ganz reine Gewissen habe oder in einem Zeitungsbericht gelesen habe, dass man mit solchen Klagen die Haushaltskasse aufbessern kann. Müssen die den Typen denn jetzt auch weiter beschäftigen, wo der gegen diese geklagt hat oder dürfen die ihm wegen eines zerrütteten Vertrauensverhältnisses die zu erwartenden Papiere in die undankbare Hand drücken?

Das meine ich doch immer wieder, man beisst nicht die Hand die einen füttert und vor allem zerrt man nicht den Befüller des hauseigenen Kühlschrankes vor den Kadi, wenn dieser nur nach aktuellem europäischen Recht gehandelt hat. Nein, hier herscht vor Ort keine Vetternwirtschaft und auch beziehen wir von diesem Unternehmen weder Waren, Häuser, Oktoberfestkarten geschweige First-Class Flüge ala Wulff aber das gute Recht eines Unternehmers darf doch wohl auch die stete Kontrolle der Mitarbeiter sein, oder?

Noch sehr gut erinnere ich mich an die Ausbildung ... die einjährige Ausbildung in einem Unternehmen die für Creation & Asociale und wie die ganzen Ketten heissen die Ware gefertigt haben und ich will Ihnen einmal sagen, dass ich den lieben langen Tag den Big Brother des Watchings mir gegenüber sitzen hatte. Da dort alle Lehrlinge den lieben langen Tag im Akkord sassen und die Taftröcke für wenig Geld zusammen nähen mussten, habe ich dieses Lehrjahrenszenario noch so präsent. Noch sehr gut kann ich mich daran erinnern, welches Drama sich abspielte, als ich genau diese immer gleiche Tätigkeit auch schön artig an jedem Tag in mein Berichtsheft geschrieben habe. Nein, so könnte ich das aber nicht schreiben, denn schliesslich hätten wir ja auch einmal in der Woche eine einstündige Schulung in den Firmenräumen ... Soso ... aber denoch weigerte ich mich dort blumige Einträge in das Berichtsheft zu machen, da dieses einfach nicht der Wahrheit entsprach. Da gab es falls ich mich recht erinnere den ersten Eintrag in meine Personalakte ...

Ach ja, ist es nicht wundervoll wie der grosse Mann da Oben immer wieder für die angemessene Gerechtigkeit sorgt ...

Wieso ich jetzt die Klum so schnell abgehandelt haben, fragen Sie mich? Na weil ich noch immer die Nackenhaare hoch bekomme, wenn ich diesen Namen höre, denn diese ist für den Diebstahl von 1 1/2 Stunden meiner Lebenszeit verantwortlich. Wie das ... na das kann ich Ihnen wohl sagen, denn es begab sich im letzten Jahr die Nicoletta auf den Way to LA und diese Idee hatte auch wohl zur gleichen Zeit die Klumsche-Truppe. Diese kamen mit sage und schreibe 8 oder 9 Mannen an Bord und zwar mit Kind und Kegel und weil nur die Grossen in der First und die Kleinen in der Business plaziert wurden, konnte sich weder Mama Heidi noch Vater Seal um die Brut kümmern. Na was denn, die zweiklassige Gesellschaft beginnt doch schon im jungen Alter, wo denken Sie hin, wie sollen denn die Kleinen sonst jemals den Unterschied zwischen der Business und First kennen und lieben lernen ... Also Mutti forderte zur Beaufsichtigung eine Flugbegleiterin an, die während des 12-stündigen Fluges die Supernanny spielt ... nur haben Sie eine Idee davon was es bedeutet so um die 360 Passagiere mit Essen und Getränken zu versorgen?

Sehen Sie, Sie verstehen das dann jede helfende Hand in den strukturierten Flugplan gehört und Extrawürste nun wahrlich nicht gebraten werden können aber das sah die Klumsche Bande nicht ein und so beschlossen diese dann Kurzerhand wieder aus dem vollbesetzten Flieger auszusteigen ... mit Kind & Kegel und wissen Sie was das für uns hieß?

Genau, 1 1/2 Stunden der Verspätung hatten wir wegen dieser profilneurotischen Truppe, weil natürlich wieder alle Gepäckstücke entladen werden mussten. Leckofanny, als ich das dann gehört habe habe ich beschlossen mich maßgeblich an dem Schwund der Einschaltquote zum Thema Klum zu beteiligen und ich muss gestehen in diesem Moment habe ich mir gewünscht, dass der da Oben den Herrschaften Klum mächtig einen in die GNTM-Hintern gibt ...

Aber Sie wollen gar nicht glauben, was da alles so aus dem Kästchen der Flugbegleiter sprudelt, wenn man diese auf die Promis anspricht. Da tauchte ja mal dieser Ostimport Lippert bei den Damen auf und wollte aufgrund seines ehemaligen DDR-Status der Maurerinnung einen Platz in der vorderen Reihe, weil dieser doch nur das stinknormale Hartzer-Ecoticket hatte. Oder der König vom Ballermann soll wohl auch schon des Öfteren bei den Damen und Herren in der Kabine um ein gepimptes Ticket gebettelt haben. Liebe Promis der B-Z-Riege ... die Damen und Herren der Lüfte dürfen Sie überhaupt nicht auf die Plätze setzen, die Ihnen laut bezahltem Ticket gar nicht zustehen und überhaupt wäre mir das doch viel zu blöd mich da derart anzubiedern, oder?

Da lobe ich mir doch so eine echte Güteklasse A-Lady ala Sophia Loren, deren Parfum noch heute in meiner Nase schlummert. Diese war auf dem Weg in das Flivatüt am Eingang in das Straucheln gekommen und hatte sich dann an ihrem Kopf eine relativ grosse Platzwunde zugezogen. Da wurde dann nicht das grosse Pallaver veranstaltet, sondern die Lady ließ fragen ob ein Arzt an Bord sei und dieser vernähte dann im Sitz das Löchlein am Kopf. Kein Gejammer und kein Geschluchze und soll ich Ihnen etwas sagen: Das sind die grossen Grössen dieser Welt, die die Etikette wahren und sich als das betrachten, dass sie sind ... ein Mensch wie Du und ich ... wenn wir da die Guttenbergs & Wulffs einmal ganz ganz ganz weit Aussen vor lassen ... 

21.01.2012

Und noch immer hat sich nichts im Schloss Bellevue geändert und der Schnorrer vor dem Herrn besetzt die 80 Zimmer in diesem. Nein, dass ist keine böse Hetzkampagne, sondern der Wulff ist doch wohl jetzt endgültig so tragbar für das Unternehmen, wie die Heulsuse der Costa-Reisen ... was waren das noch Zeiten als wirklich die Kapitäne von Bord gingen, wenn diesen das Wasser bis zum Hals stand. Nur der Herr Wulff hat da bis Dato noch immer nicht das Einsehen und jetzt frage ich Sie wirklich, warum der noch immer das Amt des ersten Mannes des Staates bekleidet? Muss der auch noch ein paar Tage länger auf seinem Thron sitzen wie der OB von Duisburg ... dieser Sauerland, der partout nicht den Sessel räumen will, weil ihm dann die Kohle von der Stadt durch die Lappen geht ... Wo sind denn unsere Idole geblieben, jene Schmidt & Co´s, die vor Loayalität nur so strotzen und deren Westen reiner sind, als die die Clementine unter die Fuchteln bekommen hat?

Das waren noch Zeiten, als Mensch und Tier noch mit dem Wadenwickel behandelt wurden und man als Kind warmes Bier verabreicht bekam, wenn die Viren einem zusetzten. Da gab es auch die Milch mit Honig zur Erkältung und man hat die Krankheit damit gut überstanden.

 
Oder auch diese fiese Geschichte mit dem Zwiebelwickel um den Hals. Und das roch so furchtbar, wenn man von Viren geschüttelt und mit einer großer Appetitlosigkeit in den hohen Daunenbetten lag und diese heissen Wickel verpasst bekam... aber es half einem.
Wobei ich glaube, dass es die "Fürsorge" und das "Kümmern" waren, die einem eine schnelle Genesung bescherten und die Panik vor weiteren Hausmitteln ließen im eigenen Körper den Heilungsprozess beschleunigen. Weil... welches Kind hatte schon Lust auf einen ungesüssten Quarckwickel?

PS: Übrigens, der Ring an der Hand meiner Omi wurde ebenfalls nie wieder gesehen... nach ihrem Tod!

 
Soviel zu dem Thema Pflegedienste, Heime und Krankenhäuser!
Aber Unregelmäßigkeiten gibt es ja an jedem Ort wo Menschen tätig sind, wie uns täglich in den Medien berichtet wird. Und das in einem Zeitalter, wo man doch bei jedem Einkauf oder an jedem öffentlichen Ort unter der Beobachtung steht. Big Brother is watching you!

20.01.2012

Na was für ein schöner Tag ... ein wundervoller Tag ist es, denn der Sturm ist ausgeblieben ... zumindest bis jetzt aber man weiss ja nie wann es dem Wettergott da Oben reicht und dieser auf die Idee kommt die Gehirne in Berlin durch zu pusten. Holymoly, jetzt machen die doch tatsächlich wieder einen auf Friede, Freude und den allseits beliebten Eierkuchen ... und das wo die doch jetzt seit Wochen auf den Wulff-Eiern tanzen. Schickt den Mann endlich nach Hause in die geliehene Hütte, damit wir endlich verschont werden.

Der 29. oder 30. ist ja immer der Tag vor dem großen Ansturm in den Laldilidl-Märkten... wie ist Ihnen noch niemals aufgefallen, dass am Tag vor dem 1. eines jeden Monats die Kassenschlange das gigantismus Format bekommt? Und wissen Sie auch, warum das so ist?

19.01.2012

DSDS hat wieder einmal eine Kandidatin ausgelacht ... im Dschungel bahnt sich die erste Schmierenamore an und Herr Wulff hat vergessen, die 160 beantworteten Fragen mitzusenden, die er nicht der Öffentlichkeit präsentieren will ...

Wie stehen Sie denn zu dem allseits beliebten Tratsch & Klatsch?

 
Nein, ich meine nicht das oberflächliche Geschwätz über diesen oder jenen Prominenten und deren Haarpracht oder dessen Parfum......ich meine den echten Tratsch, der immer unterhalb der Gürtellinie anzusiedeln ist und eigentlich nur der Ablenkung der eigenen Unzulänglichkeiten dient?

18.01.2012

Italien hat also einen neuen Nationalhelden ... den Kapitän der Costa dela Titanic, der da das Gesabbel am Handy bevorzugte, während sein Dampfer auf Grund gelaufen ist ...

Das muss man sich einmal vorstellen, da verlässt der angebliche "Kapitän" nicht nur als einer der Ersten das Schiff, nach dem er dieses auf einen Felsen manövriert hat ... und das nur um einem Mitarbeiter einen nahen Blick auf seine Heimatinsel zu ermöglichen, sondern ist auch nicht in der Lage den einstudierten Evakuations-Plan abzuarbeiten. Wie auch, wenn dieser das Handy am Ohr hat und soll ich Ihnen etwas sagen: Das ist genau der Geist dieser Zeit, der mir da mit jedem Tag immer mehr auf den Keks geht. Also Handy schön und gut aber die Dinger machen einen zum echten Sklaven der Unfreiheit. Und wie man wieder einmal sieht, können nur die Frauen der Welt das Multitasking ... na was denn, für eine Frau ist doch das zeitgleiche Wickeln, Betten machen, Spülmaschine ausräumen und Telefonieren ein Kinderspiel aber kaum steht man vor der Aufgabe seine Besatzung und die Passagiere an Bord zu retten, ist dieser mit einem Telefonat schon derart ausgelastet, dass dieser alle ertrinken lässt. Mit wem hat dieser gegelte Typ eigentlich gequatscht ... war das ein befreundeter Kapitän, der ihm aus dem ABC für Schiffer vorlesen sollte, was er nun nach dem Leckschlagen machen muss? Oder hatte der gerade eine Amore am Höhrer und war derart verstrahlt, dass das für den Kopf notwendige Blut in der Hose weilte?

Ob wir die wahren Hintergründe dieser Katastrophe tatsächlich erfahren werden, sei zu diesem Zeitpunkt dahin gestellt aber das diese Aktion wohl mindestens einen 15-jährigen Knastaufenthalt nach sich ziehen muss, versteht sich doch wohl von ganz alleine, gell Du kleines gegeltes Teilchen. So sind die Menschen, immer die Klappe weit auf aber wenn die eigenen Unzulänglichkeiten an das Tageslicht kommen, dann wird die grosse Welle gemacht. Na ich kann Ihnen sagen, man kann nicht nur als Einzelhändler eine Menge erleben, sondern auch als Verlegerin. Wie immer im Leben ist es ja so, dass sich jeder den Schuh anzieht, der zu einem passt ... 

Ob nun tatsächlich immer jene Personen gemeint sind, die sich da wieder erkennen, sei einmal dahin gestellt aber in diesem speziellen Fall kann ich das eindeutig zurückweisen. Denn in dieser Woche wurden zwei Autoren aus unserem Verlag verabschiedet und in dem einen Fall ging es um ein derartig seltsames Verhalten, dass ich direkt die Notbremse gezogen habe. Das war nämlich so, dass eine Person unsere Mitarbeiterin derart beleidigt hat und sich wohl in meiner Abwesenheit hier eine ausfallende Szenerie abgespielt haben muss, dass mir hinterher ungläubig die Ohren schlackerten. Eine unserer Damen hatte mich nicht an einen Termin hier vor Ort erinnert, ärgerlich aber durchaus entschuldbar, zumal die Person hier am Ort lebt und nur drei Minuten der Anfahrt hat ... natürlich hätte ich einen Wutausbruch verstehen können, wenn eine mindestens halbstündige Anreise erfolgt wäre und wir einen absolut wichtigen Termin gehabt hätten aber da beide Dinge nicht zutrafen, war es eben ein kleiner Fehler einer Mitarbeiterin. Und ein Lügner schimpfe ich den, der behauptet das er noch niemals einen Termin versäumt hat ...

Aber was sich aufgrund dieses versäumten Termines hier im Verlag abgespielt hat, spotet jeder guten Kinderstube. Es folgte laut Aussage meiner Mitarbeiterin eine Triade und ein Ausraster, dass wir dann in einer Teamsitzung beschlossen haben, dass das Maß des schlechten Geschmackes und die Unverhältnismässigkeit des Ausbruches einfach eine Konsequenz nach sich ziehen muss. Und in diesem Fall waren wir uns dann einig, dass wir mit diesem Autoren nicht weiter zusammen arbeiten möchten. Jetzt ist es ja nicht so, dass nur das einmalige Fehlverhalten uns zu solchen Maßnahmen zwingt, sondern der Geschichte folgten schon in den vergangen Monaten mehrere sehr unschöne Zwischenfälle ... die ich hier aber nicht näher beschreiben möchte, da sich sonst wieder ganz andere angesprochen fühlen ... und dann wieder die Schuhe zu dem Besitzer wecheseln, dem Sie eigentlich gar nicht passen ... und ich dann wieder eine E-mail erhalte, in der ich als WIDERLICH bezeichnet werde ... auch wenn das Wort WIDERLICH im Original so geschrieben stand ... WIEDERLICH ... das betrachte ich in diesem Fall des unberechtigten Ausfalles einmal als eine Freudsche Fehlleistung der Art, dass sich das Wort aus "WIEDER einmal" der "herLICHe Verleger zusammen setzen sollte ...

Aber ist es nicht wunderbar, wie die Menschen immer ihr wahres cholerisches Gesicht an den Tag bringen, wenn man diese in ihre Schranken zurück weist?

Oh ja, ich könnte hier aus dem Nähkästchen plaudern, dass sich Ihnen die Nackenhaare in den Kopf bohren würden aber bevor ich hier ehemalige Autoren durch den Kakao ziehe, widme ich meine Aufmerksamkeit lieber den Dingen in dieser Welt, die noch mehr zum Himmel schreien ... ist der Herr Wulff noch immer im Amt?

Das mag man gar nicht mehr glauben, dass dieser Typ nach den vielen Skandalen noch immer in der Staatslimo und mit dem diplomatischen Pass in die Ferienhäuser der seltsamen Freunde reist. Liebe Angela Merkel, es ist Zeit für einen Rauswurf ... und ich dachte das die nur in der FDP das personale Persönlichkeitsproblem haben ... jetzt wollen die das kleine Röslerchen gegen dieses englischsprachige Genie Oettinger austauschen. Na Prost Mahlzeit ... stammt eigentlich der Oettinger aus dieser Bierbrauerei der Hartz4ler ... Doch doch, dieses Oettinger wird vorzugsweise an Kiosken, unter Brücken und in Trinkerheilanstalten konsumiert. Das liegt an den niedrigen Preisen, wie bei dem Anton Schlecker ... na den hat es ja nun auch wohl so langsam dahin gerafft aber was soll ich Ihnen dazu sagen, als das das Volk eine Bespitzelung und die Unterbezahlung der Mitarbeiter abstraft. Da sind doch in den letzten Jahren auch einige seiner 600 Läden die er nun schliessen muss, überfallen worden und die Opfer waren in aller Regel alleine in den Märkten und zwar ohne ein Telefon. Was hatte dieser Gründer denn da für eine firmenphilosophische Eingebung, frage ich Sie?

Wie Sie sehen, die Strafe folgt auf dem Fusse und da sollte der sich mal schön an die eigene Nase fassen ... zumal das ja dann auch wieder 600 neue Arbeitslose bedeutet ... 600 Filialen = 600 Mitarbeiter! Das ist ja gar nicht so ein schlimmer Schnitt in der Massenarbeitslosigkeitsquote ...

17.01.2012

Depressionen lassen also das Gehirn schrumpfen ... na das erklärt dann aber vieles aber warum trifft das so häufig auf Promis zu?

Gibt es da schon eine Statistik oder irgend ein Ergebnis aus der Forschung, ob sich Depressionen vermehrt in bestimmten Berufsgruppen finden lassen ... und wie sieht das bei den Hartz4-Empfängern aus? Gehören diese am Ende zu den Glücklichsten des Landes ... so ohne Kummer und Sorgen um die zu erwartenden Nebenkostenabrechnungen ... Wie, Sie wissen gar nicht das den Bezüglern in diesem Land die Öl- und Gaspreise total egal sind?

Ist doch klar, die müssen diese ja auch nicht selber zahlen und das ist dann jetzt bei dem beginnenden Winter und dem Klappern der Zähne der Grund, warum dieser Anteil der Bevölkerung nur sehr selten über Frostbeulen am Gesäß verfügt. Oh ja, wie Sie sehen bin ich wieder einmal bei so richtig guter Laune, denn die Wegelagerer des Staates haben wieder einmal ... oder sagen wir besser zweimalig zugeschlagen. Das eine Mal hier am Ort in einer Strasse der Innenstadt, wo seit dem Menschengedenken die rasanten 30 gefahren werden durften, doch seit dort nun ein Heim für die zukunftigen Radischenbetrachter eröffnet wurde, darf man dort wohl nur noch 20 fahren. Also das durchschnittliche Tempo eines Elektrorollstuhles. Jaja, ich weiss, mit der vollen Hose ist gutes stinken und wer noch nicht in einem Heim sitzt, der sollte von grossem Glück sprechen ... Ach hören Sie doch auf, diese Heime sind doch auf der ganzen Welt der Garant für den letzten Umzug im Leben und mir ist immer noch nicht klar, warum man die Hartz4ler nicht einfach dazu verdonnert sich um die Älteren in der Gesellschaft zu kümmern, denn schliesslich haben diese ja den Weg in die kostenfreien Wohnungen vom Staat geebnet. Wie heisst es immer so schön in diesem Leben: "geben und nehmen" lautet das Motto und wer nur nimmt, dem wird am Ende auch viel mehr vom Nichts gegeben, wie dem, der da nur die Schnorrerfingerchen ausstreckt, gell Herr Wulff ...?

Aber eigentlich wollte ich ja die Wegelagerer verhackstücken, die jetzt für das süsse Nichtstun mal eben 25 EUR und 15 EUR kassieren. Na was denn, mit der Kamera in der Karre sitzen, dass kann doch sogar die geschrumpfte Depression. Gut, also die kriegen ihre Flocken aber auch nur deshalb, weil ich einfach keine Lust auf eine Diskussion mit den Städtern habe ... auch wenn das Halteverbotsschild nicht ersichtlich ist und wenn man es ganz genau nimmt, doch wohl ein Schild am Stadteingang nicht die gross angelegte Abzocke rechtfertigt. Eigentlich zahlen wir ja mit den Knöllchen nur den Verwaltungsapparat, sozusagen den Stundenlohn der Politesse, das Porto für das Knöllchen und die Mannen im Stadthaus. Und ist man denn nicht auch mit dem Knöllchen in der Tasche ein Stück weit der königliche Ordnungsamtskönig?

Jetzt weiss doch ein jedes Kind, dass man unliebsames Verhalten mit einer nicht erfolgten nicht positiven Verstärkung nur noch verschlimmert ... war das nicht in der Mathematik immer so eine Regel ... - x - = + ... soll heissen das die mich mal können und zwar gepfelgt an dem hinteren Mondgesicht. Die sind ja in den Städten mittlerweile zu echten Piraten der Knippe geworden und im Leben glaube ich nicht daran, dass ein Heimbewohner der mit 30 km/h vor mein Auto läuft anders aussieht, als der bei 20 km/h?

Überhaupt fällt mir immer wieder auf, dass da hier am Ort ein alter Zeitgenosse immer im Sportturbogang durch die Zone fährt und zwar konsequent mit Vollgas und da frage ich mich, warum ich zahlen muss weil ich 6 km/h auf einer Strasse gefahren bin, wenn der Kadett aus der Rentnergang dieses Tempo schon bei der Inbetriebnahme seines fahrenden Küchenstuhles an den Tag legt? Werden die eigentlich auch kontroliert und bekommen diese auch eine Knolle, wenn die da durch die Fussgängerzone heizen?

Egal, so ist das eben in diesem Land der immer mehr werdenden Regularien und dem zukünftigen Staat der Planwirtschaft. Na was denn, wenn Sie es einmal realistisch betrachten, dann ist ihr Eigentum doch schon lange nicht mehr das ihre. Haben Sie einen Sparstrumpf oder ein Sparbuch? Sehen Sie, selbst die Bank verlangt Gebühren und wenn Sie denken das ihr Eigenheim ihnen gehört ... dann sind Sie aber auf dem ganz falschen Weg vom Bob dem Baumeister. Überall hat der Staat seine Finger darin und das fängt doch schon damit an, dass Sie zwar bei dem Bau ihrer Hütte jede Menge kostenpflichtige Anträge stellen müssen und natürlich auch irgendwo wieder eine Steuer anfällt. Und wenn dieses nicht zutrifft, dann bombadiert man die Eigenheimbesitzer mit neu erfunden Anliegergebühren. Sozusagen zahlen Sie allen Mist in diesem Land, der da irgendwie Geld kostet. Nur was ich mich immer frage ist die Frage der Fragen ... wenn doch sowieso die Bürger jede Baumaßnahme der Stadt bezahlen müssen, warum dürfen diese dann nicht auch selber mit der Schaufel und dem Spaten an die Kanäle gehen. Und von wegen, eine neue Asphaltdecke ziehen ist doch keine Wissenschaft oder haben Sie schon einmal auf der Baustelle einen Aspahltdeckenzieher mit dem Abitur oder gar dem abgeschlossenen Studium in der Tasche gesehen?

Nix da, dass ist nicht eine Verachtung eines Gwerbezweiges aber es kann doch wohl auch nicht angehen, dass ein Mann vom Bau den doppelten Stundenlohn hat, als der "echte" promovierte Mediziner. Sie lachen, na dann sollten Sie einmal ihren Hausarzt nach seinen einkünften befragen ... da bleibt Ihnen aber die letzte Rechnung ihres Gas, Wasser & Scheis....mannes im Halse stecken. Das müssen Sie sich doch bitte vorstellen im Kahr 2012. Ein Arzt mit eigener Praxis bekommt für jeden Patienten so um die 20 EUR im Monat. Dabei ist es völlig egal, ob der Patient einmal oder wie so manche Zeitgenossen 20 Mal im Monat im beheizten Wartezimmer auflaufen. Soll heissen, dass eigentlich eine Praxis nur noch einen halben Monat arbeiten sollte, damit sich der ganze Aufwand überhaupt rechnet. Und Sie sitzen da und wedeln gerade mit dem gelben Schein und freuen sich des gesunden Lebens, nach dem Sie dem Arzt einen Brechdurchfall vorgegaukelt haben und dieser ihnen nun zu ein paar Urlaubstagen mehr verholfen hat?

Ach hören Sie mir doch auf und erzählen Sie mir nichts vom Hottehüüü ... ich war doch auch Mal jung ...

16.01.2012

Ja jetzt wundern und dabei habe ich doch immer schon gesagt, dass die Typen mit den gegelten Haaren nach hinten und dem Nackenspoiler daran einen an der Waffel haben ...

Haben Sie denn nicht das PROMI DINNER auf Vox gesehen?

Neben Guttenberg hat das Grauen der Profilneurose und dem menschenverachtenden Verhalten noch einen zweiten Namen ... Claussen. Bei dieser Gestalt handelt es sich um einen abgehalfterten Designer, der wohl mal ein Modellkleid in den 80er Jahren auf dem Laufsteg im Haus Sonnenscheinstift präsentiert hat und dessen Bekanntheitsstatus weit unter dem von Dolly Buster rangierte. Und dieses bonierte Kerlchen der Verbitterung hat wirklich das Bild von dem zum Glück nur sehr, sehr kleinen Teil in der Bevölkerung vermittelt, was im neuen Duden unter den Buchstaben Ar ... zu finden ist. Und zu meiner Verwunderung muss ich gestehen, dass der Ex-Dschungelcamp-Insasse Matthieu ein immer besseres Bild in der Öffentlichkeit abgibt und an seiner Stelle würde ich dem Lackaffen nach der Ausstrahlung ganz gepflegt eines auf sein gegeltes Haupt geben ... Da sagt doch dieses No-Name Teilchen tatsächlich, dass die Wohnung von dem Herrn C. eine Schmuddelbude wäre oder bei der kleinen Dunklen das etwas sei, mit dem er sich in seinem Leben nicht abgeben möchte. Jetzt habe ich doch einmal recherchiert, um ein wenig Schmutzwäsche von diesem Typen aus seinem alternden Wäschekorb zu kramen ...

Also bei dem Auftritt muss der doch mindestens aus einer aletn Reedersfamilie oder wenigstens aus dem englischen Hochadel abstammen ... eigentlich ... aber was finde ich da im Netz zu dieser Person?

Claussen besuchte zunächst bis 1819 die Dorfschule Fedderingen. Von 1819 bis 1820 war er sodann bei der Kirchspielschreiberei in Hennstedt in Anstellung. Von 1820 bis 1823 besuchte er danach die Meldorfer Gelehrtenschule und studierte anschließend von 1824 bis 1829 Rechtswissenschaften an der Christian-Albrechts-Universität zu Kiel.

Quelle: Wikipedia

Sodele Herr Claussen, nicht nur das Sie schon fast zwei Weltkriege mitbekommen haben, sondern wohl alles andere als in einem Schloss aufgewachsen sind, sondern in einem Dorf mit dem klangvollen Namen Berlin ... nein wissen Sie was viel erstaunlicher ist, als alles andere was man über diesen /-Promi finden kann ist die Tatsache, dass es nichts zu seinem familiären Umfeld oder der wahren Herkunft gibt. Gut, es weiss vielleicht noch der eine oder andere Lebende aus seiner Jugend, dass der mal mit einem Schnibbler zusammen war und das der schon immer den Hang zu der mächtig dicken Hose hatte aber das war es auch schon ... und wissen Sie was ... mehr muss und will man doch auch gar nicht über diesen wissen ...

Sie sehen, ich halte es da mit Budha, verabschiede und genese und zum Glück muss man diesen Kopf ja auch nicht täglich in den Medien ertragen, wie Wulff & diese anderen undankbaren Co´s ...

15.01.2012

Oh ja, für den heutigen Tag habe ich mir fest vorgenommen, dass ich mit Ihnen zusammen einmal eine BILD durchforste, die mir jemand am gestrigen Tage geschenkt hat. Nix da, ich kaufe diese nicht aber wie immer im Leben war das Geschenk auch wohl nur der Ladenhütter des Vortages. Na was denn, man verschenkt doch nicht an einem Samstag die BILD von Freitag ...

Egal, ich möchte jetzt mit Ihnen rein wissenschaftlich und nüchtern dieses Blatt der Blätter betrachten. Das erste was mir dort aufgefallen ist, ist die Tatsache das die Nummer mit dem Wulff dort schon mal gar nicht auf der ersten Seite zu finden ist, sondern man wieder einmal als eines der Hauptthemen die Raucher im Visier hatte. Wissen Sie was liebe Gegner der Zigaretten und deren Konsumenten: Wir sitzen alle miteinander seit Fukushima für mindestens die nächsten hundert Jahre unter dem verstrahlten Himmel und da machen Sie sich Gedanken, wenn ich mir meine Kippen einverleibe?

Jaja, ich weiss, jeder Raucher kann diese Debatte nicht mehr hören und jetzt will ich Ihnen abschliessend mal den reinen Wein einschenken. Ob nun  das Rauchen oder derzeit auch das Saufen wieder die ABMler in Berlin beschäftigt, ändert dieses nichts daran, dass da noch immer der erste Mann des Staates in seinem Amt sitzt. Und meine zwei bis drei Glimmstengel am Tag verpesten nicht annähernd derart die Luft unter diesem Himmel, wie die übel riechenden Vorgänge hinter der Maskerade des Saubermannes aus dem Schloss Bellevue. Das ist doch wohl eine gesicherte Ereknntnis und eine weitere ist doch die, dass all diese Einschnitte in mein gutes Recht auf freie Entfaltung immer mehr eine Entmündigung des Bürgers bedeuten. Derzeit hat die CSU oder von mir aus auch die CDU einen Entwurf eingereicht, wo nach auf öffentlichen Plätzen auch demnächst nicht mehr getrunken werden darf. Eine kurze Frage bitte an die Damen und Herren der Obergesundheitsaufsicht:

Wird demnächst auch das Atmen, Musizieren und die Kirmes verboten ... und vor allem, wenn dann schon über einen solchen Schwachsinn in Zeiten der Krise und der Betrügereien im Land von den oberen Köppen nach gedacht wird, dann bitte aber auch ein sofortiges Bierverbot für die Wies´n und all die schönen Burdischen Veranstaltungen der eigenen Kernsanierungscharitys. Holymoly, wer und warum hat denn da einen Staatsanwalt erschossen?

Ist das etwa dieses ehemalige Mitglied der Band Tic Tac Toe, die damals mit ihrem HIV-Virus von einem Staatsanwalt in die Öffentlichkeit genötigt wurde? Oder hat da der Franjo Pooth seine Rachegelüste ausgelebt und nun den Staatsanwalt erwischt, der für die sagenhafte Pressearbeit rund um die persönliche Pleite gesorgt hat?

Dann lese ich, dass das Bundesamt vor einem neuen Computervirus warnt ... und das tun ausgerechnet jene, die sich eine ganze Weile in meinen PC eingehackt haben?

Dann steht da klein aber fein, dass die Finanzämter immer mehr Konten von Privatpersonen überprüfen. Warum denn das, wenn diese doch ihre Kohlen dort bunkern. sagen Sie einmal, liebe Damen und Herren von den Ämtern: Macht das eigentlich wirklich Freude in den Daten von dem Nachbar Krause herum zu wühlen und diesen einer Prüfung zu unterziehen?

Weiter im Text ... Deutschland steht in der Liste der Innovation weit vorn ... an der 6. stelle nach Finnland, Schweiz, Südkorea, Dänemark und Kanada ... und dann kommt eben dieses Land der zukünftigen Entwicklungshilfe. Na was denn, es ist doch nur noch eine Frage der Zeit, bis es in diesem Land mehr Hartz4-Empfänger, als Arbeiter gibt und wissen Sie was, die sind das alles selber schuld in diesem Land. das Finnland die Spitze anführt ist mir zwar schleierhaft, weil die doch weder den Fusel noch den Tabak exportieren ... die Schweiz ist immer vorne dabei, weil diese mit dem Euroquatsch und dieser Gemeinschaftsnummer nichts an der Kuhglocke hat ... Südkorea ... na in einem Land wo auf dem Speiseplan Hund, Katze & Maus stehen und die Diktatur das Sagen hat, da kann man doch mit der Ausbeute der fleissigen Bienen so einige Blumentöpfe für die Staatskasse verdienen. Und das die dort innovativ und demzufolge schwer in Bewegung sind versteht sich in einem Land der grossen Armut und der garantierten Gesellschaft der zwei Klassen doch wohl von ganz alleine.

Dänemark ... ja was haben die denn ausser dem Knäckebrot und der Butter so in den letzten Jahren an grossen Dingen für die Welt erfunden?

Kanada ... kann er hier, kann er da ... ich muss gestehen das ich ausser Conny Reimann da nicht viel über dieses Land weiss ... ausser der Tatsache, dass die da zum Hausbau keine Litanei mit den Behörden vollziehen müssen und ich gebe zu, dass mich so ein wildes Bauen auch durch aus einmal reizen würde. Schon immer wollte ich so einen kleinen Nachbau von diesem Sonnenkönigs-Haus ala Versailles ...

Natürlich darf ja auch auf der ersten Seite nicht dieses Nacktfoto von der Else aus der Nachbarschaft fehlen ... Na mal sehen, was diese in dem 30sekündigen Interview zum Besten gegeben hat ...

Name: Frau Antje aus Kölle, Alter 29, selbstständiges Nacktmodell, in einer Beziehung, gibt als Hobbys das Lesen an und auf die Frage was diese mit 10.000 EUR machen würde, folgt die arische Freudenantwort einer guten deutschen Hausfrau ... eine neue Küche würde diese kaufen. Was sie denn so besonders machen würde ... wurde diese auch gefragt ... und wissen Sie welche sagenhafte Aussage diese getroffen hat?

Sie würde in Krisensituationen den Überblick behalten ... und das ist auch wohl der Grund, warum diese jetzt als selbstständiges Nackedei auf der ersten Seite der trivialen BILD liegt. Aber zwei Antworten habe ich da noch von der Frau Antje aus Kölle. Ihren verrücktesten Traum hat diese genannt ... sie war in ihrem Traum alleine mit lauter Schlangen ...

Ja, auch wenn Sie nicht zu der Gemeinde der Traumdeuter gehören und auch den Namen Freud mit dem Weihnachtsfest verbinden und nicht mit der Tiefenpsychiologie aber was Schlangen in einem Traum andeuten sollen, weiss doch ein jeder mit den Glocken und dem Strang zwischen den Beinen. Nix da, die Schlange steht nicht für die Apfelnummer aus dem Garten von Rolf Eden ... die steht für Sex und wenn Mann grosses Glück bei der Verteilung der Bestückung durch den da Oben hatte, dann hat dieser auch solch ein Exemplar der zukünftigen Handtasche in der Hose ...

Was Frau Antje als Schlussantwort abtörnt ... sie sagt das es ungepflegte Füsse seien. Jetzt frage ich mich aber dann doch, so nach Schlange und Fussfetisch, ob diese noch an den Zehen nuckelt oder was diese BILD-Girl uns damit sagen will. Natürlich sind für das Opfer der Armamputation die sauberen Füsse das A und O, denn schliesslich essen diese ja auch mit den Füssen und wenn die auch noch durch die Krankenkassen das grosse Glück hatten, ein Seminar bei Houdini oder dem chinesischen Staatszirkus zu absolvieren, dann putzen die sich mit den Füssen sogar den Popo ab aber das war es dann doch wohl auch.

Wer steht denn da noch unter den Gewinnern und Verlierern ... der Gewinner ... na einer aus dem Krupp-Laden, weil dieser Hunderte von Juden und Polen vor dem Tod bewahrt hat ... Ach ja, und dabei dachte ich das die grossen Unternehmen zu den Zeiten des kleinen Gasmannes aus Wien die Leute alle als Zwangsarbeiter geretten haben oder mussten Krupp keine Kohle an den jüdischen Fond bezahlen? Selbst hier am Ort mussten einige Unternehmer noch vor Jahren für die Ausbeute und die Zwangsarbeit bezahlen und ich kann Ihnen nur sagen, dass das diese aber nicht daran hindert, in der Kirche immer ganz Vorne zu sitzen ...

Der Verlierer des Freitages dem 13ten ... Na raten Sie doch einmal wer das wohl zur völligen Überraschung der Einschaltquote von 0,0001 % sein könnte?

Ja, gar nicht so schlecht geraten aber nein, der Oliver Procher und der Stefan Raab waren es nicht. Es war dieses Jay Leno-Plagiat aus der Familie Schmidt. Genau, Harald Schmidt ist der Looser der Nation aber bitte liebe BILD, dass ist dieser doch nicht erst seit Freitag oder seit seinem Tingeltangel durch die Lande ... Der bekommt die Bude einfach nicht voll, wenn dieser auf der Bühne steht und was sagen wir da alle miteinander. Genau, es droht der Umzug nach Hannover, denn dort wohnen ja scheinbar nur noch die abgelegten Mannen dieses Landes ... wenn diese nicht so eben im Dschungel-Camp oder in Berlin verweilen ...

14.01.2012

Alles gut bei Ihnen oder hat der 13te doch die Mutti aus dem Haus befördert oder befinden Sie sich derzeit auf der Suche nach einem neuen PKW, weil eben der letzte Tag der verhasste 13te war ...

Sehen Sie, dass ist doch alles böser Zauber, denn wenn der gestrige Tag nicht so verlaufen wäre, wie er es dann ist, sässen Sie wahrscheinlich nicht vor dem PC und würden diese Zeilen lesen, sondern gediegen mit der Harfe auf dem Schoss in den Wolken klimpern. Aber so ist das mit dem Bangemachen der Nation, erst wird einem direkt zu Beginn des Jahres mitgeiteilt, dass wir jetzt das letzte Jahr unseres Daseins auf Erden begehen, dann heisst es, dass der Wulff nicht nur die Kohlen von Freunden kassiert hat und diverse andere Ungereimtheiten fabriziert hat und jetzt macht dieser Mann auch noch auf den heiligen Zweibeinigen Gral. Wussten Sie denn auch, dass sich Flugbegleiter strafbar machen, wenn diese den Präsidenten mit dem Eco-Ticket in der Tasche als Promibonus in die Business oder gar die First-Class setzen?

Jetzt mal ganz und echt und absolut wirklich ... der Wulff kommt doch aus einem ganz katholischkleinkarierten Stall und wissen Sie was ich glaube?

Der kommt mit dem Status der Prominenz nicht klar und ganz offensichtlich ist im das Amt zu Kopfe gestiegen. Jaja, dass Volk wird schon die ganzen Fehltritte vergessen, wenn da erst einmal das von ihm gesäte Gras gewachsen ist. Nein lieber Herr Wulff, dass wird uns nicht darüber hinweg täuschen, dass Sie ein ganz linker Finger sind und soll ich Ihnen noch etwas sagen?

Mit Ihnen will man gar nicht befreundet sein, denn ganz offensichtlich handelt es sich bei ihrer Person um einen ausgewachsenen Schnorer, der wo immer sich die Gelegenheit bietet, in den Topf der Grosszügigkeit greift. Zumal Sie ja ganz offensichtlich auch überhaupt nicht mit dem Geld aus dem Staatssäckel umgehen können oder warum beteln Sie an allen Türen ... und jetzt sogar an der der Lufthansa? Sie gehören so etwas von aus dem Amt, wie der Osama bin Laden in die Hölle gehörte ... wenn dieser denn tatsächlich die Tower zum Einsturz gebracht hat und nicht in ein paar Jahren heraus kommt, dass der Bush das Feuer entfacht hat, um an das Öl zu kommen ...

Ein Scherz ist dieser Herr Wulff und ich frage mich warum üebrhaupt noch an irgend einer Stelle darüber diskutiert wird, ob der aus dem Amt gehen soll ... das ist doch keine Frage des Wollens, sondern des Müssens und zwar ohne eine Abfindung oder die Ansprüche auf die Bundespräsidentenpension. Wo kommen wir denn da hin, wenn sich die Guttenbergs & Co den Immunitäts-Status in die Tasche packen und dann nach auffliegen der Betrügereien diese einfach den Rücktritt mit den vollen Knippen verkünden?

Und dann geht die Gattin des zukünftigen Ex-Präsidenten auch noch auf einen Empfang der Presse. Da schlägt es doch mehr als 13, dass die sich nicht mit ganz kleinem Hut in die Hütte nach Hannover zurück ziehen und von mir aus dort bis zum Lebensende schmollen. Und da kann dieser Hampelmann aus der Gala ruhig finden, dass die Frau eine starke Frau ist oder was der da sonst noch zum Besten mit den Geschmacksfäden im Mundwinkel gab. Ist es nicht immer wieder erstaunlich, wie die Buntengalen noch immer an denen festhalten, die diese für die Glamourpaare dieses Landes halten ... Guttenberg, Ferres & jetzt die Wulffs. Das ist doch weder couragiert noch sonst irgend etwas, sondern schlicht und ergreifend mächtig dreist, sich noch auf Empfänge zu begeben und so zu tun, als würde das Volk mit dem "heile, heile Gänschen" beglückt werden ... man, was regt mich dieses Land und seine Mannen mittlerweile auf ...

Da ist es ja die wahre Freude, dass jetzt wieder das Dschungelcamp in die .... ja was weiss ich denn, die wievielte Runde das ist ... geht. Brigitte Nilson wird doch sowieso die Dschungelqueen und eigentlich könnte man doch die anderen No-Names unvermittelt nach Hause schicken. Wissen Sie das ich ausser der Ex-Rocky-Tante kein einziges Gesicht dieser Kadetten kenne, geschweige denn jemals zuvor etwas von diesen gehört habe. Und das mir, wo ich doch aus Berufsgründen schon immer diese bunten Blätter lesen ... na lesen muss man diese ja nicht, sondern das Bilder schauen reicht da im Rahmen der trivialen Bildung völlig aus. Fakt ist der, dass den einzigen Glamour die von Doktor Frankenstein gefertigte Blondine ist und wir können doch alle nur von grossem Glück reden, dass diese nicht den gleichen Beauty-Doctor wie der Rocky hat ...

Ach hören Sie doch auf zu unken, der kühle blonde Umbau hat schon etwas und ich kann mir nicht helfen aber ein bischen sieht die Brigitte aus wie der verschollene Klon von der Effenberg, oder?

Haben Sie denn auch die letzte Sendung von XY gesehen?

Holymoly, jetzt muss man als Mensch mit dem Bundesadler auf dem Pass ja immer verdammt übervorsichtig sein, was die Angelegenheit unserer Mitbürger aus fremden Ländern und Nationen angeht aber ich kann mir nicht helfen ... es muss jetzt raus aus meinem Bauch ... Denn dort liegt seit der letzten Sendung ein deratiger Klos in den Gängen bzw. hängt dieser noch immer an der Magenwand, dass mir der Arzt und der Apotheker ausdrücklich empfohlen haben, meinem Unmut die nötige Luft zu verpassen ...

Jetzt hören Sie doch auf, Ihnen ist doch auch schon aufegefallen, dass wohl scheinbar der deutsche Ede zu einer aussterbenden Art gehört oder wie erklären Sie sich, dass die meisten Gesuchten einen osteuropäsichen Putindialekt haben, wenn diese die Menschen in ihren Häusern überfallen oder die Banken ausrauben? Danke Herr Kohl und Herr Genscher sage ich da nur und wenn mir noch irgend ein Mensch weiss machen will, dass der Fall des eisernen oder betonierten Vorhanges eine Supersache gewesen ist, dann gebe ich Ihnen eines auf die verblendete rosarote Brille. Wieviele Täter in diesem Land ... so rein statistisch, haben überhaupt einen deutschen Pass?

Gibt es da überhaupt eine genau Statistik, ausser das man weiss, dass dreiviertel der Inhaftierten dieses Landes die "Was gucks Du - Sprache" sprechen. Nein, nein, nein ... ich habe überhaupt nichts gegen andere Rassen oder Kulturen und mir ist der Grillteller, der Döner oder die Pizza allemale lieber, als die Haxe mit dem Kraut daneben aber ich habe etwas gegen jene Gestalten hier im Land, die sich aufführen als wären wir die Migranten im eigenen Land. Ach hören Sie doch auf, die Migration ist doch auf der ganzen Linie gescheitert und vorbei sind die Zeiten, als die Jugend noch das Hochdeutsch beherrschte. Das Drama nimmt doch schon seinen Lauf im Kindergarten, wenn dort die kleine Nadja aus Kasakikistan mit der Else aus Kölle spielt. Die Else lernt doch nur das Gestückel an Worten, wenn die lieben Kleinen daheim nicht die Sprache ihrer Exilheimat erlernen. Und soll ich Ihnen etwas sagen: Das ist auch das Ziel der Nummer ohne Anschluss ... Anschluss an unsere Kultur und deren Gut. Nein, es verlangt keiner das der Vadizlava oder die Matrouschka als Pflichtlektüre die Bunte auswendig kennen muss, auch halte ich nichts von diesen Tests, denn nicht jeder ist ein Sprachgenie. Aber Vodka & Co sind auch nicht die Lösung für eine gemischte Kultur und wenn ich noch daran denke, dass in der KITA wo ich mal für ein Jahr war über die Hälfte der Kids nicht aus diesem Land stammten und dem entsprechend auch das Niveau kurz unter dem der Familie Hempels lag ... Holymoly, da hört es bei mir aber mit der Nächstenliebe auf. Jaja, auch wenn ein ehemaliges Koksnäschen wie der Michel aus Friedmann immer seine Probleme mit uns Deutschen und deren Vergangenheit hat aber deshalb müssen wir doch den Verfall unseres Mutter- oder Vaterlandes nicht wie ein verschrecktes Kannin aus der Ecke beobachten. Wenn da nicht bald mal eine Notbremse gezogen wird und zumindest das aus diesem Land verschwindet, was sich hier aufführt, als wenn wir nur ungläubige und zu verachtende Gestalten wären ... oder jene, die eben die Zellen füllen, nach dem diese unsere Gesetzgebung für nicht vorhanden betrachtet haben ... Jaaaa, natürlich gilt das für jede Gestalt jeder Nationalität ... und von mir aus dürfen auch ruhig die deutschen Straftäter in die Jolen der Atlantiküberquerung gesetzt werden ... selbstverständlich ohne Ruder und Kompas ...

Und wagen Sie es jetzt ja nicht, mir die braune Kappe über stülpen zu wollen, denn dieses hat nichts mit dem Hass auf Nationen zu tun ... sondern ich sehne mich nach der Zeit zurück, wo man die Kids getrost am Abend in die Stadt schicken konnte, ohne das diese Gefahr laufen in die offenen Schmetterlingsmesser zu rennen. Ach war es nicht wundervoll, als wir alle noch auf den Spielplätzen verstanden, was der Kollege sagte, bevor er einem die Schüppe auf den Kopf schlug oder einem die Sandburg zerstört hat ...

Jaja, Frau Merkel, es läuft einiges aus dem Ruder und wenn Sie da einen Rat benötigen, um da endlich die nötige Disziplin und Ruhe in den politischen Haufen zu bringen, dann springe ich gerne zur Berlinschen Kernsanierung ein und glauben Sie mir, mein Besen kehrt verdammt gut. Na mehr als anbieten kann ich es ja nicht, denn dann kann auch keiner sagen, dass das Volk nur meckert und selber nicht handelt. Wie wäre es, wenn ich einmal das Mikro im Reichstag übernehme ... so bei der nächsten Versammlung der Pflicht und denen einmal gehörig den Marsch blase?

Freitag, der 13.01.2012 ... buuuuhhhh

Na und ... wenn schon ... aber ich muss gestehen, dass mir jetzt ein kleines Missgeschick sehr gut gefallen könnte, wenn es mich dann einmal für ein paar Tage von der Arbeit weg holt. Ja von wegen, die Zeit des Betriebsurlaubes von Weihnachten bis zum Anfang dieser Woche hatten zwar die Mitarbeiter ihren wohlverdienten Urlaub aber das galt nicht für mich. Jetzt ist ja dieser Burn-Out derart in Mode gekommen, dass fast jeder zweite ein Stück davon haben will und da ich grundsätzlich kein Mitschwimmer, sondern den Gegenstrom zum Schwimmen bevorzuge, nenne ich meine Symptome schlicht und ergreifend nicht den allgemeinen Erschöpfungszustand ... denn Kopf und Beine tun ja noch ... sondern nur die Finger klagen über eine Müdigkeit. Wissen Sie eigentlich wieviele E-mails in zwei Wochen der ruhigen und besinnlichen Zeit auflaufen?

Also ich kann Ihnen sagen, dass das mehr sind als in einen Postsack an Briefen in Din A6 herein passen. Natürlich sind das keine Grusskarten ohne die Erwartung einer Rückantwort, weil dann könnte man ja das klassische virtuelle Rundschreiben zurück senden und fertig ist die Geschichte. Nein, derzeit habe ich in meinem Briefkasten 89 Mails die eine ausführliche Beantwortung verlangen und da würden doch auch Sie dazu neigen, die Erfindung der Gates & Co´s aus dem Fenster werfen zu wollen. Und ich dachte immer das gerade in der Weihnachtszeit die Menschen langsamer ticken und einen einmal durchatmen lassen ...? Denkste, denn seit der virtuellen Post ist der Briefkasten im 24 Stundenbetrieb ... und ob das so richtig ist, weiss wohl nur der dort Oben ...

Aber die Problematik bei jedem Absender aus dem Netz ist doch die, dass alle das persönliche Anliegen für das Wichtigste halten und ich selber schare mit der Hufe, wenn ich binnen der 12 Stunden nach Versenden meiner Post keine Rückantwort erhalte. So soll und darf das aber in diesem Zeiten doch nun wahrlich nicht sein ... womit wir bei dem Punkt der virtuellen Versklavung angelangt sind. Wo ich gehe und stehe bin ich auf Empfang ... dank einer Umleitung auf mein Handy. Wenn also inmitten der Nacht eine Mail reinschiesst, dann bekomme ich ein Signal. Ein nicht sehr lautes aber denoch nicht zu überhören. Selbst wenn ich die Notdurft verrichte passiert es hin und wieder, dass ich dann eine Mail oder SMS erhalte und diese dann sofort beantworte. Ja sagen Sie mal, wo leben wir denn?

Sehen Sie und das ist ja dann auch der Schlüsselreiz für die persönliche Notbremse die folgenden Funktion der Normalität zur Folge hat. Genau, das sehe ich auch so und daher entscheide ich selber, wann ich welche Tätigkeit zu welchem Zeitpunkt ausführe. Nein, ich reagiere nicht mehr Gewehr bei Fuss auf jeden Anruf oder jede Post gleich welcher Natur. Und vor allem werde ich uns allen hier im Verlag abgewöhnen andere Arbeiten liegen zu lassen, weil ein anderer Mensch gerade sein Anliegen für den Nabel der Welt hält. Nein, nein, wir werden weder Dienstleistungsunfreundlich, noch servieren wir die Menschen die etwas von uns wollen als durchlaufenden Posten ab aber wir setzen ab diesem Jahr ganz klare Prioritäten.

Natürlich werden alle Terminsachen und Bestellungen immer am gleichen Tag nach Erhalt erledigt und auch dringende Anfragen und Anliegen werden sofort beantwortet aber all die Dinge mit denen Absender versuchen einen Druck auf uns auszuüben, werden eines Besseren belehrt. Wissen Sie, es ist nämlich so, dass wir eine sehr, sehr liebe Mitarbeiterin haben, der es derzeit nicht sehr gut geht und der Auslöser dieser Geschichte war eine Person, die diese hat ausgelutscht und wie ich erst jetzt erfahren habe, fast in den Wahnsinn getrieben hat. Und um mich und mein Team zu schützen, werden solche Menschen ab 2012 aus unser aller Leben verbannt.

Auch müssen da nochmalig wohl ein paar Dinge klar oder von mir aus auch trüb gestellt werden ... wir sind ganz Nette und versuchen einem Jeden der mit uns zu tun hat gerecht zu werden. Natürlich mit Qualität und fundierten Arbeiten aber auch wenn das Internet uns vorgaukelt, dass alles SCHNELL gehen muss, weil die Datenautobahnen auch immer schneller werden ... heisst das nicht, dass in 2012 nicht auch das gute Ding seine Weile benötigt. Und wem dient es, wenn man die Dinge einzeln und unbedarf abhackt, nur um den übersichtlichen Schreibtisch zu haben. Also nochmalig ... was haben wir jetzt sobeben gelernt?

GUT DING WILL WEILE HABEN ...

Und bitte, bitte, bitte ... hören die Badoos, Castlevilles und wie diese ganzen Anwendungen heissen in 2012 endlich auf uns zu belagern. Lieber Karl-Heinz Stuhldreier & Co ... Wir möchten keine Schlösser und wir möchten auch keine Presents und was da noch so alles den Briefkasten sprengt, was da nicht hin gehört. Und auch wenn Sie mir inmitten der Nacht eine Nachricht senden, werden wir diese nicht unmittelbar beantworten ... wir sind hier nämlich bei der qualifizierten Arbeit und nicht auf der Flucht.

Ja, dass musste jetzt einmal heraus, denn das nimmt ja ein Ausmaß an, dass keiner mehr weiss wo hinten und vorne ist. Gerade in der Verlagswelt ticken die Uhren ein wenig langsamer und zu meinem Erstaunen wundert mich immer wieder die Tatsache, dass scheinbar einige Personen denken, dass wir den lieben und langen Tag an den Füssen spielen. Nein, bei uns steht weder der Name Guttenberg in den Geschäftspapieren, noch handelt es sich bei uns um einen fremdfinanzierten Ableger des Herrn Wulff. Auch da wird es so langsam langweilig, denn der Herr der "sauberen" Weste gehört abgesägt und zwar nicht nur an einem Stuhlbein, sondern an allen Vieren zur gleichen Zeit. Gertrud Höhler hat es sehr gut erkannt ... Sie kennen die Wirtschaftsexpertin nicht ... dann ist Ihnen aber etwas entgangen ... Auf jeden Fall beklagt diese den Mangel der Kompetenz von Vorbildern. Und ein Wulff ist nicht nur ein Vorbild, sondern auch ein Represäntant dieses Landes und mit der schlechten Presse und dem zweifelhaften Geschäftsgebaren gehört dieser auf den Stuhl im Flur der Agentur für Arbeit. Und wehe dem die bezahlen dem auch noch nach dem Rauswurf die staatliche Zuwendung bis zum Lebensende. Dieser Mann hat dem ganzen Land einen Schaden zugefügt und der Staat sollte ihm mal eine ordentliche Rechnung für die bereits gezahlten Gehälter stellen. Der hat doch so viele Maschmeyerfreunde um sich, dass diese doch wohl auch die Bezüge der nicht zustehenden Bezüge zurück zahlen können, oder?

Ja wo sind denn unsere Vorbilder die eine reine Weste haben und dem Volk nicht suggerieren, dass nur der gewinnt, der den meisten Dreck unter der Matte hat? Ja was denn, dieses verfälschte Bild einer intakten Gesellschaft vermitteln uns doch die betrügerischen Guttenbergs und wie die Mannen alle heissen. Überhaupt hat man in diesem Land das Gefühl das man nur dann am Weitesten kommt, wenn man eigentlich den aufrichtigen Blick in den morgendlichen Spiegel gar nicht mehr leisten kann. Oder wie erklären Sie sich solche Phänomene wie den Maschmeyer, der nachweislich in seinem Unternehmen nicht korrekt arbeitet oder von mir aus auch gearbeitet hat und noch immer als Vorzeigeunternehmer auf diversen roten Teppich innerhalb und ausserhalb der Politik fungiert?

Das ist doch der gleiche Scherz wie die Grösse der Tintenpatronen und Toner von Druckern. Kleiner geht es wohl nicht liebe Hersteller was? Natürlich jagen wir pro Tag eine Menge durch die Maschinen, die da die fertigen Seiten ausspucken aber das da mal gerade die Menge einer Parfumprobe pro Farbe im Handel erhältlich ist, ist doch ein ausgebuffter Scherz. Warum schauen da aus dem Drucker denn nicht einfach vier Steckverbindungen für den Farbcontainer heraus?

Genau, so ist das, wie bei dem Sprit und seinen Preisen, denn es wird uns eine ständige Verknappung vorgekaugelt und von wegen diese riesigen Toner oder Druckerpatronen, wo 3/4 des Gehäuses nur der Makulatur und der total wichtigen Attrappe dienen. Natürlich habe ich so ein Ding schon einmal auseinander genommen und von wegen da passt nicht mehr Farbe herein. Das ist so wie bei den WICK Blau Bonbons "Extra Stark", denn wo noch im letzten Jahr ca. 28 Bonbons darin weilten, sind jetzt nur noch schlappe 10 darin. Und was sagt der Verbraucherschutz dazu ... natürlich kostet die Tüte deshalb nicht nur noch die Hälfte, sondern der hohe Preis ist geblieben. Jaja, ich habe selbst eine Marke und weiss das diese auch jeder ein wenig mitbezahlen muss aber man kann doch deshalb im Rahmen bleiben. Haben Sie sich schon einmal überlegt, welche Abzocke da in manchem Unternehmen ... oder sollte ich sagen in vielen ... stattfindet?

Denken wir doch da jetzt einmal konkret an die Telekommunikation und deren Anbieter. Sie haben einen Festnetzanschluss und gerade keinen PC oder gar das aussterbende Telefonbuch zur Hand. Was machen Sie da?

Eben, Sie rufen den Dienstleister an, dem Sie in jedem Monat einige Euros für die Bereitstellung ihres Telefones zahlen. Und da sollte man doch meinen das denen daran gelegen ist, dass Sie so viel wie möglich dieses Gerät nutzen. Jetzt würde ich ja den Kunden den Service der Nummern ohne Bezahlung anbieten, weil ich ja wüsste das dieser dann unmittelbar den Anrufer kontaktieren wird. Aber denkste ... über 3 EUR kostet so ein Anruf bei der Dame aus der Hotline. Das ist doch wohl der Hammer und ganz unter uns: Die sind doch alle nicht mehr bei Trost ...

12.01.2012

Jetzt ist also schon der halbe Januar 2012 fast vorbei ... wenn man mal von den verbleibenden 15 Tagen absieht und ausser das wir uns mit schnellen Schritten auf Freitag den 13ten zubewegen, ist doch die Welt relativ in Ordnung ... jaja, ich weiss, wenn da nicht die Wulffs und die 400 Fragen wären, die der Knilch dann doch nicht für alle hörbar beantworten will. Wann wird der denn endlich aus dem Amt gekegelt, damit endlich die Frau von der Leyen die Nachfolge antreten kann. Ach hören Sie doch auf, wenn wir die 400 Antworten des Noch-Präsidenten vorliegen hätten, dann wäre wohl das erste Mal seit Menschengedenken der 13te ein wahrer Glückstag ... für uns natürlich nur ...

Was halten Sie denn von dem nahenden Tag des nächsten Morgens? Glauben Sie etwa, dass da die bösen Geister schon mit der Hufe scharen, um Ihnen in knapp 16 Stunden das Leben einen Hauch schwerer zu machen ... Das ist doch Humbug, dieser Quatsch mit den Omen und dem Freitag. Sollen wir wetten, dass Sie auch am morgigen Tag mit dem gleichen Partner leiert sind und das Ihr Haus sich auch innerhalb der nächsten Stunden keinen neuen Standort sucht. Natürlich kann das in Ländern am Meer ganz anders aussehen und wer da nur die Gefahr im Wasser sieht, der kennt die anderen Untiefen der Natur wohl noch nicht. Auf jeden Fall wird es Morgen wie an jedem anderen Tag des Jahres jede Menge Geburten und Sterbefälle auf Erden geben ... es werden sich neue Paarungen finden und etliche Paarungen segnen das Zeitliche. Das nennt man Leben, denn wenn Sie oder ich wüssten, was uns in den nächsten Jahren erwartet ... also wenn wir tatsächlich in eine Kugel schauen könnten und schon im Vorfeld wüssten, wann der Schuh oder die Blase drückt, dann würden sich aber die Windelhersteller in den Popo beissen.

Erst gestern fiel mir wieder so ein buntes Blatt in die Hände, wo das Horoskop für die Woche darin stand. Sie sollten den Körper schonen und die schwarze Katze auf der Strasse ... die da von links nach rechts zieht einfach ignorieren. Auch die lästigen Telefonanrufe sollten ich an mir vorbei ziehen lassen und dafür sorgen, dass ich mich nicht verausgabe. Dann stand da noch diese legendäre Frage, ob ich denn in festen Händen sei. Denn wenn nicht, dann stünden die Zeichen zwischen Vollmond und Weltuntergangssonne auf einen wilden Sturm der Leidenschaft. Holymoly ... und das in meinem Alter und wo bitte sehr bleibt die beste Hälfte, wenn da ein Nebenbuhleramor um die Ecke kommt?

Sehen Sie und das regt mich dann auf, vor allem wenn man bedenkt, dass ich dieses Los ja mit so vielen Menschen auf diesem Planeten teilen würde. Jetzt war ich ja vor Jahren einmal bei einer Wahrsagerin bzw. das stimmt überhaupt gar nicht. Erst vor Weihnachten tauchte bei mir im Geschäft ein Inder mit Turban auf dem Kopf auf und wollte aus meiner Hand lesen. Na gut dachte ich im Stillen, ausser ein paar Buchspenden hast Du in diesem Jahr noch keine Entwicklungshilfe betrieben und so reichte ich dem Singh meine Patschehände. "Ohohoh" ... war das Erste was der grosse Manitou zu mir sagte ... "ich sehe viel Arbeit auf Sie zukommen" ... Na klar dachte ich, wo doch ungefähr zehn grosse Umzugskartons mit Neuware vor dem Tresen standen ...

"Nein, nein, Frau muss glauben, nicht Arbeit hier ... in Zuhause viel Arbeit."

"Ach ja, Du aufpolierter Sarottimohr und bitte schön, welche Art der Arbeit liegt denn da so herum, die angeblich von mir nicht bewältigt werden kann?"

"Du hast Schreibtafel voll mit Terminen und viele viele Menschen wollen etwas von Dir. Nur sind die nicht alle Nette, sondern auch viele Menschen mehr Kacke."

"OK, dann nenne mir doch mal die Namen und Anschriften der Kadetten die da etwas von mir wollen, denn dann kann ich doch die ersten Präventivmaßnahmen einleiten und die Russenmafia mit der Lösung der Probleme beauftragen?"

"Du nehmen Sache nicht Ernst, denn da liegt nicht nur gute Sache auf Deinem Tisch, sondern auch böse Sache ... auf Deinem schwarzen Hochglanzschreibtisch aus der Bauhausära."

"Woher kennen Sie denn meinen Schreibtisch bitte schön?"

"Du nicht verstanden Salemaleikum ... ich Mann mit Kugel unter Turban und kann sehen alles was da will kommen zu Dich."

"Was habe ich denn am heutigen Tag zum frühstück gehabt?"

"Nonono, so nicht, ich kann sagen was Dich passiert aber nicht was ist vergangen ... oder haben Du nur schlechte Laune weil die Nutella leer war und die Zigaretten alle?"

Meine Kinnlade fiel zu Boden ... "woher weiss der grosse Freund der Jeany aus der Öllampe denn, dass ich noch Nutella kaufen muss?"

"Sage ich doch, Du haben schlechte Laune deswegen und damit die Laune die Schlechte nicht kommt zurück, muss Du diese Knolle tragen in Deine Knippe als Talismann."

Er gab mir eine getrocknete Lidschifrucht in die Hand und pustete dreimalg darauf.

"Ja wie, die kriege ich doch gar nicht in das Münzfach von der Knippe ... hat der indische Kugelleser kein kleineres Männlein aus dem Land der Talis?"

"Tue Du rein in Knippe und wirst sehen, dass geht zu."

Gesagt, getan, Knolle rein, Fach zu ... Fach zu ... Fach zu ...

"Sage mal, ist die Knolle aus Schaumstoff und hast Du die Dinger aus replantierten Silikonbrüsten gemacht? Das würde auch die rote Farbe erklären?"

"Du bist Teufel, nimmst nicht Ernst Sache mit Kugel und dem grossen Zampano. Wird sehr böse enden ..."

"Jetzt machen wir aber mal halblang. Nur weil ich den Quatsch hier nicht glaube, muss der Sarotti mich jetzt nicht verfluchen. Du lebst in Deiner Welt der abzockenden Angst und ich in der der nackten Realität."

"Du will Beweis ... gebe Hand und ich lese die Vergangenheit. Sehe grosse Schmerzen in rechte Knie und viele Schmerzen in die Röhre neben der Luftleitung. Du waren nicht immer lieb in Deine Leben aber haben auch immer einen auf die Mütze bekommen, wenn Du nicht Schuld warst. Haben einige Männer verschlissen und haste Probleme mit Bauch."

"Moment, jetzt aber mal schön der Reihe nach ... grosse Schmerzen in Knie ... Du hast mich gerade vorher hier reinhumpeln sehen, Schmerzen in Leitung neben Luftleitung. Ach sieh mal da, da liegen ja die Magensäurehämmer zufällig direkt hier auf dem Tresen. So Du Darsteller der Laienspielschar aus der Wüste, ich habe also jede Menge Männer verschlissen? Das habe ich doch richtig verstanden Osama, oder?"

"Ja, Du haben verstanden richtig ... viele, viele, viele ..."

"Wie hiessen die denn, denn meine Männer hiessen Sabine, Katherine, Vitrine, Jaqueline etc. ..."

"Nein, nicht so Nicole, nein. Gleich wird Mann mit Kugel sehr sehr böse. In  Land wo ich komme her ist Liebe zwischen Frau und Frau Sünde von Tod."

"Na und, will der Sarottiturban mich jetzt auf dem Marktplatz steinigen oder gar mit Säure übergießen?"

"Dich wird holen die Teufel."

"Ja, ich bitte darum und wie Du schon sagst: Hoffentlich DIE Teufel und nicht der Teufel."

"Mann will gehen, Du gibst mir Spende in Höhe von Du willst selber enstcheiden."

So griff ich in die Tasche und holte einen Cent hervor ... haben Sie eine ungefähre Vorstellung von dem Abstand des Sarottikopfes zu seinem Turban?

"Hör mal Du Scharlatan, ich habe soeben gesehen in dem Spiegel hinter Dir, dass ich noch Nutella am Mundwinkel habe und jetzt reicht es mir mit der Kugelnummer. Fahr mal nach Berlin, denn da sitzen ein paar Mannen auf ihren Münchhausenkugeln, denen Sie bestimmt einmal die eine oder andere Weissagung in die Hände drücken können. Für diesen Quatsch bezahle ich noch nicht einmal diesen Cent."

"Du wirst sehen die Pech, denn Mann mit Turban hat dich verflucht jetzt."

Der Turban verließ das Ladenlokal und ich ging zurück an mein Tagewerk, als ich plötzlich auf der zweiten Stufe in das Straucheln kam und die Dekopuppe mitsamt zwei Bildern und drei Körben von der Wand und der Treppe bei meinem katapultierenden Sprung herunterriss. Glauben Sie mir, gegen mich war Spedy Gonalez die langsamste Maus von Mexiko ... aber ich habe diesen Muslemann nicht mehr auf der Strasse gefunden. Aber wehe dem der kommt nochmalig in den Laden und will mir für 100 EUR aus der Hand lesen ... da bleibt dann der Schweinslederhandschuh aber an ... 

11.01.2012

Na poslu ... alle Hartz4-Empfänger jetzt einmal weggehört, denn na poslu heisst steht im Kroatischen für "bin bei der Arbeit" ...

Tja, so lernt man die Sprache der anderen Völker und Nationen, wenn man eine Mitarbeiterin aus dem Nachbarland hat. Ist ja auch schön, wenn man mit zunehmendem Alter noch einen Input bekommt ... oder wissen Sie nicht wieviele Menschen innerhalb jeglicher Form von Bildung stagnieren?

Also gut, dann gehen Sie doch einmal in einen Kursus einer Volkshochschule und achten Sie bei dem ersten Stuhlkreis doch bitte auf den arbeitstechnischen Backround. Und wieviele Verkäuferinnen aus der Fleischerei oder dem UPS-Lager sitzen da im Lateinfortbildungskurs?

Sehen Sie, sage ich doch und da liegt doch der Hase im Pfeffer ... ach ja der Pfeffer der da in Madagaskar wächst und den hoffentlich bald der Wulff vor Ort aus der Nähe betrachtet. Für meine Person habe ich ja mit der Schärfe und den Elixieren aus dem Tabascoland seit meinem Magenballon vor zwei Jahren so meine Probleme mit allen Leckerigkeiten, die es da auf Erden gibt und mittlerweile müsste ich vom Erbrechen noch schlanker sein, als die Gerte. Doch die Pfunde halten sich wacker und erst am heutigen Tag sagte meine beste Hälfte zu mir, dass ich eigentlich wie ein afrikanisches Misereormodell aussehen müsste, wo doch nur knapp ein Viertel der am Tag zugeführten Nahrung im Körper länger als eine Stunde verweilt ...?

Also wenn Sie mich jetzt und hier fragen, dann kann ich von dem Mangschen Ballon nur abraten, denn seit ich dieses Bauwerk der Gebrüder Mongolfier im Bauch hatte, ist nichts mehr im Leben so wie es einmal gewesen ist. Entweder verbringe ich die beginnende Nacht auf dem stillen Örtchen mit der Keramik in den Händen oder ich habe diese unter dem Popöchen ... ganz nach Laune der Innereien oder ich kämpfe mit der überschüssigen Säure, die da die Speiseröhre hochkriecht. Haben Sie schon die Erfahrung mit Säure & Co in der Nacht gemacht, wenn Sie da nieder liegen und zwar in der absoluten Waagerechten. Und wenn dann die Säure nicht in die Mundhöhle wandert, sondern der Luftröhre einen Besuch abstattet ... Holymoly, ich sage Ihnen, da kämpfen Sie um Luft ...

Jetzt hat mir ja eine Autorin unseres Verlages berichtet, dass diese ebenfalls vor Jahren einen Ballon im Magen hatte und diese genau die gleichen üblen Erfahrungen mit dem vereiteln des säurehaltigen Erstickungstodes hatte und da stellt sich mir doch so langsam die Frage, ob ich da nicht doch einmal ein Wertgutachten zu meiner Person bei dem Magen- und Darmspezialisten machen lasse, um eine gehörige Klage für das Einbüssen der Lebensqualität zu veranlassen. Nun gibt es ja für jedes Wehwehchen ein Opferportal und wenn Sie einmal so dumm in die Googlesuchleiste "Erfahrungen mit dem Magenballon" eingeben, dann treffen Sie auf einen reinen Opferzirkel. Da sieht man wieder einmal, dass so manche teure OP oder nennen wir diesen Eingriff vielleicht zu Recht von den Kassen nicht bezahlt wird. Aber was nutzt einem das Jammern, wenn die Lebensdevise doch das Handeln lautet ...

Jetzt möchte ich Ihnen noch einmal eine unfassbare Geschichte aus der Verlags- und Buchhandelswelt, denn es gibt ja in diesem Land das 18-monatige Buchpreisbindungsgesetz und da sich wohl im Speziellen da sehr seltsame Geschäftsgebaren in die eingeschworene Verlagswelt eingeschlichen haben, die jeder rechtlichen Grundlage entbehren, möchte ich auch Sie darüber nicht im Unklaren lassen ...

Es ist so, dass Beispielsweise ein Buch 14,90 EUR bei der Neuerscheinung auf dem Markt kostet. Um dann nach 18 Monaten das Lager zu räumen geht ein Verlag dann hin und senkt den regulären Verkaufspreis auf sagen wir einmal ... die Hälfte oder je nach eigenem Geschmack und Gusto. Und jetzt kommt der Kracher, denn wir erhielten jetzt die virtuelle Post von einer Buchhandlung, dass diese noch ein Buch von vor zwei Jahren von einer bestimmten Autorin auf dem Lager hätten und da wir ja jetzt die Preise gesenkt hätten, fordern diese nun die Differenz zu dem regulären Kaufpreis ein. Also eigentlich ist das so, dass Sie sich zu Beginn der Saison einen Mantel kaufen und diesen dann ein paar Monate tragen und wenn dann der Sommer- oder Winerschlussverkauf beginnt, dann wandern Sie mit ihrem Mantel in den Laden und fordern die Differenz zum regulären Kaufpreis zurück ???

Hallooo, da spielen wir aber nicht mit liebe Händler, denn wir haben die regulären VK´s auch ganz normal versteuert usw.. Also ganz im Ernst, in der Verlagswelt herrschen Geschäftsgebaren, wo Sie sich immer wieder an das Köpfchen fassen und alle Lehren der BWL über Bord werfen müssen ... oder können. Nicht nur das wir uns konsequent gegen die Remission verwehren, denn wir bekommen da aus den Buchhandelketten unsere Bücher mit deren Preisetiketten verschmutzt und angedreckt zurück ... meistens so nach einem oder zwei Jahren und dann verlangen diese auch noch Kackfrech die komplette Rückerstattung. Holymoly, in keinem Gewerbezweig in unserem Land haben Händler noch die Chance auf Kommissionsware, geschweige denn auf Rücksendung der Ware nach mehr als einem Jahr. Was ist das eigentlich da für ein Haufen, der für sich da Dinge mit einem selbstverständnis in Anspruch nehmen will, die jeglicher gesetzlichen Grundlage entbehren?

Aber Sie kennen mich und meine Fähigkeit zum Aufmischen ja und daher werde ich für meinen liebsten Zeitungsmenschen der ng-Online Redaktion einen dementsprechenden Artikel zu diesen Vorgängen hinter den literarischen Türen verfassen. Ja, ich bleibe der Don Quichote der Verlagswelt und ich schwöre Ihnen das ich nicht eher in die Kiste gehe, bis dieses mafiöse konstrukt aufgebrochen und in der Verlagswelt die normalen kaufmännischen Regeln beherzigt werden ... wie gesagt, jetzt schreibe ich erst einmal einen Artikel, gell Herr Lengsfeld und dieses Mal starten wir damit auch einen Aufruf an alle Kleinverlage des Landes. es kann doch nicht sein, dass eine Branche da die eigene familiäre Suppe kocht und sich die Welt wie die Pippi macht, wie sie ihr gefällt ...

10.01.2012

Now 20 % OFF ... Buy now Viagra Cialis ... Was für eine E-mail an diesem wundervollen Morgen. Recherchieren die Werbeleute der Spamabteilungen eigentlich nicht im Vorfeld, wem sie welches Angebot unterbreiten?

Das ist das Gleiche wie die ständige Mail der Postbank, die mich darauf hinweisen will, dass es Probleme mit meinem Konto gibt ... Muss man denn dazu nicht erst einmal ein Konto bei der "Postbank" haben?

Oder diese Mail des heutigen Tages aus Lybien von ...

Mr.Abdullah Malik.
Shara Ibn Mufarraj, Gargaresh
P.O.Box 3521
Tripoli, Libya.

Dear sir, eine Madame hätte es auch getan ...


I hope that you and family are very fine at this time and i pray that
your country will never experience what we are experiencing now in my country,It's a pleasure writing to you this urgent mail and hoping you will response immediately. zu Deutsch, ich will etwas von Ihnen ...

I'm Mr.Abdullah Malik, Libyan National, actually, i contacted you
base on the political war that just ended in my country Libya. I
was contacted by my boss (Mr. Hannibal Gaddafi) ... Hannibal the Cannibal Gaddafi? to help him secure fund as all eyes and so many restriction are on the Muammar Muhammad al-Gaddafi`s Family properties and funds even all there way about following by the current crises on ground. ... irgend wie verstehe ich nur Bahnhof ...

My Dear your urgent assistance to secure this fund will be highly appreciated as I seek for non Libyan national honesty who can stand to receive the fund and once you can assure me trust and honesty , Upon receipt of your response, I shall forward more details

Please reply me urgently on my ... den Teufel werde ich tun ...
private email:mrabdullahmalik4@aim.com


Sincerely

Mr.Abdullah Malik.

Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, was dieser lustige Zeitgenosse aus Lybien von mir möchte. Soll ich die Gaddafi-Family aus dem Land holen oder sollen da irgend welche Gelder verschoben werden oder will man mich gar in eine Ecke drängen, in die ich im Leben nicht möchte?

Bekommen Sie denn auch immer solche E-mails oder sind diese bekloppten Mails nur mir vergönnt?

OK, ich will ja nicht unhöflich sein und daher antworte ich dem Abdullah selbstverständlich jetzt und hier ... und sofort:

Dear Mr. Abdullah Malik,

wenn I lese your Mail I was very proud, dass ausgerechnet die Gaddafis me erwählt haben, um für them was auch immer to do. Nur leider is my timer derart überlasting, that I habe keine Zeit for that Firlefanz. If you brauchst einen Doofen for komisches Business or for die Flucht von the Gaddafis-Tross but I am the Inhaber of a lot of grauen Zellen in the Kopp on the Top ... Please lösche meine Adresse by the Mailspostfach, cause if Du das nicht machen tust, I will get sehr, sehr böse, denn jeder der with Gaddafi gearbeitet hat and to his Freunden zählt, is not my Freund!

Greetings from a Nation, where is ebenfalls Krieg ... when auch in another Form but we haben zwar no Gaddafis but we haben genug zu tun with the Mannen in Berlin, wich are lügen mehr than you ...

Nicole J. Küppers

Mensch Meier, die sind doch alle Mischugge die Gestalten im Netz und der Tag beginnt mit Viagra und endet mit Gaddafi ... dabei haben wir doch den Wulff und die Maschmeyers der Nation, die wohl mehr das Unseriöse als das Seriöse beherrschen. Wann wird denn jetzt endlich der Wulff aus dem Schloss gejagdt, wo doch das Maß mehr als überfüllt ist?

Und über die Nachfolge brauchen wir doch gar nicht nachdenken, die Ursula von der Leyen ist die Richtige und sonst keiner. Von mir aus kann dieses ganze Land zu einem Matriarchat werden, denn dann hört der Kladeradatsch endlich auf und das kollektive Lügen und Betrügen - Spiel hat endlich ein Ende. Jaja, meine Herren ... ich weiss das sich das nach einer politischen Kastration anhört aber auch die Herren der Schöpfung müssen doch wohl nach tausenden von Jahren erkennen, dass die Kreaturen der Schöpfung mit den Glocken zwischen den Beinen die Kühe niemals vom brüchigen Eis holen, sondern diese immer wieder auf das Neue darauf stellen. Nein, die Herren hatten ihre Chance und wenn jetzt wirklich einmal alle wichtigen Positionen in der Welt von Frauen besetzt würden, dann würde es zwar sicherlich ein paar mehr an ausgerissenen Haaren geben aber definitiv würden weniger Köpfe in die Körbe rollen. Doch, Gewalt ist eine Männerdomäne oder wann haben Sie schon einmal gelesen, dass eine Frau nach Thailand geflogen ist, um dort mit Kindern Sex zu haben. Oder haben Sie schon einmal gelesen, dass die Massaker in Afrika ... wenn wir jetzt einmal von der grausamen Beschneidung der Mädchen absehen ... und allen andersgläubigen Staaten von Frauen verübt wurden?

Wagen wir doch einmal den Blick zurück in die Geschichte und deren Bücher ... Oh mein Gott, was habe ich dieses Fach gehasst, als ich noch der Schulpflicht unterlag. Nein, mir ist es nicht wichtig was im Gestern war, denn ich lebe ausschliesslich im Hier und Jetzt und mir ist es so etwas von Schnuppe, was da der Zwerg in Frankreich vor ein paar Hundert Jahren veranstaltet aht oder ob die Cleopatra in Eselmilch gebadet hat und Caesar eigentlich nur die Herren der Schöpfung bevorzugt hat. Ja, mir aus auch der Elfte Mann an der langen Tafel so etwas von egal, der da den späteren Kreuzträger verraten hat. Ich kann es ja doch nicht mehr ändern und auch wenn dieser sein Blut vergossen hat, dann ist er doch nur einer von vielen in der Zeit, die da am Kreuz hingen. Ach was denn, dass hat doch nichts mit Ungläubigkeit zu tun, wenn ich behaupte das der Jesus gar nicht Tod war, sondern nur Scheintod in die Kammer mit der Felsentür gepackt wurde. Überhaupt weiss doch auch kein Mensch, ob es sich bei der Höhle nicht versehendlich um die gute Stube von Meister Petzi Bär gehandelt hat und dieser den willkommenen Zwischensnack nicht einfach nur als eine Werbewurfsendung der Mäces-Brüder verstanden hat.

Weiss man es, wie es wirklich alles war, als ich noch im Erbgut meiner Ururururururururururgrosseltern schlummerte und die Welt von mir noch nichts wusste ... bzw. nicht erahnte, welche grossartige Wuchtbrumme da noch im Erbgut schlummert? Fakt ist doch der, dass es sicherlich auch zu damaligen Zeiten schon die Wulffs, Guttenbergs & Maschmeyers gab und wenn man dieses bedenkt, dann darf man doch wohl zu Recht an der Glaubwürdigkeit der Geschichtsbücher zweifeln, gell ...

Ohoh, aber bevor ich es vergesse, jetzt habe ich dem Abdullah geantwortet, dann muss ich natürlich auch noch den Viagras antworten ...

Liebe Viagra Cialis - Brüder,

erst einmal möchte ich wissen welche Auswirkungen die Einnahme des Präperates auf die weiblichen Geschlechtsteile hat?

Es ist nämlich so, dass ich weder über ein Glockenspiel oder einen Strang in der Hose verfüge und demzufolge Ihre Offerte mich leicht überfordert. Jetzt ist mir zwar durchaus bewusst, dass euer Viagra Cialis die Durchblutung fördert aber hebt sich dieses bei einem Kettenraucher nicht auf? Und wenn ich die Pillen für 20% weniger Kohle bei Euch einkaufe, darf ich die dann für 20% mehr weiter verticken? Wie Sie sicherlich nicht wissen, bin ich unter uns drei Ablegern aus dem Küppers-Clan das einzige Mädel und sicherlich würden sich meine Brüder mal über die eine oder andere Verlängerung in der Nahkampfphase freuen ... wobei dieses ja auch mit zunehmendem Alter die Natur regelt, denn wenn ich den Aussagen der über 40jährigen Glockenspiele trauen darf, dann dauert das Spektakel im Alter sowieso länger und da kommt es auch nicht mehr auf den Stand an, sondern auf die Dauer des Hängenlassens ... Soll so sein, ich bin da nun wahrlich nicht die Fachfrau ...

Also liebe Viagras, ich hätte da wirklich ein paar Adressen für Euch, bei denen sich Eure Werbemail wohl eher lohnt als bei mir ... Wulff@Ex-Bellevue.com ,Plagiatsdoktor@Guttenberg.de ... und dann noch den AWD-Betrügerfond@Maschmeyer.de ...

09.01.2012

Axe - Final Edition ... noch nicht gesehen ... das ist doch der neuste Werbetrailer dieses Schweissgegenmittels. Das Besondere daran ist, dass in diesem Spot mit der Angst der Dummen gespielt wird, denn die Sprühdose oder der Deoroller werden wegen des bevorstehenden Weltunterganges als finale Edition vertickt ...

Der Biene Maja-Kalender hin oder her aber wenn dieses tatsächlich das letzte Jahr auf Erden sein sollte, dann begnügen Sie sich doch nicht mit dem 1,50 EUR Duftwässerchen, sondern da kann ich nur von Hermes das Terra für den Herrn empfehlen. Ach Pappalapapp, nur Herren dürfen das Wasser nehmen ...

Glauben Sie denn an so einen Quatsch, wo doch erst im letzten Jahr der Nosdradamus so etwas von schief gelegen hat?

Na dann gehören Sie auch zu dem Teil in der Bevölkerung, der auch an die Rückkehr des Osterhasen glaubt. Jetzt würde mich ja wohl reizen zu wissen, wer denn den alten Kalender da wieder ausgegraben hat ... war das der Wulff, Rösler oder gar der Maschmeyer um von sich abzulenken ... Nein, nichts passiert zufällig und gerade die Meldungen in der Presse dienen häufig nur dem Verschwimmen des kritischen Blickes. Heute ist der erste Tag nach dem Betriebsurlaub und was denken Sie wieviele Mails da den virtuellen Kasten geflutet haben?

Sehen Sie, da ist das bischen Hochwasser in Kölle und Umgebung doch nur eine klitzekleine Flut. Karl-Heinz Stuhldreier lädt mich seit Wochen in das Castleville ein, ein anderer Knilch bombadiert mich mit the Present ... das sind wohl irgend welche Anwendungen auf Facebook aber wenn Sie denken das Sie diese mit einem Klick los werden ... dann wieder diese Sorry Mam, we need your help ... aus Afrika. Mensch Meier, wann kapieren die denn endlich, dass wir nicht von der Heilsarmee sind und nur an von uns ausgesuchte Menschen spenden. Vielleicht muss da wieder ein Briefchen in der Landessprache daher ...

Dear Madame,

I am nicht interessiert an Admiral Winterbottom und seine Kinder, die dieser nach his Tod adoptiert haben soll. We are ein Verlag and 1 Geschäft, what alleine to the deutschen Organisationen spendet, cause in your Land, there geht so viel Kohle auf den Ways to die hungernden People verloren. No, es is uns not egal, that da ist bei you im Land so viel Hunger ... but ich have big Zweifel an you and Deinem Bittbrief for Dollars, cause die Adresse in your Spendengesuch endet mit PL ... you verstehen. PL is standing für Autos ohne Räder und Schmuggelzigaretten but not für Hunger and HIV.

So Madame oder soll I besser saying Mister of Desaster ... we wollen keine Spenden give to you, cause Du wirst von the Dollars nur kaufen Brechstangen, Wagenheber und other Handwerkszeug, what der polnische Durschnittmann eben so need and dafür sind mir meine Flocken zu schade.

Stopp the Kontakt to me, cause unser Briefkasten kann nur 100 Mails per Day ertragen.

Greetings aus the Land with the PKW welche Du so liebst and gerne mal mit nimmst

Nicoletta Nikolajovicz

Da bekommt man ja die Krise im Geiste, wenn man sich alle Mails zu Gemüte führt ... zu Mal ja dort wo die Ärmsten der Armen um ihr Leben hungern diese in den Dürrezentren alles andere als das W-Lan haben, geschweige denn das diese überhaupt einen PC besitzen. Aber denoch möchte ich nicht wissen, wie viele auf diese Bittsteller aus dem Ostblock herein fallen. Ist das nicht ein Drama, was sich da alles so im Netz tummelt und mit welchen Nachrichten man sich dann den beschäftigen muss ... Fritz Wepper ist zum Beispiel nochmalig Vater geworden. OK, ich darf mir den Akt auch einfach nicht vorstellen ... und Effe wird Patchwork-Opa ... und wer will das wissen?

Ohoh, wie Sie alle "hier" rufen ... also dann beginnen wir doch mit dem, was sich da so alles angehäuft hat und einen grösseren Stellenwert hat, als diese No-Go-Meldungen. Was sagen Sie denn dazu, dass Brigitte Nilson in das Dschungel-Camp einzieht?

Ja was denn, ich sehe mir diese Sendung schon zum Zwecke der Unkerei an und erzählen Sie mir doch nur nicht, dass Sie nicht reinschalten meine Herren der bald endenden Schöpfung ... wir erinnern uns kurz an den Biene Maja - Kalender ...

Doch, die hat was die Ex von Rocky, Schwarzenegger etc. und wissen Sie was, diese Blondine ist schon jetzt meine Dschungelkönigin, denn ich sage Ihnen, dass diese mächtig schmerzfrei sein wird und schon jetzt freue ich mich auf all die Speichellecker, die da um ihre Gunst buhlen werden. Und sollte da jetzt tatsächlich der Lothar Matthäus mit am Feuerchen sitzen, dann bekommen wir ganz sicher auch noch eine Einlage ala Sarah & Jay. Was ist eigentlich aus dem warmen Bruder Jay geworden ... der war ja zum Glück wie die Hannover-Göre mit dem Satelitten auch nur eine Eintagsfliege. Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass die deutsche Bronx sich scheinbar in Hannover angesiedelt hat. Wulff, Maschmeyer, Lena, Ernst-August und wie die alle heissen, die die Weste so rein haben, wie der Silvio aus Italy ...

Sagte ich gerade Lena vom Weier aus Landsrut ... sind Sie nicht auch glücklich, dass diese jetzt das Mikro an den Nagel gehängt hat und das die Tage von Stefan Raab auch gezählt sind. Gibt es da überhaupt noch eine Einschaltquote oder hat man sich jetzt auf die Ausschaltquote spezialisiert. Bei Harald Schmidt weiss ich das das so ist und auch den gegitterten Wetterfrosch will keiner mehr sehen ... ganz zu schweigen von dem Saubermann da in Berlin, der jetzt partout nicht seinen Platz räumen will und einen auf das OBSauerland-Nehmersyndrom macht. Falls der denkt das er jetzt einfach ein paar Sternsinger nach Bellevue einladen muss, damit die Kuh vom Eis und seine Staatskarosse wieder in trockenen Tüchern weilt, dann hat der mich noch nicht kennen gelernt, denn ich bleibe am Ball der Erinnerungen. Sie dürfen mich auch sehr gerne den zweibeinigen Memoblock nennen ... womit wir bei der Frage sind, ob der Guttenberg, Koch Mehrin, Tochter Stoiber und wie die ganzen Plagiate alle heissen ... noch immer von Steuergeldern lebt?

Es gibt News zu Paris Hilton ... ja welche weiss ich doch auch nicht aber irgend etwas war da in der letzten Woche in der Presse ...

Es war aber auch verdammt still um die ehemalige Kultblondine geworden, seit der letzte Kadett in den Tabak gejagd wurde. Hatte ihr der letzte Knilch nicht dieses senffarbene Fahrzeug geschenkt? Na gut, wenn ich ein solches Fahrzeug in der Düsseldorfer Senffarbe bekommen hätte, dann hätte ich aber den Löwen heraus hängen lassen. Ob denn die Ex-Mannen jetzt auch alle den privaten Paris-Porno im Regal haben?

Ansonsten hat man nicht viel von Paris gehört, wobei ich mich immer frage, was aus ihren Hündchen Tinkerbell & Co geworden ist. Sind die zum Jahreswechsel alle im Wok gelandet oder wo sind die kleinen Nackthunde abgeblieben. Nix da, seit mindestens einem Jahr hatte Paris zu keinem Pressetermin einen Hund auf dem Arm und sollen wir wetten, dass diese entweder ein Dasein in einer eingezäunten Hundehütte verbringen oder gar im Hollywoodschen Tierheim gelandet sind ...

07.01.2012 - 08.01.2012

Vivanti sage ich nur ... Vivanti ... und Sie sitzen da und verstehen nur Bahnhof?

Das ist die Messe in Düsseldorf für alle Händler der Dinge des Lebens, die man zwar nicht zwingend benötigt aber denoch das Leben versüssen. Und was ich da gemacht habe, ist doch wohl mehr als offensichtlich ... um die Trends unseres letzten Jahres auf diesem Planeten nach dem Maya-Kalender zu erblicken. Na wenn doch sowieso der Weltuntergang droht, dann aber doch bitte mit Stil und in einem schönen Wohnambiente und mit vielen netten Geschenken um einen herum. Sehen Sie es doch einfach als Grabbeigabe, was Sie und ich uns in diesem Jahr noch alles kaufen, denn wenn uns doch die Lebenslichter ausgeblasen werden, dann ist doch auch der Wulff und die Eurokrise so etwas von egal, oder?

Wie ich diese Messebusse doch liebe und mich immer wieder auf das Neue frage, warum man nicht auf einer Messe auch sofort die Taschen vollpacken kann? Ganz im Ernst, würde das nicht auch die Lagerhaltung und diverse Portos ersparen, wenn man direkt die Klamotten mitnehmen dürfte. Sie wissen doch, ich bin doch so etwas von ungeduldig und wenn mir etwas gefällt, dann will ich es auch direkt haben. Aber wissen Sie was mir im Zuge dieser Messe wieder einmal aufgefallen ist?

Stellen Sie sich doch vor, dass auch Sie ein Mensch mit einem Gewerbe sind und eben nicht alle Sachen aus dem Ausland beziehen können, sondern vielleicht auch ein bis zwei hiesige Händler die Regale befüllen sollen ... dann fahren Sie als Ladeninhaber zu der Messe ... also zum Verkäufer hin. Nix da, die wenigsten Firmen schicken noch Vertreter ... also machen wir als Händler doch eigentlich die Arbeit dieser. Man geht an die Stände, man sichtet und ordert vor Ort auf maximal 20 qm, weder erhält man einen Katalog oder gar ein paar leckere Gaumenfreuden. Und das alles macht man, damit der Produzent noch weniger Arbeit mit Ihnen hat. Geschweige denn, dass Sie Freikarten für den Eintritt erhalten, so als guter Kunde. Und da Sie mich ja kennen und wissen, dass alle Handlungen bei mir auch Konsequenzen haben, haben wir auch dementsprechend die Händler nicht mit unserem Besuch beglückt, wo wir erst vor drei Monaten den Rundumschlag des Einkaufes gemacht haben ... 

Das muss man sich mal vorstellen ... ja, da bin ich nach tragender, als der Elefant im Porzelanladen, nach dem er diesen zerlegt hat. Überhaupt ist doch der Handel immer unfreundlicher, als noch zu den Zeiten, als die Vertreter in die Büros oder Läden rauschten und einen gebauchpinselt haben. Im Endeffekt müsste der Kunde doch in dieser zeit auf den Händen und Füssen getragen werden, denn dieser zahlt sowohl das Porto für die Waren, die er da auf so einer Messe bestellt, als auch den Messestand. Und dann haben die da nur ein  Wasser oder einen labrigen Kaffee ... und wenn es hoch kommt, dann gibt es noch ein Maoam zwischen die Kiemen?

Tja, dass ist die Welt in der wir leben, wo das Nehmen doch wohl vom Geben abgelöst wurde. Diese Erfahrungen ziehen sich ja durch alle Bereiche des Lebens, in dem es um Waren und Güter geht. Jetzt kann ich ja nur aus der Erfahrung mit dem geistigen Gut sprechen aber auch da wundert man sich immer wieder darüber, wie sich so macher als grosser Nehmer entpuppt. Und wie in jedem jahr dient doch auch der Abschluss eines Jahres und der Beginn des Neuen der Reflexion und den guten Vorsätzen und wissen Sie denn schon was ich mir für dieses Jahr vorgenommen habe?

Genau, Sie haben den Nagel auf den Kopf getroffen, ich werde all die Dinge verabschieden, die mich und meinen Verlag aussaugen und wo wir nichts aber auch gar nichts zurück bekommen. Ja was denn, es ist unser aller letztes Jahr auf dieser Erde und da werde ich den Teufel tun und als Big-Spender durch die letzten Stunden dackeln. Wer nichts gibt, bekommt auch genau das Gleiche zurück ... und da hat mich die Vivanti des gestrigen Tages bei meiner Entscheidung zum Jahreswechsel nochmalig in meinem Entschluss bestärkt. Und wer nicht dankt und nur fordert ... wie gesagt "verabschiede und genese" lautet das 2012er-Motto ...

Hier am Ort gibt es ja auch wie bei Ihnen einige Zeitungen vor Ort wie das BBV, den Stadt-Kurier und den pan . Alle diese Zeitungen haben im letzten Jahr etwas für uns getan und wir haben es Ihnen gedankt und freuen uns über die Berichte dieses Jahres, die diese alle miteinander noch veröffentlichen werden. Und wo ich doch gerade an den SK=Stadt Kurier und die sagenhafte Verena Rickert denke, die dort diese wirklich guten Artikel über uns verfasst hat, fällt mir natürlich auch sofort der pan ein und das hat einen ganz speziellen Grund ... Das war nämlich so ...

Am Freitag vor dem Weihnachtsfeste hatten wir unsere Weihnachtsfeier mit den Wichtelgeschenken hier im Verlag und als so um 21:00 Uhr die Stimmung auf ihrem noch gesteigerten Höhepunkt war, klingelte mein Handy. Meine liebste Freundin vom Tag & Nacht war in der mobilen Leitung und teilte mir mit, dass wohl gerade die beiden Damen Kirsten Enk ... wie gesagt die Herausgeberin des pan Kirsten Enk und deren Freundin aus dem Fenster beobachtet hätten, dass da in unserem "Das Geschenk" etwas flackern würde, was da am Ende des pyromanischen Tages wie eine brennende Kerze anmuten würde ...

Die Hufe geschwungen bereiste ich also unser Ladenlokal, denn jetzt wo die Sache ja gut ausgegangen ist darf ich ja ruhig sagen, dass ich die Letzte im Laden war und diesen "vorschriftsmäßig" abgeschlossen habe. Ach hören Sie doch auf, als wenn Sie noch niemals haben eine Kerze vergessen. Holymoly ... aber die Kerze an dem Standort ... so direkt über dem trockenen Reisigkranz und auf dem Holztischchen ... ja, das wäre in die Hose des Feuerwehrmannes gegangen, wenn da eben nicht die zwei Enks und Klinsmänner das kleine Flackern gesehen hätten. Jetzt mag es ja an diesem Ort durchaus einige Unternehmer geben, die da von einem Feuerchen profitiert haben, um die roten Zahlen zu eliminieren aber da wir nach nur drei Monaten der Eröffnung uns in den schwarzen Zahlen bewegen, besteht da einfach kein Bedarf für einen warmen Abbruch. Zumal wir alle diesen Laden über alles lieben, weil man dort so extrem nette Kontakte knüpft und Gespräche führt. Doch, die Idee und in der letzten Konsequenz dann auch die Eröffnung von "Das Geschenk" macht mich glücklich ... und das meine ich aus tiefstem Herzen, denn wir haben so viele nette Menschen in diesem Geschäft kennengelernt, dass ich vor Freude unter die 6m hohe Decke des Ladens springen könnte ... wenn da nicht die Sache mit der Schwerkraft und den knappen 100 Kilos wären, die mich immer wieder auf den Boden der schönen Tatsachen zurück befördern.

Kurz und Bündig möchten wir an dieser Stelle nochmalig den Damen Enk und Klinsmann für die offenen Augen innerhalb der nachbarschaftlichen Hilfe danken ... Sehen Sie und das sind die Werte der Gesellschaft, die einen dann doch noch an das Gute glauben lassen und wenn alle Menschen die Augen und Ohren nur ein Stück weiter öffnen würden, dann würde es auch nicht diese Bilder aus den U-Bahnen geben, wo da Gymnasiasten auf Köpfe eintreten usw..

Jetzt hatte der pan ja auch unsere LiteraturKlassik im November 2012 angekündigt und zur visuellen Verstärkung den Artikel mit dem Foto einer Geige geschmückt ... wussten Sie denn auch, dass diese Zeitung auch über die Grenzen Bocholts gelesen wird?

Ja, und vor allem hat diese dann auch wohl der Knippser der Geige gelesen und wenn man sonst nichts zu tun hat und den lieben langen Tag die Zeitung liest, dann sieht man seine Geige auch hinter jedem Strauch. Der pan musste dann doch tatsächlich Kohle für die Geige abdrücken ... Womit wir wieder bei den Copyrights sind ... und dabei wollte ich mir doch noch den letzten Tag der Betriebsferien gönnen ... ohne an den Verlag zu denken. Das glauben Sie doch nicht wirklich, oder?

Gut, wenn Sie zu dem Hartz-4ler Kreis gehören, der da den lieben langen Tag vor der Glotze oder dem PC hängen, dann dürfte Ihnen dieses unternehmerische Gefühl der Verantwortung wohl fremd erscheinen aber ein Unternehmer hat niemals Ferien und wenn die anderen die Pisten runter wedeln oder den Baum zum zehnten Male mit Fusel begießen, dann arbeitet der Kopf immer weiter. In diesem Jahr haben wir so viel Dinge vor, dass ich jetzt in diesen Tagen der äusserlichen Ruhe erst einmal eine Struktur darein bringen musste. Wir beginnen in diesem Jahr mit einem Schulprojekt mit dem Mariengymnasium hier am Ort ... dann folgt eine Aktion mit der Volksbank, dann haben wir noch die Frida Gold im Auge und ganz ganz wichtig unsere Kooperation mit BookRix ... Oh ja, dieses Jahr wird nicht gekleckert, sondern geklotzt. Nicht zu vergessen, dass wir auch noch ... nein, dass erzähle ich Ihnen erst dann, wenn es in ganz getrockneten Tüchern ist ... und wenn Herr Rösler endlich zusammen mit Herrn Wulff auf dem Flur der Arbeitsagentur sitzt ...

06.01.2012

Demi Moore fühlt sich von ihrem Körper betrogen, sagte diese jetzt in einem Interview mit Harpers Bazar ...

Na was soll denn der Körper da erst sagen, wo doch alles an Gewebe unterhalb des grossen Hautlappens alles andere als ein Naturprodukt ist. Es ist doch so liebe Damen und Herren, dass man zwar mit Puder und Spachtelmasse eine Menge der ungeliebten Jahresringe eliminieren kann aber das wahre Gesicht bleibt doch von solchen Maßnahmen der Malerinnung eher unberührt. Das scheint ja auch wohl der Grund zu sein, warum auch eine Demi Moore wie eine Michel Pfeiffer oder wird diese Dame etwa wie die Frau des amerikanischen Präsidenten geschrieben ... Michelle. Ach wissen, es ist doch so etwas von egal, wenn Sie nicht regelmäßig die Klatschblätter lesen. Fakt ist der, dass diese beiden in die Jahre gekommenen Glamourgirls nicht einsehen wollen, dass die Vorräte an Wasser im Körper mit dem Alter schwinden und das aus dem elastischen Ganzkörpermieder am Ende doch nur die Fallschirmseide wird. Und um dem entgegen zu wirken lassen diese ständig an sich basteln. Nein, nicht so wie wir, die nur zur Weihnachtszeit die Heißklebepistole aus dem Schrank holen um die Sterne aus Stroh zu basteln ... diese Damen haben einen Werbevertrag mit der Botox Company geschlossen und alle Jahresringe die die Natur ihnen schenkt, werden mit Hilfe der Hollywood Doktoren für einen bestimmten Zeitraum in das Nirvana befördert. Ja genau, dass ist auch der Grund warum diese nur sehr ungern von den Krematorien angenommen werden, denn diese müssen sich dann vor den Demos der Umweltschützer in acht nehmen ...

Ganz zu schweigen von dem Tumult im Brennofen, wenn da so ein Produkt der Frankensteiner die Hänsel & Gretel-Nummer erwartet. Was denken Sie was da für Giftstoffe freigesetzt werden, wenn die erst einmal in der naturalistischen Box angeliefert werden ... da pufft und pafft es aus dem Kamin und wenn Sie der Meinung sind, dass ein Asbestdach vielleicht dem Erhalt der Gesundheit hinderlich sein könnte, dann sollten Sie erst einmal in die Nähe eines Hochofens in Hollywood kommen. Von wegen die Pharmariesen zahlen mit bei der Entsorgung ... Wenn dann auch noch in den Popo und die Oberweite nicht das gute alte Silikon eingebaut wurde, sondern aus Gründen des Geizes auf die Sitzpolster der Takkomärkte zurück gegriffen wurde, dann hat man bei einer solchen Beisetzung ein kleines Tschernobyl im Ofen ...

Wissen Sie ... es ist doch so das alle Menschen das Schicksal des Alterungsprozesses teilen und anstatt sich darüber zu freuen, dass es auf die Dauer einen jeden ereilt, wenden sich diese an die Doktoren aus Frankenstein. Dabei hat doch auch eine Brust auf den Knien seinen Reiz, denn dieses erspart einem diese lästigen BH´s ... na was denn, ab einer bestimmten Länge kann man die Dinger doch in die Kniestrümpfe mit verfrachten. Fragen Sie doch einmal ihren männlichen Arbeitskollegen, ob dieser sich nicht auch darüber freut, wenn er das Glockenspiel im Alter in die Overkniestrümpfe packen kann ... Doch, doch ... trauen Sie sich ruhig, denn das fördert den Teamgeist und bringt ein bischen Stimmung in den nüchternen Büroalltag. Auch finde ich die Jahresringe um die Augen doch noch immer spannender, als das Kinderpopogesicht. Mensch, wenn man doch das Leben genießt und diese Aktivitäten dann Spuren hinterlassen, dann sollte man doch auf jede Falte stolz sein, oder?

Zumal die Damen ja nach den drei Standart-OP´s alle aussehen wie das Klonschaf Dolly ... oder sagen wir doch Dolly Buster. Stellen Sie doch die Dolly, Ohoven, Begum etc. einmal in eine Reihe ... Und was sehen Sie?

Sage ich doch ... ein Ar... ein Kopf und ganz unter uns ... wenn ich das Opfer dieser Schnibbelarien gewesen wäre, dann hätte ich aber den Prozess gewonnen. Da lobe ich mir doch mein körpereigenes Fett, dass da zumindest ein ganz bischen den Prozess der Backpflaumenoptik verlangsamt. Das ist ja das Problem des Kausus Knax, denn die Damen lassen sich die Köpfe und diverse andere Körperteile überarbeiten aber hungern sich zur gleichen Zeit um kopf und Kragen. Da stimmen dann die Proportionen nicht mehr, denn die riesigen zumeist noch auftoupierten Köpfe sehen dann aus wie ein Luftballon an der Schnur. Holymoly, was bin ich doch froh, dass ich mit dem Alter keinen Leidensdruck erfahre und da ich auch in der nahenden Zukunft nicht beabsichtige in Hollywood eine Karriere zu starten, darf da alles an meinen Körper kommen, was meint dahin zu müssen.

Wie bin ich denn auf dieses Thema gekommen ... ach ja ... die Demi Moore und das Gefühl des Betrügens durch den Körper. Scheinbar hat die Trennung von dem 2 1/2 Mann wohl die grauen zellen wieder aktiviert, denn es scheint als würde die Ex-Kutcher nun endlich das Leben einmal einer Realitätsprüfung unterziehen. Aber so ist das eben, wenn man nicht hören will und dann am Ende den Betrug fühlen muss ...

Sollen wir Sie jetzt aus der besinnlichen Stimmung holen, damit Sie an diesem endlich einmal trockenen Tag auch noch schlechte Laune bekommen oder sollen wir das Thema Wulff einfach einmal ausfallen lassen und uns dem widmen, was die Menschheit seit je her beeindruckt?

Wie wäre es mit einem Skandal aus Istanbul ... da ist jetzt eine 11-jährige im 8 Monat schwanger ... haben Sie da noch Fragen zur Aufnahme in die EU?

Wozu brauchen wir eigentlich noch Kinderschutzverbände und zahlreiche Organisationen gegen den Kindesmissbrauch, wenn es in dieser Welt noch immer Länder gibt, für die solche Vorgänge der stinknormale Alltag sind? Jedem lasse ich seinen Glauben und ob da jetzt Katholisch, Evangelisch oder Islam an der Kollekte steht, ist mir völlig egal aber menschlich sollte ein Glaube schon sein. Überhaupt frage ich mich immer, warum es so viele Kadetten im Islam gibt, die da die Macht in der Glaubensmacht haben wollen. Warum haben wir nicht einfach ... egal, ich muss los.

05.01.2012

Na was der da Oben von dem Interview des gestrigen Tages hält zeigt dieser uns doch seit dem mehr als heftig ...

Sie glauben doch nicht wirklich, dass der Orkan rein zufällig auf uns trifft und das das nur die übellaunige Natur ist, die uns dann den Wind um die Nase fegt? Nein, ich sage Ihnen nicht nur der liebe Gott ist so etwas von angesäuert, sondern auch die Vertreter der Medien, denn wo kommen wir denn hin, wenn sich ein Bundes-präsident die Fragen und die Fragenden gezielt aussuchen darf?

Ja, grosser Mann dort Oben, schicke doch bitte eine anständige Windhose in das Schloss vom Wulff und bitte vergesse nicht das gesponserte Häuschen in Hannover ... ehe Du uns wieder die 10 Meter hohen Tannen auf das Dach schickst. Mein lieber Scholli, was plustet das sich da am Horizont auf und da ändert es auch nichts, dass der Liefers den Sean Penn als sein Vorbild ansieht, weil dieser nicht nur auf der caritativen Linie quatscht, sondern handelt ... Ach ja, und haben wir denn schon vergessen, welcher Proll dieser Knabe wirklich ist ... der hat doch wohl allen Mädels an der Seite in regelmäßigen Abständen etwas auf die unterspritzten Lippen gegeben und so einen dann als Vorbild zu nennen. Das ist ja genau sso fragwürdig, als wenn ich jetzt der dickste Maschmeyerfreund würde. Aber ist es nicht bezeichnend, wie die Menschen immer die Schandtaten der Vergangenheit verdrängen, wenn diese zu unverhofftem späten Ruhm gelangen? 

Sehen Sie und ich bin da wirklich ein Elefant und das nicht nur einen Hauch optisch, sondern auch das Gedächtnis gleicht bisweilen schon dem des Rüsseltieres. Nein, ich vergesse auch nicht, dass mich damals in der Ausbildung der nach 4711-duftende Falkon gemobbt hat und das es übele Kadetten gab, die einem alles mögliche wünschten, nur eben nichts Gutes. Was glauben Sie was mich zu dem gemacht hat, was ich jetzt bin?

Genau, es ist doch so das einen die Umwelt prägt und wenn man in Kreise gerät, die einem nachweislich nicht gut tun und man sich dann aus diesen verabschiedet, um dann endlich zu genesen, dann ist das ein Quantensprung per Excelencé. Vor allem schulen einen ja auch die negativen Erfahrungen in der Gesellschaft ... von wegen den kleinen Finger geben und dann nach dem Arm greifen ... Mit mir nicht mehr und wer von mir etwas will, der hat gefälligst erst einmal etwas zu geben. Wie sagte meine Omi immer so schön: Umsonst ist nicht einmal der Tod ... denn der kostet einen das Leben. Womit wir doch ohne Umschweife in England sind, wo jetzt endlich zwei Schläger in den Back wandern, nach dem sie einen Farbigen auf der Strasse erstochen haben. 18 Jahre hat es dann doch tatsächlich gedauert, bis die Typen endlich verurteilt wurden. Das ist doch wohl der Hohn auf den royalen Söckchen der Insel, dass man da so lange Zeit benötigt, um die Beweise zu sichern. Jetzt ist ja in diesem Prozess auch wohl an das Tageslicht gekommen, dass der Bobby da auch wohl gerne die braune Uniform bevorzugt ... Wundert Sie das, wo ich doch diese Erfahrungen schon als Jugendliche im Land der Inselaffen machen durfte. Noch sehr gut erinnern wir uns doch an die Kostümierung des Prinzen Harry lange Zeit bevor dieser den Klüngel mit der Pippapo angefangen hat ... 

Haben Sie denn am gestrigen Abend auch dieses Spezial des Sternes gesehen ... Stern TV und die kleinen Rückblicke auf die Sendungen und Beiträge aus 2011?

Ach Gottchen, ich wusste ja gar nicht das es Männer gibt, die bis auf die Schultern behaart sind und eigentlich die geeigneten Komparsen für den nächsten Wehrwolf sind. Sagen Sie mal meine Damen da draussen ... haben Sie auch so ein behaartes Teil neben sich liegen?

Na da können Sie ja von riesigem Glück reden, wenn da der Gatte zur Nasa gehört und für ein paar Jahre auf den Mond verschwindet oder sein Dasein als LKW-Fahrer fristet. Wussten Sie eigentlich das angeblich die meisten Tonnerdonnerfahrer an diversen Orten noch ein paar Gespusis haben sollen?

OK, stelle ich die Frage anders ... waren Sie schon einmal an einer Raststätte in diesem Land und haben sich die Mannen in den 10 Tonnern auf dem Klöchen bei der Katzenwäsche angesehen. Jaja, ich weiss, es gibt viele Damen in dieser Welt, die durch eine übermässige Parfümierung das Riechorgan geschädigt haben aber jetzt mal ganz im Ernst ... haben Sie da schon einmal einen optischen Brad Pitt am Handwaschbecken gesehen. Geschweige denn áuch nur einen richtig gepflegten Kadetten, wo sich die Damenwelt die Finger ablecken würde, wenn dieser diese auf den Bock einladen würde?

Sehen Sie es gibt solche Legenden die man einfach nicht glauben kann, denn in der Realität latscht da nicht ein George Clowny über den Rastplatz, sondern die gute alte Fallschirmseide oder der Jersey-Jogger mit der ausgeleierten Buchse und dem plattgelegenen Hinterkopf. Und ich will mich ja jetzt nicht in den Vorurteilen suhlen aber haben Sie schon einmal an so einem Trucker gerochen. Nix da Diesel ... Wiesel heisst das Wort der Losung und da ist man als Frau doch mehr als froh, wenn vom Gatten nur noch die Rücklichter zu sehen sind, oder?

Wie kam ich denn jetzt auf dieses schmackhafte Thema ... ach ja, die Sternler und das TV ... die Test mit der versteckten Kamera, die da diverse Handwerker und Quarcksalver überführt haben. Da wurde zum Beispiel die Kosmetikerin für den Herrn in das Haus bestellt und dieser wurde dann mit Wimperntusche und Lipgloss ausgestattet. Nein, es war nicht Olivia Jones der Lockvogel, sondern irgend ein Mitarbeiter der TV´ler. Oder diese Geschichte mit der Hypnose per Telefon für schlappe 180 EUR ... Es galt einem Stotterer das Stottern zu nehmen und wenn Sie mich fragen dann hätte die Sitzung mit dem GRAFen da mehr gebracht, als das künstlich in die länge gezogene Telefonat. Das ist ja auch so eine Sache über die sich scheinbar keiner Gedanken macht ... die Hotline und die Stotterer ... Hallo liebe Amnestyler, was macht denn die Petition für die Stotterer für deren Vergünstigungen bei den getakteten Minutenhotlines für 1,49 EUR in der Sekunde?

Überhaupt sind diese Hotlines eine verdammt gute Erfindung ... für die Unternehmen, denn diese stellen ja eine sehr, sehr hübsche Nebeneinnahme dar, wenn der Kunde über den Tisch gezogen wird. Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen, wenn Sie oder ich am heutigen Tag ihren Telefon-und DSL Anbieter etwas fragen wollen zu Ihrer falschen Abrechnung oder dem nicht funktionierenden DSL-Anschluss, dann berechnen diese nicht nur die Reperatur oder wahlweise die Anfahrt, sondern alleine schon die Reklamation wird Ihnen in Rechnung gestellt. Das ist doch wohl der Hohn auf Socken, oder was meinen Sie dazu? Gibt es überhaupt bei irgendeinem Grossunternehmen noch den kostenfreien Anruf?

04.01.2012

Der Herr Wulff will nicht zurück treten ... die Betonung liegt hier auf dem WILL NICHT ... aber Herr Wulff, es ist och keine Frage des Wollens, sondern des MÜSSENS ...

Zumal das Leben ja nun kein Wunschkonzert ist und es ist schon bemerkenswert, wie der Noch-Präsident sein Programm des Alltages durchzieht und tatsächlich wohl auch noch die Sternsinger empfangen will. Ist der denn noch bei Trost oder finden Sie nicht das er mehr und mehr ein Fall für das psychiatrische Gutachten wird. Erst flaumt er diverse Redakteure der Presse an und droht diesen auch noch zum Trotze, um zu verhindern das das wahre unschöne vetternwirtschaftliche Kreditgesicht an das Tageslicht befördert wird und jetzt sitzt der wie der OB Sauerland auf seinem Thron und hält mit aller Gewalt die Armlehne des Sitzmöbels fest, an dem das ganze Volk sägt ...

Holymoly, hoffentlich wird die Ursula von der Leyen die Nachfolgerin, denn immer wieder beweist es doch die Realität, dass nur die Frauen in der Lage sind die marode Staatskarrosse vor der Wand zu reparieren. Da gibt es dann auch keine Bunga-Bungas oder gar unseriöse Freunde, wie bei den Herren der fehlerhaften Schöpfung. Wenn ich ja jetzt die BILD-Zeitung wäre, dann würde ich jetzt auch die Katze um die Gattin des Herrn Wulff aus dem Sack lassen, denn da gibt es wohl ein paar weniger schöne Geschichten um das Vorleben der Bauernmalerei auf der Schulter. Wie gut das ich keine Leiche im Keller habe, die sich da nach Jahren zum medialen Zombie entwickeln könnte ... nein, ich habe keine vergangenen Untiefen in meinem Keller, denn alles was da einmal gewesen ist, ist kein Geheimnis und Sie sollten es wie ich machen und sich immer Takko und so vorbildlich verhalten, wie ich es tue ... dann ist man nämlich niemals erpressbar ... gell Herr Maschmeyer.

Ach überhaupt, wenn mich jemand erpressen würde, dann würde ich das über Facebook verkünden und dann wäre Schluss mit lustig. Ja, auch wenn Sie es nicht glauben aber man kann über Facebook eine ganze Menge erreichen. Natürlich sind auch da immer ein paar Krawallmacher am Werk aber diese erkennt man doch mit einem geschulten virtuellen Auge. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal diese Geschichte: Da steckt in LA ein Deutscher 50 Autos in Brand und das macht dieser Asylant in den USA, weil er das Land hasst?

Hä, bin ich jetzt total im synaptischen Nebel oder was? Warum steckt der denn die Autos an wo doch ein jeder weiss, dass man in den USA in fast jedem Winkel des Landes gefilmt wird? So besonders Clever scheint das Bürschchen dann wohl nicht zu sein aber wie uns die letzte Tage und der Wuff zeigen, ist das wohl mittlerweile ein nationales Problem. Ist das denn auch der Grund, warum immer mehr deutsche Gymnasiasten der abgeschlossenen Oberstufen den Weg in das Nachbarland wählen, um in Holland zu studieren. Den Käseonkels stinkt das wohl inzwischen gewaltig, denn diese möchten jetzt von unserem Staat die Unterstützung für die Unis ...?

Hallo, liebe Dames ant Herres in die Land van die Käsjes ant die Tulpjes. Wenn die deutse Mann sich freiwillig na die Land mit die Beatrix ant die gelbe Nummerschilders begibt, dann mutt ju betalen an die deutse Volk. Wij schleppen doch ok diene Patienten mit dör die Krankenkassen, weil julie hebt niet die chute Versorchung in die Politik van die Zipperleins ant weil die Benzin van die Super-Bleifrei is in unsere Land niet so teuer, als in die Land war die Königin is eine van die Shell-Besitzers. Und dann mutt julie okk betalen die Strassen auf die Autobahn ant hier bie uns am Ort, denn julie ün mehr hier auf die Markt ant in die Shopping-Arkaden, als in die eigene Hüssken. Ant wo wie gerade so dabie sint, watt is eigentlikk mit die andere Nationskes an die Uni? Mutt diese okk betalen an die Kassa ... an die leere Kassa van die Uni?

Unt watt is dann mit die ganze Tulpjes und Tomatjes uit die Genlabortjes, die allene fretten ant kopen die Duitse Mannen and Vrouwen? Dann mutt julie okk betalen vör die Schädensjes, die deise maken an die Chesundheit van die Duitsen Mannekes. Jetz säch mal niet, datt wei niet betalen mehr an die Königin, als julie datt dut. Wenn wei kriechen ein Knöllken bei U, dann mutt datt betalt werden sofort an die Kassa ant als ikk stand auf die Parkplatzje mit die angelaufene Scheinchen von die Parkuhr, da häb ikk bekommen fiftich Euros an Strafje ant die Nachbar neven mei mit die gelbe Nümmerschild hätt kien Knölleken an die Scheibe gehäbt ...? Na, häb julie no frachen na die Land van die Kaas ant die Tülpchens?  

03.01.2012

Ohlala ... da hat sich doch ein Herr im Alter von 99 Jahren noch scheiden lassen und das nur weil dieser auf dem Dachboden ein paar alte Briefe des lange Jahre zurück liegenden Betruges gefunden hatte ...

Na so kann es also gehen und ich muss schon sagen, dass das Alter vor Torheit nicht schützt. Was man bei Wulff nn wirklich nicht sage kann, wo dieser doch mittlerweile das Paket des Auszuges als Präsident geschnürrt haben sollte. Aber wer will das jetzt noch wissen ... weg ohne staatliche Pension und unehrenhaft entlassen und einen neuen Präsidenten suchen. Nur bitte, bitte, bitte ... nicht den Oberhampelmann Münchhausen mit dem aberkannten Titel ...

Nun hben wir also noch ein paar Tage den Verlag geschlossen, genau genommen bis zum 09.01.2012 und ich muss sagen, dass hier denoch keine langeweile aufkommen will. Na was denn, können Sie etwa die Hände in den Schoß legen und den lieben Gott einfach nur da sein lassen? Nein, ich für meinen Teil muss immer etwas zu tun haben und wenn es nicht hier im Verlag ist, dann zumindest im Geschäft. Und ich sage Ihnen, ch bin so etwas von froh, dass die Weinachtsdeko un schwindet und sich verabschiedet hat, denn irgend wie war doch in diesem Jahr keine Weihnachten, oder?

Es ist zu warm, obwohl ich heute den dicken Schal einer lieben Freundin um den Hals geschwungen habe ... ja ich werde auch nicht mit jedem Gockelschrei jünger und da muss man das Hälschen schon ein wenig nett behandeln, damit dieser nicht zickt, wenn da das Nikotin vobei rauscht. Quatsch, ich habe auf jeden guten Vorsatz in diesem Jahr verzichtet, weil das doch sowieso immer anders kommt, als man denkt ... wenn man es denn kann ...

Es gibt so viele Kadetten wo man doch stark an der Fähigkeit im Oberstübchen zweifeln kann, wenn ich an das Superpatchwork-Familydeckchen der Beckers denke. Habe ich es nicht vorher gesagt, dass da die Nachtigall so etwas von trabst durch das Miami-Anwesen. Aber komisch ist das schon, dass die Beckers auch nicht einen Tag im Jahr ohne Kameras verbringen können oder hätten Sie Lust auf die Presse an Weihnachten und Silvester gehabt?

Nur der Bobele muss ja so viele Damen und Kids durchfüttern und da fragt man sich schon, wie der das alles macht, obwohl dieser nicht mit Maschmeyer befreundet ist? Na was denn, die Autohäuser waren doch ein finazieller Flopp, die Villa auf Mallorca steht wohl immer noch leer und dann die ganzen Mäuler die der jeden Monat stopfen muss. Holymoly, da bin ich aber froh das ich nicht die Beckerschen Abbuchungen auf meinen Kontoauszügen habe. Zumal ich diese gar nicht kenne, denn hier holen die Mädels die Auszüge und kümmern sich um alle Rechnungen etc.. Ja, ich vertraue meinen Damen, denn die haben da eine andere Struktur als ich es habe. Bei mir spielt sich alles im Geiste ab und wenn der Bobele nur im Ansatz übe meinen Kopf verfügt, dann müsste diesem aber ganz schön schwindelig sein zu jedem Monatsersten ... Arbeitet von den Beckerfrauen eigentlich auch nur eine richtig effektiv?

Nix da, diese Pilates-Schmucknummer bringt doch keine Flocken in die Knippe und die Lilly wartet auf das zweite Kind ... Ob das wohl im Hause Becker in Miami gezeugt wird ... so mit allen Frauen drum herum? Ein bischen fade schmeckt das schon, wenn ich mir vorstelle, dass man in dem Haus der Ex da den körperlichen Ertüchtigungen nachgeht. Was hat denn der Arne Quincy wohl an Silvester gemacht? Hatte dieser das belgische Kamerateam in der Bude und hat mit seiner Patchworkfamily gefeiert? Jaja, mir ist das auch so etwas von egal aber warum der Bobele nicht auch die Sandy mit unter dem Baum hatte, gibt mir schon zu denken ... und ich sage Ihnen, dass das Geheimnis darin liegt, dass die Babs und die Lilly nicht das Maria Shriver-Kennedy-Feeling haben wollen ... diese Haushaltshilfengeschichte, die uns im letzten Jahr so viel Freude bereitet hat. Hat denn die Maria jetzt schon die Scheidung eingereicht oder stimmt es tatsächlich das diese dem Arnold verziehen hat und da demnächst ala Roberto Blanco nochmalig auf einer Südsee-Insel geheiratet haben?

Na das war ja wohl auch ein Kracher der schlechten Launen im letzten Jahr ... diese bigamistische Südseearie des schwarzen Mannes, der da scheinbar wie ein Guttenberg nicht einsehen will, dass einfach das Interesse an ihnen verpufft ist und da lobe ich mir doch einen Stefan Türk ... oder wie hieß dieser Knilch aus den nachmittäglichen Chaossendungen ala Shit mit Britt noch gleich. Der soll doch in Frankfurt auf einer Brücke eine Frau zum oralen Sex gezwungen haben. Ach ja, daran können Sie sich nicht erinnern?

Doch, ich merke mir immer die grossen und kleinen Skandale der Nation, damit ich auch immer gewappnet bin, wenn mir da ein Z-Promi über den Weg läuft. Die Shit mit Britt wohnt ja in Essen und wie mir eine vertraute Quelle aus dem Kindergarten erzählt hat, macht die wohl immer die grosse Welle, wenn die Brut in den Hort gebracht wird. Sagen Sie mir doch bitte einmal, möchten Sie das Kind einer Dailytalkerin mit dem Sendeniveau sein? Ja ich weiss, dass sind die Sendungen für die Hartzer-Rollen, die da nicht wissen was sie mit ihrer Zeit anfangen sollen aber ganz im Ernst ... das braucht man wie Maschmeyers Ohoven, Sixt oder einfach nur ein Loch im Kopf, oder?

02.01.2012

Jaaa, willkommen im neuen Jahr und allen Gänsen noch viel Erfolg auf der Weiterreise ... sofern diese vor dem Bräter fliehen konnten ...

Das ist schon immer so eine Sache mit dem was man da an den tollen Tagen der Böllerei verspeisen will. Gut, seit diesem Jahr Silvester habe ich wohl bei Nils Holgerson bis in die Steinzeit ausgedient aber was soll ich machen, wenn mein Umfeld unbedingt eine Gänsebrust nicht nur auf dem Teller, sondern auch im Ausschnitt haben will ... könnte doch das Statement von Lothar Matthäus gewesen sein, als dieser an der langen Tafel im Dschungel-Camp seinen Popo platziert hat, oder?

Egal, die Gans ist nun in den ewigen Jagdgründen und jetzt können wir uns doch entspannt zurück lehnen und müssen nur noch auf die neuen Katastrophen des Jahres warten. Japan hat ja da direkt zum Jahreswechsel den Show-Down eröffnet und pünktlich zum Einstieg in das Jahr des Drachen die Kelle von dort Oben zu spüren bekommen. Oder war das Erdbeben der Stärke 7 vom Neujahrstag nur ein Test der oberen Atombehörden ... um zu sehen, ob auch alle Atomkraftwerke dem Gerüttel stand halten?

Fakt ist auf jeden Fall der, dass die CSU über die Rückkehr des Guttenberg entscheiden will oder besser gesagt, dass diese auf eine Antwort des Betrügers warten, ob dieser wieder in die Politik zurück kommen möchte ... da ja sein Glamourfaktor ungebrochen sei. Also mal ganz Ernst und wirklich am zweiten Tag des neuen Jahres mächtig angesäuert: Das Image des Lügenbarons ist derart zerstört, dass uns kein Land dieser Welt mehr Ernst nehmen würde, wenn dieser Chaot wieder auf die Gehaltsliste dieses Landes wandert ... Wobei dieser ja überhaupt niemals verschwunden ist und ich will Ihnen mal etwas zu der Entlassfeier und dem Zapfenstreich des Lügenbarones sagen: Lächerlich ist es, dass ein Politiker mit grossem Hallali und für wieder einmal viel Geld aus der Staatskasse verabschiedet wird ... und dann auch noch mit militärischen Ehren ... wo dieser nicht nur ein paar Worte abgeschrieben hat, sondern ganze Seiten zu seiner Doktorarbeit gemacht hat ... Warum wird man auch noch derart aufwendig entlassen, wenn man des Betruges überführt worden ist. Wird da demnächst auch jeder neue Geselle in Santa Fu vom Bühnenauftritt diverser Stars begleitet oder was?

Mensch, und dabei hatte ich mir so sehr vorgenommen, diesen Knilch endlich in das Kurzzeitgedächnis zu manövrieren und immer wieder steht dieser Spinner in den Medien. Themawechsel ... wo wir doch gerade bei Spinnern und den Mannen sind, die sich gerne etwas zusammen spinnen ... Wulff soll die Medien unter Druck gesetzt haben, damit diese nicht über den Kredit berichten?

Wenn das stimmen sollte und die Pressefreiheit derart mit den Füssen getreten wird, dann ist das doch wohl das letzte Tüpfelchen auf dem I für den unbezahlten Abgang des sauberen Herrn, oder?

Was bilden die sich eigentlich ein, da benehmen die sich genau so, wie die Freunde der Kinder die man am Liebsten nur von hinten sieht und dann passiert da einfach nichts oder die werden von einem Amt in das Nächste geschoben. Liebe Angela, Sie sind doch die Frau meines Vertrauens ... warum machen Sie nicht einmal eine politische Inventur und einen Qualitätscheck in den Reihen und befördern alles was sich da nicht "Koscher" benimmt in die Flure der Arbeitsagenturen. Die paar 100 Kadetten in der frisierten Arbeitslosenstatistik fallen doch nun  wirklich nicht auf. Ach hören Sie doch auf, diese Lügenbarone gibt es doch in jeder Partei, wenn ich mich da an das Bild des türkischstämmigen Herrn bei den Grünen erinnere, der da ebenfalls vor Jahren einen Kohleskandal an der Backe hatte und noch immer seinem politischen Amt frönt ...

Nein, ich habe nicht geböllert in diesem Jahr, denn die Hundis haben alle miteinander mehr oder weniger stark hyperventiliert und da habe ich kurzerhand beschlossen erst dann zu knallen, wenn da wieder in die kleinen Seelen die nötige Ruhe eingekehrt ist. Ist doch auch viel schöner, wenn man nicht als Mitläufer der Herdentiere dann sein Feuerwerk veranstaltet, wenn sich die Feuerwehr im Sommerloch befindet. War denn viel los am Silvesterabend in diesem Land oder mussten die Ärzte des Notdienstes nur 70 Stunden in Serie arbeiten und die verbrannten Hände verarzten?

Also bei uns am Ort scheint nichts aber auch gar nichts passiert zu sein, denn in unserem Tagesblatt stehen weder Meldungen aus der Polizeiakte, noch gab es irgend welche Schlägereien oder ähnliche Übergriffe der guten Laune. Was war denn da nur los ... sitzen die ganzen Proleten in Haft oder gibt es da eine neue Droge auf dem Markt, die die Kids schon vor 12 in den Schlaf befördert ... ausser der musikantenstadelschen Silvesternacht natürlich. Sagen Sie mal, sind die noch bei Trost oder was?

Wie kann man denn eine Nation zu dem Schauen eines Volksmusikabends an Silvester verdonnern ... und vor allem wissen Sie wer wahrscheinlich den anstrengensten Abend des Jahres hatte?

DJ Ötzi ... ich sage Ihnen ... erst saß dieser bei RTL auf der Couch, dann sah ich ihn bei den Sat´lern und irgend wann bei dem Zappen hockte der auf einmal völlig entspannt bei den Öffentlichen auf der Couch. Hat der etwa noch immer ein Exemplar der Concorde in der Garage oder wie geht das, dass der zur gleichen Zeit auf der Skihütte feiert und in den Studios sitzt. Hat der etwa ein Double?

So und der Bohlen Dieter hat sich mit dem Ziehkind Marc überworfen oder zumindest sind die nicht mehr so dicke, wie sie es einmal waren. Aber lieber Marc, man beisst doch nicht die Hand die einen füttert oder wie sehen Sie das?

Jetzt habe ich endlich ein neues Lieblingsmodell für 2012 ... Harald Glööckler ... ja, seit gestern bin ich ein bekennender Fan dieses egozentrischen ... Mannes?

Doch, dass ist mein Ernst ... ich bewundere die strenge Struktur und Arbeitsweise des aufstrebenden Sternes aus dem QVC. Auch wenn ich da gewisse Parallelen zu dem feststellen konnte, die ich da seit fast 6 Jahren liebe ... Ja, wir haben beide festgestellt, dass der Herr Glöckler eine Rekombinante meiner Gattin ist und soll ich Ihnen etwas sagen?

Und das ist gut so, denn wenn es nicht mehr diese schillernden Gestalten des Non-Einheitsbreis gibt, dann wird die Welt in der wir leben ganz schön Unbunt sein. Ja und die neue Wohnung erst ... können  wir nicht einmal ein Wohnsharing machen und der Glööckler zieht hier in das 1:1 Ambiente ein und wir machen uns mal ein paar nette Tage in Berlin? Wie wäre es Herr Glööckler und auch die Geburtstagsparty im Februar ziehen wir genau so dekadent durch, wie Sie es gemacht haben ... vor allem werde ich dann endlich das Feuerwerk starten können, was da jetzt dank der Hundis noch trocken und sicher in der Garage weilt ...

Nein, ich meine das wirklich so wie ich es sage ... ich finde die Katzenberger, Glööcker und wie die bunten Gestalten alle heissen sehr amüsant und alles andere als Unklug und wie bei der Katze und dem Knaben in Berlin zeigt es doch dem Volk auch weitaus vorbildlicher als die Politik, dass zum Erfolg auch die Arbeit gehört und das man schon eine klare Linie verfolgen muss, um in dieser Welt noch irgend wie als gutes Beispiel zu dienen. Und da setzt das Problem in den Hartzer Buden wohl ein, denn Arbeit ... wissen Sie eigentlich wieviele Menschen in diesem Land noch nicht einmal wissen, wie dieses Wort geschrieben wird?

Da lobe ich mir doch die Mooshammer-Reinkarnation alias Harald Glöckler und wenn dieser das in der Form weiter durchzieht, dann wird da auch wohl niemals eine Schlagzeile in der Form durch die Gazetten eilen, dass dieser mit dem Telefonkabel um den Hals aufgefunden wurde oder gar vom Müllwagen überfahren wurde ... Jetzt fehlt mir nur noch das passende Bild zu diesem Kunstobjekt oder warten Sie doch einmal ... vielleicht habe ich da noch eine Katzenberger und einen Glööckler im kreativen Fundus ...

31.12.2011

Ein denkwürdiger Tag, nicht wahr? Am heutigen Abend werden wir ja ... wie Ihnen auch nicht entgangen sein dürfte ... die bösen Geister vertreiben und mit der Gewissheit in das nächtste und nach dem Glauben der Majas in das letzte Jahr unseres Daseins wandern. Sehen Sie, dass ist auch schon fast eine klischeehaft anmutende Sache mit den Majas ... Jaja, ich weiss, die werden mit y geschrieben aber ich versichere Ihnen, dass die These des Weltunterganges nicht aus dem weisen Kalender der Mayas übernommen wurde, sondern hier ein paar Passagen aus dem Drehbuch der Biene Maja abgekupfert wurden ... soll heissen, dass da ganz offensichtlich neuerdings auch dort gewissen Guttenbergs ihr "promoviertes" Unwesen treiben ...

Und wenn auch wir nur noch ein paar Tage vor der Brust haben sollten, dann ist das ja wohl erst recht der richtige Zeitpunkt, um einmal mit der Vergangenheit abzurechnen und sich der Sache sicher sein dürfen, dass es aus im nächsten Jahr das Oktoberfest in München wieder im September gibt ... und sicherlich werden auch wieder neue Skandalpolitiker das Licht der transparenten Welt erblicken und wenn wir ausnahmsweise einmal Glück haben sollten, dann wird im nächsten Jahr nicht ein Atomkraftwerk in die Luft fliegen ... und in den arabischen Ländern und all denen, wo die Frau einen geringeren Stellenwert als die gemeine Stubenfliege hat, wird der Herrgott auch da die Dinge richten, in dem er diese Nationen mit Katastrophen vielerlei Arten bedenkt. Na was denn, es ist doch kein Zufall das nur in den Ländern immer das grosse Leid ausbricht, wo die Menschenrechte nicht geachtet werden, oder?

Ach ja, mein Freund dort Oben, wir hadern auch ganz schön miteinander, wenn der Knabe da Oben nicht die richtigen Gestalten zu sich holt ... aber sollen wir wetten, dass im Jahr 2012 der Berlusconi seiner eigenen "Familie" zum Opfer fällt und das wir alle die Hauptprotagonisten der nächsten Staffel "Die Auswanderer" werden, wenn nicht hier im Land tatsächlich der Schalter gekippt wird und gegen die Banker und Börsenmakler, die auch in diesem Jahr den Welthunger mit verursacht haben ... wenn ich da an die Preistreiberei bei dem Getreide in den Drittländern denke ... vor den Kadi und in den vergitterten Bunker wandern ...

Natürlich weiss ich schon jetzt, was da im nächsten Jahr, also in nicht einmal mehr 16 Stunden alles anders wird. Vielleicht möchten Sie ihre grauen Zellen an diesem Tag einmal bemühen und erraten, was sich denn da ändern wird?

Bilden Sie doch einfach einmal eine Satz mit X ... genau, dass wird auch in 2012 NIX. Aber was soll der ganze Geiz, wenn man die Dinge eh nur so hinnehmen kann, wie sie da kommen und nur weil das Volk den Putin bei der letzten Wahl abgestraft hat und weil die fragwürdigen Fakedoktoren aufgeflogen sind heisst das noch lange nicht, dass jetzt alle Blender des Lebens aus dem Verkehr gezogen wurden. Wie mir eine liebe Freundin und die Mutter eines Autoren von uns mitteilten, haben wir nach der aisatischen Glaubenskultur das Jahr des Drachen vor uns und dieser verheisst für alle den Erfolg auf der ganzen Linie. Das wäre ja wunderbar aber bitte lass dieses doch nicht für alle gelten ... von wegen, der Wulff kommt da mit seinem Einfamilienhaus-Skandal nicht so aus der Kurve und wieder einmal hat mein Bruder mir einen Denkanstoss gegeben, denn dieser stellte schlicht und ergreifend die Frage, warum der Präsident dieses Landes eigentlich notorisch Klamm ist. Ja was denn, der bekommt ja nun wirklich alles andere als nur "einen Appel und ein Ei" zum Monatsende und wenn man die paar kleinen Vergünstigungen noch dazu rechnet, von denen wir alle noch gar nichts wissen, dann fragt man sich wirklich, warum die Wulffs mit der staatlichen Zuwendung nicht haushalten können. Führen die denn einen derartig aufwendigen Lebenswandel, dass die auf die Hilfe der "Freunde" angewiesen sind?

Was für eine Scharade uns doch da immer vorgespielt wird und wenn Sie mich fragen, dann hat auf jeden Fall auch der Wulff und der Guttenberg auf der nächsten Liste des Kodak-Theaters zu stehen ... na den Oskar, was denn sonst sollen die denen verleihen. Nur damit Sie jetzt nicht in eine endzeitliche Depression verfallen und anstatt des Jubelns den Abend mit der Hyperventilation verbringen, muss ich jetzt noch ein paar positive Sachen verkünden, denn nicht alles im nächsten Jahr wird schlechter. Jajaja, Moment, ich denke nach, was da sein könnte, was uns nicht den Atem raubt ... OK, mir fällt da dann doch nichts ein ... sofern sich nicht in dieser Nacht ein tragisches Ereignis ergibt und die Damen und Herren aus Berlin zufällig auf den Raketen der Nacht gesessen haben ... bis auf unsere Angela und das meine ich nicht deshalb, weil mir ihre Partei so sagenahft gefällt, sondern nur so von Mensch zu Mensch, denn immerhin wandelt diese Frau nicht den lieben langen Tag über die burdschen roten Teppiche, sondern reisst mit dem walzschen Drei-Wetter-Taft von A nach B ohne auch nur den Anflug einer Ermüdung zu zeigen. Und bis Dato ist auch noch kein Skandal zu ihr bekannt geworden, denn ganz offensichtlich kann die mit der Kohle umgehen und muss nicht die Häuser durch Freunde bezahlen lassen oder jammert herum, weil diese jeden Tag den 14 Stunden Tag hat. Na dieses Problem kennen die EU-Abgeordneten ja sowieso nicht ... die Überarbeitung etc. ... wo doch die hochdotierten Sitze öfter leer, als gefüllt sind. 

Nur bin ich ja jetzt so etwas von gespannt auf die nächste Offenbarung aus dem Hause Matschmeyer und wer weiss, wo der Knabe noch überall seine Finger drin hatte ... und sicher ist es nur eine Frage der Zeit, wann auch diese Bombe mit dem grossen Hallali platzt und sollen wir wetten, dass dann die Vroni auch sehr schnell mit einem neuen Lover um die Ecke biegt, wenn da der Schein des fragwürdigen Seins vollständig durchleuchtet wurde ... Nur der Obama und seine Mannen haben scheinbar auch keinen Dreck hinter der Tür und da ich jetzt auch Mitbesitzer der Liberty bin, rückt meine Green-Card wohl in immer greifbarere Nähe. Sehen Sie, dass haben Sie völlig verdrängt, dass man jetzt auch Anteile der Freiheitsstatue bei E-bay ergattern kann und auch haben Sie wohl noch nichts davon gehört, dass man ab 2012 auch einen Stuhl des weissen Hauses kaufen kann. Bitte, bitte, ich möchte den aus der Kammer von Bill Clinton und Monica Lewinsky, damit ich dort einmal eine dicke Havanna auf diesem rauchen kann ... Nein, keinen Schweinkram werde ich auf diesem machen und die Zigarre kommt auch nicht in die nicht vorgesehenen Öffnungen, sondern diese wird geraucht, dass sich die Balken in den Antiraucherhütten nur so biegen.

Ist eigentlich der Hochadel schon im Skiurlaub in Lech ... die Maxima und das Prinzken bevorzugen doch diesen Ort und auch die Kate und der William wedeln dort schon mal ganz gerne durch den Kunstschnee. Ob die Fergie von England wohl auch noch Kohle für den Apres Ski hat oder sitzt die mittlerweile über der brennenden Blechtonne zusammen mit dem Schwiegersohn von Juan Carlos?

Da fällt mir noch etwas ein ... wenn die Damen und Herren des blauen Blutes da in die Skiorte einfallen, müssen die dann auch wie Jan & Mann die Rechnung selber bezahlen oder werden die unter Werbeausgaben verbucht, liebe Medien und Skandalreporter?

Ganz im Ernst und August ... zahlen die die Lech-Zech selber oder sind die Gäste der Hoteliers und wenn diese bezahlen müssen, ist das dann der gleiche Kurs wie er es bei uns wäre? Das sind fragen zum Jahresabschluss aber ich sage Ihnen, es gibt noch so viel Dinge zu entdecken, bevor wir nach Majas Kalender in 355 Tagen die Augen schliessen ... In diesem Sinne liebe Gemeinde ... ich wünsche Ihnen einen entspannten Rutsch an diesem Abend und wenn Sie Lust haben, dann blicken Sie doch an diesem Abend in Richtung Westen ... genauer gesagt an die holländische Grenze und achten Sie doch einmal auf die Bewegungen am Himmel in dieser Nacht, denn ich habe da so ein Schätzchen aus der Fabrik der Pyromanen auf dem Dachboden entdeckt, dass aussieht wie ein Zäpfchen und wo ich schon den lieben langen Tag überlege, wie ich dieses tonnenschwere Ding mit dem Hakenkreuz auf der Karosse in den Garten befördern könnte? Also meine liebsten und besten Wünsche und Grüsse an Sie und vielen Dank für die vielen Klicks und die Lesetreue und seien Sie sicher, dass ich mich auch im nächsten Jahr ... also in 24 Stunden wieder über das auslassen werde, was da in der Welt so passiert ist ... und dann holt uns auch sehr bald der Alltag wieder ein ... und ich liebe meine Struktur und liebe Autoren ... die Pressemitteilungen versenden wir dann, wenn die ganzen Katastrophen der kommenden Nacht der Vergangenheit angehören und wenn der Januar sich in sommerlochähnliche Zustände befördert. Ja, im Januar geben wir Gas und zwar fangen wir direkt mit ein paar Antidepressionspartys in unserem Geschäft "Das Geschenk" auf der Münsterstrasse 17 hier am Ort an. Und ich sage Ihnen, da bleibt kein Auge trocken ... ob nun  so oder so, sei zu diesem Zeitpunkt noch dahin gestellt aber in 2012 lassen wir es was Veranstaltungen angeht so richtig krachen ...

30.12.2011

Nein, ich schaue nicht das "Dinner for One" und auch wandert bei uns kein Karpfen in den Bräter ... auch werde ich nicht zu einer der zahllosen Partys gehen, um mich den ganzen Abend im Monolog zu unterhalten, weil ich dank einer kleinen Hörschwäche entweder der Musik oder dem Gespräch lauschen kann ... Jaja, man wird älter und soll ich Ihnen etwas sagen ... und das ist gut so, wenn es denn nicht die Ausmaße eines jopie annimmt. Nix da ... ich will keine 108 Jahre alt werden, denn dann liegen ja alle unter der Erde, die man einst als Freunde hatte und vor allem muss ich dann länger als der Rest der Welt diese Hiobsbotschaften aus der Welt ertragen. In Afrika haben die Wilderer einen traurigen Rekord in diesem Jahr aufgestellt und es wurden wohl so viele Elefanten abgeschlachtet, wie seit Jahren nicht mehr. Wozu fragen Sie mich?

Na die Röslers dieser Welt, also die kleinen Asiaten glauben daran, dass der gemahlene Stosszahn denen mehr Potenz beschert aber wer will denn da noch, dass sich gerade im asiatischen Raum die Bevölkerung multipliziert. Die leben doch eh auf engstem Raum und das dort eine Überpopulation den Alltag bestimmt, zeigen doch die enormen Mietpreise in den Grossstädten. Also von mir aus können die auch in die Klaviertasten aus Elfenbein von meiner verstorbenen Omi beissen aber deshalb wird doch dem Glockenspiel zwischen den Beinen kein neues Leben eingehaucht ... Überhaupt wundert man sich immer wieder, mit welchen absurden Argumenten die Menschen daher kommen, um eine wunderbare Heilung zu erfahren. In Afrika glauben die Herren und Verursacher des HIV tatsächlich, dass diese vom Virus geheilt werden, wenn diese mit einer Jungfrau schlafen und je jünger diese ist, desto grösser die Heilungschancen. was im Klartext bedeutet, dass dort immer wieder nicht nur kleine Mädchen, sondern auch Säuglinge vergewaltigt werden ... Ja, da bleibt mir auch immer der Kloss im Halse stecken. Glauben Sie mir, wenn Sie und ich alle Grausamkeiten des Monsters Mensch kennen würden, dann würden Sie sich auch wie ein Texaner bis an die Zähne bewaffnen, um diversen Mannen das Lebenslicht aus zu pusten ...

Da stand doch gerade am heutigen Tag wieder so eine Meldung in dem Tagesblatt, dass da ein mehrfach verurteilter Sexualstraftäter wieder auf die freien Füss ... oder sollte ich besser Missbrauchspenis sagen ... gesetzt wurde und dieser dann sich wieder ein Kind geschnappt und missbraucht hat. Und wem haben wir den Freigang zu danken?

Genau, dem europäischen Gerichtshof, weil dieser doch das Einbunkern für alle Ewigkeit in den forensischen Kerker für nicht angemessen befunden haben. Also auch wenn ich den Keinohr- oder Zweiohrlalehasen Schweiger nicht leiden kann, hat er damit recht, dass diese Täter ihr Recht in dieser Gesellschaft verwirkt haben und es zur Lösung dieses Problems nur einen richtigen Weg gibt und der führt doch wohl steil nach Oben zu dem Nespresso-Trinker im weissen Gewand. Ach hören Sie doch auf, die Statistiken beweisen doch ganz eindeutig, dass der der sich einmal an Kindern vergreift, dieses immer wieder tut und da ist doch jede Stunde in einer Therapie oder gar in der sorgenfreien Unterbringung bei fliessendem warmen Wasser und dem eigenen Klo in der Zelle heraus geschmissenes Geld.

Nicole, Nicole, warum so feindseelig an diesem Tag, wo ich doch über Nacht geheilt wurde ... nein, ich meine so richtig geheilt, denn auch wenn Sie es da draussen am Bildschirm nicht mitbekommen haben aber die letzten paar Tage bin ich mehr oder minder durch das Leben gekrochen, denn ich hatte Rücken, wie es der deutsche Volksmund der neuen Generation zu sagen pflegt. Und trotz einiger Selbversuche als Laienorthopäde habe ich die Sache nicht in den Griff bekommen und da flog auf leisen Sohlen ein Engel durch die Ladentür ... Nein Franz-Josef, auch Deine Turnübungen haben nicht wirklich geholfen ... auch wenn die Idee nett geklungen hat, mich "mit Rücken" an die Wand zu stellen und das linke und rechte Bein anzuziehen. Wobei ich mir nicht ganz sicher bin, ob der F.-J. mich nicht ein wenig verkackeiern wollte ... weil haben Sie schon einmal den aufrechten Gang erprobt, wenn der Rücken den Quasi-Modo-Alarm ausruft. Holymolyheitschepaddeleitsche, ich kann Ihnen sagen, da kennen Sie kein Vaterland mehr, wenn es da kneift und zwickt und sich der Schweiss auf der Stirn versammelt, nur weil man sich bücken muss.

Wo war ich stehen bzw. liegen geblieben ... bei dem Engel der durch die Tür wandelte und mich mit dem Hand auflegen bedacht hat. Jaja, klar doch, Sie sagen das ist Scharlatanerie ... aber wenn diese doch geholfen hat? Und das kann ich Ihnen sogar beweisen, denn ich sitze hier am Tisch ganz aufrecht und kann sogar wieder alleine die Schnürsenkel zumachen und den Popo abputzen. Ach ja, Sie kennen so etwas nicht, na dann wünsche ich Ihnen mal zum Jahresabschluss den Rutsch auf den Hosenboden ... bzw. setzen Sie sich doch einmal auf die Böllerbox aus dem polnischen Hause Saphir und Sie werden sehen was da alles in Bewegung kommt, wenn die Schnüre erst einmal brennt ...

Das ist ja auch wohl der Oberkracher, dass man mir ausgerechnet den letzten Tag des Jahres verderben will, weil sich da unter die pyromanischen Produzenten ein paar Mannen aus dem Ostblock geschlichen haben, deren Zündschnur an den Bombenboxen wohl zu kurz sind und nun vom Markt genommen wurden. Nix da, ich gebe meine Boxen nicht mehr her und wenn die aus dem Atomendlager im Niergendwo kommen. Die habe ich mir schliesslich sauer verdient und da lasse ich mich auch nicht davon abbringen, diese in ein paar Stunden zu zünden. Na was denn, es gibt doch mittlerweile derart gute unterbezahlte Ärzte in diesem Land, dass man doch gar nicht den Verlust der Finger oder der Hand fürchten muss. Oder haben Sie etwa schon dieses Bild von der Maus mit dem menschlichen Ohr auf dem Rücken vergessen?

So, dass hätten wir dann jetzt abgehandelt und auch die neusten Paarungen des Jahres kennen wir jetzt alle miteinander ... der Nespresso-George-Decafinato hat eine Neue ...

Und auch der Kutcher soll sich wohl schon das nächste Frischfleisch an die Angel geholt haben. Ist es nicht wunderbar, wenn sich genau das bestättigt, dass ich den Damen und Herren dieser Welt schon Jahre vorher auf den Kopf zusage. Ach ja, dann sollten Sie noch einmal den Eintrag der ersten Stunden lesen, denn dort stand geschrieben, dass der Ashton die Demi Moore nur als plastisches Sprungbrett nutzen wird und in dem Moment wo der die hollywoodsche Lunte riecht, wird dieser sich vom Acker der Verliebtheit machen. Sie glauben doch nicht selber liebe Damen aus der roten Teppichwelt, dass die weitaus jüngeren Herren auch dann bei der Stange bleiben, wenn zu ihrem morgendlichen Ritual der Griff in das Glas mit den Zähnen und dem anschliessenden anlegen der Tena Lady ihr rauer Alltag geworden ist?

Warten Sie es nur ab, wenn die Meldungen aus dem Hause Thomala in 2012 durch die Agenturen wandern, dass die Simone den Jüngling auf Sylt hat durchgelassen. Nein, ich will einfach nicht über diese Natascha Ochsenknecht schreiben, denn das ist ein ganz spezieller Fall. Eigentlich ist diese doch so eine Mischung aus Naddel-Siegel & Lothar Matthäus ... der ja wohl schon in Australien in das Dschungel-Camp eingezogen sein soll ... Also wenn das stimmt, dann werde ich dort Mäuschen spielen und sollen wir wetten das sich irgendein Busenwunder an den heran macht? Wie Sie wissen noch gar nicht das auch Dolly Buster in das Camp einziehen soll und wenn die Gerüchte stimmen sollten, dann ... nein, dass macht die Katzenberger doch nicht wirklich. So nötig hat sie es doch noch gar nicht, oder?

29.12.2011

Wen wundert es, dass ausgerechnet die Gattin des Herrn Burda auf den ersten drei Plätzen des Burdaschen Rankings der Stilikonen positioniert wurde ...

Jetzt mal ganz unter uns ... würden Sie sich als Verlegersgattin nicht bescheuert vorkommen, wenn ausgerechnet Sie selber den dritten Paltz in einer schlichten dunkelblauen Robe belegen würden? Na das sage ich doch immer, es geht doch nichts über eine schöne Selbstbeweihräucherung und mal ganz im ernst ... so ein optisches Highlight stellt doch die Dame gegen die Gagas und Beckhams nun wahrlich nicht dar, um mit diesen in einem Atemzug genannt zu werden, oder?

Überhaupt ist es ja in jedem Jahr das Gleiche in den Buntengalen dieser Welt ... die Trennungen, die peinlichsten Auftritte, die kleinen Betrügereien, die fragwürdigen Charitys und noch seltsamere Gäste ... wenn ich da noch einmal kurz an den Herrn Matschmeyer und seine Fondgeschichten erinnern darf. Ach überhaupt sitzt doch in den Reihen der immer gleichen roten Teppiche das immer gleiche Klientel ... Ferres, Neubauer, Schöneberger, die Fischer-Manou-Fläppe und diverse andere Glanzbilder der vergangenen Tage. Ja die echten Stars und Sternchen sitzten dann doch wohl eher in den Räumen der Tafelläden, den Samariterbüros und bei den Kinder- und Jugendschutzverbänden. Und eh da der Glanz einmal auf diese fällt, geschweige denn das diese ein Waldtier oder ähnlichen Dekoquatsch geschenkt bekommen, muss erst einmal eine neue Zeitung der Yellow-Press daher. Na so ein bischen gibt es hier ja auch immer an Tratsch und von dem mit den Damen und Herren der grossen Klatschen aber im Leben will ich nicht in die Rolle der Buntengalen, denn dann müsste ich ja jede Woche meine Liebste vor die Linse schleifen, um diese wieder einmal in meiner Zeitung abzulichten.

Überhaupt frage ich mich ja schon immer öfter, wo denn eigentlich die Phantasie der Macher bleibt, weil doch auf jedem Cover das ehemalige Glamourpaar abgelichtet ist ... entweder ist es der Wulff samt 2ter Gattin oder der Milchbubi aus Münchhausen, der einfach wie der Duisburger OB nicht einsehen will, dass man diesen nicht mehr sehen möchte. Ach hören Sie doch auf mit den Linken und wie die ganzen neuen politischen Piraten alle heissen mögen ... die haben doch genau so viel Plan von dem Wesen einer Demokratie, wie der jetzt endlich in das Nirvana geholte Koreaner. Mannometer, dass es solche Länder der Diktaturen im Jahre 2011 nach der Geburt des verschlafenen Erlösers überhaupt noch gibt?

Vor allem frage ich mich immer, wie man eigentlich Diktator wird und ob es da zufällig einen freien Ausbildungsplatz in Korea gibt. Oder vielleicht sogar in Russland, denn an dem Beinchen vom putin wird ja derzeit auch ganz schön der Fuchsschwanz bedient. Aber wundert Sie dieses, nach dem der das erste Mal in das Gerede um die Gasprom mit dem ehemaligen Kanzler Schröder gekommen ist. Was macht der eigentlich noch so, wenn dieser nicht bei dem Kapper seine Mütze behandeln lässt. Nix da, ich habe doch nicht behauptet das die Haare des alten Mannes gefärbt sind ... das war doch irgend eine Schnibbeltante aus Berlin, die das zum Besten gegeben hat, oder war das nicht so?

Auf jeden Fall scheinen diese ehemaligen Politgrössen alle ganz schön fest im staatlichen Rentensattel der Ausrangierung zu sitzen und da wundert es doch gar nicht, dass die bei der finanziellen Übersättigung auch gar keine Lust mehr haben, jetzt in dem Alter noch mit dem Bewegen der Finger zu beginnen ... hat doch auch so bis zur Pension gereicht ...

Aber trotzdem möchte ich ja mal wissen, ob der Matschmeyer nun bald auch den Weg zum Insolvenzverwalter antreten muss oder ob der sich vor dem Fond-Knall abgeseilt hat und schon wieder auf dem Weg zum Hahnenkammrennen nach Kitzbüttel unterwegs ist?

Jaja, ich habe ein neues Feindbild und wenn ich mal kurz meinen Bruder zitieren darf, der da findet das der Herr Saubermann-Matcshmeyer einer der grössten Wirtschaftskriminellen ist, dann frage ich mich eigentlich nur noch, wann die Staatsanwaltschaft zu dieser Erkenntnis kommen wird. Die sind doch sonst immer so schnell dabei, wenn die Schneiders, Pooths & Co da komische Sachen gemacht haben sollen oder wenn da ein Mädel das HIV-Virus in sich trägt und trotzdem noch ein Sexleben haben will. womit wir wieder bei meinem Lieblingsthema sind ...

Also mein Highlight des Jahres war der schwedische König Carl-Gustav ... ganz dicht gefolgt von der Hochzeit von William & Kate und dem bezahlten Katzenjammer in Monaco ... Fürst Albert & Charlene ...

Beginnen wir doch da, wo es uns allen die meiste Freude bereitet ... Bei dem König der Lüste und seinen gefakten Fotos aus dem roten Haus mit dem vielen Plüsch an den Wänden. Na ob er nun da war oder nicht ist doch eigentlich völlig egal, denn wenigstens hat der König diesen Ausflug nicht auf die staatliche Rechnung gesetzt ... wie es ja gerne mal die Mannen der Politik und Königshäuser machen ... aber was wollen wir da noch klagen, wo doch Berlusconi jetzt seine Bungapartys alleine feiern darf ... 

Auf jeden Fall hat die Victoria doch den Karren aus dem Dreck gezogen und strategisch sehr klug den ersten royalen Nachwuchs in sich vereinen lassen ... ach ja, dieser ungeliebte Schwiegersohn des Königs ... also mir gefällt der immer mehr, weil der scheinbar weder die Kohle aus irgendwelchen Stiftungen veruntreut, noch sonst irgend einen Mist verzapft ... oder gar einen Deal mit seiner Gattin gemacht hat ala Charlene ... Aber bevor ich dieses Paar durchleuchte und mich darüber auslasse, möchte ich doch noch einmal kurz an das Highlight des Jahres denken ... Free Willy & WaityKatie alias William & Kate. Heisst es nicht schon seit Grossmutters Zeiten, dass in der Geduld die wahre Kraft liegt und das nur der gewinnt, der das meiste Sitzfleisch hat und der sich da geprüft hat, bevor er sich bindet?

Sehen Sie und im Stall der Middletons ist die Rechnung ganz offensichtlich aufgegangen, denn nun hat Cinderella der Partyspass-Artikel nun endlich den Prinzen an der Angel ... auch wenn da in Punkto Nachwuchs wohl noch immer im Trüben gefischt wird. Mensch Meier, die haben doch schon 10 Jahre geübt, da hätte ich doch erwartet, dass die wenigstens vor Victoria & Daniel die frohe Botschaft verkünden. Wer weiss, vielleicht sollte der Prinz auch nur mal einen Stellungswechsel vollziehen und dazu das Trythowho anwenden. Nein, dass ist keine Stellung aus der Lehre der Kamasutratantra-Abteilung, sondern der schlichte Rat einer erfahrenen Beziehungsberaterin ... try the other whole ... lautet da mein Rat liebe Prinzenrolle ...

Ach ja und jetzt zum Katzenjammer aus dem Piratenstaat ... Charlene und Albert. Haben Sie nicht auch noch immer diesen schlechten Beigeschmack, wenn Sie an diese Hochzeit der vielen Kullertränen denken? Da frage ich lieber erst gar nicht nach dem Nachwuchs, wo die doch schon die Hochzeitsnacht getrennt voneinander geschlafen haben sollen. Nur die Tränen der Braut waren doch nicht das Ergebnis einer zwiebelschneidenden Arie am Vortag des Events ... oder stand da auch im Vertrag, dass die Braut das Essen zubereiten muss?

Tja, was sich da wirklich hinter den Kulissen abegspielt hat, werden wir wohl niemals erfahren ... es sei denn, der Fürst wird ein Brüchiger des Vertrages ... na dann möchte ich nicht meine Hände in das Feuerchen für die Schwimmerin legen. Ob das denn wohl die Franzi noch macht, jetzt wo die Freundin doch in den Adelsstand aufegstiegen ist und nun die royale Immunität geniesst ??? Geniesst??? Im Leben möchte ich nicht mit der tauschen und alleine schon die Pläte am Hinterkopf würde mich zu dem Verlassen der hochzeitssuite gezwungen haben. Das ist ja auch so ein Phänomen, mit der Kohle die da die Attraktivität steigert. Holymoly, dann doch lieber sittsam und bescheiden, als das Bett mit einem Albert oder noch schlimmer ... einem Matschmeyer teilen zu müssen ... Holymoly, nur noch zwei Tage bis zum Bummbumm ...

28.12.2011

So und jetzt wird die Katze aus dem Sack gelassen ... am heutigen Tag wurde in der Presse veröffentlicht, was den Bürger in 2012 alles so erwartet ... und was wollen uns die Autoren damit sagen?

Eben, Sie sollen die kleinen Euros in der Tasche lassen und keine Böller kaufen, um die bösen Sauerland-Geister auszutreiben. Ist das nicht der Hohn auf Socken, dass man den OB von Duisburg trotz einer Volksabstimmung in Form einer Unterschriftenkampagne nicht aus dem Amt befördern konnte ... und das alles nur deshalb, weil der gnädige Herr Sauerland sich seine staatlichen Subventionen erhalten will. Sagen Sie mal, wo leben wir denn, wenn da ein jeder moralisch abgesägter Amtsträger einfach auf seinem Pösteken verharren kann und das Volk nur zuschauen darf, wie dieser sich die von uns befüllten Taschen voll schaufelt ...

Mensch, und dabei wollte ich doch ganz entspannt in das nächste Jahr dackeln und mich nur noch mässig über die bekloppten Mannen in Berlin ärgern, die uns jeden Tag auf das Neue zeigen, für wie DUMM diese das Volk halten. Da sind die guten Vorsätze schon vor dem grossen Bummbumm dahin ... aber ich sage Ihnen ... jetzt erst recht werde ich knallen und bumsen, dass sich die Balken biegen und der Untergrund mächtig in die Schieflage gerät. Nein, nein meine beste Hälfte, in diesem Jahr muss nicht die Sprengung der Garage vereitelt werden ... Sie erinnern sich an die Beinahekatastrophe hier am Ort ... genauer gesagt hier in der Garage, wo die Autos parken und neben diesen im letzten Jahr ein zweites Hiroshima vereitelt wurde und ich wahrscheinlich zum neuen Osama erkoren worden wäre?

Na was denn, jetzt tun Sie mal nicht so, als wenn Ihnen etwas deratiges noch niemals passiert ist ...? Das war nämlich so ... im letzten Jahr, also 2010 Jahre nach der Geburt des kleinen Mannes aus der Krippe:

Wie in jedem Jahr hatte ich mir ein kleines Depot an Böllern und Raketen angelegt und damit diese auch bis zum pulverirsierten Supergau dunkel und trocken gelagert werden konnten, hatte ich mir in der Garage etwas Platz verschafft. Die kleinen Bummbumms lagen also wohl behütet auf ihrem Platz neben den Fahrzeugen. Das dann irgendein Esel hin geht und die Reservekannister unmittelbar daneben platziert, weil dieser bisweilen unter dem Anflug einer Amnesie gelitten hat ... ja was denn, Sie vergessen doch manches Mal sicher auch die Eier bei Tante Emma ... Egal, also ich hatte die Schwarzpulverschwefel-Dinger nicht mehr auf dem Schirm und war mir nicht bewusst, dass sich unter der Abdeckung dessen auf das ich meine Böller gelegt hatte ... sowohl die Kannister für den Rasenmäher, als auch die Gasflasche für den Grill befanden. Jetzt kann ich ja nun einmal gar nichts dazu, wenn ausgerechnet am heiligen Abend das Birnchen vom Rückscheinwerfer des Autos den Geist aufgibt und mich zu einer ungewollten Reparatur zwingt. Und was macht ein anständiger Arbeiter bei eben jener Tätigkeit?

Genau, die Birne in die Rechte und die Fluppe in die Linke. Da wir aber solche deutschen Fahrzeuge haben, wo man schon ein Navi zum Einbau einer klitzekleinen Birne benötigt und meine Reizschwelle zu dem wegen der unnötigen Verzögerung auch ein wenig nieder angesiedelt war, neigte ich zu einem erhöhten Konsum des wundervollen Nervenlungengiftes. Soll heissen, dass mich Mercedes in den Ausnahmezustand meiner Befindung katapultiert hatte und ich also völlig angenervt versucht habe ... mit mittlerweile zwei Zigaretten im Anschlag ... Nix da, ich rauche nicht Stereo aber ich hatte die eine Kippe auf der Kartonage hinter mir vergessen. Genau, jener Kartonage mit den vielen kleinen Böllern darin und unwissentlich dem grossem Bumm darunter ... Sie erinnern sich an die Gasflasche und den Benzinkannister?

Auf einmal roch es auf jeden Fall nach verkokeltem Papier hinter mir und obwohl ich mir den Wulff suchte, konnte ich die Quelle der Rauchzeichen nicht ausmachen. Ach hören Sie doch auf, so schnell brennt sich doch sonst auch nicht nicht die kleine Glut der Kippen durch einen Karton. Aber wie gesagt, wenn denn dann, dann auch richtig. Nein, ich schreibe hier nicht mit den Zehen und zum Glück ist ja dann noch alles glimpflich abgelaufen, nach dem ich die Glut innerhalb des Kartons mit den vielen Böllern, Raketen, der Gasflasche und dem Benzinkannister entdeckt hatte. Heisst es nicht auch immer, dass nichts so heiss gegessen wird, wie es denn aus dem Topf kommt ...

Holymoly, auf jeden Fall gelobe ich Besserung und in diesem Jahr werde ich nun alle Sachen des ballernden Glücks in meinem Kofferraum lagern ... damit da auch ja nichts passieren kann ... Moment ... wo sitzt eigentlich der Tank bei meinem Auto ...

Ok, das finde ich wohl noch heraus aber auf jeden Fall muss ich jetzt meine literarische Litanei schliessen, denn ich muss die Böller für 2012 noch kaufen. In diesem Jahr habe ich mir überlegt, dass ich mir dieses Flaschen aufgestelle erspare und auf die Super-Trouper-Boxen zurück greifen werde. Diese wo alles in einer Kanone darin ist und wo man nur eine Schnur anzünden muss und dann 90 Sekunden den knallenden Supergau zu erfahren. Nur werde ich nicht einfach eine Box auf den Rasen stellen, sondern ich habe mir überlegt, dass man doch bestimmt auch vier Feuerwerksboxen übereinander stellen kann und diese mit dem Docht einer getöteten Kerze super verbinden kann. Das erspart auch dieses gefährliche Gerenne zu den nicht gezündeten Feuerwerkskörpern ... Sagen Sie doch einmal ... nur für den Fall der Fälle ... was kostet eigentlich so ein Einsatz der Feuerwehr?

27.12.2011

Immerhin hat in Spanien ein Sinneswandel zur Vetternwirtschaft stattgefunden, denn Juan-Carlos hat den Schwiegersohn nicht an der langen Letizia-Tafel sitzen lassen. Das nenne ich einen korrekten Umgang mit den Mannen, die da schmutzige Geschäfte betreiben und nicht so ein Larifari ala Guttenberg, Maschmeyer und Wulff. Vor allem finde ich sehr bezeichnend, dass sich der König auch für die Strafverfolgung der unlauteren Familienangehörigen ausspricht. Da kann man mal sehen, erst wird der Stierkampf eliminiert und jetzt der Schwiegersohn vom königlichen Baum verbannt ...

Ach ja, die Amy ... jetzt liegt diese schon seit Monaten unter der Erde aber mir scheint es noch immer, als würde diese unter den Johnny Walkern sein. Haben Sie sich denn auch schön brav die Wampe an den Weihnachtstagen vollgeschlagen und studieren nun die neusten Diäten der Frauenzeitschriften ... ist es nicht schön, dass sich alle Dinge des Lebens ständig wiederholen und in jedem Jahr die gleiche Dynamik durch die Medien geistert. Erst werden wir alle mit den umgebauten Osterhasen der Schokoladenfabriken gelockt und animiert diese zu kaufen und natürlich auch zu verzehren ... und nur ein paar Tage nach dem Hochgenuss der vielen bösen Leckereien, werden wir via Freundin und wie die ganzen Blätter heissen, wieder an die entartete Figur erinnert. Na und ... mir ist das doch schnuppe, ob ich da eine S oder eine XXL Bluse kaufen muss. Überhaupt sind mir die Äusserlichkeiten so etwas von egal, denn die Erfahrung der letzten Jahrzehnte hat mich gelehrt, dass je geleckter der Guttenberg-Auftritt, desto mehr Dreck schlummert unter der Fussmatte ...

Yeah, am heutigen Tag beginnt die weltgrösste Umtauschaktion und ich freue mich schon auf die zweite Bescherung, wenn da meine Utensilien alle wieder bei dem Händler in der Lagerräumung gestappelt werden und ich nochmalig die Freude habe, mir ein paar Geschenke auszusuchen ... Wobei, ich lasse mich mal überraschen, denn im Gegensatz zu den jungen Mitgliedern aus der Studie über die Arbeitsmoral in diesem Land, werde ich am heutigen Tag arbeiten. Ja was denn, haben Sie denn nicht gelesen, dass immerhin 70% der Erwerbstätigen auch zwischen den Tagen erreichbar sind und nur bei den unter 30-jährigen das Handy für den Arbeitsgeber auf Stumm gestellt wird?

Jetzt will ich Ihnen einmal etwas zu der Jugend der heutigen Zeit sagen ... entweder Sie haben das Glück so fite und engagierte Mitarbeiter zu haben, wie wir es haben oder Sie haben ein paar von den unter 30-jährigen aus der Statistik. Nein, es scheint kein Vorurteil zu sein, denn seit ich auch hin und wieder im Geschäft an der Basis stehe, bekomme ich viel mehr von dem da mit, was da in der Arbeitswelt bei anderen Unternehmern geschieht. Scheinbar ist der meist ebnutzte Satz eines Auszubildenden der: "Was soll ich jetzt machen" ... dicht gefolgt von dem: "Das steht aber nicht in meinem Ausbildungsplan" ... Und da wundert sich noch irgend einer, dass da so viele Kids auf der Strasse herum lungern und man nicht weiss, wie man diese als Klofrauen den ganzen Tag beschäftigen soll. Doch, es ist so, wenn Sie mal die Kidsseiten auf Facebook besuchen und da im Besonderen die Profile derer, dann kann man sich nur wundern ... : Ey Alter, gehse mit in Stadt ...:)

Oder noch besser waren die privaten Infos an einer Pinnwand ... Junge, geboren in 1997 ... besucht das st. Benediktus gynmasim in Hübbelpüpp. Mal ganz im Ernst, wenn der Knabe schon nicht weiss wie der Name seiner Schule ... und in diesem Fall auch noch der eines Gymnasiums geschrieben wird, dann muss man sich über die nächsten Fake-Doktoren des Landes nach Guttenberg, Koch-Mehrin und Stoiber doch gar nicht mehr wundern, oder?

Nur meine Phantasie stösst da in dem Moment an ihre Grenzen, wenn ich mir vorstelle das diese Kadetten vielleicht irgendwann einmal an einem OP-Tisch stehen und sich dann auf das erlernte besinnen. Blinddarm ... hiess das nicht linker Arm ... Und steht dann da in den OP-Berichten: Ey, habe Darm weg :) und Mann auf Tisch hatte blaue Lippe ;( musste dann holen Schlauch mit Flasche und Air in ))) hat Mega-Spass gemacht, Pumpe war leer, Mann schwebte unter Decke :) kann schon sein ein :0) ... und wie der gezuckt hat ... als der Defi On gemacht wurde :))) Hammerman ; ))

Ob das wirklich so sein wird?

Oder noch schlimmer, wenn da solche Bullshidos tatsächlich durch irgendeine Fälschung an die Positionen kommen, die sonst nur die Damen und Herren mit den sauberen Westen bekommen ... So ein Bullshido als Kanzler ... können Sie sich den Staatsbesuch von Nicolas Sarkozy dann vorstellen ... "Ey Alter, willse watt auf die lange Nase oder gibse uns noch ein paar von die Arbeitslosen als Zeitarbeiter ab" ... "Ey, Multikulti is angesacht und da wird gemacht watt ich will, sons kriegse die Fahrradkette am schmecken ... Alter".

Na das wird ja dann wirklich der Zeitpunkt, wenn da das erste Mal eine Bullshido-Gestalt am Renderpult im Berliner Reichstag seine Rede mit "Ey Genosse aus der Gosse" anfängt, um das Land auf dem schnellsten Weg zu verlassen. Wobei, so ähnlich lief es doch auch vor vielen vielen Jahren, als der Fischer Joshka noch den Eid in der gebleachten Jeans mit den Turnschuhen ablegte und jetzt ... hat er die lange Manou-Fläppe an seiner Seite und hockt immer mal wieder mit der symbiotischen gleichen Fläppe auf irgend einem Event. Auch die Joggingschuhe hat der wohl bei seinem "Wie das Fähnchen auf dem Turme-Wendehalsspiel" verbummelt. Und wenn es stimmt, was da die ganzen Ex-Frauen munkeln, dann hat der noch nicht einmal mehr eine Jeans, sondern trägt die Anzüge aus dem Atelier ...

Ist es nicht wunderbar, wie die Damen und Herren an ihrer staatlichen Apanage immer wachsen und wenn mir noch ein Kadett aus irgendeiner Partei mit diesem Schmarn der Umwelt um die Ecke kommt, dann reiche ich die Klage vor dem europäischen Gerichtshof ein. Da sitzen die in ihrem 600er Staats-Mercedes mit dem guten alten Super-Kraftstoff und wollen dem kleinen Mann die Welt der Ökologie erklären?

Überhaupt ist doch dieser ganze Umweltquatsch solch ein Schmarn, solange in Indien, den USA etc. die Schadstoffe auf Teufel komm heraus in die Luft geblasen werden ... Und solange nicht unsere Politiker die Elektro- oder Rapsölautos fahren, werde ich mir jeden Morgen mit dem guten Treibhausschädling die Haare festigen und auch die kleinsten Strecken mit dem PKW bestreiten. Die ticken doch alle nicht mehr so richtig in ihren Oberstübchen ... Jetzt sollen ja auch noch die Elektrozigaretten abegschafft werden und soll ich Ihnen einmal sagen, welche Lobby da sich so stark dagegen einsetzt?

Es ist dieser Staat, denn der verdient ganz gut an uns Rauchern und noch mehr verdient haben ja, seit dieser 10 EUR-Nummer, die Krankenkassen. Da haben die doch tatsächlich im letzten Jahr einen Milliardenüberschuss erzielt und das Volk wird ausgehungert und die medizinische Versorgung des Normalos immer weiter beschnitten?

Ein Hohn ist das hier im Lande, denn wenn Sie eine Brille oder ein paar neue Beisserchen benötigen, weil die Linsen versagen oder Sie nicht länger Lust auf den Milchbrei oder die Hipp-Gläschen haben, dann müssen Sie erst einmal ein paar ganz schön grosse Flocken auf den Tisch legen ... wenn Sie nicht mit den Aschenbeckern im Kassengestell oder den Zähnen von Jopie Hesters duch die Welt wandeln wollen. Sie lachen, von wegen, was denken Sie wann denn wohl das erste Mal die abgelegten receycelten Beisserchen der Omis und Opis in ihrem Mund landen?

Und Asien hat wieder seine Geflügelpest ... Holymolyherrgottsakra und Kruzefix ... Lernt man in diesen Ländern denn auch irgend wann einmal dazu?

Nein, liebe Asiaten, man kann nicht alles essen was da fliegt, kreucht, schwimmt und fleucht, wenn es dem Herrn dort Oben nicht gefällt und wenn die kleinen Mannen in den Ländern der Allesesserei nicht irgend wann einmal lernen, dass auch alle Lebewesen ein Herz in der Brust vereinen, welches die gleichen Gefühle hat, wie der kleine gelbe Mann an der Schlachtbank ...  und deren Gehirne auch dem Körper den Schmerz mitteilen, wenn es bis zum Tode gequält wird ... solange wird der Mann dort Oben immer mal wieder die kleinen Fluten, Umweltkatastrophen und was der Markt der kleinen Nackenschläge da so hergibt an genau jene schicken, die sich da die Welt zu ihrem Untertan machen und jeglichen Respekt vor der Kreatur verloren haben ... Amen

26.12.2011

Nein, nein und nochmalig nein, ich möchte weder einen Gutschein von Groupon, noch möchte ich irgend welche Events im CastleVile, geschweige denn das ich einen Sofortkredit über Easy-Credit möchte ... Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt, bei der grossen virtuellen Werbeflut ...

Es ist ja nicht so, dass wir nicht auch einmal eine Werbemail versenden aber wenn denn dann dieses einmalig im Jahr vorkommt, dann ist das schon sehr hochgegriffen aber was da so manche Unternehmen veranstalten, um da an die Kohle oder die Aufmerksamkeit zu kommen, geht einem mehr als alles andere auf den allseits beliebten Keks. Vor allem würden die einen bestimmt nicht so bombadieren, wenn jedes Briefchen in unserem Web-Kasten 5 EUR kosten würde, oder?

Apopopopopo ... in ein paar Tagen darf wieder geballert werden und ich will Ihnen nur mitteilen, dass ich in diesem Jahr nicht einen Penny für die Raketen & Co ausgeben werde, denn ich habe mir überlegt, dass die Freude über den kleinen oder grossen Bumm nur um die 40 Sekunden dauert ... also weitaus kürzer, als der durchschnittliche ... ja was dauert denn so in aller Regel um die 40 Sekunden?

Nix da mit versautem Zeug an diesen heiligen Tagen ... ich denke schlicht und ergreifend an die Schnitte aus dem Toaster oder die Niesattacke. Ja, es sagte mir einmal eine Autorin aus unserem Verlag auf die Frage, ob sie etwas kennen würde, was der Empfindung eines Orgasmusses näher kommen würde, als dieser ... das es ein Niesen sei. Erst habe ich es nicht verstanden, bis ich diese kleinen Primeln geschenkt bekommen habe. Holymoly, es gibt wirklich Blumen die einem die Augen mit Wasser füllen ... ohne das man sich vorher die gesamte Sissy-Arie angetan hat. Jaaaa, ich habe alle drei Teile am heutigen Vormittag genossen und das ist dann auch der Grund, warum ich jetzt erst in die Tasten klopfe. Natürlich war auch der kleine Lord bei uns zu Gast und auch haben wir in der letzten Woche den Kevin alleine im Hause begrüsst aber wissen Sie was mir in diesem Tagen an der Flimmerkiste gefehlt hat?

Die alten Filme mit den Engeln ... die Klassiker mit Doris Day oder von mir aus hätte es auch eine Audrey Hepburn sein dürfen, wie diese da mit der grossen Brille vor Tiffanys steht ... aber nichts von dem konnte ich bei den vielen Programmen finden. Aber es ist ja Weihnachten und da muss die Rute auch mal hinter dem Schrank geparkt werden ... auch wenn in Berlin ein Senator für ein paar Tage im Amt so knappe 50.000 EUR im Monat als Übergangsgeld erhält, nach dem dieser aus dem Amt gekickt worden ist ... wegen so ein paar läpischer Immobilienvetternwirtschaften. Und da fragt man sich doch nicht mehr wirklich, was in diesem Land eigentlich ganz falsch läuft, oder? Nein, ich habe einfach keine Lust mehr auf Politik und auch ist mir so etwas von Schnuppe, ob da die zwei Bläser aus dem Musikanten Stadl nur eine Scheinehe geführt haben oder mit wem die Beckers nun alle unter dem Baum in Florida sitzen. Fakt ist ja wohl der, dass die Barbara Becker in diesem Jahr wohl keinen Florida Boy oder gar einen Afri Coala unter dem Tännchen sitzen hat ... aber dafür sitzen ja die ganzen Ex und Hopps wohl mit unter dem Baum und sollen wir wetten das die Madame Ermakova irgend ein Putzutensil unter dem Baum vorgefunden hat ... Hat denn der Bobele den ganzen Ex-Frauen auch Geschnke gemacht und wenn ja, was hat denn die Babs bekommen ... wo die doch schon ein paar Millionen in den letzten Jahren aus dem immer leerer werdenden Bobele-Säckchen gezogen hat. Ja, die gute alte Handarbeit des Deckenflicken zusammen setzens ist wieder gross in Mode und was in frühen Zeiten noch drunter und drüber oder gehubt wie gedubt hieß, heisst ja in diesen Tagen Patchwork-Familie. Das würde mir ja vielleicht so etwas von stinken, wenn da alles unter dem Baum sitzen würde, mit dem man irgend wann einmal mehr oder weniger zu tun hatte. Ob der Lothar Matthäus auch alle Gespielinen unter der Kunsttanne sitzen hat und wie machen die das dann eigentlich mit dem Schlafen?

Ganz im Ernst, wohnen bei Becker & Matthäus für die Feiertage jetzt alle unter einem Dach und machen einen auf die heilige Familie? Jetzt bin ich ja ein echter Hacker und natürlich war ich noch vor kurzer Zeit in Florida und habe bei der Babs ein Mikrofon unter der Dunstabzugshaube verstaut ... Lust auf eine Kostprobe vom 1. Weihnachtstag des Morgens in Florida bei den Beckers in der Küche ...

Barbara Becker sitzt mit den Beinen hinter dem Kopf verschlungen auf der Anrichte und bereitet gerade die Grünkernpilates-Pfannkuchen zu, als sich die Tür öffnet und Lilly und die Besenkammertreppenhaus Ermakova sich dazu gesellen, um den Tisch zu decken ...

Babs: Heya Lilly, you have the sleep schon aus ... and Ermi you to?

Lilly: Well geschleepen und ik muss sägen, dass Du hast gemacht die Betten janz wonderbar für mik und die Bobele. Bobele says, datt you have extra bezogen die Betten mit die Micky Mouse-Wäshe aus die Hochzeitsnacht von you 2.

Babs: Great, he häs es also bemerkt ... and wie find you die Wischiwäsche?

Lilly: Oh Babs, wie lovely this kleine Mäusches doch sind und ik liebe Deine Zimmer.

Ermakova: Guten Morning Girls, häbt ihr alle gut geschlafen ...

Babs: Yes, we sleep wonderfull and ich bin schon seit 4 Uhr auf die Footjes, denn ik war schon joggen an die Beach.

Lilly: Ermi, ik häbe auch ganz woderful geschlafen and gedreamt. Wer hast Du denn geschlafen?

Ermi: Na where wohl ... auf die Treppe and when ich aufgewacht bin, than habe ich gesehen die nackte Bobele mit seinem Racket in die Höh ...

Babs: Ermi, what will you häben gesehen ... die Bobele with his high-end-Racket?

Lilly: Das kann nicht sein the Wahrheit, denn the Bobele was the ganze Nacht by meine Site.

Ermi: No, no, no, that war die Bobele ... hear mal, ik kenne auch die Racket van die Bobele ...

Lilly: You will kenn die Racket ... aber you see das nur im dunklen Room with the Besen and die Eimer an die Seite.

Ermi: Yes Ladys aber häbt you vergessen, that die Racket was näher by my Gesicht, than at yours ... sometimes ...

Babs: Ermi, you little stumpfes Girl, you only häve the Rackete only eine Time in your eyes but me und Lilly hatten das Racket much mehr than you. And bei the waychen ... ikk mache Pilates und ikk kann schmeissen die Beine behind my Kopf ...

Lilly: Was will you damit saying Babsi ...

Babs: It ist doch so, als ikk noch war die first Prum von die Racket, da häben wir gehabt eine Menge ... you weiss schon ... rein, raus, rein, raus, ready is the little Nicolaus ...

Lilly: But Boris erzählte mir, that you nur wolltest häben die Reinraus, when du wolltest häben eine neue Creme or eine neue Haus ...

Babs: Das says the Bobele ...

Ermi: Yes, he sagte that auch to me, that you nur interessiert an sein Money and on seine Kohlen.

Babs: Ach ja, and Du kleine Putzmamsel out of der Besenkammer with the kleinen Räuberei von die Samen. Du wills nicht die Dollars von the Racketman?

Lilly: Stopp, Stopp Girls, we all haben doch all together das gleiche Ziel ... sleep with Bobele to krieg die Kohlen. So what, we are alle in einem Boot.

Babs: No, ikk habe ihn auch ein little gemocht wegen die rote Hairs and dies Ähm,ähm ... and so weiter.

Lilly: Yes Babs, I love it auch wie you, when die Bobele makes this Ähmähm ... vor allem than when the Racket start to ...

Ermi: Ikk will davon nothing hören ... ikk hatte schliesslich die whole Schweinerei in my mouth. And ikk tell you, that war kein Fun with the Sames in the mouth back in the Restaurant zu going.

Babs & Lilly: You hattest die Zeug die ganze Time in your mouth???

Ermi: Yes, die whole Zeit and wenn ich gegangen bin nach Hause by the taxi, I habe geschrieben meine Adresse auf ein Post-It, damit ikk nicht musste talken to the Fahrer.

Babs & Lilly: Hihihi ... Giggle, giggle ... Hihihi ...

Die Tür öffnet sich und Bobele kommt herein.

Boris: Hello ihr Dollys ... hello Dollys ... oder ähm hiessen die Klonschafe nicht Dolly ...

Babs: Boris, ist Dir eigentlich klar was Du mir mit Deiner familiären Flechtdecke angetan hast?

Boris: Ähm, welche Decke, ähm?

Lilly: The Decke with die Micky Mouses darauf.

Babs: Micky Mouses ... Lilly, you hast to schweigen, wenn sich erwachsene Peoples unterhalten.

Lilly: Oh yes Lady in the Bobele-Inselhauses. I denke, that you have to hold your Klapp, denn you are not die aktuelle Frau. 

Boris: Ladys, ähm ... was ist denn hier nur los an diesem heiligen Morgen voller eitelem Sonnenschein. Ähm Babsi, sind dir etwa die Grünkernbratlinge angebrannt oder haben die Mädels eine heisse Zitrone von Dir verabreicht bekommen ... oder warum ... ähm ... sind die so angesäuert?

Babs: Hör mal Boris, hast Du den weibern hier etwa erzählt, dass ich nur hinter Deiner Kohle her bin ... entschuldige war ... oder von mir aus doch bin?

Boris: Ähm, Babs, ähm ... kann sein, dass ich mal so etwas in der Richtung habe verlauten lassen ... ähm, Du weiss doch noch der Prozess hier in Amerika ... ähm ... wo Du mir die ganzen Flocken aus der Rackettasche hast gezogen ...

Lilly & Ermi: Was about the Racket ... kann you mal talk in Englisch, when you beide talking über die Racket von the Boris ...

Babs: Mannometer, ihr seit ja noch hohler als ich ...

Boris: Ähm ... also Babs, ich habe Euch eigentlich alle nach dem gleichen Beuteschema eingefangen und ...

Babs: Willst Du mich etwa meinen Pilatestantrakamasutra-IQ mit dem von den beiden Suppenhühnern vergleichen?

Lilly: Oh yes, I love the German Hühnersuppe ... kann wie put einige Buchstaben there mit hinein.

Ermi: Aber no Eierstich and schon gar nicht die Eiweiss von die Eggs ...

Lilly: Eggs von Bobele, Ermi? ... Hihihi ...

Babs: Hihihi ...

Ermi: Hahahahä ... what sind die Girls on diesem Morning doch funny ... ikk can doch nicht dazu, when die Bobele die wrong Klappe bedient and when he nicht weiss, where unten und oben ist.

Boris: Also ich ... ähm ... habe keinen Hunger ... ich gehe mit den Kindern und mit meinen 8 bezahlten Nannys zum Beach ... mannmannmann, was gehen mir die Tanten auf den Racket ...

Lilly, Babs, Ermi: Rackeeet .... 

23. - 24. - 25.12.2011

Von wegen ... seit zwei Tagen nicht geschrieben und schreibt da immer, dass sie an 365 Tagen im Jahr für Sie schreibt ... Das liegt doch nicht an mir, wenn mein Provider da so lustige Gesellen in der Programmierstube haben und diese nun seit 48 Stunden verhindert haben, dass ich meine Seite abspeichern kann ...

Jopieee Hersters ist nun endlich doch auf dem Weg zum Harfenorchester ... jetzt will ich Ihnen einmal etwas sagen: Ungefähr 0,01 Prozent auf diesem Erdball schaffen gerade mal 100 Jahre auf dem Buckel ... der Jopie hat dazu noch 8 Jahre obendrauf bekommen und da kann ich mir nicht helfen ... aber dann ist es doch auch einmal gut. Ist der jetzt eigentlich auch ein Mitglied im Guinessbuch der Rekorde, mit diesem gigantischen Lebensalter?

Nein im Ernst ... ich kenne keinen anderen Deutschen ... oder war der noch immer Holländer ... na dann wirft das Ganze ja noch mehr Fragen auf, wo doch schon seit Jahrzehnten die Tomaten & Co ein bischen genetisch manipuliert werden und wo doch die rote Tomate aus der Folie in Wahrheit eine ehemalige gelbe Banane gewesen ist. Sie lachen, na dann werden Sie sich in der nächsten Zukunft unter den Radischen aber doch sehr wundern, wenn Sie erst einmal den Blick von da Oben auf die Treibhäuser im Land der gelben Nummernschilder werfen. Haben Sie denn auch gehört, dass Zucker angeblich doch gesund sein soll, weil es Krebszellen zerstört?

Nein, dass ist jetzt keine Finte der Anti-Weight-Watchers-Aktivistin hier an den Tasten, dass ist eine belegbare Erkenntnis aus einem Foschungslabor ... gesponsert von der Modekette "Mollig & (D)Chic, wenn das stimmen sollte, was da die bösen Zungen in den Medien behaupten. Sage ich es nicht immer, dass der Süssstoff aus den künstlichen Zuckerrüben weitaus ungesünder ist, als das böse braune Gift aus der süssen Rübe. Ach überhaupt kann und darf man doch in der heutigen Zeit gar nichts mehr essen, wenn man nicht früher als angedacht in das Gras beissen will. Aber ich sage Ihnen, die Lösung ist garantiert nicht die Astronautenkost aus der Retorte der Lebensmittelindustrie ... tja, dann wird es wohl doch wohl erst etwas mit dem ausführlichen Bericht, wenn die Mitternachtsmesse hinter mir und die Sandmännchen aus Ihrem heiligabendlichen Schlafsack verschwunden sind ... Holymoly, da denkt man es ist Weihnachten und hat noch weniger Zeit ...

Und noch nicht einmal habe ich es in diesem Jahr in die Messe in der Nacht geschafft und das, obwohl ich mir doch sowohl den Termin, als auch den Ort der Veranstaltung gemerkt habe. Na ob das jetzt ein schlechtes Omen für 2012 ist, kann ich Ihnen allerdings erst in 370 Tagen beantworten. Aber den Segen von der weissen Kutte lasse ich mir am heutigen Tag durch die Flimmerkiste geben und der liebe Gott da Oben hat auch dann den Daumen auf meinem Handeln. Jetzt muss ich ja wohl gestehen, dass ich auch nur in die Kirche gehe, um meinen strukturierten Jahresplan abzuschliessen und dieses schöne Liedchen im kollektiv zu trällern. Wobei, dass kann ich doch auch wenn ich die richtige CD einlege ... Ob denn der Ritzeratzeratzinger auch wohl in diesem Jahr all die vielen Üebrgriffsopfer der katholischen irdischen Vertreter mit in sein Gebet und den Segen einschliesst oder geht der da fliessentlich darüber hinweg, wie es der mit dem Wulff tanzt macht?

Na Maschmeyer, wer denn sonst ... haben Sie denn gar nicht gehört, dass die vielen Opfer seiner Fondfirma den Prozess gewonnen haben und deshalb nicht bei der Ferres die kleinen 1 Karäter am Baum hängen, sondern nur die Glasbausteine aus dem Baumarkt? Also ganz unter uns, der Wulff gehört nach Bad Segeberg, wo dieser auch vor Jahren zum Oberindianer gewählt wurde und dann sollte man diesen erst einmal ein paar Monate samt Gattin mit der Bauernmalerei auf der Schulter an den Marterpfahl binden ... um Buße zu tun und damit sich die lange Nase wieder zurück bilden kann.

Nein, eigentlich erschüttert mich diese ganzen Meldungen nicht mehr, sondern diese machen mich schlicht und ergreifend nur noch stinksauer, denn egal wie der oder die anderen schwarzen Schafe aus der Politik und Wirtschaft es auch drehen, verkohlt wird immer nur der gemeine Bürger. Können Sie mir denn bitte einmal erklären warum sich so viele halbseidene Gestalten um die Politik versammeln und mit denen die netten Urlaube verbringen oder die Wulffs & Co zu den Terminen begleiten. Das ist doch hier im Land eine schlimmere Schieberei als zu Zeiten des Al Capones von Chicago. Noch so ein paar Klopfer im nächsten Jahr und ich schwöre Ihnen das die Korbflechter vom Volk den Auftrag bekommen viele grosse Körbe zu flechten ... nix da mit "einen Korb geben", sondern die Körbe dienen als Transportbox für die rollenden Köpfe der um einen Kopf verkürzten Macher in diesem Land ...

Sodele und in Frankreich ist jetzt also die OP-Epidemie unter den Frauen ausgebrochen, weil da eine grosse Rückrufaktion eines pleitegegangenen Silikonherstellers über die Medien und Praxen veröffentlicht wurde. Na Mahlzeit, also hat da doch tatsächlich einer die guten Inlays aus den Matrazen des dänischen Bettenlagers in ein paar Gefrierbeutel gepackt und diese dann als rabattierte Implantate verhökert. Und weil man die Dinger ja nicht in die Brust einbaut und den scheinbar notwendigen Reissverschluss unter der Brust mit einsetzt, dürfen jetzt so um die 30.000 Frauen wieder in den OP einfahren, um sich die Schaumstoffmatraze in den Körbchen entfernen zu lassen. Na wenn da keine Freude unter dem Weihnachtsbaum aufkommt ... Aber erstaunlich finde ich diese Rückrufaktion schon, wo man diese doch sonst nur von den Autobauern kennt, wenn da wieder einmal die Bremsschläuche nicht eingebaut wurden oder sich die Airbags unvermittelt auf die Reise machen ... wegen eines technischen Deffekts aber das das auch bei menschlichen Ersatzteilen vorkommt?

Oh mein lieber Gott, was werden jetzt wohl die Geissens, Katzenbergers, Naddels alle um ihre aufgepunpten Medizinbälle bangen und wenn Sie mich fragen, dann sind die ganzen Flubberlippen auch Opfer des Silikonschwindlers aus dem Bruni-Ländle. Ob jetzt auch wohl in Hollywood die ganzen Stars und Sternchen für eine kurze zeit abtauchen, um sich die ganzen Ersatzteile ausbauen zu lassen? Wobei jetzt erklären Sie mir doch einmal das Folgende: Wenn man ein Schaumstoffkissen mit Wasser oder eben der Gewebeflüssogkeit oder dem menschlichen Blut durchtränkt, dann wird das doch ... wenn ich mich an die Zeit als gnadenloser Bettnässerin erinnere ... doch ein mächtig schwerer Klumpen ... diese Matraze und wenn wir das jetzt weiterspinnen, dann hätten die Damen doch schon viel eher merken müssen, dass da nicht Silikon oder ein Gel im kreisrunden Kissen schlummert, sondern die Stücke aus der Federkernabteilung. Ob die Grand Dame aus Frankreich alias Rolling-Stone-Carla jetzt auch wieder unter das Messer muss ...

Na schauen wir mal, wer da in der nächsten Zeit alles nicht über die roten Charity-Teppiche bei Burda & Co dackelt. Was hat denn das Christkind zu Ihnen gebracht ... war alles zu Ihrer Zufriedenheit oder gibt es am 27ten eines in den überfüllten Umtauschstädten auf die Mütze?

Na sagen wir es mal so ... ich bin zufrieden und wieder einmal sehr gut weggekommen ... aber ohne Umtausch wird das wohl in diesem Jahr dank der immer kleiner werdenden Kleidergrössen nicht funktionieren. Na was denn, ich passe einfach nicht in die italienischen XLer-Grössen und selbst wenn ich mich runterhungere auf den Body-Mass-Index, wird nicht mehr als ein Fuss in die Buchse passen. Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal ... sind das alles da in dem Land des Vaticanos Zwerge oder ist da die grosse Hungersnot ausgebrochen? Und wenn ja, warum hat denn die heilsarmeenische Burdasippe dann immer noch keine Einzige selbstbeweihräuchernde Charitygala auf Kosten der noblen Spender und aus Steuergeldern gefeiert?

Überhaupt, ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass auf den Veranstaltungen immer nur die gleichen Köppe herum lungern? Nix da, da rennen keine Obdachlosen herum oder die Burdas stehen mal selber mit der Sammelbüchse in der Fussgängerzone. Man lässt sammeln und kommt dann nur zum Event in die glanzvolle Käferhütte. Ja, es nervt dieses heilige Getue, denn die meiste Kohle benötigen die Damen und Herren der Unternehmungen doch erst einmal für sich selber oder die Events mit den Limousinen und den Chauffeuren ... ganz zu schweigen von den kleinen amüsierenden Bouches, die da auf dem Silbertablett an solche Migranten alias Bullshido gereicht werden ... Ist denn jetzt eigentlich schon einmal die Prüfung der fiesen kleinen Finanzämter dort aufgelaufen und hat mal nachgesehen, welche Rolle der Matschmeyer wohl bei denen auf der Gästeliste wohl spielt? Immerhin hat ja das gepusche der Buntengalen mit dem Münchhausschen Guttenberg nicht funktioniert und auch die letzte Bambi-Verleihung bleibt ja uns mit einem doch eher faden Beigeschmack erhalten. Sollen wir wetten, dass die bei der nächsten Veranstaltung den Wulff in die erste Reihe neben den Matschmeyer setzen ... wenn dieser dann überhaupt noch von Amtswegen als Unternehmer zugelassen wird?

Ach ja, ist es nicht herrlich, wie selbstherrlich so manche Kadetten durch die Welt mit den Scheuklappen marschieren und einfach nicht erkennen wollen, dass deren gesellschaftliche Uhr in grossen Schritten nur noch Rückwärts läuft? Was glauben Sie wie viele Unternehmungen nur noch Schall und Rauch wären, wenn da der Staat seine Kohlen aus diesen ziehen würde? Da gäb es dann nicht mehr die vielen Buntengalen und von wegen die traditionsreichen Geschichten um die grossen Bertelsmänner & Co. Haben Sie denn jetzt inzwischen die Rolle der grossen Verlagshäuser im dritten Reich ermitteln können ... wo ich doch da mit der Infoflut nicht weiter komme?

Aber versprochen ist versprochen und ich bleibe am Ball bis ich weiss, was die ganzen Mannen so in der Zeit des Gasmannes aus Wien so angestellt haben ... Im übrigen habe ich Ihnen noch gar keine frohe und gesegnete Weihnacht gewünscht und geschweige denn einen guten Rutsch auf den Hosenboden für 2012 ... dann mache ich das doch hier an dieser Stelle und Grüße natürlich auch die verstreuten Urlaubs-Freunde in St. Moritz, Mailand, Konstanz, Hamburg ... hier bitte auch die ausgesprochen gute Genesung an den Werner ... dann möchte ich nicht den Ranger nebst Gattin, Familie Teuner, Familie Rottach-Egern, die Ursula aus Bochum, alle netten Leute um uns herum, die fleissigen Bienen aus dem Verlag, die Autoren, das Finanzamt, die Kulturschaffenden, die Family und natürlich ganz ganz ganz herzlich unsere Kunden und die Pressevertreter ... ja, ich meine auch Dich liebe Verena Rickert vom Stadt-Kurier aus Bocholt ... und die BooRixer aus München ... unsere Kooperationspartner für 2012 ... und alle Neuautoren ... und all jene, die uns im nächsten Jahr noch begegnen werden ... und nicht die Heike darf ich vergessen ... mit der Familie Kimnina und dem scheinbar bald verwandten Kai ... und dann die Charly als junge Flamme vom Kilian und dann die andere Charlotte, die sehr bald mit uns zu Justin Bieber nach Los Angeles fliegt ... und wahrscheinlich bis dahin kein Auge mehr zu machen wird, weil ich es doch bestimmt hin bekomme, dass wir nur mehr als dieses Miclhgesicht treffen ... und dann die lieben Menschen die uns alle zu Weihnachten geschrieben haben ... Gundi aus Peking ... auch an die die liebsten Grüsse ... an Frau Marx, Herrn Anslinger, Frau Böcker, Julia Niehüser, Frau Becker, die wie in jedem Jahr eine ganz liebevolle Karte gesendet hat ... und wo wir uns so eben in Düsseldorf bewegen ... auch liebe Grüße an Sie Frau Winkels und natürlich auch Leander und den Rest der Familie, und dann an all jene, die ich jetzt auf die Schnelle vergessen habe ... die de Ruiters habe ich auch vergessen und die Gode um die Ecke und die ... Mensch, da sitze ich ja noch Morgen hier ... also Ihr Lieben da draussen ... Noack und wie Sie alle heissen: Wir wünschen Ihnen eine gesegnete Weihnacht ... insbesondere dem Frank Zander und seinem Sohn, die sich jedes Jahr selbstlos um die Obdachlosen zu Weihnachten kümmern und denen wir sehr gerne unseren Beitrag in Form von 300 Büchern gespendet haben ... und wir versprechen Ihnen im nächsten Jahr bzw. in diesem Jahr die Trommel für Sie zu rühren und für die Veranstaltung zu sammeln, damit wenigstens einmal im Jahr auch der helle Stern über den Obdachlosen steht ...

Und ich möchte natürlich auch nicht vergessen die Unken des Landes zu vergessen und ich freue mich auch im nächsten Jahr auf die Taten der Schande, die diese da fabrizieren mögen und ich verspreche Ihnen allen, dass ich auch in 2012 ein ganz besonderes Augenmerk auf Sie richten werde ... denn dank Wulff, Guttenberg, Burda, Bullshido, Matschmeyer & wie die alle heissen, wird mein literarischer Stoff niemals ausgehen ...

22.12.2011

So da haben wir es also schwarz auf weiss ... bis 2017 wissen wir dann dank IBM auch tatsächlich, was in den unaufrichtigen Köpfen von Guttenberg, Wulff & Co so los ist ...

Wie Sie haben nicht gelesen, dass IBM bis zu dem so eben genannten Zeitpunkt das Gedankenlesen erfunden haben will?

Also ich bestelle mir jetzt schon einmal solch einen Automaten und die Damen und Herren im Berliner Reichstag sollten am Besten alle einmal einen Chip implantiert bekommen, damit diese erst gar nicht auf krumme Gedanken kommen. Und dann hätten wir auch gewusst, was der ehemalige Bundespräsident in Wahrheit bei seiner Ansprache gedacht hat ... Oder wurde diese schon im Sommer aufgezeichnet und wenn nicht, warum hat der nicht einfach Farbe zu seiner Münchhausen-Arie bekannt?

Männo, wie soll denn die junge Generation noch erlernen, was richtig und falsch ist an Grundwerten in einer zivilisierten Gesellschaft? So einen Hampelmann ala Guttenberg oder jetzt eben auch den Wulff kann man doch nicht in tragende politische Rollen packen, wo die doch das Blaue vom Himmel lügen. Nein, ganz im Ernst, wenn die Kids der heutigen Zeit überhaupt noch Zeitung lesen würden ... oder soll ich besser sagen ... könnten, dann hätten die doch das Gefühl das nur der etwas wird, der da die Menschheit bescheis ..., oder ist das nicht so, nach den vielen Skandalen diverser Mannen. Jetzt muss man ja wohl ganz klar erkennen, dass die Damen der Schöpfung da wohl bis auf ein paar Ullalas absolut in der betrügerischen Minderheit sind und soll die einzige Lösung für den gläsernen Staat sind dooch wohl die IBM-Chips in den Köpfen der wirren Profilhirne ...

Also, der Mann mit dem Rauschebart bewegt sich mit satten Schritten auf uns zu und nur noch ein paar Stunden und auch ich mache mich vom weihnachtlichen Acker. Ja was denn, an Weihnachten und zwischen den Tagen wir nicht im verlag gearbeitet und wer an 349 Tagen im Jahr arbeitet, der hat auch sehr wohl eine Auszeit verdient. Natürlich schreibe ich dort wo ich dann weilen werde weiter zu den Dingen die da passieren, es sei denn, der alte Mann mit dem roten Anzug bleibt im Schornstein bei den Wulffs stecken, weil diese noch ein paar Hunderter im Kamin von Aschmeyer & Co gebunkert haben ... Egal, ich habe meine Geschenke schon beisamen und egal was da jetzt noch passiert so kurz vor dem Feste ... ich muss keinen Schritt mehr in die gähnend leeren Einkaufsstrassen mehr machen und wehe dem irgend welche Institute des Einzelhandels wollen Ihnen erzählen, dass die Läden aus den Nähten platzen ... Das ist eine Lüge, denn ich war alleine in den letzten 5 Tagen ungefähr 4 Mal in der Stadt und da war alles los, nur der teufel saß wohl vor dem Fernseher und hat sich die Päpstin angeschaut. Holymoly, wenn die Geschichte stimmen sollte und sich da tatsächlich einmal eine Frau in den Vatikan eingeschlichen haben sollte ... wobei so ein richtiges Mannsbild ist ja der Ratzinger nun auch nicht und wer weiss was da an das Tageslicht in Punkto Sekretär an das Licht befördert wird, wenn da in 2017 IBM an den Start geht?

Überhaupt ist es doch um den grossen Meister mit der weissen Baseballkappe ohne Schirm verdammt ruhig geworden ... ruht da etwa still der See der Untiefen oder warum meldet der sich so gar nicht zu Wort? Na nächste Woche werden wir ja sehen können wir der derzeit drauf ist und ob ihm schon von seinen heiligen Brüdern der leckere Wein im Zinnbecher gereicht wird ... Ob der auch wohl die Bunga-Bunga-Partys von Berlusconi in seinen Segen einbaut und sind die warmen Klosterbrüder mit den pädophilen Neigungen auch vor Ort oder weilen die seit einem Jahr im Beichtstuhl und schieben dort Überstunden?

Wieviel haben denn die Brüder nun aus der Portokasse an die Opfer der sexuellen Übergriffe gezahlt und wievielen wird da derzeit der Prozess vor einem weltlichen Gericht gemacht? Wenn ich den Mist schon höre ... weltliches Gericht und göttliche Triebe. Habe ich es nicht schon immer gesagt, dass die den Samen nicht ausschwitzen können und Sie glauben doch nicht wirklich, dass da im Vatikan bei allen in der Nacht die Hände über der Bettdecke gefaltet auf dem Bauch liegen. Selbst wenn der geist nicht willig ist, dann wird der Körper unweigerlich das tun, was er für richtig hält. Und eigentlich ist das ja auch nichts Unnormales aber der Mann im weissen Kleid mit den roten Lackschuhen hält das ja für etwas Unreines ... zumindest tut er das höchst Offiziell, denn was da hinter den dicken Mauern stattfindet, könnte eigentlich nur ein Abtrüniger verkünden. Sie können mir doch nicht erzählen, dass da hinter den Mauern des Vatikans noch niemals einer den Aufstand erprobt hat und wenn das so ist, dann bringen die den nach guter alter römischen Manier um die Ecke ... oder taufen diesen auf den Namen Berlusconi ...

Wie komme ich denn jetzt eigentlich auf dieses behämmerte Thema, wo doch eigentlich die Zeit der Besinnlichkeit und der Freuden ist aber in diesen Zeiten, wo in ein paar Tagen die Hälfte der Menschheit in diesem Land nach hinten rüberfällt, wenn da erst einmal die BEW und wir diese ganzen Vereine mit den hohen Gewinnen alle heissen, weil diese die Abrechnungen des letzten Jahres präsentiert bekommen und ganz zu schweigen von dem, was uns da im nächsten Jahr an Katastrophen aus den Kreisen der Wirtschaftsweisen ereilen wird. Ich sage Ihnen, die Tage wo es wieder an das Kaminholz hacken geht, sind schon von ganz Oben angezählt und wohl dem, der da ein paar Bäume im Garten sein eigen nennt. Ja was denn, Sie werden doch nicht die Holzbrüstung von Ihrem Plattenbaubalkon verheizen oder gar den Trabi des Nachbarn als Beschleuniger vom Kamin verwenden ... Gibt es überhaupt noch den Trabi oder fahren nur noch die paar 1000 hier im Westen herum. Nix da, im Osten fährt doch kein Mensch mehr dieses Origamiegefährt ... den Zahn haben sich die Cindys doch unmittelbar nach der Wende selber gezogen und die meisten Neuwagen ... so rein Prozentual werden doch im Osten des Landes verkauft. Ach ja, was ging es uns doch gut, als die Grenzen noch verschlossen waren und nur hin und wieder mal da einer durch den Tunnel gekrochen ist oder ala Mongolfier durch die Lüfte geflogen kam. Vorbei die Zeiten, als man nur eine sehr abstrakte Vorstellung vom sächselnden Dialekt hatte und als man noch zu Weihnachten die Bananen und den Kaffee versendet hat aber mit den Renten und der Kernsanierung des östlichen teiles so viel zu tun hatte, wie der Wulff mit der Mutter Theresa. Wobei die zwar immer sehr uneigennützig gewirkt hat aber im tiefsten Punkt ihres Herzens mit der Rolle der Samariterin völlig überfordert war. Ja so ist das, wenn man schon zu Lebzeiten den Heiligenschein aufgesetzt bekommt ... jetzt wissen Sie erst einmal warum ich jetzt die Füsse hoch lege und den lieben Gott einen schlicht und ergreifenden Mann sein lasse ...

Und hin und wieder wird es auch ganz schön warm unter dem Ding und ich kann mir nicht helfen aber seit ich dieses Ding da habe, werden auch meine Haare immer blonder. Upps, da fällt mir doch noch etwas zu Blond ein ... was bitte schön ist eigentlich aus Paris Hilton geworden?

Ist die im Entzug oder wo steckt die Kultblondine? Seit ich sie in LA am Flughafen gesehen habe, ist totale Funkstille und das macht mir grosse Sorgen ... Die wird doch nicht schon wieder etwas ausgefressen haben? Und wo steckt eigentlich die Frau von Arnold Terminator ... sitzt die noch immer bei einem Anwalt und lässt sich die Rente ausrechnen oder sind die 2 wieder ein Paar, wie es bei den Clintons auch funktionierte. Sehen Sie, auch von der Monica Lewinsky hört mein kein Wort mehr und wer will denn schon wissen, ob es dem Herrn aus dem Maxim schlecht geht ... Mensch Meier, ich gönne ja keinem den Tod aber mit 108 Lenzen auf dem Puckel da ist es doch auch mal gut, oder?

Jetzt stellen Sie sich doch bitte vor, dass wir auch alle 108 Jahre alt werden und immer noch das Bedürfnis haben über die Bühne zu dackeln ... grausam diese Vorstellung und das hiesse ja auch, dass wir noch fast 60 Jahre den Guttenberg ertragen müssten ... und Herr Blüm, was ist dann erst mit den Renten ... Oh ja, ich kaufe mir sofort eine Aktie von den Gehwägelchen-Herstellern ... oder sind da besser die Pampers und die Hipp-Aktien zu ordern? Wer weiss das schon aber auf jeden Fall werden wir immer älter, nur die Sache hat einen Haken, denn die Blase und der Rest der Organe altert munter weiter und da unser leerer Staatssack die Millionen an Rentnern nicht mit durchziehen kann, sollte man so rein in der zukunftsweisenden Sicht doch wohl so langsam das Gesetz zur Zwangseuthanasie auf den Weg bringen ... Sollen wir wetten das das schon ernsthaft in Regierungskreisen auf dem Plan gestanden hat und das garantiert schon eine Pharmafirma einen Auftrag in der Tasche hat, der uns allen eine Impfung verpassen soll, damit wir die Rente mit 67 erst gar nicht erreichen. Sie halten das für Humbug oder eine Fantasterei ... Na dann viel Spass in der nahen Zukunft, denn so weit weg ist der Schritt zu der Einstellung des Tropfes aus humanitären Gründen zur Euthanasie nun wirklich nicht und was glauben Sie wieviel mehr oder weniger unfreiwillig die Augen schliessen und den Popo zusammen kneifen?

Auch so eine Erfindung, dass man nach dem Tod oder von mir aus während den Po zusammenkneift. Von wegen, wenn da nicht die gute alte Tena-Lady in der Wollhose weilt, dann ist das ein mortzmässiges Spektakel und da riecht es dann wahrlich nicht anch Äpfeln und Nüssen. Komisch dieses Vorstellung nicht, dass wir alle einmal in einem schwarzen Kombi eine Stadtrundfahrt machen werden und das man irgendwo bei irgend jemandem auf dem kalten Tisch liegen wird und dieser einen waschen wird. Angeblich sollen da ja auch noch die letzten Gase im Körper die grosse Flatter machen und wenn das stimmt, dass das so ist, dann Gnade dem Gott, wenn man kurze Zeit vorher noch die Bohnensuppe oder einen ganzen Blumenkohl verputzt hat ... Holymoly, jetzt ist mir auch klar, warum die die Särge mit 8 Schrauben verschliessen, weil da sitzt ja unheimlich viel Kraft dahinter, wenn sich der Körper erst einmal entleert ... Obwohl, vielleicht ist das doch gar nicht so eine schlechte Idee, wenn man jeden Tag 5 Pfund Bohnen zu sich nimmt ... so für den Fall der Fälle, weil wenn man da nämlich ganz ausversehen nur als Scheintoter in die Kiste gerät und die Schrauben schon geschlossen sind und der Mutterboden schon über einem liegt ... und wenn dann Gevater Bohnengas den Ausgang sucht und diesen auch findet ... na dann doch lieber auf die Schnelle im Nebel entschlummern als zu warten, bis auch die Sauerstoffreserven aus der Kiste verbraucht wurden ...

Stille Nacht, heilige Nacht, alles schläft, einsam wacht ... nur der kleine Methan hält nicht still, will doch immer nach draussen zum kleinen Overkill ...

21.12.2011

Sakratti und Kruzefix nochämal ... sind die denn nicht mehr ganz bei Sinnen hier am Ort und jagen schon um 7:00 Uhr die Langhasen den Schützen entgegen ...

Ja, ja, ja jedes Jahr auf das Neue ist auch die Weihnachtszeit die Zeit, wo die Bekloppten wieder mit den Flinten durch die Wälder dackeln und alles abknallen, was denen vor den Schrot kommt und dann wird sich in 2012 wieder gewundert, wenn da die Ostereier im Garten ausbleiben. Sind die Menschen nicht wirklich schlechte Kreaturen ... zumindest jene, die da zu jeder Jagd-Saison wieder den Gaudi darin sehen, Meister Lampe und Co das Licht auszublasen?

Also in unseren Gefilden kann man ja nun wahrlich nicht von einer Überpopulation sprechen, denn das letzte Mal das ich einen Hasen, geschweige denn ein Bambi oder ein Wildschwein im Garten hatte, muss wohl derart lange Zeit zurück liegen, dass sogar mein Gedächtnis es schon archiviert hat. Ach hören Sie mir doch auf mit dieser Hege und Pflege - Nummer. Das mag ja auf einen Förster zutreffen aber die Damen und Herren die sich hier am Ort immer an den Wochenenden auf die Hochsitze begeben, um die evolutionären Retter zu spielen, treffen doch nur noch den Treiber ... nix da, die sind nicht so alt, sondern die sind mehr an den Theken der Welt beheimatet, als in den Räumen wo der normale Mensch arbeitet. Überhaupt ist mir das schleiherhaft, wie man Stunde um Stunde in der Kälte hocken kann, um dann mit fünf Leuten auf einen Mümmelmann zu zielen. Kennen Sie denn auch die Crocodile-Dundee-Rituale nach der erfolgreichen Jagd ... also wenn die ganzen Tiere da halb zerschossen in die Reihe gelegt werden und man sich gegenseitig beglückwünscht und den Schnaps in die Kehle fliessen lässt?

Doch, doch, als Kind habe ich mal so eine Anti-WWF-Veranstaltung sehen dürfen und noch immer begleitet mich das "grosse" Hallali in meinen schlechten Profilneuroseträumen. Na was denn, auf die Jagd zu gehen hat doch ganz klar etwas damit zu tun, mit einer Flinte endlich den Respekt zu bekommen, den man im wahren Leben nicht geschenkt bekommt. Ja, es mischen sich schon viele sozialinteligente Mankos unter die jägerlateinsche Front und wenn ich Ihnen jetzt und hier all jene aufzählen würde, die im wahren Leben eigentlich nur den Promillekonsum beherrschen ... Holymoly, dann wäre hier am Ort aber die Hälfte der Jagdgesellschaften not amused ...

Überhaupt, Sie müssen nicht denken das es solche Wulffs und Maschmeyers nur in den Grossstädten gibt, sondern gerade hier in einem so traditionsreichen Familiengeklüngelort ... ich sage Ihnen, da sind die Bunga-Bunga-Partys von Berlusconi nichts gegen die grossspurigen Partys hier am Ort. Hier entscheidet man auch nicht die Gästelisten der Waidmannsheilschen Partys nach Freundschaft, sondern nach dem Nutzen. Und wenn Sie glauben, dass da nur echte Jäger in den Truppen sind, die auch wissen wo der Ausgang der Flinte sitzt und wie man einen Blattschuss für ein kurzes Leiden vollzieht ... denkste, wissen Sie gar nicht wieviele Köppe da an der Flinte sitzen die erst dann eine ruhige Hand bekommen, wenn der erste Flachmann geleert ist?

Ja ist ja schon gut, ich habe auch keine Lust auf die Kadetten aus den Wäldern, solange diese nicht Maschmeyer heissen und alles andere Leben als die Robin Hood - Mentalität. So wie es aussieht, bekommt der Wulff dann doch wohl nicht mehr die Kurve in die Seriösität und soll ich Ihnen etwas sagen ... und das ist gut so, denn wer da einen auf Pinocchio macht und dann vom Volk verlangt, dass da wieder einmal der Dreck unter den unvorstellbar grossen Teppich in Berlin gekehrt wird, der hat sich aber dann doch sehr in das eigene Fleisch geschnitten. Und dabei ist es doch so einfach seine Position inne zu halten in diesem Land, wenn man denn nicht unschöne Geschäfte hinter dem gutgläubigen Rücken macht ... nicht wahr Herr Wulff und wenn man nicht genug Flocken in der Tasche hat, um der Gattin mit der Bauernmalerei auf der Schulter den standesgemäßen Wohnberechtigungsscheinbau zu präsentieren. Wenn man keine Kohle hat, dann muss man eben sehen das man da etwas auf dem Immobilienmarkt der Uneitelkeiten findet. So geht es doch einem jeden hier im Land und wissen Sie, wenn der Wulff im Schafspelz nicht so ein unkluger Taktiker wäre, dann hätte dieser doch ganz einfach so ein oder zweimal den Namen der gesponserten Bank in die Weihnachtsrede einbauen können und schon wäre da die Kuh vom Eis geflogen ...

Na, Sie wissen nicht wie Sie das anstellen könnten Herr Wulff ... na gut, nur weil Weihnachten vor der Tür steht und weil ich gerade so einen caritativen Anflug verspüre und auch ganz ohne irgendwelche Schmutzgelder aus Ihrem Freundeskreis, helfe ich Ihnen ein wenig aus der Pitsche, Patsche ... bevor es gibt einen mit der Klatsche. Hier die entsprechende Ansprache für das Fest und das Jahr 2012, lieber Herr Wulff:

Liebe Bürger und Würger dieser Nation,

wir blicken zurück auf ein Jahr voller tücken

und auch ich habe es nicht geschafft zu füllen die grossen Lücken.

Doch wir wollen in diesen Tagen nicht denken an die Herren,

die da versuchen im Untergrund die Kohle nicht ganz legal zu vermehren,

denn dann würde ich auch noch in 2013 hier an der selben Stelle sitzen

und eine Kerbe nach der anderen hier in den präsidendialen Tisch ritzen.

Wollen wir widmen die Worte des Jahres den Dingen,

die da auch im nächsten Jahr den einen oder anderen von Ihnen in die wirtschaftlichen Knie zwingen.

Die Kohle wird bei Ihnen nicht mehr sein, wenn da bei Ihnen nicht auch rauscht ein grosser Maschmeyer-Gönner herein.

Also lassen wir uns in diesem Jahr besinnen aus die wahren Werte und die Geschichten ohne Lügen,

auch wenn es Mannen wie uns nicht schwer fällt auch ein Volk zu betrügen.

Doch jetzt ist doch die Zeit der Selbstherrlichkeit und wie Sie sehen konnten in dieser Zeit,

ein kleiner Wink an meine "Freunde" ... bin ich auch bestimmt im nächsten Jahr zu kleinen Schandtaten des "Hände aufhaltens" bereit.

Ihre Gürtel werden immer enger und Ihre Knippen immer dünner

aber der Vorteil an der Sache ist doch ganz klar der, dass auch Sie mit jedem Tag des Sparens werden nicht jünger.

Und sollten Sie trotz der Einsparungen der nationalen Gesundheitskassen es nicht wollen mit dem Leben lassen,

dann dürfen Sie sich freuen auf die besinnliche Zeit, als die Haupttäter der Weihnacht noch sassen im Stall und nicht im ziegelnden Hannoverzelt ...lange vor meiner Zeit.

Die Lehre des Jahres ist doch die, dass egal wohin Sie in diesem Land auch ziehen wollen, Reich werden Sie dank uns doch einfach NIE,

denn wenn Sie auch noch zu dem kleinen dummen Prozentteil in diesem Land zählen,

die jedes Mal uns auf das Neue uns wählen,

und wenn Sie nicht fröhnen dem Hartz4 und den Geldern aus den sozialen Kassen,

dann sind doch Sie nur die Blöden, wenn Sie es mit dem Arbeiten nicht lassen.

Lassen Sie uns doch blicken an solchen Tagen nicht in die dunkle Kugel des nächsten Jahres,

denn es trübt doch nur die Stimmung unterm Baum zu wissen, dass da auch folgt im nächsten Jahr nur wenig Bares.

Machen Sie es wie ich es tat und besinnen Sie sich auf Ihre Freunde und jene die sich bei Ihnen einkaufen wollen,

denn die "echten" Freunde liegen nicht im Materielen und dem was diese für Sie machen sollen,

sondern die Moral von meiner undurchsichtigen Geschichte liegt doch dort vergraben, dass sich nur die vereitelten Banken meines Kredites in dieser unweihnachtlichen Geschichte laben.

In diesem Sinne liebe Gemeinde und Ihr Völker da draussen,

es ist nicht alles Gold was da politisch glänzt nach Aussen.

Nur verzweifeln lohnt nicht in diesen Tagen,

denn egal was Sie auch anstellen werden ohne uns zu fragen,

wir kriegen alle Kohlen und Flocken aus Ihren Taschen und Strümpfen

und wenn Sie sich auch stellen auf den Kopf, in den kleinen unseriösen Berliner Sümpfen.

Nun wünscht Ihnen "letztmalig" der 1. Mann des Staates eine Weihnacht bei der Sie es hoffentlich zum letzten Male lassen es so richtig krachen,

denn im nächsten Jahr werden nur die Mannen mit den erhöhten Diäten nur noch aus voller Inbrunst so richtig über Sie, die fleissigen Arbeitsbienen, lachen.

Es grüsst Sie aus der Stadt der wirtschaftlichen Dronen und Zecken der Mann ... den Sie können im nächsten Jahr mal ganz gepflegt am Ar ... lecken!

Ihr

Christian Wulff & seine 1. & 2. Familie

20.12.2011

Es ist doch in jedem Jahr das Gleiche ... kaum fliegen da ein paar Flocken aus dem Himmel, schon werden einige Autofahrer wieder zu den Fahranfängern. Mannometer, sind die eigentlich alle überhaupt nicht Witterungsresistent, die paar Flocken und das bischen Glätte ...

Aber wie in vielen Dingen des Lebens neigt der Deutsche ja gerne zur Dramatisierung, wie wir doch derzeit sehr schön an der Nummer um Wulff & seine Gönnermannen sehen können. Jetzt hat also der Maschmeyer nicht nur 2,5 Millionen für den Erpresser aus dem Ärmel schütteln wollen, sondern auch noch die PR für das Buch vom wahrscheinlich ehemaligen Bundespräsidenten dieses Landes bezahlt. Was ich mich jetzt nur frage ist dieses: Wenn der Wulff nun aus dem Amt fliegen sollte, bekommt der denn dann trptzdem alle Annehmlichkeiten der staatlichen Apanagen. Muss dann das Volk den trotz des Rauswurfes bezahlen und dieses bis zum Lebensende?

Jetzt mal ganz im Ernst ... irgendwie ist doch so ein Staat auch eine Grossunternehmung und wenn man im realen Leben derart den Chef bzw. die Zahlenden anlügt, dann fliegt man doch mindestens mit einer zweimonatigen Arbeitslosenspeere in der Aktentasche ... nur hier im Land scheint das völlig anders zu funktionieren. Je unaufrichtiger der Kadett, desto teurer wird der Spass für die Nation. Ist Ihnen eigentlich bewusst, dass auch der Profilneurotiker Guttenberg noch immer auf der Liste der Bezahlung aus Steuergeldern steht ... bzw. das alle Gestalten noch aus dem Staatssäckel profitieren und leben, die da den schnellen Abgang erprobt haben?

Erinnern Sie sich noch an diesen Politiker Tauss, der da seinerzeit mit Kinderpornos auf dem Handy aufgeflogen ist oder an den Skandal um Rita Süssmuth, Ullalala Schmidt usw. ...

Ja was dachten Sie denn, dass die alle jetzt von Hartz 4 leben, obwohl diese das Vertrauen der Arbeitgeber mit Füssen getreten haben. Und dann immer wieder dieser Maschmeyer ... hat der eigentlich nicht nur in den Ersparnissen der Rentner seine Finger, sondern auch immer in den dicken Hosen der Politik?

Warum frage ich Sie begreifen eigentlich auch Politiker nicht, dass es wie im wahren Leben immer jene Gestalten gibt, die sich mit fremdem Ruhm bekleckern wollen und nur um die Mannen herum schlawenzeln, um sich persönliche Vorteile zu verschaffen. Zumal man gerade in dem Fall des doch mittlerweile eher zwilichtig anmutenden Maschmeyer doch gut beraten ist, wenn man mit solchen halbseidenen Brüdern wenig zu tun hat.

Egal, der liebe Gott wird denen schon einen auf den Deckel geben, wenn er das nicht bei Herrn Maschmeyer schon längst gemacht hat oder sind die Haare etwa aus Echthaar?

So, von den erfreulichen Dingen des maroden politischen Alltags zu den Dingen die meinen Tag versüsst haben ... wo doch am heutigen Tag die ersten Flocken die Erde heimgesucht haben und die deutschen Autofahrer zu holländischen mutieren ... warum bitte schön werden ausgerechnet an dem ersten Tag des Winters mit Schnee polizeiliche Kontrollen durchgeführt lieber Ranger?

Es ist doch so, dass wie schon gesagt ... die Mannen mit den Flocken völlig überfordert sind aber wenn dann auch noch an jeder Ecke die Kontrolle wartet, dann ist doch das Chaos vorprogrammiert. Oder noch besser war doch an diesem jungen Tag die Tatsache, dass da inmitten des Chaos sogleich 3 Fahrschulwagen herum eierten. Halloooo, kann man mit der Fahrstunde nicht erst ab 9:00 Uhr anfangen, wenn der Berufsverkehr erledigt ist und wieder einigermaßen Normalität auf den Asphalt einkehrt?

Ja, ja, ich weiss, wir haben alle mal mit diesem Schild auf dem Dach angefangen und es gibt viele, die auch mit einem Schild auf dem Dach aufgehört haben ... oder nennt man das Blaulicht der Krankenwagen gar nicht so ... aber bei aller Liebe aber solange da die 50 km/h unterschritten werden, gehören die doch auf den Verkehrübungsplatz, eh diese über den Stadtring eiern und zur Stauplage werden. Jetzt muss ich Sie doch einmal etwas fragen: In der Fahrschule soll man doch das zügige Fahren im Verkehrsfluss erlernen und wenn ich mich recht erinnere, dann hat doch der Kadett auf dem Beifahrersitz ebenfalls zwei Predallen und eine Handbremse in der Mitte ... und warum fahren die dann immer im Schritttempo über die Hauptstrassen ... gehört nicht das nicht behindern und schnelle Vorankommen auch zu dem Lehrstoff der Fahrschule?

So, und was schenke ich jetzt meiner besten Hälfte zu Weihnachten, wo doch schon all die Dinge des Lebens vorhanden sind, die man mehr oder weniger benötigt? Ach hören Sie doch auf, mit einem Kinogutschein oder der CD ziehen Sie doch keinen Hering vom Teller ... und schon gar nicht mit den Stunden bei den Chantalles dieser Welt zur Moorpackung zwischen den Zehen ... Also was schenke ich denn jetzt einmal, damit der Haussegen nicht in das Ungelichgewicht gerät ... Nix da, Schmuck ist doch nur etwas für die, die keinen haben ... zumal ich damit mich jetzt schon seit 5 Jahren zu erkennen gebe ... ein neues Auto ... ja, dass würde mir gefallen, falls da noch einer nach einer Idee für mein Weihnachtsgeschenk suchen sollte ... also was denn?

Oh ja, jetzt habe ich soeben eine Eingebung ... und wer weiss, vielleicht wäre das auch genau das Richtige für Sie falls Sie da noch auf dem altbewährten Schlauch des Unwissens stehen sollten. Wie wäre es denn mit ... Ohje, das Telefon ...

19.12.2011

Ja, Sie sehen richtig ... erst am heutigen Tag schreibe ich wieder aber was soll ich machen, wenn nur zwei Hände vorhanden aber zehn Baustellen danach verlangen. Es ist doch so, dass man sich immer nur einer Sache widmen kann, wenn man alles aber auch so etwas von korrekt machen will ... und ich sage Ihnen, da kommt gerade vor den Weihnachtstagen nicht nur das Zeitmanagement bei Veronika Ferres, Rösler und Christian Wulff in das Straucheln. Vor allem wird man ja mit News derart überflutet, dass man gar nicht weiss wen man zuerst in der Luft zerpflücken soll ... Naja bei dem Wulff erledigen das derzeit ja die grossen Verlagshäuser und bei Rösler erledigt sich das von ganz alleine ... aber was ist denn da bei der Ferres los ... ist da etwa der "Krug" zum güldenen Brunnen gedackelt oder ist da eine geprellte Rentnertruppe unterwegs, um sich die Kohle von dem Lover der Veronika zurück zu holen?

Na der Ruf des Carsten Maschmayers ist ja nun scheinbar nicht der Beste, wenn man den bunten Blättern glauben darf und es gibt da wohl eine ganze Liste von Sparern, die mit ihm und seinen Unternehmungen wohl noch ein Hühnchen zu rupfen haben und zum Glück sage ich, denn dann hat man mal ein paar Tage der Auszeit von diesem Pseudodoktor aus dem Guttenbergschen Stall ...

Fakt ist und bleibt aber doch der, dass in nur 5 Tagen das Christkind an die Tür klopft und all jene die bis zum heutigen Tag den alten Mann mit den Huftieren vor der Brust noch nicht angemailt haben, damit dieser den luftleeren Raum unter dem Baum füllt und die dummen Gesichter aus der Wäsche verhindert ... wohl ziemlich in das Schleudern kommen werden ... Und ich sage Ihnen, dass man an jedem Tag des Jahres einen schiefen Haussegen locker ertragen kann ... nur nicht am heiligen Abend. Was wohl bei Wulff unter dem Baum liegen oder stehen wird ... Ist der eigentlich auch mit den Vorständen diverser Autobauer befreundet und wer weiss, vielleicht ist der ja auch ein echter "Christ" und bekommt aus dem gleichnamigen Hause auch noch ein paar Juwelen für die "anspruchslose" Dame ... genau jene, mit der Bauernmalerei auf der Schulter ... gesponsert. Das ist ja auch so ein Phänomen, dass die Gestalten die sowieso aus dem Vollen schöpfen dürfen auch noch immer etwas geschenkt bekommen ...

Na was denn, die ganzen roten Teppichläufer müssen doch die Roben auch nicht selber bezahlen und sollen wir wetten, dass auch das Brautkleid von diesem roten Tatorthungerhaken in der letzten Woche auch gesponsert wurde? Ach ja, wir leben in einem grossen Irrenhaus und aus dem schauen nur Irre raus oder was sagen Sie zu den Peinlichkeiten in 2011 ... der Skandal um diesen läpischen Satz vom Sky Dumont ... oder wird dieser Herr mit D am Ende geschrieben ... egal ... der hatte doch nur gesagt, dass je kürzer die Hecke ist, desto grösser würde das Haus wirken ... natürlich meinte der damals nicht das Haus von Lafontaine, sondern den kleinen Dumont. Aber das sich dazu auch ein Roberto Blanco geäussert hat ... Holymoly, es gibt wirklich Dinge die keiner wissen will ... aber wer erpresst denn jetzt die Kartoffelbraut des Herrn Maschmayer. Sicher kann ich Ihnen sagen, dass ich es nicht bin und wenn ich mich in meinem Freundeskreis so umsehe, dann herrscht da auch keine echte Not aber sollen wir wetten das das eine Beziehungstat ist?

Wer weiss, vielleicht gab es auch bei Ferres im Haus einen Haushälter wie bei Schwarzenegger-Kennedy und dieser hat nicht nur den Feudel bedient, sondern auch am Tage die Rotkäpchen-Nummer abgezogen ... frei dem Motto: Wer hat in meinem Bettchen geschlafen und sich am Schlauch des Hausherrn bedient. Ach ja, was gibt es doch viele Frauen auf dieser Welt, die sich nur über die Multitaskingoralanalrüttelarie in den höheren gesellschaftlichen Aufstieg befördern ...

Haben Sie denn auch gehört, dass es da über die Gattin des Herrn Wulff wohl noch geheimgehaltene Infos geben soll, die da wahrscheinlich Dinge an das Licht befördern würden, die ein ganz anderes Licht auf die erste Frau des Staates werfen würde? Doch, doch, das war gestern eine Aussage bei dem Jauch und ich sage Ihnen, was das spannische Königshaus mit seinen Stiftungen kann, können die anderen Berlusconi-Stiftungen schon lange ... Oh ja, der wurde ja auch in diesem Jahr abgesägt und ich schwöre Ihnen auch ohne eine Glaskugel aus dem Hause Rosenthal, dass auch im nächsten Jahr uns wieder etliche Enthüllungen mit den Ohren schlackern lassen werden. Warum ist das eigentlich in der heutigen Zeit so vermehrt mit den Meldungen über die unsauberen Westen ... nix da, dass kommt nicht daher das man diese nur schneller erfährt dank Internet & Co ... ach nein, seit der Mail von den Porsche Identitys heisst das ja nicht Internet, sondern Internez ... 

Doch, es ist wirklich bedrückend, wenn man immer die Nachrichten hört und jedes Mal erneut das Vertrauen eines vor den gutgäubigen Koffer bekommt. Welcher Mann oder von mir aus auch Frau aus den Berliner Reihen hat denn überhaupt noch eine weisse Weste ... und das sage ich, die bis zur Vernichtung der im Osten produzierten Grippeimpfung noch an Angela Merkel geglaubt hat. Wie Sie wussten nicht das die Millionen dieses Auftrages an unsere Solidaritätsbeitrags-Nutzer gegangen ist ... Oh ja, da fällt mir doch in diesem Atemzug sogleich ein, dass die Städte wohl noch ganz schnell die Kassen der Fördergelder leeren müssen oder warum ist jetzt vor Weihnachten an jeder Stelle eine Baustelle?

Alleine hier am Ort gibt es derart viele Baustellen und wenn Sie denken das da die ortsansässigen Mannen über den Teer laufen, dann haben Sie sich aber geschnitten. Nix da, da stehen Fahrzeuge aus anderen entfernteren Städten und da fragt man sich, warum die eigenen Bob der Baumeister hier am Ort nicht beauftragt werden ...

17.12.2011

Jingle Bells, jingle bells ... jingle all the way ... tja das mag ja wohl stimmen aber garantiert nicht in diesem Jahr für die Luxusartikel-Kaufhäuser ...

Wann waren Sie zuletzt in einer Grossstadt und demzufolge auf einer köartigen Meile?

Hören Sie mal, habe ich da irgend eine Katastrophenmeldung verpasst oder warum latschen die Kadetten nicht wie sonst mit 20 Tüten in jeder Hand durch die Strassen ... Das ist ja zum Mäusemelken, dass da der einzelhändlerische Knoten einfach nicht platzen will aber soll ich Ihnen etwas sagen ... auch bei mir will sich die echte Weihnachtsstimmung einfach noch nicht einschleichen und ich sage Ihnen das das an diesem Termin liegt. Na wann hatten wir denn nach dem vierten Advent noch eine Woche der kostbaren Zeit, um all die Dinge zu kaufen, die eigentlich auch an den restlichen Tagen des Jahres verschenkt werden könnten?

Oder liegt es daran, dass es nicht kalt genug ist und die Leute einfach noch keinen Bedarf an der gesteppten Michelinmännchen-Jacke verspüren? Ach ja, so sind sie die Menschen, man steckt einfach nicht in denen drin und wenn ich an den letzten Auszug der Schufa von Herrn Wulff denke, dann ist das so manches Mal vielleicht gar nicht so verkehrt. Wobei es mir noch immer ein grosses Mirakel ist, was uns das angeht, wenn der 1. Mann des Staates sich ein paar Kohlen bei Freunden leiht, um für sich und die neue Gattin ein Nest zu kaufen?

Nur würde ich mich ja jetzt an Herrn Wulffs Stelle fragen, wo denn da die undichte Stelle in der Freundschaftskette ist ... na irgend ein Depp muss doch da geplaudert haben oder war es gar der "stille" Geber selber, um sich in das Rampenlicht zu rücken? Wie gesagt, man steckt eben nicht in dem Geklungel der Vettern und das ist gut so, gell Herr Wowereit ...

Holymoly, da muss ich der pan-Frau nebst Freundin aber danken, dass diese am gestrigen Tag aus ihrem Fenster gesehen haben, dass bei uns im Geschäft auf der Münsterstrasse noch eine Kerze flackerte ... und ich hätte schwören können, dass ich alle Kerzen habe vor dem Verlassen ausgepustet habe. Was ist das nur mit den grauen Zellen, dass diese einem nur noch einen Tunnelblick bescheren, denn die anderen 20 Kerzen habe ich ausgepustet aber die offensichtlichste und unübersehbare blieb flackernd zurück. Danke an die Damen für die aufmerksame Nachbarschaftshilfe und Ihr habt etwas gut bei uns ... zum Beispiel dürft Ihr euch gerne einen Glühwein mit Schuss oder ein paar Plätzchen abholen ... oder wie wäre es mit einem Gutschein ... ja worüber weiss ich auch noch nicht aber erst einmal muss man die Mädels doch locken ...

Jaaaa, wir hatten am gestrigen Tag unsere Weihnachtsfeier und was soll ich Ihnen sagen ... es war eine sehr schöne Veranstaltung und das Essen war so etwas von lecker ... und die Stimmung ... ach ja, es ist doch etwas sehr Schönes, wenn man ein stimmiges Team um sich hat und wissen Sie was ich vom Wichtelmann ala Renata bekommen habe? Oder wollen Sie das gar nicht wissen ... Egal, ich erzähle es Ihnen trotzdem, damit Sie auch den Neidfaktor bekommen ... ich habe ... man beginnt doch einen Satz gar nicht mit Ich ... aber manches Mal lässt es die Wortstellung einfach nicht zu ... da fällt mir etwas ein, liebe Leser. Sie kennen doch alle diese Fiffis auf dem Kopf, die man sich verpasst, wenn da mehr kahle als volle Stellen auf dem Kopf sind ... So und wie heissen diese Dinger?

Genau ... Toupet oder wahlweise Perücke ... Und was verstehen Sie unter einem Haarteil ... genau, die langen Dinger die da bei Katzenberger & Co eingebaut werden, um den trügerischen Schein nach Aussen zu vermitteln, dass man ganz tapfer seit 10 Jahren nicht mehr bei einem Figaro gewesen ist. Das ist nämlich so, dass neuerdings ein Toupet ausschliesslich ... da haben wir ja die Lösung ... das Toupet ... also ein geschlechtsunspezifisches Teil ... wir erinnern uns der, die, das ... wieso, weshalb, warum ... Sie verstehen nur Bahnhof und Kofferklauen ... In einem Buch eines unserer Autoren steht im Text das Wort Toupet und weil es immer die selbsternannten zweibeinigen Korrekturprogramme gibt, wurde uns mitgeteilt, dass da nicht Toupet stehen dürfte, weil das nur Männer tragen würden ... und da es sich um ein weibliches Wesen in der Abhandlung handelt, müsste das Haarteil heissen ...

Ja, Sie haben Recht, ich habe auf solch einen Quatsch jetzt auch keine Lust und daher widmen wir uns jetzt den Trägern dieser entrückten Perücken ... wie dem Karl Lagerfeld. Doch, doch, der hat doch eine Perücke vom echten Ludwig dem 14ten auf dem Kopf oder ist das sein echtes Haarteil ... Vor Jahren wurde ja mal behauptet, dass der kleine Karl sich seine Haare auch wie die Könige der vergangenen Zeiten pudern würde. Also dieses Penaten-Puder auf die Haare tupft, anstatt dieses auf den Popo von diesem Jüngling ... na wie heisst denn die rosa Muse noch gleich ... Baptiste ... zu plazieren. Na da frage ich mich dann schon, ob das auch etwas mit einer inneren Einstellung zu tun hat ... denken Sie doch nur an den Erbauer der niedlichen Schlösser, wo da am Ende der revolutionären Tage die Köpfe rollten. Ob der Karl denkt das er eine Reinkarnation dieses Typen ist und aus lauter Frust mit der weiblichen Welt deshalb diese auf den Grundbedarf runter hungern lässt? Also wer ist denn sonst wohl für den Magerwahn unter den Kids und jüngeren Damen verantwortlich, wenn es nicht die Designer sind, die da die Ladenregale nur noch mit den Kinderkleidchen ausstatten lassen. Eine Frechheit ist das von Karl & Co, dass diese ganz öffentlich auch noch die abgemagerten Mädels präsentieren und hat denn dieser Zwerg aus der Kondensmilchdose schon vergessen, welches Moppelchen der noch vor Jahren gewesen ist? Da rante der auch nicht ständig mit der werbewirksamen Pepsi LIGHT unter dem Arm herum und soll ich Ihnen mal einige vertrauliche Daten aus dem Hause Lagerfeld anvertrauen?

Das war nämlich so mit dem Karl, der da als eines der kleinen Königskinder in die Glücks(klee)seeligkeit hinein geboren wurde. Wissen Sie denn auch das das schnelle Reden des grossen Meisters der Nadel, der bekanntlich noch niemals eine in den Händen gehalten hat, aus der pädagogisch wertvollen Erziehung der Mutter erwachsen ist. Der sollte nämlich für den Quatsch den der von sich gibt nicht so viel Zeit in Anspruch nehmen und überhaupt ist der schon als Kind alleine auf nach Paris und wurde scheinbar durch die männlichen Hände gereicht ... wenn Sie verstehen, was ich meine. Nix da mit einer behüteten und warmen Kindheit, sondern im Hause Lagerfeld herrschte wohl die strenge Hand ... und wenn man da erst einmal hinter die Kulisse schaut und man dem glauben darf, was man da so über Ecken hört, dann hat der kleine Karl wohl auch ein ödipales Problem und Sie wissen doch sicherlich wie sich die verkorksten Dinge der Jugend im Alter auswirken ... Man wird kauzig und verschroben und vor allem hat man wohl einen Hass auf die weibliche Welt. Oder warum diktiert man sonst als verantwortungsvoller Designer den Mädels das Hungern ... Oder vielleicht liegt seine tiefe Wut auch nur darin begründet, dass alle Welt denkt das der Zwerg aus dem Feld dem Lager der Friedmanns, Gsells & Co angehört. Vielleicht ist das ja gar nicht das gute Penaten-Puder das da jeden Tag auf seinen Kopf wandert, sondern es ist der weisse Schnee, der da auch einem Fussballer Daum damals aus den Haaren gefallen ist ... Wo doch gerade Kokain in der Modewelt so verbreitet sein soll und dort genommen wird, um den Hunger zu stillen ...

16.12.2011

Kevin allein ... jaja, Sie wissen schon was da kommt ... denken Sie, denn das die Mäuse auf dem Tisch tanzen, wenn der Stubentiger die Hütte verlässt ist ja bekannt aber das hinter dem Rücken gerade in der Vorweihnachtszeit seltsame Dinge geschehen, die man eigentlich nicht wissen sollte ...

Das war so ... nein, ich habe nicht den Rösler, Schwarzenegger oder sonst irgendeinen Chaoten zu beschenken, sondern jemanden den ich über alles liebe und schätze ... Nur ist es jedes Mal das Gleiche, denn niemals wird ein Geschenk von mir zur Überraschung, weil die Holde immer ... und zwar wirklich immer genau die Affinität zu einem Teil genau dann hat, wenn ich es schon unter dem Siegel der Verschwiegenheit gebunkert habe und so geschah es erst gestern, dass wir zu den Weihnachtseinkäufen losgezogen sind und dann in einem Laden auf eben das besagte Teil zugestürzt wurde, welches ich nach reiflicher Überlegung schon vor Wochen gekauft hatte. So und dann stehen Sie bzw. ich mit dem angenähten Hals da und versuchen den Spontankauf zu unterbinden ... "Ja wie, den sollen doch andere kaufen, Du hast doch noch vor einer Minute gesagt das das Teil wirklich extrem Klasse aussieht ... "

OK, also ich habe die Katze aus dem Sack gelassen ... Überraschuuung ... und jetzt darf ich wieder losziehen und mir etwas Neues einfallen lassen. Ach ja, ich liebe diese Zeit der Weihnacht ... Aber by the way ... wissen Sie was mir am gestrigen Tage noch sehr anschaulich klar wurde?

Bekanntlich tragen ja auch Menschen mit ein paar Pfunden mehr auf der nicht vorhandenen Hüfte auch sehr gerne das eine oder andere Designerlabel und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass ich gestern zwei Sache zum Preis von einem gekauft habe ... Das ist nämlich so: Wie Ihnen bekannt sein dürfte trage ich nun wahrlich nicht die XXS-Grösse ... also jene Grösse für die Hungerhaken dieser IT-Girl-Welt. Und so stand ich vor dem Ständer der Designer-Jeans und wählte meine blauen Stücke des Begehrens aus ... natürlich am Ende der Fahnenstange, denn die Magersucht steht ja immer so drei Schritte weiter weg von mir am Ständer ... XS - XXL ... schön immer nach der Reihe geordnet. Wie es der Zufall wollte, griff ich zum gleichen Modell, wie das Misereor-Topmodell und als ich dann in der Kasse hinter dieser stand habe ich ihr gesagt, dass sie aber ein weitaus schlechteres Geschäft machen würde, als ich.

"Hääää, wieso das denn?", meinte diese ???

"Na hören Sie mal, Sie haben den Körper unserer kleinen Design Pavoni Elfen und wenn ich so pie mal Daumen schätzen darf, dann bringen Sie in etwa das gleiche Mass auf die Waage, wie einer meiner Oberschenkel ..."

"Ja und was ist daran nicht in Ordnung?"

"Ach mir soll es doch egal sein, wenn da die Enten auf dem Teich auf Sie zuschwimmen ... um Sie aus lauter Mitleid zu füttern ... aber ein Fakt ist doch der, dass ich aus der betriebswirtschaftlichen Sicht einer 4-Semester-BWLerin ganz schon von dem Ralph Lauren über den Tisch gezogen werden."

"Sagen Sie mal, haben Sie einen Vogel, Sie haben doch die gleiche Buchse auf dem Arm und standen in der Dickenabteilung am Ständer mit mir."

"Ja, die Dickenabteilung ... aber haben Sie nicht auch schon gehört, dass sich XXL nicht nur auf das Äussere bezieht, sondern auch auf die Materialien im Oberstübchen."

"Was wollen Sie mir denn damit sagen ... Moment, wollen Sie mir etwa sagen, dass auch mein Gehirn nur über die XS-Size verfügt?"

"Na wenn Sie das Kind so bei dem Namen nennen möchten ... dann zeige ich Ihnen jetzt einmal etwas, dass Ihnen die eingefallenen Augen Ihrer Bullemie aus dem Kopf vor grossem Erstaunen aus dem Kopf fallen werden" ... legte dann meine Hose auf den Kassentisch und die der Miesereorschönheit auf mein linkes Hosenbein ... "haben Sie noch Fragen?"

"Nein, ich sehe das Sie so Fettleibig sind, dass man aus Ihrer Hose locker zwei oder wenn man einen sparsamen Zuschnitt walten lassen würde, dann springt sogar noch eine Hotpants dabei raus ..."

"Ja, dass haben Sie völlig richtig erkannt und was sagt Ihnen das jetzt sie magersüchtige Xanthippe?"

"Das Sie unbedingt auch dazu übergehen sollten sich nach dem Essen den Finger in den Hals zu stecken ..."

"Aber warum sollte ich das denn tun, wo doch Sie mir den 2/3 meiner Hose spendieren?"

"Sie spinnen wohl, den Teufel werde ich tun und Ihre XXL-Buchse finanzieren. Ich kenne Sie doch gar nicht ..."

"Na das Sie mich nun gar nicht kennen können Sie ja nach der kleinen Nachhilfestunde in Sachen BWL nun wahrlich nicht behaupten ..."

"Sagen Sie mal, Sie fangen an mir auf die Kirsche zu gehen, erst quatschen Sie mich an und dann beleidigen Sie mich."

"Ach ja, Sie haben doch mit der Dickenabteilung angefangen und von wegen, ich müsste mir den Finger in den Hals stecken, damit ich genauso von dem Designer Lauren abgezockt werden kann, wie Sie es jetzt gerade werden."

"Halloooo, ich werde nicht abgezockt, denn ich kenne diesen Lauren überhaupt nicht."

"Na zu meinem engsten Freundeskreis gehört der auch nicht aber bei dem größzügigen Geschenk dieses Herrn würde ich vielleicht noch einmal darüber nachdenken???"

"Wieso, der schenkt Ihnen doch garnichts und machen Sie hier mal nicht so eine Welle ..."

"Welle ... ich bin eine dicke Person, ich pflege keine Wellen zu machen, sondern ich bin ausschliesslich für die Tsunamies zuständig."

"Na dann rollen Sie mir aus dem Sichtfeld."

"Soll ich aus dem eingeschränkten Gesichtfeld rollen oder soll ich über Sie rollen ... aber dann müssen Sie nochmalig an den Ständer für die X-tra-Langen?"

"Rollen Sie wohin Sie wollen aber machen Sie sich jetzt vom Acker."

"Ja, liebe unterzuckerte Tusse, dass werde ich machen aber erst dann, wenn ich meine XXL-Hose bezahlt habe und da Sie vor mir hier in der Schlange stehen, wird das nichts mit dem Abflug."

"Ach wissen Sie was, gehen Sie vor, damit ich Sie hier nicht länger ertragen muss."

"Und vor allem meinen Astralkörper mit der superweichen XXL-Haut ...?"

"Sie haben keine weichere Haut als ich."

"Nein, dann sollten wir doch einmal einen Streicheltest hier an der Kasse veranstalten und unsere Mannen vor und hinter uns entscheiden lassen."

"Sie wollen jetzt hier ein Bauchfrei-Festival veranstalten. Hier in der Schlange, wo so viele Menschen stehen?"

"Na was denn, haben Sie etwa komplexe Anflüge und trauen sich nicht Ihre Rippen hier zu präsentieren? Immerhin habe ich keine Polster oder Socken in meinem Oberteil."

"Woher wissen Sie das? Haben Sie etwa in meinen Ausschnitt geguckt?"

"Na wenn Sie das ausgesprochen wünschen aber auch nach einer mittlerweile 5-mitütigen Konversation mit Ihnen habe ich Ihre Murmeln nicht finden können. Oder meinen Sie etwa diese kleinen Knöpfe da links und rechts unter Ihrem Pullover?"

"Hören Sie mal, ich habe Körbchengrösse ..."

"Stopp, ich will es wahrlich nicht wissen, denn ich stehe auf Inhalte und nicht auf das Vakuum."

"Was habe ich denn jetzt bitte mit einer Warmhaltekanne gemeinsam?"

"Sie sind dran ... "

"Wie ich bin dran ... wollen Sie mir jetzt etwa auch noch drohen?"

"Nein Du Punze, die Kasseeee ..."

Sodele, also Madame aus dem Haus der erbrochenen de Rothschild ging also schon an die Kasse, packte die Flocken aus und bezahlte also genau die gleiche Summe, die ich unmittelbar nach ihr auf den Tisch legte ... und ob Sie es glauben oder nicht ... Sie stand dann an der Ladentür und wartete auf mich.

"Ich wollte Ihnen noch eine frohe Weihnacht wünschen bei McDonald oder wo Sie sich so alles das anfuttern."

"Na Prima, dann gebe ich Ihnen doch die besten Wünsche zurück und wer weiss, vielleicht treffen wir uns ja irgendwann noch einmal in der Mäces-Bude auf der Toilette ... wenn ich meinen Vortagsburger auf dem näturlichen Wege entsorge und Sie in der Nebenzelle dem noch warmen und unverdauten Burger das leise "Lebe wohl" mit dem Mittelfinger am Zäpfchen einhauchen ... aber nichts desto trotz danke ich Ihnen für 2/3 meiner Hose".

"Egal, kapieren tue ich das immer noch nicht aber ich muss Ihnen sagen ... eigentlich war es doch ganz gesellig in der Schlange und die halbstündige Wartezeit ist wie im Flug vergangen ..."

"Wir werden jetzt aber am Ende nicht noch die "dicksten" Freunde ... oder? Auch nicht weil Sie mir meine Hosen spendieren und immer für gute Umsätze der Lebensmittelindustrie sorgen und ich davon profitiere ..."

"Bitte, jetzt erklären Sie mir doch diese Geschenknummer endlich ..."

"Liebes Mädel, Du zahlst für einen Viertel des gleichen Materials aus dem Hause Lauren genau das Gleiche, wie ich für einen Quadratmeter. Klingelt es jetzt bei Ihnen?"

"Ähm, ja, ähm ... ja aber warum zahle ich auch bei Mc Donald für Sie mit ..."

"Sie essen wie ich oder wahrscheinlich essen Sie sogar mehr als ich bei den Burgerbrüdern und das kurbelt die Umsätze an und verringert auf die Dauer den Preis. Grosse Nachfrage, viel Produktion, grössere Bestellmenge, grössere Rabatte usw."

"Kapier ich nicht ..."

"Gut, dass Sie falsche blonde Haare haben spricht jetzt erst einmal für Sie aber das scheinbar nicht nur das aushungern auf die Zellen schlägt, sondern auch die Blondierung dem Ganzen darunter noch die vakuumierte Krone aufsetzt ..."

Da war Sie auf einmal verschwunden und ich frage mich schon den lieben langen Tag, was da in unserer Kommunikation wohl schief gelaufen sein könnte ...

15.12.2011

Nachdem also das schwarze Loch eine Wolke verschlungen hat und nun das gelbe Loch versucht, ebenfalls die dunklen Rösler-Wolken zu verspeisen, ist doch die Welt innerhalb unseres Universums wieder völlig im Takt ...

Im Leben werde ich nicht zu einer politischen Seite und der gute Mann da Oben wird mich hoffentlich auch massiv davor bewahren, zu einer der nächsten Urnen zu dackeln, um dann wieder eine Stimme für irgendeine Partei abzugeben ... denn egal was Sie oder ich auch in dieser Nation wählen ... es wird nicht besser.

Jetzt sind es also nur noch 9 Türen bis zum grossen Fest der Intervalle und da fragt man sich doch so langsam aber sicher, ob man denn auch an alle Dinge gedacht haben, die da zum erfolgreichen Jahresabschluss gehören, um das letzte Jahr zu verabschieden?

Na was ist denn bei Ihnen in diesem Jahr alles so aus dem Ruder gelaufen, dass jetzt nach dem grossen Bumm in der Sylvesternacht auf der Rakete in den Himmel gejagd werden soll ... ach hören Sie doch auf, jeder hat irgendeine Sache, die ihm ganzjährig auf den Balsen-Keks gehen ... entweder sind es die vielen Termine oder ein paar Gestalten, denen man ebenfalls einen kostenfreien Flug in der letzten Nacht des Jahres wünscht ... lassen Sie mich einmal das letzte Jahr Revue passieren ... da war zu Beginn des Jahres ... nein, darauf habe ich nun wirklich keine Lust ... und dann im Frühling ... ja, da war ich bei den kleinen Mannen in Hong Kong und habe das erste Mal die kleinen gebratenen Quackquacks über dem Grill mit Kopf hängen sehen ... und die vielen kleinen Krabbeltierchen in der Pfanne, die bei uns im Land für eine ausgewachsene Hyperventilation sorgen würden und zumindest den Einsatz eines Kammerjägers auf den Plan rufen würden. Dann hatten wir über 10 Neuautoren, von denen ich 2 nach relativ kurzer Zeit wieder entlassen habe ... ja was denn, es gibt natürlich verschiedene Geschmäcker aber eines haben doch alle gemeinsam ... wenn da der gute Geschmack abhanden kommt, oder?

Ok, also das hatten wir jetzt und nun will ich mich an all die schönen Dinge des Jahres erinnern und über jene nachdenken, die da im nächsten Jahr folgen sollen. Sehen Sie ... und da geht der Kladeraradatsch dann los ... was habe ich denn alles so gemacht im letzten Jahr?

In München war ich bei BooRix und habe mit der Lisa & Co eine Kooperation für 2012 beschlossen ... dann hatten wir die 1. LiteraturKlassik in diesem Land ... und im nächsten Jahr folgt dann der LiteraturPop ... mal sehen ob wir da mit Frida Gold einen Termin finden können ... denn wie singt diese so schön "Wovon sollen wir träumen ...", dann steht ein Schulprojekt mit dem Mariengymnasium hier am Ort in das Haus und eine gelungene Sache in Sachen Literatur mit der Volksbank ... Auch lässt im nächsten Jahr der pinke Stuhl auf der Frankfurter Buchmesse nicht auf sich warten, auch wenn dieser dann nicht bei uns, sondern bei BookRix stehen wird ... So, dass sind jetzt erst einmal die Dinge, die schon unter Dach und Fach sind und alle unausgegorenen Sachen schweben derzeit noch in der mentalen Warteschleife und dürfen hier noch nicht ausgeplaudert werden, weil diese noch nicht besiegelt worden sind. Aber das wir im nächsten Jahr ebenfalls neue Autoren im Gepäck haben werden, ist auch so sicher wie das Amen in der Kirche ... Herr Mokthari und Hanna-Laura Noack aus der Nähe des Rheines sind schon einmal zwei von ihnen  und dann die Frau Karp-Weinhold aus Berlin ... dann begrüssen wir sehr wahrscheinlich einen Autoren der auf Teneriffa lebt und wir haben den Herrn Hülkenberg im Gepäck ... Ach ja, Frau Schmidt aus dem Land der Fabelwesen ... und aus Düsseldorf kam doch noch die junge Autorin Stephanie Höinghaus ... dann noch der Karikaturist Jan Hillen und ... den Rest dann am morgigen Tag ...

14.12.2011

Nänänä ...was sitzen doch da in Berlin nur für konservative Richter ... bezweifeln das eine Nadja Auermann in einem Mietobjekt die Wände mit einer roten Wischtechnik versieht ...

Holymolyhohoho ... warum kümmern die sich um die paar Peanuts, wo doch bei unserem ersten Mann des Staates es um 500.000 Flocken geht ... mal abgesehen von den anderen kleinen Zuwendungen aus dem Freundeskreis?

Aber das liegt vielleicht auch nicht nur an den Mannen im Reichstag und den Guttenbergs, die da unaufhörlich an die Tür kratzen, um endlich wieder den eigenen Narzismus auszuleben ... Mensch Guttenberg ... mach Dich doch endlich auf die Reise in das Land, wo der gute alte Pfeffer wächst. Das kann man ja nun wirklich nicht mehr ertragen, dass sich dieser ausgebuhte Grosserbrochene immer wieder in die Schlagzeilen drängen will. Ob der wohl am heutigen Tag bei dem Aufschlagen der Zeitung eine extatische Hyperventialtion bekommen hat, als dieser die Überschrift gelesen hat, dass der Guttenberg einen Stern auf dem Walk of Fame erhalten hat ... Nix da, dass war nicht unser Münchhausen, sondern einer der Kadetten aus der Police Academy ... wobei der Oberkracher ist ja der, dass der Knilch jetzt tatsächlich als Berater für die Internetpiraterie fungiert ... genau, dass ist die Posse des Jahres 2012, wo doch gerade dieses Medium ihm eine Karriere in der Politik beschert hat ... oder hat der seine 700 Passagen aus seiner 701 starken Doktorarbeit nicht auch alle aus dem Netz gestohlen?

Themawechsel, bevor ich mich in rage schreibe und eventuell noch einen Sekundentod bekomme, weil ich mich derart über diesen Ex-Minister aufrege, widme ich doch meine Aufmerksamkeit den Eltern in Lettland oder genauer gesagt in Riga, die da zuviel über den Durst getrunken hatten und dann schlicht und ergreifend den 11-jährigen Sohn hinter das Steuer geklemmt haben ... Und wissen Sie auch warum diese pädagogische Arie überhaupt aufgeflogen ist?

Weil die Familienkutsche mit satten 30 km/h über die Autobahn gefahren ist ... sehen Sie und das würde in unseren dörflichen Gefilden mit der direkten Anknüpfung an die Lande des Goudas überhaupt nicht auffallen, denn der Niederländer an sich hat doch kategorisch seinen Tempomat auf diese Richtgeschwindigkeit eingestellt. Wie, Sie glauben das nicht und halten das für einige diskriminiernde Worte ... na dann nichts wie los und mit vollem Tempo auf die A3 in Richtung Arnheim ...

Da bin ich aber überrascht, dass es diesen kleinen Yellow-Zwerg überhaupt noch gibt ... wie heisst denn dieses kleine Kuhproduktgesicht noch gleich, dass da die FDP anführt ... Ja was denn, ich kann mir die Namen nicht merken, denn diese sind doch schneller als der Schall und der Rauch zusammen. Oder rieseln wie die Schuppen aus den Haaren mit den Rastazöpfen, wie gerade in Bangkok geschehen, wo eine Südafrikanerin den Beamten des Zolls aufgefallen ist, weil diese extremen Schuppenbefall auf den Schultern hatte ... welche sich bei genauerer Betrachtung als Kokain heraus stellten. Da war doch nicht die Gaby Köster auf der Reise, oder?

Nein, die macht so etwas nicht und ich will Ihnen etwas sagen ... die ist mein Mensch des Jahres 2012, denn die macht wenigstens nicht so ein Hallalie wie dieser Kanbe aus der "Wetten dass - Arie", der da geglaubt hat ein Beuteltier nach zu ahmen und dann wegen des leicht kurzsichtigen und reaktionslahmen Papas unter dessen Räder gekommen ist. Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, wer denn da diese Reha in der Schweiz bezahlt ... und wenn das durch Spenden etc. geschieht, dann frage ich mich warum eine Monika Lierhaus oder eben Gaby Köster nicht die Zimmernachbarn dieses übermütigen Mannes am See in der Schweiz sind?

Jaja, natürlich ist das ein Schicksal aber keines, was nicht vermeidbar gewesen wäre und vor allem weiss doch jeder Kandidat mit seiner Wette, ob diese gefährlich ist oder nicht, oder? Dafür hat jetzt ein Kater in Rom ein sehr sorgenfreies Leben in Saus und Braus vor sich ... 10 Millionen hat der von seinem Frauchen geerbt nur wissen Sie das die Sache einen Haken hat ... Lire ist die Währung der ersten Wahl ... Lire

Und wenn nicht, dann sitzt Kater Carlo Berlsuconi in dieser Sekunde wahrscheinlich auf einem güldenen Korb und lässt die getigerten Whiskas-Modells für sich tanzen ...

Wissen Sie von wem man derzeit überhaupt nichts mehr hört ... was ist eigentlich aus dem weissen Näschen Jupp! geworden ... das Letzte was man von dem gehört hat war doch der Familienzwist um Kohle, denn dieser scheint der Ost-import wohl dringenst zu benötigen ... Hat denn der Juup! nicht auch Schisser übernommen ... diese legendäre Wirkwarensammlung der Nation. Der Harald Kling-Glöcklerchen hat ja gesagt, dass die meisten Designer in diesem Land kaum Umsätze machen würden und sich zwar mit viel Tamtam zu jeder neuen Fashion-Show präsentieren aber am Ende doch nur aus der guttenbergschen Lebehochkasse leben. Ja vorstellen kann ich mir schon, dass da nicht viele so einen sündhaft teuren Fummel in der Schublade haben und zumal man muss sich ja auch mal überlegen, dass zwar die Preise für die Designerfummel zum Teil horend sind aber in Wahrheit niemals eine Schneiderin aus der Haute Couture daran gesessen hat, sondern diese genauso wie die Kollektion der Kik´s & Co in Billiglohnländern genäht werden ... Aber wie sagen die klugen Menschen immer so schön: Das Volk will vergesässt werden ... Hohoho ...

13.12.2011

Oh shity shity ... da habe ich doch trotz des dicken Zaunpfahles den Geburtstag von Verena Rickert übersehen ... unsere Supertrouper-Berichterstatterin vom Stadt Kurier hier am Ort ...

Und das passiert einem, obwohl auf Facebook doch die Lampe blinkt, wenn da einer der virtuellen Freunde seinen Geburtstag feiert. Aber wissen Sie was mittlerweile extremst nervt ... das sind diese persönlichen Nachrichten mit der Bittstellung um ein "gefällt mir" für die Seite des Absenders. Natürlich kann man diese als Spamer ... also unerwünschte Drückerkolonne melden aber das macht man ja nicht, weil man dem unbekannten Bekannten nicht schaden möchte. Das ist nämlich so auf Facebook, dass derjenige welcher da den Briefkasten mit den Bettelbriefen zumüllt erst einmal für ein paar Tage aus dem Verkehr gezogen wird ... aber verdient hätten es diese schon ...

Egal, von den nervigen Facebookern mit den Bittbettelbriefen, zu den nervigen Organisationen der Vorweihnachtszeit, die da jetzt im Sekundentakt die Briefkästen mit den Spendenaufrufen belagern. Nein, ich möchte weder drei Adoptivkinder aus der Steppe, noch habe ich Lust auf eine Patenschaft an eine unbekannte Organisation. Überhaupt fragt man sich was in Leuten vorgeht, die da die Türen abklappern und für die Niere eines Kindes aus Afhganistan sammeln ... oder wahlweise für die eigene Knippe, um die Gelder in Fusel einzutauschen oder sich einen Freispiel-Nachmittag in der Spielhölle bescheren möchten. Kennen Sie auch solche Mannen ...

Der Witz ist ja der, dass darauf nicht nur die Toastbrot-IQ´s herein fallen, sondern auch all jene, die mehr in der Kammer über dem Hals haben, als eine Gina-Lisa Schmutzfink oder nehmen wir doch einfach die Naddel ... von der man übrigens so garnichts mehr hört. Ist das ein gutes oder ein schlechtes Zeichen, wenn da die Eintagsfliegen des Showbiz entweder geballt über die Kiste flimmern oder diese von jetzt auf gleich in der medialen Versenkung verschwinden?

Na das eine Angela Merkel öfter in der Zeitung steht, als ein Herr Wulff wegen eines Kredites, der da wohl nicht so ganz koscher sein soll ... erklärt sich ja aufgrund des Arbeitspensums wohl von ganz alleine aber erstaunlicherweise wird doch auch immer über jene berichtet, die eigentlich nichts aber auch gar nichts an Werten in dieser Gesellschaft zur Verfügung stellen. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal die Wertigkeit eines Hüttengaudis mit Oliver Procher und Sandy ... oder eine ganz andere Frage ... was macht eigentlich eine Jenny Elverzhagen alias Alex Lauterbach so prickelnd, dass über diese berichtet werden muss? Überall denkt man über die Müllvermeidung nach und wehe dem Sie oder ich schmeissen da etwas in die Tonne, was da nicht hingehört ... na dann haben Sie aber schneller als Sie schauen können ein Briefchen von den Müllmännern an der Tonne. Also, wenn die Buntengalen sich so manchen Bericht verkneifen würden, dann würden diese doch auch weniger Altpapier produzieren, oder?

Sodele, also da hat es mich also auch erwischt und jetzt warte ich mit grosser Spannung auf das neuste Foto aus der Blitzanlage in dem silbernen Möchtegern-Pick-up dieser Stadt. Die haben sich jetzt vor Weihnachten eine neue Geldquelle zugelegt, denn da wo noch bis vor kurzer Zeit 30 Kilometer in der Stunde "gejagdt" werden durfte, haben diese in einer stillen Stunde ein Schild mit der 20 darauf plaziert ... nur gesehen habe ich es nicht ... Und was macht das dann am Ende des Tages, wenn man die 30 zzgl. des Toleranzwertes auf dem Tacho hatte und in Wahrheit in eine Karrenfalle gelockt wurde ... Von mir aus, dann lasse ich mich eben fahren oder nehme das ... ach sagen Sie mal, da fällt mir gerade etwas ein ... ich hatte doch auch einmal ein Fahrrad, oder?

Ach wissen Sie ... hätte der liebe Gott gewollt das ich mit dem Drahtesel in meinem Leben fahren sollte, dann hätte er mir doch diesen schon ab der Geburt mit auf den Weg gegeben ...

Leider, leider, leider ... ich komme einfach nicht aus dieser Guttenberg-Nummer heraus, denn dieser meldet sich doch immer wieder zu Wort und das obwohl wir alle ihn nicht mehr sehen können. Wussten Sie eigentlich das dieser bis zum heutigen Tag noch nicht einmal zugegeben hat, dass er ein ganz linker Vogel ist und das er mehr an Schein vorgibt, als er tatsächlich ist?

Mannomenschenskinder ... wann hält der endlich seine Gosch und macht sich über den Teich vom Acker-mann. Och, so eine kleine Weihnachtspost aus dem Hause Taliban & Co würde doch die Profilneurose auf einen Schlag kurieren, oder?

Nix da, ich rufe nicht zur Gewalt auf, sondern ich gebe nur ganz gerne ein paar Tipps ... und wenn da schon der Oklahoma-Bomber sich wieder ein paar neue Streiche ausdenken sollte, dann auch bitte nicht den Gatten der Glitzersteine aus dem Nachbarland vergessen, der da auch wohl nicht alle Dinge so OK geregelt hat. Sagen Sie mir doch bitte einmal ... gibt es ausser Angela Merkel keinen Politiker mehr auf dieser Welt, der nicht ein paar Flocken aus dunklen Kanälen in seine Tasche fliessen lässt?

Egal wohin man schaut oder hört, jeder hat irgend etwas an Schmutz auf der "reinen" Weste und schon seit vielen Jahren kommen immer wieder neue Ungeheurlichkeiten an das Tageslicht. Ob nun vor Jahren das Lamm-sdörfchen oder die gute alte Rita, die da den Flieger für den Familienausflug genutzt hat. Dann die Ullala mit ihrem Alicanteausflug, dann die Tochter vom Stoiber, die da scheinbar zusammen mit Koch-Mehrin und Guttenberg die Schulbank in der Fake-Uni gedrückt hat. Halloooo, und das sind die Menschen die der jungen Generation als Vorbild dienen sollen?

Da kann man doch das Lügen und Betrügen als Staatspflicht in das Gesetz verankern und dann gibt es auch nicht mehr die vielen Damen und Herren in den JVA´s, die da auch weiterhin auf Kosten des Staates leben, oder?

Schön wäre es ja, wenn es denn dann so laufen würde aber die Damen und Herren auf den Teppichen mit dem Schmutz darunter leben munter wo weiter, als wäre da niemals die Windboe unter den Teppich gefahren und noch toller finde ich ja auch bei einem Guttenberg & Co, dass diese noch immer auf Kosten des Staates leben und ihre Appanagen beziehen. Das ist eine riesige Posse in diesem Land und ich frage mich ernsthaft, wann dem Volk endlich der Kragen platzt und all jene kleinen Zecken aus der Staatskasse verbannt werden ... so kurze Zeit nach der selbstverordneten Diätenerhöhung ...

Wieso heissen die Gelder die in den Rachen der Staatsdiener geschoben werden eigentlich auch dann Diäten, wenn diese 500 Euro mehr am Monatsende auf dem Konto der Doktoren und wie die alle heissen ... ausmachen ...

12.11.2011

Da habe ich aber einen wunderbaren Wunschzettel aus dem Süden erhalten ... bzw. handelt es sich dabei um einen Wunschzettel an das Christkind oder von mir aus auch den Weihnachtsmann ...

Lieber Weihnachtsmann,

ich wünsche mir von Dir ein dickes Bankkonto und einen schlanken Körper ... und bitte vertausche es nicht wieder, wie Du es im letzten Jahr gemacht hast ...

Ja haben Sie denn schon die lange Liste an den Mann auf dem Schlitten gesendet oder hadern Sie noch mit sich und dem, dass Sie und den Einzelhandel eventuell ein Stück weit glücklicher machen würde ...

Also mein Zettel steht schon lange fest, denn ich gehöre zu denen, die sich jeden noch so kleinen Wunsch in jedem Jahr merken ... da wären also die folgenden Dinge, die mich total glücklich machen würden, wenn diese denn dann auch tatsächlich unter dem Baum liegen sollten ... Nix da, Weltfrieden, Öltanker und die Hungersnot kommen nicht auf meinen Zettel, denn das habe weder ich noch Sie in der Hand ... Nein, ich möchte auch keine Einladung auf einen Berliner Weihnachtsmarkt, denn ich stehe nicht so auf Punsch mit Extasy darin ... auch können Sie mich mit einem Ausflug in die vorweihnachtlichen Grossstädte jagen und wehe dem, ich bekomme ein Date mit George Clowny oder diesem Proleten Bullshido ... der da ja jetzt in die Politik will ... gibt es da denn eigentlich in Berlin einen Eignungstest für solche Gestalten ... oder ein kleines Diktat oder ähnliche süsse Aufgaben, die dann von den vakuumierten Köpfen gelöst werden müssen?

Wie gesagt, kein Nespresso und keinen Shit vom Bullen ... einfach nur ein paar selbstgebackene Plätzchen und einen Schal wünsche ich mir ... aus nicht kratzender Wolle ... ja von mir aus darf es auch Babyalpaka sein aber nur dann, wenn das Baby dazu nicht gerupft wird, sondern dieses die aufgesammelten Haare aus dem Stall sind. Ach ja, und eine Schneeraupe könnte mein Herzchen auch zum jubilieren bringen, denn die ersten Vorboten der weissen Weihnacht werden wohl nicht mehr allzu lange auf sich warten lassen ... Sie glauben nicht an die weisse Weihnacht ... nein, ich meine nicht das weisse Fest ala Friedmann & Co, wo da immer der Kunstschnee auf dem kleinen Spiegelchen liegt und durch die Nase eingezogen wird ... ich meine diese kühlen Flocken ... über die sich auch die Versicherer immer so sagenhaft freuen, wenn da wieder das Fest in den Gräben stattfindet ...

Wobei ... ein neues Auto würde mir jetzt auch gefallen und da fällt mir doch ein, ob denn die Angela auch im nächsten Jahr die Abwrackprämie bereit hält ... muss denn das Auto dann zwingend aus allen Nähten platzen oder darf es auch ein 4 Jahre alter 12 Ventiler sein ... Mensch, man kann doch sonst über alles in diesem Land verhandeln, oder? Nein, niemals werde ich einen Porsche in meiner Garage beheimaten ... Sie erinnern sich an die Porsche-Identity in Kapstadt die soeben beendet wurde und wo dieses Unternehmen Millionen durch den staatlich geförderten Kamin gejagdt hat ... und das nur um eine 1 Quadratmeter "grosse" überdachte Zündkerze rund um die Elendsviertel und im Land des grossen Hungers vorzustellen. Nein, nein, never und wenn es das letzte Fahrzeug sein sollte, was auf diesem Planeten gebaut würde ... Mir schwebt da eine ganz andere Karrosse vor ... so in dunkelblau oder schwarz mit ... Ach, ist doch egal, denn so etwas gehört nicht auf einen Wunschzettel, sondern das kaufe ich mir ganz alleine ...

Ja so ist das, wenn man sich sonst nichts gönnt aber an 365 Tagen im Jahr arbeitet und nicht an jedem Abend in den Kneipen herum hängt und sich die Welt in das entzückende Rosarot trinkt. Sehen Sie, Ihnen ist das auch aufgefallen, dass in den Kneipen immer mehr quartalssaufende Frauen sitzen. Erst gestern habe ich wieder die Köppe des steten Konsums der Promillen durch die kleinen Fenster erblickt und soll ich Ihnen etwas sagen: Die Ursache des Trinkens liegt in einem kleinen IQ, denn was soll Mann oder Frau denn den ganzen Tag machen, wenn die Birne nicht viel hergibt?

Zumal man ja auch gar nichts zerstören kann, wenn da eh die gähnende Leere im Oberstübchen herrscht, oder? Aber erstaunlich finde ich das schon, dass so lange ich denken kann noch immer die gleichen Kadetten an den Theken ihr Dasein fristen und da fragt man sich doch wirklich, ob da der liebe Gott nicht so manches Mal Perlen vor die evolutionären Säue geworfen hat ...

Übrigens, Frau mit Hirn und Job der Nerven ... alias die lyrische Frau Grunden-Böing ... die Perlen vor die Säue habe ich verkauft ... jetzt kriege ich auch noch die Sache mit dem prachtvollen Kranz aus meiner Schmiede hin ... Das sei hier nur mal eben am Rande erwähnt, denn wie man ja noch in der letzten Woche an den Porsche´s und deren Reaktion auf meinen Beitrag zu diesem südafrikanischen Hungerevent sehen konnte, wird es schon immer dort gelesen, wo es auch hingehört ... gell ... und nur noch 4 Tage und dann feiern wir hier unseren Wichtelweihnachtsabend und ich weiss jetzt wer mich beschenken muss, gell Sandra ...

11.12.2011

Genau einen Monat ist es am heutigen Tag her, dass die "Narren" die Rathäuser besetzt haben sollen aber wenn ich es mir so richtig überlege, dann sitzen doch nicht nur Saisonal, sondern ganzjährig die Pappnasen in den Häusern der Städte, oder?

Kaum zu glauben aber nur noch 13 Tage und dann heisst es wieder lass die Glöckchen klingeln und auf zum munteren auspacken ... Oh ja, ich freue mich immer wie ein kleines Kind auf diese Tage, denn dann bekommt man immer jene Dinge, die der Aufmerksamkeit des Anderen nicht entgangen sind. So ein bischen ist das Fest dann ja auch die beziehungstechnische Reflexion. Wurde der Wink vor dem Schaufenster bei Hübbelpüpp auch wahrgenommen und weiss die grosse Liebe auch noch, was man so gar nicht mag ...